子供の友達関係

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妊娠・出産・育児

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小学校高学年の娘のことで悩んでいます。

友達と遊ぶのが大好きな子なんですが、なかなかお友達とうまく遊ぶことができません。
低学年まではそれでもお友達と遊んでいたのですが、年齢が上がるにつれて遊ぶ機会が減ってきました。
本人から遊ぼうって誘うんですけど、断られることが多く、娘以外のお友達は一緒に遊んでいるということがよくあります。

春休みも娘は退屈そうにしています。
お出かけに誘ったり、料理を作ろうと声をかけてもあまり乗り気ではなく...。
そのくせ、私に遊ぼう、何か遊びを考えてとうるさく言ってきます。
本当は友達と遊びたいんだろうなと思うと私自身が落ち込んでしまい、娘と遊ぶのが苦痛になります。

おまけに家の隣に同級生の女の子がいて、その子が春休みも毎日友達と遊んでいるのが見えてしまうので、
ダメだと分かっていてもどうしても遊びたいのに家で退屈そうにしている自分の娘と比べてしまい、
私が精神的に不安定になってしまいます。
今日も隣の子は遊んでるのかな?と様子をチェックしたり、遊んでる様子がないと、遊びに行ってるのかな?
と自転車があるか見てしまいます。
そんなことをして自転車がないと「あぁ、遊びに行ってるんだ」と落ち込みます。
ここまでくると自分でも病的だと感じます。

友達と遊ぶのが一番という時期に一人で退屈に過ごしてる娘と、生き生きと楽しそうに友達と遊んでいる
隣のお子さんとを比べてはうちの子は人生損してるのでは、どんどん差をつけられるのでは、と焦ります。

母親が一緒になって落ち込んでいても仕方ないこと、
比べてもしょうがないことは頭ではわかってるんです。でも焦ってしまいます。 

娘は好きで一人でいるのではないのでやはり友達と楽しく遊んで欲しいです。よろしければアドバイスお願いします。

ユーザーID:4973002022

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  • お子様の姿勢は問題ないでしょうか?

    新小3女児の父 50目前です。

    お子様の遊ぶ時の様子は聞けませんか?

    子供たちの間で敬遠される子供の共通点らしきもの(私見)です。

    1.人任せ
    2.否定的な意見
    3.わがまま(自分本位)
    4.乱暴・粗暴・粗野

    例示させていただきます。

    誰かと遊ぼうとするとき「何して遊ぶ?」
    なんでもいいよ!と言いながら決まったことに難癖をつける。
    友人たちがその意見を無視して遊びだすと一緒に遊ぶけれどしばらくすると「つまんない!」とか「疲れたから他の遊びしよう!」
    など・・・。
    さらには友人が何かしているときにそれ貸して!などと許可なく使ってしまったりなど。

    毎週末公園で一緒に多くのお子さんと遊んでいる人間の所感です。

    一度ご自分のお子様を客観的に見ることをお勧めします。
    担任の先生や他の保護者からご自分の娘さんの評価を入れるなど。

    実際を知って一喜一憂することなく「どうすることが最善か?」を考えて行動や発言を見直されては。

    わがままな(相手を思いやれない)同級生は敬遠されているようですよ。
    あくまでも私見です。

    ユーザーID:2019590943

  • うまく遊べないというのは?

    おとなしくて自分から声をかけるのが苦手で受け身ということですか?趣味や気が合う子がいないということですか?
    それともワガママを言ったりしてお友達に嫌われてしまうということですか?
    せっかくお隣に同じ性別で同じ年の子がいるならお誘いして遊べばいいと思うのですがそれをしないのは何か事情があるのですか?

    ユーザーID:9907257998

  • 理由を考えた事はありますか?

    高校生の娘がいます。娘の小学校時代を思い出してみました。
    一人だけ家が離れているとか、習い事が多いなどの理由が無いなら
    お友達から好かれていないのが、一番の原因なのでは?と思いました。

    例えば仕切りすぎるとか、勝ち負けにこだわりすぎるとか、女子と遊びたい内容が違うとか、意地悪とか。
    遊ぶ友達がいない子には、何かしら理由がありましたよ。

    私の娘が一度、特に仲良しだった二人から無視をされ出した時に、私はまず娘と二人で理由を考えました。
    知ったかぶりしてない?意地悪してない?えばってない?思い当たる事があったら、直していこうよって。

    誘っても断られるということは、お友達は娘さんと遊びたくないわけですから、やはり何らかの理由があると思います。
    それは娘さんが悪いわけじゃない理由かもしれないけど、(嫉妬とか)
    もしかしたら、娘さんは誰かに何か言われているかもしれないし、話してみたらヒント位は見付かるかもしれませんよ。

    中学に入ると女子の人間関係は更に難しくなりますから、何かあるなら早目にわかった方がいいですし。

    ユーザーID:6434983992

  • 気持ちはわかるけど

    我が家もマンション住まいで同じ学年の女の子が数人います。確かに低学年までは家を行ったり来たりと。でも高学年にもなると性格の不一致など色々な事があってまったく行き来がなくなりました。ちょうど受験勉強も始め塾にも行き始めた事もあり日々の生活が忙しくなり、うちの場合はまったく気にもならなくなりましたね。お子さんにも何か習いごとなど色々な事をさせてあげてはどうですか?友達の範囲も広がりますし、お母様の視野も広がるのではないですか?子供には子供の世界があると思いますしお母様がそこまで悩まれるはどうかなって思います。いつまでもお母様がどうにかしてあげるわけにもいきませんしね。気にしない事ですよ、頑張って!!

    ユーザーID:0759748327

  • 習い事は?

    こんにちは
    中学生の娘も、4年生から5年生にかけて、今まで仲良かった友達と上手くいかなくなり、
    長い休みなどは暇そうにしてました。
    ちょうど、4、5年生の女の子ってトラブルが多いっていうし、静観してましたが、
    親子共に良い状況ではないなあと感じ、体を動かすことを何かやって見たらどうかということで、
    ミニバスに入りました。
    うちの子にはあっていたようで、練習や試合で忙しくなり暇を感じることもなく、練習のない日もミニバスの友達と遊びに出かけたり、
    今までの悩みが嘘の様に楽しく過ごしました。
    トピ主さんの娘さんも良い居場所が見つかるといいですね。

    ユーザーID:9778848605

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  • 親育て

    トピを読み 私も同じように悩んだ経験がありますので、お気持ちは良くわかります。
    我が家は、娘と息子とおりまして、うえの娘の時には、集合住宅におりましたので とにかく周りの子ども達の動向が気になり もも様と同じような事をしていました。
    子どもというのは、友達と元気よく遊びまわるものという固定観念に縛られ それがうまく出来ない娘にイライラしていました。
    楽になりたくて いろいろな子育て本を読んだりしました。
    そして どこからか仕入れた知識なんですが、我々親は子を育てていると思ってますが、子に親になれるようにいろいろな試練の中から育ててもらっているのだそうです。
    今の状況も娘さんにというより お母さんの乗り越えるべき壁のような気がします。
    お子さんは日々成長し 親と一緒にはどんどん減ってきます。
    子ども達が大きくなった私は、もも様がされていることは、とてももったいない時間の浪費と感じます。
    イライラして過ごすより 視点を変え今の娘さんを受け入れ かけがえのないこの時を大切にしませんか?

    ユーザーID:5081563834

  • 保母資格を持って学童の補助教諭を

    していました。8年程続けていたのでかなりの人数の子供と接していると思いますが、多くの場合お友達問題があるお子さんにはその子自身に問題があるように思います。
    内向的、大人しすぎる場合、意味も無くいじめられるケースもありましたが、そういうケースでは中心となるリーダーっぽい子を大人が持ち上げる事で、仲間入りをさせてあげないとと思わせると割と簡単に解消しました。意外にしっかりものの気が強い子と大人しい子は通じ合うと長く良いお友達になるようです。もちろん大人しい子が我慢ばかりしていないかをチェックは続けますが。
    ただトピ主さんのお嬢様の場合はお友達遊びが好きなタイプとの事。そういうケースでは残念ですが避けられる子自身にわがままで自分の思い通りにならないとすねるのようなタイプであることが多く、子供達に意見を聞いて、納得せざるを得ない場合が多かったです。
    まずは原因は何かをお嬢様と向き合いしっかり話し合うべきでしょう。高学年になり急に女の子は精神的に成長しますので、今きちんと指導しないと嫌われ者でお友達のできない子になってしまいます。お母さん、頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3829676401

  • 主です

    みなさんアドバイスありがとうございます。
    良く考えてみると確かに娘は頑固なところがあったり、すねやすいなど、お友達に敬遠されるものを持っているのかもと思いました。
    実際お友達と遊んでる時に、すぐすねたり、わがままだったりという場面を見たことはないのですが、
    家族でいる時に、出かけてもすぐに歩くのが疲れたとか、荷物が重いとか文句を言うことが多いです。
    あとお手伝いを頼んだ時もなにかと理由をつけて兄弟におしつけたりすることがあります。
    やはりお友達と遊んでいる時もそのような部分が出てしまってお友達に嫌われたのかなと思いました。

    お隣の家のお友達とは低学年までは毎日のように放課後も遊んでいましたが、徐々に距離を置かれたという感じです。

    我がままな子に振り回されているといった相談では、そのうち年齢があがっていったらみんな我がままな子から離れて
    いくと言われてますが、我が子がその離れていかれる我がままな子なんだなとショックです。


    ユーザーID:4973002022

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主です2


    続きます。

    自己中心的な部分は以前から改めるように自分なりに工夫して注意しているのですが、家庭ではまだ自己中な部分はあります。

    そういう性格はなかなか治らないものなんでしょうか。

    効果的な声かけを教えていただけないでしょうか。

    ユーザーID:4973002022

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピックをあげさせてください

    こちらの主さんの内容は、私にも他人事ではなく参考にしたいと思っていました。ちなみにうちの娘も主さんと似た状況です。

    どなたかアドバイスくださると有難いです。

    横からトピックをあげてすみません。

    ユーザーID:7439309312

  • 高学年息子ですが。

    参考になるかは分かりませんが、近所に幼稚園から一緒の同性の同級生がいます。幼稚園も小学校もクラスは同じになった事はありませんが、2年生までは家や公園で約束して遊んでいましたが、息子が習い事等を始めて遊ぶ曜日が合わなくなったのもありますが、同級生はどちらかと言えばインドア派で息子はアウトドア派ですがゲームとかも好きです。我が家に遊びに来た姿を見ていると相性が合う感じではなかったです。相性はあると思いますよ。家が近所だから遊ばないといけないはないですよ。子供同士気が合えば遊ぶでしょうし、合わなければ遊ばない。高学年になると気が合う子同士で遊ぶようになります。他にはお友達がいないのでしょうか?

    ユーザーID:1169172946

  • そういう時期もある

    読んだ感想として、娘さんは同級生に比べて、幼いのではないでしょうか?

    女子は、4年生あたりから急に大人びてくる子も多く、オシャレ中心に恋愛話や芸能人が好きなタイプのグループ、そういったタイプを冷めた目で見て勉強やスポーツ・習い事で優秀な結果を出すタイプのグループ、ほどほどのオールマイティタイプのグループが見られ、幼いタイプはどこに加わっても周囲が馴染めず、外れがちになりやすかったように思います。

    今は親子共にお辛いかと思いますが、無理のない範囲でお友達へのアプローチはしつつ、思うようにならなくても、自分や娘さんを責めない事です。
    親は、娘さんが自信を失わない手伝いはしても、あまり介入せず、自分で乗り越え切り開かせましょう。
    何か娘さんが夢中で打ち込める事を探す事もおすすめします。

    高学年女子の友達関係って、割と形だけだったりします。中学に入ると、またガラリと変わりましたし。高校でも違います。年齢によって楽しい事も理想の付き合いも違うんだなと思いました。

    気持ちを強く持ち、娘さんの様子には気を配りつつ、娘さんから相談されたら乗り、親が思い詰めない事です。

    ユーザーID:9628247254

  • 自己中心的な性格について

    今、娘さんが自己中心的なのは、生まれ持った性質と、それが許される環境で育って来た結果です。

    頑固なところがあるタイプは、言い聞かせよりも、手痛い経験が有効である場合が多いように思います。
    家庭では、娘さんの自己中心的な面が出た場合、「今のその態度や言動で、あなた以外の人がどう思うか」を考えさせる、トピ主さんの思った事を伝える、そしてまた考えさせる事が大切だと思います。
    責めたり、感情的にならないように。

    辛い経験も淋しい経験も、大人になった時に自分の頭で考え社会を生き抜くために必要な勉強であったりします。

    愛情は口に出して伝える必要があります。
    でも、甘やかす事は愛情ではないと思います。

    味方である事はしっかり伝えて、後は少し放っておく。

    私なら、日常的に、遊び相手になる事はしません。
    暇なら本を読むなり勉強するなりしてねって。

    ユーザーID:9628247254

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