友人が変わってしまいました

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家族・友人・人間関係

こもも

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  • 幸せな人は意地悪しない

    >冗談っぽく「そんなこと言わないで」とか「ひどーい」と言ってみたのですが

    なぜ冗談ぽく言うのですか?
    もうそんなことを言っていれば、周りから人がいなくなるのは当然のことです。
    でも、仲良く続けたいなら、誤魔化しながら過ごしても、彼女は変わりません。

    彼女は幸せでないんだと思います。
    見た目だけじゃない。部屋の状況は心の状況といいます。

    彼女のことを思うなら、今後も付き合いたいのなら、冗談ではなく、真顔で静かに伝えるのです。それでも反発するなら、悲しいですが、彼女との関係はあきらめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4390508296

  • そうそう

    人の悪いところを見つけて色々言う人。何でも人の事を悪い方に持っていく人。それで勝ちたいみたい。
    昔はそんな人じゃなかったのに。知り合いに何人もいます。
    私の周囲はママ友と付き合うようになってから変わっていった人が多いです。
    私はママ友じゃないっつーの。思い切って疎遠にしてスッキリしました。

    相手は変わらないので、疎遠にするしかないですよ。

    ユーザーID:0081588102

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    この4ヶ月ほどAとの連絡を控え、様子を見ていました。
    「Aが気づいてくれたらいい」と思っていた矢先に、私の携帯にAからの着信がありました。取らないでいると、立て続けに3回の着信。何かあったのではと電話を取ると、

    「きいて、きいて〜!私家買うのー!これで私が1番勝ち組じゃーん☆」

    …呆れて物も言えませんでした。
    その購入予定の家は、新築一戸建てでとてもキレイなのですが、交通量の多い幹線道路にはさまれ、目の前にはラブホテルとパチンコ店、おまけにネットで見ると同じ建売の物件には欠陥住宅の噂もあり、建ってから1年以上経っているのに売れ残っている物件です…いくら価格が安かったとはいえ小さい子供がいるのにそんな物件を選ぶのが信じられませんでした。
    上記のことを伝え、その物件はどうかと思うと伝えたのですが、「羨ましいんでしょ〜?隣の家あいてるからこもも買いなよ」と。
    これで彼女ともう会うこともないと思いました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:8623956459

  • もう言いたい事言っちゃえば?

    汚部屋だろうとファッションが変だろうとそこは個人の自由だと思うので私だったらスルー。もう家には絶対行かないでしょうけど。

    ただ、人に失礼な事言うのは見過ごせないので疎遠にする気がないならどんどん突っ込んでやればいいのではないでしょうか。

    旦那にあんな体型気持ち悪いって言われた→へー、旦那さんマニアだね。細くて綺麗な子が苦手なのね〜

    私は20kgやせたけど△ちゃん太ったね→どんなに太ってもあんたの痩せる前にはかなわないって。リバウンド気をつけてね〜。

    きつく言うと反発するそうですが、いいんじゃないですか?反発を恐れて言われっぱなしなんて信じられない。疎遠にするかガッツリ言い返すか。どっちか選ぶしかないと思います。

    ユーザーID:1310735897

  • 離れた方がいい。

    職場でも良い悪い関係なく影響力がある人と一緒にいたらそれに染まってしまうことは多いです。

    みなさんおっしゃるように友人だってそうでしょうね。
    他人を攻撃することで普段のストレスの捌け口にしているようなもの。
    自分の手に負えない相手だと感じたら離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1164831383

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  • いました!

    いました、いました、そういう人。
    結局幸せじゃないのよね。
    幸せじゃないのに子供持ったら、尚更将来不安でたまらんのです。
    他人が幸せに見えるからこそ、他人を落としたい。
    でも問題ある旦那の事が好きで、短所は見ないことにして長所だけを見つめてる。
    でも何処かで気付いてるんですね。
    ハズレ旦那だってこと。

    疎遠が一番です。
    私はそうしてスッキリしました。

    ユーザーID:3791732038

  • 幸せじゃないのでしょう

    友だちはご主人にプライドを傷つけられボロボロ状態。
    他人を平気で傷つける人って根本的に「不幸」な人だと思っています。
    友だちは自分のイライラを他人にぶつけて「小さな幸せ」を感じることしかできなくなっている気がしますよ。

    ユーザーID:0771940755

  • うん・・

    >なぜ私や他の友人を攻撃するようなことを言うのでしょうか?

    性格が悪いだけですね。
    旦那がどうこう関係なく、彼女の性格が元々悪いだけじゃないですか?

    自分の家がボロボロと言うのは自虐ネタなので良いとしても・・
    その他「うちはラブラブだから」とか「あんな体型気持ち悪い〜」とかって発言は、性格が悪い人ってだけの話ですわ。
    人を思いやれない、発言がガサツ、元々そんな人だったんじゃないですか?
    もしくは長く付き合ってるうちに、人への気遣いを忘れて言いたい放題になってきてるだけ。そんな感じでしょうか。
    ギャルっぽくなったようなので、若いママ友とか出来て、その影響で嫌な人になっちゃったかな?服とかは勝手にどうぞですが、性格悪いのは勘弁してって話ですね。

    冗談っぽく「ヒドイ〜」なんて言ってないで、「なに、その言い方?」ってムッとした方が良いんじゃないの?
    彼女が「まずい・・」って思わないと、どんどんつけあがるよ。
    そしてそれでも直さないようなら、無理して友達でいる価値もないですね。

    もう「キツク言うと反発する子なので」って時点で、性格はよくないと思いますが・・

    ユーザーID:4682470439

  • 幸せな結婚生活を送っていない

    A子は幸せな結婚生活を送っていないのですよ。

    出来婚というのも、彼が結婚する気がなかったけれど、しょうがないから籍を入れただけで、A子自身もそれに気がついているのではないですか?

    たぶん、A子は結婚式もしたかったし、
    指輪も欲しかったのではないでしょうか、
    奇麗な新居も欲しかったのでしょうー

    自信があるのは、「若く見える」と思い込んでいる外見と、痩せている体だけなのかもしれません。

    他人を蔑み「私のほうがまだマシ!」と思い込み、己の幸せ度が少しでも上になるよう自分に言い聞かせているんですよ。

    A子が「幸せ感」を感じないかぎり、何を言っても変わらないと思います。また、そんな人は、自分が幸せになると今度は自慢話に転換しますから、付き合い辛いですね。

    趣味や他に共通話題はないのですか?

    ユーザーID:3618614403

  • 友人は苦しんでいる

    のかもしれません。

    きっと幸せではないのでしょう。
    夫婦のことなんて他人には分かりませんよ。

    だから、部屋や、不可解な言動に現れているのだと思います。内面が満たされていない、不幸な人ならではの様子ですよね。

    そんな彼女にどう寄り添うか、(または離れるか)は、友人であるあなたが決めることです。

    「あなた、変わってしまったわね。一体どうしたの?」と親しい間柄なら聞けるのでは。そうやって真剣に向き合っても態度を改めないようであれば、またはそういう内容の会話さえする気も相手にないのであれば「思い切って離れること」も大切かもしれません。

    先ずは、彼女自身が何か問題を抱えている、悩んでいる、ということを理解してあげましょう。そうすれば彼女に対し何をすればいいのかが見えてくるのでは。

    ユーザーID:8152671221

  • 治らないと思います。

    きつく言うと反発する、優しく言っても伝わらない。

    何れにせよ周りが治すのは無理?本人が直さない限りは治らないと思います。

    元より負けず嫌いな部分があり何でも比べる事自体がすきなんでしょう。

    元から内に持ってた部分を環境の変化も伴い表面に出す様になってきた んじゃないでしょうか。

    実際 親友だったこが 結婚をきに、似たり寄ったりな感じになり

    私の場合は それで 不快に思う気持ちの方が年々増えてきたので 自然消滅を狙いました 。

    ユーザーID:3692978518

  • 色々と考えられること

    元々、そういう要素があるんだと思う。
    男性依存タイプは。
    ある意味図太いんだよ。
    何故好きなのかわからないってトピ主様はかいているけど、依存だから、恋は盲目なんだと思う。

    で、ようやく今、色々見えてきている。
    自分が結婚式が無かったこと、指輪も無いこと。
    家も他の人と比べるとよくはないこと。

    友人はあるいみ幸せではないんだと思う。
    だから、人と比べて自分が幸せだと思う所を探す。
    彼氏に依存しているから、服装とかが彼氏の趣味に変わる。
    元々、明るくて楽しいって言うけれど、彼氏に依存するタイプは自分が無いことが多い。

    彼氏が一番で彼氏が神だから、何をなんといってもわかってもらえないと思う。
    世界が彼女の家の中で完結しているんじゃないかな。

    一番なのは、距離を置くこと。
    それだけだと思うよ。
    言ってわかってもらおうと思うのは、辛口だけど、傲慢だと思う。
    嫌ならはなれれば良いだけの話だし。
    そう言う友人関係って変だと思うしね…。

    ユーザーID:4656124953

  • 幸せじゃないから

    遊びに行ったら汚部屋だったんですよね。
    そのほかのいろんな状況を見ても、彼女は幸せじゃないんですよ。
    友達には見せないけど、DVを受けているかもしれないし、
    経済的にも苦しいのかもしれません。

    でも、それを知られたくないから
    自分より不幸な人を探して、それよりは幸せだと思いたいのですよ。
    必死で幸せ自慢したいのでしょうけど、本当に幸せな人は人と比べたりしません。

    わかってもらうのは無理です。
    少し距離を置く方がいいかもしれませんよ。
    人の性格は、生活状態によって変わるものですから。

    ユーザーID:1739403048

  • 幸せじゃないんですよ。

    もともと依存体質で「幸せ」も他人任せ。
    彼氏は「うるせー」で、授かり婚。
    指輪もない、式もない。
    そして、結婚後の実生活が始まる。
    もーボロボロっしょ。

    アラサーで子供みたいな服着てる人は、
    「わたし、まだ、おんなのこ。たいせつにしてね」のメッセージです。

    ひとこと。

    関わらないほうがいい。

    旦那にされていることを、周囲にし始めるから。
    一目散に逃げてください。

    ユーザーID:5606138419

  • 少し離れてみる

    Aさん夫婦は落ち着いたように見えるかもしれませんが、何か問題が発生しているんでしょうね。
    それに対する不満が行動に現れ出したのだと思います。

    他人と比較するのは、コンプレックスがあったり羨ましく思っていたりする証拠です。
    自分が結婚式をあげなかったので、人の結婚式が羨ましい。収入が少なくて狭くて古い家に住んでいると、大きな家や新しい家が羨ましく思えます。

    そして、「彼氏とうまくいってない」話など他人の不幸を喜ぶのは、自分が幸せではないからです。
    他人を下げるのも、自分に自信がなくて人を下げるしか優越感を味わう方法が無いからです。

    これらのことを言わない時は楽しくても、こういうことをやってしまったら終わりですよ。
    彼女の行動はそれくらい問題です。

    バッサリ縁を切れとは言いません。少し距離を置いてみたらどうでしょうか?
    彼女も、自分の周りから人が離れていけば反省するかもしれません。

    彼女から「最近、こももやみんなが冷たくなった」と言ってきたら、「Aは自分を卑下したり、逆に自慢したり、人のことを悪く言ったりするようになったから、みんなが離れ出した」と教えてあげましょう。

    ユーザーID:9901389914

  • そんなひと…


    ほっといたら?

    なんで友達続けたいからない。

    ユーザーID:2674860144

  • 困りますよね。

    お疲れ様です。

    友人ではないのですが、似た人を知っています。
    私は、44歳、似た人は48歳、世間で言いう、「いい年こいたおばさん」です。

    おそらく、治りません。
    私もかかわるのがめんどくさいと思い始め、徐々に疎遠にしていきたいのですが、なにせ、職場にいる人なのでどうしたものかと、思います。

    年賀状くらいの付き合いでよいと思うよ。

    ユーザーID:4610126561

  • 変わったね…

    「あなた、変わったね。前はそんな事言わなかったのに。」

    頭を打たない限り、過去の自分をそう簡単に忘れませんよ。

    このままではあなたも周りも離れて行く事を気付かせてあげて。

    それでも構わないなら、もうそれまでよ。

    ユーザーID:9807009049

  • 私なら

    そんな友人との縁を切ります。

    男性に依存してしまうのは、はっきり言って《自分》と言うものを
    持っていないのですよ。

    友人Aの中では トピ主含め女友達<<<<<ダンナ と言う位置
    づけでしょう。
    そんな人には残念ながら何を言っても無駄です。

    ユーザーID:0955989845

  • それはね!

    幸せな人は、誰かと比べたりしない

    幸せな人は、他人の不幸を喜ばない

    幸せな人は、悪口を言わない

    もう分かってるんでしょ?

    友人が幸せじゃないって

    友人として何とかしたいのだろうけど、本人が自覚しなければ、どうしようもないです

    逆に、その親切心が、友人にとったら、大きなお世話

    貴女が、自分は幸せだと自慢していると捉えて逆効果

    貴女達が、どうこうしようとすればするほど逆効果

    ますます難くなになりますよ

    貴女に出来る事は何もありません

    あるとしたら、離れる事だけです

    誰もいなくならないと、気付かないかも知れません

    逆に、無理にでも他人と比べて自分は幸せだと納得している(思い込んでる)のだから、ある意味幸せなのかも知れません

    他人をどうこうしようなんておこがましい
    他人の生活に口出し出来るほど、貴女は偉いのですか?
    友人の人生は、友人のものです
    友人が心配な気持ちも分かりますが、友人が、それを望んでないのに、その先に幸せがあると思いますか?
    もし別れさせて、その先、上手く行かなかったら?
    貴女が保証出来ないなら、でしゃばらない事です
    無用のトラブルに巻き込まれますよ

    ユーザーID:5233579419

  • 冗談ぽく、って

    本当に友人なんですか? それは伝わらないでしょ。

    ユーザーID:2814647719

  • 元々そういう人では?

    友人 自分という軸がない人なのですね。

    いわゆる 流されるタイプかな。

    貧すれば鈍する 他人の不幸は蜜の味。

    気持ちにゆとりがない やっぱり 自分に自信がないのでしょう。
    だから 他人を攻撃したり こきおろすことで 自分がいかに
    しあわせなのか 自分の中で 確認しているのね。

    往々にして 人を見下ろす人はたくさんいますが
    それぞれ 方法が違いますね。

    言葉では言わずとも 自然とわかるような人。
    主さんの友人みたいに あからさまに 口に出して言う人。
    どちらも いただけないし つきあいたくないですが。

    変わったというより 元々 そういう人だったのでは?
    優柔不断だから わからなかっただけで。

    ユーザーID:0006216272

  • 壊れた

    ストレスで壊れたんでしょ。ほっときなさい。

    ユーザーID:1562766561

  • 何が楽しくて付き合ってるの?

    そんな状況で何故友達として付き合ってるのでしょうか?

    ユーザーID:6853480445

  • 無理かも

    友人はきっと、本当は幸せではないのかもしれないです。
    言わないだけでご主人からのモラハラのようなものは続いているのではないでしょうか。
    幸せでない人ほど、他人を下げます。
    貶める発言をして優越感に浸り
    「自分はあの人より幸せ。マシなんだ」と思う事で自分を守ろうとするのではないかと…。

    以前は今のようではなかったとのことですし
    周囲から親しい友人がすべて消えれば、ハッと気づくこともあるかもしれませんが…
    難しいかもですね。

    ユーザーID:5326279515

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