母に幸せな人になってほしい

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家族・友人・人間関係

ねりぷう

母が今日も電話してきます。 「お父さんが私の言うことはひとつも認めてくれない」、「お父さんは私のこといたわってくれない」、「お父さんは自分のことばっかり・・・」、「私はこんなに我慢しているのに・・・なんで自分ばかり・・・」、「お父さんは手がしびれる程度で胃腸もちょっと悪いだけでも私はひざも腰も痛い苦痛が伴う、私のほうがつらいのに」、「私がちょっとなんか言うと怒って何も言わなくなる」、「そもそも私がこんな性格になったのは××家の人間が私につらく当たったからだ。私は××家の人間は大嫌いだ」
まだまだあるのですが・・・、
聞いてて思うことは、→以下口に出したり出さなかったり使い分けてますが、→「そういうお母さんは私のアドバイスを聞き入れてくれない」、「そういうお母さんはお父さんのことをいたわっていない」、「そういうお母さんも結構自分のことばかり気にしている」、「そういうお父さんも相当我慢しているように傍から見てると感じる」、「毎日痛いのはつらいと思うけど脳出血して痺れが取れないお父さんの不安な気持ちは察せないのかな?」、「黙るのは傷口を広げないための防衛なのでは?」、「出たよ、周りが全部悪い発言。」
ドレもコレも自己啓発関連本の冒頭部分によく出てくるような台詞なので、私は一通り聞いてあげた後に、いつも「参考になる本が、世の中にはイッパイありふれてるから、一回自分に合いそうな本を立ち読みして探してごらん。」というのですが、なんだかんだ言い訳して、全く実践しようとしないので、四時間ほど検索して、私が母に合いそうな本を探して送ってみました。
母は果たして読んでくれるでしょうか?読んで幸せになるヒントをつかんでくれるのでしょうか?母はまだ60になったばかり、おそらくあと20年以上あるであろう人生をこのまま不満や愚痴で終わらせたくない、幸せになって欲しいと切に願う30代娘です。

ユーザーID:5190619874

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  • 放っておいたほうが良いのでは

    お母様、あなたにすっかり依存してますね・・・

    依存する人って、依存先が見つかると限度なく依存しますよ。

    私も周囲にそういう人がいたからよく分かります。

    でも、依存する人がいないと分かると自分でなんとかしようって
    思うようになります。

    「ひどい娘」って思われるのは嫌でしょうけど、心を鬼にして
    お母様のためにも放っておいてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4246970984

  • 幸せは

    「幸せは自分の心が決める」という言葉がありますが、まさにそのとおりですね。今の自分を受け入れないで、不幸を他人のせいにして生きてきたのでしょうね。幸せを感じる人は周りも幸せにしていく。笑えば相手も笑う。
    しかしこういうことを、60年間、被害者意識で生きてきた母親に伝えることは無理かもしれないですね。本当に残念ですが。

    ユーザーID:3521596869

  • ガツンと言う

    あなたは母親に、思いっきりハッキリと自分の思った事を言いましょう。
    ケンカになっても構いません。
    親子でしょう。
    一度言って解らなくても、何度も言うべきです。

    60歳ならまだ変われる可能性が有ります。
    私はそれが本当の親孝行だと思います。
    そして、貴女もまだ変われます。
    一生母親の愚痴聞き係で終わるのは嫌でしょう?

    ユーザーID:4081805725

  • 「無償の愛」を注いで下さい。

    疲れきったお母さんに、
    啓発本を送りつけても読むでしょうか。
    読書の趣味がある人なら読むかもですが、
    お母さんはお父さんの世話で、
    お疲れですよ、相当に。

    あなたは何故にお父さんのフォローをしないんですか?

    あなたがお母さんを支え、
    お母さんを無条件に認めて上げないと。

    幸せにするのはあなたの役目でもありますよ。

    お母さんに「自力で幸せになれ」は冷た過ぎます。

    あなたの恩返しの出番です。

    ユーザーID:2321208024

  • かなわんねぇ

    お母さんは、あなたに甘え過ぎ。
    あなたが可哀想になりました。

    かく言う私も、娘に愚痴言いました。
    あなたのお母さんと、ほぼ同じです...。

    娘にとって良かったのは、
    「うちのだんながまだ、ましかも」
    と、思ったらしいこと。

    友人が「いいご主人じゃない」と言います。
    「あげる、もらって」皆、断ります。

    じゃ、良いと思ってない!

    冗談はおき、趣味を見つけたらいいですよ。
    「捨ててやれーーー」と応援してください。
    しやしないから。

    あなた、まともに取り合わなくていいのよ。
    あなたが幸せになってください。 ね。

    ユーザーID:3829185299

  • 子離れしなきゃね

    お母様と同年代です。

    大事なお母様をけなすようで申し訳ないですが

    まともにとりあう必要はないと思います。

    不満ばかり言ってる人ってあり得ないくらい自分に甘い人が多いです。

    大げさに言ってる訳ではなく本当にそう思えちゃうみたいです。

    せっかく苦労して探した本も読まないと思います。

    だって考え方を変える必要なんてどこにもないから。

    「こんな大変な目にあってる私」が好きなんです。

    お母様は十分幸せだと思うので、貴女は貴女の生活を大事にしてください。

    ユーザーID:1905310751

  • トピ主 ねりぷうです。レスありがとうございます

    レスありがとうございます。本日母に本が届いたようでした。色々書いてありましたが、「最後に有難うゆっくり読ませてもらうね」と前向きな返信がありました。本一冊で何とかなるとは私も端から思ってはおりませんが、考えていきます。
    あらら様→ほうっておくのはまだ早いかなと思うところです。 おっとっと様→まさにおっしゃるとおりなのです。幸せなことも母のフィルターを通すと不幸になってしまう・・・でもまだ望みはあると思っています。 sarry様→ケンカ腰でいくと、私にも不完全な部分があるため、お互い揚げ足取り状態になり、不毛なのです・・・。60代からの母の可能性と、自分の今からの発展性を信じたいです。 オリーブ様→父は直接会って二人だけで話をする機会があれば、フォローのし様もあるのですが、実家にはいつも母がいるし、父のメールは全て母が先に見てしまうので(多分手紙もダメ)2〜3年まえまでは実家に妹がいたため、2人の疎通のよい通訳役になっていたのですが、今は誰も現場で父のフォローにまわれないので、父の精神まで蝕まれていやしないかと、少しあせりも感じています。今が私の頑張りどころだと思います。 

    ユーザーID:5190619874

  • 思ったより夫婦間の溝は深そうです。

    ゴールデンウィークがあったため、久しぶりに実家へ遊びに行きました。父の毎月の小遣いのことでケンカが始まったため、私が双方の意見を平等に聞いて仲裁に入ったのですが、ここから思わぬ両親間の溝に遭遇することとなりました。父の小遣いは現役時代は月に2万5千だったそうですが、定年後家計を預かる母の圧力により、2万になっていました。しかしそれでは本当は病院代だけで赤字になっていると父から意見があり、母は母で父の病院料金を毎回記録していて毎月お釣りがくるし、ちょっと高額になる出費のときは二万とは別途追加で渡していると、双方ゆずらないため、4月分の計算を私の目の前で双方したところ、丁度、2万でした。しかし双方言い分を引かず、母の言い分→4月分は確かに丁度かもしれないが、今まで散々余っている。(小声で父の財布には外出も大してしてないのに8万たまっていると)年金暮らしで退職金も目減りしていく一方なので5千円ぐらいさげてもいいはず! 父の言い分→文字数が多いので続きます

    ユーザーID:5190619874

  • 父の言い分→続き

    父の言い分としては、ガソリン代や香典や病院代だけで赤字になる月もあるのだから、増えることはあっても減額はありえない。 そこで、私が、間をとって、『だったら毎月かかった分を申請して全額貰うようにしたらいいじゃん』(使用用途は決まっているのだから)と提案すると、母もそれでよいと、手始めに3万父に渡し、そのあとはかかった分を申請された分速やかに渡す。と話がまとまりそうになりました。ところが、問題ないはずなのに父は良い顔をしません。父に『実質常に手元には3万ある状態になるんだよ赤字にならないよ何か問題あるの?』と母の前できくも返事がかなり曖昧。さすがに何かあるなと小声でもう一度父だけに『明朗会計になれば、お父さんだって赤字の心配しなくていいんだよ、それとも、貯めたお金の使い道が大蔵大臣を通せないような使い道なの?例えば友人に意味もなく豪快におごってやってるとか!?』と質問してみると、どうやら「大臣を通せない」という意味では合っていたらしく、『ではそれは一体何の用途なのか』と母に聞こえないように聞いてみると、ハッキリとはいいませんでしたが・・・→文字数の関係上続きます

    ユーザーID:5190619874

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