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発言小町

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夫の元カノが許せない

イオン
2014年4月1日 3:45

結婚3年目です。
夫(当時は彼氏)が元カノ(以下A)に愛想を尽かし別れた直後に交際開始しましたが、私との交際中2人は半年間浮気していました。
浮気発覚、修羅場の後、夫とは一度別れましたが、お互いここまで好きになった人は初めてで復縁しました。その時に夫のけじめで婚約し、それから1年以内に入籍して今に至ります。

無益は承知ですが、夫と交際開始した当初からAの過去のブログなどをつい見てしまっています。
二人がまだ付き合っていた頃の事が残っていて、読んでて悔しいです。Aにブログを非公開にするよう言った事もあります。
私は元々嫉妬深い方です。独占欲も強いと思います。
過去は過去と割り切りたいのですが、二人に浮気されてた事もあって、つい夫を責めてしまいます。
浮気発覚で揉めた時期になると精神的にもダウンしてしまいます。

友人から「イオンのSNSは元カノ関連と浮気関連の投稿が多くて、折角の素敵な趣味投稿が霞んでるよ」とも言われました。
でもすぐに割り切る事が出来ません。夫が感じた罪悪感の何十倍の苦しさを背負ってでも夫と生きていくって覚悟して入籍しましたが、どうしてもモヤモヤします。
夫は多趣味ですが、ある趣味がAと同じで私がAを連想して嫌なのを夫は知っているので、その趣味だけしなくなりました。
Aも多趣味なようで私とも共通点が多く、件の修羅場の後色々ありましたが和解し、たまにAのSNSにコメントもします。
でも仲良くしたい反面、憎い気持ちもあって、彼氏がいるのに異性の趣味仲間達の集まりに一人で行ってそれを投稿してるのが許せないです。自分がされたら嫌じゃないの?とコメントしましたが返事が止まりました。
夫は現在Aを凄く嫌っていて、Aに関する夫の発言等もつい投稿してしまいます。

浮気がなければ穏やかでいられたのに…苦しいです。
どうか心の持ちようを教えて下さい。

ユーザーID:9232801318  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち携帯からの書き込み
こまち
2014年4月1日 11:38

「お互いここまで好きになったのは初めてで…」とありますが…それはないんじゃないですか?
主さんはそうかもしれないけど、ご主人は違うと思います。
そんなに好きなら浮気しないし。
まぁ…その「程度」の気持ちしかもてない人かもしれないけど…

で、主さんも変わり者ですね。そんなに浮気を思い出すなら関わらなきゃいいのに。
仲良くなる必要がありますか?ただの元カノならわかるけど、プラス浮気相手でしょ?

グダグダ言ってないで関係全てを切ればいいだけです。
趣味がどうとか関係なく、
嫌なら切ればいいだけです。

ユーザーID:4077963614
主さんのしてる事って・・
M
2014年4月1日 11:49

Aを内心喜ばせているだけではないでしょうか?結婚してもまだAの動向をチェックしたり、浮気関連や夫の発言なんかを書き込んだり・・必死で「私は夫から愛されています!」とAにアピールしてるつもりなのかもしれませんが、Aにしてみたら本当に幸せな人はそんな事をする必要もなく、自分の動向をチェックしてる主さんは惨めな女としか思えないかと・・。

それに怒りが女性にだけ向いているのもよくあるパターンですよ。「お互いここまで好きになった人は初めて」と言いながら二股してたご主人はAと同罪ですからね。浮気男を拾ってしまった主さんの悲劇でしょうね。当時は勝ったような気になるものですが、こうして時間が経過してみたら浮気男にしがみつき勝った気でいた主さん、元カノへ執着し続けている主さん・・と惨めな女と化してしまいましたね。

ユーザーID:3676969512
出来もしない覚悟をするものじゃない
ジャイアン
2014年4月1日 12:03

本当に悪いのは彼女がいながら浮気をした彼(現夫)でしょ。
違いますか?

そんな最低男を許せるなら元カノを許す事なんて楽なものです。

現在のトピ主さん・・・元カノ以上に嫌な女になってますよ。

ユーザーID:0293323656
女の敵はやっぱり女?!
ますくうーまん
2014年4月1日 12:26

このトピ読む限り、何故元彼女が悪者になっているのか分かりません。浮気ってただ付き合ってるときの二股でしょ?当時はどっちにも本気じゃなかったってことじゃないの?で、バレたから天秤にかけてトピ主さんになったんでしょ?だったら、いいじゃない。これから関係を構築していこうと決意して結婚したんじゃないの?それなのに今何かあるならまだしも過去のことを持ち出してウジウジウジウジ…。

私が旦那さんなら妻であるトピ主さんにうんざり。

それにしても彼女の過去のブログに非公開にしてくれなんて何の権利があって言うの?これってどう考えても彼女に非もなければ彼女がトピ主さんの要求をのむ必要も義務もありません。自分で書いてて嫌な女だなぁって思いませんか?

ユーザーID:8519606845
自分を変える
いなちゃん
2014年4月1日 12:40

あのー。
頑張ってご自分を変える努力をしないと、せっかくの幸せが逃げて行ってしまいますよ。
今、ご主人は、あなたの事が一番で大切でしょう。でも、あなたが今のままでは、いつか、ご主人はあなたに嫌気がさす日が来ます。
そうなってからでは、もうどうしようもなくなります。

過去、浮気があったとしても、復縁して結婚を決めた時点で、全てを水に流す必要があったのですよ。

SNSで黒い思いを吐き出し、友達からも忠告を受ける。愚かですね。
このままだと、友達もあなたを見限るかもしれない。

Aの現在の行動と(過去現在含めた)ブログに関しては、特に問題と思う事はありません。あなたの他人の悪口SNS投稿よりはよっぽどまともです。
過去のブログを非公開にしろなんて、何様と思います。
あなたと付き合い始めた後もあなたのご主人と浮気していた、その件だけは問題かもしれませんが、Aは振られた立場でまだ未練もあったのでしょうし、同情の余地はあります。

心の持ちようですが、自分自身を変える努力をする以外にありません。
Aの為でもご主人の為でもなく、あなた自身の為に変わりましょう。

ユーザーID:6304147973
今の状況は自分の選択の結果
抹茶
2014年4月1日 12:53

ほんとうに執着やら嫉妬やら疑い深いやらの性格ですね(苦笑)
ご自身で分かっておられるのに、どうにも出来ないのですよね。

本当は、トピ主さんのような性格の人は、浮気した過去のある人と一緒になってはいけなかったのだと思います。
浮気したのはご主人自身であり、相手がたまたま元カノだった、というだけです。
元カノを憎むのは見当違い。

気の持ちようについて、ですが、客観視のできるトピ主さんならば、ご理解頂けるのではないかと思います。
現在のご自身の状況は、すべてトピ主さん自身が選択した結果なのです。
トピ主さんを苦しめているのは、元カノでも夫でもなく、トピ主さん自身の選択なんです。
つまり、その苦しみをなくせるのは、元カノでも夫でもなく、トピ主さん自身なんですよ。

過去は消えないし、他人(夫を含む)に何かを強制したり止めさせたりも出来ない。
トピ主さん自身が、どうするかです。

とりあえず
>Aにブログを非公開にするよう言った
>「イオンのSNSは元カノ関連と浮気関連の投稿が多くて…
これはみっともない。
ご自身を貶めるだけなので、止めましょ!

ユーザーID:8991833656
あんた、ヤバイ人だよ
ちらり
2014年4月1日 13:10

浮気男と承知で結婚したくせに
元彼女とわざわざ接点を持ってSNSに嫌がらせ。

今となっては人間的にヤバイのはあなたのほうですよ。

嫉妬だ独占欲だって言い訳連ねてますが、
それで許されることじゃないでしょ。

ご友人があなたの為を思ってやんわりかける言葉も無視。
ご主人には昔のことを引っ張り出してきてがんじがらめにする。

あなたの周囲の人、すんごく息苦しいでしょうね。
愛想尽かされて、遅かれ早かれみんな離れていくでしょうね。

ユーザーID:4190583057
SNSやめませんか?
ふわり
2014年4月1日 15:05

Aさんと関わることは、あなたにとって何も良い事ともたらさないように感じます。
思い切ってSNSやめませんか?

許せないのは当たり前です。Aとつながっている限り、忘れられないと思います。

ユーザーID:6370818846
あいての思うつぼじゃない?
2014年4月1日 15:16

もめてほしいからそういう事をする女、それを見て怒る妻、
平穏では気が済まない女の計画通りじゃないですか?

のほほんと、何もなかったように幸せそうにしてるのが、相手には痛手になるのになあ。

賢くならなきゃ駄目.私も経験者だから、そうはいくかとかなんとか、、
怒り狂ってたけど、過ぎてみたらわかる、私の不幸を見たい女にそうさせない事が仕返しだったな、、ってね。それに、その事にこだわって生きて行くと、二人の中もあやしくなるよ。

人にくれてやるには惜しいから結婚したんじゃないの?
だったら、未来を選ぶ事よ、しあわせにやってくってね。
過去は消せないの、夫を責めても自分が苦しいだけ。

ユーザーID:5671645111
二股された相手と結婚した主さんが悪いと思うんだけど…
雪見
2014年4月1日 15:20

なんかAさん可哀想…
もう無関係なのに、別れた元彼や、その奥さんに恨まれて、
主さんと夫さんが上手く行かないと、今でも当たり散らされるみたいに思える

主さん、悪いのは夫さんでしょ?
浮気されても許して結婚した主さんも次に悪くない?

それをもう無関係の元カノを怒りのはけ口って…
なんか常識のある人間のすることなのかなあ?

いい加減にしないと、自分たちの首を占めると思うんだけど…

ユーザーID:2435823206
普通じゃない
雪華
2014年4月1日 15:28

トピ主さん、
ご自分のなさっていること、客観的に見て下さい。

>Aにブログを非公開にするよう言った事もあります

他人のブログに口を挟む権利など誰にもありません。
嫌なら見ない、それだけです。


>「折角の素敵な趣味投稿が霞んでるよ」

ご友人からこれを言われるとは、もう末期症状です。
周囲の知り合い・友人みんなウンザリしているのでは?
縁を切られるのも時間の問題かと。


>Aに関する夫の発言等もつい投稿してしまいます

どうして余計なことをするの?
ご主人の耳に入れば心が離れていきますよ。
いや、もしかしたら最初から強引に結婚へ持ち込んだのではありませんか? だから自信がなくてご主人を束縛してAさんを攻撃し続ける。違いますか?

いま気づいて改めなければ夫婦関係も友人関係も崩れ去ります。独りぼっちになってから泣いても手遅れです。
ご自身がなさっていることの恐ろしさ・醜さに気づいてください。

ユーザーID:6840174820
率直な感想
通行人
2014年4月1日 15:46

>夫が感じた罪悪感の何十倍の苦しさを背負ってでも夫と生きていくって覚悟して入籍しましたが、どうしてもモヤモヤします。
最近の若い方に感じるのは言葉はかっこいいけど行動が伴ってないということ!覚悟が足りませんね
誰かを責めてるうちはあなたの心の中の鬼はいなくならないでしょう。
心の中の憎しみという名の鬼は人を責める心を餌にして住み着きます。まずは自分の覚悟と向き合うべきです!甘っちょろい覚悟を捨ててもう一度考えましょう。

このまま醜い心と同居するならあなたの心は鬼に侵食されてしまいます。本当に覚悟をするか、浮気した事をどうしても許せないのか。
もうかっこいい言葉で自分の本心を誤魔化している場合ではないと思います。

本当の覚悟とは夫を許したようにAさんも許すことです。それが出来ないという事は覚悟が足りないのとAさんばかり責めて同じ事をした夫を責めないアンバランスさを誤魔化しているだけに感じますが?

ユーザーID:3523785672
びっくり
気をつけてね
2014年4月1日 17:02

あなたにです。
粘着しすぎ。
そのままの性格だと早晩夫も友達も去っていきそうですよ。

ユーザーID:2550817810
やめよう携帯からの書き込み
里美
2014年4月1日 21:25

そんなSNSはやめちゃいましょう
和解したとか嘘じゃないですか 和解出来るはずがない
見れば思い出して辛いの当たり前でしょう

もう旦那さんは主さんの夫ですよ
幸せになる事が主さんの勝利です

元カノに関わるだけ気分が悪くなりますよ

ユーザーID:1402198789
不幸に向かって突っ走る携帯からの書き込み
ムム
2014年4月1日 21:58

率直にタイトルの様に感じました。
よく言うでしょ。浮気を許すんなら文句言うなってさ。
最初は浮気した旦那とAが悪いけど、あなたにはもう関わらない選択肢もあったのに、結婚しちゃったんでしょ?そんな浮気男と。
その上Aと表面的には友達に?
ちょっと普通の感覚では無いですよ。
あと、浮気男を責めても良いこと無いです。十中八九今度は不倫するか逃げられますよ。

ユーザーID:3794158149
トピ主です。苦しいです
イオン(トピ主)
2014年4月2日 0:49

批判レスや元カノ擁護が多くて苦しいです。

浮気発覚した時、私の実家で色々なイベントが重なっていた時期で、本当につらい思いをしました。泣きたくてもイベントなので泣けないし、家族に心配されまいと喉を通らない食事も無理して食べなければならず、こんな思いをさせた二人には一生かけて償って欲しいと思ったほどです。
ストレスで帯状疱疹も出ました。
でも夫が好きなんです。こんなに好きになった人は本当に初めてです。夫もそう言ってくれてます。

Aは夫と交際中にたくさん迷惑をかけたらしく、夫はAの事を本当に嫌っています。私がAに関する話をする度に、夫は「2年間無駄な時間だった。あいつの事はもう顔も見たくない。浮気はもう絶対ないから」と言います。勿論それは信じています。

ブログ非公開について意見が出たので補足しますが、Aはすぐに一部だけですが非公開にしてくれました。「気付かなくてごめん」と言っていたので後ろめたさはあったようなので、非公開はA同意の上です。
SNSへのコメントにも友好的に返事してくるので、私に対して惨めな女だとは思っていないと思います。

続きます。

ユーザーID:9232801318
トピ主です。続きです
イオン(トピ主)
2014年4月2日 1:08

Aには今彼氏がいますが、ラブラブをアピールするように彼氏についての投稿を頻繁にしている反面、一人で異性の多い趣味仲間の集まりに行った事も投稿していて、彼氏を大事にしていないように思います。私は夫にそんな事されたら嫌です。浮気するような人は人の気持ちに疎いのでしょうか?
私はAに変わって欲しいと思っています。人の気持ちを考えられる人になって欲しい。私のように傷つく人をもう出さないで欲しい。Aが彼氏に一途だと見て取れるのであれば、変わったのだと思うことも出来ます。でも趣味仲間と写っている投稿写真を見てるとそうは思えません。モヤモヤします。

相手に浮気されたけど乗り越えて結婚した、同じ立場の方からのアドバイスが欲しいです。浮気相手への黒い感情を、どうやって処理しましたか?

ユーザーID:9232801318
はい?
mimi
2014年4月2日 6:41

今からでも遅くないですよ。離婚しなよ。

彼の過去を容認する器のない女が結婚しちゃって苦しんでる。
彼の過去を容認する器のない女が、その一番の原因である女性に接触して苦しんでる。
そんな器初めからないんだから結婚しなきゃ良かった。Aのブログも見ず、接触しなきゃ良いのに何故それをするの?
そりゃモヤモヤするでしょうよ。
でもそんな相手と無理してお友達〜ってやるからいけないんでしょ?
今後一切関わらないようにすればいいのに、何自分から近づいてるの?
元々の知り合い?なのかもしれないけど、普通男女の関係でもめたら仲良く友達なんて続けないよ(笑)今すぐ離れなよ。

苦しむ覚悟で〜っていうけど、苦しむ為に結婚したんじゃないでしょ?
それを乗り越えて幸せになる気はゼロ?いつまでもグチグチと・・
どうせ覚悟するなら、幸せになるために忘れて許す努力と、一から二人で築いていく覚悟をしなよ。苦しむ覚悟なんているか?何のための結婚生活?
復縁したのなら、その先は二人で努力するんだよ。
やり直すって2人ですることですよ。あなたにやり直す気がないのなら、もう二人は無理です。

ユーザーID:7334318816
続き・・
mimi
2014年4月2日 6:49

>夫は現在Aを凄く嫌っていて、Aに関する夫の発言等もつい投稿してしまいます。

私は浮気された女だから・・って、何でも許されると思わないように。
旦那はAを嫌ってるのなら、それで十分なのに。
なぜあなたの方がわざわざAと接触を持って、Aに嫌がらせの数々をしてるの?
腹いせに彼女をいじめるのもいい加減にしなよ。
あなたのその行動、皆見てるよ。皆が忠告してくれてる時点でやめたほうが良いよ。
皆があなたのその行動に呆れて去っていくよ。旦那もね。
何もかも失うよ。でそれはAのせいではありません。
あなた自身に皆が呆れて去っていくのです。
もう同情出来るレベルをとっくに超えて、もはやAの方が被害者です。

そうなる前に気付きな。自分が今何をしてるのかを・・
そんなあなたのどこに好きになる要素がある?
旦那も嫌気がさしてると思うよ。離婚したくないのなら二人でやり直すしかないんですよ。
出来ないのなら別れなさいよ。
あなたには初めから無理があったって事です。
Aに嫌がらせして不毛な時間を過ごすよりよっぽどマシです。

ユーザーID:7334318816
ネガティブな事は
素浪人A
2014年4月2日 13:07

SNSに書かない。
これからはじめましょうか。

ユーザーID:0421238735
 
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