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私が嫌いだったら、近づかなければいいのに

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(トピ主5
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ねこまた

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  • そんな人います

    きっと嫌い(なぜかはわからない)、そして下に見られてるんだと思う。
    「自分の言うことを聞くターゲットがほしい」人かなって思います。

    子供の面倒をみさせる(遊ばせる)、しかもその人のペースで、などを
    自分本位で人を動かせたい、自分から言うのも面倒だから子供い言わせる、

    え?そんな人いるの?って思われるけど、ほんと、そういう人いるんです。
    ねこまたさんはちゃんと断っているからいいと思います。

    ユーザーID:5193985743

  • 興味本位かな

    本当に大っ嫌いな人なら近づきたくもないのでしょうけど、
    トピ主さんのことは気に食わないけど、どういう人なのか興味津々…
    家に行って色々と知りたいわ。…って感じなのでは?
    どんな家に住んでるのか、どんな生活してるのか見てみたい、
    遊びに行けばいろいろな話を聞けるからご主人の事とかトピ主さんの経歴とかも
    聞き出せるかもしれないし…
    って感じかも。
    周りの人にいろいろあることないこと噂話してるくらいですから
    そういう話が好きだろうと推察できますし、きっとトピ主さんの家に行ったら
    見たこと聞いたことを同じように噂話として周りに話すんじゃないでしょうか。

    こういう人とは関わり合いにならないほうがいいので
    今日はダメ…という断り方じゃなく、「うちは人を呼べない」でお断りしたほうがいいと思います。
    今度子供をよこして来たら直接お母さんの所へ行って
    「すみません、うちは義両親と同居してるのでよほどのことがない限り人を呼べないんですよ。
    ○君に毎回断るのかわいそうなので…」と言いましょう。
    挨拶だけでなるべく近づかないようにするのが一番です。

    ユーザーID:0112296225

  • 押し付けたいのです。スルーしなさい。

     子供が幼稚園の時のママさんにいました。
    わが子の託児先の確保です。

     とぴさんは義理両親と同居?

    先方のお子様は、あなた様のお子様より年下ですよね?

    小さい子供は少し上のこと遊びたがりますが、年上は合わせるばっかりでおもしろくはありません。

    変ですよ、いや、ずうずうしいのほうがあっているかな。

    まあースルーしなさい。

    いいことなんてないですよ、そういうたぐいの人は。

    ユーザーID:3643844965

  • 直接言えばいいのに。

    お子さんをあしらうのではなく、その子の手を引いていって
    お母さんに直接「同居の義両親が厳しい人だし、実母の介護もあるので、
    毎日とても忙しく、お呼びするのは難しいんです。」
    と、ハッキリ言えばいいのではないでしょうか。

    一度そう言ったら、その後は、何を言われてもにっこり挨拶だけで
    なるべく関わらないようにすればいいと思います。

    ユーザーID:8569492831

  • ロックオン

    お子さんがカードを盗られたりしませんでした?
    お子さんがあなたの出身大学を聞かれたりしませんでした?

    最近、その相手のママのような方のトピがありましたよ。
    そのトピ主は友達がいなくて、相手への憧れと嫉妬で気も狂わんばかりの執着でした。
    お相手ママを探して、逃げてと忠告して差し上げたいくらいでした。

    多分同じような理由でしょうから、仏心を出さずに
    距離を詰められないように気を付けた方がいいです。
    呼んでは行けません。

    ユーザーID:8118686507

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  • 付き合う価値がある

    トピ主さんの子供の服や玩具が、手に入りにくい物だったり高価な物で、お下がりを期待しているとか。
    素敵な家で是非とも中を見たいのかも。
    トピ主さんか義父母が英語やピアノの先生で、無料か格安で習わせたいとか。
    夫の会社の関係者だったりとか。
    ママ友達からの情報はありませんか?
    面倒ですが、事情が判明するまでは適当にあしらっておくのが良いと思います。

    ユーザーID:8394774960

  • あらら

    お子さんが、遊びにきたいのでしょうか?一回断られてるから、たずねづらいのでは?相手の方が嫌われてると思ってるみたいですね。

    ユーザーID:8383380951

  • 聞いちゃいけないものなんですか?

    公園だけの接点の方なんでしょ?

    周りから○○って
    話入ってきてるんですけど?とか、

    どういう目的があるのか
    聞いてみちゃ
    いけないものなんですか?

    知ってるのに知らないふりして
    聞かずにいるほうが
    不自然で変だと思うんですけど‥

    周りのママ友さんへの印象は
    主さんの方が
    ”被害者”で済みそうですし
    情報回してるイコール
    主さんの味方って事でしょう?

    ユーザーID:1661886794

  • 両親と義理両親が近くにいるトピ主さんが羨ましいのでは?

    発言から察するに、トピ主さんは、義理両親と同居して楽して、実家にも頻繁に帰って、
    ママ友付き合いもしないで、勝手気ままに遊んでいるように思われているんだと思います。
    (実際そんなことないのに)

    家に行きたがったり、子供をけしかけてくるのは、「楽している」トピ主さんに負担をかけさせたい気持ち(嫌がらせ)と、
    仲良くなって「楽」を分けてもらいたい気持ち(トピ主家を自分の保護者(実家)のように使いたい)が混ざってるのでは?

    というか彼女、他のお母さんたちの家には行きたがらないんでしょうか?

    以外に、被害者トピ主さんだけじゃないのでは?

    ユーザーID:0156800598

  • ママに理由を説明する

    その子が遊びたいと言ってきたら、そのママに家に呼べない理由を説明してみたら?
    同じ理由でもかまわないから。
    公園で会うだけの人の家に行きたがること自体チョット身構えちゃいますもの。

    普通ならまず自分の家に呼んでから「今度遊びに行ってもいいかしら」というのが順序でしょ?
    他人のプライバシーに興味があるだけの人かもしれません。

    ユーザーID:1290254553

  • トピ主さんって、能天気ですね…

    「嫌いなのに、どうして近づいてくるの?」と素直に思えるトピ主さん、ある意味幸せな方ですね〜。

    嫌いだから、近づくんです。

    この辺の心理は、言葉で説明してもわからないかもしれませんが。
    ターゲットを探すというか、その目的は必ずしも利用するとかではなく、単なるウサばらしとか、イジメたいとか、複雑なんですよ。

    「この人なんか変」という勘は、けっこう当たります。
    ぼやぼやしないで、全力で逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:3035082077

  • 気になる存在

    件のママさんはトピ主さんを嫌いではないと感じますが・・。

    恐らく一度断られているので、また断られたら・・と思って自分から言えなくなっているのかもしれません。
    勝手気まま、自由でいいというのも、単に羨ましさからで、悪口言われてないかって言うのは、それこそそのママさんが「ねこまたさんに嫌われているかも」という気持ちから出ている言葉かもしれないですよ。
    気になるが故の行動と取れます。

    とはいえ、子供をけしかけたり、周りにこそこそ聞いたり、正直面倒なタイプに感じますね。
    今のまま適当にあしらって、あまり距離を縮めないほうがいいと思います!

    ユーザーID:4592918926

  • さぐり・・・

    どんなお家に住んでいるのか見てみたいだけですよ。

    自分よりいいお家 素敵なお家に住んでいるか確かめたい。

    それだけです。

    自分よりいいお家だったら 攻撃が始まります。

    そうでなかったら見下されるだけです。
    優越感にしたりたいだけ。
    人間性0ダネ。

    いわゆるメンドクサイ女な人なんですよ。


    なので呼ばなくて大正解!

    挨拶だけはきちんとして後は深入りしない方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7136595781

  • 真逆の

    なんかちょっと前に、主さんとは真逆の相談がありましたよ。
    主さんが悩んでいるママさんからの投稿のような悩みで、
    相手のママをとっても妬みつつ、ずっと近づきたがってる、というような。
    彼女は嫉妬と憧れか入り交じりつつも、仲良くしたいという気持ちが強いようでした。
    (まるでストーカーのように)
    相手のお子さんやママさんはじっとりネチネチタイプなので逃げた方が懸命です。
    まわりのママさんには、「よい方だけどタイミングが難しいわ〜」とでも言っておけば良いのでは?
    わたしは社会人ですが、いつも大嫌いな上司に誘われる時は、「用があり」ます(笑)。
    たまに見掛けたら遠くから手を振るとかで良いのでは?
    (とてもフレンドリーに見えるから)

    ユーザーID:6934185529

  • これまで通りの対応で

    面倒な人ですね…。
    これまでと同じ対応を繰り返してれば、そのうち諦めるのでは?
    それにしても「勝手気まま」って何なんですかね?
    同居してるし、お母様の介護もあれば、トピ主さんは人に言われる程自由で勝手気ままではないですよね。
    まともに付き合わない方がよさそうな人ですね。
    けしかけられてる子供は可哀想ですが、仕方ないと思います。

    ユーザーID:7066059828

  • 親しくもないのに

    近づいてくる人は要注意ですよ。

    お昼前に今から行ってもいい?って・・お昼ご馳走になる気満々じゃないですかね。
    普通はお食事時は はずしますよ。

    義理両親と同居と伝えても 何度も子供使って家に着たいっていったいどうゆうつもりなんでしょうかね。
    値踏みする気かしら?

    その方 ほかのママさんたちには 言わないのでしょうか?

    自由でいいねとは何を指しているのかしら?
    よくわからない方ですね。

    まぁ たまに公園で出会うだけの人なら 家にあげないほうがいいですよ。
    その人の人となりがわかってないと怖いですから。

    子供を使えば断りずらいのを知っててやってるのでしょう。
    軽くあしらっておけばいいですよ。
    子供を預けたいわけじゃなくて 自分がトピ主さん宅に上がり込みたいだけです。
    一度許すとどんどんエスカレートしてくるでしょうね。

    「なんでうちなの?」って聞いてみたら?

    ユーザーID:8967238756

  • 見下しつつ

    たぶん、 あらあら〜 あの人って一人ぼっちねぇ、フフンッかわいそ〜。
    誰かに誘ってもらえるのを待ってるのよぉ。私様がちょぉっと 声かけてあげたら恩に感じるわよ 私はいい人だから〜 とかって見下している人です。


    過去に、自分が仲間外れで寂しい思いをした経験があり、大人の付き合いを経験してからなにか勘違いして、一人でいる人に過去の自分を重ねて 恩着せがましくなっちゃった人、そして自分が「一人」と思われることに恐怖を感じる人だと思います。

    今まで通り、かわしていたらイイと思います。

    ユーザーID:8601591025

  • たぶん

    自分と同じ行動をしないことが許せないんでしょう。
    同じ行動をしない=私たちを否定してるって思いこんでしまう人っていますよ。人にはいろいろな生き方、やり方があることを認めない同調意識がやたらと強い人。昔の村社会と同じ感覚です。多様性を認めず、視野が狭い。

    「あの人、いつも誘ってあげてるのに、断るのよー」って、あなたがいかに変わり者であることをアピールしてるのかも。

    あと嫌いな人だからこそ気になって、その人のブログを観ちゃったりするのと同じで、とにかく関心があるんですよ。

    ユーザーID:0632718052

  • 変ですね。

    放っておきましょう。
    関わらないことが一番です。

    たぶん、トピ主様に近づきたいけれど受け入れられず、苦々しく思っているのでしょうが、関わると面倒な方のように思えます。

    念のため心を許せる方に、こちらで書かれたような事情と心情だけ話しておくと良いのでは?

    ユーザーID:0823245628

  • あくまで私の意見ですが

    そのお母さんは、主さんにチヤホヤしてほしいのだと思います。

    たとえば恋人に対して「勝手気まま」「自由」と言う時の心理は
    「もっとかまってほしい」「ちゃんと私を見てほしい」という気持ちですよね?
    一見、相手の性格を非難しているように見えますが、その実態は
    思いどおりにかまってもらえないことによる不満、淋しさ、恐れ、などです。

    主さんが彼女の誘いを断った件は、確かに非常識ではありません。
    しかし、かまってほしい相手に断られたので、常識・非常識の問題とは別に
    彼女は気持の上で、傷つきショックを受けたんです。
    主さんに非はありませんが、彼女は「嫌われてる」と感じたのでしょう。
    だから不安になって「主さんが私の悪口言ってない?」と、他のママさんに聞いたんです。

    彼女は主さんを好きで、チヤホヤしてほしいのに
    主さんにその気がないから、彼女の感覚では冷たく感じる。
    それが怖いので、自分で直接、接することができず
    お子さんをけしかけるのでしょう。

    中学生の頃「この男子、私を嫌いなのかな」と思ったら
    実は好きだったって話、あれと同レベルです。

    ユーザーID:0840980975

  • 多分託児狙いでしょう

    公園で顔を合わせるだけの人の家に
    突然しかも昼食時に訪問したいとか
    それだけでかなり非常識なママさんと思います

    トピ主さんは彼女の訪問希望をお断りするのに
    自分の家庭環境=義理両親と同居(これが失敗)を話してしまったので
    彼女はトピ主さんの家庭に大人がたくさん居るから我が子を預けても世話して貰えそうと
    自分勝手な事を考えたのではないかと

    ママさんの中には
    子供が出来て美容院や買い物に自由気ままに行けなくなったことに我慢できなくて
    全く何の縁もゆかりも無い赤の他人に子供を押しつけて
    自分の願望(美容院行ったり心ゆくまで買い物)を叶えることに
    まるで罪悪感を感じない人がいます

    酷い人は休日の早朝約束もしてないのに玄関に子供を放置していくなんて事も
    嘘のような本当の話、私も被害に遭いました(息子の同級生で極近所でした)

    相手の家がどこかも、ご主人の顔も勤め先も知らない人に
    自分の家の場所だけバレルのは危険です

    会ったときに挨拶するくらいの今のままの関係で良いと思います

    今後は何かお願いされても「無理なんです」だけで通しましょう

    ユーザーID:8092075456

  • 利用価値があるから

    その相手にとって現在のトピ主さんは「何か利用価値」があるから近づくんですよ。
    自分にとって必要なくなれば「主さんの事など無関心になる」タイプの人だと感じました。

    主さんが悪いわけじゃないのですし、
    無理して「相手を避ける」なんて事をせずに
    相手のお子さんが可哀そうですが、今のままの関係でいいのじゃないかな。

    ユーザーID:5453684763

  • いじめっ子タイプかな

    高校の時にいました、そのママさんみたいな人。
    私の事が大嫌いらしくいつも睨んでくるのですが、気付かないフリでスルーしていました。
    すると勝手にイライラして、わざとぶつかってきたり足を踏みに来たり(笑)
    ほんとに面倒臭かったです。

    ユーザーID:8981218312

  • 嫌いだからじゃない?

    矛盾してるようですが、嫌いだから知りたい。
    知れば…あれこれ悪口言いやすいからね〜
    トピ主さんの情報が欲しいんでしょう。
    まぁ、ライバルのように思われたのかも。
    負けたくないのもあり、利用できないか…もありそう。
    突然家に行きたがったり、子供使って関わろうとしてくる人とは
    関わらないのが一番です。
    トラブル絶対起きます。
    他のママにも、トピ主さんのこと何か知らないか聞いてると思うから
    他のママはおかしな人と気づいてると思うよ。
    このままの挨拶のみで良いと思うけど。

    気を付けないと、跡を付けたりして家を調べる。
    偶然を装って家の前でバッタリ、お邪魔させて!
    子供をダシになんとしても家に上がろうとするかもよ〜
    家には絶対あげない方がいい。

    他のママに聞いてみたら?
    何か知ってる人いるかもよ。
    とにかく、関わらない。
    詮索したがる人、家に来たがる人は要注意です。
    執着される前に逃げましょう。

    ユーザーID:3094123950

  • ご意見、参考になります。

    恐ろしいですね!
    嫌いだから、近寄ってくる!!!

    わーーー、、

    逃げるが勝ちーーーー!!!

    ユーザーID:3973413164

  • 面倒ですね〜

    私だったら、相手のお子さんが遊びに来たいと言いに来たら、相手のお母さんのところまでお子さんを連れて行って直接お返事します。

    「すみません、お子さんに我が家に遊びに来たいって言われたんですが、我が家は無理なんです。公園でお会いした時に遊びましょうね」と。

    ついでに「私は勝手気ままでもないしあまり自由でもありませんし、あなたの悪口も言ったりしてませんので・・何か誤解があったらすみません」と言う。

    で、相手の子どもにも、
    「うちで遊ぶのは無理よ。公園で会ったら遊ぼうね」と言う。

    ま、相手のお子さんが幼稚園にでも入ればターゲットが変わると思いますよ。

    ユーザーID:9405544017

  • いますね、そう言う人。

    多分、境遇とか似てる。何となく気になる。
    この人にはまさかと思うけど負けたくない。
    まず、そんな状況があって。

    自分が優位でいたい。相手を見下したい。
    それにはいろいろ情報がほしいので、家に出入りして
    情報をゲットしたい。それを噂のネタとか、
    ああやっぱり自分の方が上って思う材料にしたい。

    そんな心理なんでしょうかね。
    危険人物ですね。
    逃げて正解。こっちの情報漏らさないようにもご注意。

    私の場合そのタイプ、結局自分が上って思えなかったらしく、
    逆切れしてものすごい意地悪に転じて来た人がいますので、
    とにかく早めに逃げてください。

    ユーザーID:9933330596

  • その勘、違和感、大切です

    子供を使うそのやり口をする大人にはろくなのがいません。
    自宅、家の前をうろうろ・子連れでうろうろ、そういう時には出ないほうがいいです。そのときには、挨拶はしない。挨拶をするとしたら1m以上離れ通り過ぎてから5歩以上歩いて通り過ぎてから小さい声でささやくように言いながら足早に逃げます。聞こえない振りをして忙しそうに去るのがいいです。会うと忙しそうにしていればいいと思います。それでも不満は向こうにはあるでしょうが、せいぜい回りのママたちに今度は「せかせかしている」「よゆうなさそう」などと前回と間逆のことを言うだけがせいぜいです。
    皆さんのレスにあるように、無料託児所・無料寄り合いタダ¥カフェ・そんなのにつかわれます。子供を使うのはその手の人間の常套手段です。そして入り込めばきまってその家庭を壊そうとします勝手にさらに憎悪を募らせる勝手にライバル視する近づけば近づくほど人様のことを敵のように思い始めます。そのまま実行に移すのでヤバイのです。いいな羨ましい幸せそう、のほほんとしている、のあとは妬ましい憎らしいとなるのです。いつもそんなパターンをくりかえすのがその手のタイプです。

    ユーザーID:5486820487

  • 嫌いだからこそ、寄ってくる か

    勉強になりました。
    目からウロコとはまさにこのこと。
    やはり、小町は勉強になりますね!

    ユーザーID:7576059005

  • なんだ そういうことか

    託児ねらい まさにこれですね。

    世の中 やっぱり ずるい人 怖い人はいますね。

    好きでもないのに 近づいてくるということは
    その人にとって 利用価値があるから ですね なるほど。

    だから 近所の 70歳くらいの おばさま方 しきりに
    50代の私に ゴミ捨てで 会った時などに 気持ちが悪いくらい
    愛想がいいのは 何かあったら 利用できる 買い物に代わりに行かせるとか 先の事を考えての事ですね。

    よーく わかりました。

    ぬしさん 気を付けてください。
    世の中 怖い人がいっぱいですから。

    ユーザーID:5360734782

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