カウンセラーの友達には癒されない

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家族・友人・人間関係

にゃんちゅう

20代のOLです。
カウンセラーをやっている友人がいます。
学生時代の同級生です。
彼女はあまり明るい方ではなく、人と話すのも苦手な方だったのですが、
人の心理や行動なんかを考察するのが昔から好きみたいで、
この職業を選んだそうです。
相当意外でした。

ここ何回か会っているうちに、気になる点が出てきました。
それは、精神科医になったかのような、私への発言です。
私の会話や行動を見て、こういう性格なんだね、こういう人なんだね
こういう発言をするんだね、という風に言ってくるのです。

それも、あなたって本当に明るくていい人ね! というポジティブ面に関してではありません。
いいことに関してはあまり言われなく、
おそらく彼女の気に入らなかったことに対して判断して言ってくるのです。

あなたはそういうはやとちりな性格だからそんな軽い発言しかしないんだね!
とかです。自分としては軽い発言したつもりもないのですが、
上からで、ちょっと馬鹿にしたように言ってきます。

精神科医でもないのにいいかげんな分析をしないで欲しいと思いましたが、
すぐ怒ってしまいそうなので、腑に落ちないけど、笑って流しました。

色々、専門用語や自分がいかに勉強しているかの知識をアピールしたいのかもしれませんが、
私は専門外なので、よくわかりません。
そこも、え?知らないの? という感じの顔をしていました。

彼女のことで感じたことは、カウンセラーなら優しい発言できないのかなってことです。
せっかく遊んでいるのに、不快になることが多かった。
彼女は病院でちゃんと患者さんを癒せているのか?
私がもしカウンセラーが必要でも彼女にカウンセリングしてほしくないと思いました。
カウンセラー向いてないよって、心で思ったけど、口が裂けても言えませんでした。

ユーザーID:9384126372

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  • 同意

    分かる〜。私の友達も突然カウンセラー?になりました、しかもスピリチュアル系の(笑)
    自称ですけど・・

    何やらオーラとか前世?とか見えるようになったみたいで。
    もう何を話していても、そっちの方に話がいってしまい・・
    友達同士軽く愚痴ってるだけのような会話も「マイナスの言葉は使わない方が良い」「自分を大切にすると人生が好転する」「あなたは男脳だから・・」「あの人は人気があるから人からの負の感情を受けやすい」とかなんとかかんとか・・
    なんかカウンセラーモードになるんですよね(笑)
    専門用語も沢山出てくるし(説明なし)
    覚えたての知識や人(師匠?)から聞いたような不思議な話を私にそのまま話してくるんだけど・・こっちはそんな事望んでないし、まったく関心のないスピリチュアル世界の話でうんざりしました。
    彼女は信じているので、それが当たり前の事のように話すし。
    芸能人とか見ても「あの人は○○だから、○○なんだよね〜」と決めつけて話す、彼に会った事もないのに、それどこ情報?って感じです(笑)
    ○○はこういう人だから〜って決めつけ多いですよね!何が見えてるのか知らないけど(笑

    ユーザーID:8254016565

  • どっち側の意見が欲しいかなぁ…

    ぶっちゃけ主様の患者さんじゃないから別に癒す必要も無いのでは?

    あと、何となくですが、主様の文章に”トゲ”が有るような気がするのですが。
    まぁ、勝手に心理分析してあーだこーだ言われるのは腹が立ちますけど(苦笑

    勝手な想像だけど、元々コンプレックスが有ったのでしょうね。
    で、カウンセラーと言う立場になってやたらと上から目線になってるのかもしれません。

    カウンセラーと言うのは大変な仕事で、一歩間違えると、心を病んだ人の闇に引きずり込まれるコトも有るそうです。
    ひょっとしたら主様と会っている時にストレスを発散しているのかもしれませんね。

    と、私も思いつく限りで書いてみましたが、私も専門家の方の意見には興味が有ります。

    ユーザーID:0756871413

  • カウンセラーの基本

    カウンセラーの基本は、まず傾聴する事が基本ですね〜。
    クライアントさんの話を聴く事。
    相づちやうなずき。
    オウム返し。
    効果的な質問を入れることなどが基本です。
    だから上から目線で言うのと、人の話を聴かず自分の考えで物を言う人にカウンセラーま無理ですね〜。
    きっとそのお友達の方は、リピーターは無いでしょう!

    ユーザーID:3718894051

  • 私も全然癒されませんでした

    彼女のような人、多いです。

    私は主婦ですが、
    「子育ての悩み話してみませんか」
    「家族の困りごと話してください」
    「一人で悩まないで」
    「気軽に話しに来てください」
    「いっしょに考えましょう」

    の謡い文句にひかれて、子供が小さい時に
    公共の子供支援センターに行きましたが、
    自身が中学生の母親であるというカウンセラーに幻滅感じました。

    「そうね、そうよね」
    と一応肯定してくれるんですが、
    どうしたらいいでしょう?という肝心な点には
    自分の考えも見解も示してくれず、
    「うーん、難しい問題よね〜」で終わりです。

    にもかかわらず、私に対しての話し方が上から目線で
    「お母さん笑顔で接してあげてね〜」
    って、あんたもお母さんだろ、って思いました。

    別にカウンセラーでなくても言えることしか言えず、
    これじゃ主婦の井戸端と一緒じゃないか、と思いました。
    こんなことが仕事になるの?
    これでお金もらってるの?
    それも公共機関。

    それ以来、カウンセラーと聞くと距離置いてしまいます。

    ユーザーID:4889111927

  • それは

    看護師さんは友達にまさに看護師のように振る舞うか?
    ホテルマンは友達にまさにホテルマンのように振る舞うか?
    お坊さんは友達にまさにお坊さんのように振る舞うか?
    秘書は友達にまさに秘書のように振る舞うか?
    教師は友達にまさに教師のように振る舞うか?
    というのと同じことでは。

    あなたが彼女に不快になって嫌いになるのと彼女がきちんと仕事を出来ているかは別のことだと思います。あなたはただ、彼女が嫌いだ、それだけでいいじゃないですか。

    ユーザーID:5293080734

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  • 仕事にしているんだ

    そんな上から目線のカウンセラー、私も嫌です。
    そのご友人は、本当に職業としてカウンセラーしているのでしょうか?
    それとも、職場では優しく聞き上手だけれど、個人的な友人には尊大な態度なのでしょうか?

    職業カウンセラーでも、いますけどね。
    分析にばかりこだわって、こっちの性格やら考え方やら、はては将来まで決めつける人。
    でも今時そんなやり方では人を追い込むだけだってわからないのでしょうか?
    専門用語や知識はあっても、ご友人は勉強不足だと思いますよ。

    ユーザーID:7644178261

  • 仕事じゃないからね

    トピ主さんにカウンセラーとして接していて、それでいて優しい発言がない…なら
    カウンセラー向いてないと言えるでしょうけど、トピ主さんと接するときは
    友人という立場で接しているのでしょうから問題なのは彼女の元々の性格なのでしょう。
    もちろん、仕事でも接し方に問題があるのかもしれませんが、仕事とプライベートと
    全く別の顔を持ってる人も多いのでは。仕事は生活の糧ですから患者さんに対し不快な態度は
    そうそうとらないでしょう。

    「あなたと話してるとカウンセリングされてるみたい」って一度言ってみたら?
    ある程度の事は笑って流すのが大人ですが、あまりに気になるならまずはやんわり嫌だという事を
    伝えたらいいと思いますよ。
    ま、我慢しても付き合わなきゃならない相手じゃないのだし、嫌な思いしかしないのなら
    疎遠になればいいでしょう。

    ユーザーID:6426259450

  • レスします

    臨床心理士等の資格を持っていても、体ではなく心を扱うので微妙なお仕事だと思います。
    私はカウンセラーにかなり傷つけられたので…
    良かったのは、人に頼りたい気持ちを一掃できたことだけでしょうか?
    専門知識を持っている上に、人の話を聞くのが仕事の人に
    これだけ傷つけられるということは、友達に期待しても到底無理だなぁと
    思うことができました(笑)。

    ユーザーID:6580214286

  • 『仕事』だからやってるだけ。

    誰だって、多かれ少なかれ、仕事中は普段と違う自分を『演じる』でしょ?
    向き不向きに関わらず。

    ご友人は、普段仕事で色々な人の話を聞かされてる分、オフの時はたまったものを吐き出したいのだと思います。
    いくらカウンセラーだからといって、癒しを求めちゃダメです。

    とはいっても、お友達の言葉は、実際に言われたら嫌だと思うので、受け入れる余裕がなければ、黙って距離を置きましょう。

    ユーザーID:2322941409

  • お付き合いしない。

    付き合う必要はありませんね。
    そういう人、いっぱいいます。

    カウンセラーって、1番怪しいです。
    えっ!?て、思う事があります。

    トピ主さんの感じるものは、正しいと思います。
    ならば、カウンセラーの餌食にならない事=関わらない。
    徹底しましょう。

    ユーザーID:6901129503

  • いるいる

    私の学生時代の知人にもいました。まだ学生で勉強中の身分なのに、専門家気取りで、テレビを見て変わった人がいれば、あの人は○○だから、△△の薬を飲めばいいのにとか、○○ちゃんは学習障害でなく、知能が少し低いんだと思うよ、なんて、ただの日常会話から何故か上から目線の講釈が多数あり、卒業後は全力で疎遠となりました。心理学専攻で医師免許があるわけでもないのに、うちは医者の家系だから(彼女の家族に医師免許がある人はいません。医療機関従事者はいる)と自慢気に言ってきた時は、彼女は自己顕示欲の固まりで、自分のコンプレックスを満たすためにカウンセラーという肩書きが欲しいんだなと軽蔑の気持ちを覚えました。人の秘密をペラペラ喋る子だし、こんな人がなれるんだと、カウンセラーという肩書きは全く信用していません。

    ユーザーID:7564834714

  • ああ、なんかそれわかります。

    前に眠れなくて心療内科を受診した事があるのですが、医者に受診前に
    必ずカウンセラーと話をしなくてはいけないのですよ。

    そこで担当したのが20代半ばくらいの女性。

    私はその時30代後半だったのですが、随分と年下だけどプロなんだし・・と
    馬鹿正直に答えたのですが、

    「その時、○○と思ったんですね」とやたら連発するんです。
    全然思ってもいない事を決め付けたみたいに上から言うのですよね。

    そうは思いませんでしたといっても、いやそうなんですよ。みたいな流れで。

    なんか途中から、何もしらない近所の人の方がよっぽど話通じるなとか思い出して・・。

    二度とこういう所で本心話しまいと思いました。

    きっときちんとした方もいるのだと思いますが、相手の気持ちを察する事が
    出来るのなんてある程度才能みたいなもんだし、トンチンカンな人はいくら資格持ちでも
    そういう仕事にはむいてないんだと思います。

    向いてないからと言って、本人には絶対に伝えません。
    トピ主さんも、何も言わないで流しておいた方が良いと思う。

    ユーザーID:1186349431

  • 疎遠疎遠

    基本的に、相手を一個人として見ず、自分の知識の押し売りをする人は向いてないよね。
    それだけ威張るということは、周りにも好かれてないんでしょう。
    他に威張れる相手がいないから、素人たたきしかできないんだと思います。

    ユーザーID:4286574335

  • それは

    カウンセラーとしてと言うより、人間性の問題では? 嫌でも正直に言わずじまい、双方上手い組み合わせになっているような。

    ユーザーID:2111815560

  • 疎遠にしてもいいんじゃない?

    その人とお友達でいても楽しくないですね。 

    「なんだか○○の担当になる患者さんかわいそうだ...」って最後につぶやいて疎遠。 

    後でメールで色々言ってきても、「自分で今まで私にどういう態度だったのか、カウンセラーなら自分のことをちゃんと見つめてみたら?」って書いたあとは着信拒否で。 

    ユーザーID:8855584594

  • う〜ん

    それは、友人のカウンセラー能力とは全く違う問題だと思いますね…

    トピック前半の「彼女は明るい方ではなく、人と話すのも苦手」という
    コメントにトピ主さんの上から目線が透けて見えました。
    多分、学生当時からそうだったのでしょうね。

    で、その友人はそれを根に持っていた…という事ではないでしょうか?
    大人になって、攻撃する術を得た友人が仕返しをしているだけのように
    思います。

    勿論、彼女のカウンセラー能力が高いか低いかはわかりません。
    けど、トピ主さんの友人が「カウンセラー」だから優しい発言を
    して欲しいという感覚も求めすぎな気がしますね…

    ユーザーID:9208417108

  • むいてないですね

    カウンセラーの勉強をしていた私の友人は

    「カウンセリングの基本は傾聴だ」と言っていましたがね。分析や説教なんてとんでもない。

    不快になるなら距離を置かれたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:6818174450

  • カウンセラーです。

    まず…友達関係に「カウンセラー」を持ち込むのが理解できません。
    私も夫もカウンセラーですが、友達との会話の中で専門用語を話すことはありませんし、分析するなんて皆無です(笑)
    もちろん、友達として相談を持ちかけられた時には対応しますし、求められた時には専門的な事も言いますが…
    トピ主さんのお友達のような事は、信じられないです。

    カウンセラーは、国家資格が無い職業なので、専門知識や臨床経験も無く、勝手に「カウンセラー」と名乗ることができたり、
    職業にする事もできます。
    もちろん、技術が無ければ食べていけないので、開業しても数年以内に廃業する人がほとんどですし、
    本当に腕が良くて臨床経験が豊富な人は、一握りなんですよ。
    それに、日本では臨床経験を積む場所が少ないので、ただ単に学問として心理学を学んだだけで、実際に臨床で使える心理学を習得したり、
    技能を持ち合わせていない人もたくさんいます。

    お友達は、カウンセラーとして能力を見せたいのかもしれませんが、
    「分析されると不快」「友達として接してるだけ、カウンセラーと話してるわけじゃない」とハッキリ言うのが一番です。

    ユーザーID:9758582963

  • だいじょうぶ。淘汰される。

    恥ずかしいね。その友人。
    カウンセラーになったことで、人の裏側を覗き見る
    優位に立っていると勘違いしてるんでしょう。
    正直若い。若すぎる。
    過去冴えなかった人ほどやりがちなパターンなんじゃないかな。
    恥ずかしいけど、私にも覚えがありますよ。

    トピ主さんは友達に何も言わずそっと距離を置いたらいいよ。
    キャリアを重ねる毎に、自分で色々と思い知りますから。
    30超えたらまた会ってみたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1053757904

  • そんなカウンセラーきどりとは

    疎遠にしたらどうですか?


    私はそんなカウンセラーきどりとは友達でいられません

    ユーザーID:3928487630

  • 疎遠にするか、指摘するか

    言われっぱなしが苦しいならばその二択が無難ではないでしょうか。

    両方できないならば聞くしかないと思います。
    自分の選択した行動には責任が伴います。
    それは友人が腹立たしい発言をする責任とはまた別です。
    言うなり聞くなり離れるなり自らの責任で決めなければなりません。

    以下は参考で。
    カウンセラーはセラピストではないので癒しは必須ではないです。
    (問題解決に癒しが必要な場合は心がけたり癒し方法を提案することはある)

    精神科医がカウンセラーより上かというと微妙です。

    各相談施設には無資格のカウンセラーが山のようにいます。
    無資格だから駄目かといえばそうではなくレベルはバラバラ。
    精神科医よりスキルも知識も上なこともある。
    薬剤が処方できるかどうかは大きな違いですが。
    カウンセリングの訓練は医師より臨床心理士の方がしていると思います。
    医師と臨床心理士、カウンセラー、心理セラピストではそれぞれ役割と領域が違います。
    知人に海外でクリニカルサイコロジストになった友人がいますが、
    日本の精神科医よりレベルは上なんではないかと感じることもしばしばです。

    ユーザーID:0995421145

  • 言えばいいのに

    カウンセラーは誰でも名乗れるので、怪しい民間資格でカウンセラー気取りになり、近しい人誰彼かまわず心理分析?をしたがる人もいますね。ご友人もその類いでしょうか。ご同情申し上げます。

    ただカウンセリングも仕事ですので、たとえ友人でも、頼まれてもいないのにタダでカウンセリングはしません。
    拝読した感じでは単なる失礼な友人に過ぎないので、文句を言えばいいんじゃないですか。
    しかし「カウンセラーに向いていない」は筋違いだと思いますよ。仕事の場でちゃんとやれていればいいのですから。

    私は病院に勤めている臨床心理士で、大学でも講義を持っている一応ちゃんとした「カウンセラー」です。
    プロとして仕事はちゃんとやりますが、友人には「あんたと話しても癒やされないわー」などと茶化されますよ。
    優しくもないし癒やし系でもないです。
    友人にはもちろん「タダで癒やすわけないじゃん」と言い返します。

    ユーザーID:2290494011

  • 心理カウンセラーはじめた人や目指している人に会いましたが

    何かしら心に何か抱えていて付き合うのにめんどくさそうな人だったような気が。

    高校卒業の選択として大学の心理学科を単純に好奇心から選んだだけの人よりも、
    社会人になってからあえて目指す方がその傾向がありましたね。

    ユーザーID:8752797559

  • 仕事は関係ない

    お疲れさまです。
    まぁ、彼女は仕事では案外ちゃんとしているかもしれませんよ。
    なのであなたが口を出すことではないと思うし、言わなくて正解だったと思います。

    けれど、そんな友達はいやですね。
    会っている間大人な対応をし続けたあなたは偉い。
    わたしならもう二度と会わないと思います。
    あなたも無理に付き合う必要はないと思いますよ。

    もし彼女があなたにとってかけがえのない友人だというなら、
    そういう分析は不愉快だと指摘することも必要だとは思いますが……
    さらに嫌な思いをする可能性も高いでしょうね。
    ゆっくりとフェードアウトでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9417365510

  • 友達には相談するな

    友達には相談するなってことです。

    カウンセラーは「他人だからいい」のです。
    友達はカウンセラーになれない。
    いい勉強になったでしょ?

    ユーザーID:9393974845

  • わかってるじゃない

    「彼女はあまり明るい方ではなく」人を褒めるのが下手、ダメ出しっぽいことしか言えないから相手を不快にさせ、でも自分への評価や相手の心理も気になるから「カウンセラー」。自分のダメなとこは分析できない人に嫌な言い方されても屁でもない、それより彼女と友人を続けるあなたの心の内が私には理解できません。

    ユーザーID:5536137284

  • 無題

    カウンセラーは仕事なので日常いつでも他の人を癒やす必要はありません。
    また、診断を下しているわけでは無いのですから分析することも問題ありません。

    ユーザーID:9157335589

  • 他の人と楽しい時間を過ごしましょう!

    カウンセラーも明るい人暗い人、いろんな人がいます。
    カウンセラー同志でも、違いを感じて合わないと思うことだってあります。

    本当に優秀なカウンセラーは、プロなのにプロじゃないみたいに、
    さりげなく患者さんが話せるようにもっていくと思います。

    トピ主さんのお友だちは、カウンセラーになりたてで、
    まだ自負心だけが強い状態じゃないのかな?
    彼女も、これからいろんな患者さんから教えられて
    人生修行をされることでしょう。

    人が人を救うなんて、なかなかできない。
    ただ、寄り添って誠実に話を聴くことはできるはず。
    カウンセラーは自分の意見を押しつけることはしません。
    でも、患者さんの状態によっては率直な意見も言いますよ。
    カウンセラーに頼りきっている時には敢えて言いません。

    不出来なカウンセラーが、年数を重ねて
    優秀なカウンセラーになる場合があります。
    長い目で見守ってあげてください。
    どんな職業だって若い時は未熟です。

    お友だちもあなたも、まだまだ若い。
    これから関係性も変わってくるかも。
    しばらく距離をとられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9464891950

  • それはカウンセラーという職の問題じゃなく、彼女の人間性

    カウンセラーといっても、決してプライベートで誰にでも好かれるわけじゃない。

    同じようにカウンセラーになったという同級生から、私はそう思いました。
    トピ主さんのお友達と反対で、昔から明るく周りには必ず人が集まっているタイプでした。
    ですが、カウンセラーになったと聞いて私は違和感を憶えていました。

    ある同窓会で、その同級生は相変わらず人に囲まれて楽しそうにしていましたが
    後日のSNSで「同窓会に来た一部の人達、大人になっても人見知りしてて呆れる」と書き込みしていました。
    それで気付きました、違和感を憶えたのは彼女が周りをさげすむような見方をする性格だったからでした。

    カウンセリングとは聴くことが大事であると聞きますし、むしろ助言は避け
    本人が結論を出すように導くのが基本と聞いたことがあります。
    それをプライベートでしていれば、何ら問題ないように思いますが、
    さも偉そうな事を言うような人は、なにか勘違いしているのだと思います。

    医者やカウンセラー・弁護士・教師のたぐいの職種で、
    人間性に優れている人とほど、自身に問いながら謙虚に過ごしている気がします。

    ユーザーID:8143141507

  • イヤですね〜

    でも居ます、仕事と私事でオンオフ出来ない人。

    聞いてもいないのに謎のアドバイス+常識外れ発言
     「アナタは肩幅があるから、大きいモチーフのアクセが良い」(←宝石店勤務)
     「箸や箸入れの紙は別で捨てるものだから、分けて店を出た方が店側は有難いんだけど」(←飲食店勤務、もちろん自身の勤めてる店ではない)
    これは同一の人物ですが、とにかく新しい事を始めると、このありさま。

    頼んでないのに「専門知識」をひけらかす人は疎遠で良いと思います。
    もし、続けていこうと思われるなら「カウンセリング頼んでないから、そういうの抜きで楽しもうよ!」とか
    「はいはい、被験者が欲しいなら仕事でやってね!」と一言、言って流しましょう。

    ちなみに私はその人物とは疎遠→音信不通にしました。
    他の友人を使ってコンタクトを取ろうとしているのが、また気分が悪いのですが無視してます。

    このテの人は、最終的にモラハラになりますので、正直早く別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6607691444

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