結婚が決まったのですが、母のことが気になります。

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みか

男女

トピを開いていただいてありがとうございます。
みなさまの意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。


わたしは今28歳の女で、付き合って2年半になる彼と結婚を前提にお付きあいしています。
いまわたしは実家で、母と妹と3人で暮らしています。
父は病気でわたしが小5の時に亡くなりました。
彼は1人暮らしをしています。

気になるのは母のことで…

母はリウマチで、日常生活はふつうに送れるのですが、やはり体は健康な人に比べれば支障をきたすことがあります。

わたしが結婚しようとしている彼は全国転勤がある仕事で、わたしが彼と結婚するとなると実家を離れなければなりません。
そうなると、もし妹も結婚で実家を出ることになった時、母を1人にするのはどうなんだろう…と思っています。
彼との結婚を諦めて、地元で結婚相手を探し、母の近くにいてあげたほうがいいのかな…と思い、いますごく悩んでいます。
結婚を考えている彼なので別れるのはすごく辛いですし、別れたとして結婚相手がこれから見つかるかも定かではないですが…

自分のことしか考えてないようで、結婚することに少し躊躇している自分がいます。

よろしければ、こんなわたしにアドバイスお願いします。

ユーザーID:0077583513

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  • 母の思い

    お母様の為に結婚を諦める?
    そんな事をして本当にお母様は喜ぶと思う?嬉しいと思う?
    お母様は喜ぶどころか、自分のせいで最愛の娘の幸せをダメにしてしまったと自分を責め嘆き悲しむでしょう。
    色々な思いを背負って一人で一生懸命に娘を立派に育ててきたお母様です。
    娘たちが巣立った後のご自分の老後について考えているでしょうし、覚悟も出来ているはずです。
    トピ主様はお母様を思いやってのお気持ちなのは分かりますが、それが本当に今まで育ててくれた母に対する親孝行なのか、今一度よく考えてください。
    それに転勤や事情で遠く離れても、お母様お一人なのですから、もしご病気になられたら貴女のお住まいの近くに呼び寄せることや同居だって出来ませんか?
    本気になれば解決策は必ずあり、どうにか出来ます(経験者は語る)。
    どうかお幸せになって、お母様を安心させてあげて下さいね。

    ユーザーID:6140202671

  • お母さんが悲しむよ。

    あなたが転勤族と結婚して近くに住んでくれなくなることより、自分のために娘が大好きな人との結婚を諦めたと知ったら、お母さんは本当に悲しむと思います。

    お母さんの為と考えてくれる気持ちは嬉しいとは思いますが、本当にお母さんが望むのは何なのかをよく考えてみてください。

    私は子供はまだ小学生だし経験者でもありませんが、親というものは誰よりも子供の幸せを願うものなんだな、と実感しています。

    ユーザーID:8213839485

  • そんなふうに思われているお母様が可哀相

    お母様からしてみたら自分が犠牲になってもいいから娘が幸せになってほしいと思うものじゃないですか?娘の幸せを台無しにする原因が自分だなんてお母様の心情としてどれだけ酷かって分かりませんか?

    残念ながらトピ主さんの思っていることやしようとしていることは親孝行ではなく、自己犠牲による自己満足でしかないです。誰も幸せになれないし、親不孝でもあります。

    よく考えてください。

    ユーザーID:9879203906

  • あなたの幸せが第一よ

    同年代の姉妹がいます。子供の幸せが親の幸せなんです。
    あなたのその気持ちだけで、じゅうぶんです。彼と結婚してください。

    ユーザーID:8860368370

  • 先ずは自分のことをする

    子供が幸せになるのが一番の親孝行です。特に今の時代は親のことを振りかざしていたら結婚など出来ませんし、自分の親のことをすれば、倍、旦那の親のこともしなければならなくなりますよ。

    先ずはあなたも妹さんも結婚して孫の顔を見せられるのであれば見せることです。

    お母さんのことは自分の基盤を築いてからで充分だと思います。側にいるばかりが親孝行ではないです。

    とにかく、結婚して離れたらお母さんにメールをするなり、便りを送ることです。

    私が母親ならそれらが有難いです。

    ユーザーID:1560985358

  • お母さん 悲しむよ

    娘の幸せを願わない母親なんて いません。

    トピ主さんは、彼と幸せになってください。親孝行になります。
    お母さんを思って、彼と別れる方が辛いですよ。
    娘の負担になってるって。

    お母さんに『私は、彼と幸せになります。お母さんに電話して、幸せっプリをいっぱい聴いてもらうから、楽しみにしててね。会えない時が多いと思うけど、頼れるのはお母さんだから、私の方が悩み聴いてもらって お母さんに心配かけるかもね。いつまでも よろしく です。』

    手紙でもいいかな。

    で、彼には、母のことではすみません、気になる時は様子観に帰ってもよろしいでしょうか
    で、許可もらっててくださいね。

    妹さんに負担や、さらに結婚となるとトピ主さんと同様悩まれると思いますから、
    そこは話し合い なさっててくださいね。

    ちょこちょこ電話して
    お母さんが 『掛けすぎ、反対に何かあったのか 心配しちゃうよ。』
    くらい 忙しくしていてほしいですね。
     
    妹さんにも いつもありがとう の気持ちを忘れないよう なさってください。

     お子さんが生まれたり お母さん 先の楽しみがいっぱい。

    ユーザーID:2146126814

  • できないことはできないのです。

    これはこういうことです。

    結婚をやめてはいけません。結婚しようと双方が思う相手は滅多に出てきません。自分の人生を犠牲にしてはいけません。一生結婚できない場合だってあるのです。

    妹さんもご縁がある方と一緒になるのです。

    面倒見てあげられないのは悲しいですけど、

    お母さんは、国の介護保険で介護サービスを受け、それでも一人で暮らせない状態になれば、施設に入るしかないです。

    問題は施設に入り続けるお金があるかどうかです。

    その点をご検討ください。

    近くに居て介護する〜については、できないことはできないのです。考えないことにしましょう。お母さんは一人になるという現実を見て、ならばどうするか〜と考えましょう。

    ユーザーID:0719200721

  • 違いますよ。

    トピ主さんがお母様のことを考えて、好きな人との結婚を諦めることをお母様自身が知ったら・・・喜んでくれると思いますか?

    優しいトピ主さんのお母様ですから、きっと心苦しく思ってしまうでしょう。

    もしかしたら妹さんが結婚をしても近くに住めるかもしれないし、日本にいればどこにいても1日あれば飛んで帰ってくることは可能です。

    今の時代、スカイ○やLIN○を使って毎日顔を見て近況報告をしあうこともできるのです。

    結婚を諦めるよりも、お母様にパソコンの使い方を教えて、いつでも近くにいるようにサポートできるんだと、安心させてあげてください。

    お幸せに!

    ユーザーID:9755109062

  • その質問は2年前に。

    彼が転勤族ってのは先週わかったんですか?

    ユーザーID:5486104330

  • 娘の幸せを望んでます

    娘が自分で選んだ人と結婚して幸せになってくれたら嬉しい。
    私は大丈夫だから、幸せつかみなさい。

    ユーザーID:2353665888

  • 結婚しましょう

    子供の幸せが親の幸せです。

    自分の為に子供が夢を諦めたなら、本当に哀しく自分の存在に嫌悪すら覚えることでしょう。

    彼が好きなら結婚しなさい。

    ユーザーID:7554564510

  • 結婚しましょう

    思い切って結婚しましょう。

    お母様はあなたの幸せを願ってます。

    ユーザーID:8389778102

  • お気持ちわかります

    トピ主様とお母様はきっと、よいご関係であり、だからこそ、今、ご結婚を決めかねているのだと思います。
    私も、自分の結婚の時に、同じように悩みました。
    その前には就職を決める時にも悩みました。
    親の夫婦仲がとても悪く、妹は非行に走る、崩壊家庭だったからです。
    必死で、家族の仲を取り持っている自分が就職で家を離れる事は出来ずに断念。
    でも、結婚の時はそんな私の気持ちも知らずに「いつまでも、いい年をした娘が家にいるのはみっともない」と親に発言をされ、結婚しました。
    トピ主様のご心配とはずれておりますが、自分が離れて、何か困った事があったら、その時に対応すれはよろしいのではないでしょうか。
    どうぞ、お幸せになって下さい。

    ユーザーID:6670551435

  • 主さん次第だと思いますが・・

    御母さんに話したら
    結婚喜んでくれるのではと思うけど
    自分の事で諦めるなら悲しまないですか
    それとも嫌だという御母さんですか
    全国転勤かもしれないと言うだけでです
    もし凄く離れたなら御母さんに来てもらうとか
    妹さんもいるのだし二人で何か出来るのではと思います
    一人なら自分のペースで生活出来るかも分からないし
    私の叔母もリウマチですがヘルパーさんが来ているので
    戸建てにひとり暮らしています
    自分だけで考えない事だと思いますよ

    ユーザーID:1559214241

  • 結婚ですから

    トピ主さんの悩みは当然のことです。

    お付き合いなら好き嫌いでいいでしょうが、結婚となれば長いですからね。
    姉妹ということはお墓の問題などもあることでしょう。
    きっと心のどこかでトピ主さんは家と家族を守っていかなくちゃという意識が小さいころからあったのでしょう。

    不安なら、彼に相談してみてはいかがですか?
    結婚してからでは、言い出しにくくなるかもしれないですし。
    ただ、彼のほうが結婚についてどのぐらい具体的に考えているか、その度合いによっては重いと感じてしまうかもしれません。それでダメになるなら縁がなかったとおもって、地元で婚活してみてはいかがでしょうか。

    もちろん、妹さんとも一度話をしてみてはいかがでしょう。
    私の周りでは姉妹の場合、妹さんが家に残っているケースが多いです。大体は順番でそうなったのだとは思いますが。

    ユーザーID:1914508466

  • 結婚すべきです。

    とぴ主さん、彼と結婚することがお母さんの幸せです。在宅医療も担当している医師です。いままで、たくさんの患者さんの家庭を見てきました。いろんな病気で病院に通院困難になった人たちがこれほど多いとは驚きます。一人暮らしをしている高齢者さんを担当して思うことがあります。この高齢の方は子供たちに大事にされているな〜、子供たちに疎まれているな〜と肌でわかります。近距離、遠距離は関係ありません。とぴ主さん、妹さんが結婚し幸福になることがお母さんの一番の幸福ですよ。姉・妹夫婦の協力、介護サービスにて何とかなりますよ。結婚をあきらめたら、お母さんは気持ちが折れますよ。

    ユーザーID:8493925826

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