子供が産めない、許せない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かお

わたしは子供を産みたくても、産めません。

凄い性格の悪い、大嫌いな女が居るのですが、妊娠しました。

もちろん勝ち誇ったような態度です、しかも若い。

その旦那も性格が悪く、わたしが子供を産めないのを知って、「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ。」と、直接ではないですが、わたしに聞こえるように言ってきました。

主人の会社の付き合いなので、縁を切る事も出来ず。

ただでさえ妊娠報告を聞くだけでも良い気分はしないのに、あの態度・・許せません。

この感情をどう処理していいのかわかりません、もう何日も紋々と黒い事ばかり考えてしまっています。

この感情が良くない事とわかっているので、苦しいのです。

経験のある方、お願いします。

ユーザーID:7784194993

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  • 許せないのは仕方ないですよ

    出来るだけ関わらない。それしかないですね。

    ユーザーID:1358596950

  • 言わなきゃいけませんか?

    なぜわざわざ他人に「子供が産めない」と言うんですか?


    言う必要ないと思います。


    もちろん暴言を吐いたその夫婦はどうしようもない人間達だと思いますが、あまりプライベートな事を他人に言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:2240051788

  • そんな親の子供に産まれる不幸

    そんな親の子供に産まれる不幸を考えただけでも
    ぞっとします。

    思いやりがない人は
    人として最低です。

    そんな人と、同じ土俵にあがるだけ、損。

    子供が産めないことは、心底おつらいと思いますが
    決して、人から責められることではありません。

    あなたは、あなたらしく、堂々と生きればいいのです。

    モヤモヤするお気持ちがあるのは当然かと思いますが
    颯爽と聞き流せますように。

    旦那さまの仕事関係の付き合いかもしれませんが
    嫌ならプライベートでかかわる必要がないと思います。
    あなたはその方と何の関係もないのですから。

    ユーザーID:7628095392

  • 感情が

    悪いってあるんですか?ただ質の違いか。その後の選択の仕方と理解の仕方が重要だと思ってます。

    ユーザーID:8555780446

  • 般若の顔しない

    心の中で憎悪向けても
    余裕の顔して、悔しいこと悟られないことです。

    本当に幸せに妊娠した人は、もうちょっと周りに気遣いするでしょう
    不妊かもしれない人にそんな発言しません。
    多分、心が満たされず見下す相手をみつけないと気が済まないタイプです。
    一番は離れることでしょうね。

    それが難しいなら、コッソリ海外旅行いって
    事後お土産報告などがいいですよ
    事前に言うと嫌味っぽく張り合ってるのわかるので
    子供産んだらそんな自由もお金もないから
    一番相手にダメージを与えられます。

    子供はいずれ。。。今はまだ二人で楽しみたいなーと
    あまり子供欲しいとは思わせないよう、
    ママになるんだーいいなぁー
    うちもそろそろ考えようかなぁー
    と、いつでも子供は手に入るような余裕を見せつけ
    贅沢や旅行もたくさんしてると見せつけ敗北感を味わわせると
    諦めるか逆上するかどっちかですね。

    今後は疎遠にしたほうがいいですよー
    忙しいを理由に関わる頻度を減らすのがベスト

    多分、ママ友できても競争心激しくて誰にも相手されないと
    ますます自分が誇れるトピ主さんに執着するでしょうね。

    深入りしないほうがいいです

    ユーザーID:5417706400

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も子供が出来ない事、バカにされた事ありますよ。

    世の中には、毒を持った人っているもんです。
    不思議と、そんな毒に触れてしまうと感染してしまうんです。
    自分の中にも毒が広がって、気付いたら心の中が真っ黒になってしまいます。
    でも、安心して下さい。その方たち、絶対に良い人生は送れませんから。
    他人に毒を巻いたら、結局自分に返って来ますよ。
    今は確かに感染中で苦しいかもしれません。
    でも、その毒を取り除いてあげるのは『自分』しかいません。
    必ず時間が解決してくれます。
    あなたが笑って人生を送る事、誰よりも幸せだと思えるくらい楽しい人生を送る事、それが何よりの仕返しです。月並みなアドバイスですけど…。
    無理やり楽しい事を沢山してください。
    あなたの人生なんです。そんな思考の低い相手に気を揉まれては人生の無駄な時間です。笑って楽しい時間を過ごした方が断然得ですよ。
    日本のどこかにあなたと同じような人がいるのを忘れないで。

    ユーザーID:1820475728

  • 楽々親になれるわけではない

    わぁ〜〜〜嫌な奴ですね。

    黒い感情を持ってしまっても不思議じゃないですよ。



    が、ここで視点を変えます。

    親になるって、産むだけでは親になれません。


    甲斐甲斐しく人のために尽くさねばならないし、無理もしなきゃいけない。
    心配も、頭も下げなきゃいけない。

    その彼らも生物的には「親」になるのかもしれませんが、人としては最低ですよ。
    苦労してもらいましょう。

    自分がどんなに想像しても、きっと見た目には幸せに飄々とすると思います。

    >この感情が良くない事とわかっているので、苦しいのです。
    一般的にはよくない事です。
    でも、いいじゃない。自分ぐらい認めてあげても。

    枠からはみ出れば、天に唾を吐くようなものだけど、多かれ少なかれ、人には大嫌いな人が居るもので、その人の幸せを願ってるわけじゃないでしょ?いいのいいの。
    特例として、自分の感情を認めてあげれば。

    親になるから「立派」なんてことないです。
    性格が悪いなら、なおさらだよ。
    堂々と生きてください。
    子供がいるから何?これは縁だから。

    ユーザーID:9517643340

  • 心中お察し申し上げます

    トピ主さん、そんな風に思うのは自然な事ですよ。
    ご自分を責めないでくださいね。

    子供を産む、産まないなんて、女性である事に関係ありません。
    偶然授かった事を理由に、夫婦でトピ主さんを卑しめようとするなんて、最低の人達です。

    でも、相手の土俵に乗らない事をお勧めします。
    人はそれぞれ、背負っているものが違います。
    きっと、トピ主さんには、ご夫婦やお友達等と楽しく人生を過ごす事が、人生の修行なのかもしれません。

    お知り合いのお子さんだって、無事に生まれるかどうか分からないし、生まれたとしても、無事に育つかわかりませんよ。
    たとえ育ったとしても、いじめだ、受験だ、なんだかんだでぐれちゃうかもしれないし。

    難しいと思いますが、大きな心になってみましょうよ。まずは深呼吸!応援していますよ。

    ユーザーID:5092768095

  • 子供で苦労する

    そんな風に妊娠を利用して優越感に浸っている夫婦って‥。

    そんな親に育てられた子がまともに育ってくれればいいですが‥。

    子には罪はないので、まともに育ってくれるのを祈るばかりですが、そんな人が親になり子を育てれば、子で苦労すると思います。

    胎児の段階でも、染色体異常やら他胎児の病気、へその緒が首に巻き付いて臨月でも死産しかねません。

    無事に産まれても病気、事故、いじめ‥。
    障害は山ほど。

    子が育っても、ニートやら引きこもりもあるし、犯罪者になる可能性もあるんです。
    子に殺される親もいます。
    誰でもそんなの望まないすよね。
    でも、子は親の背中を見て育ちます。

    親たる親になれない人が子を妊娠したからと言ってゴールではないんです。
    若さゆえにその夫婦は人生の奥深さがわからないのでしょう。

    一時は幸せそうであっても長続きしないものです。
    人生とはそういうものです。

    心とらわれて、引きずられたら主さんも同じ土俵に入ってしまいますよ。
    しょうもない人達と思っていたらいいんですよ。

    ユーザーID:6113884969

  • 自分の人生に焦点を当てて

    1千万以上かけて育てて、その挙句に親の思い通りになどならず、子がまともなら親元を離れていくのです。
    それどころか、親との相性が悪かったり、育て方が悪かったりすると、腹を痛めた子供に殺されるなんていうバカバカしい悲劇も起こるわけで。

    少なくとも、子供を持たなければ、子供に悩まされることはなくなります。私など、子供など欲しいと思ったこともなく、いなくてバンザイ、サバサバすっきりの人生です。

    主さんとは立ち位置の違う私ですが、妊娠して子供が出来ると聞いても「あら、お気の毒」と思う私のような人間もいます。
    授からないなら、それなりの人生が目の前に広がっています。
    自分のためにお金をたっぷり使い、好きな所を選んで海外に在住しています。子供がいたら絶対にできない人生を謳歌しています。

    他人の妊娠など、どうでも良いことに苦しまずに、どうぞ「自分に焦点を当てた人生」を楽しんで生きて下さい!

    ユーザーID:8960635505

  • お辛いですね。

    私は子ども居ないです。作ってもないので悩んでもないのですが、その立場から申し上げますね。

    人間っていうのは勝手な生き物で、望んで望んで産んだ待望の子どもでも、生まれてしまうと問題と悩みが山のよう押し寄せます。

    いままで、子どもがいるかたが子どものいないご家庭をうらやむ瞬間を何度も見てきました。

    子どものいないご夫婦って、優雅に見えます。教育費のためにあくせく働かなくてもいいし、生活水準も高く保てます。子どもあり家庭ではできないデートもできます。容姿も比較的美しく保てます。うらやましい要素満載です。

    私は既婚ですが、最近、子どもを持たない人生もいいのではないかと本気で考えています。
    経済的に不安のある昨今ですし、子どもを作ったら、モンペだのママ友だのそういった問題とも無縁ではいられません。

    あなたは、今のご自分の生活のいいところを完全に無視して頭が「子ども。憎いあの女の妊娠」で頭がいっぱいになっていますね。
    それって勿体ないです。

    着飾って優雅にデートして、「あら、お子さんいて大変ね〜。お金も大変でしょう」ってそいつらに言っておやりなさい。

    ユーザーID:2297222953

  • 大丈夫

    そんな親からはそんな子供が生まれてきます。
    あなたは高みの見物してましょう。

    ユーザーID:3290156495

  • 相手にしない

    その女性の夫の発言、許せないけど…
    トピ主さんが傷ついたような態度を見せれば相手を喜ばせるだけです。
    相手はトピ主さんを傷つけたくて言ってるんですから。
    子供のいじめっこと同じですよ。
    相手が傷ついてるのを見て喜ぶなんて、精神的にちょっとおかしいとしか思えないけど、そういう人っているんですよね。

    なのでそこは「マジやべえ、マジやべえよねぇ〜」とおうむ返しでもして見せたら
    相手は逆にムッとして口をつぐむかも。
    トピ主さんを傷つけてムカつかせることが目的だったのに、逆に自分がムカつかせられたら、ということです。

    何を言われてもいつも笑顔で、心の余裕を見せて相手にしないのが一番なんですよね…
    難しいだろうし、敵はなかなか諦めずしつこく嫌がらせをしてくるかもしれないけど。

    ご主人の会社の付き合いということですが、それって家族含めた会社の集まりがあって、そこで会うということですか?
    トピ主さんだけ参加をやめることはできないのですか?

    ユーザーID:5419612139

  • 見方を変える時期が来た

    自分の事実を受け止めるべきではないでしょうか。そもそも、子を産めない人は、世の中であなただけではないはずです。それに、子を授かっても、亡くしてしまう人もいます。色々です。

    先ずは、同じような境遇の人から、その人の生き方を学んで参考にすると良いでしょう。そこから、自分の新しい生き方を定めて、スタートしていくと良いように思います。そこに、あなたしか出来ない人生があるように思います。

    例えば、子を産む人生から、里親の人生への切り替えもあります。とにかく、あなたの人生見つけることが出来ることを願っております。

    ユーザーID:4332696183

  • 他のことで見返す!

    子どもが出来たら最初は大変です。旅行なんて出来ないし、一気に老ける人もいます。おしゃれも限られるし。
    そのうち悪態付くのも、出来なくなるかもしれないですよ?

    トピ主さんは子供が居たらできないことを
    沢山して楽しんだもの勝ちだと思います!!

    旅行とか、映画とか、ご主人とディナーとか、そしてヒールの靴履いたり、
    子どもが居たら汚れるから出来ないような、おしゃれを思う存分しましょう。

    私の友人に、遊ぶ方が好きなので子供は持たない方針の方がいます。
    若々しくてとてもきれいですよ。

    >「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ。」
    なんていう人のほうが、人の親として、マジやべぇ。と思います。
    そんな人の子どもがどうなるか…ね?

    ユーザーID:2041563455

  • ごめんなさい。

     経験者でも、その女の関係者でもないですが、代わりに私が誠心誠意謝りますので、どうか、その苦しい気持ちを捨てて下さい。
     分かりますなんて言えません、分かってあげることなんてできません。私の理解の範疇以上に辛いことと思います。
     でも、だからこそ、そんな苦しい思いは、どうか捨てて下さい。代わりに、私がいくらでも謝りますから。可能なら、あなたのところまで行って、土下座だってしますから、どうか、気持ちを収めて下さい。

    ユーザーID:1392189554

  • 考える時間がもったいない!

    >子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ

    この一文で、頭の悪さが一目瞭然。
    こんな人のことを考えている時間するもったいない。

    こんな人のために気を病まないで下さい。

    ユーザーID:0724238664

  • 経験はないです

    でも、軽々と人の不幸を嘲る発言はきっとしっぺ返しがあります。

    そういった低俗な人間と同レベルで争わないこと。

    これに尽きます。

    子供を持つだけが人生ではないし、

    子供を持った事で起こる不幸もあります。

    ユーザーID:5240460961

  • 子供は新たな心配の種のはじまり

    妊活して子供がひとりいる一児の母ですが、子を宿した時はそれで気分がいっぱいになりますが、

    妊娠時も切迫流産の心配や緊急帝王切開とかかもしれない等無事出産までの道のりまでの心配はありますし、出産してからはもう・・・大変。

    どす黒い内面をさらけ出す我がままな人が淡々と要求全開の赤ん坊の世話ができるか見ものですね(笑)

    私も既婚なのに妊娠していない時期があって、周囲が妊娠していくことに忸怩たる思いをしましたが、子供という道具があれば単純に幸せになれるってもんじゃないしという気持ちがあって、絶対欲しいと言う気分ではありませんでした。

    実際子供を持ってみてやっぱりその通りだと思いますね。
    ええ、持っていない人がそんなことをしゃべるとひねくれていると言われるのでトピ主さんは言うべきではありませんが。

    これはスルーするしかないです。

    ユーザーID:7159057433

  • 気にしなければ苦しくない

    そんな故意に他人を傷付けるような、レベルの低い人間の言う事なんて気にしな〜い。
    その人達、そんな態度やそんな言葉を吐く程にレベルが低下して行ってますよ。

    ユーザーID:5075611587

  • そうしたら旦那にはかなり傷ついているという事

    自分の旦那に嘘泣きでもいいから「あの人たち酷過ぎる」とやること。

    子供でハイ状態なんてじきに冷める、数時間おきの授乳による不眠症、その後の長い長い人間が一人前になるために使う時間とお金。

    私ならサッサと縁切り段階に入ります。
    なぜなら、その人達なら、
    たぶん、すぐに自分の子供を世話する人を物色し始めるでしょう。
    毎日無料で託児所が出来る・熱を出しても自分等の代わりに迎えに行ってくれる・そして代わりに熱を出した子供の世話をしてくれる、そんなお人よしを物色しますよ。
    今の内ですよ縁切り疎遠をするのは。

    旦那は「あくまでも仕事上のお付き合いで」、奥さんは「あんな人達、仕事だから我慢しているけど自宅で見たくもないあの一家」というスタンスをやることです。

    このままのんびりしていたら、無料託児所です。無料介護所です。さらに、子供がいないから老後の面倒を見てやるから(見ませんよ口だけですこんなのは)代わりに俺らの子供にその家・マンションをくれよ。
    のんびりしていたら、こうなってきます。呑まれまっせ。

    男はのんきものです。女は先をその先を考えて行動を!

    ユーザーID:0485463498

  • ああ、あと、その程度の連中なら、数年後は別れてます

    仕事上の間柄でももうなくなっていることでしょう。
    妻だけでも疎遠・縁切り・接点遮断がいいですよ、下手にトモダチしているとコロコロと転がり込まれますので。

    自営業でしょうか?いますよ、預り金と売り上げの区別がつかないやつ。粗利と純利益のことを=で考えている人。どんぶり勘定しそうなカップルみたいですね、そういう言葉遣いしているところをみると、自営業ならし始めたばかり、か親の資産で開業したばかり、かそんなところと見ました。

    雇われている人が夫婦そろってそんな言葉づかいを平気で会社同僚相手にしているとは、どんな会社だろう?と思ったので、自営業かなと思いました。

    ユーザーID:0485463498

  • 旦那様が可哀想だと思った。

    旦那様の会社の付き合いでしょう?

    旦那様はもっと言われてるよね。自分に原因はないのに。

    旦那様が可哀想だと思った。

    ユーザーID:2895504919

  • 子供がいない女性もたくさんいます

    >「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ。」

    こんな発言をする人、相手にする必要ありません。
    暴言です。人格を疑います。

    人を傷つけないとやってられない人、かわいそうな人なんですよ。

    確かに子供を産んで女は一人前、という考えをする人もいますが、
    価値観の幅がせばまるかわいそうな考え方だと思いませんか?

    子供がいなくたって立派な女性は沢山います。
    マザーテレサだって子供はいません。
    私が大好きなとある40代後半の女優さんも
    子供いませんがとても素敵で大好きです。

    そういう素晴らしい女性を排除して・・・貧しい心だと思います。

    子供がいようといまいと、ステキな女性は沢山います。
    そういう考えができる人こそ、豊かで余裕のある心の持ち主です。

    どうか主様、「貧しい心」に毒されないようにしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7416912724

  • つらいね

    でも、そんな親に育てられるお子さんがかわいそう。
    きっとすぐにいじめっ子になって、最終的には学校で問題になるんじゃないかしら。

    トピ主さんは、自由になるお金も多いだろうし、
    楽しく過ごせばいいんです。

    休みのたびに海外に行ったり、自由に時間をつかったりして。

    あなたが幸せそうにするのが、一番の復讐ですよ。

    ユーザーID:3890423830

  • そんなことこれから山ほどありますって

    主人由来の不妊で同じ状態のアラフォーです。
    そんなことで嫌な思いをするのは沢山ありますよ?私だって私の結婚式なのに真っ白なドレスを着てくるような非常識な大学院卒で働かないでそのまま妊娠、
    「やっぱり女で生まれたからには一度はママにならないとってウチの母が言うんです〜」
    「お義姉さん、子供の教育費も要らないのにそんなに働いてどうするんですか?将来一人預けちゃおうかな」
    なんて言う人が身内にいるんですよ。それよりはマシでは??

    確かに人としてどうなの?って人なのに子孫を残せるなんて世の中間違ってるって思ったこともあります。
    神様は人間をこのまま破滅に向かわせてるの?って思えるくらい(笑)
    でもちゃんとした人のお子さんだってちゃんと育っているんだって思うようにしてます。

    そうでも思わないとやってられない。元気だしてくださいね。

    ユーザーID:9953575918

  • 可哀そうな奴らと上から目線で憐れみます

    主様とそのご夫婦の間に何があったのかはわかりませんが、腹立たしいですね、心中お察しします。

    世の中生きていれば理不尽なことは山ほどあります。でもその度に喧嘩したり、言い負かしたりしても自分の気が済むだけで何の解決にもならず、逆に敵を作って後々自分の立場を悪くします。

    で、私はというと、そんな時はまずは一人で思いっきり毒づきます。それでも足りず、次は自分に呪文のように言い聞かせます。
    「私は格下の人間とは喧嘩しない、喧嘩は自分と同等レベル以上の人間としかしない」と・・・・。

    レベルの下の人間と喧嘩するということは自分も相手も同じレベルの人間になり下がるということ。思いっきり上からの目線で憐みの目で見ればいいのです。

    黒いことなんか考えるよりそんな奴なんか黙殺して楽しいこと考えましょう。
    怒って暮らすも一日、笑って暮らすも一日です。

    ユーザーID:9955720221

  • 気にしない

    私も子ども無しです。性格悪い親でも子供はできるのは当たり前。子供を産む事がすべてではないです。1人の人間を大人にするまでにどのぐらいの大変さがあるかわかりますか?楽しさもあるけど20歳まで育てても、この世の中何があるかわからないし40歳過ぎても親から自立できない男も居てますよ。産むだけで育てない夫婦もいます。

    ユーザーID:2301436497

  • 挑発に乗る価値すらナシ


    わざわざそんなこと言うなんて
    トピ主さんに嫉妬してるみたいね。

    赤ちゃんのうちは可愛いけど
    どんな子供に育つか、もう想像できるよね。
    子供いる人が子どもなしの夫婦よりどうとか
    まったく関係ないし。

    不愉快なトピ主さんの気持ち、よく解る。
    そんな連中が一番悔しがるのは
    トピ主さんが全く気にしないで無視されること。

    自分の趣味や楽しみに時間を費やして
    こんなくだらない夫婦のことを考える時間を極力少なくして、
    自分磨きに頑張ってね。


    応援してます。

    ユーザーID:9459245383

  • 気にしない

    嫌な人がいるもんですね。びっくりしました。

    関わらないのが一番ですよ。頭の悪い人ね、かわいそうだわと上から目線でいましょう。

    気にしないのも難しいと思いますが、言い返したり仕返ししたらその方たちと同じレベルになってしまいますよ。

    無視が一番です。

    ユーザーID:1449060896

  • モラハラ夫婦!

    その妊娠妻の旦那の発言の方がマジヤベェし!人間じゃねーわ。トピ主さん、子供のあるなしが勝ち負けじゃないですよ!悔しいだろうけど冷静に冷静に。

    ユーザーID:0176889088

  • 経験はないですが・・・

    黒い事、考えてもいいんじゃないですか?
    実行にさえ移さなければ。

    それにしても、「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ。」なーんて父親になる人間のセリフとは思えませんね。
    レベル低すぎ。
    子供を自分の優越感の道具にするんじゃないと言いたいですね。
    それしか誇れることのない中身空っぽな人なんですよ。

    そんな人のこと気にするなと言いたいですが、気になりますよね。
    悶々しますよね。
    答えになってなくてすみません…。

    ユーザーID:0238777278

  • そんな人はいずれ痛い目見るよ

    トピ主さん、そんな人は相手にしないのが一番ですよ。
    そんな人の為にイライラするのも時間がもったいない。

    私も子供が4人いる近所の家庭のご主人に働いてるか聞かれたのでパートで
    働いていると答えたら「奥さんが働いてるなんて家庭では家事はおざなりなんじゃないの。旦那さんは不憫だね」「俺のうちは妻が全部家事をやってくれて俺は楽だよ」(子供がいないと知ると)「ちゃんと夜夫婦で頑張ってるの?」
    って馬鹿にされたように言われました。(私は子無しで働いてます)
    その時はすごく腹が立ち黒い感情がありましたけど、デリカシーがない人には
    何言っても無駄と思い何も言いませんでした。

    数年後、その言葉を私に言ってきたご主人は仕事上で失敗して会社で左遷され
    家庭崩壊、離婚したそうです。家事がパーフェクトな奥様が居るのに
    毎日飲み歩いて家に帰らなくなり最後は奥さんにも子供達にもあきられて
    見捨てられ三行半状態だったらしいです。

    結局、不憫なのはうちの家庭ではなくその暴言のご主人の家庭だったという話。
    暴言言うような精神の人は結局は形は幸せに見えても人生でほころびが生じますよ。

    ユーザーID:7878523921

  • 大丈夫

    大丈夫です、神様は見ているからね。

    ユーザーID:8126160015

  • 旦那さんの会社関係なのに、あなたはどこで会ったの?

    あなたの会社関係じゃないなら、会わなけりゃいいのでは?

    旦那の会社関係なら、妻がその夫婦と会う機会なんてないと思うんだけど。

    飲み会に誘われるとかなら、あなたは一切行かなければいいのでは。

    ユーザーID:5892516183

  • 誰かが見てますよ

    それはすごく腹が立ちますね。。
    気にしないのが一番ですけど、堪えますよね。。
    旦那様に相談はできませんか?

    そんなひどい事を平気で人に言える様な人は、いつか自分に返ってきますよ。
    きっと誰かが見ていて、いつか周りの人たちが離れていってしまうでしょう。

    主さんはその人たち同じレベルにはならずに、無視するのが一番かと!!

    ユーザーID:5189386503

  • 大丈夫!

    何とも気の毒な…
    酷い人もいたもんですねえ。
    そういう人の気持ちが分からない人が子供を産んでも
    子供の気持ちが分からないからきっと早々に育児に挫折します。

    気持ちの分からない人に育てられた子供は
    卑屈になるか、同じように気持ちの分からない人になるでしょう。
    そんな子供を持った夫婦は色々と不運なことが起こります。
    つまり、いつまで経っても幸せになれないのです。

    あなたに酷いことを言うその夫婦は
    幸せになれないのです。

    あなたは幸せになって見返してやりましょうよ!
    辛い思いをしてそれを乗り越えた人は絶対幸せになりますよ。
    大丈夫!
    元気出して!

    ユーザーID:4569952949

  • いるいる!!

    妊娠経験者は勝ち組な態度ですよね。欲しい人に限って叶えられない事が多く、みんな苦しんでいると思います。私もその1人。この気持ちはトピ主さんが言われたように、子供を産めない女は女じゃないと言われた事のある人だけがわかると思います。

    残念だけどそういう無神経な人って世の中にたくさんいます。人の痛みが理解出来ずに他人を言葉で傷つける事が出来る人はいずれ自分に返って来るだろうと思うようになりました。

    私なんて未だに実母からそれを言われます。もう何年も前に泣きながら報告したのに、今では二言目には私に子供がいないからお金が貯まる、旅行が出来る、好き勝手出来る、癌になる可能性が高い、などなど言われます。ちょっと太れば出産経験ないのに太るなんて自己管理出来ないと。実母ですから縁も切れません。

    私も強くなる方法が知りたいです…。

    ユーザーID:2370416379

  • 付き合わなきゃいけないの???

    私は子どもがいるので、経験者ではありませんが、
    似たような事はよくあります。

    子どもが産めない事は、こればっかりは、もう受け入れていく人生しか
    ないですよ。これからも他の人からの何気ない発言で悩んでいきますし。

    私の中学時代の友達もグループ内で一人だけ産んでいません。
    理由は本人何も言わないのでわかりませんが、アラフォーなのでもう
    出産はないでしょう。グループみんなでの集まりにはもう10年近く来ていません。
    もう来る気はないんでしょう。
    正直、気持ちもわかるんですが、心が弱いなって思ってしまいます。

    トピ主さん、その方ともう会うのは辞めたらどうでしょう。
    さすがに旦那の方の言葉は酷いですよ。無視だし縁切りしたら?
    この先耐えられますか?私ならもう会いません。

    自分の旦那がなんと言おうと。

    ユーザーID:1253762195

  • 悔しくてもイライラしちゃダメです

    子供がいないということは、時間もお金も余裕があるということです。
    その意地悪な夫婦は、これから自分の思う通りにならない子供を相手に苦労するのです。
    あなたは、幸せに暮らしてください。
    夫婦で仲良くお洒落して趣味に時間を割き、将来のことも考えて貯蓄して、子連れじゃできないような旅行にに行って、笑顔の素敵な奥さんでいましょう。
    数年後、子育てで疲弊するでしょうから、幸せそうなあなたの笑顔は相当悔しいと思いますよ。
    歳をとると、持って産まれた容姿より、内面が表情に現れ、美醜の印象を左右すると思います。
    意地悪な人は意地悪な表情、怒ってばかりの人はやはり表情は険しくなるように思います。
    笑顔は忘れないでください。

    子供にお金がかかりますから、普通に長生きしたら老後だって、トピ主さんの方が余裕のある暮らしができるはずです。
    今時、子供は養ってなんてくれないですから。

    ユーザーID:0194305462

  • 気持ちの切り替えするしかない

    人生の目的って幸せになることです。
    妊娠=幸せ、では絶対ありません。
    大幅に増える家事、不眠、ワガママ、反抗期、騒音、選択肢の喪失、ストレス、ママ友付き合い、などのデメリットが盛りだくさん。 嫉妬なんてする価値ないですよ。

    子供がいなければ束縛される事が絶対的に少ないですよ。
    時間、お金、自由。
    これを有効活用すればすごーく幸せになれます。好きで結婚した旦那様と仲良く人生を過ごすなら、こっちの方がメリットが大きいです! たくさん素敵な時間を過ごしてください。

    気持ちの切り替えだけで人って幸せになれるんです。 不幸のヒロインになっている自分に陶酔する暇があるなら、自分が幸せだと思っていることをもっと極める方法を考えましょう!

    ユーザーID:6714094729

  • 人を呪わば

    無神経な心ない人の言葉を気にするんじゃありませんよ。
    人を憎んでいると、あなたの人生が寂しくなりますよ。
    子供が持てる人はそれだけで感謝しなくてはいけません。でも、現実は子供を捨てたり虐待したり不幸にしている人が多いじゃないですか。
    あなたに向かって残酷な言葉をかけた人は、子供を持つことでいろいろな苦労があることを知らないんです。知れば、人の痛みがわかるようになると思いますよ。子育てってそういうものだから。

    ユーザーID:9348646875

  • 後で親が苦労する

    そんな性格の悪い親に育てられたら、ロクでもない人間になってしまいます。

    皆に嫌われる、反社会的な行動が多い、親不孝者になる、そんな風に育つのではないでしょうか。どう見ても、いい子には育ちそうには思えませんよね。

    少しは気持ちが晴れましたか。

    ユーザーID:2155672127

  • 時間はかかるけど

    そんなアホな夫婦、いずれおかしくなりますよ。
    人を馬鹿にして笑って生きている夫婦。そんな連中の子供が心優しい人に育つはずもないし。
    そういう人たちからは人も離れていく。子供も身勝手で人を馬鹿にした人間に育つ。時間はかかるけど、苦労するのは彼らですよ。

    そんな連中、許さなくて当然です。軽蔑しましょう。愚かだなーと馬鹿にしましょう。
    彼らは子供が産めないあなたを馬鹿にしているのかもしれませんが、あなたは彼らの人間性を馬鹿にしていればいいのです。
    はっきり言って、そんな連中の子孫は増やされても迷惑です。
    大体ろくなもんじゃありませんからね。

    子供がいるってだけで威張れる神経がわからん。
    妊娠おめでとう!まともに育つといいね。ちゃんと税金払える人間に育ててね!と言っておきましょう。

    ユーザーID:8019751674

  • レスしますね

    いつもこういうトピ見て思うんですけど、くやしかったら言い返せばいいのです。

    「子供がいない女性の前でそんなことをわざわざ言う無神経な親に育てられる
    子供の将来が心配」とか。

    同じレベルに落ちたくない?確かにそうですね。
    でも言われても黙りっぱなしで後々まで引きずるくらいなら
    言い返したほうが健全と思います。
    この人たち、自分が言ったこと忘れてるはずです。
    エネルギーがもったいないと思いませんか?

    なんだかんだ言ってもあなたも同じレベルになっているのですよ。
    隠してるかどうかの違い。

    本当にレベルが違うのであれば、そもそもこういうことすら言われませんし
    言われたとしても気にもならないはずです。
    心の中で同じ土俵に立っているから気になるのです。

    すみません。あえてキツいこと書きました。
    想像しかできませんがすごく辛いのが伝わってきました。

    心を落ち着けるために彼らに手紙を書いてみませんか?
    言いたいことを書くだけ書いて、その手紙を黒い感情と一緒に燃やすのです。
    案外すっきりすると思います。どうかお試しください。

    ユーザーID:6242927980

  • 辛いですね

    「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ」
    なんて言う男が自分の夫だったらはずかしいし、そんな男の子ども産みたいですか?
    誰がどう見たって変な夫婦ですよ、無視無視

    ユーザーID:3629531182

  • 悪いことでしょうか?

    >この感情をどう処理していいのかわかりません、もう何日も紋々と黒い事ばかり考えてしまっています。
    >この感情が良くない事とわかっているので、苦しいのです。

    たしかに、黒い事を悶々と考える日々は苦しいでしょう。でも悪いことですかね?

    だって、その夫婦のことが大嫌いなんでしょう?
    その大嫌いな夫婦にから直接ではないにしろトピ主様は言葉の暴力を受けた。
    それをスルーして、何事もなかったようにはやり過ごせない位傷付いたのですよね?

    別にそんな夫婦の幸せや、授かった赤ちゃんの順調な成長など願わなくても良いではありませんか。
    不幸になればいい、授かった赤ちゃんなどなかったことになればいい。
    そう心で思うのはいけないことですか?
    私なら口に出して言っちゃうだろうな・・・

    その夫婦がどういう心理でトピ主様に対してそんなことを
    言ったのか、双方の関係性がわからないので何とも言えませんが
    トピ主様の状況を知っていての発言ですから相手だって相当腹黒いじゃなの!

    人から恨みを買うような口を持った両親から生まれる赤ちゃんが気の毒です。
    トピ主様の感情は悪くない!

    ユーザーID:0563209858

  • 当然の怒りです。

    許せなくて当然です。

    ご主人の会社関係の人ということですが、
    そんな人にまで、いい奥さんと思われようとする必要はありません。

    その人に会ったらとにかく距離を置く、避ける、逃げる、交わす。
    自分の気持ちに逆らわず、いっそ、顔を見たらダッシュして逃げてしまうくらいで良いのです。

    ご主人には話しましたか?
    自分の気持ちを聞いてもらうだけでもスッキリしますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:1017134005

  • 視点を変えて、長期戦の構えで!

    イヤな夫婦ですね。どなたかのレスにありましたが、そういう毒を持った人って、毒を他人に感染させて喜ぶんですよ。
    言葉使いからして、若い夫婦なんでしょうね?きっと子供がいる夫婦が周りにいないから、子育ての大変さを分かっていないんでしょう。結婚したら次は妊娠、というだけの単純な図式しか頭に無く、その先に長〜く続く子育てを想定出来てない、もしくは子供が産まれたらそれだけで自分たちも簡単に「親」になれると思っている。

    トピ主さんご夫婦と、そのバカ夫婦がどれくらいのお付き合いか知りませんが、いまから長期戦の構えでいきましょう。きっと出産後、出産祝いやらなんやらねだられ、子育てが大変だと分かるやいなや「子供のいない人は子供のいる人に協力すべき」とか言って無料シッターを強要されそうな。私の勝手な想像ですが、相当に非常識な夫婦なようですので、今からダンナさんと相談して距離をおく作戦をとるべきです。
    それから、親なんてそんな良いもんじゃないですよ。ここのトピにもありましたよね、「子供は小さい頃は可愛かったけど、いまは可愛くないから(ヨメのせいで)もう会えなくても構わない」って話。

    ユーザーID:1757155674

  • 何故その悪夫婦が主様が産めない事知ってるんですか?

    例え身内にでも話しないデリケートな事なのに、まさか旦那様が話したなら私なら離婚。主様が話したなら失礼ですが変な人としか。そいつらは上司?会社関連でもそんな付き合いある?社宅?極力関わらない事です

    ユーザーID:8467048780

  • もう違う世界にアナタはいる

    子供が出来てもまだ
    「マジやべぇ」なんて言って誰かと比較しないとならないなんて可哀相。お気の毒。これから始まるお受験や子供の就職、こんな精神的弱さでは周囲との競争に気持ちで負けちゃうよね。この夫婦はずっとこのドロドロ気質で人生送るのは確定。ってことでこの人達は終わってます。
    だから考えなくて良し。

    子供がいなければ、子供がいる人が体験出来ない世界があるんです。
    何にも縛られない、メリットがあるからこそ
    子供がいる人が見れない世界を見る。知らない世界を見る醍醐味。
    さぁ新たなステージへと出掛けましょう。
    趣味の世界に生きてるひとは文化的で知的で若く素敵ななによりサワヤカな方々が多いです。自分を高めるほうへ意識が向いているわけですからサワヤカになるのは当たり前。
    そうした人に囲まれてるとあらビックリ、嘘のよう。
    トピ主さん迄もサワヤカさん。
    人生、一緒にいる仲間で変わりますよ!

    ユーザーID:9990065654

  • トピ主です

    みなさま励ましのレスありがとうございます。

    主人の会社は少人数の小さな会社で、相手は意地が悪いだけに周りを引き込んで、主人は会社で一度省かれた事がありました。

    わたしには隠していましたが、当時の辛そうな主人を思い出すと、「付き合いを辞めて」とも言えません。

    こちらが我慢していれば相手も機嫌が良く、主人とも仲良くしてくれているので、悔しくもビクビクしながら機嫌取っている状態です。

    主人も夫妻を嫌っているのは明らかですが、性格的に裏で手を回したりするのが苦手だし、人と争うのを避ける平和主義タイプです。

    むしろ主人は、わたしが我慢しているのを見て、争い事は起きないと、ホッとしている様子です。

    こんな状況で・・、完全に調子に乗っている状況です。。

    ユーザーID:4593284430

  • 口は災いの元。

    このトピを見た時、『ああ、また可哀想な子供が増えるんだな』と思いました。
    健常児でも、高確率でその夫婦の子供はロクな子に育たないだろうなー。

    とりあえず、旦那さんに愚痴っちゃいましょう。というか、旦那さんはどう思っているのかな?

    そういう頭の軽い人ってね、かおさんに対してだけでなく色々な場所で失言してるんですよ。
    マジやべぇ、のはその人の頭。
    たとえば会社の集まりの場で同じ発言をしたとして、上司の奥さん、または娘さんが実は子供を産めない身体だったら?
    「こいつ、ないわー」って感じでしょうね。評価にも少なからず影響するかも?
    結婚・妊娠・宗教や政治についての考え方・死生観など、人のプライベートの部分には安易に深入りしないのが常識です。
    他人を思いやれない人、ましてや意図的に貶める人は、どこかで自分に返ってきます。

    それは、かおさんの目の届く場所ではないかもしれないけど、必ず。

    人生長い目で見てくださいね。

    ユーザーID:4182431666

  • その場で抗議しましょう

    がまんすることないです。
    目の前に行き、
    いまなんておっしゃいました?
    と確認して抗議しましょう。
    我慢することないです。

    ユーザーID:2546973699

  • いや、でも、、、

    そんな親の元に産まれてくる子が可哀想だな。。。
    それこそ、マジ、やべーですよ。思いやりや気遣いの欠片も無い嫌な男。

    でも、そもそも、なんで会社の人がトピ主さんの個人的な事情を知っているの?
    ご主人が話した?だとしたら、ご主人もどうかと思います。

    でも、どんな子が産まれてきて、どんなふうに育つのか観察して下さい。

    ユーザーID:6008986214

  • 答え見つけました

    経験あるのですっごいわかります!気にしないでと言われてもできない、喧嘩しても泥沼だろうし、悪口言って自分のレベルを下げたくないしの堂々巡り・・

    でも、最近読んだ本の中にいいヒントがありました。

    トピ主さんの今の感情は喜怒哀楽で言えば「怒」ですよね?この「怒」感情は鎮めようとしてもなかなかできない、大きなエネルギーがあるものです。ですので、無理して忘れようとするのではなく、そのエネルギーを他のことを向けると良いらしいです。

    今までやろうと思っててもできなかったことありませんか?いまこそその怒のエネルギーでやり始めましょう!

    私だったら子持ちにはできないことをやりますね。相手はこれから20年、子育てで手いっぱいで何もできません。トピ主さんは今から始めたら、20年後は確かな実りがあるはずです。子供は巣立っていきます。20年後、彼女はただの空の巣ですよ。でもトピ主さんはより充実した人生を送っているはずです。

    まあ20年後の勝利を待たなくても、きっと新しいことを始めることで、心の世界が広がり、黒感情は自然消滅していくと思います。がんばって!

    ユーザーID:8173449185

  • 恐怖です。

    そんな性格と頭の悪い親の子供が世に出てくるなんて。
    どういう教育を受けるのだろう。

    なんて理不尽。
    私の息子と同年代。そんな人種と出会わないことを祈るばかりです。

    ただ、その男性はお若いのかな?
    その内容ならその場で反論しても良かったと思う。
    ご主人だって事情が分かれば、同じ気持ちになりませんかね。

    言い返す度胸がないなら、
    トピ主さんも大嫌いな女、なんて言わずにそのバカ夫婦にとってとことん嫌な女であり続ければいいのだと思います。

    ユーザーID:9354367340

  • そんな心ないバカ夫婦は放っとけばいい。いつか自滅します。

    経験者ではないですがレスしますね。

    その若い夫婦、放っとけばいいです。

    付き合いもごくごく最低限にして。

    そんな嫌な人たちのために、あなたの心を汚れさせないで!

    もっと素敵な人たちとの出会いを大切にし、付き合っていきましょう。

    その夫婦、今は順調にみえても先でかならず嫌な思いやつらい思いをするはずです。

    だってそんな性格の悪い両親に育てられてまともな子が育つと思いますか?

    絶対、友達いじめたりしますよ。
    園や学校から呼び出しくらいますって。
    その子や親たちに謝りに行くことになる姿が想像できますよ。

    それにね、そんなに性格が悪い人が他の母たちと仲良くできると思いますか?

    子供がある程度大きくなり集団生活し始めたら、絶対他の母たちとある程度の付き合いは生じます。

    その性格の悪さから、みんな表面上の付き合いで極力関わらないようにしますって。
    孤立しますよ。

    どうです?
    少しは気が晴れたかな?

    ユーザーID:5606527041

  • 気にしちゃダメ

    ほかに自慢することがないんでしょ アホ夫婦。

    主さんは ご主人とは幸せですか?

    子供がいてもね 最後は夫婦だと思うんです。

    ご主人とお幸せに

    ユーザーID:1350233170

  • 大丈夫!

    まじやべぇ!親の子供がまともなわけないでしょ!!

    間違いなく不幸になりますから。

    私も祈ってます。

    ユーザーID:9688813300

  • あの何でそんなこと話します?

    仕事関係なら無理して付き合わなければいけないのはわかりますよ。
    でも

    >マジやべぇ
    などと発言する、かなり知性に問題のある人たちに

    >わたしが子供を産めない
    なんて教える人いません。せいぜい実母くらいにしか話しません!

    トピ主さんもしかして元ヤンキーですか?
    ヤンキーの人たちは何でもかんでも話せることが
    友情と思い違いして人多いですよね。
    でもそれは違いますよ。
    もう少し文芸書でも読んでみる習慣を付けてはどうですか。

    ユーザーID:2032909816

  • そのままでいい

    黒い感情を処理しなくていんじゃないですか?
    世の中には汚い人がたくさんいます。私もそんな人を何人も見てきましたし、被害にも合いました。結論黒い感情を処理はしない。嫌だと思ってていい。ふざけんな!って思ってていい。機嫌を取る必要なんてないですよ。
    ただ“大人"なのでうわべの付き合いはしましょう。
    感情をぶつけ合うのは幼児のする事です。
    大丈夫。世の中の大半があなたの味方だよ。

    ユーザーID:9973655324

  • そうですか、、、。

    それはかおさん苦しいですね。
    私も不妊では20年前苦しみました。今だって消化しておりません。
    貴方のお気持ちはよ〜く判ります。
    何方かが毒が感染すると書かれてましたがその通りですね。

    そのおかしな夫婦は相手にするような人物ではないし、その夫婦に生まれてくる赤ちゃんは可哀そうです。「まじやべぇ」なんて言葉、普通使いませんって。
    かおさんの苦しみを少しでも和らげたいです。
    私が掃除機になってその苦しみ・黒い気持ちを吸い取りましょう!
    ずずず〜〜〜いっと、さあ、これで少しは楽になったかな?

    かおさんご夫婦はそんな低俗な下品な夫婦とは離れて、お二人仲良く元気に楽しくお幸せにお過ごし下さいね。
    50過ぎのおばさんより。

    ユーザーID:8084255560

  • 夫婦二人で我慢って、キツ過ぎませんか。

    子どもが産めないこともおつらいでしょうが、
    その傷を平気でえぐる夫の同僚夫婦と、それをヨシとする他の同僚たち。

    狭い世界。

    きついですね。
    ちょっとキツ過ぎると思います。
    だって年金もらうまで、あと何年ですか。
    そんな狭い世界に一生を費やすおつもりですか。

    我慢など、しなくていいのですよ。
    あなたも、ご主人も。

    どこの会社に行ってもヒドイ人はいるかもしれませんが、その悪質さはかなり上級コースです。
    小さな会社なら逃げ場がない。

    ただし大企業にお勤めなら、転職して給料や福利厚生が落ちることも怖いでしょうが、
    小さな会社の方なら、小さな会社に移るのもつらくないでしょう。

    子どもがいないのですから、あなたたちはその分身軽です。
    我慢しなくてもいいんじゃないかな。
    まぁ、新卒3年以内とかだったら、3年勤めあげるまでは耐えた方がいいですが。

    ユーザーID:9927448363

  • 正式に抗議しましょう

    しかしまあ、生まれる前からその調子だとお子さんが苦労が知れます。
    だとしてもひどい話です。きちんと抗議しましょう。
    そのご夫婦はこのまま子の親になると、間違いなく親子共々恥をかくことになりますよ。
    世の中には言っていいこと悪いことの区別があることを、身をもって伝えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1858612673

  • 欲しいのにできないと思うから悶々とする

    子供なんて欲しくないわ。
    できなくてよかった。
    と思い込めば楽なのでは?

    子供に限らず、世の中って欲しいものがなんでも手に入るわけじゃないですよね。
    新車が欲しくても中古車しか買えないとか、中古車どころかくるまをもてないとか。
    自分の家を建てたいのに賃貸しか無理とか。
    ダイヤの指輪が欲しいけど買えないとか。

    イソップのキツネは、ブドウが取れなかった時に
    「あのブドウはきっと酸っぱくて食べられたもんじゃないんだ」
    と思うことで自分を納得させます。

    人間もそう考えたら楽になることができるよ。
    そうしてる人、世の中にいっぱいいるよ。

    ユーザーID:9607295397

  • アナタが常に正しい?

    アナタが正しいのでしょうか?
    情報が少なくてわかりません。
    少なくとも子供が産めないのはその人のせいではないのでしょ?
    きっと向こうもアナタが嫌いです。
    これは個人的な喧嘩ですよ。
    どうでもいいかなって感じです。

    ユーザーID:2580599051

  • 周囲を引き込んでと書いてあるけど

    絶対に、そんな考えの人と周囲が一体化する事はないから大丈夫
    多分皆、めんどくさいと思ってるから、あわせてるフリをしてるだけ。


    そういう時にトピ主さんのような態度の人が結局勝ちます。
    周囲は必ずわかってます。

    憎んでも、はらわた煮えくり返るような気持ち、とてもよくわかる。
    馬鹿な人達だ、哀れな人達だと思ってて下さい。

    もし会社自体がそういう雰囲気なのだったら、類友なのかもしれない。
    その場所から離れる事、夫婦で話し合った方が良いかもしれない。

    ユーザーID:1623795827

  • 旦那、転職は出来ないの?

    転職する間は、トピ主さんが家計を助けるために働く。

    幸いだ、小さい子供いないから。そういう考え方もあるわよ。

    旦那の勤めるその会社はヤバそうです。

    転職したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0485463498

  • 難しいですね・・

    御主人の会社の付き合いという事だけど
    何故そこまで言われるのかです
    今まで何かあったのですか
    子供産めない事まで知っているのは
    前は関係良かったのかと思ってしまうので
    (私は居ないけど詳しいこと言わないので)

    御主人が受け入れてくれているなら
    付き合いかたを相談してはと思います
    関わらないほうが良いと思うので

    ユーザーID:9927287636

  • トピさんを思うと涙が出る・・

    うちの父もトピ夫と同じで気が弱く、田舎の小さい会社で強烈なワルに嫌われて散々いじめられました。そのワルの嫁もひどいものでした。子供ながらにうちの父が、その相手が口にくわえた爪楊枝を父の顔に吹きかけた場面を見ています。それでも父は我慢していました。母はずっと悔しいで生きてきました。私とそのワルの子供は同学年で比べられてきました。辛かった。現実は残酷で、ワルの子供が不倫相手の子を出産したときは私は流産、ワルには某葬式の場で「子供もできない」と言われました。だからトピさんの気持ちすごく分かる。もしトピさんがお子さんがいたら、お子さんまでいじめられたと思います。旦那さんは立ち向かって勝つ力はないのですから、旦那さんの対応は生きるすべです。トピさんは悔しいでしょうが、現実は生活があるから転職はできませんよね、もう割り切って我慢するしかないです。でも必ず人生いじめた人間はつまづいて神様から罰が当たりますからそれを待ちましょう。そうやってトピさんは職場以外の別の場所(趣味)などで花を開かせることはできませんか。ワルは死ぬまでワル。ですから、生涯注意深く行動して決してすきを与えないようにしてください。

    ユーザーID:3578223030

  • もらい泣き

    私にも子供がいません。年齢的にも無理でしょう。
    夫の知人に似たような人間がいました。
    私の知人ではないので切るのにはためらいがありましたが、夫は察してくれました。
    あるグループの中で、そことだけ一切の連絡を絶ちました。
    電話もメールも年賀状も拒否し、削除しました。
    何度も心の中で呪いました。
    このトピを読んで当時を思い出し、もらい泣きしてしまいました。

    ユーザーID:3610425777

  • そういうもの

    ゴミ捨て場とか、汚いもののそばを通ると、
    臭い匂いがします。
    不愉快ですが、ゴミや汚いものを「許せない」
    と思うことはないでしょう。

    それはそういうものなのですから、
    さっさと通り過ぎてしまえば良いのです。

    ユーザーID:5094699176

  • 話せばわかるのでは

    子どもが出来にくい、不妊であるということは、会社関係の人同士で話したりしないですよね。そういうことを言っている人は、トピ主さんのことは考えていないのでは。妊娠については、最近は親子ですら立ち入らないこともあるので、トピ主さんがそうまで思い込むのは、思いがエスカレートしすぎではないでしょうか。

    いまは色んな価値観があって、子どもを産まないで生活したい女性もとても増えていますよね。多様な価値観、自由だからといって、それは認められているわけだから、一方で否定的な意見があってもそれはあってもいいんじゃないでしょうか。

    そういう考えの人もいるんだと思って、トピ主さん夫婦がおつきあいの仕方を考えればいいだけのこと、ですよね。

    ユーザーID:9390461672

  • えっ?

    >アナタが正しいのでしょうか?

    なら、
    「子供を産めない女なんて、女じゃないよね。マジやべぇ。」という言葉をいう人間は正しいの?
    人間関係お互い様な部分は多いし、トピ主にも問題もあるのかもしれない。
    でも、この言葉は正しいですか?
    人として発して良い言葉ですか?


    色んな事情を持つ人は多い。
    私も子供ができないなら、結婚した意味がないと言われました。
    それまで結構悩んだりもしたので、ムカつきましたね。

    でも、そういう人間っているし、そういう人は自分が傷ついても人の気持ちはわからないんだと思います。
    結婚して、子供を持つ。
    それが当たり前だと思ってる人は多いんですよ。

    私はムカついたらいっぱい怒ります。
    夫に愚痴も言います。
    泣くこともあります。
    そして、流します。

    一人で黒くなったっていいじゃないですか。
    それで吐き出せるなら。
    人の悪意をすべて流すのは難しいけど、大人の対応をしてると、思わぬところから助け舟が出たりします。
    周りはみてますよ、どちらが人として間違っているのか。

    ユーザーID:4589950004

  • 我慢しかないでしょう

    付き合いを断れない相手なんでしょう?
    義務だと思って付き合うしかない。
    これが現実です。

    ユーザーID:0834927765

  • トピ主です

    みなさま沢山のレスありがとうございます、情報不足ですみません。

    わたしは子供が産めないとは言っていません、ただずっと子供が出来ない事で、子供が作れないんじゃないかと推測しているのだと思います。

    主人が、子供を欲しがっているという程度の事は、話しているかもしれません。

    主人の職場環境について、わたしの中の常識では理解出来ない所が多々あるので、主人に転職を何度も勧めました。

    ですが主人は「今の職場に入ってやっと自分の夢を見つけ、生き甲斐が出来た」との事で、頑なに転職を嫌がります。

    わたしは違いますが、主人の職場は元ヤンだらけです、その問題の夫婦は元キャバクラの店長と、嫁は妊娠中の・・現キャバ嬢です。

    わたしは初めて会った時「真面目ちゃん」と主人の周りからあだ名を付けられて冷やかされました、主人も真面目な人なので冷やかされ、怒っていました。

    主人だけではなく他の人間の悪口も言ってます、少し前までお金が月2回ペースで無くなり、毎回「あいつが盗んだ」と主人以外の人間に罪をなすりつけていたらしいです。

    そんな頻繁に無くならないだろうと、思いますが・・

    ユーザーID:0402800328

  • 二回目です

    おんなじ子供がいない立場で再度出てきました。

    仕事柄、すごい数のスタッフと一緒に仕事をしそして時期が来るとサヨナラするという繰り返しをしてきました。

    すごい言葉を吐くレベルの人は、必ずちっちゃい事からもちろん大きなことも損してばかりの人生です。
    人って、上からものを言う人間にはどんな苦しい生活を送ってる人間でも上辺でしか話さないから。
    本人だけね、自分が満たされて幸せだなってふんぞり返っているのは。
    だからトピ主さん、大丈夫。みんなね、子供生むしか脳がないなって事は分かってる。可哀相に。子供出来てもニンゲンになれなかったんだね。
    意地悪してくるというのは、周囲に意地悪するひとしかいないのに加えて自分が優しくされていないから。
    トピ主さんは十分優しく幸せなひとだよ。文章から溢れてる。

    ユーザーID:9990065654

  • 普通は

    「子供が産めないなんて女じゃない」
    こんなこと普通の人間は言いません。
    思っていても言いません。
    こんなこと言わせるだけの理由があったとは考えないのでしょうか?
    このトピってトピ主申告で「すごく性格の悪い女とその夫」が出てくる訳ですよ。
    その二人がトピ主の敵なんですけど何をもってすごく性格が悪いことが証明されているのですか?
    トピ主の一方的な申告でしょ?
    たとえば職場で非常識な言動を繰り返し職場のみんなから嫌われている夫婦というエピソードがあればいいんです。
    喧嘩でトピ主が相手を傷つけるようなことを過去に言っていたらどうでしょうか?
    説明もなしにすごく性格の悪い女がいて自分を傷つける発言を夫婦で繰り返しているって普通言いますか?

    ユーザーID:2580599051

  • 同じ土俵にのらないことかな

    子供を産めないことを悩んでいるであろう女性にそのようなことを言う人間は、例えば貧乏で大学に行けずに出世できなかった人に対して高学歴者がそれをなじるような人間と同じで、そのような人間は相手を精神的に潰すことを目的としているわけです。
    従って、その言動に対してまともに受けあわないことがベストなわけですが、当事者は簡単に受け流せない。だから悩むのでしょうが、
    言われたこと云々よりも、そういう人間は、もはや人として相手にする価値がないということを認識すべきです。
    それを認識できない人間は、治安の悪い町に、夜大金を持って裸で歩くようなものでしょう。
    それから、これは別次元ですが、子供を産むということとちゃんと育てるということは全く違います。
    ちゃんと育てるためには、貴方が思っている以上の犠牲、我慢を払わなければなりません。しかも、必ずしも親が望むような大人になるとは限らないのです。
    従って、貴方は、「この人たちはこれから大変なストレスを抱え、責任を負うのだから本当にご苦労様です」とでも思って、ご自信の生活を充実させ、自分を磨くこと専念すれば、黒い感情などから卒業できることでしょう。 

    ユーザーID:9443558388

  • 連投です

    大体、「ただでさえ妊娠報告を聞くだけでいい気分はしない」ってどうでうか?
    なんか不妊さま的な要素がちらつきますが。
    まぁいいですよ、所詮人の喧嘩だから。

    ユーザーID:2580599051

  • 私も「自滅」に1票!

    できれば、転職できたらいいのにね。

    そんなガキ、ほおっておきましょう。

    その夫婦だって、いつまで続くかわからないですよ。

    ユーザーID:1780283619

  • 何て低俗な。

    まともに関わり合ってはいけません。魂がけがれます。
    しかしどういう訳だか、そういうのに限って繁殖能力だけは高いのよね。
    どれだけ産んでも、残念なのばっかりなのに。
    「子作りしか能がないなんて、人間じゃないよね。マジやべぇ。」
    と心の中で唱えましょう。

    その職場に居続けるご主人もちょっと理解できないな。
    そういうメンバーで構成されて、組織として成立することが信じられません。
    妻をそれだけ愚弄され、自分も幼稚園児並に省かれてまで、
    生き甲斐を得られる職業ってある意味すごいですね。

    ユーザーID:4703347813

  • トピさん・・

    そんな劣悪な職場にいるのに旦那さんは夢を見出したというの?
    でもそんな人らがいる処にいて大丈夫なんですか?
    トピさんがそっせんして職安に行って旦那さんに別の職場を提供したりはできないのでしょうか。
    だいたい海千山千を経験した男らにはトピさんは勝てません。。。悔しいだろうけれど逃げるしかないと思います。
    それと、私は前記で書いた通り流産したのですが、それから1年後に妊娠し41歳で出産しました。
    トピさん、今はご自分のご妊娠のことを考えてみませんか。
    できるだけ早く不妊治療に進んでください。私は体外受精(顕微)で妊娠しました。
    本当にトピさんに幸あれと思います!!

    ユーザーID:3578223030

  • 同じく子供がいません

    いやですね、そのように嫌みを行ってくる人。

    でも、主さんが落ち込んでいる顔をみせるとよけい言ってきますよ

    さけることとかできないですか?

    執拗に嫌みを言ってくるのですか?

    そんなことをいう人って何か不幸を抱えているとか

    人よりも劣っているから言ってくるのだと思います。

    もしくは、主さんがその方を毛嫌いしているので

    ちょっとしたことでもすごくいやになるとか。

    とにかく離れた方がいいと思います。

    できないことをくよくよ悩んでも仕方がないので、

    私はお花を育てています。

    お花はいやしてくれますよ。

    くよくよ悩むというのは、時間があるからだと思います。

    働きにでたり、お花を育てたりしているとあっという間に時間が過ぎます。

    つまらないことを考えている暇がなくなります。

    花がらをつんだり、肥料をあげたり、バラの貝殻虫をとったりして

    お水をあげ忘れたりしたらすぐにしおれたりして手を抜けません。

    手をかけただけきれいに咲いてくれます。

    利害のないお花友達ができたりして。

    ユーザーID:2129602795

  • 私も子供が産めません。

    そして大嫌いな義妹は3人目出産です。
    私の場合は義妹を憎いと思うより産めない自分を憎む感情がとめられません。それを夫は私の優しい心からだと言って大事にしてくれますが、夫にも申し訳なく何度も離婚を申し出ました。
    トピ主さんは相手を憎めるのだから強くてうらやましいです。

    ユーザーID:3347907760

  • ブラック企業では?

    何かブラック企業のような気がしました。
    ご主人は洗脳されているんじゃないんでしょうか?
    念のため、こっそり別の就職先を探したほうが
    いいと思われます。

    ユーザーID:0469936866

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