自分のやり方を曲げないママ友

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家族・友人・人間関係

カチューシャ

幼稚園のママ友のことでちょっとした愚痴です。彼女は普段から自然食、無添加にこだわっていて、自分はもちろん子供にも普通にスーパーに売っているような市販のお菓子や加工品は一切あげないそうです。それは個人の家庭のやり方だから別にいいんです。ただこの前ちょっと引っ掛かる出来事がありました。彼女が私達を含め数人のママを自宅に招待してくれました。招待されたママみんなでお金を出し合いデパ地下でスイーツを買い持参したのですが、彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され、代わりに彼女お手製?の何だか渋くて酸っぱいハーブティー、雑穀で作ったというクッキーを出されました。正直味はママ同志で顔を見合わせたくらい微妙でした。先程も書いたように自分の家でやる分には別にいいんです。ただ自分から他の人を招待しておいて、自分のやり方を押しつけるのは正直どうかと思うのです。そんなに自分流を通したいのなら人を招かなければいいのにと考える私は心が狭いのでしょうか?彼女も他人を招待した時くらい周りに合わせるだろうと思ったので誘いに応じたのですが

ユーザーID:5302938082

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  • 簡単

    2度と行かなければいい


    それだけです。


    そういう独特の拘りのある人は、周りと合わそうなんて気持ち、微塵も持ち合わせてないですから。

    ユーザーID:7209654292

  • 友達なくすタイプですね。

    私の回りには手作りお菓子や自然食に拘る人はいませんが、市販のお菓子でもこれは食べさせていないと絶対に食べさせない人がいますが、やはりどこか変わっている感じです。ポリシーみたいなものは強いかもしれませんね。トピ主さんのママ友さんは、今後人が離れていく様な気がします。頑なですよね?

    ユーザーID:9642575858

  • や、これは微妙・・・

    トピ主様は、お相手のそういう趣向を明らかに
    ご存知なのですから、
    私なら正直に相手にお伺いしますが。

    確かにお相手も融通が利かないし、招く側のことを
    考えるべきだと思います。
    でも、健康によいものという自負があるようですし、
    実はそれを食してもらいたかったのかもしれない。
    しかも、お子さんにも徹底されているくらいですから、
    ある程度、想像はついたのでは?

    ところで、辞退された品物はどうなったのですか?
    辞退の仕方はどんな感じで?
    それによって、こちらの感じ方も違うと思うのですが。

    ユーザーID:2923450153

  • トピ主さんも一緒ですね

    自然食、無添加にこだわっている人と知っていて、なぜデパ地下のスイーツを持参するのでしょう。

    私だったら、花束にすると無農薬の果物とか、相手に合わせたものを持って行きますが。

    自分のやり方を曲げないという点では、トピ主さんも一緒だと思います。

    ユーザーID:8356835135

  • 行かない、で終わり

    確かに頑固な人ですね。手土産に対し「食べない」というのは失礼だとは思います。
    ただ、招待したのに自分のやり方を押し付けるのは…に関しては仕方がないかなという気はします。
    もちろん、ホストとしてお客様が喜ぶもてなしをするのがベストでしょうけど
    何を出すかはホストの自由ですからね。
    招待先で勝手に飲み物を出されることなんてよくあることじゃないですか?
    コーヒーに凝ってるという人にコーヒー出されて「紅茶飲みたいのに…」と思っても
    文句は言えないですよね。

    今回のハーブティーと雑穀クッキー、もしものすごくおいしかったら文句言いましたか?
    たいへんな高級品で普段口に入らないような品だったら?
    それでも彼女のこだわりに文句を言ったでしょうか。
    結局美味しくなかったからどうかなと思っちゃったのでは。

    お邪魔した先や外食先で「無添加じゃなきゃ嫌」など文句を言うのはNGだと思います。
    また、出したものを「食べて」と強制したり、お金をみんなで出し合って買うものに注文つけるのもNG。
    が、今回のような場合で嫌だと思ったらもうそのお宅に行かなきゃいいだけです。

    ユーザーID:7494614511

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  • 聞けばよかったんじゃ?

    食べるものにこだわる人には、事前にちゃんと聞けばよかったのでは
    ないでしょうか。
    手土産に○○を持っていこうかと思うんだけど、食べられるかしら?と。

    もしだめなら、指定してもらえると持っていくほうも
    助かるんだけど、と言えばよかったのでは?と思います。

    確かに、頂いたものを「食べない」と拒否するなんて
    礼儀がなってないと思います。
    でも、頂いても、食べずに捨ててしまうことになるから
    皆さんで持って帰って食べてという意味だったのかもしれません。

    彼女に、周りに合わせればいいのにと思うなら
    トピ主さんも彼女に少し合わせてあげればいいのにと思います。
    お互いに自分の考えを押しつけているように感じました。

    ユーザーID:8621570601

  • で、デパ地下スーツの行方は何処に・・・

    あれま、
    その持参したデパ地下スイーツはどうしたのでしょうか?
    自宅で召し上がらないのなら、お客様に消費してもらわなければ
    廃棄処分に成っちゃうのかな?
    それとも、持ち帰されたのでしょうか?

    まぁまあ、今度からはお邪魔しない事ですね。

    ユーザーID:7345047580

  • 簡単です

    >他人を招待した時くらい周りに合わせるだろうと
    自分に合わせるのが常識だということですね?
    親しくない相手なら 試したのかもしれませんよ?

    >彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され
    知っていたのに お持たせで強要したのでは嫌がらせと
    受け取られるかもしれませんね

    >自分のやり方を押しつけるのは正直どうかと思うのです
    押し付けたのは お互い様 近づかなければ解決します

    お互いに 思いやりの無い 人間関係
    多いですね この手のトピ
    日頃の憂さ晴らし トピでするような感じ 嫌ですね
    出されたものがマズかったなど ご自身を低くしますよ

    ユーザーID:3246387399

  • ママ友は食べ物の優先順位が低いのでは

    私もトピ主様の考え方に賛成です。
    自然食や無添加にこだわるのはご家庭の価値観ですし、こちらに強制してこないなら好きにやってもらって構いません。
    ちょっとくらい買ってきたものも食べさせたら?などの余計なおせっかいもしません。
    ただ、皆でご飯を食べに行ったり集まったりしたときは妥協も必要でしょ。それが嫌ならお誘いは断ればいいと思います。
    ただ、ママ友さんに最大限に好意的に考えるならば、ママ友さんにとって「お友達で集まって楽しくおしゃべりする」のが一番大事な部分で、食べ物や飲み物の優先順位が低いのかもしれません。
    ハーブティーでも楽しくおしゃべりできたでしょ、ってことで。
    まあ、そういう方だってことがわかってよかったじゃないですか。
    これで、トピ主様の家で集まったりバーベキューでもしたときに、「我が家はそういうのは食べないから出さないで」と言い出したら、疎遠にすればいいだけです。
    ちょっと残念なお招きでしたね。

    ユーザーID:3828079716

  • 郷に入りては郷に従え

    その接待に戸惑われた気持ちはよくわかります。

    ですが考え方によっては、そのママさん側がホームで主さんたちはあくまでもアウェイ。
    ですから、そのママさん宅では彼女流の接待になるのは、まるで想定できないことでもない、とも言えます。

    手土産は、「召し上がらない?じゃあ、残念だけど自分たちだけでいただくわね
    」と言って、普通にみなさんで召し上がれば良かったと思います。
    まさか、そのママさんから「この家の屋根の下では、そんなもの食べないでちょうだい」と言われるわけはないと思います。
    (万一言われたら、「ごめんなさい、私たちこれで失礼するわね」と帰ればよい)

    誰にとっても食べ物は体内に入るものですから、そのママ友さんがご自宅で流儀を全うされるのは、そこまで失礼とは思いません。
    一方、主さんたちはわかっていながら彼女の忌避するものを持参したという失点はあったにせよ、一応出されたお手製品を食べたのですから、同じくそこまで失礼だったとは思いません。

    今回は「招待客が、招待主の性質を理解していなかった」という話だと思います。

    ユーザーID:3548388531

  • まぁ…

    手土産に相手が食べられない(食べない)と解っている市販のお菓子を持参する時点で、どっちもどっちという気がします。

    招待主はお客様に気持ち良く過ごして頂けるよう配慮するもの、客側は招待主への感謝の気持ちをきちんと表すものだと思います。
    お互いに身勝手でマナーの悪い主婦たち、という印象ですね。

    ユーザーID:8983196166

  • トピ主さんたちは手土産を食べればいい。

    おしゃべりする場所を提供してくれたのでしょう。
    彼女は彼女の食べられるものを食べればいいし。

    「そういうものは食べない」のは、トピ主さんたちも一緒なわけですから、
    自由にしたらいいんですよ。

    もし彼女がそばアレルギーなら、みんなと同じざるそばに、というわけにはいきません。

    そのような人だと知っていて御呼ばれしたなら、彼女だけが悪いとは思いません。

    ユーザーID:4786704860

  • 自分のやり方を曲げない人・・・

    トピ主さんはその人のポリシーを知ってたんですよね。
    でも、安易に市販のものを持って行った、と。そりゃ辞退されちゃうでしょ。
    私だったら、「あの人は市販のモノを嫌がるから、何か手作りで持っていくとか、食べ物以外のお土産のほうがいいんじゃない?」って仲間内で提案しますけどね。
    見方を逆にすれば、トピ主さんたちも「自分のやり方を曲げない人」ですよね。

    こんな所で一方的に相手を悪者に描いて、それに「そうだそうだ」と乗っかって踊ってる人たちを見ると、果たして悪者はどっちなんだろうと考えてしまいます。

    ユーザーID:4960032732

  • トピ主です。

    皆さん、レスをありがとうございます。持参したデパ地下スイーツは彼女の家を出た後、一旦私の家に寄り分けてそれぞれ持ち帰りました。廃棄なんてそんな勿体ないことしません。(笑)もちろんそれが安いお菓子だったとしてもです。彼女の子供も給食は食べてると思うので(完全給食の幼稚園です。彼女には上に小学生のお子さんもいます。)自分で招待したんだしたま〜にのことだからそれくらいは融通がきくのかなと思ってましたが想像以上でした。そうしょっちゅうではないのですがこっちではママ友の家に招待したりされたりということがあります。私達は彼女も含めて子供同志が仲が良いので、そういう時に彼女だけ仲間外れにするのもどうかと思って誘ったこともありました。普通のお菓子や飲み物しか出せないけどいい?と予め聞いて。彼女の答えはいつも「悪いけど…」というもの。しかし今回は彼女自ら招いてくれたもの。時と場合に応じて馴染む気になってくれたのかな?と思ってましたが。確かにそういう人とわかってるのだから予め聞いておくべきだったと反省してます。悪いけどこれからは招待されても行かないようにします。子供同志はこれからも仲良しでいてほしいです。

    ユーザーID:5302938082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もしこれが

    アレルギーや宗教上の禁忌で食べられない場合で、
    それを事前に知っていたら大丈夫なものを相手に確認しますよね?
    知らずに持っていって拒否されたとしても、さほど憤らないですよね、きっと。
    自然食もある意味信仰に近いものがあると常々思っています。
    これからも親しくお付き合いしたいなら相手のこだわりを尊重する、
    そこまでじゃないなら距離をとって、食べ物が関わるような言動はしない。
    で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:2277437054

  • 食べ物のない場所でしか付き合えない

    そういうお宅にデパ地下スイーツなんザ、無駄になるだけですよ。

    >彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され、代わりに彼女お手製?の何だか渋くて酸っぱいハーブティー、雑穀で作ったというクッキーを出されました

    ほらね・・・。
    まあ今回は社会勉強だったと思って、次回に生かしましょう。

    そういう人とは食べ物のない場所で付き合うしかない。
    お迎えの時にちょっとしゃべるとか、近所の公園で1時間とかね。

    ユーザーID:4566281644

  • どっちもどっちだなぁ…

    逆だと思うんだけど。
    相手のテリトリーに入るのなら、それに従え…。
    出されたものは黙って食べろだと私は思ってた。

    確かに、お土産を拒否ったママ友は変。
    でも、相手の性格を知っていて、わざわざ買っていくのもどうかと…。
    わからなかったのかな、そうなるかもしれないってこと。
    ベクトルは真逆だけど、似たものママ友だと思うよ。
    トピ主様もその方も。

    招待ってことは、相手なりのもてなしをしたってことだと思う。
    それがすっぱいハーブティでも雑穀のクッキーでもね。
    それにケチつけたら下品だと思うんだ…。

    私は必要以上に食品に煩い人は苦手なので、それ以前にそーっと疎遠にしている。
    こだわりの強い人間は、他人が食べているものでも平気でけなして人のご飯をまずくさせてくれるんで…。
    そうしない人なら、付き合えるんだけどね。

    ユーザーID:2027814580

  • まぁ。。

    デパ地下スイーツはどうなったのですか?
    彼女だけが食べなかったと?それだったら問題ないんじゃない?
    そのスイーツを捨てられたとか言ったら怒りますが。
    自分達でデパ地下スイーツは食べる。それだったら許せる話しじゃないですか?

    >彼女は「そういうのはうちは食べないから」と辞退され、代わりに彼女お手製?の何だか渋くて酸っぱいハーブティー、雑穀で作ったというクッキーを出されました。

    はっきり辞退するのは凄いと思うけど、そういう人なんだなって話ですね。
    あなた達をもてなす為に彼女が用意して手作りって事でしょ?
    むしろそれは立派なおもてなしですよね。
    自分のやり方を押し付けるって、自分の家だからこそ、自分の手料理でもてなしただけでしょ。パーティなどやる人が誰だってやってる事じゃないですか。
    自宅に招いていて、手料理ゼロでお惣菜で済ます方が手抜きです。
    あなた達の口に合わなかったのは仕方ないけど、それは別問題でしょ。

    彼女の拘りがあるんだから「ま、大変ね」って感じで我関せずでいいじゃないですか。デパ地下スイーツを食べれたのなら問題なしです。

    ユーザーID:8243131500

  • う〜ん…

    トピ主さんの家に招待して、雑穀クッキーを出すように強要されたのなら怒るのもわかるけど…

    そういう食生活のお宅だって知ってて伺ってるんですよね?

    手土産でデパ地下のスイーツを持って行く方が、考えなしっていうか、頭悪いと思うけど?

    ユーザーID:9942788081

  • えぇ・・・

    スイーツ持って帰ったんだ!
    それはビックリですね。
    彼女が食べないのは良い。
    彼女の手作りのお菓子も良い。彼女の家に招待なので、その家の主が作った料理やお菓子を頂くのは普通の事です。
    まずかったのは腕がなかっただけで、この際関係ありません。
    ですが、私なら持って行ったものもその場で皆で食べますよ。
    「あ、そうなんだ。。」と言って彼女に辞退はうける。そこは文句言わない。
    でも友達ならその場で「悪いんだけど、私達食べて良い?」って言って食べさせてもらいますね。
    ケーキとかなら後で皆で分けるなんて大変だから。
    「ごめん、お皿貸して〜。遠慮なく頂きます〜」で彼女抜きで食べれば良かったんじゃないですか?
    彼女もそれなら文句も言わないでしょう・・
    誰も言い出さなかったの・・・?

    ユーザーID:8243131500

  • トピ主です。

    前のレスで「子供同士はこれからも仲良しでいてほしい。」と書きましたが、あの招待の後、別のママから彼女のこだわりが食だけでなく他のことでも半端ないことを聞かされました。例えば本人はもちろんですが子供にも一切テレビは見せない、ゲーム禁止。(小学生の上の子も)日用品でも市場に出回っている物は全て体にも環境にも良くないと全否定。彼女が普通に合成洗剤を使ったり普通に化粧をしているママ達のことを「みんな意識が低すぎる。」と言っていたそうです。(今思い出すと彼女は確かにいつも素っぴんだったかも)今の子供にとってテレビやゲーム一切ダメと言うのは無理があるだろうし(もちろんケジメは必要ですが)子供同士の話題でもテレビやゲームの話は出てくるはず。親同士は最低限の付き合いでいいけど、そこまで徹底した育て方をされたお子さんとうちの子達がこれからうまく付き合えるのか不安になりました。もしかしたらあのご招待も自分の考えをみんなに広めたかったからなのかなと穿った考えをしてしまう自分がいます。考えすぎでしょうか。

    ユーザーID:5302938082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 問題はそこじゃないと思うな

    問題はそこじゃないと思うな。

    普段から自然食、無添加にこだわっていて
    市販のお菓子や加工品は一切あげない価値観を
    お持ちの家に呼ばれたら、デパ地下でスイーツ
    は受け付けないことは予想つくのだが?
    せめて、持ち込みOKかどうかを何故聞かない?

    この人は普通の食生活ではないので
    私達のような普通の感覚ではない。
    自然食好きはほとんど宗教なので、
    押し付けるも何も「自然食の布教活動の一環」
    としてあなた達をお家にご招待しただけ。
    自分のやりかたを押し付けるための食事会です。
    この手の人は他人には合わせません。
    したがって、そういう家にまんまと
    デパ地下スイーツを持参したあなた達が無知。
    それがわかっただけでも勉強になりましたね。

    次回からは二度と行かなければいいだけ。
    でもスイーツ以外は、自然食や無添加の
    食材って時々は食べると良いと思いますが?

    今回の件で、あなたは何を学んだのですか?
    愚痴ってないで一番大事なのはそこです。

    ユーザーID:4400465119

  • 仲間外れはダメ

    仲間はずれは大人げないです。イジメみたいでみっともないですよ。
    これからも、他の方の家に集まる時は彼女が断ると分かっていても一応声をかけるべきだと思います。その後、「この間の集まりでこんな話をしたよ」と伝えてあげればいいのでは。
    自然食の人の家に招かれたなら、「私たちだけスイーツ食べてもいい?」と確認しましょう。できればお持たせは何がいいか聞いて、折り合いのつくものを用意しましょう。季節のフルーツとか、オーガニックケーキ店とかありそうじゃないですか?
    たまにしか行かないんだから、たまには自然食体験に付き合ってあげてもいいと思います。

    子供のテレビやゲーム禁止ですが、それは彼女と彼女のお子さんの問題です。他人が口を出すことではないと思います。いづれ子供が小学校に上がるといろいろ覚えて来て、完全に禁止はできなくなりますけどね。お友達としてはゲームは時々貸してあげればいいし、テレビの内容は説明してあげればいいじゃないですか。まあ、公園でゲームばっかりやってる小学生もどうかと思います。しない子に合わせるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:5805462831

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