生きる為の希望がないです【愚痴です】

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  • 本当に出て行けない?

    なぜ?
    親の仕事を継がなければ犯罪者になるとでもいうの?
    継ぐ気もないのになんで出て行けないの?
    捜索されて連れ戻されるから?
    あなたの実家は怖い組織なの?
    助けを求めることは出来ないの?
    私なら全力で家を出るけど…自分の人生だし…。
    愛してない人と一緒には住めない。

    ユーザーID:5115805802

  • 生きるための

    生きるための希望が無いというより、自分で持たないと決めたんでしょ?

    親がこうだからこうしていますって選択をした。
    したくないけどするという選択をしただけですよね。

    愚痴って過去の自分にですか?
    それともこれからの自分に?

    ある一定の環境に置かれていて、こうしたいけど実際はこうだからイライラするわって愚痴ならわかる。
    こうするって決めたんでって結果論だけだと何も言えない。

    結婚しても親が良いと思う人と結婚する様にしようと貴女が決めたんです。
    そのせいで希望が持てないなら、貴女が希望を持たない様に選択したんです。

    ユーザーID:5982998990

  • 自らが希望を無くしている

    人生は『借り』の連続。人様からも社会からも物(渡る橋や歩く道路も先人の功です)からさえも、借りを受けて生きています。その借りを返すために、自らの持てる能力や体力や時間を尽して、世に応えて行くのだと思います。

    私は全員三十代三子の父。子育て期から併行して老後準備して来ましたので、子に世話を掛けるつもりは有りませんが、トピ主の境遇は正に『借り返しの典型』だと思います。大切な人達の期待に応えながら、何故に希望や充実感や幸福感に満たされないのか?それは、人生選択を他者に委ねているからです。自らの人生は『自分のもの』なのです。仕事も伴侶選択も自分の生き方も、親と言えども干渉を許さず、自分で選択し決定して、借り返し貢献することです。

    他者に言われる侭の人生選択は、『他者の人生を生きる』に相応しい愚かな選択です。一度限りの人生ですから、『イエス』『ノー』の意思表明を鮮明にし、貴女の幸せは、自ら選び取りましょう。その様を見る事が親の幸せでも有ります。貴女の人生を『犠牲』にして親を介護しても、それは適切な『借り返し』では有りません。親子間で良く話し合って下さい。

    ユーザーID:7205577271

  • それは、あなた自身が自分を否定しているからよ

    親にやらされている感、満載よね。
    他人のせいにすれば、楽よね。

    でもね、よーく文章を読み直してごらんなさい。

    あなた自身が、自分を否定し、人格を殺しているから、この結果よ。
    自分の人生を生きたいとか言っているけど、結局、あなたは一度も言わないのよ。

    不幸なのは、あなただけじゃないのよ。

    あなたの人生、あなた自身が勝ち取らなくて、誰がくれるというのよ?

    勿論、逃げているほうが楽に決まっているわ。
    でもね、それじゃー、親の言うままのロボットでしょう?

    親もあなたのことを誤解しているわよ。
    きっと、親は、あなたが素直に聞くもんだから、これでこの娘も幸せなんだわって勘違いしているわ。

    お互いに本音でぶつからなくっちゃ、お互いが不幸よ。

    あなたが逃げるから、自分の首を絞めるのよ。

    一度でいいから、本音でぶつかってみなさいよ。

    まがいなりにも親なんだから、あなたを理解しようとするわよ。
    勿論、親だって一人の人間だから、間違うこともあるわ。

    でもね、まだ33才。
    十分やり直しのきく年齢なのよ、あなたは。

    ユーザーID:6381760093

  • 辛口ですが、親のせいにしすぎ。

    親に依存し、親離れできていないのはあなたの方です。

    あなたの人生はあなたのもの。あなたが選択していいのです。

    でも、自分では選択できないのでしょう?

    成り行きで親の会社を継ぐことになった。
    これだって、断ろうと思えば断れるし、あなたが経営権を握るのであれば、
    前向きに考えて経営を刷新したりビジネスを楽しむ方向にすればいいのに
    親のせいにして文句ばかり。

    結婚相手が見つからない。親の望むレベルが高いせい。私は誰だっていい。
    違いますね。
    ならば別に結婚なんてする必要ないでしょう?
    結婚し出産育児に時間を費やすことなく事業経営に邁進し、お金を稼ぎ、
    両親を有料老人ホームに入れたらいいじゃないの。

    あなたは全部親のせいにして文句ばかり。
    いつか本当に婚期を逃し、事業経営も失敗して借金苦となり要介護の両親を抱えた状態になっても
    親のせいでこうなったと嘆くことでしょう。

    言いたいのは、あなたの人生なのだから、あなたが好きに選んだらいいということ。
    家業承継も、結婚も、あなたの好きにしたらいいんです。

    ユーザーID:6728971508

  • たしかに。

    愚痴を続けていると、希望がどんどん無くなって行くこと、よくわかりました。

    ユーザーID:6584478069

  • おつらいですね

    とてもおつらいですね。
    とにかく、親が決めた人と一緒になるのは
    やめましょうよ。
    自分が好きな人を選ばないと。
    私なら家を出て、職をさがします。
    貧乏でも自由をとりますね。

    ユーザーID:5909979029

  • あなたの足首に、鉄の鎖でも付いているの?

    親孝行の仕方が、たった一つしか無い!と洗脳されている人の思考回路ですね。
    あなたの親は、あなたの人生を自分の物だと勘違いしているのかな?
    あなたの人生は、あなたのものでしょう。
    あなたの人生は、いつの間に親のものになったのですか?

    「毒になる親」という本を読んで下さい。
    そして、通信教育でも何でもいい、経済力を身につけること。
    その後、家を出た方がいいと思います。
    そして、幸せな人生を生きることです。
    それが、一番の親孝行ですよ。

    たぶん、毒親は「この、親不孝者!」と言うでしょうけどね。
    そのセリフこそが、毒親の証拠だと思いますよ。

    ユーザーID:3907596395

  • それはなるべくしてなった結果でしょう?

    自分の人生を親とはいえ、他人に勝手にさせておいて、それを受け入れたら、
    そんなの自分が楽しいわけ無いじゃない?

    首輪で繋がれて、鞭打たれてるわけじゃないんだから、
    主さんが決めれば、
    実家からも出られるし、
    好きな人とも結婚できるし、
    親だって自分の面倒ぐらい自分でみますよ。
    (無理って言うなら、将来天涯孤独になるべく生きてる主さんの面倒は誰がみてくれるの?)

    他人任せ、他人のせいにして、人生をはかなんで生きるのも自由だし、
    好き放題やって、後ろ指さされても、幸せになるのも、主さんの自由だし…

    お好きにすればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1220429602

  • 分かりますよ 1

    人はいいます。いつまで親のせいにしてるの?って。好きにしたらいいじゃないと。私はそういわれるのが嫌なので相談しませんよ(笑)

    抜け出したい気持ちはある。でも、その方法が分からない。見えない鎖があるんですよね。幼い頃からの積み重ね。こればかりはうまく説明できないこと。自身の性格もあるでしょうけどね。

    もしかしたら『必要以上に』期待に応えようとしたのかもしれない。いい子じゃなくても、よかったのかもしれない。でも、見捨てられる恐怖が強くて、そんなこと分からなかった。

    私は従順で怖がりだった。寂しがりで愛情がほしかった。自信を削ぐような言葉をいつも投げ掛けられていた。両親は高圧的でコンプレックスの塊。幼少時代から苦労ばかりだった。そんな親子の組み合わせだから、たまたま鎖ができたのかもしれない。

    抜け出そうと何度もしたけど震えが来るほどの怖さがあった。そして、両親は見せかけだけ今更、私を手離すような素振りをする。

    密着しすぎてるんですよね。せめて仕事だけでも離れられたら新しい価値観を学べるかもしれないのに。飛び出し方が分からない。

    まずは伝えてみましたか?
    トピ主さんの気持ち。

    ユーザーID:7791288836

  • 分かりますよ 2

    私も両親のために生きているような生活です。全てあなたが選んだことと言われると胸が苦しくてたまりません。他の選択肢が私にあったんだろうかと思えるから。

    でも、トピ主さん、感じたことがありませんか?悔しいと。なぜ、こうなったの?こんな人生は私が選んだんじゃないと。

    もし、そう思うなら『あえて』選び直しませんか?自分が本当に望むことを心のなかに探しだして。でも焦らないでください。きっと今まで禁止してきたことを自分に許すには時間がかかります。

    私はなんだかんだ両親の老後は心配なんです。こればかりは性格で。でも結婚は家のためにしたくはないので薦められるがままにはしません。家業は自身の生きる術として継ぎますが、出来れば、他の場所で数時間でも働く機会を得たいと思っています。

    トピ主さん、もう、いい子でいなくていいんです。親のレールの上を走っても幸せな人もいますが、トピ主さんはそうでないなら是非選び直してください。

    希望は諦めている人には見出だせないものです。親が教えてくれなかった価値観を学んでもいいのではないですか?諦めずに幸せ掴んで下さいね。

    ユーザーID:7791288836

  • 檻を作っているのはトピ主自身

    トピ主さんは自分の幸せは何かを真面目に考えたことがないんじゃない?
    愚痴るばかりで。
    親の作った会社を守ることが幸せ?
    親の勧める相手と結婚することが幸せ?
    親を看とることが幸せ?
    どれも幸せに思えないなら家を出ればいい。
    親は親でどうにか生きるよ。
    でもやっぱり家を出られないと思うなら、それがトピ主さんの望む幸せだということ。

    潔く生きないから老婆のようになっているんですよ。
    その悩みは学生時代にある程度結論を出すべきものだったはず。
    できもしないことを愚痴ってないで、いい歳なんだから腹をくくれ。

    ユーザーID:7633246675

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