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まだ1歳後半というのは重々承知ですが・・・・モヤモヤします。

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妊娠・出産・育児

ぴの

お世話になります。
ママ友の1歳後半の男の子に3歳の息子が、たたかれました。けっこうスナップの効いた叩き方で4〜5回。うち1回はプラスチックのおもちゃで顔を叩かれて、鈍い我が子もかなり驚いた表情をしていました。5〜6回目には少し離れた場所から我が子めがけて、叩きにこようとしていたので、さすがにママ友も制止してくれました。

ママは叩く度に丁寧に謝ってくれました。だから途中までは気になりませんでした。

赤ちゃんのころから他の子供さんが集まるところに積極的に出かけていたので子供のトラブル的な局面の経験は多い方だと思います。
だから、いろんな対応の仕方を学ぶ機会と捉えるようにしていました。ただ、何度も同じ子に叩かれたことはありませんでした。

ママ友は叱りません。息子が遊んでいる電車のおもちゃのレールをひっくり返しても静観です。
しかし、他のことでは強い口調でダメダメと怒っていました。家電に触ろうとしたり、大人のお菓子を食べようとしたりなどの局面では。

段々と「自分と子供の身に影響しそうなことは叱るけど、家の子が少々嫌な思いをすることは我慢してね という子育て」なのかなと感じてしまいました。

後日、今回の事は忘れようと心で誓い、
一緒に公園に行ったのですが、ママ友の子供が初めての遊具で、楽しそうにしている姿を見て「奇跡の瞬間」とつぶやき写真を撮っているママ友の姿を見ると「私たちもう、40歳近い年齢での子育てだのに、奇跡の瞬間て・・・これが、奇跡の瞬間なら、なぜ、人をたたくのは悪の瞬間だと思って躾けないのかな」と思い、モヤモヤが再燃しました。

私の心が狭いのもあるとは思います。
子供の年齢も違い、子育ての仕方も違い過ぎて・・私は1歳代でも叱ってしまうタイプの親です・・一緒に過ごすのは疲弊しますね。 続きます。

ユーザーID:3478748222

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  • 続き前ですが

    叩く子っているんですよ。そういう癖って言うか、
    何と言ったらいいのか分かりませんけど。

    冷たいようですが「叩かれたくなかったら離れましょう」です。
    今は言ってもわからないし、親の目が届かない瞬間というのもあるものですから。

    大きくなれば叩かなくなりますから、
    小さいうちは無理にお付き合いしなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:6348650891

  • わかります

    3人の子持ちアラフォーです。

    私も子供を児童館みたいな所に連れて行った時
    息子が今遊んでるおもちゃを
    他のお子さんが奪って
    それを見たその子のお母さんが
    「貸してって言うんだよ」
    子供「貸して」
    そう言われたら貸さない訳にはいかない
    それは息子君が遊んでるからって辞めさせて欲しい。
    息子が今遊んでるおもちゃを取られたりする事が
    よくありました。

    はっきり嫌だって言えばいいとか
    小町では言われるけど
    ママ友には言えませんよね。

    他の事も含めて
    自分の子供中心に考える
    そして過保護すぎる親が多いと感じます。

    ユーザーID:4177533822

  • なぜ叩くのか。

    それは親がその子を叩いてるからだと思いますよ。
    誰かに教わらないと、子供は人を叩かないと思います。

    ADHDなど衝動性が強く自分を抑えられない性質をもった子であっても、親が叩かなければ人に暴力をふるうことはあまりない・・と専門家の先生がおっしゃってました。

    いわゆる負の連鎖ですよ。

    学年も違うことですし、そろそろプレなどに通って距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:1850380422

  • それは

    相手のお子さんにではなく、明らかにそのママ友に対してのモヤモヤです。

    子育て方針は様々あるでしょうから違うのは仕方ありませんが、そんなにモヤモヤするならお付き合いしない方が良いですよ。私はお付き合い、御免被ります。

    ユーザーID:5951661695

  • 腹立ちますね

    もちろん1歳半の子供が悪いわけではなく、その子の母親に腹が立ちます。
    手ならまだしも、プラスチックで叩いても叱らないなんて、間違ってます。

    そのお母さんに意見出来ないなら、
    身を挺してあなたが子供さんを守りましょう。
    相手も何か感じるかもしれません。

    もし、傷でも付けられたり、目でも突かれたらどうするのですか?

    ユーザーID:5693105944

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  • その人とは付き合わない。

    30代、子供は小学校低学年です。

    まだまだ母親として青い方ですが、゛小さな子供の部゛ではベテランの域に入りました。その中で私が学んだことは、その合わないママ友とは浅くしか付き合わない、と言うことです。

    挨拶はするし、会えば話はするけど一緒に何かするのは控える。

    アラフォーのママさん達、割と子供を甘やかしますね。42歳で子供さんが高校生と中学生のご近所ママも、同い年で幼児のママをしている人に苛立ちを隠せないようで、「35歳過ぎてで子供産むってね、もうその子、感覚的に孫だよ孫!!」と言っているのが印象的でした。

    トピ主さんみたいに常識的な方は、常識的な方とだけお付き合いしてください。
    必死でママの知り合いを作る気持ちも理解できますが、少し深呼吸して、出会いの場に出掛けましょう。

    ユーザーID:3570795214

  • ここで

    続けなくてよいので、相手に直接言って下さい。行動しないとモヤモヤの結果が追随する。

    ユーザーID:8054357085

  • え!なんで我慢するのですか?

    続き前ですが。。。

    一歳半ならば、叱らずに離しましょう。

    はーい。ストップ。お兄ちゃん、痛いよ〜。人は叩かないよ〜。
    ブーン。飛行機〜。とママに宅配。

    年齢も違うし、対等にケンカもできないから、まだ一緒に遊ぶのは早いみたね。
    うちの子も、いくら小さい子相手と言ってもまだ小さいし。
    一方的に我慢させてばかりでは、ストレスたまって可哀想。

    仲良く遊べるようになってから、遊ばせましょう!
    と笑顔だけど目は本気で。

    お子さんだって、つまらないですよ。
    もっと楽しく遊べる友達と遊ばせて下さい。

    他人のおかしなズレた理想の子育てに巻き込まずに、子供は守りましょう。

    お子さんが、耐えきれず、やり返したら、トピ主さんどころか、加害赤ちゃんのお母さんまで怒りそう。

    やり返されても、良い経験。
    仕方が無いたといえるお母さんならば、まあ付き合えますけどね。

    まともなお母さんならば、叱らなくても、離します。

    家電や大人のおやつほどの気遣いを、お子さんに持てないのです。

    ユーザーID:4009344968

  • その解釈が良く理解できないんですが?

    >>「自分と子供の身に影響しそうなことは叱るけど、家の子が少々嫌な思いをすることは我慢してね という子育て」

    そうじゃないと思います。
    電車をひっくり返すのが悪いと、1歳半でわかるんですか?
    お友達が一生懸命つくったからひっくり返してはいけないと言って、1歳半が理解しますか?私なら、静観します。それは1歳半なりに、手の動きを確かめたり、おもちゃの使い方を実験しているところでしょう。貴方の子供に危険が及んでいないわけですし、けがするわけでもない、だから叱らない。

    子供がまだ1歳半の段階においてそんなことで叱っていたら、四六時中叱ることになり、子供の心理にいい影響は及ぼさないでしょう。あれもだめ、これもだめと言われ続けて育つ子供は、親の顔色ばかりをうかがってしまう子供に育ちます。

    もう少し児童心理を学ぶべきではないですか。

    でも、こんなことでもやもやするなら、子育ての価値観が違うので一緒に阿蘇奈化ければいいのではないですか?

    39歳2児の母より。

    ユーザーID:1318863522

  • 守って上げてね

    いますよねー。
    そういう人…。

    でも、そういうお話を聞く度に思うんですがなんでスルーするんです?
    自分の子が相手がたとえ赤ちゃんでも叩かれてるのなら何か反応示しましょうよ。

    とりあえず
    「ちょっと!私の大事な子に何するのよ!!」
    って結構大きな声で威嚇。

    すると、その子は「叩いたら、怖いおばちゃんが怒ってくる!やめておこう!」ってなるし
    あなたのお子さんも「何か困ったことがあったときは自分の母親が守ってくれるんだ」って安心しますよ。

    一石二鳥(笑)!

    反対に黙って見てると、困ったちゃんとその親に了承済みと取られて
    どんどんエスカレートしますよ。

    ユーザーID:2258435359

  • 付き合わなくてもいいんじゃないですか?

    その1歳半児のママさんとはどういったお付き合いをされているのでしょうか?
    保育園関係?公園友達?ご近所?

    自分の子供が痛い思いをしないと分からない人っているんですよ。自分の子供が
    ヤンチャだと、24時間一緒にいる親はマヒします。特に男児だと「男の子だから
    仕方ないのよね」ってなることが多いです。

    私も息子が主さんの息子さんの年齢の頃、年下の男の子に叩かれたりしましたよ。相手の年が
    下だけに、「小さい子には優しくね」なんて言えませんでしたし。
    1歳半だと良し悪しは分からない子供も多いし、まだ親の介入が必要な年齢です。

    その相手のお子さんに自分が叱ることが出来ますか?それが出来ないのなら、距離を置くことを
    お勧めします。
    自分の子供を痛い目にあわせてまで付き合っている必要ないですよ。

    ユーザーID:7107729677

  • つづき

    愚痴でも聞いてもらえればすっきりするだろうと思い、
    仲の良い義理姉に愚痴ったら、「そんなちいさな子供のすることをいちいち気にしても・・・」という反応でした。
    私の説明の仕方も悪かったかもしれません。

    何度も叩かれるのを目の当たりにするのも、きつかったですが、
    何度も叩くのに、叩くことを叱らず、自分の子供に都合の悪いことは強く怒っている部分が一番もやもやするのです。

    今となっては私が「○○君もうしないで!」などと強く言えば良かったのかもしれません。
    自分の息子に「そういう時はやめて、しないでって言うんだよ」と言うぐらいでした。

    どなたか私の気持ちに寄り添うご意見を頂けたらありがたいです。ママ友擁護のご意見でもかまいません。
    親しい友人などにも義理姉のような反応をもらうとへこみそうなので、こちらで愚痴を吐き出させていただきました。

    ユーザーID:3478748222

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • この親にこの子

    トピさんはなぜそこまでさせるのでしょうか。
    お子さんはぶたれてもノーリアクション?
    観察や分析している場合ではないのでは?

    ユーザーID:1101420246

  • 色んな対応の仕方学べてないよね…逃げる事すらしてないし

    5〜6回もやられたら逃げるか制止させるかやり返さない?おとなしい子でやり返さない躾されてるのかもだけど。第1何故叱らないママ友なんかとつきあうの?1歳であっても駄目な事は駄目と叱らない親の子はろくな躾はしないくらい色々積極的に集まりに行かれてるなら承知されてるのでは?我が子が2回目叩かれた時点で守りましょう。私なら疎遠にするわ

    ユーザーID:0879672936

  • 会わなくていいのに

    そうですね、同じ子に何度もってあまりないですね。普通は1度2度そういう事があれば叩く寸前で母親が手を掴んででも制止して止めますから。それをしないで後から都度謝ってくださってもモヤモヤしますよね。年齢も離れてるし一緒に遊ばせる必要性も低いと思うので私だったらもう会いません。何か言われたら『うちの子もまだ3歳だから歳下の子を庇いながら上手に遊んだりは難しいみたい。叩かれても対等にケンカするわけにいかないし、同じ遊びができるわけでもないし。お互いもう少し成長したらうちの子もお兄ちゃんらしくできるようになるだろうし、◯◯君も何度も叩いたりもしなくなると思うからそうなってからまた遊ぼうね』って言います。まあ、遊ばなくていいと思うけど。

    ユーザーID:2979110369

  • 付き合わなきゃいいじゃん。

    てゆーか。3歳の息子を守れないくせに、トピを立てないで欲しい。
    これからもそのママ友と一緒だと、息子ちゃんは叩かれる役決定ってことでしょう?

    言い返せない、他人の子どもを叱れない、そんな母親なら息子ちゃんがかわいそうでしょうが。

    ユーザーID:4695556164

  • 色んな親子がいますからねぇ

    だから、子供が小さいうちは自分と躾の価値観の合うママ友さんを見つけなきゃダメですよー。
    私には6歳の娘の他に、ちょうど1歳半の息子がいます。
    この時期は近い月齢でも性格が様々。
    おとなしい子、引っ込み思案の子、人見知りで愛想のカケラもない子、基本やられっぱなしだけど譲れない所は絶対譲らない子、愛想よくて人気者の子、力が有り余っているのか暴れまくりの子・・・。
    言い聞かせても何かあれば理性が吹っ飛ぶ時期。そんな彼らをいかにコントロールするか、それがママ友選択の基準かな、と。
    レスに親が叩くから子供が叩くとありますがそれは当てはまりませんね。叩かない親の子の方が制御不能でひどい場合もありますから。
    ま、しばらくそのママさんとはお付き合いを控えるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8023418225

  • レスありがとうございます。

    皆様レスありがとうございます。まとめての返信お許しください。
    ごもっともな意見ばかりで心が痛みます。
    もう、会うのはやめようと思っておりましたが、
    みなさまのレスを拝見してより強く思いました。

    育児サークルを通じての知り合いで、
    正確に書くと私の方が2歳年下で遠慮がありました。

    ただひとつ・・・レスの中で叩く子は親が叩いているからだ という事を書いてくださっている方が
    いらっしゃいましたが、ママ友はたたくタイプの人ではないです。

    子供が可愛いく、振り回されているタイプのように感じます。

    ママ友の子供はコミュニケーションの方法を間違って覚えているんじゃないかと感じました。
    叩いて気をひこうとしているような・・・定かではないですが。
    別の場所でも他の子を叩いているとのことでした。

    私が自分の体験談(叩くことではないですが)を交えて1歳代でも叱ったらしなくなるようなことを
    やんわり言ったら、「私も叱らないといけないね・・・」とは言っていました・・・。

    子供を守っていける強い母であれるよう努力いたします。

    ユーザーID:3478748222

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言っていいんだよ。

    ママ友の子だから強く言えない、じゃなくて。
    言っていいんですよ。むしろ言うべき。

    児童館などで一回こっきりの出会いではなく、
    何度も自宅を行き来するような付き合いならば、
    むしろ遠慮せずにきちんと注意すべきなのです。

    確かにバシバシ叩く子っていますよね。
    保育園には、何かあるとすぐ噛みつく子もいますよ。

    親が叩くから叩くのもあると思いますし、
    あとは、言葉でうまく説明できないから手が出ちゃうんだと思います。

    それでも、「叩いたらだめだよ、痛いからね」と、その都度言わないと。

    彼女のしつけの方針がどうのではなく、
    トピ主さんは常にトピ主息子の手本であるべきなので、
    小さかろうと叩く子がいたら、きちんと注意しないと。

    息子さんは、「僕にはダメっていうけど、小さい子はいいんだ」とか覚えちゃったりしますよ。

    ユーザーID:5874925222

  • 私のまわりにもいます

    私のまわりにも叩く一歳半がいます。

    三歳の子ばかり、叩きます。何人かで、集まっても、三歳の子だけ後を追いかけて叩きます。うちは、叩く子の上の子と同級で、叩かれません。
    が、私の目の前で、叩く現場を目にし、急いで一歳半の子を抱き上げて遠い場所へ離しました。自分の子でなくても、叩かれるのも、叩く側であっても、心が痛む気持ちがしました。

    叩く子のママってと、この現場を見て、人の子供に対する気持ちを測ってしまいました。きっと、ママ友の関係も利己的なのかと。叩く子が、向かって来たら、走って逃げて、一歳半には、追い付けないと思います。

    ユーザーID:6871392935

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