私の発言でママさんを怒らせました

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妊娠・出産・育児

桜子

保育園の親子教室でのことです。
ご近所さんも通われていて一緒になりました。
お店やゴミだしで顔を合わせる程度で同じ年の子供がいるとは知りませんでした。
姪っ子さんより肌着や洋服をもらい何も買わなくて済んだようです。
ついうっかり「うちも友達から沢山もらったの。使い古しで十分だよね」と言ってしまいました。
その「使い古し」って言葉がカチンと来たようで「お宅は使い古しかもしれないけど、うちはお古だけど新品同様です。一緒にせんといて欲しいわ失礼な」と激しく指摘されました。
しまったと思いその場で謝罪をしたのですが無言でにらむばかりで返答はありませんでした。
その日以来、口をきいてもらえず、そればかりか、うちの子供にきつく当たります。
うちの子が遊んでいた玩具をママが取り上げて、花子ちゃん(娘さんの仮名)この玩具で遊ぼう。これは使い古しじゃないから綺麗だよ。ということもありました。
うちの子のお茶をわざとこぼしたりもされました。
親子教室の先生に相談しようと思いますが、ママ同士のトラブルなので相談されても困るかも知れないと思いためらっています。
元々は私の何気ない一言が原因なのですが、そこまで怒らなくてもと正直思います。
みなさんならどう対応されますか??何か助言があればお願いします。

ユーザーID:0915184077

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  • 辞める。。。

    保育園の親子教室っていうのが
    どんなものかわからずに書いています。

    自分の失言で相手が根に持っている、なら、
    その親子教室は辞めるかな。

    子供に被害が及んでいるわけだし。

    何か言っても、
    もう、火に油を注ぐ状態でしょうし。

    >そこまで怒らなくてもと正直思います。

    こういう気持ちを持ち合わせた上で、
    親子教室の先生に相談しようっていうのは、
    先生困っちゃうんじゃない?

    このセリフは部外者が使うべきセリフで
    トピ主さんがいうのはどうかと思います。

    ユーザーID:7069282714

  • あらら・・・

    やってしまいましたね。
    でも、謝罪もしたんだしこれ以上は何もしない方が良いかもしれません。

    ママ友関係って、特に!ついうっかりの発言に気をつけなくては
    いけないな〜ってよく思います。
    これから、お互い気をつけましょうね。

    ユーザーID:6127734154

  • あらまあ

    そういうおばさんは、ほかでも似たようなことをしてるはず。
    無理に歩み寄らず、出来れば避けて通った方がいいんじゃないかなあ。

    必要最低限の挨拶だけはしておいて、近寄らない。
    何をされてもほっておく。
    先生に相談なんてしたら、余計むこうは敵対心をもつんじゃないかなあ。

    私なら、そういう人は眼中に入らないように生活します。
    子供が何かされても、「この人はしょうがない。」というスタンスで、お子さんのフォローだけしたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2271756152

  • 避けて避けて

    面倒クサイ人だって早めに分かって良かったですね。
    笑顔で挨拶するけど、特別仲良くならないように。

    他の友人早くできると良いですね。

    ユーザーID:1938732917

  • 使い古し

    言い方がまずかったですね。普通そんな失礼な言い方しませんし・・・
    「綺麗だしこれで十分よね」だったら違ったかも。
    気難しい怖いママさんなのに余計な事を言ってしまったのですね。にしても、トピ主さんじゃなくお子さんに当たるなんて嫌な人!元々難しい人なんでしょう。
    私ならムッとしても軽く流しますよ。

    ユーザーID:6894836597

  • もう関わらなくてよろしい

    謝罪したんだし、いつまでも根に持つことでもないでしょう。

    もう関わらないように近くで遊ばないようにしたら。

    ユーザーID:9676773808

  • 相手が大人気ない

    確かにトピ主さんも余計な一言を言いましたが、相手の方が大人気ないですよ。
    気に入らないから子供にまで意地悪するなんて、親のすることじゃないです。

    私ならまず親子教室の先生以外の第三者に相談します。
    で、一度ちゃんと話をしたいのだけど、無視されてしまうから立ち会って欲しいと頼みます。
    で、本人にハッキリ言います。
    「この間は気に障るような言い方をしてしまって本当にごめんなさい。けど○○さん、私のことはムカついても嫌いでも構わないけど、私の子供に仕返しするのは親として どうなんでしょう?私に腹が立つからって子供を攻撃するのは、やり過ぎじゃないですか?元は私が悪いですが、今回の○○さんの子供への意地悪は正直 私もいい気はしていません。だからと言って私は貴女の子供を攻撃したりは絶対にしません。だから○○さんも子供へ仕返しするのはやめてもらえませんか?私が嫌いなら極力○○さんには近付かないし、話しかけたりもしませんから、この辺で許してもらえませんか?」って。

    ユーザーID:4257767463

  • いつもどおりで

    しまったと思いその場で謝罪をしたのですが

    図星か見下されたか、プライドに障ったのでしょうね。

    トピ主さんは、謝罪したのですから、
    後のことは、陰湿な仕返しで 何回返しても腹のワタが煮えくりかえって
    おさまらないのでしょうね。

    終わった事は、戻りません。心の中で、いやみはスルーで 
    申し訳なかった と謝罪の気持ちで、外見はいつもどおりで いいと思います。

    子どもさんに、プチ危害はあぶないし、人としてもハズレた行為です。

    充分気をつけていて、以後たまにでも されるとかだったら
    同じ教室で信頼のおける友人にも さりげなく観ててもらい

    あきらかに、わざとだったら、園職員へ悩みを相談してもいいのではないでしょうか。

    あの〜、お下がりは聴きますが、使い古しって
    トピ主さん地域では、普通に使う言葉でしょうか。

    初めて聴きました。明治くらいの 長屋でその日暮らしの家族が
    子だくさんで 身繕い用に ご近所から恵んでもらった
    継ぎはぎの着るものの イメージなんです。

    私だったら、家で泣く。激ショック。

    子どもさんに気遣いなさって。

    ユーザーID:7710876366

  • 言葉の使い方が苦手な人、います。

    暮らしてきた環境で、使う言葉が違ったりしますね。

    私もトピック主さんのようなタイプは苦手かもしれません。

    確かにそこまで怒らなくても...と思いますが、今は距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:0736152678

  • 逃げるが勝ち

    そこまでいくと、かなり変わった人です。普通ではないです。

    疎遠が一番いいので、近くに座らないで済むように、親子教室の先生には経緯を話して「子供に悪い影響があるのが辛いので」といっておけばよいと思います。

    ユーザーID:1737100332

  • 執拗だ

    使い古しって、ホントのことじゃん(笑)
    そこに新品同様と主張するプライドが。

    今の子育てって肌着のお古を貰うの?
    それがスタンダードなんだね。
    いや、私はそんなことを知らないから、
    やっぱりトピ主さんみたいに使い古しって言うかもしれない。
    悪気なくね。

    目くそ鼻くそを笑うって言うけど、
    目くそ鼻くそに怒るとも言うんだね。

    トピ主さんは毅然としてりゃいいよ。
    余りクドイなら、「しつこいわ。だったら古着自慢すなや」とピシャリと言えばいい。
    つけあがってんのよ。

    ユーザーID:5019769945

  • そのママさんのパンドラの箱だった

    何だかよく分からないヒステリーなママさんですね。
    本当は全て新品を揃えてあげたかったけど、金銭的に苦しくて泣く泣く姪っ子さんから譲って貰ったからコンプレックスになっているのかもしれません。

    私ならあまり関わらないようにしますが、明かに子供に危害を加えられたら然るべき措置をとります。今の段階で先生に言っても先生もママ友同士のいざこざを聞かされても困ると思います。こういうママ友同士の揉め事を逐一聞かされても、中立の立場でいなければいけないしトピ主さんの味方になってあげられる事も立場上出来ません。最近は、何でもかんでも先生に相談して何とか対処して貰おうとするママさん多いですが、先生の前では皆さん物分かりの良いママさんを演じますから、どちらの話しを信用していいのかも判断つきません。最悪、教諭内ではトピ主さんまで要注意ママさんに認定されます。

    相談したいのであれば、同じ教室の違うママさんには相談してみてもいいかもしれません。同じ様な被害を被っているかもしれないし、味方になってくれるかもしれません。

    ユーザーID:1656448792

  • お相手大人げないね

    「使い古し」という言葉はたしかにあまりよくなかったかも。
    トピ主さんはそんなつもりで言ったわけではないと思いますが、
    なんか言葉のイメージとしてきれいではない、みすぼらしい感じがあります。
    「そうなんだ〜有難いね。子供はすぐ大きくなるしね」とかのほうがよかったかも?

    でもその後のお相手の態度と発言は非常に大人げないし、そこまで根に持つ事ではないと思います。ママ界は色んな人がいますので発言や行動は少し気を配った方がいいかも。たまにそんな人もいるんです。
    また遊びの中で「使い古し」と嫌味を言われたら、そんなつもりはなかったと繰り返し謝るしかないけど、お子さんに危害を与えるような事を繰り返すようだったら先生に相談もありかも?頑張ってください。

    ユーザーID:7130155682

  • なぜ文句を言わない

    子供が遊んでいた玩具を大人が取り上げる!?
    最低ですね。その女。
    子供が悲しい思いをしているのになぜ黙っているんですか。
    私ならボロクソにその女に文句言いまくってますよ。
    「子供を虐めるなんていい大人が恥ずかしくないのか。今度うちの子に何かしたら許さん!」
    わざとお茶をその女にぶっかけてやりたい!!

    ユーザーID:1231988575

  • 相談すべきです

    大至急、園や周囲に知らせておくべきです。
    使い古しでそんなに激怒して、執拗に嫌味を言ったり、
    大人がよその子の玩具を取り上げるなんて、
    大人が子供に向かってわざとお茶をこぼすなんて、異様です。
    それに、そんな事が簡単にできるなんて、今後のエスカレートが心配です。

    園側へは、その親子と同室や同じグループにならない配慮をお願いしてもいいと思います。
    園外では、予めママ友たちに事情を説明しておいて、その親子と接さずに済むように協力してもらいましょう。

    ユーザーID:1642525616

  • 無神経発言を重ねてない?

    主さんが自分の無神経発言に気がついたのは、そのママ友がムカッとして見せた一回だけでも、
    多分、それ以前に何回もやらかしてますよ。
    そのママ友に直接じゃなくても、きっと横で聞いてて、ムカッと来ることを言ってるよ。
    多分、何回も腹に据えかねて、最後の最後に怒って見せたんだとおもうなあ。

    そうじゃないと、一回ぐらいでそういうの反応はしないよ。普通…

    ユーザーID:8100180266

  • これだから、人付き合いって面倒なんですよね。

    う〜ん・・・・確かに自分の子供が「使い古し」を着ていると言われたらカチンと来るけれど、トピ主さんご自身のお子さんもそうだよって相手には言っているのにね・・・本当に面倒で、これじゃ何にも言えませんね。
    でもこれからはママ友とは本音の砕けた話し方は様子を見てからということにした方がいいようですね。
    それにしても、トピ主さんの子供さんにまで当たるなんて相当幼稚な人ですね。
    他にママともを作ってフェードアウトした方が良さそうですね。それとなく他のママともさんにも今回のことを「相談」しておいた方がよさそうです。

    そのママ友さんも色々育児ストレスを抱えていて余裕がないのかもしれませんね。
    自分の子供を馬鹿にされたくなくて必死に身構えているのですね。かわいそうな人と思って今回は溜飲を下ろして下さい。

    不愉快な思いをされてお疲れ様でした。

    ユーザーID:5015409280

  • 言葉の選び方

    お相手は礼儀知らず、トピ主様は言葉の選び方が悪い。
    私だったら正直、どちらともお付き合いしたくないです。

    トピ主様にとっては「使い古し」は何にも感じないかもしれません。
    が、使う言葉って育った環境が大きいので、不快に感じる方も多いです。
    トピ主様は言葉を発する前に吟味してから話した方が良いかもしれませんね。

    「使い古し」がお気に召さなかったとしても、嫌がらせのような事をするなど
    お相手もかなり残念な方なようなので、親子教室では近付かず、ご挨拶だけで
    よろしいのではないですか?

    ユーザーID:4786743072

  • 付き合わない

    そっとしておきます。近づかないです。
    トピ主さんが悪気なく言った言葉にカチンときたたしても、きちんと謝罪したのですから、普通ならそれで終わりです。
    それをいつまでもいつまでも寝に持つような人、怖いです。どんな危害を加えられるかわからない。
    やはり先生には話をしておいた方がいいと思います。。

    ユーザーID:6454395054

  • 気にしないで。

    もう誤ったんだから、トピ主さんは常識的な態度をとっていれば大丈夫ですよ。
    あんまりひどいようなら、先生に相談しても良いと思います。
    きっと、ご本人もお古のみだったことを実はきにしていたのかもしれませんね。
    でも、そんなことくらいで激怒するなら、最初からお古のみだとうちあけなければよいですし。
    気難しい人なのかも・・。
    トピ主さんは、どうどうとしていれば良いですよ。
    でも、主さんのお子さんのおもちゃをとりあげるなんて、おとなげない方ですよね。
    他にも、お知り合いができるでしょうし、あまり気にせずにすごせると良いですね。

    ユーザーID:3084208466

  • うわ、ないわ…

    そのママさん、かなりプライドが高いですね。
    自分の子には人よりいいものをっていう意識が強いんでしょう。

    確かに、悪気なくちょい失礼なことを言われることってありますけど、相手が親しげな態度だったらそれに合わせるのが常識ある大人。
    なのに、子供にまでひどい態度をとるそのママ。

    自分のメンツを何より気にする、狭い視野しかないどうしようもない大人こどもです。
    ほっときましょう。付き合う必要なし。
    トピ主さんの子に対しておもちゃ取り上げたりしたら「持ってかれちゃったね〜じゃあこっちで遊ぼうか?」みたいに、鷹揚にかまえてください。
    そういう相手に文句を言っても、更に逆ギレされてややこしくなるだけです。
    周りもちゃんと見てますから、そういう人は必ず孤立していきますよ。
    今回のことは事故だと思って、さらりといきましょう〜

    ユーザーID:2597432832

  • いやぁ・・

    あなたの言葉は失言といえば、失言だけど・・・
    「そこまで怒るか?」って感じの事ですよ。
    私ならそう言われても「アハハハ、その通り」としか思わないもの。
    「使い古し」にそこまで反応するなんて、プライド無駄に高っ!
    面倒くさい思考の人だから、距離置いてくれてラッキーじゃないですか。
    そんな人と友達にでもなったら、「それは不快だ、失礼だ」って、何度も難癖つけられると思うよ。
    怒りの沸点が人より低すぎです、イライラカリカリで、一番友達になりたくないような人じゃないですか。
    「嫌われて結構」ですね。むしろ仲良くしたくないので問題なし。
    ムコウが無視しても大人として挨拶(会釈くらい)はちゃんとして、後は絶対関わりません。
    絶対近付きたくない〜。傍に行かない、関係修復したいとも思いません。

    ユーザーID:2285428224

  • 気にしないで!

    そのママさん、神経質。。と言うか子どもっぽいですね。。

    確かに同じお古でも
    「これ、1回しか着てないから良かったら」というのと
    2人も3人も着てまわってきたものでは違うかもしれないですが。。

    どっちにしても、新品じゃないです。
    お古にはかわりない、、頂いたものなんだから、そんな事でカチンとくるくらいプライド高いならお下がりもらわなければいいし、貰っても黙ってればいいのにね。

    確かに使い古しと言われると、子どもが不憫な印象はあるかも(私は気にしないですが)ですが、
    「私がもらったの、ほとんど着てなくてきれいだったの!ありがたい、ラッキー」くらい言えないんですかねー。。

    おもちゃまで「これは使い古しじゃないから」なんてそのママさん子どもっぽすぎです。

    だいたい、何も買わずに済んだってくらい貰ってて全てが新品同様ってあり得るのかな。まぁ個人の感覚で着古し・きれいは違うかもしれませんが。
    そのママさん、着古しばっかりだったら自分で買ったのかな。

    元々、お友達だったわけでもないようですし、気にしない!
    ほっときましょう。

    ユーザーID:7623036178

  • 困りましたね…

    子どもを保育園に通わせています。

    親子教室ということは保育園に在園していない、ということでしょうか。
    今後は「使い古し」ではなく「お下がり」というようにするといいかもしれませんね。あとは「十分だよね」と相手に同意を求めるのではなく「うちももらえて助かる」と相手に同意する(相手の話に合わせる)ようにすればいいと思います。
    トピを読むと子どもさんにも敵意を持たれているようなので、今後は遠くてもよその園の親子教室に変えるか、次回子どもさんが何かされた時は「お子さんのお洋服をウチと同じように言ってしまってすみませんでした。ただ私の子どもは悪くないのでもう何もしないでください。」と言うしかないと思います。相手のお母さんは洋服の事で自分の子どもがけなされたと感じているかもしれないと思いました。

    ユーザーID:9938833175

  • その方とそれ以前に行き違いはなかったのですか

    その使い古しという言葉でそこまでの反応をするのは、
    変な人なのか、以前にもトピ主の言葉で嫌な思いをしたか、
    だと思います。

    ユーザーID:5540711327

  • 関わらない

    >「うちも友達から沢山もらったの。使い古しで十分だよね」

    普通、気を悪くさせる言葉ではないですよ。
    トピ主さんは自分を責める必要なし。
    「使い古し」という言葉でそこまで反応するとは、変な人だと思います。
    しかも嫌がらせまでとは。
    人間性に問題がある方だと思います。

    関わらないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4259565551

  • 「危険」物件なので、早めに退避

    いるんですよ、変なお母さん。
    そして、子育てデビューすると、
    学校や習い事などいろんな所で遭遇するので、
    最初から「いるもの」と覚悟して、
    早めに退避がおすすめです。


    トピさんはご自分の失言を気にされているようですが、
    この程度のことでここまでされるのは異常です。

    今回のことがなくても、遅かれ早かれ
    こういうお母さんは
    「えっ?」と思うようなことで
    結局は同じような嫌がらせを始めてると思います。


    まだ小さいうちで、しかも親子教室でよかったじゃないですか。
    さっさとそこはやめて、他にいくのがいいですよ。
    まだお子さんが小さいですから、
    陰で何かお子さんに危険なことされたら大変です。


    そのうち、「地域で有名なトラブルメーカー」になるか
    うまく本性を隠して「特定の人にだけいじわるな人」になるかは
    分かりませんが、上手に距離をとって離れましょう。


    えらそうなこと書いてますが、私もこれまで
    散々な体験にあってきました(笑)
    つきあい2年目もたってから、本性が分かったりとか。

    ある程度は我慢ですが、
    「あまりにも変!」な人もけっこういるので
    ママ世界は奥が深いです。

    ユーザーID:2367567441

  • そんな人とつきあう必要ないでしょ?

    あなたのお子さんまで
    そのような目に合うとは・・
    一番いただけませんね

    世の中そんな言動にいちいちマジギレしていたら
    身がもちません(彼女の事です)

    コミュニケーション能力が低いのは
    彼女の方でしょう

    早めにそういう人間とわかって良かったですよ
    今後あたりさわりなく
    決して深入りしないこと


    根回しの意味でも
    私でしたら先生の耳にはそっといれておきます

    しかしその人・・・
    子どもが子どもを育てて大丈夫なんですかね・・(呆)

    ユーザーID:4695826594

  • 一応言ってみたらどうですか?

    お子さんに仕返ししてくるなんて、本当に人間としてひどいと思います。
    そんな人の子供もろくな大人にはならないでしょうね。

    先生には、「以前怒らせるような事をしてしまったせいか、うちの子に辛く当たる事があるようです」位は言ってみたらどうでしょうか。
    大人が子供に意地悪するのは、さすがに保育者として知らないほうがいけないと思います。

    ユーザーID:9640843251

  • 大人げないなあ

    ちょっとそのママさんは大人げないですよね。
    私だったら「そうなのよ〜!助かったわ〜ははは」で終わりです。
    しかも子供に当たるなんて最低ですね。
    ちょっと距離を置いたほうがいいと思います。
    保育園の親子教室って絶対行かなきゃだめなんですか?
    嫌な思いするならしばらく行かない方がいいですよ
    そのママが色んな人に悪口言う前に誰かに相談はしといた方がいいかも。
    悪口じゃなくって「私のいい方が悪くて気分そこねちゃったみたい。どうしよう」とか・・・

    ユーザーID:9874915473

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