「あちらのご両親を大切に」

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未熟者

ひと

私は20代、結婚して4ヶ月経ちます。トピのタイトルは、結婚が決まったときに両親から言われた言葉です。
義父母から傷つくことを言われても、できるだけ聞き流すようにしていました。
義母と二人でいたとき指のサイズを聞かれ、「指は細いのね」と言われてしまったときはショックでしたが、
「そうなんですよ〜!どうせなら服のサイズも同じだったらいいんですけどね〜(笑)」と切り返しました。
「どうでもいいけど」と言われてしまいましたが・・(苦笑)。
聞き流してばかりでは、今後も発言がエスカレートするかもしれないと思い怖かったんです。
私に対しての言動は、なんとか自分なりに消化することができますが、両親のことを言われると、
聞き流したり、笑いを交えて返すことが難しいです。↓これは、両親から義父母へ送った年賀状についての会話です。
義母「この時代に全部手書き、芋版って、ビックリしちゃって笑わせてもらったわよ(笑)。見るからに、パソコンとか
できなさそうな感じだものね〜」義父「それか、よほど暇なのか(笑)」夫「失礼だろ」一言ですが、夫から失礼だと言ってくれました。
それでも聞き流すことはできませんでした(涙)。私は一応冗談ぽく言ったつもりでしたが、顔は引きつっていたと思います。
私「ああ見えて、両親ともパソコンは使えるんです(笑)。ただ、年賀状は年に一回、気持ちを込めると言う意味で毎年手作りで
頑張ってるみたいです」お二人とも面白くなさそうな顔をされていました(苦笑)。
うまくやっていると思っている両親を思うと泣けてきます。
大切にしたいけど、両親を悪く言う(他にも話あり)義父母・・・
どのような気持ちで接していけば良いのでしょうか。(ちなみに家は近距離です)
皆様の経験やご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5767457696

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  • 義両親は「持ってない人」だからでしょ

    あなたのご両親と義両親とでは、人間の「格」が 天と地ほど違いますね。


    往々にして「持っていない人」つまり「地」のほうは、「天」を嫉妬し羨むもんなんですよ。

    勝手にライバル視しちゃうんです。

    「天」の方は余裕がありますから、人を妬んだり、羨んだりすることはありません。

    つまり「地」のことは、良くも悪くもなんとも思っていない。


    こういう構図が成り立つんです。


    文化的にも、精神的にも遥かかなた格上のあなたのご両親。

    義両親は死んでも追いつけないですよね。

    だから、逆にたかだか年賀状のことでも「必死になってこき下ろす」んですよ。


    つまらない「小モノ」です。


    幸い、夫はまともそうな方ですから、夫を盾にしましょう。


    それから注意点がひとつ。

    そういう小モノの言論に、いちいち「自虐的な」返しは不要です。

    逆に見下されかねません。


    冷やかに「そうですか。」とだけ言ってやれば十分です。

    ユーザーID:8969314518

  • ご主人にちゃんと言おう

    親の悪口を言われて悲しく思わない人はいません。
    トピ主さん、辛かったですね。

    まず、ご主人にはちゃんとトピ主さんの苦痛を伝えた方がいいですよ。
    しかしご主人だって、自分の親を悪く言われたら面白くはないでしょう。
    私の場合はこんな風に伝えました。
    「縁あって結婚をしたんだからずっとあなたのご両親の事を好きでいたい。けど、自分の親の事を言われるとどうしても苦しい。ずっと笑顔でいたいから、あなたにも協力してほしい」

    あとね、嫌味や暴言を吐くような人間とは「会話」をしないことです。
    皆がいる時はともかく、二人きりなどのときは無口でいればいいですよ。
    仲良くしよう、という気概を鬱陶しく思うお姑さんもいるみたいだし、一定の努力はしたんだから、そろそろ最適な距離感を見つけるべきです。

    ユーザーID:5879092792

  • は?

    そこまで親を馬鹿にされてなんでまだ義両親なんかと付き合うの?

    意味がわかりません。

    私ならせいぜい年に一度数時間お義理で顔を出すだけにします。

    なんでそんなに義両親に良く思われたいんですか?

    嫌われて上等!の方が楽ですよ。

    ユーザーID:9164222856

  • 気負わなくていい

    こんにちは。
    私は義両親と同世代の者かと思いますが、義両親は揃いも揃って残念な性格の持ち主ですね。

    「あちらのご両親を大切に」と言われたトピ主さんのご両親の思いは身にしみてわかりますが、我慢はしなくていいと思います。
    若い頃、私も我慢しすぎて、心を病みましたから。

    年賀状の件での、ご主人の一言はありがたかったですね。
    トピ主さんが、ご両親はパソコンを使えること、年賀状は心をこめて手書きで頑張っていることをその場できちんと伝えたのもいいことです。

    義両親は、何かにつけてこれからも残念な発言をしそうですが、「あ〜、この人たちはこれくらいのレベルでしかないんだ」くらいな気持ちで、何を言われても気にせずに(・・と言っても今はこれがなかなか難しいのでしょうが・・・)、年賀状の時のように、言うべきことは、その場で言っていいんですよ。

    ご主人が不在の時もいろいろ嫌味なこと言ってくるでしょうけど、溜め込まず、流せばいいです。

    私にも未婚の20代の娘がいますが、義両親のことで悩みを持つことがあったら親としては話すだけは話して欲しいと思います。

    ユーザーID:0434534890

  • ほどよい距離を

    どのくらいの頻度でお会いしてるのでしょうか。
    いい嫁したい!と最初は意気込むものですが、少しずつストレスが
    大きなものになり、埋められない溝になってしまう事も多いです。

    会えば傷つきへこむなら、なるべく距離を保って付き合っていくしか
    ないのでは?
    幸い、一番の頼りの綱(ご主人)が、ご両親にちゃんと意見してくれる
    人のようなので、あまり神経質にならず、ご主人と二人で新しい生活を
    第一に考えて幸せな家庭を作られたらいいと思います。

    あちらのご両親を大切に・・・の言葉はそれはそれとして、両親の優しさ
    だと思って大切に胸に仕舞っておけばいいのだと思います。

    必要以上に近づこうとか仲良くなろうと考えず、肩の力を抜いてマイペース
    に付き合っていきましょう。
    無理してまで、あまり頻繁に会わなくてもいいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5099488812

  • 喧嘩しなければOK あとはほどほどに放置

    義理の両親という立場の人にありがちな失言ですね。

    嫁の前で平気で嫁親をバカにした発言をする。
    これって、たぶん嫁親よりも優位に立っていたいと思う気持ちがさせること。
    トピ主さんもいちいち相手の嫌味に反応しないほうがいいです。
    聞き流すことが出来ずに反論したところで、相手は面白く無さそうだったでしょう?
    けしてあらパソコン使えるの?失礼なこと言ったわね。とはなりません。
    この嫁逆らうわね。とか、実際に使えるかどうかはどうでもいい。手書きに芋版が笑えるって話よ。としか思ってませんよ。
    義理の両親て自分の失言を嫁に絶対に謝りません。反省もしません。そういう人の典型ですね。

    だからどのようにつきあうか?相手に合わせてそれなりです。
    うまくやる=親切にする。ではなく、表立って喧嘩しないってことです。
    あちらの両親を大切にというのは、慣用句みたいなもの。娘が幸せになってほしいと思う親心から、
    かわいがられなさいってことと思いますが、いいんですよ。普通で。波風立てずに言わしとけです。
    仲良くしよう!!義父母はいい人って思いたい!って思わなければいいだけです。

    ユーザーID:1558754398

  • 今度言われたら涙出しましょう

    義父母が夫の前でご両親の年賀状について発言した時、泣けばよかったのにと思いました。夫は失礼だと言ってくれたわけですから、泣いたらもっと失礼さ加減が伝わり、義父母を注意する夫の言葉もきつくなったと思います。
    安易な発言をさせないようにがんばってください。

    ユーザーID:0895286126

  • 大切と言い成りは違います

    私も実親に、同じ事を言われました。
    義親は変わらないのだから、あなたが変わりなさいとも。

    でもね、黙って従うのが、「大切」なのでは無いと思います。
    丁寧に付き合っていくのが、「大切」と考えています。

    違うと思ったら、それを伝えていいんです。
    両親の事を良く言われなかったら、それなりに言い返してもいいんです。

    >お二人とも面白くなさそうな顔をされて
    いいじゃないですか〜きっと新しい刺激になった、そう考えればいいんです。

    自分(の気持ち)を犠牲にして、相手を満足させる事を、
    「大切」と勘違いしないで下さいね。
    相手に誠意を持って付き合う事が、「大切」だと私は思います。

    私も自分の事は我慢できましたが、子供や夫の事では、我慢できませんでした。
    実親にも愚痴れず、何年も悩みました。
    その後、実親に打ち明けたら、黙って聞いてくれ、励ましてくれました。

    トピ主さんはまだ、ご両親には言いづらいと思います。
    ここで打ち明けてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0054802686

  • 必要最低限のお付き合いでいいんです

    素敵なご両親ですね 温かいご家庭なんでしょうね
    それに引き換え義両親の下品なこと 今更だけど結婚って本人だけでなく義両親の価値観とか人間性が実家とかけ離れているともやもやしますよね

    あなたの切り返しはそれでいいと思います、「気持ちを込める」という返しのように一言だけで相手が黙ってしまうようなのがいいです

    義両親を大切にしなきゃって今から無理にがんばる必要ないんですよ だって育ててもらったのは実父母なんだもの
    普通にできることだけのお付き合いでがんばりすぎないで 嫌だって思う気持ちだって持って当たり前、持っていいんです
    嫌なことは断って、嫌みはスルーでこういう人なんだって割り切って強くなる
    私は素敵な実両親に恵まれて幸せだ、世の中にはこういう嫌みばかり言う人もいるんだ、可哀想ってね

    ご主人と温かい家庭つくってくださいね

    ユーザーID:8857944426

  • できない

    その義両親では大切にできませんね。
    自分の親を馬鹿にされて嬉しい人はいないですから。
    嫁は「もらった」つもりでいるんじゃないですか?
    物ではないのに。このままだとつけ上がりますから
    一度「ガツン」と言う必要があると思います。

    ユーザーID:1558303115

  • いいご両親ですね。

    そして薄っぺらな義両親ですね。

    いい嫁してちゃダメですよ。
    ご主人にまず分かってもらいましょう

    「あなた(夫)が『失礼だろ』と言ってくれて嬉しかった。でも自分の両親をけなされて傷ついた。今回以外にも実は沢山傷つく事を言われている。我慢しているがこのままではあなたの両親を嫌いになってしまうので私が『嫌だ』ということを分かってもらった方がお互いいい関係を築けると思う。これから嫌な事をいわれたら直接義両親に言い返すけどいいよね?」

    ご主人が我慢してくれとお願いしてきたら、疎遠に出来るいいチャンス。
    いいよ。俺も援護するからと言ってくれたら、いい旦那さまです。
    勝手にやれば…だったら…ちょっと考えちゃいますねぇ。

    ユーザーID:6308285185

  • 自然体でいい

    あなたも言いたいことは言えばいいし、否定する部分は否定すればいいんです。何も義両親の顔色を伺うことなどありません。

    あなたのご両親が「あちらのご両親を大切に」っと言ったのはあなたと二人だけの時に言ったんですか、それとも彼や義両親がいる前で言ったんですか?

    私にも一男一女がいますが、娘が結婚した時、そんなことは、私も主人も一言も言いませんでしたよ。人間って最初に言われたことって一生影響されますからね、

    大事に・・っと言われたってそれに対してそんなに律儀に忠実に考えることはないんじゃないですか。自然体でいいと思います。

    そして息子の嫁さんの親のことをとやかく言う義親の方が礼儀知らずです。

    ユーザーID:1009779027

  • やだやだ

    だから結婚なんていやなんですよ。
    義両親とはなるべく関わらないようにするしかないですね。

    ユーザーID:5001852417

  • 戯れ言は聞き流し、時々チクッと自慢する

    自分の両親を悪く言われたり、バカにされたりすると哀しくなりますよね。

    時には実家のご両親に甘えてもいいんですよ。今度、実家に帰ったら、「お父さんとお母さんを悪く言われたことがあってね、その時は聞き流したけど、1人になってから悔しくて泣けてきたの」と正直に話しましょう。

    今後も、義父母はアレコレ言ってくると思います。
    愚かな人達だな、哀れな人達だなと思って聞き流しましょうね。
    そして、時々、両親のコトを自慢してチクッと反撃しましょう。
    悪く言われたことを否定したり、バカにされた部分を弁明するのではなく、純粋に「両親の自慢」をすることがコツです。

    ユーザーID:0831017765

  • 私は言われたことないけど

    もし両親の悪口を言われたら、私なら言い返すよ。
    「それ以上両親の悪口を言ったら、もう二度と来ませんから!」くらい言うな。
    だって我慢ならん。

    姑も舅も、嫁は何も言えないものだと思ってるから
    なんでもズケズケ言うんですよ。今後もっとエスカレートしますよ。
    そうならない為にも、一発ガツンと言い返すべし。

    自分を産み育ててくれた親の悪口言われて、黙ってなんかいられるか。
    そんな義親、尊敬に値しないよ。
    「あちらのご両親を大切に」という、すばらしい言葉が泣くわ。

    ユーザーID:0736794350

  • それはね

    「あちらの‘お気の毒な’ご両親を大切に」

    と考えたらいいのでは。

    どう斜めに考えてもずいぶん失礼な言いぐさですよね。

    あなたのご両親は、同情なさっていたのですよ。

    ユーザーID:1010179016

  • 夫の前で静かに泣く

    決してヒステリーは起こさず、ご主人の前で
    「私の両親が馬鹿にされているみたいで、悲しいの…。」
    と泣いてみては?
    ここでのポイントは、義両親の悪口は言っちゃ駄目です。
    あえて、悪気がないのは判っているんだけれど、辛くて…というスタンスで行きましょう。

    トピ主さんが直接ぶつかっても良いことはありません。
    ご主人に矢面に立ってもらいましょうね。

    ユーザーID:3508388615

  • 割り切るしかないと思うこの頃

    私も結婚の時、両親から同じように言われ、
    近距離で同じように頑張りました。
    義理両親のために実の両親を犠牲にすることもしばしばでした。

    幸いに、義理両親は良い人達なので恵まれてますが、
    それでも、それでも、やはり義理は義理なんだと、
    思い知らされることが続いて、
    私は、体調と、心のバランスを崩してしまいました。
    そんな私を助けてくれたのは、
    やはり実の両親でした。

    夫を育ててくれた夫の父母。
    私の大事な夫の、何よりも大事な人達だから、
    私も大事にさせていただく・・・
    おとうさん、おかあさん、と呼ばせていただくものの、
    決して私の父母ではない、私の父母は実の父母のみ。
    義理両親に決して親の愛情を求めてはならない、
    いわば職場の上司のようなもの、
    決して無礼はせず、常識を心がけたら、
    あとは自分自身を守ることも大切・・・
    と心の整理をし直し、只今奮闘中。

    右から左に聞き流す・・・
    むつかしいですが、
    一緒に頑張りましょう。

    ちゃんと言ってくれる良い旦那様で良かったですね!

    ユーザーID:4623683173

  • 泣けますね。

    なんでそんなこと言うのかなあ。
    義父まで一緒になって言うのが相当たち悪いですね。

    私だったら後悔したくないので、義両親はほっときます。
    実の両親だけ大切にします。

    おかしい人と真面目に付き合ってられない。

    ユーザーID:5797531970

  • 若いから、ね

    若い人は傷つきやすいもの。
    自分だってそうだったし。
    う〜ん、わかってはいるんですけど、これで嫁に嫌われる婿両親に同情してしまいました。
    婿両親はまるで仏様のように失言のひとつも口にしてはならないみたいですね。

    傍から見れば、トピ主さんと義両親は十分うまくやっている範疇です。
    どれほど仲の良い嫁と姑でも、心がざわつく出来事がひとつもないことなどあり得ないのですから。
    義両親側から見てもそれは同じなんです。

    ユーザーID:2708451404

  • 良い嫁もほどほどに〜

    ちょっと残念な感じの義両親に、素敵なご両親。ご両親のおっしゃることも、もっともですが、適度に本音を伝えないとトピ主様がご心配するように、エスカレートしますよ。
    ご両親のことを馬鹿にされたから、我慢できず、両親を持ち上げつつ、パソコンで済ます義両親に嫌味を言う。
    それは、ありですよ。向こうが売ったけんかです。
    指だけは〜なんて、変に卑下して同調するから傷つくのです。そうですか?と冷たくスルー。

    大切にすることと、虐めを甘んじて受け入れることは違うのではないかなと思います。
    ある程度は本音で、細く長く付き合うのも、大切かと。

    犠牲的精神を発揮して、ひたすら我慢して、爆発して離婚や病気になったら、もともこもないですから。

    旦那さまには、良い嫁辞めた宣言と適度に発散宣言をおすすめします。
    ただ、イベントでプレゼントなどはしっかりしましょう。大事な旦那さまのご両親だから、わかりやすい形で表現しておきましょう。

    何をしても文句は言うでしょう。始めから言うものと思っていれば、あきらめもつきます。そうですか?としれ〜とスルーする。
    地味に攻撃されたら、地味に仕返す。迎合しない。
    大切です。

    ユーザーID:8900328336

  • もう行かないで

    私は義父と同居しています。義父も私の両親の悪口を言っていましたが、結婚17年にもなると黙っていられないんですよ(笑)
    私の両親の悪口を言い始めたら『すごい意地悪だよね。性格悪いね』とかガンガン言い返していたら収まりました。
    トピ主さんは別居ですよね?ご主人も『失礼だぞ』程度にしか言ってくれないならアテになりません。
    『私の両親の悪口言うからもうあなたの実家には行かない』とはっきり意識表示しないと身体を壊しますよ。

    ユーザーID:8300398147

  • ご主人の理解があれば、接触を減らす

    最低の会話が始まったら、無表情&無言。相槌も要りません。
    ご主人には「貴方も、あんな御両親で大変ね。」程度の感想を述べる。
    しばらくこれを続けて
    黙って耐えていたけど、酷過ぎるし変わるとも思えないので、会う頻度を減らしたいと提案する。

    黙ってなにも反応しないと、さすがに御主人が分かると思うので
    そこから始めて下さい。
    ついでにご主人には、義両親と会うのは修行だと思ってるから、と言ってあげましょう。

    ユーザーID:9614928555

  • 親の立場です

    自分の娘が、そんな失礼な舅・姑と無理して付き合ってると知ったらショックです。

    でも、知らない方が、もっと悲しいです。


    実家に帰ったとき、思いっきり悪口でも愚痴でもなんでも言って欲しい。


    そして、こちらも、
    あちらのご両親と会った時には
    釘をさしておきます。
    大人しく黙ってはいません。

    ユーザーID:7101130799

  • この先もっとエスカレートするかもしれない。

    ですが、頑張ってください。
    多分ちょっと性格が悪いのでしょう。
    普通はそのような会話(見るからにPCできなさそう)はしないものですよね。
    教養がない、品がない義父母。それに比べて品のある実母。
    ここはぐっとこらえて、(選んだのはあなたですから)聞き流し、反論できるところは反論しましょう。ストレスためたら病気になってしまいますよ。
    これから子供が生まれたりするともっとエスカレートしますから気にしないすべを身につけること。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6886406751

  • 4/10 12:31 まつ様まで拝見しました。

    様々なご意見、感謝いたします。
    私たちは共働きで、休日は週末です。義父母も色々と忙しいようで、お会いするのは月に3回ほどです。
    無理に会話しようとしなくて良いんですね。そう言っていただけて、心が軽くなりました。
    両親を馬鹿にされ、なぜまだ付き合うのか、気に入られたいのかというご意見ですが、大好きな両親が、
    冗談だとしてもこのような言い方をされるのは悲しいですし、悔しいです。
    本当は、笑って言い返すなんてしたくなかったです。でも、もし両親がこのことを知ったらどう言うだろうと考えると、
    きっと「自分たちのことは何を言われようと気にならないよ。あなたは私たちのために言い返したりしないこと。
    ○さん(夫)のご両親なんだから、反発したり悪い風に思ってはいけないよ。」このようなことを言う両親です。
    義父母と疎遠なんてできません。悪口になると思い、親にも夫にも義父母の相談をしたことがありません。
    親としては話してほしいというご意見、うれしかったです。
    辛くなったら、まずは一番近くにいる夫に相談しようと思います。

    ユーザーID:5767457696

  • 泣いてみる

    悪気があるんだか、ないんだか・・・
    人の親の悪口を言うなんて、随分と失礼な義両親ですね。

    私も、一度、失礼なことや傷つくことを言われたら、その場で涙を流すことをオススメします。
    その涙をみて、自分たちがいかにトピ主さんを傷つけたかを知ってもらいましょう。
    陰で涙を流すなんて、向こうには何も伝わらず、泣き損です。

    もし、それでも、一向に改まる気配が内容であれば、もう距離を置いて、
    程々に付き合えば良いのじゃないでしょうか?
    いい嫁でありたいと思っているトピ゜主さんに対して、平気で傷つけるような
    ことをしたので、自業自得です。
    子供が生まれても、別に程々な付き合いでいいと思います。

    ユーザーID:0777517816

  • ご両親の真意

    「あちらのご両親を大切に」という言葉の、本当の意味ですが、
    「あちらのご両親を大切にすれば、貴女(トピ主さん)が、つつがなく結婚生活を送れ、
    幸せにすごせるはずだから。」という意味だと、私は思います。
    ご両親は、貴女の幸せを望んで言ったのです。
    間違っても、あちらのご両親>貴女 という意味ではありません。

    どんな義親かは、貴女のご両親だってよく知らないはずです。
    でも、相手を大切にしていれば、相手も貴女を無下にできないと考えた、親心なのですよ。

    トピ主さんの答え方は、とても良く、やはりご両親の愛情を注がれた結果を感じます。
    だから、失礼に当たらない程度なら、言い返しても大丈夫です。

    うまくやっていこう、いい嫁でいようとすることだけが、「いい付き合い方」「大切にする」
    では無いと、やっぱり思います。
    貴女が、泣きそうになっても、前を向き、義両親に誠意を忘れず、
    自分を大切にすることも忘れず、少しずつでも自身の幸せを獲得していくことが、
    貴女のご両親の本当の望みだと、私は感じています。

    ユーザーID:0054802686

  • 嫁の立場ですが

    失礼ですが、なんだか文章が卑屈っぽい感じがします。なんでだろ。

    私がこう感じるってことは。義両親も感じているのでは?
    だから舐められるんですよ。
    もっと毅然とした態度を取られては?

    「あちらのご両親を大事にしなさい」とは、母の日父の日にプレゼントしたり、お正月にはまず義実家に挨拶したり、たとえば子供が生まれたらお宮参りを一緒に行ったり。自分の実家より、旦那の実家を優先させなさいという事です。間違っても「実両親を馬鹿にされても卑屈に笑ってなさい」と同義語じゃないですよ。

    とりあえず、ご主人はまともな方らしいので、まずご主人に訴えてみては。これから長い結婚生活、溜め込んでいてはなにも進展しません。自分さえ我慢すればという思考は、いつか爆発して夫婦関係破たんしますよ。ご自分とご主人の新しい家庭内ルール(たとえば義両親が失礼なことを言ったら、まず夫から抗議してもらうとか)をつくっていってください。

    あ、でも「年賀状は気持ちを込めて手作り」は十分嫌味言えてますね。パソコンでつくった義両親の年賀状は気持ちがこもってないということですから。

    ユーザーID:6877692928

  • 皆様のレスに励まされます

    義両親とうまくやろうと心掛けていてうまくいかないとツライですよね。私も一緒です。両親に相談してもいいのかなぁ〜、打ち明けたい気持ちもあるけど、悲しませるのではと躊躇してます。
    こちらのレスのように、自分がしんどくない距離感をもつ、喧嘩はしないけど、自分の心で一線を引くことなどが不可欠なんだと近ごろ気付きましたが、なかなか難しいです。私も皆様のレスを参考にさせていただきます。

    ユーザーID:1158495938

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