夫が働いてくれない 離婚理由になりますか

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  • 男は働かないと駄目

    本当に子供がかわいければ働きます

    旦那様がかわいいのは自分であって
    自分が子供でいれる状況のままでいたいのです

    あなたがその家を出ない限り ず〜〜〜〜っと 働きません

    ユーザーID:4376314904

  • トピ主さんは母子家庭を選ぶのが良い

    >私がフルタイムで復職したのでなんとかなっています
    トピ主さんは自活できるのですね。 今は子供と失業者を扶養してる。

    今の日本の離婚率は1/3です。 多くの人が振り出しに戻ってる。

    トピ主さんはフルタイムの仕事ができてるので、自分の道を歩んでよいのです。

    母子家庭は大変ですが、ぐうたら年下無職を養わなくてよいだけ救われます。

    ユーザーID:2974497084

  • 働くのは国民の義務!!

    家事全般請け負うならともかく、そんな旦那、切り捨てておしまいなさい!

    働くのは国民の義務です。
    それは会社に勤めるだけではありませんが、主さんの旦那は単なる怠け病ですよ。
    就職しないなら、家の事をするのは当然です。

    ご両親がご健在ならば、早めに相談したらいかがでしょうか!?
    恥ずかしがっている場合ではありませんよ。

    ユーザーID:9001647381

  • できます

    あなたの夫は、お金を家計に入れないどころか、働かない、家事育児もしないのですから、離婚できますよ。

    ユーザーID:3627171224

  • まず、ご主人が何のためにいるのか?という疑問

    家族を守る為に働こう!っていう危機感がないようですね。
    このままの状態でお子さんを育てていく自信はありますか?

    ご主人が仕事をしないため、の離婚はありうる話です。
    だって生活ができないじゃないですか。
    働けるのに働かない人を養ってどうするんですか。

    事情はなんであれ、退職を迫られての退職。
    家族があるんだから、頭を切り替えてすぐに次に行こうって思わないのかしら。
    仕事をしてないのは生活ができなくなるので、ご両親に相談したほうがいいと思う。
    前向きにご主人がどんな仕事ができて、どんな仕事をしたいのか一緒に情報を得て探してみたら。家族に相談したら紹介してくれるかもしれないし。
    それでも話が進まないのであれば、離婚もしょうがないのかも。

    ウチの主人は私と結婚して1年ちょっとで仕事の経営の事で共同でやってた人と揉めて、今はその人のいない遠くの地で再スタートをしています。子供はいませんが二人で仲良く…でも生活ができないと困るのでできそうな仕事でのんびり生活しています。ワタシ達夫婦は30代後半です。田舎なのでなかなか仕事がありませんが頑張ってますよ!

    ユーザーID:5489139656

  • それだけでは無理です。

    残念ですがそれだけでは無理です。

    それがありだと、パートをクビになった奥さんが喧嘩した折にそれを盾に旦那に捨てられるのがありになりますから。

    現時点では喧嘩などの不仲理由に協議離婚位です。
    旦那にプレッシャーや小言で居づらくさせて別れる位しかできない。

    でも結局保育園後に学校とかなってきたときひとり親だと仕事休むとか大変ですから、長い目で見て旦那が役立つ時が来るのか来ないのか、考えてみてからでも良いかも。

    負担増でも破綻しないならマシともいえるかもしれないので。

    ユーザーID:6137219422

  • 一応なるのでは

    離婚理由の5番目に当たる 「その他婚姻を継続し難い重大な事由」として、
    配偶者が怠惰である、真面目に働かないなど勤労意欲の欠如と扱われれば、理由になるでしょうし、家事や育児を放棄しているならそれも取り上げられます。精神疾患でも理由になります。特に2年間その調子なのでなるのではとは思いますが、市とかで無料の法律相談会やってませんか。なくても児童福祉やそういう課で相談されてもいいと思います。

    ユーザーID:7643394417

  • ありなんじゃないの。

    そんな ご主人は
    三行半でも突きつけられないと わからないんじゃない?

    家事もしないけど 就職活動もしない 
    子どもは可愛がるけど 世話はできないって どんな自分勝手!?
    おまけに その旦那のせいで 保育園退園って・・・迷惑すぎ。

    いっそのこと一人のほうが お互い頑張れるんじゃないかなぁ・・・

    今のままだと ご主人一生働かなさそうだし
    それを見て育つお子さんへの影響が心配。
    反面教師にできたらいいけど。

    ユーザーID:0131119014

  • .離婚

    2年以上も仕事には就かず、貴女の収入だけで生活でしょ。
    家事もせずゲーム三昧・・・楽が身についたのでは、やり直しが出来るのかしら。

    堂々と夫に「離婚」を言い渡しましょう。

    こんな夫なら私も要りません。
    両親・義両親にもきちんと相談しましょう。

    子供もいて妻もいて、こんなだらしない世帯主(男)がいるのも不思議です。
    結婚の意義が分かっているのかなと・・・

    ユーザーID:6488061128

  • 稼ぎは離婚理由に出来ないと思います

    「夫が働かない」「だから保育園に通えない」という内容だけでは、離婚調停や離婚裁判では、認められないと思います。
    トピ主さんが働く間だけでも、ご主人が子供の面倒を見る事で、保育園費が浮くではないかと言われると思います。

    ただ、おむつを替えない事で子供を虐待している、という観点で離婚は出来ると思います。
    (食事おやつ作りは、別にどっちがやっても良いだろうと見なされると思います)

    お子さんには気の毒ですが、おむつ替えされずに、おしりがカブレた辺りで病院に連れて行き、ご主人に淡々と説明してもダメだった、というエビデンスを作らないと離婚出来ないでしょう。

    その辺りは、親権と離婚に詳しい弁護士に相談すると良いと思います。

    ユーザーID:0506494938

  • 立派な離婚理由になる

    大変ですね、いつの世も旦那が無職なのは致命的です。立派な離婚の理由になります。子供さんを可愛がったからって、だからいいと言うことではありません。

    それも2年間も遊んで妻の稼ぎで暮らして更にあなたに、ああしてくれ、こうしてくれっと要求ばかりして、こうなったら極論ですが。一つの計画として、「あなたが働かいのなら私も働かないわ」っと言って子供さんのことは兎も角として、お金がないわっと言ってご飯の支度も一切しないでみたらどうですか。

    あなたもごろごろしたりゲームをやってみたら・・

    ユーザーID:4414099409

  • 離婚理由になります。

    今のままだったら離婚した方が良いです。一緒にいる方がストレスだしマイナスだと思います。まだ愛情が残っているなら一旦離婚して、ご主人がちゃんと働いてキチンとやれる様になってからでも話し合い復縁もありかもしれませんが、今は働かなくてもご飯が出てきて生活出来てるから、崖っぷちになってないんですよ。離婚届を突きつけてあげたらいいです。ご主人は甘えてますよ。

    ユーザーID:8789735519

  • その前に旦那さん側の両親に相談しないんですか?

    この手のトピは、いつも一人で決めようとする話になりますね。

    まず旦那さんに100%問題があるんですから、
    その両親に現状について相談すべきではありませんか?
    あるいは自分の実家側と相談すべき話だと思いますが。

    一人で勝手に決めようとせずに、まず親類縁者と相談しましょう。

    ユーザーID:6439549378

  • これは無理

    妻が働いて夫を養うのはありだと思っていますが
    それは夫が家事育児全般をやるのが前提です

    この夫は、なしです

    ユーザーID:4528105831

  • 夫の父母にも現状を言う!

    あなたが夫を甘やかし過ぎです。言うだけのことを言ったなら、離婚届けを突きだしてやればいいじゃないですか!夫、男いや人間として最低です。まず、夫の義父母にも伝えて、生活がギリギリになるほどで困っていると言いましょう。もし、援助してもらえるなら、あなたが現金をもらって、こんに男とはさっさと縁を切って、いい人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:7562944788

  • アリです

    健康にも関わらず、家事も育児もしない配偶者なんていりますか?

    しかも退職して2年ですよね?
    私だったら子供の為に離婚の準備をします。


    因みに私は頼れる親兄弟・親族はいませんがなんとかなってます。

    ユーザーID:2401648121

  • 離婚事由にならないのなら・・

    そのままなんでしょうか?年下という事で甘やかし過ぎでは?と思いますね。オムツが換えられない、家事が出来ない・・と言われて「そっかぁ・・そうだよね・・」なんでしょうか?

    シングルマザーになった方が良いと思いますよ。主さんが働けなくなれば死活問題なんですよね?ご主人の両親にも話し、もう無理だと言いましょう。

    ユーザーID:2635672436

  • どちらを選びますか??

    「重荷(働かない夫)」と「命綱(WMにとっての保育園)」のどちらを選びますか?
    重荷があると命綱が切れてしまう状況なのですから、重荷を切り捨ててもいいのでは?

    いや、もちろん、旦那さんも抵抗すると思いますよ。今の生活が素晴らしいから。
    旦那さんは、元々あまり働くのが好きでないタイプなのだと思います。ある意味、男に産まれて不幸というか、、、。30代前半でぷー太郎みたいな生活を出来る人は、この先もあまり変わらないと思います。結婚しなかったら、中年ニートになるタイプでは?

    一度は大喧嘩してでもぶつかるしかないでしょう。記入、捺印済みの離婚届を渡し、「10日以内に署名捺印して渡すか、就労証明(雇用契約書?)を持ってきて。」と迫れば?
    「俺よりも保育園を取るのか!」とか言われると思います。負けないでください。「いつまでもぷー太郎を養っていられないですよね?実家の家族には全てを話して援護射撃をしてもらっては?義両親は、自分たちにぶら下がられても困るから、離婚を反対・妨害すると思います。

    年上だからなのか、トピ主さん、旦那さんを甘やかしてしまいましたね。

    ユーザーID:7059735077

  • ダメ夫

    切羽詰まらないと、ダメなんじゃ?
    家にいるのに家事もしない。
    ぬるま湯に浸かって、抜け出せないんです。
    そのままじゃ、どんどんダメになる。
    離婚するのも大変そうですが、離婚したほうがいいと思います。
    無料の法律相談などにいって、相談してみては?

    ユーザーID:2447839673

  • 「夫」と言う肩書のニートは要らない

    旦那さんが、絶え間無い就職活動をしていて、それでもその努力が実らず、家にいる時間は多少なりとも家事育児を手伝い、貴女の負担を減らすよう努力しているなら、貴女も離婚なんて考えず旦那さんに感謝して応援しますよね。

    ろくに就職活動もせず家事育児も手伝わず、ゲームと食っちゃ寝、「夫」とは名ばかりのニートは要りません。改善されないなら離婚も有りだと思います。

    ユーザーID:9768494970

  • 離婚できます

    夫の勤労意欲の欠如を理由に、離婚できます。

    健康で正当な理由がないのに2年以上も働かず、そしてハローワークにも行ったり面接に行ったりしていないのだから、すんなりと離婚は認められます。

    夫に、離婚か働くかどちらにするのかと突き付けるしかないですね。

    ユーザーID:2374582238

  • 驚きです

    あり得るでしょ全然。子供もいるのに仕事はしない、家事もしないでは婚姻関係は破綻しますよ。なんで旦那に家事させないの?働いていないんだから家事するのが当たり前なんですよ?たとえ働いてても共働きなら家事も半分ずつするのが当たり前では?働く気もない、家事もする気がない、主さん仕事の間子供の面倒だけはみる〜?はぁ〜?ますます旦那の就職は遠ざかりますねぇ。とにもかくにも急いで仕事を探してもらうことです。一児の子持ちの大の男を甘やかせてどうするんですか!

    ユーザーID:9996113933

  • そんな荷物すてて

    そんな荷物はすてて しあわせになりなさい

    ユーザーID:3887535891

  • 離婚理由にはならないんじゃない?

    夫が家にいて妻が仕事を持ってて家計がまわってて成り立っている家もあるので「夫が働かない」ことそれ自体では離婚事由にはならないと思います。

    でもそれを理由に真剣に話し合う→どちらかが切れたりして喧嘩になる→性格の不一致を理由に離婚に持ち込む という方法とか、事実上別居に持ち込んで数年後に離婚という方法もあると思います。

    仕事も探さない、ゲーム三昧、家事もしないおむつも替えられない、そんな夫いります? そんな夫飼ってる意味ないと思いますけどね。

    弁護士に相談にいけば離婚に持ち込む方法を教えてくれると思います。

    ユーザーID:7447471578

  • 離婚ですね

    その同居人の面倒をみる必要はないと思います。出ていってもらいましょう!

    ユーザーID:6667882743

  • 酷い

    申し訳ないですが、ご主人酷いです。
    2年間失業のままで、家事育児をほとんどやらないなんて。
    仕事が見つからないのは仕方ないにしても、だったら家事とかはもっとやってほしいですよね。
    仕事だって、贅沢言わなければいくらでもあると思います。家族のために、歯を食いしばり、仕事をするべきです。主さんだってフルで働いているんだから。
    私の従姉妹の旦那さんも仕事しない人でしたが、結局従姉妹は離婚しました。子供も立派に中学生なってます。
    子供を可愛がるのと、育児は違うので、今後父親としての役割も果たせなさそうなので離婚をお勧めします。怠けている父親を子供に見せるのは良くないですよ。

    ユーザーID:0001261466

  • なるなるなるなる!!

    子どもがいない以外は
    同じ状況でした。
    私が働き元夫は家事もしない。毎日が本当にストレスでした。
    私の我慢の限界を超えて
    離婚しました。
    元夫が出て行くので
    引っ越し代を頼まれて
    貸したら踏み倒し。
    そのくせ後から
    「当時はうつで働けなかった。今は治ったからヨリを戻そう」
    と、のたまいました。
    ふざけんなー―!
    診断書がないので信用できませんでした。
    後悔してません。

    妻子を養う気概のない人は結婚しない方がいいです。
    一方が支えるだけって
    辛い

    ユーザーID:7255319470

  • 拒否されたら離婚まで時間稼がれますが出来ます

    とりあえず、別居して下さい。その間は婚姻費は払わなくてはいけません、後々不利になります。
    3年から5年もしたら離婚出来ると思います。

    ユーザーID:8148974277

  • 十分でしょ

    十分でしょ。
    それは働く気がないんです。

    ユーザーID:7538354879

  • 離婚でOK

    世間ではそういう男性をヒモと呼びます。
    明らかに夫婦の合意から来る妻の専業主婦の状態とは違います。
    夫は離婚後に収入が断たれるので働かなければならないでしょう。
    その際には毎月の養育費を請求を怠らずに。

    ユーザーID:0655749747

  • うまいこと言ってとりあえず離婚には持ち込む。

    保育園に入れた方があなたの負担も楽でしょ。みたいな言い方して
    とりあえず離婚に同意させて離婚だけはしてしまいましょう。
    その後少しずつ準備をすすめ、家を出ればいいと思います。
    実際にそういうことをした知り合いがいます。

    同居人状態にして、1か月くらいかけて家を出る準備をし、
    元旦那がいない日を狙って引っ越し業者を呼び、一気に荷物を運びました。
    同じく仕事をせずに家でごろごろしてたので、見切りをつけたそうです。
    「子供に会いたければ仕事を見つけて養育費を入れて」と言って
    住所など一切教えなかったとか。

    旦那さんは今の状況が楽で楽しいでしょうし、離れないと仕事はしないと思いますよ。

    ユーザーID:9954822765

  • お気持ちは分かりますが

    実際に離婚になったら、お子さんを抱えたまま、やって行けますか。大変じゃないですか。ご主人が働かないなら、専業主夫になってもらえばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1254142092

  • ご自分で

    決めてみたら?

    ユーザーID:7982990367

  • もちろんなります。

    もちろんできると思います。
    保育園退園となったらあなたも仕事できなくなるかも。
    そうなる前にどうにかしたほうがいいかも。
    今まで2年間もよく耐えましたね。

    まずは弁護士さんなどに相談してから
    事を進めたほうがいいかもですね。

    ユーザーID:8616546677

  • 早めに行動。

    ご主人は今現在、育児の何を手伝ってくれてますか?
    オムツ替えもできないって・・・。
    保育園送迎のみ?それすらトピ主様?

    ご主人が見てくれるって言っても
    今はまだ1歳半だからいいけど
    これからどんどん動くようになって大変になります。
    ご主人はお子さんを毎日公園に連れて言ってくれたり
    お散歩させたり、お友達と交流させたり
    やってくれますか?
    まさか、ゲームの片手間に相手するつもり?

    3歳〜くらいになれば
    まわりはほぼ100%幼稚園・保育園に入り
    集団生活を送るようになりますが、
    小学校までずっと家で見るのですか???

    それとも幼稚園に入り
    ご主人が保護者会や役員などやってくれるの?
    まさかそれもトピ主様が全部やるの?
    保育園と違って幼稚園は
    平日の行事も多いですよ。

    仕事しないなら離婚・・といえば
    働いてくれないでしょうか?
    このままではお子さんもトピ主様も可哀想。

    ユーザーID:8616546677

  • 家族を守れないのに愛せるの?

    これは 終了ですね…

    この先 彼が大きく変わる魔法なんてどこにもないです。

    離婚しない理由が見つかりません。

    ユーザーID:7520371545

  • 離婚して

    私の元配偶者に似てる

    母子家庭になって子供育てたほうが賢明

    最低の男だよ 貴女の配偶者

    ユーザーID:8492421501

  • レスします

    なぜ、離婚しないのですか?
    ご主人を養うためにあなたは頑張っているのですか?家事もしない、二年間無職の人が今後変わるのでしょうか?
    相手が変わらないのであれば、あなたが変わるべきでは?

    ユーザーID:9249384359

  • 離婚で!

    無理ですよ。
    そんなどうしようもない人間に、子供が育ってしまいますよ。


    それから、ダメンズの特徴!

    事がどうにもならなくなるまで、周囲に相談しません。
    もっと早い段階ならば、周囲もプレッシャーをかけれたでしょうに。

    今すぐ現状をご両親、義理両親。弁護士に相談しましょう。

    離婚して、月に一度だけ遊ばせてあげては?
    トピ主さまが、家事も育児もできないゲームおたくなひきこもり男性を養う義務はないし、力量もなさそうです。

    二年も養ったならば、充分。
    見放すのが、親切です。
    旦那さんの人生背負えないでしょう。
    専業主婦なみに家事も育児もして、トピ主さまが稼げるならば、悪くないかもしれませんが、
    旦那さんは、なし!です。

    まずは、同居でなければ、保育園はなんとかなりませんか?

    とにかく、この二年間とこれからのことを周囲と弁護士に相談です。

    何で早く言ってくれなかったんだ!って言われるご両親だと良いのですが。。。

    とにかく、離婚!
    これは、保育園問題ではありません。

    旦那さまの、人の親として、人間性の問題です。
    目を覚ます!
    とにかく、弁護士!
    洗脳されてますよ。

    ユーザーID:3295644593

  • 両親になぜ言えない?

    真っ先に親に相談する内容ではないですか。
    心配させたくないとか、もう別家庭の事だからとか、
    自分たちで解決できる事柄ならそうですが、
    一番肝心な「夫が無職」ということは、何より優先すべき問題であって、
    妻のあなたが無理なら、第三者に入ってもらわないと永遠に今のままでしょう。

    仕事をしないのは、甘えと怠惰と、病気の可能性もありますから、
    一刻も早く、親に相談無くてはだめでしょう。

    >退職を迫られ、の部分が特に気になりました。

    子どもの成長は待ってくれません。
    あなただけでなくお子さんににも大きな影響が出ますよ。
    夫として父としての役目を果たさない男は家庭人として失格です。
    早い決断を。

    ユーザーID:2581096497

  • ビックリ

    貴女のケースだと立派な離婚の理由になると思いますよ。主夫ならまだしも完全なヒモですので。

    ユーザーID:9371713811

  • 当然、離婚理由になります。

    そんな外れ夫はいりません! すぐに離婚に向けて動きましょう。 シングルマザーのほうが幸せです。 頑張って下さい!

    ユーザーID:5989796361

  • 離婚しないほうが不思議

    夫、ただのヒモじゃないですか。

    家事育児どころかオムツも替えないって…。
    そんなただの穀潰し、いる?
    二年もそんな生活許したらもう二度と働かないでしょうよ。

    離婚したほうがよっぽど楽だと思うけど。
    そんなヒモなお父さん、子供にとっても百害あって一理なし。
    さっさと追い出しなさいよ。

    ユーザーID:3205792115

  • まずは戸籍上だけ離婚

    離婚のチャンス到来です。今ならしぶる夫に離婚の印を押してもらえるかもしれません。子どもを連れて家を出て離婚手続きに入るのがベストですが今までダラダラしていたトピ主さまには難しいでしょうからまずは戸籍上だけ離婚することをおすすめします。目先の利益や快楽しか追求できない夫は承諾せざるを得ないでしょう。無職なのに家事もせず一日中ゲーム三昧の夫に育児をまかすのは虐待レベルのことなのでやめてください。まさかイクメンになるとでもお思いですか?子どもを放置してゲームに耽るか子どもをゲーム漬けにして夫のコピーのような幼児を作るだけでしょう。夫に子どもを握られ離婚したくでもできない、たとえ離婚しても養育費という名のもと搾られ続けるのがオチです。トピ主さまがダメ好きで働きもせず学校にもいかない二人の男性の面倒を一生見ることに生き甲斐を見出すなら仕方ないですが両親の犠牲となるお子さんが可哀そう過ぎです。

    ユーザーID:8355805336

  • 何を迷う?離婚の一択で。

    シングルマザーの方がよっぽどいいじゃないですか。そんなヒモ男のどこがいいのかさーっぱりわかりません。。保育園継続のためにも離婚したら?

    ユーザーID:0569683347

  • 離婚するのに大切なことは理由より気持ちです

    要はあなたの気持ち次第。御主人とこれ以上生活していくことが精神的に無理なら離婚を薦めます。

    ユーザーID:6853944842

  • 普通にありえるでしょう

    働かないならせめて家事育児を一手に引き受けてほしいですよね。
    それができれば立派な専業主夫です。

    健康なのに何もまともに出来ない大の男を養うのも妙ですが、保育園問題まで浮上して存在がもう足手まといにさえなっているじゃありませんか。

    2年でしょ?もう十分猶予はあげたと思います。

    あなたと一緒にいることで、甘えている状況なので離婚したら働きだすと思います。
    あなたの存在がはからずも夫を駄目にしてしまっているような気がしますのでね。

    お子さんがなついてるなら、なおのこと復縁できるように夫も生活を立て直すと思います。もし、堕落の一途をたどるならそれは本人がそれまでなんです。

    その状況は離婚理由として成立します。思い切って離婚してください。

    ユーザーID:5000927168

  • 人生の選択

    まだ何が何でも離婚と言う段階ではなさそうですが。

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかではないでしょうか。
    離婚したいのかしたくないのかそこが決まらないと前には進めません。

    日本では協議離婚が認められているので理由がどうであれ相手も同意すれば離婚できます。

    もしご主人が離婚に同意しそうにないならご主人の言動を日付入りで細かく日記のように記録されておくと万が一調停や裁判となったとき破綻の原因として認められる場合があります。
    鉛筆ではなく書き直しが出来ないボールペンなどが良いです。
    手帳やノートに書く時は後から書き足されないよう余白を作らず続けて書くか余白を斜線で消してください。

    結婚も離婚も自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えが出ないなら心が決まるまで待っても良いと思います。

    大切なのは早く答えを出す事ではなく悔いのない選択をする事だと思うので。

    ユーザーID:4737186782

  • あれ?

    >夫は私が仕事の間子供の面倒をみるだけで、それ以外の家事育児をするつもりはない、おむつは替えられないし食事おやつは準備していって〜

    父親として「育児放棄」スレスレでは?

    ユーザーID:4015819626

  • なりますよ!

    私だったら、離婚届をもらってきて
    「来月末日までに就職証明書が出せないのなら、離婚して」
    「離婚していれば、シングルマザーで保育園に通わせられるから」
    と釘を刺しておきます。

    だって、そうしないと子どもを抱えて生活できないでしょう?
    背に腹はかえられませんよ。

    夫はオトナなんだから、放り出しても一人でなんとかするでしょう。
    子どもはあなたが育てるしかありません。

    ちなみに私も働かない夫と離婚しました。
    子どもはいませんでしたけれど、無収入で小遣い15万使うような男だったので、、、
    離婚したあとは、ちゃんと働くようになったみたいです。
    もっと早く離婚してあげれば、夫はまっとうな社会人として生活できたんだろうな と思いました。
    自分のためにも夫のためにも、もっと早く離婚をするべきだったと思っています。

    ユーザーID:2263180587

  • とりあえず弁護士

    理由なんか心配している場合ですか?
    働かない事や保育園の問題が離婚理由にならないのなら、離婚を諦めるのですか?
    とりあえず弁護士に相談して別居。
    離婚を前提にした別居なら保育園の事ももう少し待ってくれると思いますよ。

    そりゃあ躾けをする訳でも面倒を見る訳でもなく、暇な時に(常に暇なんでしょうが)遊ぶだけならただただ甘やかせばいいのですからお子さんも懐くでしょう。
    でも可愛がるだけで親としての責任を負う気のない父親なんていない方がましです。
    お子さんが大きくなってその何もしない父親に疑問を感じる様になった時、トピ主さんはどう説明します?

    ともかくすぐに行動して下さい。

    ユーザーID:0630048322

  • 結婚を継続しがたい理由

    子供が保育園に行かなければ
    旦那さんが面倒を見る。

    考えてみてください。
    一番大事なことを、旦那さんが子供の面倒見ると思いますか?
    一番大事なのは子供でしょ。
    その子供の安全を考え、生活を成り立たすには
    離婚も必要と思います。それしかないのでは…
    家を出ていくことをお勧めします。

    ペーパーではない本気の離婚ね。
    旦那さんが働かないのは、働かなくても
    生活に困らないからです。つまりあなたの甘やかし…
    子供のために離婚できないとかいいながら、
    現状を変える事に、とまどうトピ主さんの甘えですよ。

    ユーザーID:9249418933

  • 離婚した方がいい

    2年も何もしないで、よく我慢されてましたね。
    彼は変わらないでしょうから、早く離婚した方がいいです。
    理由としては有りだと思いますが、ゴネられそうですね。
    遠方かもしれませんが、ご両親にも話してなんとか離婚されるよう頑張ってください。

    ユーザーID:4014683037

  • そんな夫はいらん。

    私なら即離婚。

    夫は息子をとてもかわいがっていて…って、本当に子供を大事・可愛いと思うなら無職のままな訳ないでしょう(呆)

    現実をみましょう。

    そんな父親は子供にとっても悪影響です。

    ユーザーID:8323745659

  • 難しいところです。

    未成年の子供が居る状態で専業主夫を離婚して追い出すのは、
    法的にはかなり難しいです。

    ただ、子供さんはトピ主さんが引き取る前提で、なおかつご主人が
    全く家事をしない状況なら、いけるかも。

    収入はない家事もしない、育児も大してしない、全く家庭維持に
    寄与していない状態が年単位で続いているわけですから。
    ただ、それを証明する必要はありますし、時間はかかるでしょうね。
    無職で生活能力もない夫は、放り出されたら完全に路頭に迷う
    わけですから、全力で抵抗するでしょう。

    離婚を切り札にして夫に家事もやるように告げるか、とにかく
    夫に子供を見させて家事は自分がしながら、夫が家庭維持に
    寄与してない証拠を積み上げる・・・しかしその生活を続けると
    夫にまがりなりにも子供の養育実績ができますから、
    役に立ってないとはいえない状態になりますね。
    いずれにしても、かなり大変ではあります。

    一度、弁護士に相談してみたほうがよいように思います。

    ユーザーID:1781814901

  • 大器晩成?

    働かないってどういうつもりなんでしょうか?
    しかも、もし保育園を退園になってしまっても、おむつも替えるつもりもないって何!?

    全然かわいがってないと思いますが…?

    そんなこと宣言する人、信用できない。気持ち悪い程に。(すみません)

    おむつは近いうちにとれますけれども、(=子どもだって成長する)
    その夫、いる意味ある?

    一歳半の子どもなんて、笑ってる時は誰でもかわいがるし、誰にでもなつきますよ。
    まぁ人見知りかどうかっていう性格の差はあるにしてもね。

    離婚は、人様に認めてもらうものじゃないので、相手と話し合うしかないです。

    ユーザーID:2909586257

  • 息子をかわいがっている?

    表面的にかわいがっているたけで、本当に息子さんの事考えてないでしょう。
    息子大事だったら、仕事しない訳ないもの!
    父親とは思えない。
    このままでは、息子さんかわいそう。
    離婚したほうが、いいですね。

    ユーザーID:5025509175

  • かわいがっている、かぁ。本当にそう思う?

    父親として大事なのは、
    息子と遊ぶことじゃないと思うんだけど。
    おむつも替えないんでしょう?

    でさ、
    夫がやらないから自分がやる、
    っていうのを大変ながらもこなしているでしょう?

    夫の出る幕がないというか、
    このままでも生活できるから、
    夫は必死になって働き口を探す必要もないんでしょう。

    解決するかどうかはともかく、
    ご両親なら、いいアドバイスしてくれるんじゃない?

    一人で抱え込んじゃだめだと思うよ。

    トピ主さんのためだけに言うんじゃない。
    お子さんのためだよ。

    この生活を続けるくらいなら、
    夫の食いぶち分がもったいない、というかさぁ。

    せめて、家事育児をある程度こなしてくれないとさぁ。
    あるいは、稼いでもらわないとねぇ。

    退職を迫られ、メンタルをやられたのかもしれないけれど。

    ユーザーID:5768318621

  • 怒れば?

    >履歴書を書いたり面接に行くこともないまま2年が過ぎました。

    働かなくても二年も喰えてたんだ。

    >一日ゲームをしているか本屋にいくくらいで、お願いしても、家事はしてくれません。

    貴女はフルタイムなんでしょう?夫が家事をして当然なのに、貴女は夫を台所に立たせようともしない。
    そりゃなんぼでも甘えるわなあ、楽だもん。

    しかも「お願い」(笑)
    お願いではなくて、怒ればどうですか?怒らないところを見ると、貴女はそれでも我慢できているということです。
    夫を甘やかしているのは貴女です。反省して下さい。

    ユーザーID:1954825597

  • 離婚調停中にもって行っては?

    保育園入園は、市町村によって様々ですがうちの区では「離婚調停中」は離婚と同じ扱いになり、入園の基礎点は夫婦フルタイム、さらに1人親加算点が加わり、入園順位は最強になります。あなたの場合はとにかくあなたが働かなければ生活が成り立ちません。変に「情」をかけては共倒れになると思います。

    ユーザーID:2769547161

  • レスありがとうございます

    皆様、レス「ありがとうございます。
    トピ主です。

    ひとつひとつにお返事ができず申し訳ございません。

    結婚前は、卒業して入った会社に普通に勤務していたので、まじめに仕事をする人だと思っていました。退職時もすぐ新しい仕事をみつけてくれると思いました。
    見る目がなかったといえばそれまでですが・・・
    家計、家事育児はなんとかなってきましたが、保育園問題は自分だけではどうにもできず、夫の様子に疲れを感じて精神的にもきつくなっています。
    結婚は私から望んだことだったので、私から離婚を言い出したら、夫や夫実家から慰謝料請求されると予想され怖いというのもあります。
    弁護士相談をしてみようと思います。

    質問があったことですが、
    私の両親はこれを聞けば確実に離婚と言い、離婚しないなら私とは縁を切ると思うので、言うならば離婚時だと思っております。
    彼の家はお母様だけでお父様は亡くなっています。彼の失業を当初から知っていますが、何も言いません。たまに夫におこづかいをあげたりしているようです。お母様はずっと専業主婦だそうで考えが違うようです。

    ユーザーID:2432517244

  • 過去の私かと思いました。

    マチコさん、大変な思いをされていますね。
    離婚理由になるかどうかはわかりませんが、離婚は双方の合意があればできます。

    私は元夫が仕事をしてくれないことで離婚をしました。
    子どもはまだ手のかかる頃だったので本当に大変でしたが、気持ちは楽になれました。

    子どもって身近にいる大人を手本にして成長していくと思うんです。
    正しいことややるべき事を教えるのはまず親だと思っているので、
    働かずに遊んでばかりいる父親の姿は見せられないというのが一番の離婚理由です。

    田舎なので離婚してから見下げられて悔しい思いもしたし、子どもにも寂しい思いをさせました。行政や地域のサポートをフル活用してなんとか乗り切ってきました。
    情けない数年間だったけど、仕事も安定し今はしっかり親としての後ろ姿を見せてやれていると自負しています。ようやくこれでよかったんだと思えるようになりました。

    きちんと正しいことをして、しっかりと働き、人の道に外れることをしなければ、
    大体のことは上手くいくらしいです。

    離婚して数年経ちますが、元夫は未だに働いていません。
    義家族の元で暮らしているそうです。

    ユーザーID:8785104960

  • 子供のために別れるべき

    夫のせいで保育園に預けられないなら、子供のためを思うなら別れたほうがマシだと
    思いますけど。
    将来的に父親のいない子として育つのと、今現在面倒を見る大人がいないのとじゃ
    今現在目の前にある問題のほうがよほど深刻な気がします。

    夫が家事をして専業主夫になるならいいけど、一日中だらだら遊んでいる父親の姿を
    子供に見せるのも、情操教育にいいはずないよ。
    かわいがって遊んでくれるから「いい父親」ではありません。
    そんなのは親戚のおっさんレベル、何の責任も果たしてない。

    子供のためを思うなら、引き離してください。

    ユーザーID:1875440681

  • ダメダメ旦那

    事の重大さを分かってないんですね。退園が決まったら即座に離婚手続きを。慰謝料も請求しましょう。

    ユーザーID:3959618334

  • 子供が大切なら・・・

    働くでしょう。第一、仮に、今から就職活動したとしても、二年間何していたんですかって聞かれますよ。病気していたわけでも、家族の介護をしていたとかいう理由でもない限り、不信感を抱かれますよね。
    それに、二年もゴロゴロしていた人が今更、毎日、早起きして働けます?
    私の周りでも、しばらく自分を見つめなおしたいといって、仕事をやめ、好きな事をしていた人が何人かいますが、それだって、せいぜい、半年。長くて一年でした。


    もう、見切りをつけていいと思います。変わりませんよ。ご主人は。
    子供をかわいがれば、あなたが自分とは別れないとおもって、お子さんをかわいがっているという見方もありますよ。

    もう、いいじゃありませんか。
    このトピを書いた時点ですでに、お気持ちは固まっていたのではありませんか?
    私が背中を押します。
    ご主人は出て行ってといっても、出て行かないでしょうから、トピ主さん親子が出て行くしかありませんね。

    五月は、いい不動産物件が出回るし、引越し代も安くなります。

    ユーザーID:7519387972

  • 夫に子供を預けたら・・・

    育児放棄に近いレベルで放置されるでしょうね
    育児が出来るなら仕事ちゃんとしてるよ 責任って自覚も覚悟もないんです(全ての事に対して)
    世の専業主夫の大多数の方々はちゃんと奥さんと話し合いお互いが納得してその形態をとっていると思います その前提は理解して下さいね

    保育所に関しては今まで時間があったのに何もしてこなかったあなたのせいでもあります あなたが選んだ選択は何の実行力もない口だけのはっぱ つまり現状維持を無意識に選択したこと そして選択肢を狭め保育所を確保する為に離婚を選ぼうとしている・・・

    でも遅かれ早かれそれに近い状況になる運命のような気がします
    今後も夫は現状維持を続けストレスの少ない生ぬるい生活を続けあなたもなぁなぁで口では色々言うけどそれを認め放置しつづけている(行動が伴わないはっぱは放置と一緒です)

    ユーザーID:2132023316

  • なんでそんなに弱気??

    旦那さんは離婚を仄めかされたら、慰謝料払えっとか大騒ぎするでしょうね。
    威圧的な態度に出て、トピ主さんを屈服させようとするでしょう。

    でも、落ち着いて考えてみては?
    旦那さんが無職になったのは、トピ主さんの希望ではありませんよね?
    で、時を同じくして子供が生まれたけれど、育児をするわけでもなく、毎日ダラダラしまくり。
    働けない状況ではなかったのですよね?

    慰謝料払えと言われたら、まず、「はああ??何、言っちゃってるのおぉ!勝手に会社を首になって来たのはどこの誰?家事育児もせず、毎日ダラダラしてた人に慰謝料??慰謝料なら私が貰いたい位だよ!」と言い返せばいいことです。

    でも、もう、実家に黙っていられる時期ではないのでは?トピ主父がガツンと言う、だめなら、弁護士に相談して離婚準備?妻の両親に無職であることを知られていないんですよね?だから旦那さんは好き放題しているんですよ。実家が通勤、通園可能な距離なら、別居した方がいいのでは?

    ユーザーID:7059735077

  • う〜ん。

    >私の両親はこれを聞けば確実に離婚と言い、離婚しないなら私とは縁を切ると思うので、言うならば離婚時だと思っております。

    それでも、言った方がいいと思うよ。
    「報告」の形にしたいっていう真面目さはわかるんだけれど。

    ここで、書くことでもいろいろ考えられたでしょう?

    現実の、しかも肉親ならもっと親身になってくれるんじゃないかな。

    トピ主さん、離婚しないなら縁切られるって
    思いこんでいるけれど、そうでもないんじゃないかな。

    私の娘なら、今まで黙っていたことに対して
    叱り飛ばすかもしれないけれど、
    最終的には力になりたいですよ。

    胸のつかえがとれる、そこから
    新たな方向性が見いだせるかもよ。

    こんな窮状で、夫や夫実家が慰謝料請求?

    やっぱり、子供のことを考えてない夫なんじゃないの?

    目を覚ましなよ。

    ユーザーID:5768318621

  • 段階を踏む

    何人かおしゃっるように通常これだけでは離婚事由にはなりにくいですね。

    ではどうするか?
    お子さんと共に家を出ること(別居)です。
    一定の期間を待てば修復不可能と判断→離婚成立です。
    親権はトピ主さん。
    くれぐれも焦らずにじっくり事を進めるのが肝要かと思います。

    まずは弁護士さんに相談されるとのことなので安心しました。
    慰謝料についてもこのケースの場合それほど心配される必要はないと思います。
    これからも紆余曲折あるかと思いますがどうかトピ主さんに安らかな日々が訪れることを祈っています。

    ユーザーID:3455190210

  • 何故、悩む?

    働く意欲もなく、家事もしない夫。
    トピ主さんにとっては「ただ飯食らいの家計のお荷物」以外のナニモノでもありません。

    一刻も早く離婚して、お義母さんがご健在の今のうちにご主人はそちらへ送ってしまわないと!
    機を逃したら、ずっとあなたとお子さんに寄生されますよ。

    何故、そんなに悩んでおられるのか??
    ?働かない夫から慰謝料を請求される?したとしても無理でしょう(笑)
    「働かない」「主夫もしない」は充分に離婚理由になると思いますよ。

    籍を抜いてしまえば、保育園はもちろん、お子さんのための公的な支援をもっと受けられます。
    トピ主さんが心身ともに限界を迎える前に、お子さんのことを一番に考えて決断してください!

    ユーザーID:3329583056

  • 相手が離婚を拒否したら、裁判まで行かないと離婚はできない

    > 夫は私が仕事の間子供の面倒をみるだけで

    全く何も家のことやっていないのなら離婚申し立ても通ると思いますが、
    本当に最低限の事はしていますからね・・・

    社会通念上は男が女を養うパターンが多いのですが、
    法律の上では男女は平等なので、夫が妻を一方的に養う義務は無いです。
    義務がないということは、それを理由に離婚は認められないということです。

    世の中専業主婦でも相当ぐうたらな人はいますけど、
    そういうハズレの配偶者と離婚したいと思っても
    相手に拒否されたらかなり難しいですよ。
    そのくらい、結婚というのは重いものなのです。
    (逆に簡単に離婚できるようなら結婚の価値や意味はないわけで・・・)

    暴力など、客観性があって誰もが離婚は止むを得ないと思える理由が
    証拠付きで出せない限り、相手がごねたら離婚は困難だと思います。

    その辺りが、結婚は賭だといわれる理由かも知れません。

    ユーザーID:9609879038

  • 別居は有りだが、それなりの稼ぎがあることが大前提

    「別居する」という手段は有りですが、慎重に。


    > 夫は私が仕事の間子供の面倒をみるだけで

    ということは、トピ主さんが仕事の間お子さんはどうするの?
    実家の協力が得られればいいけど、そうでなければ生活が成り立たないのでは?
    それとも、全部外注して成り立つほどの稼ぎがありますか?

    確かに別居の実績ができれば離婚に近づきますが、
    それって年単位(多分3年とか)は必要な話です。

    もちろん、籍を抜くまでは稼いでいるのがトピ主さんだけなら
    婚姻費(生活費)を夫に払う必要があります。

    住居も、トピ主さんのわがままで別居している形なら、2軒分の家賃が必要ですよ。
    それだけお金が払えますか? 

    いくら家事しない夫でも婚姻費は配偶者の権利ですから、訴えられたら勝ち目はないですよ。
    (知り合いの医者にでも適当な診断書を書いて貰えば、病気だから働けないという正当な理由がでっち上げられます)

    あと、民法では夫婦は同居の義務がありますから、正当な理由無く家を出ると
    慰謝料請求の理由にされてしまう恐れがあります。

    ユーザーID:9609879038

  • 脅しをかけましょう

    働いてくれないなら離婚するといいましょう。それでもあまり働く気がないようなら
    離婚されたほうがいいです。

    ユーザーID:5208067930

  • 主様は悪くないのに何故慰謝料取られると思うの?大丈夫?

    例え主様からプロポーズしたとしても、旦那様が仕事も家事育児もせず悪いのだから慰謝料なんて取られる訳ないでしょ。それに義母なんて離婚に関係すらない。専業主婦って、この先義母迄おぶさってくるかもね。主様弱過ぎ。さっさと実父母に話し離婚しましょ

    ユーザーID:0766924279

  • 女性相談センターで相談

    女性相談センターで無料相談されてはどうでしょうか。
    今時は、積極的は破綻主義なので、理由はどうあれ、別居して2-3年で離婚判決でます。

    ユーザーID:5932964316

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    ひとつひとつ、読ませていただいています。
    なかなかレスができず申し訳ありません。

    私の両親は遠方住まいで、電話やメールでの連絡になっています。心配をかけたくないので話していませんが、話す事も考えたほうがいいのかもしれないと、皆様のレスを見て思いはじめました。考えてみようと思います。

    無料の弁護士相談を予約しました。
    少し先になってしまいましたが、結果はご報告したいと思います。

    皆様のレスを拝見すると、離婚理由になる、これでは難しい、の両方があるようです。判断が難しいところなのでしょうか。


    何人かの方が、同じように夫が働かないため、離婚されたとのレスをいただきました。もしよろしければ、そのとき離婚理由として働かない(ことからの弊害)ということが理由として通せたか、慰謝料は請求されたかなど教えていただけたらありがたいです。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1658439535

  • 「働かない」ペナルティを法律で科すハードルは高いよ

    例えば、隣家から執拗な嫌がらせを受けているとします。

    悪いのは隣家なのですが、それに激高して相手を殴ったりしてしまうと、
    逆にこちらが罪に問われてしまう、それが世の中の法律なんです。


    「民法第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」
    という法律がありますが、同じだけ協力しろとは書いていません。

    つまり、どこまで行ったら「協力してない」状態なのかというのは解釈の余地があります。
    もっと言うと、相手に罰を与えられる基準は思っているよりも相当厳しいですよ。

    例えば、家にいても子どもの世話を「全く」しないとか、仕事を探すそぶりもないくらいでないと。
    でも、トピ主さんが仕事の間だけ子供を見て、たまにでも求人検索もしてるとなれば、
    貢献度はゼロではなく不満はあっても我慢すべき範囲内だという解釈も可能なのです。

    でも、例えば勝手に家を出て行ってしまうと、「同居の義務」に明らかに違反したことになって、
    今度はこちらに弱みができます。

    99%相手が悪くても、1%自分に弱みがあるだけで、「お互い様」にされてしまうかも知れないんですよ。

    ユーザーID:9609879038

  • 違いますよ・・・

    >皆様のレスを拝見すると、離婚理由になる、これでは難しい、
    >の両方があるようです。
    >判断が難しいところなのでしょうか。

    それぞれのレスの内容・主張までよく読んでください。

    皆さんがおっしゃっているのは、こういうことです。

    1)働かない夫なんて、許せない!!

      <<心情的に>>十分な離婚理由になる

    2)(働かず、主婦も失格の専業主婦なんてゴマンと居る)
      <<法的には>>これは離婚理由にならない

    の2種類があるだけです。

    ぜんぜん、「微妙な線」ではないのではないでしょうか。

    離婚全般に言えることですが、

    「双方が合意する限り」理由など一切なくても離婚できます。

    これは、もう、当たり前のことです。


    一方、相手が同意しない限り、強制的に離婚を成立させるには
    裁判で勝ち取るしかありません。

    そのためには、
    裁判官を納得させるだけの「法的に認められる理由」が必要です。

    心情的にダメ夫許すまじというレスの気持ちは判りますが
    「働きません」だけでは、無理でしょうという話です。

    そんな主婦いくらでもいますから。

    ユーザーID:0659837796

  • トピ主です。弁護士相談をしました。

    トピ主です。
    間が空いてしまい申し訳ありませんでした。

    弁護士相談をしましたのでご報告します。
    無料相談範囲で正式な依頼ではないので、一般論範囲でしたが、私のケースでは、夫が協議離婚に同意しない場合でも、調停、離婚訴訟の提起の理由となりえるだろうとのことでした。
    夫はいまだそのうちそのうちといい続け、私に、何度も(働け、保育園が退園)と言うな、がんばっているんだからと言いながらゲームに没頭しています。
    近日中に離婚の話を切り出そうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2432517244

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