勝手にライバルにされています

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家族・友人・人間関係

にゃんこ

会社の同期にライバル視されて競争相手にされています。
出身校、家庭環境、親の職業、彼氏のスペック、結婚する年齢、出世、男性からの人気、週末の予定、買い物の内容などなどすべてです。
私は他にやりたいことが見つかり会社を辞めました。
その後、同期が結婚して落ち着くかと思っていたのですが、全く落ち着きませんでした。
それどころか私がどんな男性と結婚するのか不安になったようで、
言い方が悪いですが旦那様より条件的に劣る男性ばかりを紹介してくれようとしました。
私は新しい仕事が楽しいことと結婚は30代に入ってからと決めていたので紹介には応じませんでしたが、それもまた面白くなかったようで、理想ばかり高い、そんなんじゃ結婚できないと言っていました。
そんな私も結婚して引っ越しをしたのですが、偶然かもしれませんが私が住む町に彼女も引っ越してきてご近所になりました。
今度は子供の競争です。どっちが早く妊娠するかしら?と聞かれたときには、もううんざりで返答する気にもなれませんでした。
同期が妊娠した時の勝ち誇った顔が今も印象的です。明らかにお腹が出るまで秘密にしていたようで「だって先に妊娠されたらショックでしょう?言い出せなくて」と言っていました。
マンションを購入してしまったので簡単に引っ越しもできません。
逃げるが勝ちといつも彼女を立てて逃げているのですが、逃がしてもらえません。
お受験幼稚園に入れて、習い事を沢山させてブランド物の洋服を着せて、高学歴高収入の旦那様がいて、いったい私の何がライバルなんだろう。
どう逃げたらいいと思いますか??

ユーザーID:7941837080

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  • 連絡断てば

    そんなんでなぜ交流があるんだろうか。

    ユーザーID:2371547439

  • 親しくないなら

    何か言われたときに
    「あー全然興味ないから。自分の人生楽しむから心配しないで。」
    とでも言ってやればよいと思います。
    ただ、言い放つだけだといろいろ悪い噂を流されるので、あらかじめ
    FBやツイッターやSNSで、ある同期に絡まれて困っているという
    情報を流して、周囲に知らしめておく必要があるでしょう。
    ライバル視されているという表現はやめたほうがよいと思います。
    どういう理由かわからないけど、生活を詮索されたり、嫌味を言われたり、
    勝ち誇られたりするという方向にもっていきましょう。

    ユーザーID:6349723353

  • 逃げなくても

    トピ主さんがその人と生活レベルを合わせなければいい話しです。

    へー、ふーんそうなんだ〜、流石!うちとは違うねぇ。とだけ答えて、子供が出来ても公立に行かせれば自然と住む世界が変わって来ますよ。
    あえて、自分を下げるような嘘は逆効果です。

    ユーザーID:6905864293

  • 演技力が足りない

    だって文面からも彼女を下に見てるのがありありですもの
    口でどうおだてたとしても
    声に表情に、相手を軽蔑して見下してるのがバレバレなんでしょうね
    「どうせ何をしたって私には敵わない癖に・・・」
    多分、過去に彼女を深く傷つけた事があるのではないでしょうか?
    それが客観的に正当な評価で
    彼女が勝手に傷ついて恨んでいるのだとしてもね

    主さんが相手よりも自分を格下だと心底思っている、
    又は、彼女に対してフラット、無関心である、
    と思わせるくらいの演技力を身につけるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7527282740

  • まともに取り合うだけ損

     要は相手より先んじたり身につけたりすることで自己満足に浸っているにすぎません。
     つまらん人間だしまともに相手するだけ自分もストレスです。

     逃げるというより「ふーん、よかったね」でかわしておけば宜しいかと。

     妊娠のことを言い返すなら、「子育てもいいけど、私にはやりたいことがあるからまだいいわ。初めてで苦労すると思うけど、私が子供を持ったとき余計な苦労をしないようにアドバイスしてね〜」と嫌味っぽく言っておけば宜しいのでは。

    ユーザーID:7929659451

  • 危険すぎる。

    いるよねーそおいうひと。と、思いながら読んでいましたが、
    >「だって先に妊娠されたらショックでしょう?言い出せなくて」
    この一文で背中がゾッとしました。
    主様はもう慣れてしまって(?)いるので、「あー、また?」な感覚かもしれませんが、かなり危険な人物と思われます。というのも、彼女はあなたに勝つことが目的なのではなく、あなたが悔しがり悲しみ壊れていく様を見るのが目的なんです。
    つまり、
    「あなたに勝つために手段を選ばない」なのではなく、
    「あなたが壊れるために手段を選ばない」人なのです。
    ライバルどころか、「生贄」認定なのですよ。

    ストーカー撃退のメソッドをお薦めします。(それくらい危険な状態です)
    まず、付き合いをお断りする宣言をしてください。理由はいりません。
    次に、それでも食い下がってくる様子をすべて記録してください。相手は誹謗中傷の言葉も使いますので、それも記録します。
    最後に、法テラスです。証拠を持って相談に行った記録を残してください。

    主様家族を守るための方法です。あなただけが生贄認定ではないことをお忘れなく。

    ユーザーID:5016276553

  • う〜ん

    なんかどう読んでも、彼女があなたをライバル視してるんじゃなくて、
    あなたが勝手に彼女と自分を比べて卑屈になっていじけてる〜としか思えないんだけど・・
    ライバル視してるのはあなたの方では?
    「自分の彼より劣る男性を紹介してきた」とか・・
    彼女の旦那さんのスペックが高いんだから、だいたいの男性はそれより劣って当然の事じゃないですか。
    「あなたの旦那より上の男を連れて来い!」と思っていたのだとしたら、あなたの方が彼女に求めすぎですよ。
    既婚者が独身女の心配するなんて、そんなのどこにでもある光景です。
    確かに面倒ですが、ライバル視とは全く関係ない話です。・

    「どっちが早く妊娠するかね〜」なんてセリフは女同士腐るほど繰り返されてきてる言葉だし・・
    そのどこにでもあるような世間話に卑屈になって、過剰にライバル視してるのはあなたの方なんじゃないですか?

    ユーザーID:6903865872

  • なんかストーリーがおかしいけど・・

    なんかストーリーがおかしいけど、書いてるトピ主さんは気付かないのかな?
    「その人がおかしい」って思ってもらいたいのは分かるんだけど、その部分の描写に力を入れすぎるがあまり、お話しとしての辻褄が合わなくなってるよ。

    ま、とりあえず、
    「私はこうやって逃げてるんですけど、相手がこう言う風に追いかけてくるんです、、、」
    と言うところを同じぐらいの質量で書けばバランスが取れますよ。

    ユーザーID:2503285823

  • 真剣に同情してあげる

    真剣な顔をして「私、あなたのこと元同僚としか思ってないんだけど。いちいち妊娠やお受験であなたの相談も報告もしないよ。友達じゃないんだし。もしかして、幸せじゃないから人のことが、そんなに気になるの?}と本気で心配してあげます。
    ついでに「旦那さんに言ってあげようか?欲求不満みたいですって」とアドバイスもしてあげます。
    っていうか、なんでその人と付き合っているんです?
    着信拒否の一切付き合わないでいいじゃないですか。
    別にその人に悪口言われたって今までのメールでも見せて「いちいち張り合ってくるから今はお付き合いしないようにしているの」と言えば、周りだって分かりますよ。
    半分は、ダラダラお付き合いしているトピ主様の自業自得だと思います。
    私なら「旦那さんに言ってあげるね。他の家庭と比べないでくださいって。旦那さんから比べられているんでしょう?一般常識のある人ならこんなこと言わないもの」と天然で言い返してお付き合いしません。

    ユーザーID:2252036312

  • 彼女はあなたに誉めて欲しいのでは?

    うんざりですね。分かりますよ。勝手にライバル意識燃やしてくる輩はどこにでもいます。
    どこまでも相手にしなければいいんです。これまで通り。
    お見受けしたところ、主さんもその同期さんに先を越されて悔しいと思っている感じが伺えます。

    これまでに手にしてきたものは主さんにとって何物にも変えがたいものではないんですか?
    そんな変な輩に気をとられていると言うことは貴方自身が今の幸せを十分に噛み締めていないと取られてしまいますよ。

    人の幸せなんて人それぞれ。
    他人の価値観に振り回されるほどナンセンスな事はないでしょ?


    彼女はあなたに誉めて欲しいのかな?
    今度何か言ってきたら同期の子供を誉めてやればいいんですよ。
    「わ〜○○ちゃん、すごいね〜かわいいね〜素敵だね〜」って。

    で、早々にその場を撤収する。

    そう言うと羨ましがってると勘違いするかもしれませんが、いいんです。勘違いさせとけば。

    彼女も本当は満たされない何かを持ってるのかもですよ。
    大変ですが、頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:9530457787

  • 同情して

    なにか彼女は満たされない、不安があるのでしょう。
    本当に幸せな人であれば他人は他人、どうでもいいと割り切れると思うのです。

    何を言われても、「ふ〜ん、そうなのね、よかったね。すごいね。私にはできないわ。」と心こもってなくていいので返しておいてください。
    それ以外はもう何も言わなくていいです。
    そのうちきっと勝手に、私をバカにしているとか怒り出します。
    心が満たされない人と、トピ主さんは相手に同情だけして放置でOKです。

    ユーザーID:5475757551

  • それって

    ストーカー行為じゃないですか。

    引越し先を調べて自分も引越ししてきたんですね、その方。
    一生付きまとわれますよ。
    何かあったときのために、ご主人にも一応話を通しておいた方がいいのではないでしょうか。
    簡単な日記などをつけることもお勧めします。

    ユーザーID:4911282174

  • 意味不明

    在職中は仕方ないけどそんなに嫌いな人と退職してまで何故付きあってるの?

    要するに八方美人というか相手に悪く思われるのが嫌なんですよね。

    私は争いたくないから・・・
    揉め事が嫌いだから・・・

    とか理由はそれぞれあるんでしょうが、

    嫌いな相手にも嫌われたくないってかなり図々しいと思います。

    ユーザーID:3964032400

  • 勘違いされてます

    レスありがとうございます。
    私が上から目線とか私がライバル視しているとのご意見がありますが勘違いです。
    文章からはそう伝わったのかもしれません。
    下手な文章で失礼しました。
    本当に困っているんです。
    どこで調べたのか、どこで見たのか私の情報をよく知っています。
    一時期、私が退職したときに連絡先も変更して疎遠になったのですが、共通の知り合いが教えてしまい再び連絡がきました。
    結婚するときに、いい加減落ち着くと思い油断した私にも不備がありました。
    些細なケーキ1つでも競争です。
    どこで買ったの?
    そこらへん。じゃまた。
    その箱どこどこのケーキだよね?あそこお安くていいよね。うちは、某店、有名パティシエの店、でした食べたことないけどね。
    と言う具合なんです。
    気にしなければいいのですが、なんでいちいち?と気になります。
    ちなみに今現在の連絡手段は実際の訪問のみです。

    ユーザーID:7941837080

  • どんな風に連絡取り合っていますか?

    >私は他にやりたいことが見つかり会社を辞めました。

    ここで途切れても良さそうなんですが、

    >その後、同期が結婚して落ち着くかと思っていたのですが、全く落ち着きませんでした。

    在職中に散々ライバル視されて飽き飽きしていたのに
    退職した後もお付き合いが続いているのは何故ですか?
    ご近所になってから、お互いの家を行き来でもしているのですか?
    どれくらいの頻度で会っているのですか?

    >逃げるが勝ちといつも彼女を立てて逃げているのですが、逃がしてもらえません。

    会わないための努力はしていますか?
    お仕事再開されて「ごめんね、忙しいから会う時間がない」」で逃げられませんか?

    ユーザーID:4268588506

  • つまり、相手の自慢がうっとうしい!ってこと?

    「ライバル視」と書いてあるから、途中までは、二人はいい勝負なのかな?と思って読んでたんだけど、
    最後で、ずっこけました。

    それは、つまり、ご主人もお子さんも、主さん家よりも上なことを、しつこく自慢されてうっとうしいです
    ということなの?
    それなら、タイトルは「自慢されすぎてうっとうしいです!」でしょう?

    一回、たっぷり褒めて、羨ましがってあげたら、満足して消えてくれるんじゃない?
    主さんがやせ我慢して、同じレベルです!と頑張ってるから、相手も頑張っちゃうんでしょう?

    ユーザーID:6538401870

  • 面倒くさいけど

    逃げるのではなく、相手にしないんです。
    あちらはあなたとの差を基準にしてすべてを比べないと気が済まないんでしょう。
    本当は離れるのがお互いのためなんでしょうけど、
    あなたが譲ることもないし、結局は相手にしないのが一番。
    あちらが先に妊娠してよかったんだよ、これで子供も同い年なんて子供が大きくなるまでずっと比べるのが目に見えている。
    相手よりもっと仲がよい人を作られることをお勧めします。
    ライバルには挨拶と賛辞だけ言って、あとは距離を取り、ご自分の楽しい人生を送られると良いと思う。
    敵よりも味方を作りなさいな。

    ユーザーID:5008326062

  • 一度真顔で聞いてみたら?

     『あのさぁ、前々から気になってたんだけど、何で私にそうも挑戦的な態度な訳?私、アナタに何かした?』
     しかも語彙には、頭がオカシイのかしらカワイソーみたいな同情と軽蔑を込めて下さい。相手は単純そうなので、挑発に乗って自爆するでしょう。
     最後に『そこまで嫌いな私なんかと会うなんて胎教に悪いだろうし、この腐れ縁は今日で終わりましょう。もう二度と声をかけないで、さようなら』とキッパリ言い切って踵を返し、振り返らずに立ち去って終わりです。
     

     逃げるから追いかけてくるのです。だったら真正面から対抗して、撃退してしまう方が良いのでは?

     あと共通の知り合いには、知人レベルに至るまで徹底して彼女からの挑発的な言動を報告し「こういう訳なんで彼女に連絡先は言わないで欲しい」と釘を刺しましょう。
     それと近所で誤解されては困る親しい方には、あらかじめ数々の挑発的嫌がらせを受けた話をしておく事もお忘れ無く。相手は単純だけど、トピ主さんを孤立させることに関しては悪知恵が働くでしょうから。

    ユーザーID:2231595053

  • 物理的に距離を取るのが最適だとは思いますが

    粘着質な人間に執着されて、とてもお気の毒だと思います。
    ご主人は、にゃんこさんがつらい思いをされているのを、ご存知ですか?
    身近に味方がいるかいないかで、精神の安定感が随分違うと思います。

    >ちなみに今現在の連絡手段は実際の訪問のみです。

    マンションにお住まいとの事ですが、簡単に各戸の玄関まで入ってこられる構造なんでしょうか?
    突撃訪問は無視すべきだと思うのですが、ドアを開けざるを得ない状況を、彼女が作ってしまうんですか?
    インターポンに撮影録画機能を付けては?

    お引越しが無理なら、彼女の存在を無視し続けて、心理的に距離をおくしかないような気がします。

    ユーザーID:3830402165

  • 私はこれで撃退しました

    私が大学でからんでくる同性の同期に対してとった方法は「図々しくなること」でした。

    図々しくなるとは、ほんの少し嫌なやつになることです。
    もしもお茶する羽目になったら、必ず上座に座る。
    電車内で話しかけてきたら、相手の目の前の座席が空いた時であっても「座らせて」と強引に席を奪う。あるいは携帯をいじりだす。
    セルフサービスのレストランでは、相手のお盆に食べ終わった後の食器をのせて、「お願いね」と先に店を出る。
    エレベーター内で一緒になった時には、必ず相手にボタンを押させる。
    言葉遣いは「お願いね」「ご苦労様」「悪いわね」必ず上から目線で。
    特に「お願いね」は使いやすいですよ。

    トピ主さんの例では…
    「あ、そう。じゃあ今度そのケーキ買ってきて。お願いね」もちろん、料金を払う必要はありません。
    むこうから近づいてくるんですから、それくらいさせればいいのです。
    ごねられたら「あなた、いつも食べてるんでしょ?そのくらいいいじゃない」
    女王様になった気分で、相手を顎で使いましょう。

    私の場合、一か月もたたずに寄ってこなくなりました。

    ユーザーID:0200614139

  • 毒には天然で

    相手の自慢アピールに いいね すごいね という言葉はタブーなのです。
    追い払うためについいっちゃいそうなワードですが。

    例えば主さんのおっしゃるケーキの話で言うと
    「うちは○のケーキしかかったことないけどね!」といわれたら
    「あそう、じゃあ」って立ち去る。
    「うちの子すごいでしょ」って言ったら
    「よくわかんない」って終わり。
    「うちの旦那さん素敵なのあなたのだんなさんと違って」位言われたら
    「人の旦那なんてどうでもいいけど」(棒読み)
    「妊娠して羨ましいでしょー」って言われたら
    「え?なんであんたの妊娠を?」で返しましょう。

    「ねえ なんでいちいち私になんでも報告するの?ねえ なんで?」
    なんで?攻撃は結構効きますよ。
    「ねえなんでそんなこと聞くの?ケーキなんてどこでもいいじゃん 食べる人が良ければ」
    「ねえなんであなたのお子さんのことを私に自慢するの?されてもよくわかんないし」
    毒には天然で 本気でなんでだかわからないをアピールしましょう。

    ユーザーID:0131228293

  • ライバルじゃないよ

    それは「嫌がらせ」です。
    トピ主さんは、嫌がらせされているんですよ。
    学校のいじめみたいなものです。
    だから、警察に被害届を出しましょう。
    もう一度言いますが、これは「嫌がらせ」です。

    ユーザーID:1049090171

  • 動じることが相手を喜ばせる

    「??なんでそんなこと気にするの?」
    「よくわからないけど、ずいぶんとこだわるね〜。
    私はそういうのあんまり気にならないから不思議。」
    「え?なんで?意識しすぎじゃない?
    私が頓着しなさすぎなのかな〜ごめんねぇ(笑)」



    トピ主さん自身に張り合う気持ちがあるから、向こうもやりがいを感じてしまうのかもしれませんよ。

    「なんでそんなくだらないこと気にするかなぁ
    えらく必死になってるけどいちいち相手にしてらんないわ、ごめんね〜
    やれやれ…お疲れさまです(呆れたように苦笑い)」
    という気持ちを込めてあしらいましょう

    ユーザーID:0293664837

  • ターゲットなんですよ・・・

    何人かの方がご指摘されていますが、事態はかなり深刻だと思います。
    ターゲットにされている本人以外、傍目からは被害が分かりにくいです。
    こういった人は巧妙なんです・・・。

    ターゲットにされている最中は麻痺してしまい、うんざり、とか、もしかしたら自分が被害妄想では?などと、嫌だな〜、なんとなく変だな〜くらいにしか感じていないのです。
    脅かす訳ではありませんが、いずれ外堀を完全に埋められて、本当に深刻な事態になってしまったら逃げ出せなくなってしまいます・・・。

    とにかく一切関わらないのが一番です。
    なななんさんのご意見が一番的を射ていると思います。

    これからの長い人生を大切に幸せに暮らすためにも、ご主人に今までの経緯をお話して下さい。
    一番の味方であるご家族に事情を理解してもらって下さい。お願いします。

    ユーザーID:6312650205

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