明日から義母が2週間滞在、、、

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家族・友人・人間関係

うりぼう

誰かに聞いてもらいたくてトピを立てました。

欧州の某国に住んでいます。昨年末、義両親の近くから今の街に引っ越してきて、ようやくウチの中も片付き、子供も学校に慣れてきて、私達親の生活リズムも整ってきて一息ついて、さぁ仕事を頑張ろう(在宅ですが)と言う時に、
イースターだからと義母が1人でウチに2週間来ると言ってきました。
基本的に嫌いな人ではないです。
いい関係を築いていますが、勿論、私がものすごく気を使って義母とうまくいくように自分の言動に気をつけているからです。(だから気疲れするんです)
今回も1週間くらいで帰るのかと思ってたのに、義母が「嫁がイースターのイベントを手伝って言ったから長めに滞在する」と主人に言ったそうで。
主人が「なんでそんな事言うんだ、長過ぎるじゃないか。僕は仕事があるから母に付き合って毎日2週間も毎日出歩けないのに!」と言ってきました。私はそんなこと言ってません。私は、「今はお庭がないから、子供のためのイースターの卵をどこにどうやって隠そうかかんがえている」と言っただけで、義母に助けてくれとは言ってません。

こんな感じでいつも私が言ったことを、自分のいい風に理解してしまう傾向があります。
問題は、悪気なしで、自分に都合のよい風に聞いた事を変えてしまうことです。最近は主人も気がついています。

うちには寝室がひとつで、大抵私と子供が寝室使用、主人はリビングの書斎エリアのベッドで寝ていて、プライバシーがあまりないです。

主人が寝ていたリビング(書斎エリアの)のベッドを義母に提供し、主人は寝室にエキストラマットレスを敷いて親子3人で寝る予定です。
私達はいつも7時起床。義母はいつも9時。
2週間も義母と24時間一緒。食生活も子供の教育にも口出ししてきます。


せめて一週間なら頑張れるのに、、、、
来る前からストレスで動悸が止まりません。

ユーザーID:2192637047

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  • 義母さんの帰国日までカウントダウンして頑張って!

    到着直後から歓迎ムード満載で、おもてなしすると後が辛いですよね。
    チケットの関係もあるだろうから、帰国が早まることはまず無いと諦めて、2週間分でフルマラソン完走の様に乗り切りましょう!
     
    スタート直後から飛ばすと直ぐにバテてしまいますから、最初はゆっくり抑え目で、途中に給水(息抜き)もいれて、30キロ付近にあたる後半の半ばが一番苦しいそうですが、それが過ぎれば後は帰国が目の前です!!

    「3日以上滞在する者は、もやはお客様ではない」という漫画の言葉が好きです。
    義母さんが出来そうな仕事をお願いしたらり、近場を一人で散歩に行ってもらったりして、ず〜っとベッタリは避けましょう。
    イベント以外はご家族の生活時間を崩さないように、毅然とした態度でいられると良いですね。

    私は年齢的には義母さんに近いと思いますが結婚当初から同居なので、姑が泊まりの外出予定があると解放感から嬉しくて、顔に出てしまいます。
    よくママ友から「なんか良い事あったの?」と聞かれていました。

    大変だと思いますが、応援してます!

    ユーザーID:6791456698

  • 外国でデモデモダッテ

    よく生きていけますね。

    嫌なことははっきり嫌だと言わないと、後で大変な目にあいますよって・・・もうあってるか(笑)
    良い嫁していたいなら、そのままデモデモダッテしていれば?
    ご主人の背中を打つような真似はしないでね。

    ユーザーID:5676786337

  • なんで

    ご主人に「こられたら迷惑」ときっぱり言ってもらえないの?
    ご主人も困ると言っているんでしょう?

    ユーザーID:7767062902

  • 歳を取ってくるとそうなるのかな

    「どうやって隠そうか考えている」=「困っている」=「私(義母)の手伝いを期待している」
    こう考えたんでしょうね。

    私の義父がトピ主義母と同じ感じです。
    うっかりこちらの情報を話そうものなら、なぜだか最終的に同居の話になるんです。

    先日も帰省中、夫が義母にうちの近所で事件があったことを話していたら
    「近所で事件があって怖い」=「もうあの場所に住みたくない」=「息子夫婦が困っている」=「同居だ!」
    と義父の思考回路はなったようです。
    突然「じゃあうちに住めばよかやろうが」と言われて夫も私も目がテン。
    確かにひとつめはその通り(怖い)だけど、ふたつめからは私たちそんなこと何にも言ってないのですけどね。単にうちの近所で事件があったよと言っただけで。

    それ以来、こちらの情報は義父の耳には入れないよう気をつけています。

    義母さんが都合の良いことを言ってるだけだとご主人には説明したんでしょうか?
    もうあんまり義母さんに具体的な家庭の話をされない方が良いかと思います…。

    ユーザーID:5733550309

  • 言うしかない

    「一週間しか都合がつかきません」と言うべきですね。

    一日でも長く滞在したいのでしょうか。押せば叶うと思わせているのが現状です。こちらにも都合があることをきっぱり伝えるしかないですね。

    ユーザーID:2132620828

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  • 断ればいいのでは

    2週間は無理です、夫も仕事が有りますから、1週間かそれ以下にして下さいって。
    欧州人ってどんな人たちなのか、直接知らないのでわかりませんが、
    「こちらの都合」だってあるし、断る権利が有るのはどこでも同じでは。
    夫もそんなに怒るなら自分で断ればいいのに。

    それで逆切れして怒るようなら、なおさら好都合。
    距離を置けばよいのです。

    それに、余計なことは言わない。「庭が無いので云々」とか、
    都合のいいように解釈するんでしょう。こちらのことは、
    何も具体的に話さないようにしたらどうですか。

    ユーザーID:4331624890

  • はっきり言えば良いでしょ

    「わたし言ってないよー」
    とサラリと言えば良いだけでしょ?

    1週間ならOKってことも
    自分の口で言えば良いだけじゃない?

    義母が2週間。
    大変だし気を使うけど仕方ないよ。

    家なんて義両親が来る時は1か月以上の滞在だし
    義兄まで便乗してくるよ。

    避けられないなら楽しくするしかないじゃない。

    ユーザーID:3247143660

  • どうして断らないのですか?

    ストレスで動悸って・・・・
    どうして滞在期間を短縮してもらう、もしくは滞在を断らないのですか?

    いい顔をしたいからですよね。

    だったらしょうがないですよ。

    頑張りましょう。

    ユーザーID:1934384230

  • トピ主です

    皆様

    私の愚痴にレスいただいて本当に有り難うございます。

    >50代パート主婦さま
    義母は75歳で、私がアラフォーです。おっしゃる通り、最初から一生懸命もてなすことはしないで、いつもの生活リズムを崩さないことが大事ですね。義母も、「普段通りに生活して」と言ってくれるのですが、そうはいかないだろうと自分で自分を追いつめていました。とりあえず今のところは普段よりさらに減塩の食事(義母の体調のため)を出すこと以外はあまり意識しないようにします。

    >うわ さま
    嫌なことを嫌だと言ったら、大変だったことがあります。
    子供に緑茶を飲ませていると知った義母が、カフェインを子供に与えるなんて!と驚がくしたので、日本では幼稚園児も薄めの緑茶を飲むし、虫歯や風邪予防にもいいんだと言い返したら、それはそれは激怒し、親戚やご近所に、「うちの日本人嫁はカフェインを孫に飲ませるなんてひどいことをしている」と言いふらして大変でした。ウチの主人は、緑茶を多少飲むことが子供に悪いと思っていなくて、それを知った義母がさらにヒートアップしたんです。以後、義母の言う事にいちいち意見するのはよほどの時以外は控えています。

    ユーザーID:3668973702

  • トピ主です2

    >りりか さま
    りりかさまの義父さんも似た感じなんですね。どうしても、自分の心の中の希望に話をつなげてしまうんですよね。主人も義母のこの思考回路の件はよくよくわかっていて、主人も似たようなことをいつも体験しているので理解しています。でも、電話が来たら話さないわけにはいかないし、質問されたら答えないわけにはいかないし。例えば、「今晩は何を食べるの」と聞かれ「スーパーで食べたい魚があるか探すつもりだが、なければパスタ」と言えば、「うりぼうは今晩は魚料理だと言ってた」となぜか確定事項になったりもします。

    >アールグレイ さま
    それが、連絡が来た時点で、もう飛行機を予約して日にちは変更出来ない、というのと、「貴方達の世話にはならないから、普段通りにすごしてて。私のことは気にしないで」と言うので、どうにもならなかったんです。。。

    >しまねこ さま
    余計なことを言わないように普段から気をつけていたのですが、「イースターの卵探しは今回はどうするんだ」と聞いてきたので、「庭がないからどうするか考え中」と答えてしまったんです、、、もっといい答え方があったのかもしれないのですが、ひらめかなかったです。

    ユーザーID:3668973702

  • 1週間は短い

     欧州ですよね。遠いですよね。1週間じゃ勿体なくないですか?時差ボケが治るころにはもう帰らなきゃいけなくなりますね。
    私も海外在住ですが、義両親はいつも2、3週間滞在です。毎日観光しなきゃいけないわけでもない、毎日ごちそう作らなきゃ
    いけないわけでもない。主人が仕事なら近所の公園だとか町の散歩だとか子供の学校を見せるとかすればいいんじゃないんですか?
    そりゃあ気疲れはするでしょう。そんなの当たり前ですよ。月一で来るわけでもないのに、なんでそんなに我慢きかないかな?

    ユーザーID:9487875514

  • トピ主です 3

    >lalaさま

    レス有り難うございます。
    すみません、情報が欠落していました。
    義両親は隣国(A)に住んでいて、数ヶ月前に私達が今の国(B)に引っ越すまで、私達もその国(A)で義両親の近所に住んでいました。なので、久しぶりというわけではないです。
    以前は、ほぼ毎週末行き来し、お祝い事全イベントを一緒にしてきました。
    私達は両国間を電車で行き来しますが、義母は、電車の乗換えが面倒ということで飛行機で来ました。感覚的には、東京と広島くらいの距離感です。

    しかも、今私達が住んでいる国(B)が義両親の母国です。
    もともとこの国の人で、街も知っているので、「さぁ観光!さぁ珍しい外国の食事!」など、特に珍しいこともないので、ヒマを持て余す感じになり、足腰が弱いので長距離歩くというのも難しいです。

    私も、日本から長距離飛行機で来るとなれば、時差ぼけなど体力消耗も考慮しますし、観光などいろいろやることもあるので、3週間くらいは忙しく出来るだろうと思います。

    とりあえずこの数日は、近所にいた時と同じ感じで過ごしていますが、単に同居している、という感じでなんとかなっています、、、

    ユーザーID:3668973702

  • 今頃

    もう来ちゃったんでしょうか。
    どうしようもないみたいなので、「気を使わない、もてなさない、客ではない」を
    モットーに乗り切るしか無いんじゃないでしょうか。

    2週間のできごと、ブログでもつけてみたらどうですか。
    腹のたつ義母の言動をブログで愚痴り、すっきりする。
    共感を得られれば、それだけで気持ちが落ち着きます。

    義母の変換癖は困ったものですね。
    これはもう無視するしかない。「魚料理だと言った」
    「そうだったんですか。知らなかった」と言う。
    あるいは聞こえないふりで無視。

    とにかく犬でも預かってると思って、2週間頑張って下さい。
    うるさければ犬が吠えてると思って、聞き流す。
    後は存在を気にせずさっさと出かけたりする。
    料理も気を使わない。好きなもの作る。
    自分に言い聞かせる必要がありますよね。

    ユーザーID:4331624890

  • 75歳の方の片道10時間以上のフライト

    1週間では大変です。やはり2週間が妥当と思います。スーパーに行ったり、青空市にお連れしたりしたらいいんです。息子の家族が新しい土地に馴染んでいる事を見せて差し上げたら安心します。
    ついて数日はなるべく家でゆっくりして、また戻る前2日もそういう感じで過ごして間だけ小旅行に行く感じで良いと思います。
    お元気でも75歳、戻られて体調を崩されたらおおごとです。それに駐在中そう何度もいらっしゃる機会は無いと思います。
    私はああ2か所トータル7年の間に、1回3週間あまりの滞在で3度お招きしました。
    最後の滞在の2年後、姑は80歳で亡くなりました。遺影その折スイスで撮ったものですが、良い笑顔で義姉、義兄にも良い思い出を作ってやってくれたと感謝されました。お年寄りの1年は我々とは違います。
    後であの時と思わないように行動なさることが大事です。

    ユーザーID:8913603959

  • お人よし過ぎるのでは?

    ご主人には、私は手伝ってなんて頼んでないってはっきり伝えましたか?我が家だったら、1BDの狭い家にゲストルームもないのに2週間も滞在?絶対無理だから断ってと夫に断ってもらいますね。うちは義両親宅と車で10分しか離れてないのでそういう状況は現実的ではありませんが。でも普段からしたくないことは、ノーと伝えてあります。そして結婚4年目、我が家は妻が強いということ、我侭な息子が私の言うことはよく聞いてくれるので、義両親も私には何も言ってきません 笑 

    ご主人も長すぎると思ってるのにご両親に言えなかったのですか?まぁ70代と高齢なので飛行機に乗って来る機会もこれから先減るとは思いますが。

    滞在中気遣いせず普段どおりに生活したらいいんですよ。招いてないゲストですからそんなに気使ってあげる必要もないです。

    いろいろ口出ししてくるのはストレス溜まるとは思いますが、年寄りの戯言だと思って右から左にさらっと聞き流せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6856574237

  • まともに相手をしない

    国際結婚30年です。義父(義母は鬼籍)が月に1〜2回(2〜3晩)泊まるので主寝室を提供します。
    私のは短期なので平気ですが、お宅は長期でそれも義母なので辛いですよね。

    >2週間も義母と24時間一緒。
    子供はずっと休みで貴女は専業主婦なのですか。その間ずっと義母の相手をしないといけないの?
    お子さんは友達と遊んだり、貴女は日常の用事で家をあける事はないのですか。

    一番はお客様扱いしない事ですね。観光に連れて行く必要もないらしいので、
    日中は自分達で用事を作り出かけてしまいましょう。

    相手を変える事は出来ないので、ストレスを増やさない様にするしかありませんね。
    義母は理屈が通じる相手でなく、何か言っても自分の良い様に解釈してしまう。ご主人も義父も何も言えない。
    下手に何か言うと逆切れする。そういうタイプの人は、自分の考え方が一番と思っているか、
    暇を持て余していて相手が欲しいだけか、自分が何でも知っていると相手に思わせたいだけなので、
    無視するか、反論しないで適当に聞き流します。相手の理論を理解する柔軟性は、最初から持ち合わせていない筈です。
    まともに相手をしない事ですね。

    ユーザーID:8413741195

  • お疲れ様でした!

    時差があるから、もしや義母さんの帰国前でしたか?
    まあ、もし小町を見ていらしたら・・・と思い、とにかく2週間本当にお疲れ様でした。
    頑張りすぎて体調が悪くなったりしませんでしたか?
    この週末はゆっくり体と心を休ませて下さい。

    次回からは最大で1週間、あとはホテル等でとお願いできると良いですね。

    ユーザーID:6791456698

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