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家の決まりでお泊り禁止なのに分かってくれない彼氏

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(トピ主2
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またたび

こんにちは20歳大学生です。
見ていただいてありがとうございます。
彼氏の事で相談があり、投稿させて頂きました。

タイトルにも書いてある通り、わたしの家では母との約束で女友達とのお泊りは可能なのですが、彼氏の家に泊まると言うことは禁止されています。
彼氏には何度も泊りに来てよ、旅行に行こうよ、など言われていますが↑の事を言って断ってきました。一度だけ親に嘘をついて彼氏の家にお泊りに行ったのですが、罪悪感が凄かったです…。

本題は、二月ごろ彼氏に「スノボーにいきたいね!」と言われました。
スノボーは私も大好きなので行きたかったのですが、やはり泊りで〜と言うのは禁止なので「日帰りで行ける所がいいね」と私が言った所、急に不機嫌になってしまいました。
その日から約一ヶ月半ほど、電話してもLINEをしてもそっけなく、春休みなので遊びに誘っても顔文字やスタンプだけで流されてしまいました。

春休みが終わる頃に電話がきて、彼に「春休み中ずっと電話もLINEも遊びに行くのもしなかったのは、お前があの時、日帰りで行ける所がいい。と言ったから春休みは会わなくていいやと思った。夏休みも旅行に行きたいが、またこうなると思うからもうお前とはしばらく旅行に行きたくない。」と、原文ままではありませんが、こんな感じに言われました。そこからいろいろあって仲直りはしたのですが、彼に言われたその言葉で彼に対する気持ちがなくなってしまいました。

私は親に払ってもらっている大金で大学に通わせて貰っているし、実家暮らしなので親の脛を齧っている状態です。
そんな恵まれている環境にいるので、せめて約束は守りたい。と思っています。

こんなくだらない事で冷めてしまうなんて…。
別れると言う選択肢も出てきました。
どうしたらいいのかわかりません…。
皆さんの力を少しだけ貸してください…。

ユーザーID:4585118859

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  • あなたの

    選択は正しい。
    なにか、したいだけでしょ、そいつ。

    都合のいい女になってはいけません。
    大事な女性は、大事にして欲しいです。

    親御さんは、そういうことも危惧してます。

    古いけどね、きれいなお体で結婚して。

    なーにが、スケボーだ。 すけべーーーー。

    ユーザーID:3705413312

  • 別れましょう

    相手のことを思いやれない男と付き合っていても未来は暗いです。本当に貴女のことを大切にする相手なら、貴女が嫌がることをしないと思います。
    彼との将来はありません。別れましょう。

    ユーザーID:7042621365

  • まあ、まず、、、

    若造の分際で、他人様のお嬢さんを「オマエ」呼ばわりする男とは付き合わない方がいいです。
    ○○ちゃんとか名前で呼べばいいと思うのですが。。。

    日帰りで行きたいと言ったら、会う気もなくなるということは、残念ですが、トピ主さんのことを
    そんなに好きではないのでは?

    私(38歳、既婚の2児の母)も、学生時代は親が煩くて、色々窮屈な思いをしましたが、今となってはそれで良かったと思います。親に嘘をついて当時の彼とお泊りしたことも何度かありましたが。。。親がその嘘に気付いていたのかどうかは未だにわかりません。

    結局のところ彼はお泊りOK、つまり時間を気にせずに一緒にいられる子じゃないと嫌ってことですよね。ちょっと束縛系??それとも暇人??そこそこ忙しい男子大学生が、頻繁にお泊りしたがるかなあ?それとも半同棲を希望しているの??いずれにしても、そんな男、止めとけって思います。

    トピ主さんへのメッセージは、さっさと別れて、希望の就職を出来るよう、今から頑張った方がいいよです。

    ユーザーID:9836542147

  • 別れましょう

    思い遣りが全くないです
    付き合っている価値がない
    あなたの意見はごくごく普通の感覚で
    成人していても学生ですからね
    そのあなたの感覚を尊重してくれる恋人を探しましょう

    ユーザーID:4073894544

  • あなたは間違っていない

    あなたは親との約束を守るとても素敵な御嬢さんですね。
    それに対し、あなたの彼はあなたの環境や親のことなどまったくこれっぽっちも考えていないいい加減な人だと思います。あなたに対する態度もひどい。

    外泊などを重ねてもし妊娠でもしたらどうしますか? まだ結婚もしていないのにそれはないでしょう。そのときにこそ、その彼はいろいろ言い訳を重ねて逃げるかもしれません。

    こんな大切なことを守ってくれない、また配慮してくれない彼との間がらがそんな風に壊れてしまうのは残念ですが、あなたをもっと大切にしてくれる人を探したほうがいいでしょう。
    彼にはすぐにホイホイついてきて何泊でも外泊できる軽いおんながお似合いなのです。できちゃった結婚になり、大学も中退...こんなことも考えられない創造力が欠如している人なのです。もっとしっかりした人をみつけましょう!

    ユーザーID:0593483766

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  • 大切にしてくれる人を探しなさいよ

     いい心がけだと思います。
     やはり、親の世話になっている間は、そのルールを守るのが筋だと思いますし、絶対彼氏と泊まりとなれば……まぁ、しょうがないとは思いますが、自己責任だとは思いますが、やっぱり心配です。そういうのにほいほいついていくような子は、やはり大切にはされないと思いますし。
     私としては、あなたをきちんと大切に扱ってくれる人と結婚するまで、そういうのは止めておいたほうがいいと思います。結婚したら、旦那とあっちこっち行けばいいことです……とはいえ、今度は子供が生まれたりなんだりで、そう簡単にはいかないのがなんなんですけどね。

    ユーザーID:0266777528

  • 冷める気持ちがわかります

    あなたの事情も全く考慮せずに
    泊まり以外の交流を一切考えられない男に
    嫌気がさす気持ち、わかるような気がします。

    あなたが親に嘘をついて一度泊まったことがあるから
    そそのかして、あなたにまた泊まりをさせようとしている、
    いやらしい男です。

    また、あなたは家の決まりだから、と言いながら、一度は破り、後にはただ従うばかりなのも少しどうなのかなぁ。

    ユーザーID:5333249950

  • 偉い!

    主さんお若いのに偉いです!ちゃんと自分の立場を理解し、約束を守る。
    対して彼氏さんはどうでしょう?旅行行こう、泊まりに来てよと連呼。
    要求が通らないとヤダヤダと拗ねてワガママを通そうとする。
    体だけでっかくなった「子供彼氏」状態。どんだけ甘やかされて育ったのかと感じますね。

    主さん、悪いことは言いません。その彼氏相当なハズレです。
    その彼氏さんは分かりやすく言えば
    「手軽にただ簡単に体の行為をしたいだけのサカリのついたオス」
    の男です。普通の常識ある男性ならば婚前旅行なんて親が許さないだろうなと
    思うのになんですかそのおさない彼氏は。体は立派な男性でも心はお子ちゃま。まさに失笑ものですわ。

    まだ貴女は若い。そして常識もちゃんとある。未来はまだまだある。

    その彼氏は捨てておしまい!私が貴女の親友ならば
    はっきりこう言ってあげますよ。

    ユーザーID:0547949370

  • その彼はあなたに相応しくないのでは?

    家のきまりであり、あなたも納得しているのであれば、けじめのないお付き合いはしたくないからで別れましょうよ。私はあなたの親御さんと同じです。今どきの大学生の風潮がどうだかは、知りませんが、親がかりの学生でありながら、はっきり結婚の覚悟のないままの二人でお泊りのお付き合いなんて賛成できません。自分を大切にしてください。また、そういう女性を好ましく思う男性はたくさんいると思いますよ。私は、息子には、ぜひ、そんな娘さんと出会って欲しいと思います。

    ユーザーID:7329534508

  • そのままで良い

    主さんは、自分の置かれている立場をよく理解している、とても賢いお嬢さんですね。
    本当に、親孝行な娘さんだと思います。

    お泊りを断ったからって、春休み中主さんをずっと放置する彼なんて、
    幼稚以外何者でもない。別れてもいいと思いますよ。

    彼の、主さんとずっと一緒に過ごしたい気持ちその物は否定できません、気持ちはよく分かります。
    ただ、
    主さんが、お泊りは出来ない、と言う理由は、とてもしっかりしていて、説得力もあり、
    彼には覆す事の出来ない理由なので、
    ここは彼が引くしかないですよね。

    彼には自立して親の扶養に入っていない大人の女性と付き合ってもらうか、
    貞操観念の低い女性と付き合ってもらった方が楽しい恋愛が出来るでしょうね。

    主さんは、ちゃんと主さんの意思を尊重してくれる人と付き合って欲しいです。

    気持ちが冷めたのなら、気持ちのまま、行動すれば良いですよ。
    (元々、彼の事も、親との約束を破ってまで一緒にいたい!と思える程好きではなかったのかも?)

    ユーザーID:3262055742

  • 別れる

    トピ主さんの事情をわからない彼って、今後無理。

    今どきの彼なんでしょうけれど、

    親との約束を守るのは、この場合 ごく一般的で
    トピ主さんが貫く理由も、正論です。

    ご両親の育て方が、大げさ 人の道にはずれてなかった と。
    素直に育った、お嬢さんだとみます。

    感謝も忘れてなくて、親側なので うれしいです。

    今までのお礼をメールではなく、
    きちんと会ってから、別れてほしいです。

    ご自身を大切になさって、トピ主さんに見合う
    いい人との出会い、ありますよ。

    ユーザーID:4343804789

  • 彼の言ってる事がねえ

    いや、まあ、家の決まりなんざぶっちこけねえのかってのが彼の言い分なんでしょうし、
    あんまりママがパパがというのもどうかとは思いますが。自分はどうなのかとね。

    しかし彼の言い分…
    「春休み中ずっと電話もLINEも遊びに行くのもしなかったのは、お前があの時、日帰りで行ける所がいい。と言ったから春休みは会わなくていいやと思った」
    これ、身も蓋もないですよねえ。
    要は「俺がお前と会うのは体目当てなんだよ、他に何があるんだよ」
    って堂々と言ってますし。
    こりゃもう、「体だだけのお付き合い」って割り切るつもりが無ければ別れた方がいい相手なわけで。
    お別れでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9294200085

  • くだらないのは彼氏の方

    あなたは、親との約束を守る立派な娘です。

    泊まりの旅行を断ったら素っ気ない態度しかできない彼氏は、あなたのことを大切に考えているとは思えません。大切に思っているのなら、我慢できます。

    彼氏がくだらない男と思えてきたから、あなたは冷めてきたのです。

    さっさと別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7057251070

  • それでいいと思います

    こんにちは。若い頃を思い出します。
    主さんのご両親は 主さんをとても大事によく育てられたと思います。
    主さんもご両親を思いやりほほえましいです。

    彼氏は若いのでわがままを言っているのだと思いますが、主さんの気持ちを汲めない彼は
    別れた方がいいと思います。若くても思いやりのある人は沢山いますよ。

    青春を楽しんでください

    こめ

    ユーザーID:6543214333

  • 彼氏を変える。

    あなたのことを好きな彼氏はそんなことで何日も拗ねたりしませんよ。
    相手は16歳とか?

    ひとつだけ気になったことは、
    「お泊りはできないのだ。親が悲しむし、自分でもそうしたくないのだ」と
    彼氏にはっきり伝えていますか?
    泊まりではなく、彼氏といろんなところに行って一緒に楽しみたい、と
    前向きに伝えているのかな。
    そうではなくて、毎回彼が「旅行に行きたい」とか「XXへ行きたいね」と
    言うたびに、「そうだね、日帰りでね」とかそういう受け答えをしていませんか?

    きちんと彼とコミュニケーションをとって
    自分ができることとできないこと、したいことしたくないこと、
    ちゃんと伝えましょう。

    それを彼が理解しないのだったら、もちろん理解してくれる彼氏を
    見つけましょう。そんな一方的な男に用はないはずです。

    ユーザーID:5822307142

  • 無理でしょ

    彼がそんな態度では、さめるのも当たり前です。

    それから彼はあなたと会ってない間はどうしてたのかな。
    なかなか思うように遊べない主さんとは別れて新しい人と、、と彼も思ってるんじゃない?

    学生の間は泊まりはダメっておうち、いっぱいありますよ。
    そういう家の娘さんときちんとした付き合いをしようという男もたくさんいます。
    その彼はもうやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6754669928

  • あなたは正しい

    あなたの思いになんら間違いはありません。


    泊まりに行きたいという彼の気持ちも分かりますが、その後の男らしくもない大人げもない器の小ささにガッカリですね。

    私も学生時代お泊まり禁止でした。本当に愛する人が出来た時、親に嘘をつく罪悪感より彼に会いたい気持ちが勝つ時があり泊まりに行った事がありました。彼は泊まりを強要したりお泊まり禁止を責めたりもせず彼の方が罪悪感を感じていました。それが今の旦那さんです。


    あなたもきっともっといい人と巡り会えると思いますよ。

    ユーザーID:0038110198

  • 若いしょうがないのかな?

    若いし学生ですししょうがないとは思うのですが、彼が欲しいのは一緒に遊んでもらえる彼女が欲しいのであって
    将来のことなど気にしなくても良い彼女が欲しいのですよ。

    だから自分中心で相手の困ることは気にせず今のような状態になります。
    彼が欲しいのは体目的も含め自由な恋愛であって将来の嫁ではないのです。

    貴方の両親はそういう相手に遊ばれて捨てられるのを防止するために未だに外泊を禁止しているだけです。
    貴方はそれを嘘で両親を騙した形にしてしまったのですが、

    夢中になっている間は冷静に見ることができないのでなかなか気が付きませんが、
    彼がどんな人であるかをそろそろ貴方も気が付いてきてるのではありませんか?

    男性は好きな相手が嫌だといったらそれは2度としない生き物ですよ
    それをするということは遊びか好きではなくなったかです

    ユーザーID:9915119474

  • 別れる

    そんな男いりません

    すがるような価値はありません

    約束を破ることをなんとも思わない男と付き合っても得るものはないですよ

    ユーザーID:4317375471

  • その男はあなたにふさわしくない

    自分の欲望だけではないですか、その彼氏
    気持ちがなくなってしまったのは潮時です
    別れた方が良いと思います

    またたびさんは、しっかりとした考えをお持ちです
    きちんとしたご両親に育てられた証拠です
    嫁入り前の大事な娘さんですから
    ご両親との約束を守りたい、その考えはとても正しい

    くだらないことでと仰いますが、くだらなくなどありません
    とても大切なことですよ
    自分の欲望が満たされないから、電話もLINEもデートもなしという彼
    彼の欲望を満たすだけの、言いなりになるだけのご自身を
    想像してみてください
    あなたは笑顔でいられますか?

    あなたを笑顔にしてくれる
    あなたのことを大切にしてくれる
    あなたにふさわしい男性は、その彼ではないと思います

    ユーザーID:4315587538

  • 別れて良し

    主さんは正しいですよ。
    親との約束を果たすのは娘として当然です。

    「どうしても私と旅行に行きたいなら
    両親に直談判してくれ」と彼氏さんに言っても良いですね。
    ダメだと言っているのは、ご両親なのですから。
    彼氏さんは交渉の相手を間違えています。

    私も学生の時に門限9時、お泊まりナシという家で育ちました。
    社会人になってから門限はなくなったものの、
    彼氏とのお泊まりはナシ。
    (サークルなど大勢で旅行へ行って男女で部屋が別なのはアリ)

    そのうち主さんの彼氏さんと同じ様に
    ワガママを言い始めました。
    こういう人の要求はこれ一つで終わりません。
    ひとつ叶えてやれば次々と。
    私は結局振り回されてしまって
    20代の一番いい時期を本当に無駄にしました。

    断っているのにもかかわらず
    よそのお宅の方針にいいがかりをつけるような
    未熟で常識のない男に気持ちが冷めるのは当然のことです。
    自分の親に叶えてもらえなかったこと(無理な願い)を彼女にさせて
    自分を満たそうとする
    あなたのことを本当に好きならば、きちんと尊重してくれるはずです。
    そういう人を見つけられた方がいいですよ。

    ユーザーID:4206888280

  • トピ主さんを支持します

    私はトピ主さんの考え方に賛成です。

    というのも私の家も大変厳しく、社会人になってでさえも彼と泊まりがけで出掛けることは許されませんでした。
    それどころか、社会人になっても門限があったのです。

    私はそんな状況が嫌でしたが、大学時代から付き合っていた1つ上の彼は、そんな私の親に理解を示しました。
    親の厳しさを嫌がる私に「大切に育ててくれているのだから、感謝しないと…」と言い続けてくれ、私が就職して丸1年たったところで結婚しました。

    24歳で夫となった彼は、私のことはもちろん両親のこともとても大切にしてくれ、現在に至ります。
    今となっては私も、娘に厳しくしていた親の気持ちが良く分かります。

    トピ主さんのことが大切なら、家庭の事情も引っくるめて大切にして欲しいですよね。
    トピ主さんの様なきちんとした女性には、紳士的で誠実な人が釣り合います。

    ユーザーID:2969752277

  • ご縁がなかったのです。

    あなたの考えが今の時代では幸せな人生を生きる為に最低限は必要だと思います。
    相手の立場を尊重が出来ない男に未来はありません。
    話し合いも出来ずに無視をすると言う小学生のような男とは、お別れでよいと思います。
    あなたは、あなたらしく、あなたに相応しい相手をみつけましょう。
    今のように、シッカリとした、あなたなら必ず幸せな人生となる事は間違いありません。
    次に行きましょう。
    学業も頑張って就活も勝ち抜いてね。

    ユーザーID:6453463208

  • 別れる

    男性宅でのお泊りは禁止されているのを知っていて我儘言う彼氏嫌ですね。
    お母さんは二人っきりになったら当然嫌な気分になります。
    最悪の事態を避けてそう主に言ったと思います。

    それを彼氏は理解できなく自分がしたいように言い、思い通りにならないから我儘言う。合わせる必要ないですよ。そんな人って万が一妊娠しても「本当に俺の子か?」と言うタイプです。

    彼氏が何歳かわかりませんが子供ですね。大人なら日帰りでも楽しめる所、実家暮らしなら少し配慮をしても良いと思います。

    親が心配しているのは男に散々遊ばれて挙句に妊娠した予想外の事を考えての事だと思います。欲望のまま生きている男とは見切りをつけた方が良いです。

    ユーザーID:5345199372

  • う〜ん

    多分、大半の小町の皆さんや、親御さんからすれば
    素晴らしい娘さんだ!って事になると思います。
    考え方が立派ですし、私の娘もトピ主さんのように育って欲しい(笑)

    ほんの少しだけ思う事は、やはり良い子ちゃん過ぎるって事かな。
    彼氏に泊まりがけの旅行を断るのは構わない。
    けど、大上段に「親との約束」を背景に「日帰りで行ける所がいいねー」と
    いうのも、どうかな…とは思いました。
    もし本当にトピ主さんが泊まりがけに罪悪感を感じるのなら
    キチンと自分が嫌だからという事を伝えましょう。
    その嫌な事をそれ以上強要するのなら、彼氏と別れましょう。

    親との約束より、自分の気持ち。
    それを真摯に相手に伝える事が大事だと思います。

    ユーザーID:8485883610

  • 自己中ですね

    その彼、自己中ですね。
    お泊りした方がゆっくりできるというのはわかりますが、
    それぞれの家庭のルールがありますからね。
    拗ねたり嫌味言ったり、幼い感じがします。

    私も同じ様なことがありましたが、
    毎度毎度、20歳過ぎてるのに親のいいなり、とか
    俺のこと好きだったら外泊できるはず、
    断られてショック受けたから浮気するかも、とか
    色々と言われて、結局別れましたよ。
    その後、こちらの考えを尊重してくれる人と出会い、
    結婚しました。
    まだ若いんですから、ほかの人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3739774949

  • どっちが悪いんじゃない、合わなかったね

    冷めたのなら、そう言えば良いだけです
    何で冷めるかは人によって違いますが、それだけで冷めることはありません
    それ以外にも彼は価値観をごり押ししてきて嫌な思いをしたり、脅してきてると思います
    ただキッカケが、その言葉だっただけなのです。

    ユーザーID:2648536702

  • 申し訳ないですが…

    トピ主さんの彼氏の言葉、私には『ヤれないから、(トピ主さんと会う、旅行にいく)意味が無い』と聞こえます。


    二十歳を過ぎているとはいえ、学生の身分。
    お母様の言い付けは『学校卒業まで、もしもの事(望まない妊娠など)が無いように』だと思います。


    本当に好きな人となら日帰りでも楽しめるし、ほんの数分でも良いから会いたいと思うはずです。
    でも『泊まれない』から、春休み中も会わない。
    『泊まれない』から、トピ主さんと旅行に行かない。
    ………好きな人と結ばれたい気持ちは理解しますが、トピ主さんの事情も考えない態度は如何なものかと思います。
    その態度に違和感を感じていらっしゃる様ですし、別れても良いと思います。

    ユーザーID:9609987315

  • 別れるに1票。

    トピさんの母親世代です。
    そして私にも娘がいます。


    まず、ひとつ思ったのが、彼女の事を“お前”という男性が娘の彼だとしたら
    「そんな男はやめなさい」と言いたいです。


    これこそささいな事かもしれませんが、(男性の方の)お里が知れます。

    ここからは、トピさんが20歳、学生という事を踏まえて、読んで下さい。

    彼女の方が難色を示しているのに、旅行を半ば強要するような男性はたいした事ありません。
    今あるフィールドで楽しむ事が出来ない器の小さな男性です。

    先が思いやられます。

    こんな男性とお付き合いしていても、トピさん、幸せになれますか?
    >彼に言われたその言葉で彼に対する気持ちがなくなってしまいました。
    そりゃそうです。
    ごもっとも。

    これ幸いです、振られるふりをして、振ってやりなさい。

    おそらく・・・連絡がきますよ。
    寄りを戻して“やってもいい”。みたいな上から目線で。

    電話が来たとの事、
    何故、かけてくる?そういう男性なのですよ(笑)

    気を付けてね。

    ユーザーID:2485557685

  • 別れる気が起きても当然です

    泊まりに拘るのはなぜでしょうね。やはり、行為が目当てなのでしょうか。泊まりで行くと、日帰りよりも楽しい気分は味わえるのもあるとは思いますが…。
    とはいえ、トピ主さんの気持ちや事情は見えてない、というか聞き入れる気ありませんよね。もし、親の出すお金で通っているまだ学生の主さんを、妊娠でもさせたら責任とる気あるんでしょうか。避妊してたって、100%妊娠しない訳じゃないし(若いから妊娠しやすいかもしれませんし)。彼氏はおそらく「周りがしてるんだから、そんな事当たり前だろう」って思ってるのでしょうね。そういう男性は、欲望だけで何にも考えてませんからね…。
    日帰りじゃないとダメって言われたくらいで、不機嫌になり冷たい態度に変わる所が、どうも本音が出てる気がします。主さんの事が好きなら、我を通す事ばかり言っててはダメなのにね。
    別れると言う選択肢、出てきて当然です。トピ主さんの事、大事にしてくれなさそうですもんね。主さん、きちんとしたご家庭のお嬢さんって良く分かります。もっと、合う人とこれからいくらでも出会えると思いますよ。

    ユーザーID:1624984643

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