元彼について。モラハラと共依存でしょうか?ご意見願います。

レス14
お気に入り17

みかん

男女

私30代、彼40代。約2年付き合いました。
彼とは前職で知り合い、付き合い始めてすぐに同棲開始。
良い年して恥ずかしいのですが、お互い恋愛に未熟でした。

彼はとても優しく穏やか。冷静な目線で物事を考えられる人
私はその逆で勉強が苦手 人付き合いが不得意、家庭も不安定
何をするにしてもずっと一緒でした。

付き合い始め、意思の疎通が上手く行かないと彼は号泣しました。
なんでこんなにしてるのに理解してくれないんだ…と。
それが落ち着くと駄目出しされる様になりました。

一人暮らしが長く生活パターンが出来上がってて、家事も得意で
祖父に大変厳しく育てられた彼は、数年前に母親を亡くしてます。
恐らくこの祖父の影響と、私に母親像を重ねていたのだと思います。

何時の間にか「彼の望む通りにできない=別れる・出ていけ」という構図になっていました。

生活費は全て彼持ちでしたし(甘えてました…)彼が全てになっていたので
「ちゃんとする。治すから」反省と懇願をし続け元通り…これが1・2か月毎ありました。

体調が悪くて動けなくても同じでした。
やめてとお願いしたら穏やかにはなりましたが、後に口論になると「あの時〜してやったのに」と言われました。

暴言は一度だけ
出先で爆発→車内で大声を挙げ続けられました。
こんな穏やかな人が…
発端は些細なこと。私がそうさせたんだと反省しました。

次第に制限や我儘も多くなっていく彼に息苦しくて疲れてしまい
要求を通したら「出ていけ」といわれその言葉通りに別れました。
楽しい思い出ばかり蘇り、数回会って復縁を願いましたが断られました。

「彼に認められない=ダメな自分」
自分が未熟だったからと自己否定する日々…苦しいです。
ネットで見てもしやと思い相談致しました。どうぞご知恵を下さい。

ユーザーID:5749788679

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん・・・

    あなたと彼は合わない。相性が悪い。彼はそんなあなたにイライラする。
    だから別れようと言うと、あなたが縋る。
    結局ずっとその調子で2年過ぎたってだけの話でしょ。
    だれだって「合わない、無理」と思ったら別れ話しますよ。
    人と違うのはあなたがそれを受け入れずに、毎度縋るってところです。
    モラハラ気味なら別れれば良かったのに。あなたはそれを受け入れない。
    彼の方がどんどん嫌気がさして、言葉も態度も冷たくなっていった・・
    でもあなたは別れない。その繰り返しですかね。
    あなたが早く別れを決断していたら、そこまでの修羅場にはならなかったと思いますよ。
    あなたが別れを受け入れたら、あっさり離れられましたね。
    でもその後もやっぱりあなたは縋って復縁を何度も申し込む。
    共依存じゃなくて、あなたが彼に依存してただけでは?
    彼の方は案外あっさり別れて納得してますよ。
    あなたは未だに未練いっぱいのようだし。。

    想い出は美化されるもの。あなたと彼は相性悪いでしょ。自分が一番よく分かるでしょ。彼に認められないとかどうこうの問題じゃなくて、あなたが未熟なのは男に依存し過ぎだからです。

    ユーザーID:6609091651

  • モラハラと共依存だとは思いません

    彼がモラハラだとは思えません。
    トピ主さんがよほど出来ない人で彼を怒らせ続けたのだろうと思いました。

    生活費は彼持ちで、意思の疎通もできない、「ちゃんとする。治すから」と言っても元通りな人と暮らしていたら彼の人格も破綻するでしょうね。

    >「ちゃんとする。治すから」反省と懇願をし続け元通り…これが1・2か月毎ありました。

    どうして治すと言っているのに元に戻るんのですか?
    治らなければ別れたい人にとっては、1.2ヶ月で元に戻ったら時間の無駄ですよね。
    トピ主さんが「これは治せない」と判断しきちんと向き合っていれば、その時に話し合うなり、別れるなり出来て時間を無駄にする事はなかったですよね。
    反省しているフリなんですよ。
    私もそうなのですが、そういう人間みてるとイライラして人格変わりそうになります。
    最初は相手が反省してるからと怒りを納めても、毎回毎回同じ事の繰り返し、ちょっと状況が違うだけて臨機応変に対応出来ず前回注意した事をやってしまう。
    最終的には嫌気がさして来ます。
    どちらかというと、精神的苦痛(モラハラ)なのはトピ主さんの方です。
    穏やかな人をそこまで追い詰めてるんですよ。

    ユーザーID:2046444293

  • う〜ん

    辛口になっちゃうけど、トピ主さんが相手をモラハラやDVに駆り立てた…という
    風にしか思えませんでした。別れて正解。

    でも、今のトピ主さんをそのまま認めてくれる男はほぼ居ないでしょう。
    次に行っても、結局同じ事になりそう。

    根本的に自分を変える努力をしない限り
    もう男には近づかないようにしましょう。

    ユーザーID:9670292668

  • どこが?

    どう見ても、彼の努力で続いていた関係では?
    そして彼の堪忍袋の緒が切れて、出て行けとなったのです。
    こんな状態で復縁したい人がいるわけない。

    >「彼に認められない=ダメな自分」

    こうして自分以外のことで、自分が苦境にあると考えるのが間違い。
    彼が認めようが認めなかろうが、ダメな自分です。

    そんな考えなら、仏のような男性を探すしかないです。

    ユーザーID:8934430683

  • 彼とのことは終わったことでしょ

    厳しいようですけど、彼とのことはもう終わったんですよ。

    モラハラ・共依存かどうかはともかく、
    トピ主さんと元カレさんは相性がよくなかったことだけは確実ですよね。

    だから別れて正解だったし、復縁も叶わなくて正解だと思います。

    それにもし彼がモラハラだったとしたら、きっぱり別れられただなんてむしろ儲けもんですよ。

    次いきましょう、次。

    ユーザーID:8659021958

  • 痴話喧嘩のすべてがモラハラではない

    彼は結婚してもいないあなたを養っていた。
    でも、あなたは彼を満足させることは出来なかった。
    なので、彼は怒ったり嫌味を言ったりした。
    そして彼は、同棲してみたけど思っていたのと違った(理想の女性ではなかった)から別れを告げた。
    でもあなたは縋って来る。
    彼は、情があるので関係修復を目指してみた。
    でも、やっぱり「違う」と感じたから別れを告げた。

    ただそれだけのことでは?
    よくあることだ思いますけど…。
    あなたの解釈だと、痴話喧嘩は全てモラハラになりそうです(苦笑)
    彼だって人間だもの、腹が立つこともあるでしょう。

    「彼の望む通りにできない」のは仕方がないです。
    あなたが未熟とかそういう事ではなく、
    あなたが「彼の」理想の女性ではなかった、「彼には」合わなかっただけのこと。

    「彼に認められない=ダメな自分」
    これはあなたが彼に依存している証拠です。
    あなただけが一方的に彼に依存しているのです。

    もう別れたのだから切り替えなければね。

    ユーザーID:6094678585

  • ご返答ありがとうございました。

    soo様、るい様、黒旋風様

    皆様の厳しいご意見、ありがとうございました。

    彼と一緒にいるとほっとして、嘘かもしれませんが本当に互いに仲良くしている時もありました。
    でも今まで暮らしきた環境や好みが合わなかった。
    私がモラハラで、彼をそこまで追い詰めてしまった…。

    こういったらふざけるな!と思われるかと思いますが、
    ご指摘を読んでいてぐっさり胸に刺さって絶望的になりました…駄目ですね。。


    >元通り
    これは私の態度ではなく、関係がという意味でした…解りづらくてごめんなさい。
    彼に指摘されたことは出来る限り治してきました。
    それでも次第に要求が上がっていきました。
    (冷蔵・冷凍庫の中身は調味料以外いつも空でないといけない、野菜等おいてはいけない、とにかく「モノ」を増やしてはいけない(自分のお金で買っても駄目)等…)


    >根本的な自分を変える努力をしない限り
    >もう男には近づかないようにしましょう。

    その通りです…これをずっとずっと治したい、治したいと思ってきました。
    カウンセリングに通おうと検討していますが、恋愛は諦めています。

    ユーザーID:5749788679

  • どこをどう読んでも

    単純にトピ主がダメ女なだけだと思いますが。

    モラハラだの共依存だの、そんなのダメな自分を認めたくなくて、彼に責任転嫁してるだけでしょ。「そういうこと」にすれば、彼に問題があったことに出来て、自分が楽になれるから。見苦しいだけです。

    あなたが未熟なのは、疑いようのない事実です。ポーズだけの自己否定ではなく、本当に自己否定して少しでも成長してください。30代にもなってこれでは、お話にならないと思います。

    ユーザーID:3179579946

  • モラハラでも共依存でもありません

    反省しても改善してないのですよね…仏の顔も三度まで、元彼さんはよく我慢した方だと思いますよ。
    同じ様な怠惰な性格の方を探しましょう。
    しっかりしてる人には貴女はイライラする人にしか見えないかと…。
    もう元彼さんにはかかわらない方が良いですよ。
    あまりにしつこいとストーカーになってしまいますから

    ユーザーID:3029222502

  • 彼もおかしいですね。

    >これは私の態度ではなく、関係がという意味でした…

    関係が元通りとはどういう意味ですか?

    絶望的なんで悲しいこと言わないで下さい。
    追加トピを読んで彼も少しおかしいのだなと言うことは解りました。

    >冷蔵・冷凍庫の中身は調味料以外いつも空でないといけない、野菜等おいてはいけない

    これはそうとうこだわりが強く、神経質な人なんですね。

    トピ主さんは、恋人の要求を全て叶えてあげるタイプじゃ無いですか?
    そういうタイプの人と付き合うと、どんどん要求がエスカレートするタイプの人がいます。
    彼が、そうなのではないでしょうか?

    トピ主さんに必要なのは自分を持つ事だと思います。
    あとは自信を持ちましょう。
    相手に要求されても出来ないことは、出来ないと言う力です。
    本当にトピ主さんの事が好きなら、トピ主さんに出来ないと言われても、話し合ったり、擦り合わせをして恋人関係を継続してくれる人は必ずいます。
    それで時には衝突する事も有るかもしれません、でも要求を叶えないと別れる関係なんて正常では有りませんよ。

    それから少し気になったのですが、トピ主さんは親御さんとの関係は良好ですか?

    ユーザーID:2046444293

  • あららら・・・

    トピ主さんにとって最初の彼?だったのかもしれないけど、
    冷静に考えて、この彼は少し変わり者って事解らないですか?
    冷蔵庫は空でないといけない?そんな事旦那が言い出したら、世の女性の9割が「ありえない〜面倒くさ!!」って言うよ(笑)
    無理無理、無理だから。
    たぶん他にもそんな彼なりの拘りがあって、それを強要されてきたって事ですよね?その彼は自分のルールがあるんでしょうけど、それを合わせられる人はいないでしょう。あなたが出来ないと「なんでこんな事出来なんだ」と号泣したり、ダメだしされたり・・そんな生活だったんですね?
    その彼の生活に合わせるのは大変、いくら好きだったとしても、それは無理だよ。
    早めに気づいて自分から離れれば良かったですね。
    「直すから、私が気を付けるから」のレベルではないよ。
    あなたが失敗したとしたら、それを見抜けなかったことでしょうか・・
    縋っちゃう価値ないでしょ。その彼とは長く一緒にいられないよ。疲れて当然。
    彼の方が人と暮らせない人です。変わり者です。
    その変わり者に合わせられない自分を「私が未熟だから」って・・洗脳されてますよ。冷静になって。

    ユーザーID:6609091651

  • ありがとう御座いました。

    皆様、ありがとうございました。
    お礼のお時間が空いてしまい、ごめんなさい。。

    るい様
    再度ご意見ありがとうございます。

    関係が元通りというのは、私が彼の要望に沿って行動しているうちに
    穏やかな関係に戻る…という意味でした。

    るい様が仰る通りで、彼はそういうタイプでした…。
    私が意見を言うと彼もいっぱいいっぱいになってしまって…
    マイナス的な部分で似ている部分があるのではないかと思います。
    だからお互いにとってよい関係ではなかったのだと。

    両親はずっと家庭内別居、兄は15年引き籠りをしていましたので、
    私は彼らの中間に立って、家族の会話の伝書鳩みたいなことをしていました。
    その時期から人の顔色を窺う癖がついたのかもしれません。
    母親からは幼い頃「悪い所ばかり遺伝した頭悪い子だ」とよく言われてました。
    だから認められると嬉しくて…ダメですね。

    今は年を重ねて丸くなり、家族関係は改善されつつあります。
    (兄も社会復帰をして、今は会社員として働いています)

    気にかけて下さりありがとうございました…。

    つづきます。

    ユーザーID:5749788679

  • ありがとう御座いました。(続きです)

    soo様
    再度ご指摘ありがとうございました。

    そうです…仰る通りです。

    彼はよく「俺は変わり者だから」「こんな俺でごめん」と喧嘩後よく言っていました。
    私と同じように彼もトラウマと戦っていたのかもしれません。
    お互いマイナスな部分…自分を認めてほしい、という気持ちが強くて上手く行かなかったのだと思います。

    お恥ずかしながら、どうしても辛いときには母親に相談していました。
    母はsoo様と同様に「止めたほうがいい、別れるべき」だと言っていました。

    今は少しずつ、気持ちが落ち着いてきたように感じています。
    頭の隅には彼がいますが、縋りたい、戻りたいという気持ちは大分薄くなっています。

    仰る通り、洗脳…されていたのかもしれません。
    皆様のレスを読んで、彼を解放してあげないといけない…とも。

    心がほっとしています…。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5749788679

  • 違うのよ

    >皆様のレスを読んで、彼を解放してあげないといけない…とも。

    違う。違う。自分を解放するの。

    そんな俺様変わり者男から、自分を解放してください。

    彼の為じゃなくて、自分の為に離れるんですよ。

    第三者から見たら、依存する価値すらない男なんだけどな・・(笑)

    ま、あなたが依存体質な事は問題だから、あなたもそこは治さないとダメだけど。
    もう一つ気づくべき事は「そんなに執着するほど良い男じゃない」って事です。
    そのことにも気づいてください。ダメな男は見分けないと。

    1・あなたは依存体質
    2・その彼はダメ男、人を見る目を養いましょう。

    今回学ぶことはその2点です。

    ユーザーID:6609091651

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧