現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

疲れました。悲しく、無気力です。

新米ママ
2014年4月8日 19:26

生後二ヶ月半の赤ちゃんがいます。私達、夫婦は妊娠が発覚してから入籍しました。
所謂、できちゃった婚です。
お互い同じ職場でパートとしてフルタイムで働いていて、私は妊娠がわかり退職しました。夫とは今後のことを話し合い、フルタイムでパートを続けながら正社員として就職してもらう約束をしました。それから一年が経とうとしています。夫は未だに就職できずにいます。はたから見ていて必死に就職活動しているようには思えませんでした。何度か不安をぶつけました。いつになったら就職するの?ちゃんとやってるの?と。その度、逆ギレされました。「妻に逐一、就活状況を報告しなければいけないのか。学歴がないから現実難しい。頑張っている。追い詰めないでくれ。」、と。
でも、一年も経ちます。初めは見守っていたつもりです。子供が生まれたら更に大変になるのだから、それまでにどうか就職を決めてくれとお願いしてきました。就職できたとしても、夫だけの収入ではやりくりできない(今は勿論、毎月赤字です。少ない私の貯金を切り崩してきました)為、妊娠中から赤ちゃんを保育園に預けてフルタイムで働く準備をしてきました。職場復帰という形でもなく、子育てと家事と仕事の両立に不安の毎日です。その他にも、なんだかフワフワしていると感じる部分があり、本当に今の経済状況がわかってるのか?と、信頼を失ってきてしまい、先日、夜中に赤ちゃんを連れて実家に帰りました。謝られて、両親にも心配され、2日で帰りましたが。
今朝も同じことで揉めに揉め(今のパートでのストレスで一睡もせずモンモンと起きていた)、もう何もかもが嫌になってしまいました。頭が痛く何度か吐き、授乳中に気を失いそうな感覚になります。

(続きます

ユーザーID:3228168627  


お気に入り登録数:89
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自分が正社員目指したら?
では
2014年4月8日 20:39

あまりに学歴がないと正社員が厳しいというのは本当だと思います。
一旦、非正規になってしまうと、正社員になるのは難しいというのも
あります。

他人の尻を叩いて思い通りにならないと腹を立てるより、
自分が頑張る方が簡単です。

そんなに正社員の地位が欲しいのであれば、夫にばかり期待せず
主自身が正社員を目指したらよいのです。

また、もし主自身が正社員になれないのなら、自分にできないことを
夫にだけ求めるのは酷いとも思います。

ユーザーID:7191685363
続きです
新米ママ(トピ主)
2014年4月8日 20:39

結婚の約束は交際中にしていました。夫は、しっかり就職して貯金もしてから指輪を買って私に改めてプロポーズすると言ってくれていました。
私の実家の家庭環境は複雑な為、昔から幸せで平凡な結婚生活に憧れていました。
夫は私を大切にしてくれています。優しいです。好きでいてくれ、それは伝わってきます。
家事を手抜きしても何も言いませんし、感謝の言葉もかけてくれ手伝ってくれます。子供も可愛いがり、休みの日は半日預かり、私にひとりで気分展開をさせてくれます。私が家に居てくれさえすれば、それ以上何も求めないと言います。
休みに家族三人で出かけると幸せを感じます。この人と結婚して良かったと。
でも経済面を通して夫への不信感は募るばかりで、夫もそれを感じとっていて、私の態度はまるで敵を見る様だとも言われました。私はいつも正論だけれど、その言い方はとても堪えるそうです。
私は、自分ばかり必死に頑張っているような気持ちで辛いです。
ただ三人で幸せな家族になりたいだけなのに…もう戻れない所まできてしまったような気持ちです。どうしたらいいのでしょうか?
長文・乱文、読んでくださりありがとうございます。

ユーザーID:3228168627
安定志向と現実の乖離
通りがかり
2014年4月8日 21:29

既に選択してしまったならしょうがない。
だけど、実際問題として現実社会とご自身の理想のすり合わせが出来ているのか?と心配です。
ですが、まぁ同様な?シングルマザーは今の時代幾らでも存在するので、どうとでもなるでしょう。
幸い、ご自身の親御さんは健在の様ですから、精神面である程度は頼りにできるでしょう。
経済面は行政サービスなりなんなりを活用しましょう。

話を戻すと、理想と現実が乖離していると見受けられます。
授かりこんですから当然といえば当然ですが、現実にもっと合わせて生きる方法もあったかと思います。
旦那さんの就職も、話からしてギャンブルやなんかに放蕩しているわけでなく、単に正規雇用になれないだけみたいですし。
それは旦那さんが悪いわけではなく、社会がそういう時代にあるからです。
旦那さんが希望しても社会や企業の側の都合で正規雇用にされないわけです。

あなたも、どう生きるかは当人の自由勝手ですので気楽に生きましょう。

ユーザーID:2227176186
えーと、、、
桜並木
2014年4月8日 21:29

トピ主さんも彼もフルタイム勤務とはいえ、身分はパートだったんですよね?
私だったら、相手の雇用形態がパートだったら、少なくとも子供が出来るような行為はしません。
そういう対象じゃないです。

今、私は専業主婦なので偉そうなことを言って申し訳ないのですが、神様は私に経済力を与えてくれなかったけれど、お金のない男の人を男として見る能力も与えなかったのだな、、、と思います。なので、まあ、平和に暮らせています。

実家に頼れるなら、実家に頼りながら、仕事を探すしかないと思います。

ユーザーID:5272216324
いや・・
M
2014年4月8日 21:54

初めからお互いがパート同士で知り合ったんですよね?好き好んでパートになっている人ってあまり居ないのでは?誰しも正社員になりたいですよ。同じフルタイムならね。つまり主さんが思うように簡単に正社員になれるのなら最初からなってますって。

その状況でできちゃった婚をしてしまった主さんにも多大な落ち度があったとしか言いようがありませんよ。

主さん自身が正社員の仕事に就けるかどうか就活してみたらどれほど厳しいものか分かると思いますよ。いずれにしても主さんも出産後できるだけ早く働くしか無いんですからね・・。

ユーザーID:9457778179
なぜ?
ちこ
2014年4月8日 22:05

ご主人のことを
そこまで一方的に責められないと思います。

お二人がおいくつなのか
分かりませんけど

どうして
子どもさんを先に?

ユーザーID:0556541967
へー
つぼみ
2014年4月8日 23:33

後先考えずどうして子供作ったんですか?

ユーザーID:2546480414
彼の収入も考えないで
関西のおばはん
2014年4月8日 23:34

やる事やるからですよ。出来ちゃった婚はこういうのが多いですよ。別れるのも多いのもそうです。欲望がおもむくままにやるからですよ。。。嫌なら別れる事ですね。

ユーザーID:5905622076
しょうがない
ぽち
2014年4月9日 4:04

今の状況はトピ主さんが自分で作り出したものでもあるんだし、お子さんのためにも頑張りましょう。
専業主婦でいられる人生とは違う選択をしたんですから、がんばって早めに働きに出ることです。

ユーザーID:8042115252
悪い見本携帯からの書き込み
うん
2014年4月9日 7:52

順番を間違えるとこういう風になるという悪い見本ですね。




パート同士で結婚だなんて無謀すぎやしません?
しかもあなたは退職?!
ありえない。。。


あなた達が行った浅はかな行動が原因(不安定なパートで結婚前に妊娠)であって、ご主人さんだけを攻めるのはちょっと違うなあ〜。
あなただけじゃないよ、ご主人さんも疲れた悲しい無気力、だよ。

ユーザーID:4634078258
(続きます)の後の 掲載は読んでませんが携帯からの書き込み
中濃ソース
2014年4月9日 9:36

旦那さんが言う学歴とは 「中卒」でしょうか?
「高卒」で若いなら正社員として働き口は ありますよ。
学歴で 就職口がないのなら 「職人」の道もあります。定年もなく 手に職がつくので 職人の世界では 転職先も選びやすいです。
「中卒」でしたら通信制で 「高卒」を取得し 職人の世界で10年間も居れば 建築や施工の国家資格も取得できるので スキルアップして 大手や中小企業で 中途採用される可能性もあります。
ようは本人のやる気次第です。子供がいるのに働かないでいられる人間性が 問題外。
母子家庭で 生活した方が 精神面で安定しますよ。
トピ主さんが ストレスで参ってしまったら 子供に影響しますから。
もう 旦那さんには
いい加減、見切りをつけて トピ主さんさんが奮起する時かと。
就職先、保育園を決めて 旦那さんとは離れることを おすすめしたいです。
これも トピ主さんのやる気次第です。

ユーザーID:1981430172
6年前、同じ状況でした。
みかん
2014年4月9日 12:57

6年前の自分を見ているようで、書き込みさせてもらいました。
私も0歳の息子を抱えて一人で働き、無職の夫に「追い詰めないでくれ」って言われました。
今は、産後の疲れもあって、必要以上に不安にさいなまれるんだと思いますよ。
6年経った今、あの頃はカリカリしてたなーと自分も思いますし。
大丈夫ですよ。旦那さんは責任感があるからこそ、図星を付かれて逆ギレしてるんですよ。
もっと肩の力を抜いてもいいんじゃないですか。
頑張りすぎなんですよね、お母さんとして妻として。

ユーザーID:8468320424
あなたがたくさん稼いだ方がいいかも
2014年4月9日 16:43

>学歴がないから現実難しい。頑張っている。追い詰めないでくれ。」、と。

この言葉に嘘はないのかもしれません。

仕事のこと以外なら、仲のよい夫婦なのではありませんか?

トピ主さんの夫婦よりかなりトシをとった夫婦ですが、遅くに子供が生まれた頃に、完全失業してしまいました。先に就職できたのは私の方でした。夫は、結局正社員になれないまま、今は主夫をしています。

うちは、私が大卒、夫が中卒です。夫はトシもトシだし、学歴もないので、門前払いばかり。以前は自営をしていましたが、今はその業界はもうダメなので、就職するしか収入を得る方法はないのですが、本人にやる気があっても、無理なことは無理、落ち込むばかりです。

トピ主さん、あなたの方がたくさん稼いだらいかがですか?

ご主人の収入が良くても、楽しくない家庭もあります。あなたのところは、気の合う夫婦のようですね。

私も子供が生後10か月から再就職しました。

ご主人は仕事をしていないわけではないのだから、もう少し見守ってはいかがですか?

ユーザーID:4597347355
応援します
もんち
2014年4月9日 17:23

子供が生まれて一年くらいは
ずっとイライラしてた5歳児のママです。

とにかく旦那さんに子供を見てもらい、
睡眠をとったり、お茶のみにいったりして
ストレス発散するとちょっと落ち着くのでは?

それに、産後数ヶ月は、家事も手抜きしまくりました。

お金のことも一旦忘れて、何とかなると思って欲しいです。
貯金もあることだし。落ち着いたら仕事始めればいいと思います。

私の夫は子供が出来た頃、休職中でした。
イライラ当たられては本気で
仕事探しは出来ないかもしれませんが、

一緒に何とかしようという気持ちで接すれば
ご主人もやる気になるかも知れないですよ。

ユーザーID:7001158769
難しいと思います
こまったさん
2014年4月9日 19:01

彼もあなたも、フルタイムのパート同士だったんですよね。

「結婚したから、正社員になって」「子供ができたから正社員になって」
と言いたくなる気持ちはわかるけど、現実問題として、その主張に無理があると気づきませんか?

だって、結婚して彼の能力がアップしたわけではないでしょう。
子供ができて、なにか新しい技術が身についたわけでもないでしょう。

正社員になれる人なら、最初から正社員で働くでしょう。

小学生の時に泳げなかった子供は、中学生になったとたんに泳げるようになるわけではありません。
中学生になって、頑張って泳げるようになるコもいる。
頑張っても泳げないコもいる。
そして、「どうせ泳げない」と最初から頑張らないコもいるんです。

それは、仕方がないことです。だから多くの女性は、大手会社に務めて収入の高い男性と結婚したがるんです。
私はその価値観はどうかなー と思いますけど、条件の悪いことを承知で子供をつくって結婚して、条件を改めろと一方的に要求するのも無理があると思います。
二人でフルタイムパートで働きましょう。二人で合わせて250万稼げば、ちゃんと生活できるんだから、大丈夫!

ユーザーID:0105193262
自分のことばかりでした
新米ママ(トピ主)
2014年4月10日 18:28

皆様、レスありがとうございます。ひとつひとつのレスしっかり読ませていただきました。
このままギスギスした状態ではダメだと思い、昨日、夫に話し合いを持ち掛けました。しかし、結局言い合いになり、傷つけ合うだけで終わってしまいました。
正確には、傷つけ合ったのではなく、私が一方的に夫を傷つけた為に、夫は反発しただけです。「俺ってそんな信用できないんだね。散々今まで話を聞いてきてわかったことだけど、○○(私の名前)のその俺への不信感や不安は一生かかっても取り除いてやれないと思う。だって俺の人間性を全て否定しているもの。本当はもう話し合いなんてしたくなかった。正直、精神的に追い詰められていてそんな状態じゃない。向き合えない。」と、言われました。
何度もこの一年間、私は無自覚に彼を責めて追い詰めてきました。私は自分を常に正しいと思ってました。私は、幸せな家庭をつくるのに必死でした。でも、間違ってました。私の勝手な理想を彼に押しつけてるだけでした。

すみません、続きます。

ユーザーID:3228168627
続きです
新米ママ(トピ主)
2014年4月10日 18:48

彼が簡単に触れられない弱い部分を持っているのを知っていたのに、自分の弱さからその部分を否定してきてしまいました。
でも、彼は夫として、父親としてその自分の弱さと向き合いながら責任を持っていこうとしている強さがあることを知りました。
私は結局、彼のことを全然知らなかったし、信じようともしてあげてなかった。
最低でした。子供にとっての尊敬すべき父親を潰しました。
夫は私に対する不信感をこれからずっともち生活してゆくと思います。
一言謝罪しても拭い去ることはできないと思います。

安定した生活は大切です。でも、皆様がおっしゃったように、それが欲しいのなら、そういう部分を先に固めるべきでしたし、私は彼を責められる立場なんかじゃありませんでした。優しくて思いやりがある彼と結婚できて、子供を一緒に育てられている幸せより不安にしか目を向けられていませんでした。
皆様からのお言葉で目が覚めました。
また、励ましの言葉をかけてくださった方々、ありがとうございます。
これからは、今ある幸せな日々に感謝し、夫を支えられるよう、家計を支えられる様、頑張ってゆきます。

ユーザーID:3228168627
あなたは結局はお金なんだね携帯からの書き込み
モズ君
2014年4月10日 20:59

続きを読みましたが、前半の文章では
優しいです・好きでいてくれる・子供のお世話をしてくれる等々必死に幸せですアピールをしていますが、結局は金銭面が引っ掛かるのですね。
パート同士で結婚の約束‥ですか。
いくら貯金をしてから結婚と言ってたって、結局はそれを簡単に通り越して子供までいる現実‥。
でもそれでも幸せなんでしょ?
そんなにお金お金言ってないで自分で稼ぎなよ

ユーザーID:4634078258
どこが必死になってあなた一人が頑張っているのかしら?携帯からの書き込み
スフィンクス
2014年4月10日 21:09

家事を手抜きしても何も言いませんし、感謝の言葉もかけてくれ手伝ってくれます。子供も可愛いがり、休みの日は半日預かり、私にひとりで気分展開をさせてくれます。私が家に居てくれさえすれば、それ以上何も求めないと言います。



……
あなた普段何してるの?
何を必死に頑張っているの?
育児以外に何をしてるの?ご主人さんばかり負担してませんか?
で、あなたはお金の心配ばかり。
そりゃご主人さん安らげないわ。
かわいそう

ユーザーID:4634078258
素敵な関係でいられる
かんぱ
2014年4月11日 0:31

憧れの平凡な結婚生活には、できちゃった婚は含まれていません。
デキ婚が悪いとはいいませんが、平凡な結婚とは、経済的不安を抱えないために婚約してから就活、安定した職を得て生活設計を立ててから入籍、婚姻後に妊娠という流れになります。

つまり、ずいぶん前の段階で平凡な結婚からはずれてしまったわけですから、今さら憧れても仕方がありません。

学歴のない無職の旦那と生後間もない赤ちゃん。

これがトピ主さんの現実であり、トピ主さんが自分の意思で選んだ結婚の形です。トピ主さんは生活力のない男性とのデキ婚を自分が良いと思って選んだのですから、その責任は一生をかけて取らなくてはいけません。

相手になにかをしてもらうのではなく、自分の力でなにができるのかを考えましょう。

離婚そのものが間違いではありません。それよりも間違った結婚があるということと、きちんと向き合ってください。

人間的に素敵な彼なら、結婚しない方が素敵な関係でいられるということもあります。

ユーザーID:9345364885
 
現在位置は
です