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発言小町

新しいトピを作成
本文です

察して・女だから〜理解できません。(すみません長文です)

キメラ
2014年4月6日 20:34

色々な思いがあり彼女と別れるつもりです。
私28歳男、彼女は25歳です。

もう別れる話に進んでいるのでその事はいいのですが、
別れ話をする際に彼女から「私の好きな気持も嫌いな気持ちも分かってくれない」と言われました。
最初はえっ?って思いましたが話をよくよく聞くと自分の強引な行動や発言についてちょっとイラッとしてたところがあったみたいです。
発言に関しては彼女がちょっと不快になる言葉みたいです。
その事は理解しました。

ただ気になったのが「私の気持ちも分かって」っていうところです。
ある程度なら顔の表情や言い方で察するところもありますが、
過去の事を考えてみると「○○は嫌だ♪」とか「○○は直したほうがいいよ♪」みたいに笑顔で軽く言われていました。
私からしたら少し嫌な程度だと思ってたみたいですが、彼女からしたら結構嫌だったみたいです。

彼女の優しい気持ちの現れなんでしょうけど、そこまで嫌ならなんでハッキリ向き合って言わないのか理解できません。

私はハッキリ物をいうタイプです。
喧嘩になるかもしれませんが、それはお互いのためだと思います。
話は少しそれますが子供を叱るときも真顔でハッキリ言わないと伝わらないと聞いたことが有ります。

私としては意見はいいことも悪いこともハッキリ伝えいし聞きたいです。
なのに「自分のことも理解して」という言葉には正直彼女には悪いですが少し腹がたちました。
エスパーになれとでも言うのでしょうか?
どんなに年をとっても100%は分からないと思います。
私もこれまでいろんな方とお付き合いさせて頂きましたがこんな事言われたの初めてです。
(思い返せば高校生の時にそなな事言われたかも…)

学生くらいの若い女の娘ならまだ恋愛経験も少ないからこんなこと言うのかなと思いますが…
25歳はまだ若い方ですが立派な大人だと思います。

すみません続きます↓

ユーザーID:8196351291  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主 続きです。
キメラ(トピ主)
2014年4月7日 11:56

続きです。

あと彼女が言うには「女はいろいろ考えた末にはっきり言うの」、「女から別れ話をする時も女はみんなそうなの」って言われたました。
この言葉にも理解が出来ません。
というのが女だから〜、男だから〜で言われたらそこで話が終わってしまうからです。

私からしたらただの「言い訳」・「逃げ」にしか聞こえません
話してるのは男女関係なく人間だろと思います。
(勘違いなさるといけないので、男性が、男だから〜っていう言い訳も嫌いです。)

あと彼女は別れたくないとその場で言いました。
なので完全には別れてないんですが私の方はあまり彼女に対して気持ちがありません。
ただ完全に別れたわけじゃないからLINEでもしようかとメッセージ送信したらは今度は無視してきます。(メッセージすら読みません)
もうほんと意味が分かりません。

「子どもか!!」って思います。

女性ってこんなものなんですかね?

男性がトピ立てると叩かれる傾向がありますがあえて女性の意見を聞きたく立てました。

長くなりましたがよろしくお願いします。

ユーザーID:8196351291
理想の関係とは
ヘトヘトの次は夜勤!
2014年4月7日 15:19

優しさと思いやりをもてる関係が理想です。
お互いに自然に相手の事を思い察して行動出来るのが理想で、気が付かない事でも言ってくれて、相手の為に二人の為にそうしたい、そうしようと思う気持ちが大事ではないでしょうか。

私が離婚決めた時、話し合ってまで分かりあいたくない、我慢出来る間は辛抱して限界がきたら別れようと考えていました。
言ってくれたらいいのに・・・よく聞く言葉ですが、それすら嫌、そこまでしないといけないの?こんな気持ちの関係に愛は全くありません。
笑顔で話しているうちに気が付きましょう。

子供に叱ったり注意することとは別の問題ではないでしょうか?
夫婦になって子供ができていて真顔でその話をしたら、話をすり替えないでと言われそうです。

その彼女とは縁がなかったのでしょう。次で頑張りましょう!

ユーザーID:8706837484
性格が合わないんでしょうね
まる
2014年4月7日 15:54

彼女も幼い印象ではありますが、トピ主さんも固いというか
恋人同士の雰囲気じゃないですよね?

言いたいことははっきり言う、言わなくちゃわからない。
それは正論ですよ。
普通の人間関係なら、それでいいと思いますけど
でも恋愛関係なら、ちょっとね〜〜と思います。

相手はどんな気持ちなのか、どんな風に感じているのか
気になりませんか?
相手を喜ばせてあげたいとか。

トピ主さんは、相手が恋人でも、ロボットでも
態度が変わらないような感じがしますね。

ユーザーID:1900874275
駆け引きかな?
akireta
2014年4月7日 16:21

>女性ってこんなものなんですかね?
いや、違うでしょう。
あなただって「男女関係なく人間だろ」って書いてるし。

色々考えた末に別れを告げる、これは確かに女性に多い傾向があります。
あくまで傾向で男性だってするし、女性でもしない人もいますが。
言いきったら決めてるときなんで、通常はもう揺るがないものですがね。

でも、彼女はちょっと違う(笑)

一種の駆け引きなんじゃないですか?彼女は別れたくないって言ったんでしょ?
彼女の言動もあなたの文章も支離滅裂だけど、彼女はあなたから必死に引き留めてほしいんでしょ。

そんなことを言わないでおくれ、ボクが悪かったよ。これからは君のことをもっともっと理解するように努力するから、だからお願いだ、別れるなんて言わないでって・・・縋って懇願してほしいんじゃない?

もしくは、彼女もどうしていいものやら分からなくなっているか。


彼女に対するテンションが下がってるなら、今度はあなたからお別れ宣言したらどうでしょうか?たぶん、すっきりしますよ。

ユーザーID:1040450911
面倒くさい女
桜満開
2014年4月7日 16:25

「察してちゃん」ですね、彼女は(笑)
いくつになっても察してちゃんは、そのままだと思いますよ。
「私の事を理解して」と言葉で伝えずに分かってもらおうと甘えているのです。
相手に嫌われたくないとか、幼稚な人に多いと思います。

もし付き合いが継続したら、そういう不毛な会話が続くと思うとゾッとしますよね(笑)
私もハッキリ言う方なので、察して欲しいタイプは苦手です。別れて正解です。

ユーザーID:5457993898
私、女だけど
ものぐさ
2014年4月7日 16:30

その彼女、面倒臭いわ。

かまってちゃんの察してちゃん、友達になるのも嫌だ。

合わないって解ってるんだから、ズルズルせずにきっぱり別れて次行った方がお互いの為でしょ。時間の無駄よ、もったいない。

ユーザーID:5812256055
あはは
30代既婚女性です
2014年4月7日 16:38

トピ主さんの男性としての苦悩がすごく伝わってきてなんだかほほえましく…いや失礼。

この手のハナシで男女がうまくいかないって、道端の小石くらいありふれてますよね。
永遠のテーマなんでしょうか。

私に言わせると、彼女さんははっきり言ってめんどくさい女です。
まあ同じ女なんでわかるんですけどね。
こういう素振りしてるんだから気付いてよ!みたいな。
彼女さんからしたら、ハッキリ「嫌」というとカドが立つと思って気を遣って言ってるつもりで、その気遣いにも気づいて欲しいんですよね。

メッセージ無視も、気を引きたいからやってますね。
かまってちゃんなんでしょう。
トピ主さんに「どうしたの?怒ったの?」って心配して欲しいんです。

私も主人と結婚する前「不満があったら、ちゃんと言ってくれないと分からないよ」って言われて、お互いの言い方にぶつかったりもしたけど、こういう接し方だと相手は分かってくれるということを「お互いに」すり合わせて連れ添ってきましたよ。

歩み寄りが大事です。トピ主さんも、彼女さんも。

ユーザーID:7490019335
交際の継続うんぬんは知りませんが
唐草
2014年4月7日 16:40

私は男性ですが、「はっきり言えよ」とのたまう男性には
あまり高い評価をしませんね。
昨今は記録媒体や記録手法が発達したこともあり、
レコーダブルな(テキストなどに落とし込み可能な)発言・記述ばかりが偏重され、
それがないものは発言していないものとして扱われる傾向があります。

しかし古来、人間同士のコミュニケーションのほとんどは、
身振り、手振り、抑揚、語順、語の選択、表情、語尾、イントネーション、
話の流れ、発信者の立場、場の状況といった
ありとあらゆる「レコーダブルでない情報」から発せられる
メタメッセージによって構成されていました。
「はっきり言わなきゃわかるわけないだろ」と言う人は
それらのメタメッセージを読み取る能力が低い人か、
もしくは「わからない振りをして自己利益を最大化しようとする人」だと思います。

>子供を叱るときも真顔でハッキリ言わないと

自分を子供と同じように扱え、と言ってしまっていることにお気づきですか。
いい大人が誇らしげに宣言するようなことではないのですよ。

ユーザーID:0289217502
男女の違いはあります!
今でも両親が嫌い
2014年4月7日 16:41

男だから・・・
女だから・・・はあります。
人と人でも気になるところが人それぞれ違いますが。

恋愛の別れ話で別れたくないって言って元に戻ることがあるのでしょうか?
単なる喧嘩で、すぐ別れるという子供っぽい話ならあるのでしょうか。
しばらく距離と時間とおいて復縁というのは考えられますが、察してちゃんに不満があるようなのでお別れされるほうがいいと思います。
もう元カノでいいでしょう!

ユーザーID:8706837484
私は主様寄りですね。
IN
2014年4月7日 16:46

気持ちが無いなら、考え方の違いということで、
ふっちゃっていいんじゃないですか?
彼女から「別れたくない」と言われて、
気持ちも無いのに別れない行動がよく分かりません。

ライン無視は、何となく彼女の気持ちが分かります。
別れることについて話されると思って、
怖くて話したくないんじゃないでしょうか?

さて、ご質問の件ですが、私は何かあればハッキリ言います。
逆にハッキリ言いすぎてフラれたこともあります。
でもハッキリ言わないと分かって貰えないし、
フラれたらそれまでの縁だと思って諦めます。
お陰で今はハッキリ言い合える夫婦関係を築けています。
嘘をつかないのが逆に良いと夫に言われています。

私の場合は察してくんとは付き合いませんね。うっとうしいですし。
ただ、はっきり言ってくれる人が良いってわけでもないです。
その発言に対して自分が納得できるかどうかも重要です。
納得できなければただのオレサマで、そんな彼いても疲れるだけです。

一緒にいて楽しくて、何かあればはっきり言い合えて、絆がより深まる…
主様も彼女とそんな恋人関係が築けると良いですね!

ユーザーID:7681732391
生きていくための本能
朧月夜
2014年4月7日 16:53

女性の遠まわしな言い方は本能的なものですね。個人差はありますが。

やはり男性の方がずっと力も強く体も大きい。法がなかったら生殺与奪権を握られてるも一緒。
男性が思っている以上に、女の人は男性を恐がっているものですよ。

だから、ハッキリ言えない、我慢して溜め込む。ハッキリ言う時は相当我慢をしてキレた時、という事になりがちです。

例えば、です。
主様は上司や重役に向かってハッキリと言えますか? ここが嫌とか、ここ直して、とか。

基本我慢するし、耐えられないなら、遠まわしに顔色をうかがいながら言いませんか?
できることなら、言いたい事を察してくれれば穏便に済むのに・・・と思いませんか。

>私はハッキリ物をいうタイプです。喧嘩になるかもしれませんが、それはお互いのためだと思います

男性は強いから喧嘩上等かもしれませんが、
女はもし殴り合いの喧嘩になったらまずボコボコにされますからね・・・地雷を踏まないように、常に気を使ってるんですよ。

「女は無意識に男を恐れている。だから面と向かって言いにくい、察してくれれば穏便にすむ」簡潔に言えばこんな感じ。

ユーザーID:5633587689
ええと
ささ
2014年4月7日 17:30

客観的に感じた事を言わせてもらうなら、
こうしたいという物がはっきりし過ぎてる二人のその部分が相性が悪かっただけという話ですよね。

おそらく、どちらか、もしくは双方の受忍限度が広く、自分の求めるものはそれとして相手はこうである事に寛大であったなら起きなかった問題だとも思いますね。

貴方の「俺はこうです、こうだと効率が」って意見は理解できます。
ただ、それを理解できる事と、どの事態でもそれを通す事は私的には違う事。
例えるなら、グルメな人って時と場合によっては好き嫌いの激しい幼児と同じ事だよねって感じかな。

お付き合いのゴールが基本win-winだと理解するなら、力ずくの買収の様に手段が問題ないからってだけでは通じないでしょう。
突き詰めれば人と人なので。

言う事聞く人間が欲しいならお付き合いというスタンスは効率的では無いです。

理解しきれない事はあるけどまあお互いの為にここはとルーズになれる器があれば、きっと貴方はこの先いつだって幸せになれるのにね。

ユーザーID:8354386946
そんなもんです
おっちゃん
2014年4月7日 17:32

結婚しても本当に話が通じるようになるには何年もかかりますから。

ユーザーID:2074218605
大人なんだから、はっきり言えばいいという物でもない
ちょここ
2014年4月7日 17:36

主様の言う事はわからなくもないけど、大人なのだからもう少し上手くやれませんか?

>私はハッキリ物をいうタイプです。〜聞いたことが有ります。
主様はハッキリ言われないと理解できないのでしょうか?
所謂「空気を読む」という事も人間関係では大事では?
世の中には自分の言いたい事を言える人ばかりではないですし、思いやりも必要です。
ハッキリ言われて傷ついて、立ち直れなくなる人だっています。
子どもと大人は違いますから、同じように真顔で言えば良いってもんでもないです。

確かに、彼女さんもよくないです。
私は女性ですが「女だから」とか「男のクセに」という言葉が嫌いです。
それを理由にするのは、おかしいと思います。
単純に、お互いがお互いの性格を理解しきれずにうまく立ち回れなかっただけだと思います。

あと、彼女が嫌な事を明るく言った事を軽く捕らえているところはどうでしょうか?
人が「嫌だ」と言った事は多かれ少なかれ「あの人にとっては嫌な事」と思えませんか?
「嫌だ」と伝えたのに繰り返されれば、相手にとっては自分を否定されたような、侮辱されたような気持ちになりますよ。

ユーザーID:4753772627
女性ではありませんが・・・
ぱど
2014年4月7日 18:19

同じ女性でも色んな人がいます・・・としか言えません。
私は妻と喧嘩をしたことはありませんがお互い思っていることはハッキリと意思表示していると思います。

しかしこの場合は彼女は自分の意思はハッキリ伝えているように見えるのですが気のせいでしょうか?

私も自分の気持ちは相手に伝えますが強く言ったことはありませんし、もし相手が聞かないなら我慢できなくなるまでそれほど強く言うことも無いかもしれません。

察してというつもりはありませんので気持ちは伝えます。
彼女もハッキリ嫌だと言っているんですよね?
それを軽く捉えて無視しておいてその方が余程子供だと思うのは私だけでしょうか?

きつく言ってほしいですか?
私なら相手からきつく言われる前に何とかしますよ。

もしこれが仕事なら大問題でしょ?
相手が何も言わないのに"察して"ならそれはわかりません。
でも気持ちは伝えてますよね?
それを無視してきたのは誰でしょうか?

文句を言われたときにどういうコミュニケーションを取ってますか?
もし問題があるとしたらそのコミュニケーションの取り方では?

ユーザーID:5932166335
お互いさまかもですね。
めー
2014年4月7日 18:51

主さまと同い年の女性です。

どちらの言い分も分からないでもありません。
なぜなら、、察してちゃんな人間というのは、意外にもたくさん潜んでいるからです。
そして、
個人的には、コミュニケーションを取ることに横着する方もある意味で察してちゃんだと考えています。
どのくらいの期間お付き合いされた(ている?)のか分かりませんが、
短期間であればお互いに、コミュニケーション時の距離感を把握しておくべきだと思います。
はっきり言うタイプか、そうでないか、相手はどういうタイプか、等々。
長期間のお付き合いであれば皆まで言わずとも伝わる部分があるかも知れませんが、
ここはきちんと話さなきゃ、と思う部分はお互いすり合わせていきたいですよね。

何が言いたいかと言いますと、
ケンカや別れ話で一方的にどちらかが悪い場合というのは、そう多くありません。
トピ文を読んだ印象ですと
彼女さんは前述した察してちゃん傾向があるように思えます。
主さまは横着していたのか、距離感を取るまでに至っておられないか。
それに主さまも「女性ってこんなもの?」と書いておられる。
お互いさまなのでは?という結論です。

ユーザーID:6618254445
彼女の気持ちよくわかります
すきっぷ
2014年4月7日 19:01

私も彼女さんと同じタイプなので、気持ちがよくわかります。
察してほしいんです。
実際、こういう「待ちの姿勢」な女性は多いと思いますよ。
ズケズケ言う女性は女らしくないって風潮も、それを助長しているように感じます。

あまり強い言葉を使って悪者になるのを恐れている、自分の意見に責任と自信が持てないんですよね。
「子どもか!!」というご指摘も、当たらずとも遠からず…と我ながら思いますが、トピ主さんもちょっと率直すぎるきらいがあるのかな?
互いに歩み寄れるのが一番だけど、彼女さんもトピ主さんも、自分の意見に固執しすぎですね〜
気持がないなら放置でいいと思います。
そのうち彼女さんも、「わたし構ってちゃんだったな〜」なんて30歳超えたら懐かしく思うでしょうよ

ユーザーID:1517419163
ちょっと笑ってしまいました
ぶの
2014年4月7日 19:05

>というのが女だから〜、男だから〜で言われたらそこで話が終わってしまうからです。
>話してるのは男女関係なく人間だろと思います。
>(勘違いなさるといけないので、男性が、男だから〜っていう言い訳も嫌いです。)

おお〜いいこと言った!と思って読んでたら最後に

>女性ってこんなものなんですかね?

ガクっ(笑)
言ってる事が矛盾してんじゃん。。


女性って、じゃなくて、あなたの彼女はって話でしょ。

ひさびさに笑った。

ユーザーID:0870058780
その関係を心地よく思えないなら…
太平燕
2014年4月7日 20:29

心の機微を先読みして、前で諸手を挙げて待ちかまえておくような、執事というのか、ナイトというのか、そういう願望の強い人が少なからぬ数いるようです。

反対に考えてみればよいと思います。

「察してさん」な人が、相手に対しても「察しの気持ち」が強く、何事にも先回りして考えてくれているか否かを。

もしこの質問に対してNOならば、ハッキリ言えば、真に判れ時だと思われます。逆に相手が主さんに対してもったいないぐらいの立ち振る舞いであったのなら、反省すべきは主さんです。

恐らく前者でしょうね、トピ文を読んだ限りでは。
なので、既に結論も出されておいでのようですが、それでよいと思います。女性も今時はハッキリしている方の方が多いと、私は思います。

私自身は50に近いですが、場には若い女性が多く、宴席ではコイバナもよく耳にしますが、皆さん結構しっかりしていると認識されます。

気落ちせず、次に行きましょう。

ユーザーID:0279573034
相性が悪かった。それだけだと思う
momo
2014年4月7日 20:32

彼女が全く主張しないで察してほしいと思ったのなら
言ってくれないと分からないよ。
という言い分も分かるのですが、

彼女は優しくですが、言葉にして伝えてますね。
でも、ソフトに言っているうちは、トピ主さんはまともに受け取らない

子供をしかる時を例に出してますが、トピ主さんは子供ではありません。
普通の会話で彼女が嫌であると話していて
なぜ、少し嫌な程度だろうで終わりにするのでしょう?
少しだろうが大分だろうが、嫌なものは嫌だから言ったはずですよね。
ならば善処するなり、より話を詰めるなりするのが大人では。
叱られ口調でないと、相手の真意が分からないのですか?

まあ、相性が悪かったのですね。
彼女は言葉で言えば伝わると思った
けど、あなたは自分に意見があるなら挑むつもりで来ないと
真剣にとらえない主義だった。
それだけじゃないですか。

彼女が察してちゃんかといえば、違うと思います。
人間は喧嘩しなくても言葉の伝達で意思疎通が出来るはずなんです。

ユーザーID:5613163786
 
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