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姑から子供たちへの小遣い、これって普通?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

たまりん

姑の子供たちへのお金の与え方がわかりません。2年以上前からですが、気まぐれでお財布にある小銭を子供たちに渡します。子供は新小2と年長です。

舅姑とは別居ですが、月2〜3回会います。金額は、お財布にあった小銭をかき集めてだったり、500円玉を一つずつだったりです。毎回ではなく、姑が思い出したら、という感じです。最初に小銭を渡すとき、「一度に渡すんじゃなくて、会うたびに少しずつ上げた方が毎回喜ばれるものね!」と話してました。その後、子供たちに貯金箱をくださり、今は「お金がたまる喜びを知ってほしい」と話しています。子供たちはお金をもらえば喜びますし、貯まるのがうれしいようです。貯まる喜びはあるけど、これではお金の大切さは薄れないでしょうか?

私は祖父母からお年玉はもらいましたが、小遣いはもらいませんでした。なので、理由もなく、現金を頻繁にもらうことに違和感があります。一度、下の子が別れ際に「今日はないの〜?」と催促したことがあり、とても嫌でした。(姑は、忘れてた!といって、500円ずつ渡していました。)夫に話しましたが、それがうれしいんだから別にいいんじゃない?って言ってました。

お年玉は1人1万円、誕生日クリスマスには3000〜5000円のおもちゃ、そのほか発表会などの折にもプレゼントをくださいます。私にもお誕生日に1万円、年に2〜3回服など買ってくださいます。また月1〜2回は外食でごちそうになってます(月1回はうちに招待します)。ここまでいろいろ甘えてるのに、小銭くらいでごちゃごちゃ言うのはおかしいですか?

そろそろ上の子の小遣いを考えています。小遣いは月500円から始める予定です。姑の小遣いより安いですが、姑のお金は貯金、パパママからのお小遣いは使い方の勉強で問題ないですか?

ユーザーID:8613860832

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  • えぇ本当に

    目の前でママ達が食事をご馳走になったり、服を買ってもらったのを知っているのにどうして子供達はダメなのか、
    その理由は?
    子供にそう質問されたらなんて回答するのですか?
    疑問ならまず親が態度を示したらいかがですか?
    自分がもらっているのに子供はダメじゃ納得しませんよ。

    ユーザーID:2597748263

  • いいと思います。

    素敵な姑さんだと思いますよ。
    子供たちだけでなく、あなたにも誕生日のお祝いや洋服のプレゼントをくださるなんて、なかなか出来ないことだと思います。
    きっと、あなたたち家族と仲良くして行きたいんだと思います。

    子供たちには、おばあちゃんから貰ったお小遣いは貯金しておいて、貯まったらそこから敬老の日に和菓子の一つでもプレゼントさせたら、きっとおばあちゃんも大喜びするかもね。

    ユーザーID:8259012143

  • うちの母も、そんな感じですが。

    高校生の息子がおります。
    私の実母は、トピにある姑様と同じ感じでお小遣いをくれます。
    うちは私自身も、親戚の叔父伯母からお小遣いを貰うのが当たり前でした。
    その代わり、家でのお小遣いはなしです。

    ところが義実家はというと、お正月のお年玉のみです。
    あちらはあちらの「当たり前」があることはもちろん承知です。

    ですから主様も「自分とは違う」事を否定はしない方が良いと思いますよ。
    広い意味で「自分とは価値観が違う相手を受け入れる」という事は、お子様たちにも伝えていかねばならない「大切な価値観」です。
    自分とは違う!から、排除!は、虐めなどの悲しい結果しか生まれません。

    さて、お小遣いの件ですが。
    お小遣い+プレゼント+親からのお小遣い、は多いかなと思います。
    一年のうちのプレゼントの回数にもよりますが、お小遣いの使い道の話し合いは、必要かと思いますよ。
    因みにうちは、息子が小さい頃からお小遣い多めですが、お菓子やジュース、ゲーム等は自分のお小遣いで買わせています。
    私は一切出しません。

    ユーザーID:5016667383

  • 私はご主人派

    別居のようですし、気持ちを頂くと思って受け取ってはどうですか。
    ただ子供達にはやたらと使ってはいけないこと、貯金箱にある程度貯まったら
    銀行の通帳に入れるなどルールを決めればいいと思います。

    あとおばあちゃん(姑)はあなた達が可愛くてお小遣いをくれるのだから
    敬老の日にはそのお金の中からプレゼントをしようねなんて決め事を作ってもいいかも。

    トピ主さんにも気配りしてくれるなんていいお姑さんだと思いますよ。
    拒否することは簡単ですが、今回はお姑さんを否定するより
    頂いたお金を賢く使えるよう子供達を躾けたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2570493861

  • 羨ましいわ〜貴女のお姑さん

    ケチなお姑さんかと思ったらなんと気前の良い!
    節々でのプレゼントが出来る方 そんなお姑さん流お金の価値の教育
    小銭で教えるって素晴らしいですよ。そうそう目くじら立てる事ないでしょう。

    子供さんもお金は?と言う催促もバーチャンとのコミニケと思えば宜しい
    その内に大きくなればそれなりに恥という感情は持ちます。
    今は「そんな催促はしないの!」くらいにしておけば良いと思います。

    で、親で有る貴女達がキチンとそれに対してお姑さんにはお礼を言う・・それが
    子に見せる教育と思いますね。

    ま〜平たく言うと孫には無条件で猫可愛がりするのがバーチャン達の喜びだと
    言う事ですよ。本気の教育的指導を求めるには無理と言う物です。
    教育(お金やその他)は親がキチンとすれば問題無いと思います。

    さらに貴女と義家が仲良くする事がお子様の将来に良い環境を与える事になると
    思いますね。

    ユーザーID:7223433676

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  • 何が問題なのか

    小銭でも、お小遣いをくれるお婆ちゃん。いいじゃないですか。
    気が向いたとき、たまたま財布にあった小銭をくれるなんて、粋。

    子供たちの記憶の中で、ちょいちょい小銭をくれるお婆ちゃんとして
    いつまでも思い出してくれるでしょうね。

    お金を貯金するか、それとも自由に使わせるかはお母さんの腕の
    みせどころでしょう。問題があると思ったら、親として子供ときちんと
    話し合えばいいこと。お婆ちゃんに責任ないですよ。

    お子さんには、金額はどうあれきちんとお礼を言うこと、こちらから
    催促しないことを、まず教えてあげてください。
    それが毎回きちんとできていれば、お婆ちゃんは喜んで、いつまでも
    小銭をくれるでしょう。そういう関係、大事にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3123302628

  • 普通だと思う。

    会うたびに理由なく3000円ずつくれた叔母もいれば、
    お年玉だけの祖父母も、お年玉すらくれない叔父もいました。

    圧倒的に印象がいいのは3000円の叔母(笑)。
    私もあんな風にふるまえるようになりたいと思い、
    大人になった今、かなり稼ぐようになりました。

    世の中いろんな価値観や経済状況の人がいるという事を肌で知る、
    いい機会になるのではないですか?
    このように両親と祖父母ですら、お金の感覚は違うわけですから。

    無駄遣いするようなら問題ですが、トピ主の指導通り
    おばあちゃんの分は貯金、お小遣いは普段使ってもよい、にすれば
    なんら問題はないと思います。

    会うたびに小銭をくれるおばあちゃん。
    大きくなったときに子供のとても良い思い出になりそう(笑)。

    主さんにもいろいろくださるみたいですし、
    気前のよいおばあちゃんってことで子供も理解すると思いますよ。

    私は甥や姪に会うたびに1000円〜3000円程度のお小遣いをあげてますよ。
    世知辛い世の中、それくらい子供にしてくれる人がいてもいいではないですか。
    お小遣いをもらうって、子どもにとって嬉しい思い出です。

    ユーザーID:4682150310

  • 問題なのは

    問題なのは、この言葉(考え方)ですね。

    >下の子が別れ際に「今日はないの〜?」と催促したことがあり、とても嫌でした。

    嫌でした。じゃなくて、「こら!何をいうの!」 って、
    きちんとその場で叱った方がいいですよ。
    おこづかいを貰えるということは、とてもありがたいこと。 

    それを教えるべきですね。

    ユーザーID:2211817609

  • すばらしい姑さんじゃないですか

    うちは、ほとんど買って貰ったこともお年玉など以外もらったことないです。かなりの倹約家で私からみればケチだなぁなんて感じますが。
    遊びに行ったりすると話し相手とかはしますが、なんとなく大人のペースに合わせてる感じがします。預けないといけないときも、快い感じでなく、しょうがなしって感じで、こっちも気が引けてしまいます。とはいえ、かわいくないわけではなく、もともと主人の実家はそんな感じだと思います。
    トピ主さんの姑さんは上手ですね。お菓子やおもちゃをただ、喜ぶから与えられたら困ると思いません?
    お金を子供に与えて、自由に使い道を考えるのも一つの勉強だと思います。しかも貯金箱を与えてなんて、すばらしい発想ですね
    意外と子供も、ちゃんと理解できますよ。どこでももらえるものでない、おばあちゃんにもらえるのは特別なんだと。
    そして、そういう場でちゃんとありがとうとか言える勉強になりますよね
    ちゃんと、対応できたときに相手ってうれしそうにしますよね?その相手の表情や態度をみて、ちゃんとできたときのうれしさ、自慢など経験して、またちゃんとしようと思う、そうやって成長するんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2894332343

  • それも教育

    >「今日はないの?」と催促したことがあり嫌だった

    なぜ叱らないの?おばあちゃんが好意でくれているものを催促することのいやしさ、人の好意をもらうことが当たり前だと思い、催促することをしてはいけない、おばあちゃんがお小遣いをくれたときに、その好意に対して感謝の気持ちをちゃんと持つことを教えることができますよね。
    当たり前になることは本当によろしくない。私なら子供ぶっ飛ばして、姑に「小遣いやらないで」と言います

    小学生と年長さんに500円は多いと思います。義両親さんにお話しして100円玉以下にしてもらったらどうですか?

    お金に関する教育も親のすべき大事な教育の一つです。義両親さんに、たまる喜びを教えてくださることに感謝をし、その後、親の年齢になれば500円は大した金額ではないかもしれないが、子供には高すぎる、これから月の小遣いを500円にしようとしているのに、おばあちゃんにねだると500円でてくるようになっては困る。催促されたら、当たり前にもらえるものじゃない!人にお金をねだるようなことはしてはいけない、と叱ってほしい、一回にあげるお金も100円以下で。とお願いしては?

    ユーザーID:2617611180

  • うちも、もらってますよ

    小1、小3の娘がいます。
    うちも会うたびに、お小遣いもらってます。
    だいたい500円。
    1.2ヶ月に1回くらいです。

    ただ、月2.3回だと千円超えちゃいますよね?
    それはちょっと多いかと思います。

    おばあちゃんも子供も喜んでるし、ありがたいとは思いますが、
    何かの折に、月1回くらいにしてもらえる様に言ってみてはどうでしょう。
    もちろん子供たちにも、きちんと説明してね。

    ユーザーID:6215605707

  • う〜ん

    贅沢な悩みですね。夫の実家が子供にお祝い等を一切してくれずモヤモヤするというトピが多いなか、一種の清涼剤のようなトピで読む方も温かい気持ちになります。とは言ってもトピ主さんには深刻な悩みだと思います。義祖父母からのお子さんへのお小遣いは、あなた達親が別途渡し始めたら、親が預かって管理する方法が一番いいと思いますよ。「いつも感謝しています」という言葉を添えてご主人から言ってもらえばどうでしょう。

    ユーザーID:4335802554

  • Noおこづかい

    うちの子は小学校高学年ですが、お小遣いを与えていません。
    理由は、祖父母から毎月千円のおこづかいをもらっている事、誕生日、お年玉、その他臨時収入が十分すぎるくらいあるので、おこづかいをあげる必要がありません。
    だから、トピ主さんもおこづかいをあげる必要がないのではないでしょうか?

    ただ、ひとつだけ気になったことがありました。
    トピ主の子供が祖母に対して「今日はないの〜」という催促です。
    これはなしです。
    くれるのが当たり前になっていて、全くありがたみを感じていない様な気がします。
    もし祖母がくれなくなった時に負の感情を抱きそうで怖いです。

    うちの子は祖父母に対して催促など一度もしたことがありません。
    実家に同居の甥姪はよく「おじいちゃんおこづかいちょうだい〜」とねだっている様ですが、ねだるのはかわいい感じもしますが、当たり前の様に「今日はないの〜」はちょっと感じ悪いです。

    ユーザーID:3938026015

  • 楽しみ

    その程度のお小遣いは許してほしい
    うちの子は高校生になっても小銭や千円もらって喜んでました
    ありがとー!おじいちゃん!おばあちゃん!と言ってもらうのが
    なによりの楽しみだったようです
    金銭感覚は至極まともです
    親を見て感覚を身に付けるもんです

    ユーザーID:6799066533

  • 普通かどうかよりも

    いいんじゃないでしょうか?
    とても良い、素敵なお姑さんですね。

    祖父母と父母では役割も違うと思いますし、子供さん達にもきちんと教えてあげればわかってくれますよ。
    もし子供さん達が「お金を頻繁にもらうのがあり前」となるのが気になるようでしたら主様がうまく教えてあげてください。
    頻繁にもらうのが当たり前では無いこととおばあちゃんが何故お小遣いをくれるのか、それと、お金は大事なものと言うことも。
    お姑さんが貯金箱をくれているのであれば、大事なものだから貯金しなさいと言っておられるのですからそれも教えてあげてください。

    お小遣いの金額も主様がそれでいいなら良いのではないでしょうか?
    逆にお姑さんよりも金額が少ない方が「お金は簡単にはもらえない物だよ」ってことを教えてあげやすいかもしれませんね。

    おばあちゃんから貰って貯まったお小遣いでおばあちゃんにお子さん2人から何かプレゼントしたらきっと喜んでくださいますよ。
    それにちゃんとお小遣いを貯金してたんだなぁってことも伝わると思いますしね。

    ユーザーID:8934621326

  • お金を大切にする事は、親が教える事

    お金が簡単には手に入らない事、
    お金は必要な時に、大事に使う事、
    これは親が子供に教える事です。

    義母さんがランダムにくれる事には触れず、
    貰って有難い事と、それを大事に使う(あるいは貯める)事を
    お子さんに教えればいいと思います。

    催促が嫌ならば、家に帰ってから、お子さんと話をするべきです。
    お小遣いを定期的にあげるならば、目的をきちんと話しましょう。

    ユーザーID:2763892245

  • 育った環境の違いでしょう

    私も月決めのお小遣い以外、祖父母や親戚などにお小遣いなどもらわない環境で育ちました。
    顔見たらお金渡す習慣はイヤですね。
    幸い、夫のほうにもそんな人はいませんでした。
    私の実家のほうからも夫の実家のほうからもお祝い、お年玉などははずんでくれますが、訳のわからないお金はどこからももらわないです。辞退してるわけではなく、そういう習慣がないからです。
    普通かどうかと言われるとわかりませんが、主さんはそういう家に嫁いだということでしょう。しょうがないんじゃないかな。
    私も違和感があります。そういうことが普通と思わない環境もあるということです。

    ユーザーID:8700923113

  • 圧倒的少数なんですね トピ主です

    私の感覚が圧倒的少数と痛感しました。小町ではお金(お祝いなど)をくれない=愛情がないとするトピも多いので、そちらが一般的なんですね。

    私は姑が子供たちと遊んでくれるだけで十分です。お互いの家を月に数回行き来して、子供たちと楽しい時間を過ごしてくれれば、それでいいんです。親以外に子供を無条件に愛してくれるのが祖父母ですよね。親に相談できないようなときの逃げ場になってほしい。子供がそう思える絆を築いてほしいです。

    優しくて、明るくて、楽しい姑が大好きです。いつも私の味方で、子供たちがいい子に育ってくれてるのもたまりんさんの子育てが上手だからね、って褒めてくれます。そういって、プレゼントをいただくのですが、本当はその言葉だけで十分です。

    舅姑が旅行をしたとき、義姉が「お父さん、財布がほしくてお母さん連れて行ったのね」と発言し、びっくりでした。姑から「お金目当てでもいいから、大きくなっても遊びにきてほしい」と言われ、悲しかったです。「二人ともおばあちゃんが大好きなんですから、どうかそんなこと言わないでください」とは言いました。お金なんていらないのにな、って思います。

    ユーザーID:8613860832

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 素敵なおばあちゃんですよ。

    お金はいらない、言葉だけで有難いというトピ主さんの気持ちはわかりますが、それなら、「下の子が別れ際に「今日はないの〜?」と催促したことがあり」、こんな事言うような育て方しちゃダメですよ。おばあちゃんからいつもお金を貰っているから言っているんじゃないですよ。言わない子は言わないですから。

    おばあちゃんからお金を貰うことが問題じゃなくて、貰った時、貰った後どういう事を親が子供に言うのか、どう使わせるのかが大事では?

    ユーザーID:6281426877

  • 祖父母の楽しみだから

    何もなくてもいいからと仰っていますが、同居じゃない孫がたまに遊びにきてくれたらお小遣いあげたくなっちゃいますよ。
    私自身も幼いころに母の実家へ行った時に祖父はお菓子いっぱい、祖母はお小遣いくれました。このトピを見て母が見てると怒るのでとこっそり手渡してくれてたのを思い出しました。結局母に「もらったら言いなさい」と言われてたのでこっそり渡されても母に伝わるので一緒なんですけど(笑)
    でも、今から思うとたまに来てくれる孫に何かしてやりたい、してやりたいけど何もできない、だからお小遣いぐらいあげようと思っていたのかなと思いますし、やっぱり「おばあちゃんの楽しみ」なんだろうなと思います。
    それとお小遣い貰ったからってお金だけの繋がりなんかにはなりませんでしたよ。姑さんがどれだけ大切にしてくれてるかを親が教えてあげれば大丈夫。

    お子さん達が大きくなっても「おばあちゃん遊びに来たよ」って自分たちから遊びに行ったり、おばあちゃんとお出かけしたりして恩返ししましょう!
    私のおばあちゃんはもういないから何もできてないですけど、素敵なおばあちゃんにいっぱい笑顔を届けてあげてくださいね!

    ユーザーID:8934621326

  • だから

    >「お金目当てでもいいから、大きくなっても遊びにきてほしい」
    それ、単なる例えでしょ?そんな例えを出すくらい「来て欲しい気持ちが強い」というだけでしょ?
    それに、ちゃんとその後、トピ主さんの気持ちも伝えたでしょ?

    トピ主さんはお金いらないと考えている。
    お姑さんは孫に何かしてあげたいだけ。
    遊ぶことももちろんですが、プラスお小遣いというだけなんです。

    >お金(お祝いなど)をくれない=愛情がない
    皆が皆そう考えている訳じゃありませんよ。
    それが嫌なら、トピ主さんが
    >子供たちと遊んでくれるだけで十分 〜 子供がそう思える絆を築いてほしいです。
    と考え、お姑さんにもお子さんにも、そう接し続ければいいだけじゃありませんか。

    私には、お小遣いを渡してるからって、お金の繋がりに目線が行ってしまう、トピ主さんのほうが早トチリに感じますけどね。

    ユーザーID:2763892245

  • さまざまな文化を受けいれよう

    40数年前私はいわゆる下町に嫁ぎました。山の手から。
    そしたら子どもがお使いに行くと、親しいお店だと、お小遣いをもらってきます。
    勿論、10円20ですが多くても50円。
    回数が在るから結構な小遣いになる。
    子どもは喜んでいましたが、私は複雑でした。わけの分からないお金は嫌だと思って育ったから。
    でも暮らして婚家に馴染むうちに、それはすごく子どもを大事にしてくれるありがたいことだと感じるようになりました。
    姑も孫にたまにくれていました。

    トピさん、人の好意は深読みしないで素直に受けてはいかがですか?
    世間の潤滑油はあったほうが緩やかで温かい。

    ユーザーID:9098626404

  • お姑さんが好きなんですね

    姑から「お金目当てでもいいから、大きくなっても遊びにきてほしい」と言われ、悲しかったです。

    との事ですが、きっとお姑さんは自分にはお金を出す以外の価値は無いなんて思っていないですよ。
    (トピ主さんはそうとってしまうんですよね?)
    お姑さんは男の子を育てた女性ですから、子供や孫が祖父母や親より
    友人が大切、恋が大切で祖父母や親に構っていられない時期があるのをご存知なんですよ。
    孝行したい時に親はなしって言いますからね。
    「おばあちゃんのお顔を見つつおこづかいもらいに行こう♪」
    なんて、ありそうな話じゃないですか。

    ユーザーID:3954365463

  • 二度目のレスです。

    お金をくれない=愛情がない
    このトピに、そんなレスありましたっけ?

    ほとんどのレスが「お金の使い方は親が教える」べきだとありますが?
    そこを飛ばして、愛情がない??
    責任転嫁もいいところでしょう。

    繰り返しですが、うちの主人の実家はお年玉のみです。
    ですが、息子はジジババを嫌ったりしません。
    もう高校生なので今はありませんが(遠方なので、年三回しか会いませんが)小学生までは一緒に遊ぼう!と息子が誘っていました。
    義父さんは笑って相手をしていましたが、疲れさせていたかもしれません。

    お小遣いをくれる私の両親に対しても、催促するなどしたことありませんし。

    お小遣いを頂く事が悪いのではなく、お金についての知識を与えない親が悪いのだと思いますよ。

    ですが主様追加レスの内容を、お手紙にしてお渡しするのも手だと思います。
    回数を減らして欲しいなどの提案はしやすくなると思います。

    ユーザーID:5016667383

  • ちょっと気になったんですが

    もし主さんが

    >舅姑が旅行をしたとき、義姉が「お父さん、財布がほしくてお母さん連れて行ったのね」と発言し、びっくりでした。

    ここを気になさっているなら気にしない方が良いと思います。
    親子だと言い方もキツイ言い方をする時もあります。
    本人的には冗談のつもりと言う場合もあります。
    義姉の言葉を気にするよりも姑さんの気持ちを大切にしてあげてもいいかなと思います。
    義姉が何を言おうと姑さんの好意でくださってるんですから。
    ただし、お子さん達にはきっちりとお金は大切なもの、催促するものではないとおしえてあげてください。

    ユーザーID:8934621326

  • 今は昔の話 ... ですが

    私も主様の子供達の様に育ちました。
    もうン?十年前の話ですが、祖母や叔母にお小遣いをもらえたのが嬉しかったのを覚えています。さすがに、二十歳を超えてから、お小遣いを貰うのはチョット気が引けましたが...。でも、折角なので感謝していただきました。

    もう私の祖母はいませんが、私達が行くといつも嬉しそうにしていた祖母。今思えば、本当に孫が可愛くて、それがお小遣いという形で現れた様に思われます。

    叔母も同様と思います。結婚し、私に子供が出来てからは、子供達にお小遣いが引き継がれました。
    叔母も病に倒れ、今は思う様に動けませんが、会いに行く毎に喜んでくれます。当然、もうお小遣いも何もありませんが、可愛がってくれた叔母の元へは自然と足が向きます。

    金銭感覚の躾については、お姑さんからのお小遣いとは関係ないと思います。少なくとも私の場合には、長い事、最後の方はそれなりの額のお小遣いをもらっていながら、性格か躾のせいかは分かりませんが、無駄遣いは嫌いで、しません。
    主様も余り心配ばかりなさらず、余裕を持って対応しては如何ですか。金銭感覚の躾をする機会は家庭内で幾らでもあると思いますが。

    ユーザーID:1069380248

  • トピ主です

    書き込みをもう一度よく読みました。姑のお小遣いは子供たちに悪影響はなさそうですね。よかったです。

    ご指摘のように「文化の違い」と思うことにしました。
    ちなみに夫の父方の祖父母は私の感覚に近く、姑はよく文句をいいます(昔の恨み、今の義姉やうちへの対応など)。他界した姑方の祖母は真逆。遊びに行ったら、舅、姑、叔父たち、伯母たち、夫、私の全員に一万円ずつくださり、びっくり。一人ずつが祖母から、はは〜って感じで封筒をもらう姿が異様でした。夫によると、ずっとそういう習慣だったとか。

    お金を渡す文化から渡さない文化に嫁いだ姑よりも、私のほうがずっと楽ですね。私の両親はお祝い、お年玉、プレゼントは少なく、小遣いなし。自分たちは海外旅行などバンバン行きます。でも単に子供に与えるお金の金銭感覚が違うだけ。両親はいつも子供たちをすごく可愛がって一緒に遊んでくれるので、子供たちはジジババが大好きです。

    両親を思うと、「あなたたちが可愛いからお小遣いをくれるのよ」とは言いづらいのですが、文化の違いと割り切り、姑とこれからもいい関係を築いていきたいと思いました。

    ユーザーID:8613860832

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 当たり前と思わないこと

    「愛情だけでいいのにな」という考えも素敵ですよ。いただく事になれて、くれないと文句を言うような人にならないでね。

    ユーザーID:0717171063

  • 「お小遣い」と「可愛がる」は別に考えて

    主の感覚で教えてあげてください。
    姑さんは「あなた達をとてもよく可愛がってくれている。でも、お小遣いは別、特別にくれてる」と。
    主自身がそうなのですからそれで良いと思います。
    私自身も幼いころは祖父母はお小遣いをくれましたが両親からは貰ってもクリスマスプレゼントぐらいでした。
    主自身が貰っていないのならそれが当たり前でもらえるのは特別だと、自分の体験談もまじえて教えてあげればよいのではないでしょうか?

    「あなたたちが可愛いからお小遣いをくれるのよ」
    では、可愛くなければお小遣いをくれないということになってしまいますから。
    どなたかも仰っていましたが「お金=愛情」ではないです。
    姑さんが可愛がってくれている事、大事にしてくれている事をしっかり教えて、結果、大きくなってから「お小遣いをくれていたのも可愛がっていてくれたからだ」とお子さん達自身が気づくようにしてあげてください。
    難しいかもしれませんが頑張ってください。

    ユーザーID:8089532386

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