結婚していたの?

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(トピ主8
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ゆいの里

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  • 彼以外 みんな被害者。

    主様 彼の義母さんに全て打ち明けたのですね。
    彼以外の皆さんが全てお気の毒ですね。
    彼の奥様もある意味 本当にお気の毒です。

    後は弁護士さんと良くご相談なさって…。

    あまり おちから落としにならないように…。

    ユーザーID:6505842385

  • よい思い出が多いのは、相手には「遊び」だったから…

    本当にお気の毒としか言えません・・
    13年も交際していれば、
    彼と過ごした時間は、トピ主さんの人生の一部。
    連絡やデートは、トピ主さんの生活の一部ですよね。
    すぐに断ち切れるものではないと思います。

    ただ「良い人だったのに…」と苦しんでほしくないので
    あえて言わせてください。

    良い思い出が多いのは、彼氏さんにとって遊びの交際だったからです。

    先を見据えた真剣交際は、長く一緒にいる事を前提とする為、
    どうしてもぶつかり合う事柄が出てきてしまいます。
    でも遊びの交際なら、問題が起きれば切れば良いので、
    細かい事は気にせず、最大限おおらかに優しく接する事ができます。

    彼が優しくおおらかで、色々と許してくれたのは
    騙して不倫に付き合わせている、という罪悪感、
    どうせ一生一緒に居る訳ではない、という無責任さに寄るものだったはずです。

    トピ主さんが知っている彼の性格や振る舞いは、本当の彼ではないと思います。
    婿入り先に追い出されたのがその証拠。

    今は苦しく悲しい気持ちでいっぱいで、当然だと思います。
    でも彼の虚像にとらわれず、取れるものは取って、どうか吹っ切って幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:6223161327

  • 応援はしてる

    でも、13年も気づかなかったことにはあなたにも非があるよ。
    知らなかったではすまない期間です。

    一番の被害者は奥さんだよね。
    その次があなた。

    裏切られた苦しみはわかります。
    でも、加害者として家庭を壊した事実も忘れてはいけない。
    奥さんと子供に対して、謝罪の心は忘れないで。
    100%被害者の気持ちでいることはダメだよ。

    その男はとことん懲らしめる権利はあります。
    でも加害者として頭を下げる義務もあります。

    くじけずに頑張って。
    事実と向き合ってください。

    ユーザーID:5040037036

  • 騙す方が悪いけども

    トピ主さんの言い分も矛盾してません?

    今までの経緯でバレないはずが無いと
    一方的に騙された様なレス内容だけど

    トピ主さんの家に彼は来た事があるのに
    彼の家には入った事が無く送って行っただけ。

    トピ主さんのお子さんと彼は交流があるのに
    彼のお子さんとは交流が無い。

    この2点でも13年もお付き合いしていたのなら違和感ありすぎ。

    彼がダミーの部屋を借り尚且つサクラを雇い家族だと偽るぐらい
    徹底した騙しっぷりなら理解できるけど、自宅付近で聞き込みした
    だけで簡単に尻尾掴まれる程度なら、そうも思えないし。

    それに一般的な会社員での前提でお聞きしますけど
    盆暮れ正月GWなどの連休は、どうでしたか?
    特に年末年始なんかは既婚者にとって身動きのとり辛い時期ですけど
    1度も不自然な態度はありませんでしたか?

    世間知らずな若い娘が1,2年、騙されてたなら、いざ知らず。。。

    彼が諸悪の根源である事は間違い無いですが
    そんな胡散臭い男と長年、お付き合いしお子さん達に近付け傷付けたのは
    トピ主さんにも責任があると思いますよ。

    ユーザーID:0636722789

  • いやいや被害者でしょう、とピ主さん。

    いるんですよ、口の上手い人。
    私の友人も家族ぐるみで7年騙された方が居ましたから分かりますよ(泣)。
    義理の親が謝るくらいだから、そういう男です。
    弁護士を入れるしか、 ありませんね。
    確か、婚姻を隠しての交際なら。結婚詐欺の、疑いもあります。しっかり、証拠をとって。法的に片付けましょう。
    奥様が被害者って、
    家の旦那は離婚してません。て、言うんだから旦那の嘘を知ってますよね。知らなかったんだから、主さんは悪くないです。私なら確かに騙されませんが。主さん、純粋な方ですよね。私の友達も本当に、 純粋な娘で。7年遠距離恋愛して、家族にも会わせないし。周りからおかしいと言われても。彼を信じすぎてて。(泣)そいつは家族の海外旅行にも着いてきたそうです。それをきっかけにパスポートの住所から家族が調べて、家庭があることが解りました。友達は鬱になってしまいました。嘘ついた男は嘘をつきすぎておかしくなって彼女の首を絞めたり。とにかくめちゃくちゃに(泣)、絶対に弁護士を入れて下さい。
    早く立ち直る事をお祈りしてます。

    ユーザーID:9562034678

  • やり過ぎでは?

    彼義母に話しした?
    一家総出で出かける事?
    再婚話は、具体的に出ていたのですか?
    彼の収入、お子さんがいるなら
    養育費など話していましたか?
    貴方は、彼にお金出していたの?
    付き合い期間は長いですけど、内容ですよ。
    会いたい時会って、
    いずれ再婚出来たらイイね。
    この程度の内容なら、
    一方的に被害者ではないと思います。

    ユーザーID:1323637624

  • おかしな事を言う人がいますね。

    トピ主さんが、相手の奥様やお子さんに謝罪の気持ちいりますか?
    独身だと嘘をつかれていたのに?
    謝罪の気持ちは、騙した彼が持つべきでしょう?

    やり過ぎだとも思いません。
    騙した期間が長過ぎます。子供まで巻き込んで、許せません。
    トピ主さんの気が済むまで徹底的にやって欲しいです。

    ユーザーID:8518444707

  • クロ

    >トピ主さんが、相手の奥様やお子さんに謝罪の気持ちいりますか?

    いるでしょう。
    少なくとも正妻さんに対しては。
    わざとじゃなければ許すの?


    >独身だと嘘をつかれていたのに?

    嘘を付かれていたら何したって無実ってわけないでしょう。
    情状酌量にはなっても無実にはならん。
    わざとじゃなければ許すの?


    >謝罪の気持ちは、騙した彼が持つべきでしょう?

    彼が悪いのは当然。
    2番目に悪いのがその不倫相手というだけ。

    このトピだってアリバイ作りで知らなかったと本人が
    主張しているだけで客観的な証拠は何も無い。

    13年間も気付かずにというのが真に信じられます?
    既婚者かどうか知ろうと思えばいくらでも方法はあった
    のに目を逸らし続けたのは有罪。

    ユーザーID:2152827364

  • 対等の被害者

    白さんの考えは、正妻さんの立場なら最もだと思います。
    しかし、トピ主さんも正妻も完全に騙されていたのですから、この場合二人の立場は対等だと思いますよ。

    元々13年も二人の女性を騙し続けられるような男なんです。
    彼義母さんの「口の上手さは超一流で家族も散々騙されてきた」で想像がつきませんかね?
    目を逸らし続けたって言うけど、そもそも疑っていないのだから、そらしようがないでしょう。
    その上、旅行したり彼自宅近くの店に行ったり、病気になれば看病に来てくれたりされたら、まさか既婚者だなんて思わなかったのでは?

    現実的には、正妻さんからトピ主さんへの慰謝料請求はありえるようですが、謝罪の気持ちなんて不要だと思います。
    トピ主さんも正妻さんも、同等の被害者だと思います。

    ユーザーID:6008963973

  • 謝罪の気持ちは必要です

    これが1年、2年のことならまだわかります。
    でも13年はあまりに長い。知らなかったではすまされない期間です。
    法律用語でいう、善意有過失の状態だと思います。

    13年も付き合って入ればいくらでも知るチャンスはあったはず。
    彼の家に一度も行ったことがない。
    誠実な交際であれば、こんなことはまずないですよね。
    それに13年も交際していれば、相手のご両親や家族に会う機会だって普通はあります。

    いつも二人はどこで会っていたんだろう…。
    外で会って、その場で解散。完全に都合のいい女ですよね。
    このおかしな状況に、トピ主さんが疑問を覚えなかったとは思えない。

    全て悪いのは男。
    一番の被害者は家庭をこわされた奥さん。
    二番の被害者は騙されたトピ主さん。

    トピ主さんは不倫相手であることは動かない。
    100%の被害者として振る舞うことは許されないと思う。
    交通事故で誰かを傷つけたら、それが過失でなくても遺族への贖罪の気持ちは必要ですよね。
    それと似てるんじゃないかな。

    ユーザーID:5040037036

  • こんな人が居るんだね…

    ビックリですね。

    十年以上も騙すとは…
    彼の生活環境からも彼の感覚的には『バツイチ父子家庭』となんら変わらなかった、騙す感が余り無かったとは推測出来ます。
    しかし実際には、まだ結婚してる訳ですし、別れていないのです。
    貴方を騙していた事実は変わりませんよね。

    うーん…
    それにどうやら、元々しょうも無い嘘つき男の様ですよね。(義母さん発言からも)余り嘘を重く捉えずに息をするかの如く嘘を吐いているのかも…(そういう人って直りません)

    弁護士にはもう相談されたのですね。良い選択をされました。プロにお願いするのが一番です。

    貴方は何も知らなかった訳です。今までの事には罪は無いと思います。
    これから又彼と続けばそれは別問題です。貴女に奥さんへの慰謝料を払う義務が出来ますよね。

    絶対に彼とは二度と会わない事、何でも弁護士を通して下さい。

    お子さん達の為にも、しっかり乗り越えて下さい。

    ユーザーID:1467556081

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