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夫の不倫、目を瞑るしかないでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

みけ

30代、1歳3ヶ月の子供がいる専業主婦です。
先日、夫が不倫してることが判明しました。
相手は、夫より年上の40歳女性です。
私が妊娠中から関係が始まったそうです。
夫は家事も育児もよく手伝う良い夫ですので、反省するのならやり直したい、その女性と別れるようにと頼んだところ
「俺が家でいい夫、いい父親でいられるのは彼女がいるからだ」と言われました。
妊娠中に私がいらいらしていて、家での居場所がなかった、その時に彼女と親しくなり、優しさに惹かれたと。
月に1、2度会っているそうですが、夫は「月に1、2度外で彼女と会うことで、家で優しいいい夫、父親でいられる。彼女がいなかったら俺は家事も育児もしない」と言います。
ならば彼女に会って別れるように頼もうと思ったのですが「彼女に会いに行ったり、慰謝料を請求したら別れる」と脅されました。
夫は「彼女と別れる位なら、家庭(私と子供)を捨てる。でも彼女との関係を認めるなら、家族としてこれからも一緒にいるし、いい夫、父親を演じる」と言います。
私は離婚はしたくありませんが、不倫はもちろん認めたくありません。でも子供も小さいし、専業主婦なので離婚はできません。
夫は子煩悩で家事もよく手伝ってくれ、本当に優しくて良い人です。
不倫は一時のことだと目を瞑るしかないのでしょうか?
皆様のお知恵をお貸しください。

ユーザーID:0066196824

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  • 演じてもらっても…

    いい夫、父親は演じるものでしょうか?

    さっさと慰謝料を請求して別れましょう。

    馬鹿馬鹿しいです。

    ユーザーID:0944840604

  • 専業主婦としての仕事はしてないけど、権利だけは主張?

    確かに不倫関係は戴けませんが、その不倫は一般の人にとっては趣味の位置づけです。

    例えば、美少女のフィギュア集めの趣味(当然合法です)はトピ主さん許せますか?
    で、その趣味があるからこそ、仕事や育児の手伝いが頑張れるといわれたら・・・

    根本的な解決方法は、トピに書いてあります。
    > 妊娠中に私がいらいらしていて、家での居場所がなかった、

    この状態をなくせばいいのです。
    専業主婦なんだから夫に家事育児の手伝いをさせるのは恥ずべき事くらいに考えないと。

    専業主婦は、夫が気持ち良く働ける環境を作ることも仕事です。
    少なくとも、妊娠以降トピ主さんはその仕事をしていません。
    育児で手一杯というのは、免罪符にはなりませんよ。

    仕事はしないけど、妻の座という権利だけは行使して旦那さんの楽しみを奪おうとしているのです。
    法律的には正しいことをしているにしても、それじゃあ旦那さんの愛情が戻ってくるわけがありません。
    人の心は法律では変えられませんから。

    他人をどうにかしようとする前に、自分が努力・苦労しましょう。

    ユーザーID:1973134031

  • 一時的?

    いい夫いい父親でいるのに、彼女が必要なんでしょう?それなら一時的な事ではないですよ。 彼女がいないと、いい夫にもいい父親にもなれないような男はやめておきなよ。 そんな脅しをかけてくるような男はお望み通りに別れてやればいいんじゃないですか? あなたも舐められたもんだね。 とっとと仕事を探してきて、別れたらどうですか? 

    ユーザーID:7530915452

  • 開き直りは一生続くよ。

    >夫は「彼女と別れる位なら、家庭(私と子供)を捨てる。でも彼女との関係を認めるなら、家族としてこれからも一緒にいるし、いい夫、父親を演じる」と言います。

    良い夫・父親を演じる為の不倫を認めろと?
    じゃ私も良い妻・母を演じたいから、私も不倫するね・・・と言えば、お互い様ですよ(女は出来ないですがね、でもその理屈ですよ)

    ここまで開き直れば結婚存続は無理です。
    こんなふしだらの男は一生女の影はありますよ。
    女を常に身近に置かないといけない男です(その様な依存症かも)

    真剣に人生考えたほうが良いですよ。
    計画的に考えましょう。


    無職だから幼子がいるからと、女を渡り歩く夫に我慢できますか。
    私なら感情的に無理です。
    こんな夫婦の下で健全な子供も育ちませんよ。
    仮面夫婦が子供にばれないとでも思いますか。
    良い父親を演じられても、子供には分かりますよ。
    子供はしっかり両親の後姿は見ています。

    ユーザーID:0284349843

  • 冷静に


    >>「彼女に会いに行ったり、慰謝料を請求したら別れる」と脅されました。

    トピ主夫が今一番恐れている事です。
    どう出るかは、カードは貴方か握っています。

    >>でも子供も小さいし、専業主婦なので離婚はできません。

    だから、トピ主夫は、強気に出ているのです。

    >>不倫は一時のことだと目を瞑るしかないのでしょうか?

    40歳の女がそう簡単にトピ主夫を手放すはずかないと思います。初めから不倫を承知で付き合っているのですから。

    まず、落ち着いて、自分が有利になるように、気付かれないように、証拠や情報を集めましょう。

    辛いでしょうが感情的にならず、強力なカードを手に入れましょう。
    そこから、義両親、実両親を交えて話し合うのか、公的な機関で話し合うのかを決めましょう。

    ユーザーID:2353616366

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  • 冷静に考えて・・

    不貞という有責者(ご主人)からの離婚は出来ませんので安心して下さい。そして不倫の証拠をしっかり集めておく事です。今回のような発言を録音しておく事も効果的です。

    弁護士をつけてご主人と相手女性に慰謝料請求しましょう。そして財産分与、養育費の額など事務的に進めてもらったら良いです。

    要は主さんが専業主婦なので何も出来ないと舐めているのです。その為に仕事を見つける事は必須ですよ。

    離婚したくない!という思いが強ければ強い程こういう男性は図に乗りやりたい放題になりますから今回の不倫が終わっても次から次から女を作りますよ。そしてこういう仕打ちを一生忘れられないかと。

    主さんが若い内に決断した方が良いと思いますね。妻に不倫を公認しろ!などと言う夫はいくら良い父親でも不要だと思いますね。子供だっていずれ夫婦仲がおかしい事ぐらい気づきますよ。

    ユーザーID:4505125986

  • もう答えは出ているような・・・

    答えはでてるんじゃないですか?
    >離婚はしたくありません
    >夫は子煩悩で家事もよく手伝ってくれ、本当に優しくて良い人です
    ココで他の方が「離婚した方が・・・」とレスが来ても、
    どうせ「でも優しいいい人です」って返すだけでしょ
    結局は、そのまま不倫夫の言いなりとなって
    今のまま屈辱だらけの生活を続けることを選択するのではないでしょうか?

    私だったらアホくさくてやってられないけど・・・
    トピ主さんはすごーく偉いと思います

    ユーザーID:6856660786

  • 冷静に1

    これから自分がどうしたいのかを希望ではなく現実の問題として考えてみてみましょうね
    この場合旦那さんは自分の意思を明確に提示していますから、現時点でそれを翻すのはなかなか難しいでしょう
    そうなれば残る選択肢は別離か現状維持かぐらいしか有りませんよね
    私も常々そういう事は考えていて、結婚する時に永遠に愛が続くとは考えないでもし主人がそんな風になっても家庭を安易に捨てる人かどうかも見たつもりです
    だからあなたの立場になった場合どのように交渉するかは決めています
    『恋人関係』を終了して『子供の親』と『家庭を築く相手』の部分は残したいという意思表示ですよね
    だから交際してる人が居るならば寝室(部屋がないなら最低ベッド)は分けます
    『相手』はしません
    それは『二股』と同じだと思うからです
    私は100歩譲って行きずりの浮気は許したとしても、浮気相手は認めません
    メインとサブを持ちたいという男性の気持ちを尊重はしませんから
    あなたの旦那さんが自分の憂さ晴らしだと思っていても私はその存在を恋人として認識します

    ユーザーID:8656572404

  • 冷静に2

    その人が好きだけど家庭の事情で別れられないなら、せめて気持ちは一筋で有りなさいと言いたい
    それが出来てはじめて『妻』と『恋人』に対して平等
    複数の女性と楽しみたいなら、メインは持つべきではないと私は考えます
    なのでこのまま放置して父親としては居て貰いましょう
    乳育児が少し落ち着いたら離婚するかどうかは別にしてもあなたも自立できる道を模索してくださいね
    それで夫が恋人と別れて戻ってきた時は改めてあなたが夫を再び恋人とするか、せずにそのままいくかそれを嫌がるならば離婚するなど決めればいいと思います
    だから選択肢が増やせる努力は少しずつしましょうね
    少し違った視点で回答しました

    ユーザーID:8656572404

  • はあ?

    不貞を犯したトピ主さんのご主人に離婚を主張する権利はありません。
    ご主人がトピ主さんと別れたいと言っても、寝言は寝て言えで終わりです。

    不倫が原因で離婚することになったら、慰謝料の額が跳ね上がりますし、加えてご主人には、トピ主さんとお子さんを養う義務があるので、仮にトピ主さんが相手に慰謝料請求をして、ご主人が家を出て行っても、離婚するまでの生活費、不貞行為に対する慰謝料、不貞行為が原因で離婚することに対する慰謝料、18年分のお子さんの養育費に相当する給料を請求して、ご主人と相手女性の給料を差し押さえる事が可能です。
    そうなったら、不倫相手の女性とのお付き合いもままならないことになるはずです。

    法治国家に在籍して住んでいる以上、不貞を犯した人達は、圧倒的に不利なのです。
    自信を持って、ご主人と対峙して下さい。

    ユーザーID:2031761014

  • 離婚に向けて準備

    あなたは、ご主人から完全にバカにされています。
    こんな夫婦関係でこれから何十年も生きていけません。

    離婚に向けて準備しましょう。
    仕事を持ち、自立する事から始めましょう。
    完全な、夫の有責での離婚なので、養育費は
    もらえます。

    あなたも、夫は子煩悩で優しくて本当に良い人
    など、よく言えますね。
    呆れて開いた口がふさがりません。

    不倫をしただけでも問題なのに、それを認めろ、
    相手に言うと離婚だなど脅す男性のどこが
    「優しく本当に良い人」なの?

    目を覚ましてください。
    しっかりしてください。
    ご実家が頼れるのなら実家に戻ったら?

    ユーザーID:8946948798

  • ガンバレ

    昭和の専業主婦と違い、平成の専業主婦は夫に「養われている」のでどうしても立場が弱いですね。平成は夫婦対等、共働き、家事・育児の負担割合で生活費を出し合うというのが一般的なので、貴女のように仕事を辞めて夫に養われた状態になると、離婚するか、一夫多妻を認めるかのどちらかになりますね。夫は不倫相手と別れないと言い、貴女は経済的自立が出来ないので離婚は困るのであれば、夫の言うようにするしかないと思いますよ。不倫相手の女性が経済的に自立しているのであれば、多分その二人どちらかが死ぬまで続きますよ。夫に養われている間に仕事を見つけられませんか。夫が養ってくれている間がチャンスですよ。子供が大きくなれば子供も貴女の家庭の異常さに気が付きグレる可能性もあります。いずれ離婚は避けられません。早急に自立の道を探して下さい。頑張れ!

    ユーザーID:2346128504

  • レスします

    >本当に優しくて良い人です。
    不倫して女房子供も捨てるって言ってる奴の何処が良い人なんですか!しっかりしてくださいよ
    でもそんな旦那さんの行動に2年も気付かないんじゃ 証拠集めて断罪したり自立しようって思わないんでしょうね。その怠慢さを不倫容認する事にシフトしないで欲しいな他人も迷惑被るからね。それに不倫する人は相手を変えながら60代でもやってますから誰も一時の事だなんて断言できないし婚外子できる可能性もありますよ。まだ30代なのに何もせずに一生耐えられますかね。

    ユーザーID:9128756481

  • はあっ?

    何を好きなこと言わせているの?!
    そんな偽りのやさしさで接してくる夫のどこがいいの?
    離婚上等!
    悪いのは不倫夫と不倫女
    夫の脅しにおびえて、あなたが下手に出てそれでいいの?
    頭っからバカにされてます!
    このままだったらあなただけじゃなく子供だってけして幸せではないですよ!
    強気で対決してください

    私だったら、女に言います
    そして実家に帰ります。もちろん夫の実家にも事の詳細を報告します

    吹っ切れた時、意外とうまく事が進むかも…

    ユーザーID:7750781606

  • うちと似てる

    うちと似てる状況ですね。
    私は一回り以上年下の彼と日帰りデートしてます。二ヶ月に一回くらいです。夫公認です。夫婦仲は良いです。

    私は夫の器の大きさに感謝して、家事を今まで以上に頑張るようになりました。

    さて、トピ主様の場合ですが、ご主人は恋に血迷ってますが、父や夫としての「社会的役割」を投げ出していません。
    本気で離婚するつもりはないと思います。

    私は、夫になにをされたら一番困るか、と考えた場合、突然離婚されたら困る、と思いました。

    トピ主様ができる事は、離婚届けを持ってきて、ご主人にサインしてもらう事でしょう。
    提出する必要はないのです。持っているだけでよいのです。実家の押入れなどに隠しましょう。

    「つらいけど今は頑張る。でももう無理だと思ったら提出するね」など適当な事を言って、
    いつでも私の気が変わったら一方的に離婚できるよ、と言うことを匂わせるだけです。

    これはものすごいけん制効果があると思います。いつ提出されるかと思うとデートどころじゃないと思います。
    私がやられたらもう彼氏とは恐くて会えません・・・

    ユーザーID:6977217638

  • そんな旦那は不必要

    さっさと荷物をまとめてご実家でも親しい友人宅にでも行かれたら?
    旦那が反省して謝罪するまで今のままじゃ話し合いすらならないですよ
    不倫を黙認しろなんてあなたを馬鹿にしてます。しっかりして離婚になっても子供一人、自分で養う位の母親の強さを身に付けて下さい。何せあなたはまだお若いですもの

    ユーザーID:4787786696

  • ご主人のような方は

    言い訳なんてどうにでも作るでしょうね。
    イライラして居場所がなかったって言っても
    ほんの一時期の間
    浮気の言い訳にはなりませんから。

    でも、お互いにお互いの思い通りに事を運ぶのは
    難しいと思います。
    専業だ何だと言わず、もっと前を向くしかないのでは?
    ご実家を頼れないの?
    ご主人や運気相手の浮気の証拠を残す努力は怠らず
    いつでも慰謝料請求ができるよう準備し
    あなたも前向きに。

    そんな開き直りであなたを押さえつける夫と
    我慢しながらやっていけるの?

    ユーザーID:8390796201

  • 子連れで実家に帰りましょう。

    御両親が健在で貴女と幼児を受け入れてくれるなら、実家に帰ります
    との置き手紙を残して実家に戻りましょう。精神的に楽になり、落ち着いて
    これからの事を考えられますよ。
    不倫相手への慰藉料50万から300万程度と思われるますが弁護士に相談
    しましょう。ついでに相手有責の場合、慰謝料、養育費も一括でどれくらい
    請求出来るか相談して下さい。推定1000万程度になると思います。
    離婚しても父親と子供の縁は切れる訳ではないし、不倫離婚後に復縁する
    夫婦は珍しくありません。実家でノンビリしながら考えましょう。

    ユーザーID:3524523079

  • シングルマザー決定ですね

    夫は子煩悩で家事もよく手伝ってくれ、本当に優しくて良い人です。

    って書いてあるけど、既にあなたとお子さんを捨てて、不倫相手を選んだ人ですよ!

    宣言したじゃない。

    不倫は一時的ですか?って、いやいやもう捨てられてあなたたち終わったんですって。シングルマザーとして気持ちはスタートしてください。

    ユーザーID:4722610320

  • なぜかこれはあまり同情できない。

    有責者は離婚を請求できないと書いておられる方がおられますが、
    ご主人が出ていって数年別居すると夫婦関係の破綻が認められるはずです。
    妊娠中のイライラも理解できますが、
    「専業主婦だから離婚できない」とか専業主婦の座に甘んじているように思えます。
    相手の女性が妊娠・出産する可能性は低そうですので、目を瞑っているのが最善だと思います。
    ただそれをいつまで続けられるかはわからず、
    早いうちに(離婚して)仕事を見つけたほうがいい可能性もあります。
    ご主人は現在「出て行く」というカードを使ってトピ主様に何でも要求できる立場にあります。
    こんな我慢の生活がずっと続き(ご主人が出て行かないのはお子さんのためでしょう)、
    仕事が見つからない年齢になってから離婚を言い渡されたら悲惨です。
    私は夫に愛されない人生など惨めで受け入れられません。
    離婚して一人のほうがはるかに幸せです。
    仕事を続けてきて本当に良かった。

    ユーザーID:4437682655

  • レスします。

     旦那さんの言いなりですか。失礼ながら、離婚の準備などを含め、前向きに物事を解決する姿勢を感じられません。
     あなたのような方にアドバイスをしても、うだうだと理由をつけて「できない」とおっしゃるのでは。決めつけたような言い方で申し訳ありませんが、目をつむるしかないのか?と問うていらっしゃる時点で、それが現時点での答えかと思います。

    ユーザーID:5907475997

  • トピ主です

    トピ主です。
    相手女性は既婚で、子供がいなくて夫婦2人暮らしだそうです。
    夫が私のことを女性に相談するようになり、徐々に女性も自分の夫の相談というか不満を言うようになって、親しくなって行ったとのことでした。
    「会うのは月に1、2度」と言いますが、職場が同じなので毎日会っている状況です。
    週末に朝から夜遅くまで出かけることが月に1、2度あるのですが、クリスマスや夫の誕生日も出かけていました。
    不倫のことが分かって以来、週末は朝から出かけてしまう状況です。
    相手女性も夫も、今のパートナーとは離婚してもいいと思っているのでしょうか?
    相手女性には子供がいないし、仕事もしているのでそれでもいいでしょうが、私には子供がいます。
    子供の為にも離婚はしたくないのです。

    ユーザーID:0066196824

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じ立場

    同じ立場にあるものです
    こればかりは 人に何を言われようと 同じ経験しないとわかりません
    まずは お辛かったですよね・・・

    まして小さいお子さんがいるし 

    うちはもっと大きいですが
    痛みは本当によくわかります 

    初めは離婚したくないと思いますが だんだん 信頼できない人間に対し 許せなくなります
    時間の経過とともに

    有責者の証拠をあつめておいて 万が一に備えて いることが大事です
    有責者からの離婚請求はできないので あなたの気持ちが 固まるまで 時間はあります


    こういう人は 自分のことしか考えないので 変わりませんし 
    同じことを繰り返します

    自分を正当化して モラハラだと思います
    いいところもあるでしょう
    でも 夫というのは 一番信頼できる人でなければいけないのです

    どうか 今はたくさん泣いて 修復も考え でもいざとなったとき 行動にできるよう
    時間はかかりますがゆっくり考えてください

    頑張って!!

    ユーザーID:7507894021

  • 知らんがな。

    妻の妊娠中に夫が不倫…。

    許せない行為だと思いますが、
    何故、このような心理に追い込まれたのか?

    妻が少しくらいイライラしていても、旦那は
    ここまでしちゃうかな?
    他にも理由があるのでは…。

    ま、別れたくないんでしょ。
    どうせ、離婚しろ、慰謝料請求しろ、といった
    レスが大量に付くだろうけど、結局は貴女の
    気持ち次第だと存じます。

    ユーザーID:2046281350

  • 演じた父親なんか、子供に失礼だよ。

    誰かの力を借りないと父親や夫を出来ないと…、あなたの旦那は自分単体では父として夫としての能力が無いと自分で認めると言う事ですよね。
    そもそも夫や父親を『演じる』と言われた時点で、それはもう本当の家族では無いのではないでしょうか?
    旦那を都合のいい存在としてだけ家にいてくれればいいと言うのであれば、演じて貰うメリットにもなると思うけど、あなたは父親役や夫役としての旦那を必要としているのでしょうか?

    子煩悩で家事も良く手伝ってくれると言うけど、それは『演じている』と本人から言われているのに、不倫を認めてまで演じ続けて欲しいって事でしょうか?

    不倫をしないと家族ではいられないって、かなりバカにされた主張だと思いますよ?
    不倫させてくれたら、父親を本心でするのでは無いけど『演じて』あげると?!
    不倫は辞めない、子育ては上辺だけって言われて、一体何を迷ってるのでしょう?
    家族としてこれからも一緒にいるって、これからも演技として上辺で一緒にいるだけって言われたんだよ?

    ユーザーID:2896817320

  • 冷静に

    トピ文読んでて、ほんっと腹が立ちました。
    なんですか、その旦那。

    トピ主さん小町に相談して正解ですよ。

    冷静に気持ちを落ち着けて。
    トピ主さんが今後穏やかに暮らすために
    まずは旦那の不貞の物的証拠を集めましょう。
    旦那に気付かれてはダメですよ。
    今の「わかったわ〜黙認するわ〜」って顔ではニコニコしてるんです。
    腹の中では「2人ともぶっ潰す!!!」ってね。

    みんな味方ですよ。
    悪いのは、旦那と不倫女です。

    ユーザーID:3523235046

  • ???


    目瞑っとけばいいじゃないですか

    旦那さんも主さんも変ですよ

    ユーザーID:2600447611

  • バカにされすぎ

    目を覚ましましょう。

    私も専業主婦だけど、もし夫がそんなふざけた事を言ってきたら
    即、離婚ですね。

    専業主婦だから、子供がいるからは言い訳。

    そんなことする父親、良い訳ないでしょ。

    早く目を覚まして働いてください。

    ユーザーID:7994676429

  • 愛されてません

    冷たいようだけど、あなたも子供さんも愛されてません!!
    今なら、やり直し出来ます。実家に頼ってもいいから再出発してください。
    旦那も、まさか別れるとは思ってないから、そんなバカにした事言ってるんです。
    40歳女にくれてやりましょ。

    ユーザーID:8008576778

  • 問題の優先順位と問題を個々に分けることでしょう

    >夫は家事も育児もよく手伝う良い夫ですので、
    >反省するのならやり直したい、その女性と別れるようにと頼んだ

    >私は離婚はしたくありませんが、不倫はもちろん認めたくありません。
    >でも子供も小さいし、専業主婦なので離婚はできません。

    トピ主さん。ご主人は家事も育児も働きに出てもいますよね。
    ご主人ははっきりと、外で女性と会うようになった動機を言っているし。
    離婚したくない理由は家事もやるし育児もですか?
    離婚できない理由は専業主婦だからですか?

    第三者に入ってもらって詳細を時間の経過と共に訴求して書面にしてから、夫婦での話しあいをしたほうがいいのではないでしょうか。
    書面にしてしまえば事実関係が固定されるので、夫婦二人の今後が話しあえるでしょう。
    なにより、子供が最優先ですから。
    養育費が足りなければ、離婚の有無に関わらず、トピ主さんも職業をもたないといけないとは思います。

    夫婦の事は夫婦の事。養育の問題の次になる問題ですから。
    養育をどうするかはっきり決まってから夫婦の事でしょうね。
    慰謝料云々は、また別の問題でしょうから、それはそれで処理しないとね。

    ユーザーID:5036680513

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