• ホーム
  • 男女
  • 38歳独身女性、周りにいつでも結婚できるといわれるが・・・

38歳独身女性、周りにいつでも結婚できるといわれるが・・・

レス140
(トピ主6
お気に入り260

恋愛・結婚・離婚

38歳女性

レス

レス数140

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 38歳で結婚しました

    私も友人からの「結婚出来そう」という言葉を鵜呑みにし、高をくくっているうちに37歳になりました。
    「このままではダメだ!」と婚活パーティに行き、それを周囲にも公言して紹介をお願いしたりしました。
    パーティでは、やはり一癖も二癖もある人ばかりで、その時「ああ、自分はこういう人としか知り合えないレベルなんだ。思い上がっていた」と痛感しました。
    そこでパーティに行くのをやめ、仕事に全力投球した所、声を掛けていた知人からお見合いの話を頂き、あれよあれよで38歳で結婚しました。
    主人は大変優しい人で年収も容姿も申し分なく、私は自分が主人と結婚出来たことを「一生分の運を使い果たした」と思っています。
    それ位この年齢で良い結婚ができるのは難しい事だと思っているからです。

    結婚後すぐに不妊治療を始めました。
    先生曰く「体外受精をすればすぐ妊娠できると誤解している人が多い」とのこと。
    私も体外授精で妊娠はしましたが、流産しました…40歳だと体外受精をしても無事出産できるのは2割を切ります。
    厳しいですが、これが現実です。
    お子さんをご希望なら、今が頑張り時です…頑張って下さいね!

    ユーザーID:1005122403

  • 問題は天邪鬼な性格

    30代既婚男性です。

    まず気がついた問題点は男性を見下している点です。

    >仕事については、周り(特に男性)に優秀な人がおらず、どんどん仕事を任されてしまい、非常に忙しいです。

    (特に男性)って要ります?
    トピ主さんが優秀なのは分かります。
    ですがトピ主さんが尊敬できる男性はきっと少ないですよ。
    いたとしてもそんな男性がトピ主さんを好きになるでしょうか?
    少なくともそんな考えのトピ主さんを女性として尊敬は出来ません。

    そしてもう一つ問題なのが素直になれない見栄っ張りな性格です。

    ちゃん付けで呼ばれると虫酸が走りますと言いながら恋愛したいと言う。
    結婚したいと言いながら合コン、パ−ティ−は嫌だし、周りには知られたくないと言う。
    何がしたいのですか?

    私はむしろトピ主さんは婚活パ−ティ−向きだと思います。
    結婚相談所は見た目と年齢がすべて、トピ主さんの良い所を見てもらう機会がないです。
    婚活パ−ティ−ならアピ−ルするチャンスはいくらでもあります。

    最後に妊娠に対する認識が甘すぎます。
    結婚相手は子供のいない人生を覚悟しなければなりません。

    ユーザーID:1003224390

  • 無理です。

    どなたかも仰るように、選ばなければすぐに結婚は出来るでしょう。

    でもトピ主さんはお相手の男性以前に出会うシチュエーションからまず選り好みしておられる。
    これでは出会い以前の問題です。

    合コンもお見合いも出会いのきっかけに過ぎません。
    偏見を持っておられるようですが、38歳では良いお相手をみつけるには出会いの幅を広げなければ絶対に無理です。
    周囲が大丈夫と言うのは先を越されたくない、自分より良い結婚をされたくないとい、友人同僚とはいえ他人だから特に真剣に考えているわけではなく考えるのは本人だからという具合で、親身になって意見してくれているわけではありません。

    そんな周囲の意見を真に受けるのも、それではだめだと奮起するのも、全ては自己責任です。

    偏見を持たずに、一歩踏み出してみてはどうですか?

    今から出会えても第一子出産は早くても40歳でしょう。
    不妊治療が必要かも知れません。
    子供が欲しいなら、急いで行動するべきです。

    ユーザーID:3825685899

  • まずは・・・

    少しぽっちゃりなので、運動して体のラインを引き締めましょう。今だとウェストのくびれもないでしょ?運動して3キロ体重落としたらビックリするほど体のラインが変わって若返ります。それとお酒は控えめにね。その分だと40を過ぎたらもっと体重が増えますから。

    仕事が出来るとのことなので、ひょっとして男性を少し小馬鹿にしたりしてませんか?恋愛ベタなのはそういうのもあるんじゃないかと。最初好意を持たれてもしばらくすると疎遠になったりそのまま飲み友達になったりしませんか?気をつけないとあと数年もしたら声すらかからなくなりますよ。

    実年齢を考えると、結婚は早くても40。子供は出来ない可能性が高いので、子供を念頭に置いた結婚よりも好きな人と寄り添って生きていく結婚を考えたほうが現実的かと思います。となると、トピ主さんより年下で子供が欲しくない男性が向いてるかなと思います。紹介所では難しいので恋愛市場のほうが向いてるでしょう。

    ユーザーID:9140072709

  • 今日が一番若い

    「相手が誰でもいい」じゃないのは、誰だって同じです。

    皆さん仰る通り出産にはタイムリミットがあるので、のんびりする暇はないですよ。

    厳しいですが今の体型は「ぽっちゃり」を超えていると思います。
    肥満は活発、勤勉の印象はなく「グータラ」の印象を持たれます。年齢よりも外見は老けます。婚活と同時に健康的に痩せましょう。

    友人知人にとっては38歳を紹介しにくいものです。お見合いや相談所を頼るべきでしょう。

    昨日までと同じ毎日を過ごしていては、出会いはこれからもないと思います。

    ユーザーID:1991433814

  • 習い事に通ってみては?

    職場の人に知られたくない、紹介を頼めないのであれば
    何か習い事を始めてはどうでしょうか?
    勉強系、スポーツ系、趣味系、
    何でもいいです。とにかく男性がいそうなところ。
    仕事が忙しくても、休みが全くない訳ではないでしょう?
    疲れているとは思いますが、
    とにかく出会いのため、今は動かなくては!!
    そこでピンとくる出会いがなくても、
    それこそ紹介してもらえる機会が生まれるかもしれないし。

    ユーザーID:6565413216

  • 現実を見て下さい。

    小町でも結婚がしたいけど上手くいかない、と言う30 半ば〜40 代の女性は
    プライド高く、見栄を張り、現実が見えない人が多いようです。

    貴方もそうですね。可愛いらしいと言われる、選ばなければ結婚出来る、
    焦ってない、と見栄を張る。でも、本当は独身は不安だし、子供も欲しい。

    貴方は一人で頑張って働いて、成果も出し、一人で暮らし、貯金も
    ある、しっかりした方なのですね。だから、今のままで幸せ、と言う
    意見が出るのでしょう。私もそう思います。

    結婚したいなら、現実を見ましょう。周りが言ってくれる事を鵜呑みに
    してはいけません。誰だって、面と向かって「結婚は無理よ。」
    なんて言いません。皆、大丈夫よ、と言います。そして、心優しい人は
    相談所に行ってみたら? と、本音を少しだけ言ってくれるのです。

    現実を知る為に、相談所に行くのもいいと思います。
    子供が欲しいなら、時間はないです。選ばなければ結婚出来る、
    のではなく、自分が選ばれるか、と言う話です。

    それと、味噌汁の出汁は自分で取るなんて、自慢にならないですから、
    言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:9850719939

  • 良くも悪くもプライドが高い

    良くも悪くもプライドが高いですね。
    見栄っ張りともいいますが。
    でもね、馬鹿にされたくない、必死になってる姿はみられたくないって気持ちはみんな多少あるでしょうけど、そればっかりだと、きっかけもないだけでなく、イヤーな顔になってきちゃいますよ。

    >今でもAさんを少し可哀想に思ってしまいます。お子さんもいて幸せそうですが。
    とか。
    トピ主さんのプライドを保つ為に、他の人のことを貶して、
    私の周りには「志や向上心」の男性がいないからだわとか、
    Aさんが結婚したのは「志や向上心」の男性で可哀想とか。
    そんな事、思ってるうちに顔ににじみでてきちゃいますし、言動にもあれれっていうのがこぼれおちてきちゃいますよ。

    トピ主さんに必要なのは「無様な姿や弱さもみせられる強さ」だと思いますね。

    ユーザーID:2999588402

  • やっぱり

    12日のレスを読みましたけれど、
    やっぱり今の立ち位置を維持することに心血を注いだほうがいいです。

    40間際の婚活なんて毎回毎回会う人毎に傷ついて、
    結婚できたとしても相手のレベルは「最初の希望の9割引き」くらいでしょう。

    それでも最後の1割が合う人が見つかったのなら幸せな結婚ができると思うのですが、
    おそらくトピ主にはそういう考え方「9割引でも幸せ」は受け入れられないと思う。
    だったらお仕事を頑張ってひとりで生きていくほうがよほど充実していて幸せです。

    それでも結婚がしたいというなら相談所してみてください。
    それからこれから婚活するのなら「出産希望」は禁句です。
    子供の欲しい男性からは年齢を理由に避けられ、
    子供を希望しない男性からは条件が合わないと避けられ、
    結局誰にも出会えずに歳だけとっていくと思います。

    ユーザーID:2028036066

  • 結婚は補完し合うもの、そう思えるなら結婚してもいい

    トピ主さん、結婚に何を求めますか?結婚て、何だと思いますか?
    結婚てね、お互いの欠点とか足りない部分を補完し合うためにするものなのよ。

    トピ主さんは、自分が努力家で仕事に一生懸命に取り組んでいるから、同じような男性を求めるんでしょうけど、男女双方がリーダーシップタイプだとうまく行きませんよ。
    トピ主さんは自己主張が強く自分で決めたがるタイプだから、それに着いて行く男性の方が上手く行くんですよ。
    B君みたいな、ね。彼は仕事はできないかもしれないけど、その分、優しくて家事にも協力的で、癒してくれるタイプじゃないかなあ。

    キツイことを言いますと、トピ主さんの自己イメージと現実があまりにもかけ離れていることが、結婚できない原因だと思います。
    トピ主さんは、本当は自分に自信がなく、コンプレックスの塊のように思います。
    まずはありのままの自分を認めましょう。

    周りの方々は、トピ主さんの気の強さ、プライドの高さに、相当気を使っていると思いますよ。
    裏であっかんべー、ってされてて、嬉しいですか?

    ユーザーID:3224510590

  • 打算とプライドと見栄でグダグダですね

    会社の方は「いつでも結婚できる」なんて、トピ主さんの気分が良くなるような耳障りの良い言葉しか、言ってくれないでしょう。所詮、会社の同僚、上司でしかなく、会社という柵がある以上、貴女と気まずくなるようなことは言いません。

    会社の同僚としてチヤホヤされることと異性として好かれる事の違いも認識できず、たった一度紹介された男性に好かれた位で自分がその気にさえなれば結婚できると考えている辺り、本当に恋愛経験がないのでしょうね。
    子どもがほしい、でも、お見合いパーティーや合コンはイヤ、皆に知られたくないけど、将来が心配、誰でもいいけど、向上心のない男性は見下しますでは、滅茶苦茶ですね。

    貴女が本当に欲しいモノはなんですか?子ども、お金、将来の安定、自分を愛してくれるパートナー?そして、その欲しいモノを手に入れる為にどれだけ努力できますか?お見合いパーティーや合コンに出られますか?結婚相談所に入れますか?それとも、そこまでプライドを捨てなければ手に入らないのなら諦めますか?
    一度、ご自身の気持ちを整理して、自分がどうしたいのかよく考えることですね。特に子どもを望むなら、すぐに行動することです。

    ユーザーID:9522481953

  • とにかく何でもやってみる

    相談所は年齢的に相当厳しいと思います。子供を希望する男性からはほとんど希望されませんしね。
    それでも子供を諦めたくないなら何もやらないでじっとしているよりはとにかく出会いを求めてガムシャラにトライするのみです。
    結婚はいつでも出来るよなんて何の根拠もない意見を信じてしまったんですね。社交辞令でそれくらい言いますよ。結婚は何歳になっても出来ますし。子供が欲しいから結婚したいって言ったら周りの人も10年遅いよって言うと思いますよ。
    一日でも早く結婚してすぐ不妊治療を始めて下さい。相手は真面目に働いてくれて健康で一緒にいると楽でとかそれくらいの少ない条件で決めるくらいじゃないと。それでももう出産リミット間に合うかどうか。子供は諦めないといけない可能性の方が断然高いです。

    ユーザーID:0744946794

  • 見栄はってる場合じゃないですね

    本気で子供を諦めたくなくて結婚したいなら周りに知られたくないとか無駄なプライドは捨てるべきです。
    会社の人脈で紹介は難しいなら誰か紹介してという必要はないですが(本当はどこに縁があるかわからないから藁をもすがる思いで会社の人にも声かけすべきなのですが)結婚相談所に即入会する。男性の多い趣味を開拓する。とにかく一日でも早く結婚しないと子供はどんどん無理になっていきます。
    結婚相談所でもトピ主さんを希望する男性は大半は子供を希望しない人でしょう。元々38歳女性を希望する男性は数が少なくその中から子供を希望する男性を探して会ってもらうのは至難の業です。
    誰でもいいわけではない。考え方を変えなくてはとおっしゃっていますが一番変えなくてはいけないのは自分が選ぶ立場ではないということです。
    男性に選んでもらう立場でその中から例えば仕事面で尊敬出来そうとなったら義両親との同居や介護など他の条件はのまないと結婚は難しいです。
    Aさんのことをかわいそうと思ってしまうようなプライドの高いトピ主さんには正直結婚は無理ではないかなと思います。38歳という年齢の現実は非常に厳しいですよ。

    ユーザーID:4182794304

  • いつでもできるならとっくにしてる

    結婚はいつでもできるかもしれませんが
    子供を望んでいるのであれば今すぐがつがつ結活しないと。
    そりゃ誰でもいいわけないでしょうが
    選り好みする時間もありませんよ。
    産みたいのなら今すぐ行動
    そうでないのなら今まで通りのんびり構えていればいいと思います。

    ユーザーID:1446093394

  • 現状認識のためにも活動を

    補足を拝見しました。
    つらつらと述べられてますが、おそらく実際に動いていないので現状の認識が甘いと感じられます。
    一度、パーティーに出かけてどのくらいの方に声をかけられるか試してみては。
    婚活パーティーにいかないのですか?と聞かれるってことは、おそらくモテル方という認識はされてないです。
    つきあって必ず結婚する訳でもないですし。

    あと、子供についてですが本当にちゃんと調べた方がいいですよ。
    トピ主様より年下の友達も、なかなか妊娠しない方多いです。
    病院で調べても、何の問題もないのに2年間タイミングはかってやっと妊娠なんて話も多いです。

    とにかく何でも動いて現状を把握して、がんばってください。
    色々いい訳して自分を守ることに徹して、欲しいものを手に入れる努力はされていないようにお見受けしました。

    ユーザーID:0372263150

  • トピヌシさんの要件を満たす出会い方

    自分も大学を卒業して30代に転職を何回かして、学校に通ったりしてステップアップ人生を送ってきたものです
    今は子供が二人います


    向上心のある方を求めるなら・・・・・

    資格取得の学校(中小企業診断士、社労士等)
    大学のキャリアアップ講座(社会人がいくところ)

    などにいらっしゃると思います

    社内の方の話は持ち上げているだけで決して本心ではありませんよ
    早く子供がほしいとか考えるなら、外の世界へ踏み出してみてはどうでしょうか?
    資格取得やスキルアップの勉強会で、あなたのような一生懸命がんばっている方たくさんいらっしゃいますよ。
    私も、仕事仲間よりもその仲間と話しているほうが楽しかったです。
    そこには独身でがんばっている方も。

    仕事激務といいますが、断る勇気も必要だと思います。
    会社がすべてではありません。
    周りに任せても、あなたがいなくなっても回っていくのですよ
    仕事引き受けて忙しくしている人の常套文句ですから。

    あなたの大事な時間を会社にささげても何も残りませんから
    (お金は残りますが)
    是非後悔しない人生を送ってください

    ユーザーID:1591272707

  • 相談所は

    止めた方がいいと思います。あそこは「条件」が良い人(美人とか、若いとか)が良縁をつかむための場所であって、向上心や志を持つ男性は、美女や若い女性を選ぶでしょう。
    バツ1や子持ち、または同居もアリならば大丈夫かもしれませんが。

    トピ主さんのような方は、出来れば恋愛を経ての結婚が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2392491415

  • 相談所がいいのでは?

    誰にも知られたくないということと、子供を望むなら時間もないし、合理的に出逢えた方がいいですよね。

    尊敬できる人はもちろん素敵ですが、結婚生活はやっぱり優しいのが一番ですよ。
    あと真面目な人ね。
    多少頼りなくても、妻が引っ張っていけばいいのです。

    いくら仕事が出来ても家庭は職場じゃないですから。
    生活を共にするなら、穏やかな人が良いと思います。

    ユーザーID:0115047433

  • レスします

    38歳で誰も相手がいない、つまりうまくいって結婚は来年以降、出産は40代ですよね。
    旦那さんが4−5歳年上として45−6歳。
    初子が成人して大学卒業するころには旦那さんは67−8歳。
    初子があなたと同じように30代で結婚するとしたら旦那さんもあなたも70後半から80代。
    絶対介護必要ですよね。しかも二人分。
    介護のために子どもを諦めないといけないかもしれませんね。一人っ子だし。
    そういうこと、考えてます?

    ユーザーID:0283744153

  • 40歳以上の妊娠率、出産率をご存知でしょうか?

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。

    このパターンで、これから出会って(オミパも相談所も嫌、紹介は見込みなしで、どうやって出会うのか?)、ゆっくり交際、自然と(?)結婚して、子どもは諦めたくないって、何歳で産むつもりですか?
    子どもを産みたいなら、「ゆっくり」「自然と」なんて悠長に構えている猶予は一刻もありません。
    今すぐ子作りしても、産むのは39ですよ。
    月単位で確実に女性機能は低下していっています。
    子どもが欲しいなら、お見合いですぐに決めてしまわないとかなり厳しい、という現実を理解してらっしゃらないのでしょうか。
    そもそも、男性側も子どもを希望しているなら、38の女性は選ばない、という現実も知るべきです。

    子どもが欲しいなら、恥ずかしいとか嫌だとか言ってないで、なりふり構わず焦ってください。
    そこまでしたくないなら、子どもは諦めて、どうぞゆっくりパートナー探ししてください。

    ユーザーID:3060122106

  • 辛口です。

    なんだ、ただの見栄っ張りなだけじゃないですか。
    アルバイトから頑張ってのしあがって、皆に慕われる良い上司というキャラクターができあがっちゃってるんですね。

    トピ主さんの心は20代のままなんじゃないですか?
    私自身がそうです。今35歳だけど、「35歳って意外と若いもんだな」って思います。気分的には10年前と全く変わってない。
    でも、周りの見方はちがいますね。どう見てもおばさん扱いです。

    トピ主さんが高校生くらいの頃38歳の女性ってどうでした?完璧おばさんじゃありませんでした?おばさんすぎて母親以外別世界の人じゃありませんでした?

    トピ主さんが嫌ったハゲでデブな人も、25歳くらいの時にはもっとイケメンだったはずです。

    ユーザーID:0357603878

  • 素直な人

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでい
    >ました。

    それは婚活中の全ての女性が思う事だと思います。そうなれば理想ですよね。
    だから20代のうちに婚活すべきなんだと思います。トピ主さんはとても素直な
    方なので周囲に好かれているのは事実だと思うし、周囲も「こんないい人なら絶対
    結婚出来る」と思っているのだと思いますが、それでも言葉を真に受けてじっと
    待つより、ガツガツ行動しましょう。恥ずかしい事ありませんよ!

    ユーザーID:2341045957

  • 自然と、を待ってたら子供は無理でしょう

    38歳ですよ。子供ギリギリなんですよ。多分不妊治療しないといけないかも。治療しても確率は低い、リスク高い。それが38歳。

    相談所でしょうか…で、簡単に見つからんって!相談所でも38歳の成婚率は数%、1%はあると思いますけど。そんなレベル。自然での恋愛は1%もないレベル。呑気すぎます。何もかも。

    38歳を女性と見れる年代はいくつかなあ。相手も年上になるでしょう。どの道子供はキツいと思う。教育費も1000万は最低かかるし、子供出来るまでにいくらかかる、そして老後資金です。

    相手に収入を求めると、一回り近く上になる可能性大。40代男性だと子供が成人した時定年過ぎてますね。30代男性は38歳は…って避けると思うし。四面楚歌なんですよ。

    20代なら何でも手に入ったかもしれないけど、歳くった分手に入るものは少なくなる。結婚が出来ただけ御の字、って。ここでは38歳でも結婚も出産も可能な人多いですけど、ここだけの話、あなたにそれが当てはまるかは誰もわからない。そもそも結婚相手すら見つかるかわからないのです。

    一人で生きた方が幸せかも。それだけプライドあるんなら。他人と同居はキツいかと。

    ユーザーID:5432131348

  • 現実を見よ

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。
    もう、ほぼ不可能ですよね。
    今から自然に出会って恋愛して、その後結婚して
    そこでようやく妊娠ですよ。
    ここまで一体何年かかりますか?
    まず、自然に出会ってから恋愛に至るのには時間がかかります。

    人は年々、老成していきます。
    トピ主さんのこれからの人生で、今が一番お若いんです。
    さっさと行動しないと手遅れになります。

    根拠のない自信なんて捨てて、現実を見ましょう。

    ユーザーID:8683307586

  • 結構、自己評価高いね。

    それだけ自信あるなら、結婚できるんじゃないの?

    なぜ、他人に聞く必要ある??

    ユーザーID:6337310084

  • 相手はいる

    スペックはいいから相手を選ばなければ結婚できる、ただそれだけです。

    恐らくそれはトピ主の希望の相手ではないでしょう。
    子供はもう厳しい年齢です。

    すぐにでも結婚相談所に登録して下さい。

    ユーザーID:3562721924

  • それ以外、言いようがないじゃないですか

    40代既婚です。私の周りにもアラフォーで結婚を考え始める女性が何人かいます。みなさん普通に美しくかわいらしく、しっかりしていて仕事もきちんとなさっている方ばかりです。

    「結婚したいんです」と言われた時、私にできるリアクションはひとつだけ。

    「あなたならいつでも結婚できますよ。その気になったらすぐですよ」

    ……それ以外、言いようがないじゃないですか。
    紹介できる独身男性はもういないし(この年まで独身の男性は、女性と違ってワケありばかり。女性は普通の人が多いんですがね……)。
    具体的な助言など、思い浮かばないですし、上から目線な言い方だと思われるのが怖いので踏み込めません。
    「頑張ってください」とかも、なんだか失礼な気がして言えません。

    だから、そう言うしかないんです。
    「あなたならいつでも結婚できますよ」
    って。
    実際は、難しいんじゃないかな〜と思ったとしても。

    ただ「40歳で独身だと、結婚できる可能性がたった2%なんですって」という書き込み。これは統計の読み方が不適切で間違った計算方法の数字が独り歩きしているだけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4055066994

  • 客観的にみるのは難しいですよ。

    理由は客観的情報が少なすぎるからです。

    ココでのあなたの話は、皆、あなたの主観をとおしていますからね。
    トピを読む者には、実はあなたの本当の顔さえわからないのです。
    人となりも、これくらいの情報ではちょっと分かりません。

    だから、一度婚活サイト(相談所)に登録をし、
    お見合いパーティーでも体験されてはどうでしょう。
    そのサイト(相談所)で必ず結婚をせよとはいいません。
    あくまで、自分を知る場として考えてはどうでしょう。

    そこで実際にあなたに会って話をした男性が、
    あなたをどう思うのか?
    何人があなたを将来のパートナー候補に選ぶのか?

    それが客観的な判断材料になると思います。

    客観的にはっきりすることは、あなたにとって勇気がいることかもしれませんが、
    一度経験されると、あなたの将来設計がより具体的に進むと思います。
    結婚するのか? このまま独身でいくのか? どんな相手が相応しいのか?

    子供が欲しいなら急いだ方がいいですよ。

    ユーザーID:7212292304

  • トピ主です

    皆さん引き続きレスありがとうございます。

    皆さんのご意見にただ頷くばかりです。
    特に味自慢おでんさんの、男性にも志や向上心を求めるのでは?というご意見、はっとしました。

    確かに、結婚相手に外見の良し悪しは求めませんが、尊敬できる人がいいと思っています。
    会社でも、仕事ができない男性、仕事に真剣に取り組まない男性は見下してしまいます。

    すごく美人で頭のいい同僚女性(Aさんとします)、がすでに退職をした後輩男性(Bくん)と結婚しました。Bくんは入社当時から頭が悪い、仕事できないとバカにされていました。でも面白いキャラだったので可愛がられ、Aさん含め皆でよく遊んでいました。Bくん退職後、Aさんと結婚すると聞き(年上女房です)、心底驚いたと共に、今でもAさんを少し可哀想に思ってしまいます。お子さんもいて幸せそうですが。

    きっと私、誰でも良いわけではないんですよね…。
    考え方を変えなければならないですよね。

    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:6644847384

  • トピ主です。続きです。

    今まで「○○さん(私)お見合いパーティとか行かないの?」とか話を振られても、「そういうの嫌なんですよねー」と、婚活に興味なしみたいな素振りをしてきたので、今さら恥ずかしいという気持ちがあります。
    (そんなこと言ってる場合でないとご批判を受けること間違いないですが。)
    そして長年ちやほやされてきた結果と紹介された男性に好かれたこともあり、根拠のない自信があるのも事実です。

    「今のまま独身が幸せ」というご意見を見て、そうなのかな…と思ってしまいましたが、実は今勤めている会社は、社長が一代で大きくした会社なのですが、超ワンマン経営のため、後継者がいません。社長は60代です。しかも業界的に今後発展していく見込みがほとんどありません。
    あと20年この会社が存続するのか…。
    貯金はかなりしていますが、独身のままにも不安があります。子供も諦めたくないし…。

    会社の人脈で紹介は難しいですし、合コンやパーティは嫌だし、やはり結婚相談所でしょうか…。
    まわりに知られたくないです…。

    お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。

    ユーザーID:6644847384

レス求!トピ一覧