夫と死別。妊娠5ヶ月。

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恋愛・結婚・離婚

ENA

交際8年。結婚して1年もたたずに夫が癌で亡くなりました。
交際中に癌が分かり、何度か手術するたびに不安に襲われながらも交際を続け、
結婚の1年前にプロポーズされ、結婚を決意しました。
夫はずっとこどもが欲しく、なかなか授からなかったのですが、
転移発覚と同時に赤ちゃんがいることが分かり、喜んでくれました。
嬉しさと彼の死や将来に対する不安で、私は体調不良になり切迫流産で入院してしまいましたが、無事育ち、現在5ヶ月です。

義母とともに病室に寝泊まりし、最期を看取りました。
亡くなる直前普段人前では言わないのに、死ぬことが分かったのか「愛してる」と言ってくれました。
壮絶な闘病生活だったので、夫が苦痛を感じなくなった安堵と死ぬ間際の言葉を支えに
通夜・告別式を終え、夫が残してくれた赤ちゃんの為にこれから生きていこうと決意いたしました。

しかし、遺品を整理したところ浮気の証拠がありえないくらい出てきたのです。
交際中・結婚後、複数の女性と関係を持っていました。
転移の痛みに耐えていると思っていた間や私が切迫流産で入院していた間も何人かと。。。
通夜にも2人は不倫相手が来ていたことが分かりました。
登録の名前が男性で初め気づかなかったのですが、死んだ後も携帯に電話してきています。

あまりの衝撃に呆然とし、食事もろくに取ることが出来ません。
なぜ私は気づかなかったのか。なぜ結婚し、こどもまで作ったのか。
夫を信用しすぎていた自分に呆れると同時に夫の気持ちが本当に理解出来ません。

どうしたらいいか本当に分かりません。
大切に育てると決めた赤ちゃんも、育てる自信が無くなっています。
結婚・妊娠を喜んでくれた家族や友達にも相談することは出来ません。

ユーザーID:7986395492

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  • ご主人は隠す気ゼロ?

    にわかには信じがたいのですが…。
    私もガン患者なのでわかりますが、治療中など家にいることも多いですよね?
    しかもある程度自分の余命がわかっていたご主人が、
    それほどの証拠を残して亡くなられたということが、ちょっと信じがたいです。
    隠す気がなかったということですよね?
    もう余命が残り少ないと思って、自暴自棄になり、やりたいこと全てをやりきった、
    という感じですね。

    転移の痛みの最中に浮気って、ある意味すごいです。
    生きるか死ぬかの瀬戸際だからこそなのかもしれませんが…。

    ユーザーID:3762293174

  • 義理の親御さんにはご相談されては

    浮気をするしないと
    あなたを愛している愛していないは
    つきつめると関係がない、
    そういうタイプの男性もいるでしょう。
    あなたを愛していらしたと思います。

    赤ちゃんを産むこと、育てることをどうするか、
    義理の親御さんにご相談なさいませんか。
    赤ちゃんを義理の親御さんに託すのも選択と思います。

    ユーザーID:6697138419

  • 何とも悲しい話ですね‥

    浮気していた‥しかも複数の人と‥そんな事あっていいわけないですよ。お腹の赤ちゃんに罪はないですが、育てていくのは正直しんどいですね。彼の浮気を彼のお母さんに伝えて(出来る限りの証拠を添えて)お母さんに育ててもらいましょう。出産後は身動きが取れませんので、今のうちに行動しましょう。法テラスに出向いて、法的なアドバイスを受けた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0186746972

  • やり直して

    子供を持つ親として言いますが、夫への愛があってこその子育てだと思います。

    もしないなら、今から無かったことにはできないでしょうから、ちゃんと産むまでは責任もって(子供に罪はないですから)、でも育てるのは他の誰かにお願いするのも可能です。

    欲しくてもどうしてもできないご夫婦のなんと多いことか。生まれたての赤ちゃんなら欲しいという方々も知ってます。3歳の子供を養子に、とは思えなくても生後すぐなら欲しい人は多いのです。

    あなたはまだ若いでしょうから、誠実な人と結婚して子供を作って、素敵な家庭を築くこともできます。
    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:7243632347

  • 普通に考えて・・

    交際中に癌が分かって彼女にプロポーズ出来るものでしょうか?恋人を愛していればいる程彼女の将来を思えばそれは出来ないように思いますね。そして子供を望む事も同じく出来ないと思うのです。自分に万一の事があったら残された妻子はどうなるんだろう・・とそんな無責任な事は出来ないでしょう。例え主さんが結婚、妊娠を切望したとしても愛があればこそ出来ないと思います。プロポーズの時に主さんのご両親の反対は無かったのでしょうか?主さんも病気でプロポーズされた事をある意味、身勝手だと捉えられたら良かったかもしれませんね。喜んでしまった自分、子作りにも同意していた自分の考えが浅かったという見方も出来ますからね。

    そして数々の浮気や不倫発覚ですか・・。亡くなった方を悪く言いたくはありませんが、ご主人は身勝手で無責任な人だったのだろうと思います。

    それでもお子さんは主さんの子供なんですから今はそこに集中した方が良いですよ。

    ユーザーID:4891164575

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  • 亡くなった人を恨まない・・

    何だか小説みたいな話ですね。まさか旦那さんだって自分が病死するだなんて夢にも思わなかったんじゃないですか。

    最後にあなたを愛しているっと言ったのは嘘じゃないでしょうし死んだ人のことを恨んでもどうしようもない、旦那さんはある意味それだけもてて慕われていたということだとも思います。その中で旦那さんはあなたを妻に選んだんです。あなたが最高の女性だったからですよ。

    あなたがショックなのはわかりますが、今は余計なことは考えずに子供さんを無事に出産することを考えてください。

    ユーザーID:3925795015

  • もう忘れましょう。未来はENAさんが作る。

    ご主人は長男さんか又は男の子が一人の家?

    きっと自分亡き後、家の跡継ぎも老親を見る人も先祖のお墓を守る人もいなくなり、家が絶え、家族がばらばらになることを恐れたのではないでしょうか。

    がんであることを知りながら結婚したトピ主さんだから、子供を作り家族としてずっとその家で生きてくれると考えたのでしょう。

    浮気があっても妻は一人。

    今からあれこれ考えても、何も変わらない。せっかくお子さんを授かったのだから

    全てを忘れて前に進みましょう。

    戦時中は、出征して2度と帰らぬかもしれない男性は、家が絶えないように、急いで結婚式を挙げ、子供ができるかどうかわからないけど、夫婦として数日でも過ごし、子供が出来なくても、夫が帰らなくても、その家で生涯、妻・嫁であり続けたりしました。

    ご主人も、若くして去る前に、ENAさんに、子供がいるという確固とした立場を与えたかったのかも。

    逆に、病気が悪化する恐怖や自分がいなくなる不安などを、妻と生まれてくる子供には、ぶつけたくなかったので、他の人にすがっていたのかも。

    悪化していく癌の中で、どんなにか恐怖だったでしょう。

    もう許してあげれば? 

    ユーザーID:6856071309

  • 弁護士に相談

    ひどい状況にかける言葉が見つかりません。

    しかし、浮気相手たちから慰謝料を取ってほしいと思います。
    今ある証拠(メール)を持って、弁護士に相談して下さい。
    育児はそれが落ち着いてから考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0843865238

  • お察しします

    お気持ちお察しします。

    ENAさんとてもお優しい人なのですね。
    しかし、その優しさを逆手にとって、酷い人でしたね。

    死の恐怖感は人それぞれで、自暴自棄になっていたのかは分かりませんが。

    ENAさんが育てられないようであれば、全てを話し家族で解決した方が良い様に思えます。
    元々、1人で育てることに対して、相当な不安を感じていたようですね。
    生まれてからも母性で、「この子のためにがんばろう」とは思っていないようですし(悩んでおられるのでしょうけど)

    今の状況ですと、全てを家族に黙って育てられるとは到底思えません。

    とにかく、全てを家族に話さないと、一歩も前に進めませんよ。

    ENAさんの幸せのために
    死んだ人間は放っておきましょう

    ユーザーID:4043183195

  • 慰謝料とっちゃえ!

    ご主人亡くなっているので、なんとも言えないところですが
    その不倫相手に慰謝料請求してはいかがでしょう。
    ダメもとでいいじゃないですか。
    取れたら生活の足しにして、少しは気が晴れるかな。

    死へ向かう覚悟、痛みとの戦い、、、
    色々と、ご主人も大変だったと思います。
    だから逃げ道として浮気、不倫、、、。
    ご主人に本心を聞き出すこともできず
    トピ主さんの複雑な気持ちも十分理解できますが
    若くして亡くなったご主人のいい思い出だけを胸に
    今は、大切なお腹の赤ちゃんを守ってあげてください。

    にしても不倫女!お葬式にまで顔出すとは図々しい。

    ユーザーID:1266588947

  • 無責任な!

    育てるのに自信がなくなった?
    じゃどうするの?
    施設に預ける?里子にでも出すとでも?
    そんなこと言ってるあなたが一番無責任。

    亡き夫なんてもう忘れて、子供のことだけを考えて一生懸命子育てしなさい。

    ユーザーID:6194988198

  • いや義母には言おうよ…

    実の親に相談できないのは分かるけど、義母には相談しましょうよ。
    で、その対応によってトピ主さんの気持ちも変わるかもしれないし。
    もう、絶対、育てたくないって決意が決まってるなら、義母に相談しないのもわかりますが。

    まあ、もし、育てない方向で行くなら、
    特別養子縁組かなと。
    そういったことを行っているNPOもありますので、手続き等ありますから早めに相談されては。
    話を聞いてもらうだけでも気持ちが固まるかと
    乳児院や児童養護施設で育つよりは一般家庭のあたたかみをしれてよいと思います。

    ユーザーID:0115506750

  • かわいそうに・・・・

    浮気は病気発覚後からですか?

    だとしたら、死に行く運命を悟っただんなさんは、自分が生きた証拠に子供を残したかったんじゃないかな・・・・
    人間だって動物です、危機の時は種の存続を考えてもおかしくない。
    あなたとの間になかなか授からなくて、だんなさん、焦っちゃったんじゃないかしら・・・・

    かわいそうに、だんなさんも、あなたも。

    お子さんには罪は無いです。
    それに結局、だんなさんの血を引く子を授かったのはあなただけなんでしょう?
    胸を張って生んでくださいね。
    あなたは何も悪くないし、心根の素直さ真っ直ぐさも文章から分かる。
    あなたなら、きっと人の痛みが分かる素晴らしいお母さんになれると思います。

    ユーザーID:5680174788

  • 同じような意見が続くと思いますが…。

    お子様に罪はありません。
    大切に育ててください。

    生まれたらきっと浮気の事なんて、忘れてしまうくらい
    赤ちゃんが可愛くて仕方ないと思いますよ。

    死という恐怖の前にしてしまった過ちです。
    癌は罰ではないですが、もう許してあげて下さい。

    あなたはこれからお子様とご自分の幸せの為にも
    頑張ってください。

    ユーザーID:8351551167

  • それは辛いですね

    そして人間として最低なご主人。産まれてきた赤ちゃん、育てる自信がないなら、とりあえず、乳児院に預けてみれば良いのでは?虐待してしまったら赤ちゃんの心身に、あなたの心にも大きな傷が残ります。
    赤ちゃんと距離を置き、何も思わないなら赤ちゃんは養子に出す。離れているのが辛いなら自分で育てる。
    養子に出すのは赤ちゃんのうちならスムーズです。
    いくらでも需要はあります。
    妊娠中から赤ちゃんに嫌悪感があるならもうすぐに養子に出せるように手続きしておくべきです。

    ユーザーID:0607767675

  • トピ主さんを一番愛していたのは確か

    トピ主さん、長い間の闘病を支え、結婚を決意し、赤ちゃんを授かったのに、そのような事になり、心をえぐられていることでしょう。
    何とお慰めして良いのか、言葉が見つかりません。

    他人の私が無責任なことを言うべきではないかもしれませんが、もし少しでもトピ主さんの助けになるのであれば、と思ってレスします。

    亡くなったご主人の気持ちを想像してみると、死の恐怖を前にして、自暴自棄になったり、子孫をたくさん残したいという生存本能が強く働いたりしていたのかもしれません。
    その結果、たくさんの女性と関係してしまった。

    きっと魅力的なご主人だったのでしょうね。
    現代の日本ではダメとされていますが、恐らく殿様タイプのご主人だったのでしょう。時代が時代なら、愛人をたくさん作る英雄タイプ。

    でも、ご主人の中では、あなたが一番だったのです。
    「本当に愛している」のはあなただけなのです。
    恐らく、死の前には、好き勝手してしまって、あなたに対して申し訳なかったと思っているはずです。

    英雄の子を宿しているのはあなただけ。
    愛していたのもあなただけ。
    天から、ご主人はそう言いたいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:1616960954

  • ご愁傷様でした

    ご主人の介護看病大変でしたね。ご自身も妊娠してて大変でしたね・・・
    そこに持ってきて ご主人の不貞。
    どんなにショックだったことでしょう。
    でも 責めたくても怒りたくてもご主人はもういないんですね。
    図々しい不倫相手達のことはさておいておいて。

    主さん お腹の赤ちゃんは旦那さんの子でもありますが 主さんのお子さんなんですよ。
    これからシングルマザーとなって 勿論大変なことも多いと思います。でも 子供って本当にすごい存在だなと思うのです。
    いると不思議なパワーが沸いてきます。
    ただニコッと笑っただけでもすごいパワーがもらえるんです。
    ママ大好き〜って抱きつかれると なんでもできる気さえしてきたりして。
    絶対に絶対に主さんの人生においてプラスな存在になると思います。
    だから大事にして下さい 二人で幸せになってください。

    ご主人という人はあんまりな人間だったかもしれません。でも お子さんを授けてくれたことだけはきっとこの先感謝するかもしれません。
    人生にハリが出ます。
    あなたたち親子が幸せになることが 夫への復讐ですよ。
    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6766309026

  • どうするも何もない

    あなたのお子さんは、間違いなくあなたと亡くなったご主人のお子さんでしょう。
    だったら、肝を据えて育てるしかないのではないですか?

    私が思うに、あなたのご主人は本能に突き動かされてそのような行動に出ていたのではないでしょうか?
    倫理的には褒められたもんじゃないですが、死を間近に控えた人間が時としてそのような行動を取ることを不思議には思いません。

    いつか天国でご主人に会った時に、一発ぶん殴ってやればいいんですよ。
    というか、あなたの気が済むまで殴っていいです。
    私が許可します。

    ユーザーID:0745733532

  • これから大変ですね

    末期癌で死ぬ直前まで複数の女性と交際をしていたということですよね。なんというか、すごいですね。そのエネルギーに感服?いたします。

    それより、理解できないのは主様のことです。癌発覚して何度も手術している方と結婚を、しかも子供を持つことまで考えたことです。御主人が亡くなったら、どうやって生活していこうと思いました?国が面倒を見てくれるのでしょうか。私なら、とても結婚する勇気はありません。

    いつ死んでもいいように、浮気の証拠は絶対残してはいけませんね。最低限のマナーですよね。

    ユーザーID:9691612883

  • びっくりです。

    ご主人がしてたことは許せないことですけど、あなたはまだ人生が長いです。この先の人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:6058245366

  • きっと死の恐怖で変になっていたのよ

    彼が愛していたのは、トピ主さんだけだったと思いますよ。
    死の恐怖で、変になっていたのでしょう。
    私もガンになりました。
    さいわい初期だったので、治る見込みはかなり高いです。
    でも一時は死を覚悟しました。
    もし不倫相手が一人か二人だったら、確固たる浮気だったかもしれません。
    でも、たくさんいますよね。死んだ後も電話をかけてくるということは、死んだことを知らない人も複数いる。
    彼は「手当たり次第」という感じだったんじゃないでしょうか。
    きっと死の恐怖で、変になっていたのだと思います。
    男性にとって性行為は、生や自信と深くつながっているらしいです。
    愛していたのは、トピ主さんだけだったと思いますよ。
    トピ主さんという港があったから、彼は正気を失わずにすんだのだと思います。
    お体をお大事に。

    ユーザーID:4515724037

  • だけど妻だったのはあなた。

    あなたが最後の勝者。
    お子様のためにも、たくましく生きてください。

    ユーザーID:7620946642

  • これから生きていくしかないのだから

    物事は少しでも良いように考える事。
    亡くなった人の気持ちは誰にもわからないんだから。
    真実なんて誰にもわからないんですよ。

    あなたも辛いだろうけど、死を突きつけられた人の気持ちってそれこそ不安だっただろうと思いませんか?
    死ぬかもしれないってものすごい恐怖だったと思いますよ。
    妻に対する愛情や信頼、もちろん大切ですけど、きっとご主人は日々死の恐怖におびえて藁にもすがりたい気持ちだったんじゃないかな。
    あなたが不在の間だって、ご主人は一人で死の恐怖と直面するより人肌にふれて生を感じていれば癒されたのかもしれません。

    きっと癌がそうさせたんですよ。
    悪いのは癌。
    ご主人もあなたも悪くない。
    浮気相手はただの藁。
    そう思っておきましょう。

    あなたには赤ちゃんも、心配してくれる親戚達もいるのでしょう?
    たくさん持っているじゃないですか。

    ユーザーID:6268398146

  • いやはやなんとも・・・

    旦那様は隠れて浮気してるんだから
    気づかなくて当然でしょう。
    しかも身重なんだからそんな余裕もない。
    そして、そんな事実を知らないんだから結婚もするでしょう。
    信用もするでしょう。
    あまりの衝撃に呆然とし、食事もろくに取ることも出来ないのも当然です。

    至極、人として当然の行動です。

    >大切に育てると決めた赤ちゃんも、育てる自信が無くなっています。
    >結婚・妊娠を喜んでくれた家族や友達にも相談することは出来ません。

    これも、当然です。人としての心があればこうなるのは当たり前。

    文章を読んで、私が感じたことは、漠然とした不安や葛藤に、追い込まれている気がします。
    そして、「○○しなければならない」「◯◯するべき」って思考になってません?

    とりあえず、何か一つだけ決めてそれを全うしましょう。
    食事がまともに取れないなら、一日3回一口ご飯を食べるだけでもいいです。
    出来る事を積み重ねましょう。
    今、貴方の状態で現状を打破するなんて超人でもなけりゃ無理です。

    ユーザーID:7153605848

  • トピ主さんが思うようにしたら良いのです

    まずは御愁傷様です。
    さぞ、ショックな事だったと思います。

    登場人物全員の年齢が書かれていませんが、平均寿命より遥かに
    お若い事だけは間違いないと思います。
    そして、(恐らく愛人達も含めて)全員ご主人様の余命が少ない事
    をご存知だった。

    ご主人様は文字通り「死ぬ間際にやりたい事をやり尽くしたかった」
    のだと思います。
    交際中から複数の女性と同時進行して、更にその証拠を残していたの
    は迂闊だからではなく、わざとだと思います。
    自分が生きた証を死後も残したかったのでしょう。

    その最たるものが子供への切望だったと思います。
    もちろん、余命が長くない事を知っている人の中には自分の死後の配
    偶者の事を考えてあえて作らない人もいます。
    これはどちらが正しいとか間違っているとか、比較する事ではないと
    思います。

    その上で気になるのは複数の愛人達の中で2人が通夜に出席していた
    にも関わらず、今も携帯に電話をしてきている事です。
    もしかして(残酷な事を言うようですが)、彼女達も妊娠している可
    能性があるのではないでしょうか?

    まず、それを確かめてから次の事を決断されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8341228980

  • 気の毒すぎて

    トピを読んで時々本当に声に出して「えっ!」ということがあります。
    あまりびっくりな内容なので、思わず声が出てしまうのです。
    しかしこのトピを読んだ瞬間は「えーーーーーー!!!」と声が止まりませんでした。

    ご主人酷い、と怒るべきなのか、亡くなられたお悔やみを言うべきなのか、読んでいる私も呆然としています。
    トピ主さんが何も手に付かない気持ち分かります、と言ってしまっていいものか。
    私の気持ちなんか誰にも分かるはずない、と言われそうで、正直慰めの言葉もありません。

    でもお子さんはまだ小さいんですよね。
    ほかの事は置いといて、お子さんのためだけを考えて生きていくことはできませんか?
    役に立たないレスでごめんなさい。
    気の毒に思っていることだけ伝えたくてレスしました。

    ユーザーID:5229616409

  • う〜ん

    男性です。
    自分が死を覚悟した時どんな行動をとるか想像して見ました。
    とんでもない絶望感の中、できるだけ多くの女性に愛されたいと思うかもしれません。
    当然モテればですが。
    私は亡くなった旦那さんを否定はできないですね。

    ユーザーID:4327973295

  • リセットはできない

    思わずホントの話ですかって聞いてしまいますね、こりゃ。

    辛いどころの話じゃなくて、何もかもなかったことにしたいですよね。
    でも、赤ちゃんのことは中絶したって里子に出したって、あなたの傷が小さくなることはないよ。

    死んでなかったら、その嘘つき旦那と子育てしてたんだし、結婚20年で嘘がバレたかもしれない。
    どっちがいいやら。

    今は混乱するでしょうが、最終的には今の状況を受け入れるしかないでしょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:6727545125

  • 私も癌患者 今は夫の写真に向かって怒りなさい

    癌で長期に壮絶な治療をし、将来が見えなくなった時、何故自分だけこんな目に!、ひょっとしたら助かるのでは?等等、兎に角煩悩の世界でもがき続けます。

    御主人は、トピさんの事を心から愛し、大事な存在だと思っておられたのだと思います。
    ただ、もし浮気が本当であれば、その瞬間だけでも死から目をそらすことができる時間だったのだろうと思います。その位心が弱ります。

    もちろん、そんな言い訳は通る筈もなく、また証拠迄残すなんて、残された方の思いは一体どうなる!ですもの。

    御主人はトピさんに究極の甘えをしたのだと思います。
    子供がお母さんに叱られるのを承知で、いたずらの証拠を残す感じでしょうか。
    トピさんなら、何をやってもいいのだ、許してくれる、何故なら癌を発病しているのに結婚をしてくれたのだからと思われたのかもしれません。

    今は御主人を許す必要なんて有りません。
    トピさんは妻であってお母さんじゃないんです。
    思いっきり怒鳴って、悪態をついて、写真にパンチをして下さい。

    気持ちが整理出来る迄、お子さんはトピさんの一人のお子さんだと思って下さいね。

    ユーザーID:4369978854

  • 考えても無駄なので考えない

    トピ主さん5ヶ月ですか・・・年内にはお母さんになるのですね。
    新しい命の誕生は周囲の悲しみを和らげます。
    悲しみと喜びと忙しい年ですね。体に気をつけて下さいね。

    私の話です。
    主人は43の時、突然死でした。
    子煩悩な人でまだ低学年だった独り息子を溺愛しておりました。
    そんな主人が亡くなって遺品を整理していた時 浮気を疑わせるような物があり、
    また親戚から、「○○で女性と2人で居る所を見たことがあった」と言われました。
    真相はやぶの中 死人に口無し です。

    でも43という短い生涯。
    大好きな子供と一緒に生きることが出来なかった人生。
    1つ2つの背信行為は許してあげよう、と思いました。
    その時の私は怒りよりも 生きたくても生きることが出来なかった主人が可愛そうでたまりませんでした。

    短い生涯だったのだから本人にとって楽しいことがあって良かった、と思ってます。

    トピ主さんはこれから独りで子供を育てなければなりません。
    いろいろ大変な場面があるでしょうが 独りで抱え込まないで下さいね。
    きっと周囲が助けてくれますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:0061180615

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