この年で友達できますか

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家族・友人・人間関係

こま

50代も半ばにさしかかり、友達が一人もいないことに愕然としています。
独身〜結婚出産子育て中は学生時代の友人、同僚、ママ友などそれなりの交流があったのですが
全て長続きしませんでした。
パートで長年勤めた職場で信頼できる人と出会ったと思っていましたが
私の退職後は交流が途絶えています。
今かろうじて交友関係と呼べるものは年に1〜2回開かれるプチ同窓会に参加すること、
新しいパート先で知り合った数人の同僚と雑談することだけ。
家に招く人も招かれる人も誰もいません。
子供たちはもう独立しほとんど家には帰ってこないし夫はあと数年で定年。
夫婦仲は良くこれからも大事にしていきたいと思っていますが
夫は親友と呼べる人が何人かおり今でも旅行や飲み会など楽しそうに交流しているので
私がいなくなっても孤独ではないと思います。
それに比べて私は誰にも好かれずみっともないです…
原因は完全に私の性格だということもよくわかっていて反省していますが
もう無理なのでしょうか。

ユーザーID:1179700986

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  • あなたの「性格」が何なのでしょうか

    とぴ主さんは「原因は完全に私の性格だということもよくわかっていて反省していますが」って書かれてますが、タイトル通り性格がどうだから今の状況になっているのでしょうか?そこを書いてくれないとこちらとしてはアドバイスのしようがないです。仮にですが、とぴ主さんの性格が「おひとりさま好き」だったら、それは人と付き合うのは難しいでしょうし。

    ユーザーID:6655382933

  • できるできる

    そんなに卑屈にならないで下さい。卑屈な人に友達はできません。
    私の母は子育てが終わるまでは家事やら子育てでえらいこと頑張ってましたが、子供が全部独立したらそこから趣味を始め、今ではよく遊びに行く友達も何人かいるようです。趣味を始めたのは60近くなってからですよ。

    招くとか招かないとかそんなことじゃなく、トピ主さん人生楽しいですか?趣味とかしたいことないの?雑談って何を話すのかな。ゴシップ?近所の噂?上司の愚痴?
    何か趣味があり、その話をできること、そういう話を聞きたいと人の話を聞ける人は友達ができます。自分の人生を楽しんでない人の話って深みもないし面白くもないんです。
    家に招くことが趣味なの?招いて何を話すの?

    母は昔からやりたかった山菜・キノコ狩りの地元サークルに入ったんですよね。そこでアウトドアが趣味の10歳以上年下の奥さんとなぜか意気投合、サークルの山散策以外にも沖縄だの新潟だのに旅行に行き、楽しげな写メールがよく来ますよ。
    まず、自分のやりたいことをみつけましょ。人生を楽しまなきゃ。

    ユーザーID:0095684203

  • 趣味はありますか?

    私はアラサー、母は60代です。
    私の母は専業主婦で長年やってきて、パートも少々していましたが、あまりパート先での友人等はできなかったようです。

    でも今は、趣味を通じての知り合いが増えて、楽しそうにしていますよ。
    母は手仕事が得意で、パッチワークが好きなのですが、たまたま作品を見た人が教えて欲しいとなって、その方のご友人が加わり〜、またまたその方の〜…と増えていって、今は隔週で集まってお茶しながら5人でチクチク針仕事しているようです。楽しそうです!

    また、私は趣味がオンラインゲームなのですが、最近なんと65歳の主婦の方とフレンドになりました!びっくり。でも一緒に楽しく冒険してます(笑
    (ちなみに夫の趣味も同じオンラインゲームで、その方も含めて一緒に遊んでます)

    私はレース編みが得意なので近々編み物会をしようと思っていますが、面子も年代様々ですよ。内職仕事受けてた時の仲間です。
    趣味を通じてのお付き合いって楽しいですよ、トピ主さんまだまだ50代でいらっしゃいますし、そんないくらでも友人できそうです!

    スポーツでも手仕事でもなんでも、なにか、趣味はありませんか?

    ユーザーID:1642607109

  • 大丈夫です

    同世代です。ご主人と良好な関係を築いていらっしゃるのですから、友達がいないからと言って恥ずかしいなどと言わないでくださいね。何よりのことだと思います。

    へたな人と係り合いになるより、友達いないほうがいいこともありますよ。私も家に招く友達は、同郷の親友一人だけ。あとの友人は皆県外在住です。でも、ひとりいれば十分です。2年前から始めた趣味の集まりで、友達になりたい人がいるのですが、もう少し時間をかけるつもりです。

    結婚と友達作りは焦らないほうがいいでしょう。
    じっくりと見極めて、いいご友人が与えられますように!

    ユーザーID:9859082373

  • 無理じゃないですよ

    >原因は完全に私の性格だということもよくわかっていて反省していますが

    とは、どういう事でしょうか・・・

    私も50代半ばを過ぎ、友人関係は精査されてきました。
    子供の小さな時は、多少無理をしてのお付き合いもありましたが
    今は、好きな人とだけ連絡を取っています・・・

    此方から連絡を取らなければ、途絶えてしまう人もいます。
    でも、自分がその人を好きなら、此方から連絡を取るようにします。
    寂しければ、自ら行動です。
    連絡するのはこちらばかりという事に、寂しさを感じたことも有りましたが
    それでも、その人とつながって居たければ連絡します。

    今から新しい友達だって、出来るかも知れないけれど
    今までの出会いの中で、気の合った人の方が、楽ちんです。
    昔からのお友達に、勇気を出して連絡してみませんか?
    貴女が求めれば、御縁のある友人ならまた繋がります。

    家に招いたり招かれたり、私自身は嫌いではないけれど
    昔に比べたら減りましたよ。
    子供連れでなくて良いから、身軽に外に行けますもの。

    自分から声を発しないとね〜〜

    ユーザーID:5955594221

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  • 続けていくのがむずかしい

    何事もそうですが、できたとしても5年10年と続けていくのがむずかしい。

    どなたかの本で友達作りは必要みたいな事を書いてあって、それからヒートアップしたような気がします。『ありがとう』も決まり文句のようにあちこちから聞こえます。その前はすみません、とかですませていましたけど・・・

    会話とタイミングが必要でしょ。
    気になる人がいたら声をかけてみたらいかがでしょうか。
    誘って終わりでなく、会話も進めてくださいね。

    ユーザーID:1117761273

  • そんなに深刻に考えなくてもいいと思います

    50代半ばなら、60歳になれば老人クラブに入会する資格ができますよ。
    そこで交流を広げていけばいいのでは?
    ホームページもありますよ。
    老人クラブという発想がショックなら、ごめんなさい。
    私も50代なので、嫌味で書いているのではありません。
    私は人付き合いが面倒くさいタイプなので、入会するつもりはありませんが…

    ユーザーID:3262537819

  • 必要ですか?

    友達必要ですか?
    40代半ばですが私もいませんね。
    というか必要ないです。遊びは自分で出かけますし。
    親友ってなんですか?
    私は親友っていうのは例えばお互いに困ったときやいざという時に
    支えあえるものだと思うのですが、現実には他人でそういう人や関係は
    ないと思っているので、親友っていうのはあり得ないと思っています。
    何かの時に支えあえるわけでなく、普段も必要なく過ごしているので
    友達は必要ないという結果になっています。
    それでいいと思っています。

    ユーザーID:8602911097

  • それは


    微妙な人対人の空気のような動きであり、説明不可能なものです。つまり性格人格思いやり優しさ、全て持ってる人でも友人ができない人は出来ないのです。
    逆に、性格悪くても意地悪でも、周りに人が寄ってくる場合もあります。寄ってくる人達がどんな性格かはこの際別にして。

    だから貴女に今後友人は出来ません。冷たくはありませんよ、事実だから。貴女には最高の友人がいます。自分自身です。これはあなたを裏切りませんし嘘もつきません。どうぞ自分を大切に。

    ユーザーID:1345259347

  • てか

    夫はあなたの大親友ではないのでしょうか?
    うちはそうですが。

    なんで、外に探したいの?
    犬でも飼えば?

    ユーザーID:1275546632

  • 活動的に

    フィットネスや地域や趣味のサークル活動をして、そこでお友達を見つけて行けばいいんじゃないですか?
    facebook等のSNSに登録して、旧友と交流するとか、趣味が同じような人と交流するのもありますよ。

    ユーザーID:5402926070

  • どんな性格なのでしょうか?

    よくわからないのですが。



    推測だけですが、トピ主ご自身が実は『人嫌いの孤独好き』なのでは?

    他人から見て、人を寄せ付けない 「何か」 があるのかもしれませんね。



    あるいは、

    「KY発言」多発者とか?

    人の話に共感の言葉を言わない。(楽しかったんだね、大変だったんだね、等の相槌系の言葉)

    人の話を遮って話す。

    自分のことだけを延々と話し続ける。


    あるいは、

    何に対しても、無表情、無反応、無関心、だんまり、とか?




    いずれにしても なんらかの原因があるんですよ、友人ができない理由は。


    でも最初に書いた 『人嫌いの孤独好き』なら 絶対に友人はできません。

    KY系の性格なら、まだ直しようがありますが。

    ユーザーID:7745939994

  • 自分しだい

    おともだちが欲しいなら、自分から行動しなくちゃ。
    おともだちになってくれるのを待ってたらいつまでたってもひとりぼっちよ。
    がんばって!

    ユーザーID:8308311824

  • トピ主です、補足します

    こんな風に思うきっかけになったのは、東京で暮らす20代の娘の結婚話に夫が激怒し
    私にも想定外の人だったため驚いてお説教してしまい一時期絶縁状態になったことです。
    その後私が間を取り持ち修復されましたが、しばらくの間は気が気でなく
    こんな時女友達がいたら相談できるのかなあ、と思いました。

    それから実家母も全く友達がない人で、頼り切っていた父が亡くなってから
    誰も訪ねてこずどこにも出かけず引きこもりの毎日なのを見て恐ろしくなったからです。
    他人と交流してこなかったのでデイサービスも煩わしいと言って拒否し
    それでいて寂しい寂しいと嘆いているのを見ると
    未来の私がそこにいるようで、何とかこうはならないようにと焦ってしまうのです。

    知り合いの女性で、あっちこっちで人の悪口や根拠のない噂話を流すが大好きな人がいますが
    困ったおばちゃん、とは思われていてもどういうわけか嫌われてはいません。
    親しい友人たちにランチやお茶や旅行などにもしょっちゅう誘われているようで
    欠点を補うような人間的な魅力もたくさんあるのだろうと羨ましくなります。

    ユーザーID:1179700986

  • 40代半ばです

    私もトピ主さんとほぼ同じ感じです。

    その時、その時、それなりに付き合う人はいるけれど
    その場限りで長続きしません。学生時代の友人とは年賀状すら
    途絶えています。何でしょうね…、友達運がないのかなぁ、
    自分に魅力がないのかなぁ…。

    でもね、寂しいなとは思いながら、無理して付き合うと
    疲れてしまうんです。
    だから、今のこの距離感でその場その場のご縁を大事にして
    いこうと考えています。

    いいじゃないですか。何十年の親友とかでなくとも
    その時その時、たまたま出会った方と短いかもしれないけれど
    精いっぱいのお付き合いをする。
    私はそう心に決めてから気が楽になりました。
    それぞれでヒトとのご縁の形って違うのでは?

    トピ主さん、今からでも友達は出来ると思いますよ。
    でも努力は大事でしょうね。そしてかなり無理をしないと続かない。
    友達と続いている人を見るととてもマメだし、努力しているように
    感じましたよ。

    ユーザーID:4937285950

  • 難しいかな

    母がそうです。
    誰とも長続きしません。
    完全に性格がダメです。
    嫉みや嫉妬が酷く自分中心だし。
    今は60代ですが誰1人友達はいません。
    50年生きていて出来なかったのだから無理だと思いませんか。
    私も母の性格は無理なので年に一度それも一日が限界です。

    ユーザーID:0310997814

  • 友達作りに悩むトピってよくあるけど。

    友達って、作ろうと思えは思うほど難しくなる気がします。

    なんというか…最初は見知らぬ人の中から徐々に話すようになり、何かのきっかけで交流が増えたりして…それが結果的に「友達」ということでしょうか。

    生真面目に身構えているとますます「友達」のハードルがあがってしまうようにも思います。

    絶対に友達につながるとは限りませんが、できるだけ多くのいろんな人間関係の中に身を置かれてはいかがですか?
    数打てば当たる方式で(笑)たくさんの方々とお知り合いになれば、気が合う人に巡り合う確率も高まるのではないでしょうか。

    また
    >私の退職後は交流が途絶えています。

    周囲からの連絡を待ってるだけでは友達は出来ませんよ。
    交流が欲しければご自分から連絡を取るようになさってみては?

    私の友人知人にも「友達が少ない、あなたは友達がいてうらやましい」という人がいますが
    そういう人はいつもお誘いを待っていて「受け身」です。
    自分から働きかけないのに「誰からも連絡がない…」と嘆いています。

    本当に友達が欲しければ行動しましょうよ♪

    ユーザーID:7953655222

  • レスします

    私も同じような不安があります。

    でも私の実母を見ていて、大丈夫だろうなーと楽観視しています。

    私の母は現在70代前半で、社交的な性格ではありません。(人当たりはいいけど)
    でも一人で過ごすのも嫌いじゃない人で、私が思い出す母の姿はいつも手芸や編み物や、
    何かをいつもチクチク、あみあみしている姿です。

    そんな母ですが、60歳でパートを退社しました。パート先で出来たお友達もいたそうですが、
    最近の方がお友達どんどん増えてる感じがします。退社後これまでにやったことがない手芸系の趣味(市の定期講座)を始め、
    プロ級の腕前までなりましたが、人に教えるのは嫌だと言いながらも作品展に出展したり、委託販売を
    受けたりし、また他にも趣味を始めそちらも委託販売を受けたりで、夜食事に友達と出かけたりも60代になってからの方が増えました。

    最近は父が元々関わっていたカラオケサークルにも参加することにしたようで、楽しそうにお友達
    増やしているそうです。趣味を見つけるといいと思いますよ。

    ユーザーID:8029930699

  • 私が思うに

    自分が、友達が欲しいという気持ちがあれば、すぐにでも
    友達は、出来ます。私、話した感じから、この人と気が合いそうと
    思えば、何度か話してみて、自分から、今度遊びませんか?って言うと
    皆、乗って来てくれます、いつも暇だからと、一緒にランチでも行きましょう
    とか、返事が帰って来ます。皆、意外と、私もなんですけど、お友達の少ない人
    多いんだなぁ〜って思いました。
    なので、トピ主さんも、気の合いそうな人に、軽い感じでお誘いしてみては?
    声かけないと、何も始まらないですよ

    ユーザーID:9017043103

  • まだまだこれから

    私の母は、50代後半になってから親友がふたりできましたよ。

    私は独立後だったので、どのような経緯で仲良くなったのか曖昧ですが、
    確か趣味の習い事が一緒だったとかでした。

    昼間に電話するとそのふたりと一緒にいることが多かったです。
    しかもその内のひとりは、私の同級生のお母さん、家も近所で昔から顔見知りではありましたが、
    こんなに仲良くなったのは私の独立数年後だったそうです。

    今のままでは何も変わりませんよ。
    とりあえず、何か一歩を!!

    ユーザーID:0960043811

  • マンガの受け売りですが

    友達とは作るものじゃなく
    友達に「なる」ものだそうです。

    自己否定よりは自己分析を深めて
    行動するが吉と考えます。
    まだこれからの人生が長いですから
    マイペースでいいんじゃないでしょうか?

    第2の自分探しですね。
    前向きに行きましょう。

    ユーザーID:5113076332

  • 友達は歩いてこない

    だから自分から歩みよらないと。
    「友達ができない」という人の半分くらいは
    「自分からは全く誘わない人」だと思います。
    誘ってほしければ誘わないと。
    自分から働きかけずに待ってるだけではいつまでたっても友達はできませんよ。

    余談ですが、先日テレビで
    歌舞伎の愛之助さんが、忙しくて断ってばかりで友達ができない。
    でも、ハイヒールモモコさんとは交友が続いている。
    理由は、彼女はどんなに断っても誘い続けてくれるから。と言ってました。
    つまりそういうことです。
    好き好きオーラを発しない人は人にも好かれないと思います。

    ユーザーID:6421246806

  • 原因はお分かり…ならば

    同じ年代、子人も成人=大学&院生です。
    長年の真に親友と呼べる友、そして極親しい友人が数人います。
    ただの顔見知りではなく「友情」で結ばれています。
    それこそ病める時も健やかなる時も。
    フェイスブックの登録数で交友関係を語る必要ありません。

    尚、私は20年来海外生活です。それでも日本の友人たちとの交流は変わりません。
    思い当たることは誠実でありたい、友人には真心で応じたいという気持ちです。

    やはりこちらに長い「知人」は私を羨ましがります。
    「私って友達いないのよ」
    「出来ても長続きしないのよ」と嘆きます。けれど!!!
    友情は大切に育てる、誠実にあるべきという思いが全く無い人です。
    「面倒だから手紙貰っても返事したこと無いし…」
    自分がそのとき楽しければ、だけの人。

    誕生日に一言お祝いを言う(私は必ずカードを出します)クリスマス或いは年賀状なども欠かさない。
    形式的で詰まらないことのようですが、ご自分でも誰かが覚えれていてくれる、
    考えてくれていると思うのは嬉しいでしょう?
    そんな些細な事!と疎かにするうち失われていくものです、友情も。

    親しき仲にも礼儀あり。
    …原因は何ですか?

    ユーザーID:9604015249

  • 自分の好きなことをしましょう

    皆さん書いておられますが、何か今からやりたいこと(趣味、習い事)はありませんか?

    友達探しのため、ではなく、自分が心から楽しめることを見つけるのをおすすめします。

    私は少し時間に余裕ができたので、習いたかったことを始めました。
    とても楽しくて時間があっと言う間に過ぎてしまいます。
    気が付くとその教室でお友達ができました。
    といっても、おけいこのあと少しその場でお話するくらいですが。

    相談事は、なかなか友人に気軽くできないです。
    旧知の友達や身内に相談するかなあ。
    主さん、お嬢さんのことで誰かに相談したいって言いますけど、それなら小町ですればいいのでは?
    それこそ客観的にみなさんアドバイスくださいますよ。

    ユーザーID:8508755548

  • 60代

    友人って何んでしょう?
    困った時の神頼みかな?
    私の<友人>も、旦那とすったもんだの家庭不和の期間、こちらの都合?考えず、昼とはなし夜とはなしに彼女の相談にのりました。こちらは仕事でストレスを抱えながら、友人曰く、
    離婚して、老後は一緒に住もう、子供はあてにしない、等々。この期間約3年間。さて
    今はどうでしょう〜。いつのまにやら
    死ぬほど憎んだ、旦那と和解した途端、
    勝手に発言したことはすっかり忘れた様で、
    連絡もよこしませんよ。元のさやに収まってやれやれですが、友人とはこんなものです。言えることは、尊重しあえるなら、拒まず、吐きだめ相手と暇潰しなら、時間の無駄ですね。
    私も現役離れ、利害のない幼なじみと
    旧交深めてます。幼なじみって育った環境も似てて、肩肘張らなく良い、友人ですね。
    今はこの旧交が一番楽しい!参考にして!

    ユーザーID:2996160092

  • 自分次第

    私は、結婚して夫の地元にきて、友達いませんでした。
    ママ友とかも嫌いで、作りませんでしたが。

    ジムで友達出来ました。30代から50代で、飲み会したり、
    ちょっと遠出の遠足したり。

    ジムには、友達欲しいなと思ってる人とそうでない人がいるとは思いますが
    割といいですよ。

    同じエアロのクラスに出ていた人達と友達になったので(ヨガとかだと
    あまり話さない)共通話題もありますし。

    健康増進・脳トレしながら、友達もできてよかったです。

    その他、フラダンス関係でも友達出来ました。

    何か外に出ていくことをお勧めします。

    ユーザーID:7532362532

  • トピ主です ありがとうございます

    皆さん、私のためにお時間を使い色々考えてくださってありがとうございます。
    おひとりずつレスを読ませていただきました。
    「私の性格云々」と曖昧な書き方をしてしまいましたが
    ご指摘の通り、やはり「寂しがり屋のくせに基本おひとり様好き」「まめな性格でない」
    「人を寄せ付けないような雰囲気があるらしい」ということです。
    補足レスを読み返してみても、自分がつらく寂しい時だけ友達でいてほしいみたいな表現になっていて
    あまりにも自己中心的。これじゃあ嫌われて当たり前だなあと思います。
    夫が友達でいいじゃない、と言っていただきましたが、やはりそれは私にとっては申し訳ないことなのです。
    夫の友人たちは人柄の良い方ばかりで、私のような魅力のない者が妻なんかでいいのかとさえ思うからです。
    それに前述したように、自分の夫だけが友達だった母が老後独りぼっちになり気の毒な状態になっているので
    絶対それではいけないとも思ってしまうのです。

    ユーザーID:5828325031

  • うーん・・・。

    寂しいから友達が欲しいということでしょうか。人付き合いが好きだからではなくて。
    やはり、友達が出来やすい人は、積極的で人付き合いが好きで魅力のある人です。
    寂しいから誰かと一緒にいたい、これでは長続きしませんよ。
    私もそんな時期ありましたから。もちろんその相手とは疎遠になりました。

    うちの母も、友達ゼロ。引きこもってます。人付き合いが好きではない、しかし自分の話は聞いてほしい、愚痴りたい、受け答えは下手、神経質で流行に疎く、変化を好まず、面白い話題も体験もなし、こんなんじゃ誰も寄ってくるわけないですよね。
    子供の私から見ても面白味のない人間だって思いますもん。

    友達が出来るか否かは、やはりその人の素質によります。
    今まで出来なかったのに今後出来るようになるとは言い難いです。

    諦めて他のことに精を出すことを勧めます。

    ユーザーID:0028133228

  • つまり、家族の代わりを求めているということですか?

    見当違いなら申し訳ありませんが、それは難しいと思います。
    既婚者なら家庭があるので、友達より家庭が大切でしょう。

    レスしている皆さんが提案しているのは、大人としての付き合いを求める方法で、
    家族の代わりに依存する相手を探すための方法ではないと思います。

    ユーザーID:9710454806

  • できますよ

    4/5のトピ主さんのレスを読みました。

    私と同じ、一人好き。

    それで昔から、よく母に指南されます。
    さて、母は今 70半ばで、常々忙しい人です。
    50代半ばまでフルタイムで働いていたので、今現在 母が日常的に接する お友達の8割は、母が50代半ば以降に知り合った方です。

    母の趣味の一つに「スイミング」があるのですが、‥本人がいうに「好きではない」と。

    「行きたくないと思う時は しょっちゅうだが、休んだら 尚更行けなくなる」と。
    「私は社交家じゃないから、人に慣れるのに時間がかかる。
    でも長く続けていると、自分と気が合う人って必ずいるもんだ」

    と言います。

    あと、
    「毎回でなくてもいいけど、人に何かをして貰ったら時々お返しをする。
    誘ってくれるなら、三回に一回くらい自分からもさそう。」

    ‥娘の私は40半ばになって、しみじみ 人生の先輩だなぁ、と。

    ユーザーID:6110547600

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