結婚していたの?

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ゆいの里

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  • こんな人が居るんだね…

    ビックリですね。

    十年以上も騙すとは…
    彼の生活環境からも彼の感覚的には『バツイチ父子家庭』となんら変わらなかった、騙す感が余り無かったとは推測出来ます。
    しかし実際には、まだ結婚してる訳ですし、別れていないのです。
    貴方を騙していた事実は変わりませんよね。

    うーん…
    それにどうやら、元々しょうも無い嘘つき男の様ですよね。(義母さん発言からも)余り嘘を重く捉えずに息をするかの如く嘘を吐いているのかも…(そういう人って直りません)

    弁護士にはもう相談されたのですね。良い選択をされました。プロにお願いするのが一番です。

    貴方は何も知らなかった訳です。今までの事には罪は無いと思います。
    これから又彼と続けばそれは別問題です。貴女に奥さんへの慰謝料を払う義務が出来ますよね。

    絶対に彼とは二度と会わない事、何でも弁護士を通して下さい。

    お子さん達の為にも、しっかり乗り越えて下さい。

    ユーザーID:1467556081

  • 謝罪の気持ちは必要です

    これが1年、2年のことならまだわかります。
    でも13年はあまりに長い。知らなかったではすまされない期間です。
    法律用語でいう、善意有過失の状態だと思います。

    13年も付き合って入ればいくらでも知るチャンスはあったはず。
    彼の家に一度も行ったことがない。
    誠実な交際であれば、こんなことはまずないですよね。
    それに13年も交際していれば、相手のご両親や家族に会う機会だって普通はあります。

    いつも二人はどこで会っていたんだろう…。
    外で会って、その場で解散。完全に都合のいい女ですよね。
    このおかしな状況に、トピ主さんが疑問を覚えなかったとは思えない。

    全て悪いのは男。
    一番の被害者は家庭をこわされた奥さん。
    二番の被害者は騙されたトピ主さん。

    トピ主さんは不倫相手であることは動かない。
    100%の被害者として振る舞うことは許されないと思う。
    交通事故で誰かを傷つけたら、それが過失でなくても遺族への贖罪の気持ちは必要ですよね。
    それと似てるんじゃないかな。

    ユーザーID:5040037036

  • 対等の被害者

    白さんの考えは、正妻さんの立場なら最もだと思います。
    しかし、トピ主さんも正妻も完全に騙されていたのですから、この場合二人の立場は対等だと思いますよ。

    元々13年も二人の女性を騙し続けられるような男なんです。
    彼義母さんの「口の上手さは超一流で家族も散々騙されてきた」で想像がつきませんかね?
    目を逸らし続けたって言うけど、そもそも疑っていないのだから、そらしようがないでしょう。
    その上、旅行したり彼自宅近くの店に行ったり、病気になれば看病に来てくれたりされたら、まさか既婚者だなんて思わなかったのでは?

    現実的には、正妻さんからトピ主さんへの慰謝料請求はありえるようですが、謝罪の気持ちなんて不要だと思います。
    トピ主さんも正妻さんも、同等の被害者だと思います。

    ユーザーID:6008963973

  • クロ

    >トピ主さんが、相手の奥様やお子さんに謝罪の気持ちいりますか?

    いるでしょう。
    少なくとも正妻さんに対しては。
    わざとじゃなければ許すの?


    >独身だと嘘をつかれていたのに?

    嘘を付かれていたら何したって無実ってわけないでしょう。
    情状酌量にはなっても無実にはならん。
    わざとじゃなければ許すの?


    >謝罪の気持ちは、騙した彼が持つべきでしょう?

    彼が悪いのは当然。
    2番目に悪いのがその不倫相手というだけ。

    このトピだってアリバイ作りで知らなかったと本人が
    主張しているだけで客観的な証拠は何も無い。

    13年間も気付かずにというのが真に信じられます?
    既婚者かどうか知ろうと思えばいくらでも方法はあった
    のに目を逸らし続けたのは有罪。

    ユーザーID:2152827364

  • おかしな事を言う人がいますね。

    トピ主さんが、相手の奥様やお子さんに謝罪の気持ちいりますか?
    独身だと嘘をつかれていたのに?
    謝罪の気持ちは、騙した彼が持つべきでしょう?

    やり過ぎだとも思いません。
    騙した期間が長過ぎます。子供まで巻き込んで、許せません。
    トピ主さんの気が済むまで徹底的にやって欲しいです。

    ユーザーID:8518444707

  • やり過ぎでは?

    彼義母に話しした?
    一家総出で出かける事?
    再婚話は、具体的に出ていたのですか?
    彼の収入、お子さんがいるなら
    養育費など話していましたか?
    貴方は、彼にお金出していたの?
    付き合い期間は長いですけど、内容ですよ。
    会いたい時会って、
    いずれ再婚出来たらイイね。
    この程度の内容なら、
    一方的に被害者ではないと思います。

    ユーザーID:1323637624

  • いやいや被害者でしょう、とピ主さん。

    いるんですよ、口の上手い人。
    私の友人も家族ぐるみで7年騙された方が居ましたから分かりますよ(泣)。
    義理の親が謝るくらいだから、そういう男です。
    弁護士を入れるしか、 ありませんね。
    確か、婚姻を隠しての交際なら。結婚詐欺の、疑いもあります。しっかり、証拠をとって。法的に片付けましょう。
    奥様が被害者って、
    家の旦那は離婚してません。て、言うんだから旦那の嘘を知ってますよね。知らなかったんだから、主さんは悪くないです。私なら確かに騙されませんが。主さん、純粋な方ですよね。私の友達も本当に、 純粋な娘で。7年遠距離恋愛して、家族にも会わせないし。周りからおかしいと言われても。彼を信じすぎてて。(泣)そいつは家族の海外旅行にも着いてきたそうです。それをきっかけにパスポートの住所から家族が調べて、家庭があることが解りました。友達は鬱になってしまいました。嘘ついた男は嘘をつきすぎておかしくなって彼女の首を絞めたり。とにかくめちゃくちゃに(泣)、絶対に弁護士を入れて下さい。
    早く立ち直る事をお祈りしてます。

    ユーザーID:9562034678

  • 騙す方が悪いけども

    トピ主さんの言い分も矛盾してません?

    今までの経緯でバレないはずが無いと
    一方的に騙された様なレス内容だけど

    トピ主さんの家に彼は来た事があるのに
    彼の家には入った事が無く送って行っただけ。

    トピ主さんのお子さんと彼は交流があるのに
    彼のお子さんとは交流が無い。

    この2点でも13年もお付き合いしていたのなら違和感ありすぎ。

    彼がダミーの部屋を借り尚且つサクラを雇い家族だと偽るぐらい
    徹底した騙しっぷりなら理解できるけど、自宅付近で聞き込みした
    だけで簡単に尻尾掴まれる程度なら、そうも思えないし。

    それに一般的な会社員での前提でお聞きしますけど
    盆暮れ正月GWなどの連休は、どうでしたか?
    特に年末年始なんかは既婚者にとって身動きのとり辛い時期ですけど
    1度も不自然な態度はありませんでしたか?

    世間知らずな若い娘が1,2年、騙されてたなら、いざ知らず。。。

    彼が諸悪の根源である事は間違い無いですが
    そんな胡散臭い男と長年、お付き合いしお子さん達に近付け傷付けたのは
    トピ主さんにも責任があると思いますよ。

    ユーザーID:0636722789

  • 応援はしてる

    でも、13年も気づかなかったことにはあなたにも非があるよ。
    知らなかったではすまない期間です。

    一番の被害者は奥さんだよね。
    その次があなた。

    裏切られた苦しみはわかります。
    でも、加害者として家庭を壊した事実も忘れてはいけない。
    奥さんと子供に対して、謝罪の心は忘れないで。
    100%被害者の気持ちでいることはダメだよ。

    その男はとことん懲らしめる権利はあります。
    でも加害者として頭を下げる義務もあります。

    くじけずに頑張って。
    事実と向き合ってください。

    ユーザーID:5040037036

  • よい思い出が多いのは、相手には「遊び」だったから…

    本当にお気の毒としか言えません・・
    13年も交際していれば、
    彼と過ごした時間は、トピ主さんの人生の一部。
    連絡やデートは、トピ主さんの生活の一部ですよね。
    すぐに断ち切れるものではないと思います。

    ただ「良い人だったのに…」と苦しんでほしくないので
    あえて言わせてください。

    良い思い出が多いのは、彼氏さんにとって遊びの交際だったからです。

    先を見据えた真剣交際は、長く一緒にいる事を前提とする為、
    どうしてもぶつかり合う事柄が出てきてしまいます。
    でも遊びの交際なら、問題が起きれば切れば良いので、
    細かい事は気にせず、最大限おおらかに優しく接する事ができます。

    彼が優しくおおらかで、色々と許してくれたのは
    騙して不倫に付き合わせている、という罪悪感、
    どうせ一生一緒に居る訳ではない、という無責任さに寄るものだったはずです。

    トピ主さんが知っている彼の性格や振る舞いは、本当の彼ではないと思います。
    婿入り先に追い出されたのがその証拠。

    今は苦しく悲しい気持ちでいっぱいで、当然だと思います。
    でも彼の虚像にとらわれず、取れるものは取って、どうか吹っ切って幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:6223161327

  • 彼以外 みんな被害者。

    主様 彼の義母さんに全て打ち明けたのですね。
    彼以外の皆さんが全てお気の毒ですね。
    彼の奥様もある意味 本当にお気の毒です。

    後は弁護士さんと良くご相談なさって…。

    あまり おちから落としにならないように…。

    ユーザーID:6505842385

  • 加害者でもあるでしょ

    双方、大人の恋愛を楽しんだだけでは?
    被害とは?

    13年も相手の素性すら知ろうともせず情欲だけに溺れ続けたわけでしょ?

    13年もの間、結婚するでもなく交際を続けたのは十分過ぎる伏線だったと思いますがねぇ。

    実は感づいていたのに不倫慰謝料を取られない為にわざと知らないふりを続けていたという疑いを持ちました。

    ユーザーID:1948991206

  • ご武運を!!

    主様お疲れ様です。

    素敵なお子様達もいらっしゃり、
    心強いですね。

    応援しております!!

    ユーザーID:2389859372

  • 続きです

    義母さんが玄関先に出てきて、A夫婦の名前を確認し
    Aの事で話を伺いたと申し出たところ、すんなり家に入れてくれました。
    いままでの経緯を全て話しました。当然ビックリなさっていました。
    同居していた時、残業残業であまりにも帰りが遅くて
    日曜も仕事と言って出かけていたことがたびたびあった。
    そんなに残業があるのか不思議で仕方なかった。と・・・
    口のうまさは超一流で、家族も色んな事で騙されたことがあり
    我慢できなくなった義母さんが出ていけ!と言った経緯で別居に至ったと。
    Aを婿養子に迎え後悔してると家族で話していたが
    まさか他人様まで騙すと思わなかったと。
    可哀想なことした、謝って済むことじゃないけど、本当にごめんなさいね。

    ここに書けないこと多々ありまが、これが真実です。
    義母さんとの会話はボイスレコーダーに録音してあります。
    義母さんはAにきつく言ってやってください、と。
    今日は弁護士さんのところに行ってきます。
    彼に罰を与えます。

    ユーザーID:9082584485

  • 続きです

    親子でアパートに住んでいる・・・
    その時点でくらくらしてきちゃって、平静を保つのに必死でした。
    さらにA夫妻の勤務地、出身高、お子さんの年齢、諸々
    機関銃で打たれているような言葉の数々でした。
    お礼を言うのがやっとでした。
    車に戻り、心配そうに顔を覗きこむ子供達に真相を話しました。
    (子供達は既にはたちを超え、家庭を持っている子もいます)
    長男は怒りに震え『絶対に許さない』と職場に乗り込む勢いだったので
    とりあえずみんな落ち着こうと、近くに車を止めました。

    何も考えられず暫く時間をおいた後、私は家にいる義両親を訪ねました。
    子供達には私が変な行動を取ったら止めてね、と言いましたが
    不思議と高ぶることなく、彼の義母と話しをすることができたのです。
    腰の曲がったおばぁちゃんでした。その姿を見て果たしていいのか?
    という疑問が湧きましたが、後戻りはできないと自分を奮い立たせました。

    続きます。

    ユーザーID:9082584485

  • ゆいの里です

    昨日行って参りました。
    ほとんど寝むれずの日が続いておりまして
    そんな私を心配する子どもたちが一緒に来てくれることになりました。

    まずは結婚しているか否かを知ることが目的だったので
    彼の自宅近くに行き、わからないふりをして近所の方に訪ねることにしました。
    小さな商店がありそこからお店の方がちょうど出てきたので、その方に訪ねました。
    ちなみに、奥さんと私は同じ名前です。以前聞いておりました。
    わかりやすくするため、彼=A・奥さん=B とします。
    私  『○○さんのお宅を探しているのですが・・・』
    店の人『あ〜すぐ後ろだよ』
    私  『そこにBさんいますよね?私、同級生なんですが、久しぶりに会いに来たんです』
    店の人『あれっ!別居してるから今は住んでないよ。近くのアパートに越したんだって』

    話好きそうなその方は、聞きもしないことを話してくれました。
    彼は婿養子で、奥さん・子供2人・義両親と住んでいたこと。
    事情はわからないが、2年くらい前に親子で家を出て近所のアパートで暮らしていること。

    続きます。

    ユーザーID:9082584485

  • はっきりさせたいですね

    私も30歳のときに同じようなことがありました。
    離婚したというところから始まり、その後兄弟の家にお世話になっているという事で自由が利かないこともしょうがないかなと理解していました。
    三年くらいたったある日の夜中に奥さんからの電話で知らされました。
    ショックで内心震えていましたが詳しい状況を知りたかった私は次の日奥さんと会う約束をしました。
    私が知らなかったことと奥さんが知らなかったことを二人で話しました。
    多分お互い会わなければ都合のいい嘘でごまかされていたと思います。
    でも奥さんとその人にはこれからがあるし、何もかも話すのはためらわれ言えなかったこともたくさんありましたがこちらはもう会うつもりがないことを伝え終わりにしました。
    でもしばらくはいつもそのことばかり考えるので考えそうになると違うことを考え気を紛らわしました。嘘ばっかりの三年間ことを考えても仕方ないのでとにかく忘れてやろうと・・・
    今はすっかりそんなことは忘れていました。
    もう記憶から抹消です。
    なにか引っかかったままだと前にも進めないのできっちり真実を確かめ
    て下さい。まずはそこからです。

    ユーザーID:5496361516

  • 家の前だけ?

    この13年の間に家の前だけですか?
    お宅内にはお邪魔した事は無かったのですか? 彼のお子様に会われた事は?

    お付き合いの頻度といい この中距離という距離感といい 確かに13年の年数は長いけれど…。

    結婚の約束はされていたのですか?
    将来的な固い約束を為さっていたのなら かなり問題有りですが、その後 彼から連絡が無いと云うのが彼からの答えではないでしょうか?
    泣き寝入りをお薦めするわけでは有りませんが、13年という月日が 彼の心境にも変化を及ばせたとは考えられませんか?

    自分から行動為さって 主様が更に深く傷付く事になるのではないかと危惧致します。

    主様も13年の間に、彼のおかげで精神的に満ち足りた思いを為さっていたと思います。

    悲しいですが、連絡が一切無いと云うのが、一般的に答えを物語っていると思います。

    ユーザーID:6505842385

  • 13年…オギャーッと産まれて中学生に成長するのと同じ年月…

    全く気付かなかったなんて……シングルファザーと言う事は、お子さんと暮らしてて、貴女も会う機会が有ったのかな?だって13年、付き合ってて、相手の、お子さんに会わないってのも寧ろ、有り得ないでしょ?て、事は、お子さんは、どう思ってたんだろ?どんな目で見てたんだろ?貴女の存在を。3年ぐらい……っつんなら、解らなくも無いけど、13年もの間、気付かなかったってのは、私には、どうしても理解が出来ない。兎に角、此のままでは貴女の心の時計が止まったままだろうから、気が済む迄、彼と闘って見たら?頑張って!!

    ユーザーID:6131481603

  • もし本当だったら彼にはあえないかも。

    いきなり突撃したら余計にこじれませんか?
    玄関前でドアを閉められて終わりだと想います。
    今は冷静に行動するべきです。
    とにかく第三者を入れましょうよ。
    もし本当だったらあなたは慰謝料が請求出来るかもしれません。
    だからそう言う事に慣れた弁護士がいい。
    あるいは調査会社に依頼するかです。
    深呼吸してお茶でも飲んで落ち着いたら、弁護士か調査会社に電話して下さい。
    突撃してはいけませんよ。

    ユーザーID:6677170906

  • ゆいの里です

    はっさくさん
    >無意識のうちにあえて知ろうとしなかったのかもしれません。

    はっさくさんのコメントは結構胸に刺さりました。
    フォローがないのが答え・・・今まで重ねきた結果がこれ?
    だとしたら、あまりにも滑稽で笑っちゃいます。

    家柄特級さん
    >言いだし難い事もあり真実は分かりませんが、だますつもり悪意ではないと思います

    真意はそうであってほしい。未だに微かな望みを持ってるのも事実です。
    信じて待ちたいけど・・・その言葉がない・・・辛いです。


    はっきりさせたいねさん
    >急にそのような連絡があったのですから、これまであなたの存在を知らなかったのでしょう?

    そうなんです。今までの経緯では絶対ばれないなんて無理なんです。
    旅行もしたし、私が熱を出せばスーパーで買い出しして看病してくれたり
    彼の自宅近くのお店にも良く行ったし、首をひねるばかりです。


    とにかく事実確認してきます。みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:9082584485

  • ゆいの里です

    コールスローさん
    >彼は奥さんと子供も13年間騙していたはずで、
    詐欺師であることを自覚してください。

    その通りです。うちの子供たちも彼を良く知っていますから
    彼なら安心と言っていました。
    なので今回のことは信じられないと、やはりショックを受け
    かなり心配させてしまっています。申し訳なく思います。
    ある意味子供たちも被害者ですよね。しっかりしなくては。

    かもめさん
    >できれば奥さんにも、既婚と知らなかったことぐらい伝えたほうがいいです

    もちろん伝えます!奥さんに会えるなら真実を伝えるのみです。

    るるさん
    >気持ちがついていけないのもお察ししますが、
    13年を取り返す気持ちで頑張ってください!

    ありがとうございます!
    もう40代ですからのんびりしてられません。
    自分がのんびり屋過ぎたのも気づかぬ要因だったのかもしれません。

    ユーザーID:9082584485

  • ゆいの里です

    おっとっとさん
    >もし本当に既婚者なら、あなたは被害者なのですよ。
    何も恐れることはありません。一刻も早く真実を知り、冷静に対処しなさい。

    専門の方もそうおっしゃってました。
    いつのまにか被害者になるなんて情けないですね。
    ちなみに妻さんは非通知だったの為、連絡不可能です。

    Mさん
    >そもそもどうやって知り合った相手なのか?

    仕事関係です。たまたま隣に座っていたので。
    中距離と言ってもお隣県なので、高速で1時間半くらいです。

    >既婚者だったのならこれから先は不倫になりますから主さんは別れるしかないと思いますよ。

    それは当然です。そこまでして関係を続けることはできません。

    各務さん
    >途中で再婚したかもしれませんね。新しい彼が見つかるのが一番いいでしょう。

    しばらくは無理かもしれませんね。良い思い出が多すぎて・・・

    みかん猫さん
    >なんか…うまく言えないけど…負けないでね。

    すごく励まされました。ありがとう。

    ユーザーID:9082584485

  • ゆいの里です

    ここに来て下さった皆様、ありがとうございます。
    4月9日のはっきりさせたいね様まで拝見いたしました。
    皆さんのご意見も慰めの言葉も、本当に有り難いと思います。

    少し時間がたって少しだけ落ち着いてきました。
    前レスにも書いたのですが、週末行ってまいります。
    本当はすぐにでも確かめたいのは山々ですが
    自分の会社があるのでの仕事を放り出すことはできません。

    訪ねるにあたり、専門の方に相談してまいりました。
    奥さんから私に慰謝料請求の可能性はあるそうです。
    逆に私から彼に請求することもできます。
    付き合いの度合いによりお互いの請求額も異なるそうですが
    まずは彼が既婚であるのかどうかの事実を確認します。
    それからが本題になりますね。
    本当に結婚してたら
    慰謝料の金額よりまず、ぶん殴ってやります。いやだってほど謝罪させます。

    ユーザーID:9082584485

  • 冷静に冷静に…

    自分を悪者にされないように、注意深く動いてください。
    いまが一番大切な時ですよ。
    その「妻と名乗る人物」が偽者ならそれはそれでよし。

    ユーザーID:3625753158

  • どうやって「不倫ではなかった」と証明するか

    妻からの連絡以降、
    メールも電話も彼と連絡が取れないなら
    彼が既婚者だった可能性は大きいです。
    その場合、今後のお付き合いは「不倫」。
    慰謝料を請求される立場になります。
    (妻にはばれているので確実に)

    彼と別れて、彼を忘れることはありません。
    しかし、別の出会いの可能性は十分にあります。

    その時、その歳まで、一人でいたんですか?
    と聞かれるでしょう。


    13年の付き合いの歴史を隠すことはできません。
    何て答えますか?

    私は、弁護士を通して正式に彼から慰謝料をもらうことをお勧めします。
    10万でも、20万でも構いません。弁護士費用分はもらいましょう。
    それがトピ主にとって「不倫ではなかった」という証拠になります。

    相手の家を知っていますか?仕事先を知っていますか?
    電話番号、メールアドレスだけのお付き合いじゃないですよね?

    辛いと思いますが、まずは弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:6198089188

  • 彼の職場はご存知?フェードアウトできない蜜な関係だったんです

    >13年の中に色んな事があり、とても結婚している人の行動には思えません。
    籍は抜けていないから「妻」がいるままなのでは?ずっと別居だったとか。最近になって「夫」の元に戻り家族としてやり直してるとかじゃないですかね?急にそのような連絡があったのですから、これまであなたの存在を知らなかったのでしょう?
    シングルファザーということだったのですよね?向こうのお子さん、どういう状況で養育されていたのでしょうか。
    13年もですよ、あなたが既婚者と判らなかったわけですから実際彼の傍に奥さんがいて夫婦のような状態でなかったのでは?
    連絡つかないってのもずるいというか不自然ですよね。彼からこそ何か弁明なりほんとに未婚なんだとか言う為に連絡あっていいようなもの。
    また奥さんから連絡があったら、私は未婚だと思ってお付き合いしてきた。彼と話をさせて下さい。私はあなたの夫に騙されていたのですか?くらいは、しっかり言うべきです。彼が逃げるなら、それまでの男ですが、お金とかでなく気持ちのケジメはつけるべきです。あなたも傷つけられてますよ。しっかり彼の気持ちを確かめた上でこれからどうするのか決めましょう。

    ユーザーID:3210996840

  • 近いうちに離婚予定なのでは?

    言いだし難い事もあり真実は分かりませんが、だますつもり悪意ではないと思います。
    13年間、愛情なしにお付き合いすると思いますか?
    そんな危険関係を遊びでしますか?
    信じて待ちましょう。

    まぁ〜二人の関係は二人にしか分かりませんが。

    ユーザーID:9460394306

  • フォローがないのが答え

    今は信じられないと思いますが、
    どんな恋愛も時間薬が忘れさせてくれます。
    が、トピ主さんの場合は13年ですから長い年月がかかるかもしれませんね。

    なぜ女の勘で気付かなかったんだろう?と他人の私などは思いますが
    いまだに彼を信じたい気持ちが交錯中のトピ主さんですから
    無意識のうちにあえて知ろうとしなかったのかもしれません。

    >まだ真実は闇の中にありますが
    真実は闇の中・・とありますが、一つだけはっきりとした真実があります。

    >でも、連絡がないということは、やはりそうだったのか・・・
    トピ主さん自身がこう書かれているように、
    彼は今回の件に関してフォローの電話ひとつしてこないのです。

    その女性にどこかに閉じ込められているわけでもあるまいし
    連絡は絶対にできるはずです。
    それをしないのは、誤解を解きたいと思うほどに大切な相手ではないから。

    たとえその女性の話が嘘で戸籍上の妻ではなく彼は今も独身であっても
    入籍したのはごく最近で、彼が独身というのが嘘じゃなかったとしても

    連 絡 が な い
    それが答えです。

    ユーザーID:0087203852

  • ビックリです

    そんなハッキリしない状態で13年も!
    失礼ですが、貴女のそのゆっくりを超えた迂闊さにビックリです。
    相手の男性の連絡先住所は解りますよね?
    相手が独身だと偽ってお付き合いしていたのなら、
    証拠が揃えば慰謝料を請求できると思います。
    あまりに長期間培ってきたものが偽りだったのですから、
    気持ちがついていけないのもお察ししますが、
    13年を取り返す気持ちで頑張ってください!

    ユーザーID:5995297510

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