離婚するべきか(夫のモラハラ)

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

たな

こんばんは。たなと申します。
タイトルの通り、離婚するべきか迷っています。
夫とは上司の紹介で知り合い、トントン拍子に話が進み3ヶ月で結婚しました。結婚当初とても優しくて、長男が生まれてからも協力的で、頼りにしていました。が、次第にそれが変わって来ました。それまでも時々急に不機嫌になることはありましたが、特に次男が生まれてから頻繁になりました。
夫の仕事の都合で私の実家から夫の実家のある関東に来てからはさらにひどくなり、毎日早く帰ってくるのですが機嫌がいい時はいいけれど、些細なことで機嫌を損ねると私や子どもに怒鳴ったり、子どもを叩いたり蹴ったり、物に当たったりわざとらしくため息をついたりします。そして何もかも放り出して寝てしまいます。
以前は帰ってくると子どもの面倒をみたり、夕食を作ってくれたりしましたが、こちらに来てからはその頻度は減りました。いつもイライラしているので、夫が帰ってくると今度は何で怒られるだろうと不安になり、不機嫌な態度を取られると、動悸と息切れがして無気力になったり叫び出したくなるようになりました。
例としては、子どもの支度に手間取って寝るのが遅くなったり、私は夫の意向で仕事をしているのですが、残業で子どもをお迎えに行って帰宅が遅くなり、夕食が遅くなったり、平日仕事の他に家事をこなすので精一杯で部屋が散らかったりすると怒鳴られます。その他にも、何気なく話したことが夫の逆鱗に触れて不機嫌になることも。どこに地雷があるかわかりません。
最近は家に帰るのが辛く、帰って既に夫が家にいると絶望感にとらわれます。子どもは4歳と1年生なので、まだまだ手がかかりますが、実家の母に話すと「帰っておいで」と言われます。続く

ユーザーID:2684397264

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  • まだ続きを読んでませんが

    お母様が「帰っておいで・・」と理解を示してくださるとの事。
    お子様の為にも帰ってあげてください。

    子供からお父さんを引き離すことに抵抗があると思いますが
    もう、そのような人間はお父さんであってはいけません。
    独身に戻してあげてください。

    モラハラ夫と結婚した者です。
    すごく良い時は良いのですがトピ主さんと一緒です。
    会話を交わせません。怒鳴ってくる一方で2歳の息子がビクビクしています。

    私の場合は両親に理解が無く、帰る所が無いので離活しています。
    まず貯金、そして住む所を確保して家を出る予定です。

    このような結婚をしてしまった自分への罰もあり、大変後悔していますが
    戦前生まれの両親に理解を求めても無理ですから

    トピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:5060548030

  • お母様が帰っておいでと言うならお帰りなさい、、、

    (続き前ですが、、)
    お子さんを叩いたり蹴ったり、、、これだけ聞いて別れた方がいいと思いました。

    今の状態の中にお子さんを置くのはお子さんにとって悪影響。将来お子さんがどんな子になるか考えてください。

    それから男というのはあなたがいくら説得しようと思っても無理です。もし御主人を変わらせたいなら第3者を交えての話し合いしかない。喧嘩するだけ損ですよ。あなたがどうするか決めましょう。

    ユーザーID:5272312529

  • 一時、帰った方がいいですよ

    ご主人DVですよね。一時、実家に帰った方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3791575304

  • 逃げ場があるなら

    ひとまず、逃げてください。
    実家のお母さんにも体力があるうちに。
    そのうち、実家のお母さんに何かあって助けたくても、それさえやらせてもらえませんよ。
    離婚の手続きは後にしても
    ひとまず、そこから逃げなさい。

    夫には、第三者を入れた場所で
    「カウンセリングを受けて、DVの改善をしてくれるまで帰りません」
    と断言してください。
    夫が本当にカウンセリングが必要かどうかなんてどうでもいいのです。
    あなたは、そのように傷ついておびえていることをきちんと伝えましょう。

    後は、どう絡まれても相手にしないでとにかく、実家に逃げましょう。
    謝られても、一旦は別居してください。

    頑張りましたね。
    あなた、すごく頑張りましたね。
    泣いてもいいんだからね。
    あなた、えらかったよ。

    ユーザーID:0873881722

  • 相手は変わらない。 早めの決断を

    読んでいて、こちらも息苦しくなりました。
    本当に、こういう人に接していない人にはわからないと思います。

    意味もなくため息とか、どこに地雷がとか

    だめです。

    一生この相手をする気ですか?

    ユーザーID:6380197709

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  • そうですね

    続き前ですみません。めったに離婚は勧めないのですが、あなたの場合離婚もやむなしと思いました。多分ご主人新しい職場に上手く適応出来ていないせいだと思いますが、それを妻子に当たり散らすのはよくないですね。特に子供にとっては。ご主人弱い人ですね。見切りをつける時かも知れませんね。

    ユーザーID:0763757490

  • ダメ!

    ご主人、子どもを叩いたり、蹴ったり…ってもうアウト!
    わたしならこの時点で家出ます!!
    ありえない!!
    トピ主は腹立たないの?大事な子どもがひどい目にあっているのよ?
    あなたしか守ってあげられないんだよ?
    ご主人のこと殴ってやれ!
    そして実家に帰りなさい!!

    ユーザーID:8119960021

  • 地雷生活

    やっと本性あらわした、というところでしょうね。

    私の感覚だと、「地雷」という言葉を使うようになると
    夫婦はもう破綻しています。
    地雷を意識しての生活は物凄いストレスです。

    いつか病気になりますよ。

    お子さんの心の発育も心配です。
    お子さんの様子は大丈夫ですか?
    学校でいじめっ子になっていませんか?

    ユーザーID:5865012484

  • お子さんのために決断してください

    続き前ですが

    子供を怒鳴ったり叩いたり蹴ったりする
    この時点で無理です

    このままではあなたも虐待の共犯者です
    あなたのためではなく、お子さんのために早く決断してください

    ユーザーID:5699477263

  • 離婚したほうが…

    モラハラの夫と離婚したバツイチ(中学生の二人の男の子あり)です。

    私が離婚を決めた理由は、モラハラの矛先が、子どもたちにも向いたからです。

    うちの場合は人に対する暴力はなく、暴言・怒鳴り・ものにあたる、だけでしたが
    子どもは不登校気味になり、私はうつ病になり、泣いてばかりいました。

    このままだと子どもが完全に不登校になるかもしれないとの思いで
    離婚に踏み切りました。

    こういう人は変われません。
    だんなさんに変わって欲しいと言ったら、お前が俺を怒らせているから、と
    言うと思います。典型的なDVのパターンです。

    子どもさんと、ご自分を守るために逃げたほうがいいです。
    大人はいろいろ気持ちの持って行きようがあるかもしれませんが
    子どもにはできません。
    傷が深くなる前に、あなたがまだ若く、仕事を頑張れるうちに
    離婚して人生を明るい方向へ向けるべきと思います。

    離婚して2年、不登校気味だった子どもは元気いっぱいに登校するようになりました。
    成績もめきめきとあがりました。お友達もたくさんできました(転校しました)。
    明るく、笑顔の絶えない家庭です。

    ユーザーID:0055233548

  • 立派なDV、虐待

    今のうちに、ご実家に子供さん達と行かれて、きちんと別居、または離婚されることをお勧めします。

    あなたのご実家から離れたことで、『本性』が出たのですよ。

    私も、夫からしたら、私の母が苦手、頭が上がらなかったようで、母が亡くなってから、ひどくなりました。

    今は乗り越えましたが、すべての人に、早く離れることを推奨したい思いでいっぱいです。

    夫を変えるまでに、障害年金をいただくほどのうつ病を繰り返す、働きたくても働けない状態になってしまいました。

    子供達も、しばらくは、精神的な病気を抱えることになり、全員不登校になりました。

    お母様はさすがに年の甲、勘づいていらっしゃる。

    私も、結婚前に、母に言われました。

    あの人と結婚したら苦労するよ、と。

    私は全く気がつかなかったのですがね。

    相当苦労すれば、乗り越えられるかもしれませんが、30年かけて、健康もなくし、子供の将来も狭める価値がありますか?

    それでも、いまだに、うちの夫はモラハラですよ。私はもうスルーできますが。

    あなたが私の娘なら、離婚を勧めます。

    ユーザーID:5404878840

  • 続きです

    続き前なのにレスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    同じ経験をされてる方からのレス、身に沁みました。
    そうですよね。帰るべきですよね…
    実家は遠方なので、帰るとすると仕事も辞め、子どもも転校しなければなりません。1月に転職したばかりで、無責任だなと思うけど、仕方ないですよね。
    子どもを殴られて腹が立たないのかという意見、耳が痛いです。
    私自身も殴られて育ったので、感覚が麻痺しているんだと思います。
    父もDVでした。結局私が成人してから両親は離婚しましたが、母は我慢しすぎたせいか、離婚した後ガンになり、全財産を失い今は生活保護を受けています。
    妹も元夫のDVでシングルマザーです。親子揃って男を見る目がなく、情けないです。
    でも、母と妹は助け合って暮らしていて、お金は不安だけど今とても楽しい、と言います。
    私も資格を持っているので、40歳ですが高額はもらえませんが仕事はあると思います。
    やはり離婚するべきですね。皆さん、どなたも我慢を勧められなくて、やはりそうなのだな、と思いました。
    後は私が強くなるだけですね。
    ただ親権が取れるか心配です。もちろん経済的なことが一番心配ですが…

    ユーザーID:2684397264

  • 生活保護なら

    生活保護は世帯単位です。
    主さん親子が帰れば、主さんが生活保護の収入以上を稼ぐか、主さんも生活保護世帯になるか、です。
    そのあたりはどうお考えでしょうか?
    また妹さん親子もお母様と同居で生活保護なのでしょうか?
    離婚はいいのですが、生活保護は最後の手段ですので、お母様とは別世帯で主さん親子は主さんの収入でなんとか暮らすよう、ご準備された方が良いと思います。
    貯金はありますか?
    お母様の近くに小さなアパートを借りて生活を整えるのが良いと思います。
    病気ならば仕方ないですが、健康ならばやはり我が子は自分で稼いだお金でご飯を食べさせるべきです。
    またその決意がないと離婚後やっていけません。
    幸い資格はあるとのこと、お母様もお金以外は助けてくださるでしょうし、賢明なご決断をされてください。
    心身ともに健康でなければ子育てはできません、頑張ってください。

    ユーザーID:3091337119

  • 準備を!

    父からのDVを受けた子供の立場から。

    レスをされている方の中に「このままではあなたも虐待の共犯者です」と仰っている方がおられましたが、まさに現在の私の気持ちを代弁するような一文です。
    そして、つい数週間前にこの言葉を母と姉に対して言いました。

    父から受けた暴力・暴言・精神的な虐待・ありとあらゆる嫌がらせと父から母を守るために真っ向対峙してきたため、29歳の時にうつ病になり(予兆は25歳のときから)現在も治らず通院中です。

    私は現在結婚をし41歳にもなるいい大人ですが、心に受けた傷は今も癒えずそれどころか、長年離婚を勧め、離婚せずとも我が家に避難し別居を提案してきたにも関らず、決断をしなかった母、見てみぬふり・傍観してきた姉への憎悪は増すばかりです。

    私の結婚後も幾度となく母のために仲裁に入り、モンスターと対峙しなければならず、そのため新たに築いた家庭にも影響し主人には迷惑の掛けどおしで申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    とうとう4日前に母がうつ病になり入院しました。

    他人事、大げさだと思わず、お子様のためご自身の幸せのためにも考え準備をお勧めいたします。

    ユーザーID:9719563370

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