友達と上手く遊べない小2の息子

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タケノコ

子供

小2の息子について相談です。
息子は幼稚園の頃から仲間はずれのターゲットになりやすかったのです。
明るい性格ですぐに友達はできるのですが、一人っ子のせいか、友達と一緒の場面になるとテンションが上がりすぎてしまって引かれるという事が多いような感じです。
具体的には友達がやめて!と言ってるのに、しつこく遊びの邪魔をしてケラケラ笑っています。

一対一のときは落ち着いて遊べるのですが、3人以上だとこうなってしまって、やがて息子以外の友達が、息子を仲間外れにしてしまいます。

遊んだ後、落ち込んでいる息子に追い討ちをかけるような事を言いたくないのですが、「今日○○くんが止めて!と言っていたのに止めずにずっと笑っていたよね?それで皆嫌な気持ちになって遊んでくれなくなったのよ。」と説明するのですが、本人もその時は「分かった」というのですが、反省できていません。

一年のクラスでも一部の子から「キモチワルイ、バイ菌」と言われ不登校になりかけた事があります。
いじめられる方に原因がある、とは言いたくないのですが、息子には改善しなければいけない部分があるのです。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:4122204375

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  • ソーシャルスキルトレーニング

    うちは小4息子です。高機能自閉で、気が向けば小1妹とは仲良く遊べます。また、優しい子となら、一対一で遊べます。が。複数では無理。想像力がなくて空気読めない、しつこい、です。何冊か、SST(ソーシャルスキルトレーニング)の本があります。うちの子は障害児ではありませんと、不快にならないでください。定型発達のお子さんにも非常に参考になります。障害の有無にかかわらず、人間関係を構築するのが難しい人はいますからね。コツをスモールステップで教えるしかありません。私も頑張ってます…

    ユーザーID:6813757357

  • 失礼な

    一人っ子のせいじゃないですよ。
    そういう人がいるから一人っ子の肩身がせまくなるんです。

    うちの子も一人っ子です。
    気の利かないところはありますが、空気を良く読むし、気使いで、他人との調和を大事にしています。

    もちろん一人っ子にもわがままな子はいます。
    なので、その子の性格だと思います。

    トピを読む限り、残念ながらこういう事をする子は嫌がられます。
    仲間はずれではなく、嫌だから関わりたくないという事です。

    残念ながら育て方に問題があったとしか言えません。
    親がちゃんとしている家のお子さんはちゃんとしているからです。
    お父さんが息子さんと同じ様な行動をとっているという事はありませんか?
    振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:9982567089

  • 一人っ子のせいにしないで!!

    >一人っ子のせいか、友達と一緒の場面になるとテンションが上がりすぎてしまって…

    うちの息子は一人っ子です。
    友達と一緒でもテンションが上がりすぎる事はありません。
    お子さんの悪い所を自分の躾の至らなさを棚にあげて一人っ子のせいにしないで下さい。
    同じ一人っ子の親として迷惑です。

    息子さんですが、幼稚園の時の問題は「他人が嫌がっている事をしない」事をその場で教えなかったトピ主の責任です。小さいうちはその場で対応して躾ないとダメです。

    小学校からの問題は原因を把握してないですよね?
    ちゃんと息子さんを見て、先生や周りからの情報にも耳をかたむけ、適切に対応して下さい。

    ユーザーID:1543624310

  • 個性の範疇なのか


    3歳児検診等で何も言われなかったのなら、専門医でも判断しにくいのかもしれませんが。
    小学生になり、周囲が成長していく中で、対人関係を上手く結べない息子さんが可哀想です。
    また、お友達もしつこくされて嫌な気持ちになっているでしょう。
    お住いの発達相談窓口や、育児相談などに連絡してみては?
    息子さんの上手くいかない原因を探し、対処の方法を探るには、ネットの掲示板よりも、現実の医療の検査や診察、療育が有効だと思います。

    ユーザーID:9604631529

  • なんだか

    ママ友の子供がそんな感じでした。
    ママ友は悩んでましたが、ママ友も同じような性格でした。 興奮しやすく、空気が読めない時があり、しつこいです。
    そしてママ友は子供のやった事をいちいち直そうと、しつこく注意してました。
    そして今は自分を守るために、自分はやってないと相手がやってきたと嘘をつくようになりました。
    主さんは人間関係はどうですか?
    ご主人は?
    同じような事を子供にしてませんか?

    ユーザーID:9595794187

  • やっぱりソーシャルスキルトレーニングかな?

    私も、こうさんの意見に賛成です。
    そういう本は参考になると思います。

    もしかすると、注意された時と場所・人・状況が違うと全く別物と感じているのかもしれません。その時は反省しても、状況が少し変わると同じ事だとは認識しづらいのかも。

    それといけない点を指摘されてますが、その時に取るべき行動を教えていますか?
    具体的にどういう行動が望ましいかを示してあげないとわからない可能性もあります。「やめて」と言われたら取りあえずその場を少し離れて何をやめて欲しいのかを考えてみる、とか、「ごめんね」と言うとか…。否定的な「〜をしない」より「〜をする」というような教え方の方が理解しやすいかもしれません。

    後は難しいのですが望ましい行動をしている時こそ、その事を話してフィードバックさせるといいと思います。「今の行動、良かったよ。グッジョブ!」
    自己肯定感を下げないように、根気よく取り組んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5847143846

  • 先生や小児科などで相談された事はありますか?

    仲間はずれやばい菌などと言われてしまうのは、御母さんとしては非常に辛いと思います。
    ただ、親から見てお子さんの行動に原因があるという事は、改善策が見つけ易いという事でもあるのではないでしょうか。

    そのお子さんの一連の行動パターンの更に根本的な原因を、まずじっくり知る事が大切ではないでしょうか?
    担任の先生に時間をとってもらって集団生活で他に気になる行動がないかなど話を聞いてみられるのも良いですし、スクールカウンセリングや小児科の発達診療内科の受診も並行してみられるのも良いと思います。

    お子さんは自分の行動が悪いと分っていないのではなく、分ってはいて、じゃあそれをどう改善したら良いのか、気持ちの落ち着かせ方や楽しい気持ちをどうやって上手に表現したら良いかが分らないのかな・・・と思いました。

    私だったら、子どもに「こうこうだから駄目なんだよ」と言って終わりではなく、「こうしてみたら?」という具体的なアドバイスを増やす様にすると思います。
    明確にアドバイスを貰ってそれを実行でき、周りに受け入れられるというプラスの実体験を積ませてあげられたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7890971389

  • ソーシャルスキルトレーニング2

    二回目ですがお子さん、幼稚園または保育所に行かれてましたよね。その時はどうでしたか?みんなで遊んでいたと思うのですが、ハイテンションでしたか?また、園外でお友だちと遊んだりはありましたか?
    その時も遊べなかったんでしょうか。小学生になれば一気に成長しますがどうなんでしょうか。
    また、お友達関係以外で気になることはありませんか、担任から指摘はありましたか。

    ユーザーID:6813757357

  • 三歳検診は難しい

    市町村により違いありますが、三歳検診、肢体は医師、言葉や様子など発達は保健師、臨床心理士が担当することが多いと思います。ここで重要なのが保護者の話。言葉の発達、お友達との関わり、癇癪を起こすと自傷行為がある等困り事があれば相談もするでしょうが、個々の性格や発達スピードも大きく出来ないことが多いです。だから三歳検診を三歳半にしたり五歳検診をもうけたりする所も増えています。うちも四歳で自閉で専門医から診断つきましたが、三歳検診は言葉が〜と相談しましたが、すぐ幼稚園始まることもありスルーでしたよ。

    ユーザーID:6813757357

  • つづき

    就学時検診、小学校始まってから、中学年、高学年、中学校入ってから…可能性を指摘され診断名がつくことも珍しくないです。30、40代のニート、引きこもりが社会問題になってますがその層の25パーセント位は何らかの発達障害だと言われています。私は39歳ですが子供の頃、今思えばそうなのかと言う子はクラスに普通にいました。今は2005年?発達障害支援法ができ早期発見早期療育、自治体も政府も力を入れ、保育士、幼稚園教諭、学校教諭の勉強では必須科目のようですがなかなか難しいですよ。知識はあってもわからないと言われますよ…

    ユーザーID:6813757357

  • トピ主です。

    皆様のご意見一つ一つが大変ありがたいです。ありがとうございます。
    ご質問に答える形で

    Q幼稚園時代はどうだったか?
    A三年保育でした。問題児というより出来ない園児でした。積極性がなくてお遊戯も年少は気が向いたら踊る、年中年長は嫌々踊るという感じでした。

    Q幼稚園時代に先生からの指摘はなかったか?
    A私も心配で先生に相談しましたが、「幼いがまだ検査をする段階でない」と言われて、卒園時は「もう大丈夫」といわれました。生活面で大丈夫ということだと思います。ただお友達関係は幼稚園では園児もいい子にしてるので把握できないとは思いました。

    Q小学校で成長したか。
    Aかなり成長しました。人数が増えると同じような子も何人かいて本人も安心したようです。

    Q私もそういう性格か?育て方が悪いのでは?
    A私はずっと運動部に所属していて団体の中で生きてきました。トラブルは起こしたことはありませんが、本当は大人数で騒ぐよりも少人数で静かにお食事したい性格だと最近気がつきました。

    Q夫がそういう性格か?
    Aこれはイエスです。

    続きます。

    ユーザーID:4122204375

  • トピ主です。2

    続きます。

    夫は単身赴任で週末だけ帰ります。息子が一所懸命本を読んでいても横から夫が邪魔をします。私が注意しても「だって遊びたいし。」と言うので「でも今○○(息子)は本を読んでるよね?○○の気持ちは考えないの?」と言いますが、「遊びたいから遊びたいだけ」と会話になりません。息子は邪魔をされている間、本気で「パパやめて、ほんとにパパやめて!!」と怒っているのです。
    夫は40才です。この事以外でも会話も成立しにくいですが、仕事は人と接するコミュニケーションがかなり必要なものをしています。家では幼稚に振る舞うことがよくあります。
    書いていたら夫が原因に思えてきました。でも自分のことが大好き人間なので、変えようと思っても変わりません。

    ユーザーID:4122204375

  • うちの息子の場合

    うちの息子の場合、

    ほとんど毎日、放課後、友達と遊ぶ約束をして遊んでいますし

    小学1年の時から長期休みの度に、子どもだけ参加のキャンプにも1人で参加していますし

    お友達と遊んでいる時も、人に譲ったり、貸してあげたり、自分が我慢したり出来ますし

    1人だけテンションが違うことも無いですし

    お友達が嫌がってることをしつこく続けて嫌がられることもありません。

    うちの息子も一人っ子ですが。

    一人っ子だから○○だ、という言い方は不快です。
    兄弟がいても、性格に問題ある子、友達とうまく付き合えない子、は沢山いますよね。

    トピ主さんのお子さんの問題の原因は、兄弟の有無ではないでしょう?
    自分とお子さんの問題なのですから、第三者の手を借りてよく見つめ直した方がいいと思います。

    同じクラスに、似たようなお子さんがいました。
    友達や先生の言葉尻をとらえて、いちいち反論したり、からかったりテンション高く、皆に引かれていました。先生の言うことを聞かず思いどおりにならないと泣いて騒ぐので、校長室に連れて行かれたり廊下に出されるようになり迷惑でした。そうなりませんよう祈っております。

    ユーザーID:7766867467

  • みなさんやんわり言っていますが…

    お子さんのために至急、市の発達相談にいくべきです。

    親が無知ではいけません。

    小児科ではなく、小児発達外来に予約もいれてください。
    ただし、診察までまつと思いますので、同時に市の子育て相談にも問合せです。


    お子さんのためですよ

    ユーザーID:3291623885

  • 似たタイプの

    似たタイプの子供がいます。
    知能の遅れはありません。
    今は個人で療育を受けてます。
    グループでの療育を勧められています。

    一人でないと、グループはテンションが上がりすぎるからと、思ってましたが、トピを見て、
    グループでお願いしよう
    と思いました。

    専門家が見守ってくれる中で、自分をコントロールすることを訓練できる場があれば、それも大事だなあと思いました。

    トピさん、お互い頑張りましょう。アドバイスでなくてすみません。

    外部のアドバイスって、ほんとに大事だなと思います。夫が原因てところに着地しないでくださいね。
    そこからが始まりですから。

    ユーザーID:7764844929

  • トピ主です。

    まず、一人っ子を育てられている方にお詫びします。
    誤解をとくために、一人っ子=我が息子のような性格という意味ではありません。
    一人っ子だからか、人恋しくて友達と会うと人一倍嬉しいようだ。と言いたかったのです。実際に色々な一人っ子を見ていますので、お友達とお別れする時や長期の休みの時はさみしい、とはよく聞きますので。
    今回の悩みの原因が一人っ子であるとは全く思っておりません。
    不快に思われた方本当に申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:4122204375

  • トピ主です。

    息子の行動や周りの反応についても詳細に説明しておきます。

    まず友達の邪魔というのは、みんなでテレビゲームのダンスをしていました。順番であるお友達以外も踊って盛り上がるのですが、息子は少々興奮してテレビの画面にかぶってしまいました。「邪魔!どけ!」と言われても、聞こえていません。そのうち友達が怒ってしまうというパターンです。

    幼稚園時代にママ友達の男の子グループのお宅で○○新喜劇を見てるとき、最初はみんなゲラゲラ笑っていたんです。でもリーダーの男の子が少し気取って「ふん、興味なし」と言うと他の子も空気を読んで追随してとなりの子供部屋に移動しました。息子は途中「あれ?みんないない」と言いつつ最後までゲラゲラ笑ってみてました。そのあと息子が入りにくい雰囲気になっていました。

    小学校に入ると担任の先生に発達に不安な部分があることを伝えました。
    ただ参観をしていた時に、特に男の子達の幼さ(先生のお話の途中でしゃべる、盛り上がって立ってしまう等々)が目立ち、息子が落ち着いて見えたり、先生からもその後何も指摘されなかったので、専門機関に行くことまでは考えませんでした。

    ユーザーID:4122204375

  • トピ主です。

    長くなってごめんなさい。
    あと少しです。

    人には故意に意地悪など出来ない息子です。意地悪はそれなりに頭がよくないと出来ないと思ってます。
    人を傷つけることも絶対言いません。これはかなり気遣っている事が分かります。
    母親の間では、優しい子、面白い子、かわいいと幼いからだと思いますが言われます。
    もっと悪知恵や攻撃性があればなめられないと思うのです。息子は優しすぎるのです。その上で、空気の読みが遅い。
    レスで近くに息子みたいな子がいて迷惑だった。という意見もありましたが、そこに出ている例えは当てはまりません。

    実は教育関係者である義母が専門機関に行くことを反対していました。でも、
    今度懇談があるので先生にもう一度相談して、然るべき機関に行くことにします。

    ユーザーID:4122204375

  • トピ主のレス2まで読みました。

    うわ〜一人っ子の次は夫のせいにするんですか!

    単身赴任で週末しか帰ってこないなら、夫(パパ)との時間をもっと大切にするべきです。「本は別の日に読もうよ。パパと沢山遊ぼうね」とするのが普通でしょ?

    トピ主さんおかしいです。自分を変えようとしていないのはトピ主です。
    ご主人のコミュニケーション能力の高さはトピ文の中でトピ主が証明しています。能力に問題があるのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:4481952304

  • こう様の意見と同じです

    私もこう様の意見と同じです。
    推測で失礼ですがお子さんは夢中に成ると、その世界にのめり込むのだと思えます。
    だから周りの状況や空気を読む事が出来なく成るのでは?
    もしかしたらご主人は仕事で専門的な得意分野は流暢に喋る、でも雑談が出来ないのでは?
    普通は相手が嫌がったら止めます、でも本人だけは冗談で上手く遣っている感覚です。

    後は会話のキャッチボールが苦手では?
    相手が嫌がっているのに1人ずっーーと喋る事は有りませんか?
    言葉は多いんですが会話が噛合わず、話が通じず困りませんか?
    そろそろ小2だと仲間意識、友達の絆、共感を考えます。
    今困っているのはお子さんだと思います。
    本人は努力しているのに、それが報われず浮いて悩んでいる状況です。
    やはり専門家に相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:1998054983

  • 問題なさそう

    素人の意見なので気休めですが、トピ主さんの返信をみたら何が問題かわかりません。要するに、日本人らしく群れるための空気を読む能力がないことを心配されてるんだと思います。
    トピ主さんはヤキモキするでしょうが、あえて気にせず、子どもさんには他のことを頑張らせたらどうですか?
    将来、空気を読むしか能のない島国人間になるより、自分が面白いと思ったことはちゃんとそう主張できる人間に育てればよいと思います。
    優しいお子さんが性格をねじまげられることなく、伸び伸びとすごせるとよいですね。

    ユーザーID:8868705258

  • ていうか…

    皆さん、なぜそんなにトピ主さんを責めるかな〜
    読んでいて、トピさんの息子さんはいたって普通のよくいる小2男子じゃないですか?
    そりゃ友達たくさんと遊んでたら、7歳ぐらいじゃ興奮してゲームの邪魔とかしますって!
    うちは海外に住んでますが、日本の子ってそんなにみんな良い子なの?
    トピさん、息子さんの行動は一つの個性と受け止めませんか?
    今は友達に恵まれなくても、広い日本、いや世界に必ず分かってくれる友達いますって!
    むしろ今はお母さんだけでも、その優しくて面白くて人一倍さみしがり屋さんな個性を伸ばしてあげましょうよ!
    うちの息子も同じ感じですが、勝負は社会に出てからよ!今はエール送りましょう!

    ユーザーID:5209137543

  • どうしても専門機関の受診がイヤってなら

    地域によっては、程度のヒドイ子優先で軽度な子は
    あまり療育の機会がないとも聞きますので。

    いわゆる、発達障害っていうものの疑いを指摘されてますよね?

    ミネルヴァ書房の『新しい発達と障害を考える本』というシリーズ
    一度、目を通してみませんか?
    お子さんへの関わり方のヒントがあると思います。

    大きめの本屋さんで手にとって中を見ても良いですし
    教育関係者という義母さんが購入されて熟読されても良いかと思います。

    木村順先生の本が私は好きなのですが、空気よめない系な場合

    『発達障害の子の読み書き遊び・コミュニケーション遊び
    感覚統合をいかし、適応力を育てよう2』
    これが良いのかな。

    今は、昔だったら、普通だったのに、障害児だなんて!どうすれば良いの?と
    発達障害に偏見をもって、凹んでばかりいなくても良いんです。

    困ってる子供を助ける具体的な関わり方のアドバイスいっぱい本屋で手に取れます。
    一度、ご覧になってはいかがですか?

    ユーザーID:6270120828

  • トピ主さん、うちも同じです。

    あまりに状況が似ていて、同じような性格の子がいるのだなと、驚きました。
    うちも小2の男の子、一人っ子です。
    性格は明るく好奇心旺盛、落ち着きがなく、人が大好き、でも恐がりの小心者です。
    やはり友達と遊ぶことになるとテンションが上がり過ぎてしまい話を聞かなくなって自分ばかりマシンガントーク…変なハイテンションでしつこく、見ていられません。
    遊び方も下手でルールをうまく守れなかったり、苦手な遊びはやりたがらなかったり…。
    優しい子が相手だとさらに増長します。気弱だから強い子は苦手です。

    こんなんだから学校でうまくいってないんでしょう。最近は元気がなくとてもイライラしています。
    うちはフルの共働きで保育園も0歳から預けていたのに、何故こうも人付き合いが下手なのか…
    散々こういうのはダメ!と注意も指導もしましたが、その時になると嬉しすぎて一気に忘れちゃうみたいで…
    1人でも平気な子ならいいのだけど、遊びたくて仕方ない性格だから、余計困ります。

    ユーザーID:5573217541

  • 続きです。

    一人っ子だから…って考えることも、私はありますよ。
    つい目が行き過ぎてしまうんですよね。
    厳しくあたったり、甘やかしたり。
    いつも家族のアイドルみたいになってしまうし。
    そして、きっと寂しいのだろうし。
    ぬいぐるみを抱いて寝る子供を見て、本当は兄弟が欲しいんだろうなぁって思うから。

    一人っ子という言葉に批判が多く驚きました。
    私は優しく冷静に対応されているトピ主さん、凄いなって思いました。
    きっと心の優しいお母さんなんだと思います。

    お互い、子供が少しでも楽しい毎日を送れるよう、親も学び指導していきましょう。
    何の解決にもならず、すみません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5573217541

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