デート中に置き去り

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(トピ主4
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mika

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  • は?

    >彼を彼女宅前で平気で置き去りする彼女は、犯罪も多いのにどうなっても私は知らんの考えなんでしょうか?

    なんでもかんでも男女を逆にして相手を組伏せようと考える人がどこのトピにもいますけれど、そんな論法を持ちだされても、納得なんかできるわけがないわよ。

    問題は「気に喰わないからと言って、恋人を深夜に家から離れたところに置き去りにできる人」の是非なんだからね。家まで送るか送られるか、はたまた現地解散かは個々のカップルの判断でしょう。高校生くらいのお若い方なのかな?お話にならないわね。

    さて、トピ主さんって、自分が悪くもないのに彼が不機嫌になるといつも謝ってその場を収めていたのね。彼に対して「この人には何を言っても無駄だ」と心のどこかで思っているでしょう。でもしっかり話し合いもできないような相手と切れない女性はいつまでたっても幸せになれないわ。結婚の話も出ていないんでしょう。ばかばかしいわよ。

    なお、恋人に「S」をおおっぴらにして隠そうともしない男はその彼女のことなんか、まずちっとも大切には思っていません。愛しているのは自分です。そこのところをとっくり考えてみて頂戴。

    ユーザーID:2068751778

  • 39!!

    39でそれはない!元カレとメールがどうとか、焼きもちとか、携帯もったままトイレ入ったとか、そんなことしか話さないの?
    10代のカップルじゃないんだから、もっと大人同士の会話してくださいよ。
    何ヶ月の間にもそんなことでたびたびケンカして、大丈夫ですか?

    年下の彼氏にそこまで卑屈にならなくてもいいんじゃない?
    いちいちあなたが謝ったり、確認したりしなきゃいけないこと?
    もう無視して関わらないですよ、ふつうは。しっかりろー。

    ユーザーID:6676403209

  • 素朴な疑問なのですが

    >些細な事で感情的になって彼女を平気で置き去りする男なんて最低です!犯罪も多いのにどうなっても俺は知らんの考えなんでしょうね。

    彼女を自宅まで送るということは、彼女は当然そこで帰るわけですから、彼はそこから1人で帰るわけですよね。
    彼を彼女宅前で平気で置き去りする彼女は、犯罪も多いのにどうなっても私は知らんの考えなんでしょうか?女性は彼女みたいな考え方がスタンダードの様ですが、皆さんが彼の事を散々ここで罵倒していますが、それはつまりあなた方も子供じみた無責任な女性達だということなのですね。

    ユーザーID:2590088639

  • 自称39歳、相談内容は19歳

    主さん、10代から全然成長してないでしょう?
    男にデートで置いていかれて、まだ付き合って行こうか悩むって、中学生か高校生の初恋みたい…
    違うのは、登場人物がおじさんおばさんだと、キュン!とこない…

    いい加減に大人になりましょう。

    ユーザーID:4381249345

  • 置き去りされたら

    相手は主の事を試しているか別れたいでしょう。デート中にそんなことをする人は子供っぽいしそこまでして付き合う必要ないですよ。
    年齢的に焦っているのですか?もっと優しい人いますよ。今の人と付き合ってもメリットはないでしょう?

    些細な事で感情的になって彼女を平気で置き去りする男なんて最低です!犯罪も多いのにどうなっても俺は知らんの考えなんでしょうね。
    今後デートの約束しないで連絡はしなく様子見てはどうですか?

    ユーザーID:5816293574

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  • 喧嘩の理由や、どちらに非があるかは無関係

    35歳にもなって無分別な男性が、何歳になれば分別がつくのでしょうか?

    3回も繰り返した時点で、すでに常軌を逸しています。

    置き去りは、今後も続くと思います。


    39歳のトピ主様は、何歳になれば的確な判断ができるのですか?

    ユーザーID:7244293592

  • 更にビックリ

    2度目の書き込みです。
    トピ主さんせいぜい30歳前後までくらいの年齢かと思ってたら、私と同じアラフォーじゃないですか!
    それで35歳の年下の彼氏にそんなことされてもずっと付き合っていたんですか?

    よっぽど過去に恋愛の失敗が少なかったんでしょうか?それが、幸か不幸かわかりませんが…

    例え喧嘩で感情的になっても、少なくとも駅前で下ろす、家の近くで下ろすとか、それくらいのことが30歳をすぎてもできない男性とはお付き合いする価値がないですよ。
    ぜひ今回のことから学習してください。
    ひどいことをされたら、毅然とした態度で対応してください。
    きっと彼より何倍もまともなお相手は見つかります。
    頑張って!

    ユーザーID:7323773761

  • 置き去りにされないやり方

    できないんですかね?

    喧嘩したって、置き去りにしない男性は多いように、置き去りにされない女性も多いです。
    喧嘩が最悪にならないように、自分でもっていくしかないですよね。

    DVじゃないので、DVされる側が悪いみたいな感じにとられたら困りますが、
    まぁ、自分で招いていないかも考えてみればいいのに‥
    回避する方法を取ればいいのに‥と
    思ったりします。

    ユーザーID:9016042595

  • 子供みたいな男

    あなたも気の長い人ですね。私ならそんな子供じみた無責任な男は一度で辞めます。

    ユーザーID:3018828970

  • え、39歳だったんですか?

    二度目のレスです。
    最初のレスで即刻別れるべきとレスしましたが…。
    要は年齢的に崖っぷちにきて 三年も付き合っているので 次があるか不安で別れるべきか踏ん切りがつかないって事ですね!

    主様のその考えを彼に見透かされてるから 彼が懲りずに繰り返すのでしょうね。
    足元見られてるって事でしょうか?どの喧嘩も主様がそんな仕打ちを受けるような事とは到底思えませんが…。

    主様 もう十分ご自身で判断出来る年齢だと思います。

    彼の主様に対する態度も理解出来ませんが、そのお年で他人の意見を聞きたがる主様は更に理解出来ません!!

    ユーザーID:0627813670

  • 何様だよ!!

    相当なめられてますね。貴女の感情なんてお構い無しの行動にむかつきます。彼女イコール自分の物イコール何をしてもOK…お前はジャイアンか!!すみません、子供が貴女と同世代なので少しヒートアップしてしまいました(笑)貴女自身別れを決めたのなら彼の気持ちはもう関係ない事だと思います。

    ユーザーID:5551885209

  • もう分別もつくいい年齢なんだから自分で決めれ

    うっ!39かよ。

    まあ、若い娘じゃないから夜道でも誰も襲いはせんだろうよ。

    別れても次の彼できんの?

    彼氏いないよりいる方が潤いのある生活できますよ。

    ユーザーID:0618769598

  • 一回目でお別れ

    私なら一回目でお別れです。
    夜遅くに放置なんて信じられません。
    35にもなってそんなことしてくる男性なので
    結婚したらもっとひどくなりそうな気がします。
    早く逃げてください!

    ユーザーID:0683761081

  • 危険なアドバイス

    フェードアウトは卑怯、きっぱり連絡を!というレスがありますが…危険なアドバイスでは?

    この手の男性って、自分から振るならまだしも相手から振られるのって、許せないのでは。愛情ではなく、自分に逆らうなんて許せない!って怒りそうです。

    別れ話なんてしたら、山奥に置き去りされそう。その時、車に乗ってなくても、何かしらしないと気が済まない男性だという印象です。

    相手がまともな男性なら、ちゃんと会って別れたら?と思いますが…最近多いですよね。変な元交際相手に危害くわえられるニュース。

    私は父のDVを止めた強気な女ですが、強気でいくのが正解とは限りません。こういう人を相手にするのは命の危険を伴うことだと、子供の頃から身にしみてます。この男性に強気でいくのは危険な気がします。

    ユーザーID:1927555846

  • 笑った

    まず、家まで2,3キロの距離なんて置き去りにうちに入らないでしょ。
    彼氏もその程度の距離だからこそ、安心して?下ろしていくんだろうかと。

    基本、男は女性に他の男の話をされるのが不快です。
    特に彼氏と面識がなかったり親しくない同性(男)と、自分の彼女が親しくするのは不貞と捉えます。

    この程度の貞操観念すら共有出来ないなら結婚を前提とした付き合いは到底無理でしょう。

    ユーザーID:3213184263

  • 答え必要ですか?

    冷静に考えて下さい。
    置き去りや些細な事ですぐ怒る行為自体が異常です。
    そんな人と付き合ってあなたは気持ちいいですか?
    しかも3回も置き去りにされて

    彼の異常行動など理解する必要ありませんし答えも必要ありません。

    私はとりあえずは話し合いで解決したいタイプですが
    この手の男性は話すだけ無駄なような気がします。
    付き合っていれば喧嘩の一つや二つはありますがそれとこれとは全く違う問題です。

    まぁあなたがこういうダメ男が好きでそこに喜びを感じてるのなら別ですが・・・

    あなたの幸せを考えるならすぐにでも別れたほうがいいと思います。
    ただこんなタイプの男性なので逆上される可能性がありますので慎重に別れてください。

    ユーザーID:5578195105

  • トピ主の言うことが事実なら

    明らかに彼の方がおかしいと思います。別れた方がいいと思います。

    ただ、トピ主の書き方では作為的、都合の悪いことを隠していると言われるのも当然。「女性が被害者」と自己申告するだけで無条件に擁護し、男性を悪者にしてしまう人が大勢いる小町が特殊なだけです。常識的に考えて、原因である「トピ主が何をして」彼を怒らせたかも分からないのに、被害者を自称する女性が申告する結果だけを聞いて断罪する方がおかしいんです。

    それと、最後に一つだけ。
    35歳の男性にとって39歳の女性は、「少し年上」ではありません。相対的な4歳差にしても、絶対的な39歳と言う年齢にしても、そこそこな年上です。まあ、どうでもいいですが。

    ユーザーID:2128717313

  • ああ…そうか

    4つ目のレスで判りましたよ。
    39歳で別れてしまったら、短時間に次に恋人が現れるかわからないもの。

    この35歳の男性はそれほどに魅力的なんでしょうか、置き去りにするって自分のいうことを聞かせるための行為ですよ。

    こういう男性とは幸せな未来を築けませんよ。

    ユーザーID:6928816194

  • 結局さぁ。捨てられない様に必死なんじゃん

    どの書き込みも、
    自分が悪いと思い・・・ 
    反省し・・・ 
    自分が悪くないと思った事はなく・・・
    なんでもかんでも自分に非があると思えば楽は楽だよね。
    なぜもっと強く言えないかぁ〜。
    いちいち干渉するな!そんなに信用出来ないのか!だったら別れよう!
    くらい言えないの?
    結局しがみついてんじゃん。
    どう転んでも、そういう女はいつまでもそういう女だよ。
    がんばってしがみついてれば?

    ユーザーID:3973343672

  • ごもっとも

    性格は、変わりませんので、早く別れた方がいいですね!

    ほかにもチャンスはありますよ!

    ユーザーID:7102332915

  • オンナルール、観れば?

    冨永愛主演のドラマです。

    4人のアラサー独身女性の恋愛観なんですけど、
    男友達との関係を制限された時点で別れるっていうの、ありましたよ。

    いいと思ったらすぐに肉体関係を持つ人、
    同時に3人つき合ってる人、
    1年間彼氏がいない人、不倫中の人、
    それぞれの想いが語られていますけど、みんな恋愛観がしっかりしてる。
    人から糾弾されようが自分はこれでいいんだって思わされます。

    あなたのしたことも同じです。
    そりゃないわっていう人もいるかもしれないし、それしきのこと?ってこともある。
    わかっていることは、あなたがどうありたいかだと思うんですよね。
    合せることを愛情とか思いやりとかにすり替えない。

    さて。
    本当にその彼でいいの?

    ユーザーID:6529481433

  • むりだよー

    恋愛でも友人関係でも一対一同士の関係性って
    自ずと、主従関係が決まってくるものだったりします。
    で、トピ主さんたちの関係性は、それが不健全な形で現れちゃってる。
    こういう関係はお互いにとって良くないのでとっとと解消したほうが良いです。
    愛してる愛してないとかそういう問題じゃないですよ。
    仮に愛があったとしても不健全。良い未来は築けません。

    あと、こういうことをSっ気とか言わないほうが良いですよ。
    これはSとかMとかそういうことじゃないです。
     

    ユーザーID:6859145280

  • 自然にフェードアウトしようとしてるトピ主は卑怯だ

    トピ主さんって、30代?40代?
    まぁどっちでもいいけど、彼のご機嫌取りの様な謝りは本当に誤りです。

    >まだ連絡はしていませんし、彼からもないので
    >このままお別れすることになると思います。

    彼が無視しようが、無連絡だろうが、なぜトピ主からきっぱり別れる連絡をしないのですか?
    電話に出ないならメールでもいいじゃん。
    舐められっぱなしですね。
    どうせ俺からは離れられない。くらいに思われているんだね。

    いい年して幼稚すぎ!
    ケリは自分からスパッと行動をしなよ。

    ユーザーID:3973343672

  • 別れて正解

    ちょっと気にいらないだけでプイッとどこかいっちゃう人っているよね。

    お互い徒歩ならいいけど、車で深夜だと相当危険な事に。
    どんなに険悪でも、それはやってはいけない事です。

    どちらが良いとか悪いとか以前の問題、決してやってはいけない事なのです。

    この彼氏、全然悪いと思ってない様子。
    少しでも罪悪感あるなら二回も謝ったあなたに「俺もすまなかった」と言うのが普通。

    こんな人とこの先うっかり結婚なんて事になったら、ベビーカーごと置いてけぼりとか平気でやりそう・・・

    ユーザーID:0552641815

  • あるある

    そういう人と付き合ったことありますよ。
    こちらは普通の会話をしてるつもりなのに突然怒りだして夜中の倉庫街で「車から降りて」とか。
    どこに地雷があるのか検討もつかないので回避不能でした。

    恋愛対象の女性に対してだけ発動するのがモラハラですから、他の人には理解されないと思います。私が付き合っていた彼も、傍目からは常識人そのもので付き合う前には気付けませんでした。

    その彼はそういう人なので諦めたほうが無難です。

    ユーザーID:6189855970

  • もっと簡単なこと。

    今時の、日本での男女交際は、男性の側だけでなく女性の側にも「選ぶ権利」は十分なまでに認められています。

    つまり
    「主さんは、主さんの意思で、不快だと思った彼との関係を絶つことができる」
    のです。

    答えを探す必要があるのですか? 意味がありません。
    次の“すてき”な恋愛を見つける方が、余程も有意義では? 女性は「上書き保存」とよくこの場で目にしますから、それがよいのでは?

    それから、2度目のレスですが「主さんがあやまったこと」しか文章からは判りません。それ以外のことで何かがあると感じているのですが。加えて

    >恋愛しているとどうしても冷静になれなくて自分でも反省しています。

    ですが、恋愛をしている時に「ささいなことでケンカになる」方が、どうにかしています。その点について、主さんからの説明は皆無です。

    どうみても彼を不利にしたい気持ちだけが、全面に見えてしまう自分です。

    ユーザーID:5911191925

  • 後になって分かる

    トピ主さんの感覚、おかしくないと思いますよ。
    どんな理由をつけたって、トピ主さんにたとえ過失があったとしたって
    車から降ろされたら夜道を歩いて帰るしかない、不可抗力のトピ主さんに
    車を持っているという優位性で攻撃をしたのは彼です。
    これは人間的に大変卑劣な行為です。

    逆だったらどうでしょう?もしトピ主さんが車を運転していて彼が暴言を吐いたとして、そこに彼を置いていく選択をしますか?
    それができてしまうのが彼なのです。私にはとても恐ろしい人に思えます。

    彼のメッセージは「俺に逆らうとこうなるぞ。わかったか。わかったら二度とやるな」なのですから。

    何となくお別れするのはスッキリしないかもしれませんが、すべての男性がこんな彼のような人ばかりではありません。トピ主さんが今後ちゃんとした人と出会ったときにこの選択は間違っていないかったとわかると思います。
    「恋愛していると冷静になれない」のはみんな同じですよ。気づけたトピ主さんはすごいと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:0121808855

  • 続きです。

    普段は彼から浮気を疑われるような事を指摘されたことはありません。
    実際浮気もしたことはないです。

    今回の事は深夜に交通手段もない場所に
    放って帰られるような事なのかな?と自分でも思います。
    もちろん自分に原因があり、その事については反省もしていますし
    自分が悪くないと思った事はありません。

    別れたほうがいい…そう思いますが
    3年も付き合ってきて…
    いろいろな感情も同時に出てきました。

    そこで皆様の冷静な意見を聞くことができ、大変感謝しています。
    ありがとうございました。

    また深夜のデートはお互いに休みが合わないため日中に会うことは
    ほとんどありません。
    仕事が終わる21時や22時以降に会うためどうしてもその時間まで一緒に
    過ごしてしまいます。

    彼の年齢は35歳、私は39歳です。

    ユーザーID:0110349917

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    私の質問の仕方が作為的という事だったのですが…
    もちろん私側の一方的な意見で、
    無意識ですが自分を守る部分があったのかもしれません。

    短い文章で伝えようとしているので誤解を招いたり…
    また不快に感じた方には大変申し訳ありません。

    1回目の原因は、外食しているときに携帯が鳴って
    それが元彼からのメールでした。
    もちろん元彼とは一切関係がないのですが、
    友達関係は続いていたので(会ってはいません)連絡は数か月に1回程度
    近況報告などしていました。
    それに対し怪しいと言われ疑われました。
    そのときも一方的で言い争いの喧嘩をしたわけではありません。
    ただ、私も元彼からのメールで気分を悪くさせたと感じたので
    自分から謝り、元彼からの連絡も経ちました。

    2回目は、ホテルにいるときにお腹が痛くなりトイレに入り、
    その時に何も考えずトイレに携帯を持っていってしまって
    それが怪しいと疑われました。
    私もその行為は誤解させてしまったと反省し、
    今後このような疑われるような事はしないと約束しました。

    ユーザーID:0110349917

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そこには愛のかけらもない

    どSの人好きです。
    でも、私の好きなS男性は
    私の身の安全は確実に守ってくれます。
    信頼のないSなんて
    ただの傲慢ですよ。

    ユーザーID:6196660413

  • 自分有利に誘導していませんか

    1回目。トピ主が何をして彼がヤキモチを焼いたのか。それによってヤキモチを焼く彼と、焼かせるようなことをしたトピ主のどちらに問題があるのか変わります。あなたにとっては些細なことでも、傍から見れば些細ではないこともあり得るます。

    2回目。1回目の事があったにもかかわらず、また同じ結果を招いているのは何故でしょう。もちろん程度にもよりますが、彼が嫌がると分かっていることを再度したとも取れます。

    今回。愚痴に対して彼が不快に思い、そのことで喧嘩になったのなら、トピ主が100%悪いと思います。愚痴なんて実態はただの悪口です。悪口に「少し」も何もありません。

    >私の事を愛している行動ではないですよね?

    愛されているからといって、何をしても許される訳ではありません。

    彼を全面擁護する気はありませんが、書かれているのは「彼が悪い」の結論ありきの結果ばかり。原因を書かず、自分のしたことは「少し」「些細な」と過少に申告して少しも自分の非を認めないのは、不都合なことを隠して自分が有利になるように誘導しているように見えます。そうでないなら、具体的に原因と結果の帰結を明示してください。

    ユーザーID:3217045082

  • モラハラだよ

    モラハラ男性はカッとなると置き去りが好きだから、別れる決心がついたなら何よりです

    まともな男性なら決して置き去りになどしませんよ

    ユーザーID:9818838314

  • 「主さんは彼氏を怒らせるのが大得意!」…とか?

    主さんも変わってますよね。
    まず、30すぎて結構な大人が、些細なことと表現するような内容で、彼氏と喧嘩しますか?

    彼が怒りやすいとわかってて付き合ってるのに、切れるまで怒らせておいて、
    切れて置いて行くなんて!と怒るって、一体どういう思考力?

    喧嘩に入っちゃう前に、
    「喧嘩したら、デートが楽しくなくなるから、言い返すのはやめようかなあ?」とか

    あるいは、喧嘩の途中で…
    「また置いて行かれたらヤダから、これ以上言い返すのはやめようかなあ?謝っちゃおうかなあ?」
    という判断力は、働かないの?

    わが身を全く振り返らず、反省することも無く、ひたすら、彼氏だけが悪いわけ?

    なんか、主さんの彼氏って、そういう人ばっかりでしょう?
    実は、どんな人でも、主さんと付き合うと切れやすくなるってことは無いですか?
    言葉を変えると、主さんは彼氏を怒らせるのが大得意…とか?


    これを機会に、一回内省してくださいね〜!
    もっと、愛される女になろうよ。

    ユーザーID:0997722181

  • 答えはもう出てるでしょ?

    >今回も喧嘩になり、デート中に置き去りにされました。
     深夜の時間帯、家まで2,3キロなので歩いて帰りましたが
     置き去りにされるのは今回が3回目
     (中略)
     私の事を愛している行動ではないですよね?

    トピ主さん、わかってるじゃないですか。愛してる人に対する行動ではありません。

    もう答えは出てるでしょ?貴女と彼は結婚してるわけじゃないのだから、貴女の気持ちがどうかが問題です。彼の行動を理解した上で答えを出したい、と思ってるならそんなのは時間の無駄遣いです。「時は金なり」、時間を有効に使ってください。

    ユーザーID:7595625625

  • 何故喧嘩になる?

    何故そんなに喧嘩になる?
    交際中の所謂ラブラブな時に喧嘩になる?

    本気で喧嘩したことはあんまり無いですよ。
    主さん、男性を立てていますか?
    舐めた物の言い方していたら誰とでも無理ですね。

    ユーザーID:9181985165

  • ありますよ

    一度目は都内で終電後置き去り。
    二度目は旅先の宿泊先で置き去り未遂。

    別れました。
    現在夫と子どもがいて幸せです。

    ユーザーID:8971738432

  • 学習能力がない

    なぜまだ付き合ってるんですか?
    なぜそんな場所で毎回喧嘩してるんですか?

    学習能力が無いとしか思えません…

    ユーザーID:2793922296

  • 置き去りにされた妻さん、と全く同じです

    私も、主人と付き合っている時、喧嘩をし3度程、置き去りにされました。
    夜中の事もありましたし、遠くに出掛けている時もありました。
    だけど、私も頑固で悪い部分も沢山あるしお互い様かなと思っていました。
    結婚し、新婚旅行に行った海外で買い物中に喧嘩になり置き去りにされました。
    英語も話せない、初めての海外。旦那に連れられてきたショッピングで、何処にいるのかも分からない。悲しくて情けなくて仕方なかったです。
    結局、子供が出来てからも、何処かへ出掛けていて、主人が気に入らないと置き去りにされるか、自分だけが車から降りてしまうかのどちらかです。

    今後の付き合い、よく考えられた方がいいです。
    好きな相手にでも、その時の感情のまま行動する人は、要は自分の感情を抑えられない、コントロール出来ない人なんですよ。
    腹が立ったら、手もあげるようになりますよ。
    気をつけた方がいいです。

    ユーザーID:2408180751

  • そんな男、

    そんな男さっさと捨ててしまえ!そんな男と付き合ってると、いまにとんでもないことになってしまいますよ。結婚しても一生幸せになれません。

    女性を置き去りにするような男は、女性と付き合う資格はありません。
    だいじなのはあなたより自分なのです。

    私はそういう自己愛の強い人と長い間生活してきました。困難を伴います。
    早く別れたほうが良いです。

    ユーザーID:3182964925

  • 私も・・・

    昔付き合ってた人とデート中に喧嘩してその場所に置き去りにされたことがあります。夜中の郊外です。彼は帰るとも何とも言わず、自分の車に乗って一人でさっさと出発し、私は仕方なくタクシーを呼んで帰りました。

    翌日彼から謝ってきましたが、「あの場所にはタクシーがあるから一人で帰れるだろうと思った。顔を見たくないときに自分の車に乗せてわざわざ送っていくなんてしたくなかった。山奥とか危険な場所だったら絶対に置き去りにはしていない」だそうです。

    その時はまだ若かったこともあってか「そういうものなのかな」と無理矢理自分を納得させ仲直りしましたが、この時のモヤモヤがずっと尾を引いていて彼を信じきれなくなり、結局別れました。

    トピ主さん、彼の考え方を聞いたところで納得なんて出来ませんよ。愛してると言われたら置き去りにされてもいいですか?彼を信じれますか?結婚してないんだから別れたらいいと思います。

    ユーザーID:7000122216

  • トピ主は愛想を尽かされているのです

    彼にヤキモチを焼かせる様事をしたり、
    聞きたくもない愚痴を聞かせる様な彼女と
    付き合いを続けたくないだけでしょ。

    些細な喧嘩とトピ主は言いますが、実のところ
    深刻な事になっていてる状態です。

    トピ主は、ここで彼を責める意見を集めて
    別れたいのなら、充分その目的は果たしたかと。

    しかし、トピ主も彼を何故そうさせてしまったかと
    考える事が必要ですね。

    ユーザーID:2745035310

  • 彼の気持ち云々以前に

    深夜に置き去りはダメでしょう。

    その時点で別れを決断すべきだと思います。
    無事に家にたどり着いたから良かったものの、何かあったら別れを考えるなんて事すらできなくなってたかも知れないんですよ。

    ユーザーID:7252444907

  • 『彼の行動に理解できず 答えを探そうとしてしまいます。』

    シャーロック・ホームズは、犯人の行動を推理するために、自分が犯人だったら
    どのように行動するかを考えていました。

    その時、ホームズは犯人の知性を推測して、自分が同レベルの知性の持ち主なら
    どう行動するかと仮定して推理していたのです。


    彼の行動を理解するには、トピ主様も、ご自分の知性を彼と同レベルまで大幅に
    引き下げる必要があります。

    どんなに努力して引き下げても、幼児レベルまでには到達できないと思いますが・・・・

    ユーザーID:7244293592

  • 30代の彼ね

    12歳ぐらいの精神年齢なんでしょうね。

    その少年っぽさが堪らないとか?
    マニアックですね。

    ユーザーID:5465259325

  • 早く別れなさい

    続けてたらタダのバカップルよ。

    ユーザーID:8230251486

  • 理解する必要なし

    男性は頭にくると、一人になりたい人が多いようです。
    うちの主人も喧嘩になると他の部屋へ行ってしまい、口をきかないことがあります。
    時間がたてば普通に話しますが・・・。

    ただ、置き去りにするのはかなり極端ですよね。
    女性はどちらかというと、最後まで話し合いをしたいタイプですから、喧嘩を途中でやめない人が多いと思います。
    なので、些細なことがきっかけなら適度なところで喧嘩をやめておくほうがいいです。
    エスカレートするとろくなことがないですからね。

    いくらお互いにゆずらない喧嘩だとしても、深夜に女性を置き去りにするなんてひどいですよ。
    そういう人の気持ちを理解する必要なんてないです。
    いくら喧嘩したとはいえ、置き去りにしたり、または暴力をふるうなんて人はやめたほうがいいです。
    幸い暴力はないようですが、性格的には自分勝手な人みたいですからねぇ。
    相手の事を思いやれない人はダメです。

    さっさと別れて、もう寄りを戻さないように。

    ユーザーID:9998956276

  • 自分が好き

    トピ主さんのことは好きなんでしょうけど、それよりももっと自分のことが好きなんじゃないですかね、彼氏は。
    自分がどれほど不快になったかをあなたに知らしめたくて、そういう行為に走るんだと思います。
    結局は、自分がすっきりしたいがために、相手を犠牲にしてもかまわないという神経の持ち主ってことです。
    喧嘩しても、くちききかなくてもいいけど、深夜に女性を置き去りにするなんてこと、どんな理由があってもしちゃいけない。
    それができるほど、彼は自分のことが好きなんですよ、あなたより。

    ユーザーID:6676403209

  • 読んだ印象は

    文章から非常に作為的なものを感じます。

    自分にある原因だけは「少し」「些細」と過少に評価し、それに対する彼の対応だけ大事のように取り上げ、被害者ぶる。女性の常套手段ですが、正直こういった女性の自己申告は全く信用できません。女性は自分に都合の悪い部分を隠しますから。

    1、2回目は一体どの程度のことをしてヤキモチを焼かせたのでしょう。トピ主がヤキモチと言っているだけで、彼や第三者にとっては立派な浮気まがいと解釈される内容の可能性もあります。
    今回の愚痴に関しても同様です。トピ主の言う「少し」がどの程度のものなのか。彼や第三者にとって、ウンザリするような他人の悪口である可能性も否定できません。
    事実がどうあれ、都合の悪いことは隠すでしょうけど。

    実年齢が明かされれば、全体像が見えてきそうな気もしますが。一体何歳年上なのを「少し」と言っているのでしょう。まさかとは思いますが、彼が30代前半でトピ主が38〜39歳ということはありませんよね。

    申し訳ないけど、どう読んでも「自分が欲しい意見」をもらう為の文章にしか見えません。大多数の人はトピ主の希望をかなえてくれているようですが。

    ユーザーID:5338942947

  • トピ主です

    ひとつひとつレスできなくてすみません。
    どんな意見もとてもありがたく拝見しています。

    今回の喧嘩は本当に些細なことです。
    ほとんど言い争いはしていません。

    そして私が愚痴った事が気に障ったと思ったので
    しばらくして謝りました。

    時間をおいて2回ほど頭をさげて「気分を悪くさせてごめんね
    せっかく仕事帰り、疲れているところを会いにきてくれたのに
    またさらに疲れさせてしまってごめんなさい」と…
    でも無視です。

    怒っているので何を言っても無駄だとは思いましたが
    今回のことは置いて帰られるほどのことかな?と本当に不思議で
    やっぱりどうしても理解することができませんでした。

    まだ連絡はしていませんし、彼からもないので
    このままお別れすることになると思います。

    私が選んだ人なので自己責任なのですが
    恋愛しているとどうしても冷静になれなくて自分でも反省しています。

    いろいろな意見本当に感謝します。

    ユーザーID:0110349917

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あ、そういう人はやめた方が賢明です。

    他のレスにもありましたが
    あなたが親として、娘がそんな事されたらどう思う?
    人として「ありえない」です。

    とはいえ、お付き合いした人にいました。
    ちょっと機嫌が悪くなると
    いきなりキレます。
    自分の意見が言えなくなりますし、心が壊れますよ。

    ユーザーID:0570161223

  • トピ主です

    皆様たくさんのレスをいただきまして本当にありがとうございます。

    レスを頂いた中で、「それはただの現地解散でしょ?」という意見がありました。
    私も1回目はそういう感覚だったかもしれません。
    だから彼とも別れずに付き合ってきました。
    1回目は駅近くで夜の10時頃という時間帯だったし
    自分で帰る手段はいくらでもありました。

    2回目は土曜日の深夜2時頃で、なるべく車が通る大きな道路沿いを歩いて
    帰ったのですがやはり、その時間帯は夜中まで遊んでいる
    若者に声をかけられたり…すごく怖い思いをしたので
    その時はさすがに別れを考え彼にも「あの時間帯に放って帰るのは私が死んでもいいって思ってるんだよね?」とさんざん話をしました。
    彼は「近くで車を止めて大丈夫か見てたよ」と言っていましたが
    本当かわかりません。

    でも今回の3回目は、2回目からわずか2か月しか経っていません。
    変な人に声をかけられることはなかったものの、暗い夜道で転んでけがをしました。

    みなさんにも別れほうがいいといってもらいたかったのかもしれません。

    意見を頂いて本当にうれしかったです。

    ユーザーID:0110349917

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたもおかしい

    デート中に3回も置き去りにされて、まして今回は深夜に2〜3キロを歩いて帰った??

    そんなことをする男がマトモだとはとても思えない。

    1回そういう事があった時点で、10人が10人そんな男はもう相手にしない。

    ユーザーID:3415340317

  • 笑い。

    30代の彼氏?少し年上?
    主さんお幾つですか?35過ぎ?
    喧嘩する相手を「S気」がある、とはうまく言いましたね。
    単に主さんにキレて怒ってるだけです。
    自分が何故怒られてるのか考えない限り、誰ともうまくは行きませんよ。

    常識のある人間なら、どんなに腹が立っても深夜に女性を交通手段の無い所に置いて帰るなどしません。
    普通の人間がしない事をさせるほど、相手を怒らせてる・傷付けているのでは?

    そんな事をする男性とは即お別れですが、相手を責める前にご自分の言動を省みるべきです。
    自分の年齢を30代の彼氏より少し上、という曖昧な良い方、S気がなどと言い訳をするそういう所が、人をイライラさせます。

    深夜にデート?
    健全ではありませんよ。

    ユーザーID:8668865400

  • いや

    2,3kmって小中学生が普通に徒歩通学している距離ですよ。

    十分に徒歩圏内でしょう。
    「置き去り」とか騒ぐ方が変です。


    そんなに夜道が怖いなら、夜中に出歩くんじゃないよ…。

    ユーザーID:1260279902

  • 変わった人

    トピ主さんが。

    深夜に置き去りにされてなお迷ってるなんて変わった人ですね。
    もしかして振り回される自分がお好きなんじゃありませんか?

    あなたここで皆さんから別れた方がいいと言われて ”そうですよね、別れた方がいいですよね!”なんて言ってもどうせズルズル付き合うんしょ?

    ヒドイ仕打ちを受けてもちょっと優しくされたらコロリ。そんな女性に見えます。
    なので需要と供給が一致するような、ある意味お似合いのカップルなんですよ。

    もしくは、本気で置き去りにしたくなるような事しか言えない女性なのかしらね。
    本気で頭使って自分も含めて見直してみたら?

    ユーザーID:6138257928

  • 理解しなくてよい

    信用できない男の人ですね。
    理解なんて普通の人にはできないと思うから、別れるほうが楽です。
    いろんな喧嘩が積み重なって1度くらいはあったとしても、
    3度やるのは常習ですよ。
    人間として信用できません。

    ユーザーID:7058115853

  • 愛されてない 別れなさい

    彼の行動を理解? ただの自己中でキレやすくて 支配欲が強い男ってだけでしょ。


    置き去り3回目で まだわからない?
    それも深夜だよ?愛していたら心配でそんなこと絶対出来ないよ。

    少し意見が違うくらいで そういう目に何度もあうのなら
    即別れたほうがいいです。
    しっかりしなさい。

    今度別れたら かれからの連絡でなんとなく戻った的なことは一切しないこと。
    着信拒否しておきなさい。

    30代でそんな男 最低だよ。
    結婚しても うまくいかないよ。

    ユーザーID:0944631682

  • 物あつかい

    典型的な、恋人を人間(自分)より格下の「物あつかい」している彼では?

    都合の良いときだけ利用して、都合悪いとポイッと放置。

    対等な関係、人間対人間の関係ならできない行為だと思います。
    うちの夫の場合は、マンションのゴミ捨て場へ夜間ゴミ出しに行くだけでも、危ないからと心配して必ず夫がゴミ捨てに行きます。

    ユーザーID:5210196846

  • 深夜に置き去りにするって、

    自分の彼女にそんなことはしませんよ。そんなところに置き去りにして、もしものことがあったら、とか考えないんでしょうよ。

    ちゃんと帰ったかな?と心配しないということは、あなたを軽く見ている証拠ですよ。

    まともな男なら、家まで送って、しかも家の中にあなたが入るのを確認してから、自分が帰る、くらいします。

    そんな奴ほおっておいて、あなたを大切にしてくれる男性を探しなさい。

    ユーザーID:1688129413

  • 経験者より

    絶対に結婚してはいけません。
    私も、現夫と付き合っているとき、デート中に些細なことで怒り出し
    置き去りにされたことが何度かありました。
    きっと、変わってくれるはず、と思い結婚してしまいましたが、
    エスカレートするばかりです。
    子供も生まれ、家族四人で遊園地へ行ったとき、
    混んでいて、子供がぐずったりしていたら、急に夫の機嫌が悪くなり、
    私と2歳、4歳の子供を置いて一人で帰っていきました。
    ほんっっとに悲しいです。
    子供の「パパは?」の問いにどう答えていいか分かりませんでした。

    置き去りは回数は少ないにせよ、要はモラハラ夫だということです。
    ぬしさんの彼も、予備軍ですよ。
    こういう男性は、家族を持っても、夫に、親になりきれない人間です。

    ユーザーID:3665733769

  • ご自分でも

    お分かりになっていると思いますが、大切に思われているはずがありません。
    自分のことしか考えられない自己中の彼氏です。

    別れる決心をするのにちょっと背中を押してもらいたいんですよね、mikaさんは。

    頑張って。

    ユーザーID:9140969341

  • ありえません

    私には娘がいますが、その娘が付き合っている人から
    置き去りにされ 深夜歩いて帰ってきたら
    頭から湯気を出して怒りますよ。

    大切な娘になにかあったらどうするのですか。
    そういうことが数回あるなら 娘がどんな言い訳しようが
    別れなさいと言います。

    夫婦喧嘩でも恋人同士の喧嘩でも心がつながっていたり
    本当に愛し合っていたりの場合は喧嘩にも愛情があるんです。
    喧嘩に愛情って変ですが、怒っていても
    大切に思う人のことは 頭というより心が反応して
    ひどいことができないのだと思います。

    私も夫と結婚する前に車で遠出した時喧嘩になりましたが、
    一切口を利かずとも私の家の玄関まで送り届けてくれました。
    そして仲直りした時 その時のことを笑って話会えるんです。
    もし結婚を考えていたら自分だけが我慢をすることが
    本当に正しいのか 考えてください。

    ユーザーID:6148978371

  • 理解はできなくても構わない

    他人(自分以外の他者という意味で)の行動を、なんでもかんでも理解できるものでしょうか?
    そもそも自分自身の行動だって、説明できないことがありませんか?
    私、何やっているんだろう?ってことがあると思います。

    ただ、誰かにされたらとても困ること・嫌なことをされるわけですよね?

    確かに愛しているならば、わからない相手の行動を理解したいと思うし、理解するように努めますよね。
    でも、もうトピ主さんの中では、その彼は潮時ではないですか?

    相手に何をされても言われても好きだから一緒にいたい、という人もいるとは思います。
    逆に、自分がなにをしようと服従する相手を求める支配的な人だっているでしょう。

    仲の続くカップルは、力関係が、支配や服従なんて言葉を使う必要性がない程度に、程よいところで収まっているのだと思います。

    彼はあなたの理解の超えたところに精神がある人です。
    一緒にいたいならば、貴女は自分の心を殺してついていくだけでしょう。
    私はそんな人生、嫌です。

    ユーザーID:9678185031

  • 大抵の場合・・

    誰が聞いても変な人と付き合っている人も変な人!という事が言えますからね。

    こんな扱いでも別れず迷うという主さんも変な人なんです。そして一人になるのが寂しいのですよ。その辺り足元見られてるかと。

    ユーザーID:1791946758

  • 気づいてください。

    それをデートDVっていうんですよ。

    愛情は愛情でもゆがんだ愛情ね。
    嫉妬深いってとこも危ない傾向。
    早く逃げた方がいいですよ。
    いつ、暴力に発展するかわからないですから。

    まともじゃないから、理解できないんです。
    理解しようとなんかしたら、ドツボにはまるだけですよ。

    ユーザーID:5722066845

  • 降りたことはある

    昔、顔も見たくなくなる喧嘩をして、真夜中に降りて、タクシーで帰宅したことはあります。
    喧嘩をして顔を見るのも嫌になることもありますよ。
    愛してるとか愛していないとか関係なく、それほど腹がたったということです。

    彼の行動がどうかと聞かれたら、最低だなとは思いますが、喧嘩の内容や態度によっては、降ろしたくなる可能性もある。
    別れたければ別れればいいし、このまま付き合うのなら、そこまでの喧嘩になる前に、トピ主も多少は折れたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2153442325

  • 別れましょう

    大事にされていませんよ。

    自分を安売りしてまで繋ぎ止める価値のある男ですか?

    年齢的にもまだ大丈夫だと思います。次に行きましょう!

    ユーザーID:6139365318

  • 愛情なんて無いでしょう。

    愛情なんて、彼にも無いでしょうけどトピ主さんにも無いでしょう?

    だって、

    >2回目の時は別れようと思っていましたが
    >彼からの連絡でなんとなく戻ってしまいました。
    >今回はもうさすがに別れようと思っていますが

    2回目の時にすでに問題解決ではなく別れることを考えたのでしょ?
    惰性で付き合ってるだけでしょう。長年付き合ったことによる慣れ。
    3年間あったものが無くなると寂しいから。

    付き合って3年も経っていると、恋愛感情なんてもう極めて少ないと思いますよ。
    脳から出る恋愛ホルモンは3年が限界だそう。
    その頃に、別の形の愛情に変化していれば付き合いは続き結婚などもあり得ますけど、
    深夜という時間帯に若い女性を道端に置き去りにして去るなんて、
    どんな愛情もありませんよ。

    一時的に頭に血がのぼって置き去りにしたものの、
    数分後に冷静になって引き返したならまた話は別ですけど。

    深夜にあなたを一人で3キロも歩かせ、それでも平気だったってこと。
    あなたに何かあったって知ったこっちゃないってことです。

    時間の無駄ですのでお別れなさい。

    ユーザーID:3937900877

  • もし襲われたりしたら・・・

    その彼はどう思うのでしょう?
    2キロ・3キロってジョギングしてるわけじゃ無いんだから
    暗い夜道を一人で歩いて帰る距離では無いのでは?
    私は1度で別れます。

    ユーザーID:1812033314

  • 彼を悪者にしたいトピ主さんの自己中ぶりが見えます

    確かにこの文章だけでは判断するには情報が不足していますが、その不足の仕方からわかることがあります。
    トピ主さんに悪意があることが。

    「デート中に置き去り」とありますが、車でなければアクセスできない遠方の山奥に放置されたとかではなく歩いて自宅まで30分強のご近所で現地解散しただけ。
    そこらのおばちゃんでも通院時に歩いたりする距離。
    それを「置き去り」と表現するところに、彼を悪く見せたいという明白な悪意が表出しています。

    喧嘩の原因は「彼のヤキモチ」「私が他人の事を『少し』愚痴」等と自分の言動には「少し」を付け、そして「何れも些細」と顛末との落差を強調するような演出。

    そういう演出の要素を抜きにして偏った表現を排除するとこういうことですよね。
    「以前、彼がやきもちをやくような出来事があったor私がそういう言動をしたら喧嘩になったこともあったのですが、今回私がそこにいない人の悪口を言ったことが発端で喧嘩になって、自宅から徒歩30分強の近所でデートが現地解散になってしまいました。」
    その様に演出抜きで生データ復元した上で判断するなら「そんな些細なことで彼の行動の意味とか大袈裟な」です。

    ユーザーID:4034512214

  • 考え全般に幼いのだと思います

    彼氏さんは、トピ主さんを軽く見ているか?トピ主さんに甘えているかのどっちかだと思います。
    ちゃんとした大人だったら、ケンカしても最低限、送り届ける事はします。

    深夜、2〜3キロ、とても危険です、この様な置き去りは、犯罪にも近いです。
    暴漢や強姦に会っていたら取り返しがつきませんね。

    S気と言いますが、考え全般に幼いのだと思います。

    ユーザーID:2362735846

  • なぜそうするのか聞いてみたら?

    >ちなみに、1回目は私が謝り、喧嘩がおさまり、
    2回目の時は別れようと思っていましたが
    彼からの連絡でなんとなく戻って〜

    ならば、それを繰り返して、二人がどこまでやれるかどうか確かめ、どこかで別れるかどうか決めれば?

    >普段からSっ気が強く

    そういうことではなく、関係のとりかたが悪い。

    >私の事を愛している行動ではないですよね?

    <愛している>ってどういう意味でしょう?愛していれば何でも許して大事にできる?愛って形がない。判断も難しい。愛か情か憐みか、構ってほしいことか・・・

    大事なことは、結婚したら延々と60年も70年も一緒に暮らすという現実。

    喧嘩は皆する。一生生きる限り喧嘩する。要は、喧嘩しながらでも、話し合えるか。関係を修復しつつ続くか。片方が限界超えたら終わり。

    2人の喧嘩の仕方や意志疎通の仕方に問題がないか、考えてみましょう。
    そして話し合い改善しなければ。

    良い人でも、喧嘩が限界にくれば暴力や無視など出る。
    でもね。喧嘩しない夫婦はいないと思いますよ。

    夫婦になって密接な距離で生きるとはそういうこと。みんな喧嘩や諍いをしながら生きていると思いますよ。

    ユーザーID:0086162861

  • 理解できません

    デート中に3回も置き去りって・・・しかも30代の男が・・・。

    よく我慢してましたね〜。お別れするしか選択肢はありません。

    時間が無駄なので次に行きましょう。 そんな男は捨てなさい。

    ユーザーID:5290394653

  • Sっ気じゃない

    気持ちも何も、ただ他人を思いやることが出来ないだけの子供でしょう。
    ただ自分のしたいことをするだけ。人の気持ちなどお構いなしです。



    トピ主さんの表現を使うと、臆病で反論出来ない・相手を思いやって立てる、などは全て「Mっ気がある」になりそうです。

    邪推ですが、トピ主さんが人の性格を「Sっ気」と軽い言葉でひっくるめて表しているのを見ると、大事なことから目を反らす方なのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:0461859756

  • えっ!

    30代の良い歳の男がデート中に置き去りなんてありえない。

    そんな男、付き合う価値ないですよ。

    たとえ喧嘩になっても送り届けるのがマナーで、人間としてそういう事が出来ないのは最低だと思います。

    そういう事を平気でやる様な男は主さんに対して愛情も無ければ、思いやりも無いし信用も出来ません。

    些細な事で喧嘩して置き去りでは、今後何されるか恐ろしいです。

    私なら分かれます。

    主さんも考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:0170641265

  • 思いやりがない人

    そういうことをする人は
    ●人間としての思いやりがない
    ●問題が起きた時に解決しようとせず投げ出す
    ●復讐や見せしめという行動を好む
    人だと思います。

    一生を寄り添って生きて行ける人ではありません。
    お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:4052503945

  • トピ主さんが変

    デート中に置き去りにするような男性は時々いますね。
    私はそんな人とはお付き合いしたことがありませんが。

    トピ主さん、よく1回も2回も置き去りにされて別れずにいますね。
    3回目がある時点でここに相談する前に別れを決断してもいいと思うんですが。
    自尊心を持ちましょう!
    夜中何時間も歩いて帰らないといけない場所に放り出していく男になぜしがみついてるんですか?
    そんな子供じみた彼氏と付き合ってる限り、あなたも同レベルですよ

    ユーザーID:7323773761

  • 自分の考えが一番

    置き去り。わかります。
    私の場合は父がそうだったのです。
    子供一人を置き去りにして自分で家に帰ってしまうのです。
    さすがに知らない土地ではしませんが、
    (いや、した事はありますが陰に隠れてずっと様子見をしていた)
    かなりの偏屈で頑固者で人の意見を全く聞かない人間ですよ。
    おそらく一生。

    当然、私は泣きながら帰ったり、知らない親切な人に助けられたり、近所に人に保護されたり、また危険な目にもあって警察沙汰になった事もあります。

    すごい事ですよね。しかし一向に自分には非がないと思っています。
    思い通りに言う事を聞かない子供が悪いんだの一点張りです。
    自分が一番の立場で意に添わなければ無視して自分の思い通りにするだけです。

    ただ、私の祖父に当たる父の父がまたすごい癖のある人間的にかなり不思議な思考回路の人なので父は愛情の仕方が分からなかったんだと思います。
    今より情報も多く入ってこないし、カウンセリングなんてない時代ですし。
    また、祖父は下手にお金を持っていたので金を人を動かすという事をします。意に添わなければ経済的制裁と兵糧攻めをする人なので。

    ユーザーID:3775132292

  • ゆるせん!!

    そんな奴は即刻別れるべし!深夜に置き去りって!愛する彼女をそんな目に合わすなんて信じられない!自分はそのまま家に帰ってよく寝られるわ!願わくばそっと戻って彼女の帰宅を陰ながら確認していたという彼氏であって欲しいですが、んなわけないわな。それでは次の恋愛に行ってください。

    ユーザーID:6289209795

  • モラハラって言うんですよ

    そういうのモラハラって言うんですよ。

    勘違いしてる女性が多いですけど本当にSな人って、凄く面倒見が良いですよ。
    トピ主さんの彼氏みたいなのはただの自分勝手です。
    こんな人と一緒にいるなんて時間の無駄です。

    ユーザーID:6903106886

  • うーん

    >こんな事をする男性の気持ちがわかる方いますか?

    「俺の言うことを聞かないから懲らしめてやろう」
    …かな?

    深夜に女性を1人で置き去りにするなんて
    信じられないほど思いやりのない行為ではありますが
    彼は、その結果運が悪かったらトピ主さんがどうなるかという
    想像力に欠けた人でもあるのでは?

    30代でそれじゃ、どんどんひどくはなっても性格が温和になることはなさそうですね。

    ユーザーID:8907206773

  • そんな時におすすめの方法です。

    あなたの大切な家族や友人が、同じ目にあったらどう思われますか?

    もし私の娘が置き去りにされたら怒り心頭ですし、
    今後も付き合いを継続すると本人が決めたとしても不安でたまりません。

    自分を大切にするというのは、周りにかけてもらった愛情に報いる生き方をすることだと思います。
    お別れしたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:2814728530

  • 考える余地なし

    その男はハズレです。深夜に女性を置き去りにするなんて、非常識も甚だしい。それも置き去り複数回でしょ?そもそも愛情のある相手に、そのような仕打ちはしません。もともと、冷酷な人間なのでしょう。
    自分の娘がこのような扱いをされたら、私はどんなことをしても別れさせますよ。
    1回目の置き去りでお別れすべきでした。ズルズルと交際を長引かせれば長引かせるほど、その男は図に乗ってどんどん酷いことをしてきますよ。
    悪いことは言いません、そんな男とはきっぱりと別れて新しい生活を始めましょう。

    ユーザーID:4778659549

  • やめとけ〜

    彼の気持ちなんて分かりませんが、
    普通、大事な女性を深夜の道路に置き去りなんて
    絶対しません。何かあったらどうするの?
    普通じゃないです。

    ただひとつ分かるのは
    そんな男といつまでいても
    幸せにはなれないってことだけです。

    ユーザーID:5687757706

  • そのうち、DV男

    タイトル通りです。
    今は置き去り行為だけで済んでますが、結婚や同棲となったら
    それどころじゃ済まなさそうな、ヤバイ臭いの男ですね。

    愛がある・無しの前に、30代で怒りを鎮める事もせず、ただ垂れ流しの幼稚な男。
    トピ主も、Sっ気とか「今時の都合の良い考え方」は止めましょう。
    Sじゃなくて、ただの自己中です。

    その男は本気で愛してくれているから、私だけにこんな態度なんですよね?!
    という答えが欲しくてトピを立てたのなら、もう何も言いません。
    でも、もしこのまま付き合うなら、お互いダメな所・悪い所は相談して、きちんと直して前に進みましょう。
    しかしながら、話合い出来るのかな、その男。拒否しそうですね…。

    ユーザーID:1285676810

  • 辞めちゃえ

    >こんな事をする男性の気持ちがわかる方いますか?

    いや私はわかりませんけどね。友人にはいますよ。友人曰く「頭にきたらもうそれ以上一緒に居たくないし、子供じゃないんだから置いていかれても自分で帰れるだろう」ぐらいの感覚らしいです。

    でも山道とかに放置でもされたら大変ですからね そんな彼辞めたほうが良いでしょ。

    ユーザーID:6560146262

  • 精神的に幼い

    ケンカと置き去りは別の問題です。

    ケンカすれば相手の顔を見たくなくなるのは普通にあることだと
    思うのですが、置き去りにするという行為は
    感情のままに行動しているということです。
    つまり理性が働いていません。

    理性が働いていれば、怒っていたとしても恋人を夜中に置き去りなんて
    絶対にできません。
    それは愛情云々の話ではなく、
    いざという時に物事を冷静に考えられるかということでしかないです。

    要するに精神的に幼いのです。
    感情が優先しています。

    ケンカのたびに置き去りにされていたら、
    いつか危険な目に遭うかもしれず、
    その時に泣きながらごめんなさいじゃ済まないですよ。

    「もっと大人になって。冷静にものを考えられる人になってね」と
    アドバイスをして、お別れしてあげるのが最後の優しさでしょうか。

    ユーザーID:8099593883

  • DVしそうな男

    デート中に置き去りって…。
    よっぽどの事があって、二度と会いたくない相手なのかと思いきや、
    謝ってまたつきあってたんですね・・・。
    ありえないでしょ。しかも夜中とか・・・。
    そういう人は結婚してからDV夫になる可能性が高いのでは??
    気に入らないと締め出したり、陰湿に追い詰められそう。
    さっさと別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2866589122

  • 舐められてる

    あなたを下に見てるからでしょう。

    意見が合わない。
    自分の思う通りにいかないと腹が立つのでしょう。

    あなたを自分好みにしたいんじゃないでしょうか?
    気持ち悪ぅ。

    別れるに1票

    ユーザーID:0208689869

  • 別れの一択しかない

    ふざけた野郎です

    夜中に歩いて帰らせるなんて有り得ない

    嫉妬とか関係なく ただの性格悪い男です

    別れを告げて拒否設定で終了

    1人でいたほうが幸せと感じられることでしょう

    ユーザーID:4519746503

  • トピ主さんは

    気が長いなぁ。
    自分は男ですけど、自分の彼女に、そんなことしたら、
    後で鬼のように反撃喰らうか、まぁ、普通に生きてはいないでしょうなぁ。
    まずね、1回目のときに、もう別れるべきだったんですよ。
    それが、3回目??
    貴方ね、ほんっとに、気が長すぎますよ(笑。

    ユーザーID:4392784860

  • 辛いけど別れた方が良いと思います

    mikaさん こんにちは

    私も似たような人と付き合っていたことがあります。でも別れました。私も彼を理解しようとしました。でもそんな自分勝手な彼をわざわざ苦労して理解しようとしなくても済む別の次元にレベルの違う男性がいると悟った時、別れようと決意しました。

    ただ単に彼と合わないのかも知れないし、彼の甘えなのかも知れないです。

    でもmikaさんには今の彼よりも良い人が絶対にいるから、別れた方が良いです。

    応援しています。

    ユーザーID:8715798281

  • そうね

    この物騒なご時世に、置き去りは危険。

    考えたほうがいいかも。

    ユーザーID:4334030723

  • 答えなんて考えなくて良い。

    別れれば良いだけです。その男性はもう貴女の人生に必要のない人です。必要ない人の事を考えるのは時間の無駄です。 新しい一歩を踏み出しましょう。上手く別れられると良いですね。 私さえ従っていれば本当に優しくていい人なんですとかは無しですよ。

    ユーザーID:4411035418

  • まあ

    置き去りはした事無いので分らないけど、
    あえて貴女側に原因を求めるとするならその喧嘩の時の態度にもよるかな。

    どちらからともなく話し合いの雰囲気を持てる様な空気感になるのであればそこまでヒートアップしないとい思うんだよね。
    そういう意味では仮に彼だけがすごい怒ってても貴女側の対応次第ではそこまで炎上しない。

    もちろん彼にも原因がある事は間違いないけど、喧嘩する時に負けなさすぎとか、理詰め過ぎにはなっていない?
    後は口が達者でまくしたてちゃうとか。

    男性側が好きな人に対してコンタクト拒否したくなる原因で多いのは、今会うと確実に関係悪化が見えるケースが多い。

    貴女が他人を愚痴った時、どう云う風に彼に伝えたのでしょう?
    オブラートにこういう所がある人ってどう思う?とでも聞いたのでしょうか?
    それともこいつの悪いであろう所だけを一方的に良いたい様に言っただけでしょうか?
    その場合彼に何をしてほしいか良いましたか?
    聞いて欲しいだけならそう言わないとね。
    意見が欲しくないならそう言わないと。

    ユーザーID:1778777705

  • 幼稚、稚拙な行動

    トピ主様、

    理解する必要も、答えを見つける必要もありません。
    こんな男性は何処にでも、ゴロゴロしています。

    置き去りにする事ぐらいしか出来ない、哀れな言語不自由な男性でしょう。
    些細な喧嘩でそれなら、先が思いやられますよ。
    キッパリと別れなさい。

    他に男性はいくらでもいます。
    考えるのも時間の無駄ですよ。

    老婆心より

    ユーザーID:5488080114

  • え〜!

    深夜に女性を置き去りにするなんて、最低です!!

    2〜3キロも歩いたなんて、何かあったらどうするんでしょうか?

    自分だけ車で帰るなんて

    私ならすぐに別れます。
    そんな男、いらないです
    とっとと捨てましょう。

    ユーザーID:1699653334

  • 別れましょうね。

    合わないのだと思います。
    夜中に置き去りなんてあり得ません。
    というより何故そんな輩とお付き合いを継続しているのか
    疑問です。

    ユーザーID:3807896422

  • 無理無理無理無理!

    深夜に2.3キロの距離を置き去り!?

    ありえない!

    しかも置き去りが3回目!?どんだけ気が長いの?

    別れないってすごいね。

    ユーザーID:6074691224

  • その男性の気持ちは解りませんが・・・

    そういう男性は世の中には少なからずいるようです。

    相手の絶対服従、もしくは自分の絶対的優位を望んでいるのか、
    それとも、トピ主さんが困って泣きつくのを見るのが楽しいのか・・・

    >私の事を愛している行動ではないですよね?
    人によって愛の形は違います。でも、少なくともトピ主さんとその彼の愛の形は合ってないでしょうし、無理に合わせなくてもいいと思います。

    >彼からの連絡で・・・
    向こうから連絡してくるということは、少なくとも嫌われてはないし、必要のない存在でもないとは思います。

    ただ、トピ主さんがどう思われているのかは知りません。
    暇つぶしの相手なのか、サディズムを満たす相手なのか、
    泣き顔や怒った顔が見たいと思われているのか、トピ文からでは判断しかねますが、歪んだ愛だろうがなんだろうが、相手にとってはそれも愛なのかもしれませんよ?

    >置き去りは今回が3回目
    置き去りにされるのは、少なくとも信頼があるからでしょう。置き去りにしたら事件に発展してしまうような女性だったら、男性も怖くて正気ではできないと思います。ちゃんと無事に戻ってくるという前提の安心のもとでやっているのでしょう。

    ユーザーID:5639397687

  • そうですね…

    喧嘩してるからだよね、としか言いようがありませんね。

    深夜山奥に置き去りにされたら厳しいですが
    繁華街なら大したことないな…とも思っちゃいます。
    タクシー拾えるもんね。

    トピ主さんもある程度の年齢なのだから、もう少し大人になったら?
    その状況で付き合ってる価値があるのかどうか。
    結局は次が見つかるか?寂しいから…とかの打算が働いてるだけだと
    思います。

    ユーザーID:8818007183

  • 自覚されてると思いますが

    そういう考えの人を理解しようと努力する時間が無駄だし、むやみに傷つけられながらおつきあいすることになりますよね。
    誰かに背中を押してもらわないと踏ん切りがつかないのかも知れませんが、思い切って別れることができないとすれば、それは幸せで楽しい人生をあきらめるということで納得するしかないです。

    ユーザーID:6570704950

  • それが彼の人間性

    私は彼はトピ主さんを愛していると思いますよ。
    彼なりに・・・。
    ただキレるとそれを忘れるだけです。
    別に相手がトピ主さんでなくても同じ行動をとるはずです。

    ユーザーID:5183752909

  • 深夜に置き去りって

    事件にでも巻き込まれて取り返しのつかないことになったらどう責任取るつもりでしょう。
    よくそんな男と付き合っていられますね。
    一度置き去りにされて痛い目に遭ってるのに二度も三度も同じ目に遭うなんてトピ主さんも学習能力が無いと言うか・・・
    タクシー会社の電話番号を携帯に登録しておいていつでも呼べるようにしておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0162814551

  • 深夜に女性を置き去り?有り得ないでしょ!!

    主様 普通は一度でキレるところです。
    有り得ませんね!
    主様と彼は相性が悪いと思います。
    この機会にキッパリと別れた方がよろしいかと…。
    主様 まだまだ十分お若いのですから つまらない男に執着しないで一日も早く新しい恋見つけて下さい!!

    ユーザーID:0627813670

  • 全く愛されてない

    トピ主さんは、置き去りにしてもよいオンナなのです。
    その程度にしか考えてない。愛を感じたことがないオンナなのでしょう。
    三回目を経験したのですか。これからも続きます。
    イライラして、いじめたい、その男にとって、どうでもよいオンナだから。
    私なら女性を置き去りにするときは、今日で最後、さようならと言います。

    ユーザーID:0873920037

  • さっさと サクッと別れてください 数が多すぎます

    もともと会わないんですよ 思考が これって結婚するには致命的です それでも別れられないなら良くない宿命でもあるんでしょうかねぇ
    対人関係 ある程度までは仲たがいもしかたありません そうやってお互いの考えをすりあわせるのですから でもいつまでもそれが出来ずいさかいが絶えないのならサクッと別れてください 直後はつらいかもしれませんがその後別れてよかったと思う日が必ず来ます そして未来の自分にほめて貰えます あの時よく決断し実行したと

    ユーザーID:3993334894

  • とても自分勝手

    デートは楽しいもの、楽しくないならこの後一緒にいても意味が無いし気分悪いだけ、帰っちゃえ、こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:9009717552

  • 何言ってんだか

    答えなんかいくら探してもないですよ。
    だって、彼が置き去りにしてるんです。
    彼にしか答えは出せません。

    何れにせよ、そう言う人とはきっぱりと分かれた方が身の為です。

    ユーザーID:8117519783

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