デート中に置き去り

レス109
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

mika

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  • トピ主です

    ひとつひとつレスできなくてすみません。
    どんな意見もとてもありがたく拝見しています。

    今回の喧嘩は本当に些細なことです。
    ほとんど言い争いはしていません。

    そして私が愚痴った事が気に障ったと思ったので
    しばらくして謝りました。

    時間をおいて2回ほど頭をさげて「気分を悪くさせてごめんね
    せっかく仕事帰り、疲れているところを会いにきてくれたのに
    またさらに疲れさせてしまってごめんなさい」と…
    でも無視です。

    怒っているので何を言っても無駄だとは思いましたが
    今回のことは置いて帰られるほどのことかな?と本当に不思議で
    やっぱりどうしても理解することができませんでした。

    まだ連絡はしていませんし、彼からもないので
    このままお別れすることになると思います。

    私が選んだ人なので自己責任なのですが
    恋愛しているとどうしても冷静になれなくて自分でも反省しています。

    いろいろな意見本当に感謝します。

    ユーザーID:0110349917

  • 読んだ印象は

    文章から非常に作為的なものを感じます。

    自分にある原因だけは「少し」「些細」と過少に評価し、それに対する彼の対応だけ大事のように取り上げ、被害者ぶる。女性の常套手段ですが、正直こういった女性の自己申告は全く信用できません。女性は自分に都合の悪い部分を隠しますから。

    1、2回目は一体どの程度のことをしてヤキモチを焼かせたのでしょう。トピ主がヤキモチと言っているだけで、彼や第三者にとっては立派な浮気まがいと解釈される内容の可能性もあります。
    今回の愚痴に関しても同様です。トピ主の言う「少し」がどの程度のものなのか。彼や第三者にとって、ウンザリするような他人の悪口である可能性も否定できません。
    事実がどうあれ、都合の悪いことは隠すでしょうけど。

    実年齢が明かされれば、全体像が見えてきそうな気もしますが。一体何歳年上なのを「少し」と言っているのでしょう。まさかとは思いますが、彼が30代前半でトピ主が38〜39歳ということはありませんよね。

    申し訳ないけど、どう読んでも「自分が欲しい意見」をもらう為の文章にしか見えません。大多数の人はトピ主の希望をかなえてくれているようですが。

    ユーザーID:5338942947

  • 自分が好き

    トピ主さんのことは好きなんでしょうけど、それよりももっと自分のことが好きなんじゃないですかね、彼氏は。
    自分がどれほど不快になったかをあなたに知らしめたくて、そういう行為に走るんだと思います。
    結局は、自分がすっきりしたいがために、相手を犠牲にしてもかまわないという神経の持ち主ってことです。
    喧嘩しても、くちききかなくてもいいけど、深夜に女性を置き去りにするなんてこと、どんな理由があってもしちゃいけない。
    それができるほど、彼は自分のことが好きなんですよ、あなたより。

    ユーザーID:6676403209

  • 理解する必要なし

    男性は頭にくると、一人になりたい人が多いようです。
    うちの主人も喧嘩になると他の部屋へ行ってしまい、口をきかないことがあります。
    時間がたてば普通に話しますが・・・。

    ただ、置き去りにするのはかなり極端ですよね。
    女性はどちらかというと、最後まで話し合いをしたいタイプですから、喧嘩を途中でやめない人が多いと思います。
    なので、些細なことがきっかけなら適度なところで喧嘩をやめておくほうがいいです。
    エスカレートするとろくなことがないですからね。

    いくらお互いにゆずらない喧嘩だとしても、深夜に女性を置き去りにするなんてひどいですよ。
    そういう人の気持ちを理解する必要なんてないです。
    いくら喧嘩したとはいえ、置き去りにしたり、または暴力をふるうなんて人はやめたほうがいいです。
    幸い暴力はないようですが、性格的には自分勝手な人みたいですからねぇ。
    相手の事を思いやれない人はダメです。

    さっさと別れて、もう寄りを戻さないように。

    ユーザーID:9998956276

  • 早く別れなさい

    続けてたらタダのバカップルよ。

    ユーザーID:8230251486

  • 30代の彼ね

    12歳ぐらいの精神年齢なんでしょうね。

    その少年っぽさが堪らないとか?
    マニアックですね。

    ユーザーID:5465259325

  • 『彼の行動に理解できず 答えを探そうとしてしまいます。』

    シャーロック・ホームズは、犯人の行動を推理するために、自分が犯人だったら
    どのように行動するかを考えていました。

    その時、ホームズは犯人の知性を推測して、自分が同レベルの知性の持ち主なら
    どう行動するかと仮定して推理していたのです。


    彼の行動を理解するには、トピ主様も、ご自分の知性を彼と同レベルまで大幅に
    引き下げる必要があります。

    どんなに努力して引き下げても、幼児レベルまでには到達できないと思いますが・・・・

    ユーザーID:7244293592

  • 彼の気持ち云々以前に

    深夜に置き去りはダメでしょう。

    その時点で別れを決断すべきだと思います。
    無事に家にたどり着いたから良かったものの、何かあったら別れを考えるなんて事すらできなくなってたかも知れないんですよ。

    ユーザーID:7252444907

  • トピ主は愛想を尽かされているのです

    彼にヤキモチを焼かせる様事をしたり、
    聞きたくもない愚痴を聞かせる様な彼女と
    付き合いを続けたくないだけでしょ。

    些細な喧嘩とトピ主は言いますが、実のところ
    深刻な事になっていてる状態です。

    トピ主は、ここで彼を責める意見を集めて
    別れたいのなら、充分その目的は果たしたかと。

    しかし、トピ主も彼を何故そうさせてしまったかと
    考える事が必要ですね。

    ユーザーID:2745035310

  • 私も・・・

    昔付き合ってた人とデート中に喧嘩してその場所に置き去りにされたことがあります。夜中の郊外です。彼は帰るとも何とも言わず、自分の車に乗って一人でさっさと出発し、私は仕方なくタクシーを呼んで帰りました。

    翌日彼から謝ってきましたが、「あの場所にはタクシーがあるから一人で帰れるだろうと思った。顔を見たくないときに自分の車に乗せてわざわざ送っていくなんてしたくなかった。山奥とか危険な場所だったら絶対に置き去りにはしていない」だそうです。

    その時はまだ若かったこともあってか「そういうものなのかな」と無理矢理自分を納得させ仲直りしましたが、この時のモヤモヤがずっと尾を引いていて彼を信じきれなくなり、結局別れました。

    トピ主さん、彼の考え方を聞いたところで納得なんて出来ませんよ。愛してると言われたら置き去りにされてもいいですか?彼を信じれますか?結婚してないんだから別れたらいいと思います。

    ユーザーID:7000122216

  • そんな男、

    そんな男さっさと捨ててしまえ!そんな男と付き合ってると、いまにとんでもないことになってしまいますよ。結婚しても一生幸せになれません。

    女性を置き去りにするような男は、女性と付き合う資格はありません。
    だいじなのはあなたより自分なのです。

    私はそういう自己愛の強い人と長い間生活してきました。困難を伴います。
    早く別れたほうが良いです。

    ユーザーID:3182964925

  • 置き去りにされた妻さん、と全く同じです

    私も、主人と付き合っている時、喧嘩をし3度程、置き去りにされました。
    夜中の事もありましたし、遠くに出掛けている時もありました。
    だけど、私も頑固で悪い部分も沢山あるしお互い様かなと思っていました。
    結婚し、新婚旅行に行った海外で買い物中に喧嘩になり置き去りにされました。
    英語も話せない、初めての海外。旦那に連れられてきたショッピングで、何処にいるのかも分からない。悲しくて情けなくて仕方なかったです。
    結局、子供が出来てからも、何処かへ出掛けていて、主人が気に入らないと置き去りにされるか、自分だけが車から降りてしまうかのどちらかです。

    今後の付き合い、よく考えられた方がいいです。
    好きな相手にでも、その時の感情のまま行動する人は、要は自分の感情を抑えられない、コントロール出来ない人なんですよ。
    腹が立ったら、手もあげるようになりますよ。
    気をつけた方がいいです。

    ユーザーID:2408180751

  • 学習能力がない

    なぜまだ付き合ってるんですか?
    なぜそんな場所で毎回喧嘩してるんですか?

    学習能力が無いとしか思えません…

    ユーザーID:2793922296

  • ありますよ

    一度目は都内で終電後置き去り。
    二度目は旅先の宿泊先で置き去り未遂。

    別れました。
    現在夫と子どもがいて幸せです。

    ユーザーID:8971738432

  • 何故喧嘩になる?

    何故そんなに喧嘩になる?
    交際中の所謂ラブラブな時に喧嘩になる?

    本気で喧嘩したことはあんまり無いですよ。
    主さん、男性を立てていますか?
    舐めた物の言い方していたら誰とでも無理ですね。

    ユーザーID:9181985165

  • 答えはもう出てるでしょ?

    >今回も喧嘩になり、デート中に置き去りにされました。
     深夜の時間帯、家まで2,3キロなので歩いて帰りましたが
     置き去りにされるのは今回が3回目
     (中略)
     私の事を愛している行動ではないですよね?

    トピ主さん、わかってるじゃないですか。愛してる人に対する行動ではありません。

    もう答えは出てるでしょ?貴女と彼は結婚してるわけじゃないのだから、貴女の気持ちがどうかが問題です。彼の行動を理解した上で答えを出したい、と思ってるならそんなのは時間の無駄遣いです。「時は金なり」、時間を有効に使ってください。

    ユーザーID:7595625625

  • 「主さんは彼氏を怒らせるのが大得意!」…とか?

    主さんも変わってますよね。
    まず、30すぎて結構な大人が、些細なことと表現するような内容で、彼氏と喧嘩しますか?

    彼が怒りやすいとわかってて付き合ってるのに、切れるまで怒らせておいて、
    切れて置いて行くなんて!と怒るって、一体どういう思考力?

    喧嘩に入っちゃう前に、
    「喧嘩したら、デートが楽しくなくなるから、言い返すのはやめようかなあ?」とか

    あるいは、喧嘩の途中で…
    「また置いて行かれたらヤダから、これ以上言い返すのはやめようかなあ?謝っちゃおうかなあ?」
    という判断力は、働かないの?

    わが身を全く振り返らず、反省することも無く、ひたすら、彼氏だけが悪いわけ?

    なんか、主さんの彼氏って、そういう人ばっかりでしょう?
    実は、どんな人でも、主さんと付き合うと切れやすくなるってことは無いですか?
    言葉を変えると、主さんは彼氏を怒らせるのが大得意…とか?


    これを機会に、一回内省してくださいね〜!
    もっと、愛される女になろうよ。

    ユーザーID:0997722181

  • モラハラだよ

    モラハラ男性はカッとなると置き去りが好きだから、別れる決心がついたなら何よりです

    まともな男性なら決して置き去りになどしませんよ

    ユーザーID:9818838314

  • 自分有利に誘導していませんか

    1回目。トピ主が何をして彼がヤキモチを焼いたのか。それによってヤキモチを焼く彼と、焼かせるようなことをしたトピ主のどちらに問題があるのか変わります。あなたにとっては些細なことでも、傍から見れば些細ではないこともあり得るます。

    2回目。1回目の事があったにもかかわらず、また同じ結果を招いているのは何故でしょう。もちろん程度にもよりますが、彼が嫌がると分かっていることを再度したとも取れます。

    今回。愚痴に対して彼が不快に思い、そのことで喧嘩になったのなら、トピ主が100%悪いと思います。愚痴なんて実態はただの悪口です。悪口に「少し」も何もありません。

    >私の事を愛している行動ではないですよね?

    愛されているからといって、何をしても許される訳ではありません。

    彼を全面擁護する気はありませんが、書かれているのは「彼が悪い」の結論ありきの結果ばかり。原因を書かず、自分のしたことは「少し」「些細な」と過少に申告して少しも自分の非を認めないのは、不都合なことを隠して自分が有利になるように誘導しているように見えます。そうでないなら、具体的に原因と結果の帰結を明示してください。

    ユーザーID:3217045082

  • そこには愛のかけらもない

    どSの人好きです。
    でも、私の好きなS男性は
    私の身の安全は確実に守ってくれます。
    信頼のないSなんて
    ただの傲慢ですよ。

    ユーザーID:6196660413

  • トピ主です。

    私の質問の仕方が作為的という事だったのですが…
    もちろん私側の一方的な意見で、
    無意識ですが自分を守る部分があったのかもしれません。

    短い文章で伝えようとしているので誤解を招いたり…
    また不快に感じた方には大変申し訳ありません。

    1回目の原因は、外食しているときに携帯が鳴って
    それが元彼からのメールでした。
    もちろん元彼とは一切関係がないのですが、
    友達関係は続いていたので(会ってはいません)連絡は数か月に1回程度
    近況報告などしていました。
    それに対し怪しいと言われ疑われました。
    そのときも一方的で言い争いの喧嘩をしたわけではありません。
    ただ、私も元彼からのメールで気分を悪くさせたと感じたので
    自分から謝り、元彼からの連絡も経ちました。

    2回目は、ホテルにいるときにお腹が痛くなりトイレに入り、
    その時に何も考えずトイレに携帯を持っていってしまって
    それが怪しいと疑われました。
    私もその行為は誤解させてしまったと反省し、
    今後このような疑われるような事はしないと約束しました。

    ユーザーID:0110349917

  • 続きです。

    普段は彼から浮気を疑われるような事を指摘されたことはありません。
    実際浮気もしたことはないです。

    今回の事は深夜に交通手段もない場所に
    放って帰られるような事なのかな?と自分でも思います。
    もちろん自分に原因があり、その事については反省もしていますし
    自分が悪くないと思った事はありません。

    別れたほうがいい…そう思いますが
    3年も付き合ってきて…
    いろいろな感情も同時に出てきました。

    そこで皆様の冷静な意見を聞くことができ、大変感謝しています。
    ありがとうございました。

    また深夜のデートはお互いに休みが合わないため日中に会うことは
    ほとんどありません。
    仕事が終わる21時や22時以降に会うためどうしてもその時間まで一緒に
    過ごしてしまいます。

    彼の年齢は35歳、私は39歳です。

    ユーザーID:0110349917

  • 後になって分かる

    トピ主さんの感覚、おかしくないと思いますよ。
    どんな理由をつけたって、トピ主さんにたとえ過失があったとしたって
    車から降ろされたら夜道を歩いて帰るしかない、不可抗力のトピ主さんに
    車を持っているという優位性で攻撃をしたのは彼です。
    これは人間的に大変卑劣な行為です。

    逆だったらどうでしょう?もしトピ主さんが車を運転していて彼が暴言を吐いたとして、そこに彼を置いていく選択をしますか?
    それができてしまうのが彼なのです。私にはとても恐ろしい人に思えます。

    彼のメッセージは「俺に逆らうとこうなるぞ。わかったか。わかったら二度とやるな」なのですから。

    何となくお別れするのはスッキリしないかもしれませんが、すべての男性がこんな彼のような人ばかりではありません。トピ主さんが今後ちゃんとした人と出会ったときにこの選択は間違っていないかったとわかると思います。
    「恋愛していると冷静になれない」のはみんな同じですよ。気づけたトピ主さんはすごいと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0121808855

  • もっと簡単なこと。

    今時の、日本での男女交際は、男性の側だけでなく女性の側にも「選ぶ権利」は十分なまでに認められています。

    つまり
    「主さんは、主さんの意思で、不快だと思った彼との関係を絶つことができる」
    のです。

    答えを探す必要があるのですか? 意味がありません。
    次の“すてき”な恋愛を見つける方が、余程も有意義では? 女性は「上書き保存」とよくこの場で目にしますから、それがよいのでは?

    それから、2度目のレスですが「主さんがあやまったこと」しか文章からは判りません。それ以外のことで何かがあると感じているのですが。加えて

    >恋愛しているとどうしても冷静になれなくて自分でも反省しています。

    ですが、恋愛をしている時に「ささいなことでケンカになる」方が、どうにかしています。その点について、主さんからの説明は皆無です。

    どうみても彼を不利にしたい気持ちだけが、全面に見えてしまう自分です。

    ユーザーID:5911191925

  • あるある

    そういう人と付き合ったことありますよ。
    こちらは普通の会話をしてるつもりなのに突然怒りだして夜中の倉庫街で「車から降りて」とか。
    どこに地雷があるのか検討もつかないので回避不能でした。

    恋愛対象の女性に対してだけ発動するのがモラハラですから、他の人には理解されないと思います。私が付き合っていた彼も、傍目からは常識人そのもので付き合う前には気付けませんでした。

    その彼はそういう人なので諦めたほうが無難です。

    ユーザーID:6189855970

  • 別れて正解

    ちょっと気にいらないだけでプイッとどこかいっちゃう人っているよね。

    お互い徒歩ならいいけど、車で深夜だと相当危険な事に。
    どんなに険悪でも、それはやってはいけない事です。

    どちらが良いとか悪いとか以前の問題、決してやってはいけない事なのです。

    この彼氏、全然悪いと思ってない様子。
    少しでも罪悪感あるなら二回も謝ったあなたに「俺もすまなかった」と言うのが普通。

    こんな人とこの先うっかり結婚なんて事になったら、ベビーカーごと置いてけぼりとか平気でやりそう・・・

    ユーザーID:0552641815

  • 自然にフェードアウトしようとしてるトピ主は卑怯だ

    トピ主さんって、30代?40代?
    まぁどっちでもいいけど、彼のご機嫌取りの様な謝りは本当に誤りです。

    >まだ連絡はしていませんし、彼からもないので
    >このままお別れすることになると思います。

    彼が無視しようが、無連絡だろうが、なぜトピ主からきっぱり別れる連絡をしないのですか?
    電話に出ないならメールでもいいじゃん。
    舐められっぱなしですね。
    どうせ俺からは離れられない。くらいに思われているんだね。

    いい年して幼稚すぎ!
    ケリは自分からスパッと行動をしなよ。

    ユーザーID:3973343672

  • むりだよー

    恋愛でも友人関係でも一対一同士の関係性って
    自ずと、主従関係が決まってくるものだったりします。
    で、トピ主さんたちの関係性は、それが不健全な形で現れちゃってる。
    こういう関係はお互いにとって良くないのでとっとと解消したほうが良いです。
    愛してる愛してないとかそういう問題じゃないですよ。
    仮に愛があったとしても不健全。良い未来は築けません。

    あと、こういうことをSっ気とか言わないほうが良いですよ。
    これはSとかMとかそういうことじゃないです。
     

    ユーザーID:6859145280

  • オンナルール、観れば?

    冨永愛主演のドラマです。

    4人のアラサー独身女性の恋愛観なんですけど、
    男友達との関係を制限された時点で別れるっていうの、ありましたよ。

    いいと思ったらすぐに肉体関係を持つ人、
    同時に3人つき合ってる人、
    1年間彼氏がいない人、不倫中の人、
    それぞれの想いが語られていますけど、みんな恋愛観がしっかりしてる。
    人から糾弾されようが自分はこれでいいんだって思わされます。

    あなたのしたことも同じです。
    そりゃないわっていう人もいるかもしれないし、それしきのこと?ってこともある。
    わかっていることは、あなたがどうありたいかだと思うんですよね。
    合せることを愛情とか思いやりとかにすり替えない。

    さて。
    本当にその彼でいいの?

    ユーザーID:6529481433

  • ごもっとも

    性格は、変わりませんので、早く別れた方がいいですね!

    ほかにもチャンスはありますよ!

    ユーザーID:7102332915

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