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夫が働いてくれない 離婚理由になりますか

マチコ
2014年4月6日 16:12
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レス数:79本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスありがとうございます
マチコ(トピ主)
2014年4月8日 7:58

皆様、レス「ありがとうございます。
トピ主です。

ひとつひとつにお返事ができず申し訳ございません。

結婚前は、卒業して入った会社に普通に勤務していたので、まじめに仕事をする人だと思っていました。退職時もすぐ新しい仕事をみつけてくれると思いました。
見る目がなかったといえばそれまでですが・・・
家計、家事育児はなんとかなってきましたが、保育園問題は自分だけではどうにもできず、夫の様子に疲れを感じて精神的にもきつくなっています。
結婚は私から望んだことだったので、私から離婚を言い出したら、夫や夫実家から慰謝料請求されると予想され怖いというのもあります。
弁護士相談をしてみようと思います。

質問があったことですが、
私の両親はこれを聞けば確実に離婚と言い、離婚しないなら私とは縁を切ると思うので、言うならば離婚時だと思っております。
彼の家はお母様だけでお父様は亡くなっています。彼の失業を当初から知っていますが、何も言いません。たまに夫におこづかいをあげたりしているようです。お母様はずっと専業主婦だそうで考えが違うようです。

ユーザーID:2432517244
過去の私かと思いました。
なるはん
2014年4月8日 8:36

マチコさん、大変な思いをされていますね。
離婚理由になるかどうかはわかりませんが、離婚は双方の合意があればできます。

私は元夫が仕事をしてくれないことで離婚をしました。
子どもはまだ手のかかる頃だったので本当に大変でしたが、気持ちは楽になれました。

子どもって身近にいる大人を手本にして成長していくと思うんです。
正しいことややるべき事を教えるのはまず親だと思っているので、
働かずに遊んでばかりいる父親の姿は見せられないというのが一番の離婚理由です。

田舎なので離婚してから見下げられて悔しい思いもしたし、子どもにも寂しい思いをさせました。行政や地域のサポートをフル活用してなんとか乗り切ってきました。
情けない数年間だったけど、仕事も安定し今はしっかり親としての後ろ姿を見せてやれていると自負しています。ようやくこれでよかったんだと思えるようになりました。

きちんと正しいことをして、しっかりと働き、人の道に外れることをしなければ、
大体のことは上手くいくらしいです。

離婚して数年経ちますが、元夫は未だに働いていません。
義家族の元で暮らしているそうです。

ユーザーID:8785104960
子供のために別れるべき
ここ
2014年4月8日 11:33

夫のせいで保育園に預けられないなら、子供のためを思うなら別れたほうがマシだと
思いますけど。
将来的に父親のいない子として育つのと、今現在面倒を見る大人がいないのとじゃ
今現在目の前にある問題のほうがよほど深刻な気がします。

夫が家事をして専業主夫になるならいいけど、一日中だらだら遊んでいる父親の姿を
子供に見せるのも、情操教育にいいはずないよ。
かわいがって遊んでくれるから「いい父親」ではありません。
そんなのは親戚のおっさんレベル、何の責任も果たしてない。

子供のためを思うなら、引き離してください。

ユーザーID:1875440681
ダメダメ旦那携帯からの書き込み
ひろこ
2014年4月8日 16:08

事の重大さを分かってないんですね。退園が決まったら即座に離婚手続きを。慰謝料も請求しましょう。

ユーザーID:3959618334
子供が大切なら・・・
真珠
2014年4月8日 18:56

働くでしょう。第一、仮に、今から就職活動したとしても、二年間何していたんですかって聞かれますよ。病気していたわけでも、家族の介護をしていたとかいう理由でもない限り、不信感を抱かれますよね。
それに、二年もゴロゴロしていた人が今更、毎日、早起きして働けます?
私の周りでも、しばらく自分を見つめなおしたいといって、仕事をやめ、好きな事をしていた人が何人かいますが、それだって、せいぜい、半年。長くて一年でした。


もう、見切りをつけていいと思います。変わりませんよ。ご主人は。
子供をかわいがれば、あなたが自分とは別れないとおもって、お子さんをかわいがっているという見方もありますよ。

もう、いいじゃありませんか。
このトピを書いた時点ですでに、お気持ちは固まっていたのではありませんか?
私が背中を押します。
ご主人は出て行ってといっても、出て行かないでしょうから、トピ主さん親子が出て行くしかありませんね。

五月は、いい不動産物件が出回るし、引越し代も安くなります。

ユーザーID:7519387972
夫に子供を預けたら・・・
ぶち
2014年4月8日 20:48

育児放棄に近いレベルで放置されるでしょうね
育児が出来るなら仕事ちゃんとしてるよ 責任って自覚も覚悟もないんです(全ての事に対して)
世の専業主夫の大多数の方々はちゃんと奥さんと話し合いお互いが納得してその形態をとっていると思います その前提は理解して下さいね

保育所に関しては今まで時間があったのに何もしてこなかったあなたのせいでもあります あなたが選んだ選択は何の実行力もない口だけのはっぱ つまり現状維持を無意識に選択したこと そして選択肢を狭め保育所を確保する為に離婚を選ぼうとしている・・・

でも遅かれ早かれそれに近い状況になる運命のような気がします
今後も夫は現状維持を続けストレスの少ない生ぬるい生活を続けあなたもなぁなぁで口では色々言うけどそれを認め放置しつづけている(行動が伴わないはっぱは放置と一緒です)

ユーザーID:2132023316
なんでそんなに弱気??
ぶたぶたくん
2014年4月8日 22:42

旦那さんは離婚を仄めかされたら、慰謝料払えっとか大騒ぎするでしょうね。
威圧的な態度に出て、トピ主さんを屈服させようとするでしょう。

でも、落ち着いて考えてみては?
旦那さんが無職になったのは、トピ主さんの希望ではありませんよね?
で、時を同じくして子供が生まれたけれど、育児をするわけでもなく、毎日ダラダラしまくり。
働けない状況ではなかったのですよね?

慰謝料払えと言われたら、まず、「はああ??何、言っちゃってるのおぉ!勝手に会社を首になって来たのはどこの誰?家事育児もせず、毎日ダラダラしてた人に慰謝料??慰謝料なら私が貰いたい位だよ!」と言い返せばいいことです。

でも、もう、実家に黙っていられる時期ではないのでは?トピ主父がガツンと言う、だめなら、弁護士に相談して離婚準備?妻の両親に無職であることを知られていないんですよね?だから旦那さんは好き放題しているんですよ。実家が通勤、通園可能な距離なら、別居した方がいいのでは?

ユーザーID:7059735077
う〜ん。
ゆきうさぎ
2014年4月9日 9:12

>私の両親はこれを聞けば確実に離婚と言い、離婚しないなら私とは縁を切ると思うので、言うならば離婚時だと思っております。

それでも、言った方がいいと思うよ。
「報告」の形にしたいっていう真面目さはわかるんだけれど。

ここで、書くことでもいろいろ考えられたでしょう?

現実の、しかも肉親ならもっと親身になってくれるんじゃないかな。

トピ主さん、離婚しないなら縁切られるって
思いこんでいるけれど、そうでもないんじゃないかな。

私の娘なら、今まで黙っていたことに対して
叱り飛ばすかもしれないけれど、
最終的には力になりたいですよ。

胸のつかえがとれる、そこから
新たな方向性が見いだせるかもよ。

こんな窮状で、夫や夫実家が慰謝料請求?

やっぱり、子供のことを考えてない夫なんじゃないの?

目を覚ましなよ。

ユーザーID:5768318621
段階を踏む
kedama
2014年4月9日 10:38

何人かおしゃっるように通常これだけでは離婚事由にはなりにくいですね。

ではどうするか?
お子さんと共に家を出ること(別居)です。
一定の期間を待てば修復不可能と判断→離婚成立です。
親権はトピ主さん。
くれぐれも焦らずにじっくり事を進めるのが肝要かと思います。

まずは弁護士さんに相談されるとのことなので安心しました。
慰謝料についてもこのケースの場合それほど心配される必要はないと思います。
これからも紆余曲折あるかと思いますがどうかトピ主さんに安らかな日々が訪れることを祈っています。

ユーザーID:3455190210
何故、悩む?
はる
2014年4月9日 22:49

働く意欲もなく、家事もしない夫。
トピ主さんにとっては「ただ飯食らいの家計のお荷物」以外のナニモノでもありません。

一刻も早く離婚して、お義母さんがご健在の今のうちにご主人はそちらへ送ってしまわないと!
機を逃したら、ずっとあなたとお子さんに寄生されますよ。

何故、そんなに悩んでおられるのか??
?働かない夫から慰謝料を請求される?したとしても無理でしょう(笑)
「働かない」「主夫もしない」は充分に離婚理由になると思いますよ。

籍を抜いてしまえば、保育園はもちろん、お子さんのための公的な支援をもっと受けられます。
トピ主さんが心身ともに限界を迎える前に、お子さんのことを一番に考えて決断してください!

ユーザーID:3329583056
相手が離婚を拒否したら、裁判まで行かないと離婚はできない
セイウチ
2014年4月10日 0:40

> 夫は私が仕事の間子供の面倒をみるだけで

全く何も家のことやっていないのなら離婚申し立ても通ると思いますが、
本当に最低限の事はしていますからね・・・

社会通念上は男が女を養うパターンが多いのですが、
法律の上では男女は平等なので、夫が妻を一方的に養う義務は無いです。
義務がないということは、それを理由に離婚は認められないということです。

世の中専業主婦でも相当ぐうたらな人はいますけど、
そういうハズレの配偶者と離婚したいと思っても
相手に拒否されたらかなり難しいですよ。
そのくらい、結婚というのは重いものなのです。
(逆に簡単に離婚できるようなら結婚の価値や意味はないわけで・・・)

暴力など、客観性があって誰もが離婚は止むを得ないと思える理由が
証拠付きで出せない限り、相手がごねたら離婚は困難だと思います。

その辺りが、結婚は賭だといわれる理由かも知れません。

ユーザーID:9609879038
別居は有りだが、それなりの稼ぎがあることが大前提
セイウチ
2014年4月10日 20:24

「別居する」という手段は有りですが、慎重に。


> 夫は私が仕事の間子供の面倒をみるだけで

ということは、トピ主さんが仕事の間お子さんはどうするの?
実家の協力が得られればいいけど、そうでなければ生活が成り立たないのでは?
それとも、全部外注して成り立つほどの稼ぎがありますか?

確かに別居の実績ができれば離婚に近づきますが、
それって年単位(多分3年とか)は必要な話です。

もちろん、籍を抜くまでは稼いでいるのがトピ主さんだけなら
婚姻費(生活費)を夫に払う必要があります。

住居も、トピ主さんのわがままで別居している形なら、2軒分の家賃が必要ですよ。
それだけお金が払えますか? 

いくら家事しない夫でも婚姻費は配偶者の権利ですから、訴えられたら勝ち目はないですよ。
(知り合いの医者にでも適当な診断書を書いて貰えば、病気だから働けないという正当な理由がでっち上げられます)

あと、民法では夫婦は同居の義務がありますから、正当な理由無く家を出ると
慰謝料請求の理由にされてしまう恐れがあります。

ユーザーID:9609879038
脅しをかけましょう
kagami
2014年4月10日 20:41

働いてくれないなら離婚するといいましょう。それでもあまり働く気がないようなら
離婚されたほうがいいです。

ユーザーID:5208067930
主様は悪くないのに何故慰謝料取られると思うの?大丈夫?携帯からの書き込み
主様おかしいよ
2014年4月11日 4:43

例え主様からプロポーズしたとしても、旦那様が仕事も家事育児もせず悪いのだから慰謝料なんて取られる訳ないでしょ。それに義母なんて離婚に関係すらない。専業主婦って、この先義母迄おぶさってくるかもね。主様弱過ぎ。さっさと実父母に話し離婚しましょ

ユーザーID:0766924279
女性相談センターで相談
sacchann
2014年4月11日 13:30

女性相談センターで無料相談されてはどうでしょうか。
今時は、積極的は破綻主義なので、理由はどうあれ、別居して2-3年で離婚判決でます。

ユーザーID:5932964316
トピ主です
マチコ
2014年4月11日 22:52

皆様レスありがとうございます。
ひとつひとつ、読ませていただいています。
なかなかレスができず申し訳ありません。

私の両親は遠方住まいで、電話やメールでの連絡になっています。心配をかけたくないので話していませんが、話す事も考えたほうがいいのかもしれないと、皆様のレスを見て思いはじめました。考えてみようと思います。

無料の弁護士相談を予約しました。
少し先になってしまいましたが、結果はご報告したいと思います。

皆様のレスを拝見すると、離婚理由になる、これでは難しい、の両方があるようです。判断が難しいところなのでしょうか。


何人かの方が、同じように夫が働かないため、離婚されたとのレスをいただきました。もしよろしければ、そのとき離婚理由として働かない(ことからの弊害)ということが理由として通せたか、慰謝料は請求されたかなど教えていただけたらありがたいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1658439535
「働かない」ペナルティを法律で科すハードルは高いよ
セイウチ
2014年4月12日 16:38

例えば、隣家から執拗な嫌がらせを受けているとします。

悪いのは隣家なのですが、それに激高して相手を殴ったりしてしまうと、
逆にこちらが罪に問われてしまう、それが世の中の法律なんです。


「民法第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」
という法律がありますが、同じだけ協力しろとは書いていません。

つまり、どこまで行ったら「協力してない」状態なのかというのは解釈の余地があります。
もっと言うと、相手に罰を与えられる基準は思っているよりも相当厳しいですよ。

例えば、家にいても子どもの世話を「全く」しないとか、仕事を探すそぶりもないくらいでないと。
でも、トピ主さんが仕事の間だけ子供を見て、たまにでも求人検索もしてるとなれば、
貢献度はゼロではなく不満はあっても我慢すべき範囲内だという解釈も可能なのです。

でも、例えば勝手に家を出て行ってしまうと、「同居の義務」に明らかに違反したことになって、
今度はこちらに弱みができます。

99%相手が悪くても、1%自分に弱みがあるだけで、「お互い様」にされてしまうかも知れないんですよ。

ユーザーID:9609879038
違いますよ・・・
寧々
2014年4月12日 19:57

>皆様のレスを拝見すると、離婚理由になる、これでは難しい、
>の両方があるようです。
>判断が難しいところなのでしょうか。

それぞれのレスの内容・主張までよく読んでください。

皆さんがおっしゃっているのは、こういうことです。

1)働かない夫なんて、許せない!!

  <<心情的に>>十分な離婚理由になる

2)(働かず、主婦も失格の専業主婦なんてゴマンと居る)
  <<法的には>>これは離婚理由にならない

の2種類があるだけです。

ぜんぜん、「微妙な線」ではないのではないでしょうか。

離婚全般に言えることですが、

「双方が合意する限り」理由など一切なくても離婚できます。

これは、もう、当たり前のことです。


一方、相手が同意しない限り、強制的に離婚を成立させるには
裁判で勝ち取るしかありません。

そのためには、
裁判官を納得させるだけの「法的に認められる理由」が必要です。

心情的にダメ夫許すまじというレスの気持ちは判りますが
「働きません」だけでは、無理でしょうという話です。

そんな主婦いくらでもいますから。

ユーザーID:0659837796
トピ主です。弁護士相談をしました。
マチコ(トピ主)
2014年5月10日 14:49

トピ主です。
間が空いてしまい申し訳ありませんでした。

弁護士相談をしましたのでご報告します。
無料相談範囲で正式な依頼ではないので、一般論範囲でしたが、私のケースでは、夫が協議離婚に同意しない場合でも、調停、離婚訴訟の提起の理由となりえるだろうとのことでした。
夫はいまだそのうちそのうちといい続け、私に、何度も(働け、保育園が退園)と言うな、がんばっているんだからと言いながらゲームに没頭しています。
近日中に離婚の話を切り出そうと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:2432517244
 
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