38歳独身女性、周りにいつでも結婚できるといわれるが・・・

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38歳女性

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  • とぴ主です。続きです。

    続きです。

    私の容姿ですが、身長155センチ、体重50キロ後半で、少しポッチャリです。
    色白で、一重の純和顔です。化粧っ気はありませんが、皆さんに笑顔がすごく可愛いと言っていただけます。

    料理が得意で、お味噌汁もきちんと自分で出汁をとっています。

    お酒が好きでバリバリ仕事をする一方、恋愛下手で恥ずかしがり屋な一面もあるので(下ネタ等には赤面してしまいます)、同僚からは「可愛らしい」「乙女っぽい」と言われます。
    仕事に対しては厳しいので、若手には恐がられてるかもしれませんが、同年代社員には人気あると思います。飲み会やイベントは中心人物です。

    「○○さん(私)ならいつでも結婚できるよ!」
    と皆口を揃えて言います。

    以前、紹介でちょっとお会いした男性からとても好かれたので(その人には興味湧かず交際はしませんでしたが)、相手を選ばなければ結婚できると、自分では思っています。

    とはいえ、子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。
    客観的に見て、私は結婚できますか?まず何からしたらいいでしょうか。
    アドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:6644847384

  • できるよ

    選ばなければ。

    結婚できるか、という大ざっぱな問であれば、答はイエスです。
    主さんと結婚したがる男を探すのは大して難しくはない。
    でも「自分の気に入る人と」などの条件が入ってくると途端に難しくなる。

    それで主さんは独身を謳歌していて恋愛も苦手。
    一人で生きていくのでよろしいのでは?

    ユーザーID:3919898369

  • 言う相手によるわね

    続きを読んでいないけど、想像できるわ。

    職場の既婚者が言うのなら、単なる慰めの言葉。

    趣味の独身女友達が言うのなら、単なる気休めの言葉。

    現実を直視せずに、ぬるま湯に使っていたら、いつのまにか茹で上がるわよ。

    周りを出し抜く気持ちで、頑張んなさいよ。

    ユーザーID:5842622232

  • 充実してそうなので

    別に結婚する必要はないんじゃないですか。

    ユーザーID:1860951854

  • 独身で良いのでは

    >いわゆる合コンが嫌いで、初対面の男に下の名前+ちゃん付けで呼ばれると虫酸が
    >走ります。相談所も薦められて考えたことはありますが、なんだかなーと積極的に
    >なれません。

    続きを読んでませんが・・38歳の女性にちゃんづけする人なんているんですか?
    驚きです。結婚願望が特にないのなら独身を謳歌するのも良いのでは?
    おそらく相談所に入っても50代以降の人しか紹介されないと思います。38なら恋愛で見つける方が可能性があります。「いつでも結婚出来る」は社交辞令だと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:2341045957

  • 出来たら誰も苦労はないわけで。。。

    40になって結婚できる人がどれほど少ないか。30代の内に相手を決めておかないとホントに難しいと思います。今だって正直厳しい。でも幸いあなたにはキャリアがある。

    合コンなんて行っても結婚できませんよ。恋愛目的の男性ばかりです。その中に結婚したいと考えてきてる人、いると本気で思ってます?婚活パーティならいざ知らず。でもそんなところにちゃん付けするようなのは来てないと思うし。

    周りの意見なんて無責任なものです。38歳って適齢期だいぶ逃してます。そろそろ白髪が気になるようなお年頃なんです。

    女子会はいけません。やめる必要はないけれど、足引っ張りあい合戦。すいません、切なく見える…。傷の舐め合いなのかなーって。傍目から見ても30後半の女で集まって何やってんだ、です。子供いないからマルわかり。早く卒業してください、結婚願望が少しでもあるのなら。

    40過ぎて後悔しますよ。あの時なんで動いてなかったのーって。社会人としてはエリート、でも女としてはまだ浪人生って感じです。それで結婚願望無いなら全然カッコいいのですが、そうではないから、ちょっとでも気にしてるからトピ立てたんでしょ?はよ動けー!!!

    ユーザーID:5432131348

  • これから相手探して出産できるの?

    そりゃね、世界の半分は異性なんだから、「本当に」相手を選ばないなら結婚なんて楽勝です。
    でも実際そんなこと出来ないでしょうよ。
    トピ主さん、生理的に無理な人と結婚できます?
    歳を重ねる毎にマトモな人と結婚できる可能性は減るばかりですよ。

    それと、それより問題なのはその年齢で子供が当たり前にできると思ってることです。
    38ですよね?28の間違いですか?
    ここから出会って結婚するには早くても1年はかかるのでは?産むのは40?
    そんな簡単に妊娠出産できると思いますか?
    子供が大好きとか寝惚けたこと言ってる年じゃないですよ。
    その年齢で結婚するなら子供はできたら欲しいな、ってくらいの気持ちじゃなきゃ後で苦しくなりますよ。
    とにかく本当に結婚出産したいなら、のんびり女性とつるんでるヒマなんて無いですよ!
    まぁなんとなく、あなたはこのまま独身だと思います…
    経済力もあるんだし、変な男に捕まるより独身の方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3507329240

  • もっと現実を見て

    >とはいえ、子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。

    危機感なさすぎて驚きます。
    十年遅いです。

    今までと同じスタンスなら、おそらく結婚できないんじゃないですか。
    だって、今までも結婚せずに(できずに?)きたのに、年齢的に言って、条件はどんどん厳しくなる一方なんですよ。

    相手を選ばずに、とりあえず結婚したとして、そんな結婚、何の意味があるのでしょうね。
    結婚という事実だけが欲しいのですか?

    私もトピ主様と同い年ですが、世の中的には、38はオバサンです。
    乙女っぽいとか真に受けてる場合じゃないです。
    子どもを望むのもかなり厳しいです。
    そういった現実を受け止めて、それでも結婚したいなら、結婚相談所に登録、10歳以上年上のバツイチ(子供あり)に絞ればいいと思います。

    ユーザーID:3060122106

  • で、プロポーズされた人数は?

    38歳で恋愛経験が乏しいとのことなので、
    婚活では苦労しそうなイメージです。

    周りからの紹介が期待できるならその線で。
    恋愛が苦手なら、好きな人との結婚は妥協し、
    イヤじゃなければ結婚なら大丈夫。

    お料理得意という台詞、
    披露する場までたどり着けなければ意味ないと思いますよ。

    私はトピ主さんと同年齢で結婚しましたが、
    プロポーズを受けるまで手料理は披露していませんよ。
    料理は出来て当たり前、それで釣る気がなかったので。

    結婚できる女性は、
    この子と一生一緒にいたい
    と、男性に思わせられる人です。

    いくら周りが結婚できるといっても、所詮は他人事。
    実際にトピ主さんも結婚したいと思える男性にプロポーズされるかどうかでしょう。

    ユーザーID:0369099687

  • 遅すぎる

    >とはいえ、子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。

     子供が欲しいのなら、いくらなんでも、焦るのが遅すぎます
     高齢出産の例はいくつもありますが、実際に40歳(トピ主さんがこれから活動して結婚に至るとして、それが最速ですよね)で妊娠できる確率は、今の医療をもってしても、とても低いです
     あと10年早くないと・・・

    ユーザーID:7680731424

  • 縁があれば、じゃないですか。

    何歳になろうと、外見がどうであろうと、無職でも、収入低くても、性格が悪くても・・・とトピ主様とは真逆の条件を並べましたが
    結婚はできる人はできる、する人はするのです。

    結婚は縁ですからね。

    ○○だから、結婚できた、結婚できないということではないです。

    ただ、子供を望むのでしたら期限が確実にありますから、受け身ではなくアンテナを張り巡らせて行動をおこしたらよろしいのではないですか。

    ユーザーID:5712200815

  • どうだろ?

    38歳だと、子供が欲しいと思っている人からは望まれないと思う。婚活で子供が欲しい人は30歳までを望む人が大半だろうし、範囲を広くしてる人でも30代前半までだと思います。38は産める産めないで言ったら産める歳だけど、ぶっちゃけそろそろ諦める歳でもあると思います。
    38歳で年収700万の女が婚活してたら、その人を求める人の望むものは子供じゃなくて経済力だと思います。

    それにトピ主さんは自分のペースを乱されるのが嫌そうだな、と。ずっと独身できた年齢高めの人に多いですけど。
    結婚生活って他人と一緒に生活することです。どんなに好きで結婚しても、多かれ少なかれ「夫のこういうところは嫌」という面があると思う。本当に文句無くピッタリな人なんて多分存在しない。
    トピ主さんのレスの感じだと、「こういうところは嫌」を許容出来るような気がしません。「私は嫌なの、直して」と迫りそう。

    確かに相手を選ばなければ結婚出来るかもしれない。
    でもトピ主さんは選ぶと思う。そして自分にピッタリな人がいないと言いながら歳を重ねていくと思う。理想がスカイツリーより高そうで、妥協出来そうにないから。

    ユーザーID:7628741033

  • トピ主さんの言ってることは

    もはや陳腐なんです。

    『結婚できないのではなく、結婚しないだけ』の説明に終始されていますが、そんなの不要です。
    なぜその年まで独身なのか、キチンと総括したほうがいいと思います。

    仕事に夢中でこの年に。
    若くまたはきれいに見られる。
    もてる。

    全て独身の皆さん揃って言うことです。もはや結婚相談トピのテンプレです。
    収入だけは事実として、その他の周囲の評価は5割引くらいでご自分のスペックを
    自覚されたほうがいいと思います。

    結婚を前提とした相手がいるわけでもないのに、周りが言う『いつでも結婚できる』を
    まんざらでもなく思ってるって、意味不明です。
    夢見る夢子ちゃんはいつまでたっても結婚できませんよ。

    ユーザーID:8538524626

  • 選ばないというのはこういうこと

    >相手を選ばなければ結婚できる

    よし、じゃあ実践しましょう。
    いますぐ結婚相談所にいって、相手の条件は「不問」で登録しましょう。
    申し込みがあったら即会って、トピ主さんと結婚したい男性に当たったら即結婚しましょう。
    運が良ければ、一人の男性に会っただけで結婚できますよ。

    ユーザーID:1721275966

  • できると思うけど・・・

    あなたが本当に結婚する気になれば、できると思います。
    問題なのは、そこまで本気じゃないってところ。
    妥協云々は別として、そこまでして結婚しなくていいかな、なんて思ってない?
    38歳、子どもを本気で望むなら、今すぐ行動しないと!いつかほしいな、なんて悠長なこと言ってる年齢じゃないですよ!!
    迷ってる場合じゃないです。
    本当に結婚したいなら、もっと人に興味もって、人と接する機会を増やさなくては。紹介でもいいし、相談所でもいい。
    合コンは向かなさそうなので、結婚を真剣に考えるお相手を探しつつ、自分の趣味や紹介を通じて、いろんな人と接しながら、対人スキルを高めましょう!
    主さんならそのくらいのバイタリティありそうだし、がつがつするのは向いてなさそうなので・・・

    ユーザーID:0836014161

  • どうかな?

    トピ文から受けるトピ主さんの印象は、あまり文句を言わない人。
    晩婚は、若いつもりのチェック機能だけを強化した女性よりは、
    トピ主さんのような女性の方が結婚しやすいのですが、
    仲間内で飲んでばかりの人は、それが染み付いていることが多いから…。

    トピ主さんは恋愛は苦手なようだから、その人脈を通して、
    軽いお見合いができれば、纏まるような気もします。
    結婚相談所などより、人柄を知って会う方がいいと思います。

    ただ子供は少々厳しいかもしれません。
    40前後で産む人もいますが、妊娠が難しい人も多々出てくる年齢です。

    ユーザーID:6439699632

  • 今すぐ改心すべきです!

    はじめまして、婚活支援をしています男性です。

    ご質問内容から、独身の要素が全て整っている感じです。

    職場の人の声は、決して親身になってくれてはいないので、
    聞き入れる必要はありません。

    トピ主さんが本気で結婚したいのであれば、聞き入れてはいけません。

    同年代の独身女性は、独身仲間が旅立つこは避けたいので、
    足の引っ張り合いをするのです。


    結婚をしたいのであれば、まず現状の居心地の良い環境から、離れることが重要です。

    極論ですが、会社を辞めることも検討すべきです。
    仕事バリバリの女性も素敵ですが、それを求める男性は少ないです。

    特に出来る男性は、サポートをしてくれる女性を求めます。
    サポートをして欲しい男性が寄ってくるかもしれませんね。

    50歳で一度も結婚しない人の比率を、生涯未婚率と言います。
    女性は約10%で上昇傾向です。あっと言う間なんですよ。

    お子さんが欲しいなら、半年以内に結婚するぐらいじゃないと厳しいです。
    3ヵ月以内にお相手を見つけ、6ヵ月後に入籍。

    可能なのですが、トピ主さんの改心が求められます。

    ユーザーID:1714643362

  • 同僚の男性の友人を紹介してもらう

    同僚の男性に友人を紹介してもらうのが一番いい方法だと思います。
    両方の性格がわかっているので相性が良いかもしれません。

    半分の人はお味噌汁は出汁をとるので、
    わざわざ言うと、???・・・って感じますよ。

    好みもありますが、身長ー体重が100ないと、
    かなりでっぷりしていると思います。
    一度、身長ー体重=101のデブデブになってしまった時、
    仲の良い人全員に「やせろやせろ。身体に悪い。」と言われました。
    少しポッチャリとか言っていられる状態ではありません。
    成人某予防の為にもダイエットをした方が良いですよ。

    結婚できるかどうかではなく、
    一緒にいて楽しい人と結婚した方が人生楽しいです。
    同僚に結婚したいをアピールしましょう。

    ユーザーID:8784495846

  • 今一度考えてください

    仕事ではがんばっておられると思いますが恋愛に関しての考えには苦笑してしまいました

    ・38才 小太り 化粧気もない純和顔

    ・恋愛ではプライドだけ高い扱いづらい女性、消極的

    ・仕事の飲み会では上司になるので中心人物。お世辞を真に受ける

    ・仕事上同僚男性の気遣いを人気があると勘違い

    ・女子会で傷のなめあい

    会社のみなさんは『大人』ですから気を使ってくれます。上司のプライベートをわざわざ扱き下ろす人はいないでしょう

    また女性ですから一応男性は気遣いをしてくれます。女性に対する対応は間違えると手間がかかりますからね。

    一般的に38才の体型も崩れている恋愛コミュニケーションのとりにくい女性にわざわざ積極的にアタックしてくる物好きな好条件の人はほぼ皆無です。

    自分の立場を冷静に再考されたほうがいいと思います。

    会社の人が『いつでも結婚できる』と発言するのはそこには果たさなければならない責任がないからです。

    テレビを見てかわいそうとか言ってるのと同じです

    味噌汁の出汁なんて付き合ってからの話ですね。なんのプラス材料でもありません。

    一般的に笑顔は誰でもかわいいものですよ

    ユーザーID:5872016313

  • 幸せそう

    トピ主さんはとても幸せそうなので
    今のままの人生でいいと思います。

    どうしても結婚したいですか?
    そこまで結婚したがっているようにも思えないのですよね。

    「そろそろ子供も欲しいし婚活したら結婚できると思うんだけど」
    というノリではもう38ですから結婚できないです。
    いっそ今のまま一人のほうが幸せが続くと思う。

    こういう厳しい現実に目を向ける気が起きたら
    「相談所入会」という現実的な行動にでるといいです。
    相談所で現実を見てきましょ!具体的な話はそれからだ。

    ユーザーID:6009007111

  • 厳しい

    >とはいえ、子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。
    >客観的に見て、私は結婚できますか?まず何からしたらいいでしょうか。

    1.子供を生むには既に遅すぎる。
     これから相手を見つけて子供を生むのは奇跡に近い。

    2.結婚できるかはわからない。
     まずは「自分語りが大好き」なところを止めて相手の立場になってモノを考えられるようになる必要がある。

    ユーザーID:0057018666

  • 無理じゃない?

    のん気すぎるでしょ。

    38歳で「結婚に対する焦りもない」「恋愛は苦手」「合コン嫌い」「男の人に名前でちゃんづけされると虫唾がはしる」「相談所も積極的になれない」

    これってもう絶望的だと思いますけど。

    なによりもご自身で結婚願望があまりないんですよね?収入も男性なみにあって一人でも生きていけるでしょうし。

    子供が大好きでいつか産みたいっていうけど、子供が欲しい男性は38歳をえらばないと思います。

    相手を選ばなければ結婚できるって言いますけど、現に興味のもてない相手から好かれてもその人と結婚どころか付き合う気にもなれなかったんですよね?ならばこの先も容姿や性格がまったく興味持てない人から言い寄られても受け入れることなんてできないのでは?

    なんだかなにもかもずれているように感じます。
    「いつでも結婚できるよ!」を信じてるのなら、婚活パーティにでも行ってみるといいと思います。38歳、155センチ60キロ弱の状態で、どういう人からお声がかかるのか。

    ユーザーID:5046259946

  • 結婚相談所かネット

    周りの方になんと言われようと、現実結婚されていないので年々状況は不利になるだけかと思います。

    結婚できる可能性があるかなど、ごちゃごちゃ言ってないでなんでも手当たり次第に活動してはいかがでしょうか。
    子供が欲しいのなら、余計に。
    妊娠の可能性と年齢についても、知識はありますか?

    「あなたは結婚できないよ!」なんて言葉、現実生活で口にしたことないですよ。
    どうして、周りの人の(無責任な)意見でのんびり構えていられるのかな。
    いつでも結婚できるのなら、子供の可能性も含めてすぐ結婚されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0372263150

  • あの〜

    下ネタで顔が赤くなるって、
    中・高学生の女子じゃないのだから、周りが引きますよ。
    自慢がここだけって、言うのも、結婚は無理ですね!

    普通、料理の自慢とか掃除の自慢ならいいですけど、
    本当に管理職ですか?

    ユーザーID:7526734432

  • いつでもと言ってくれるは美辞麗句

    つまり、お世辞ってことです。

    あー誉められる、こー可愛がられる。まぁまぁモテる。飲み会で中心人物。
    まあ読者に対してどんな女性であるかの説明としてはわかりましたが、結婚そのものに関してそれらは全部どーだっていいと思います。結婚してる人はみんな、同じように誉められ飲み会で中心人物なんですか?違いますよね?地味だろうが笑顔を誉められなかろうが結婚はしてます。
    つまり人気投票しているわけではないのでその他大勢の評価なんてどうでもよく、たった一人、自分と一生過ごしたいと思ってくれる人を見つければいいだけのことです。どうしたらいいかなんて、出逢い続けるしかありません。わかりきったことですよ。人気者なら周りが協力してくれますよ。人気者をそういうところで生かせばいいと思います。

    ちなみに私の友人も、紹介を断ったことを自慢気に話していましたが、まだまだイケると思うのは危険です。紹介というのは、紹介者もしくは紹介受ける者が、相互の地位などに配慮していることが前提にあるからです。別の知人男性は上司の娘さんを紹介され、自分がフラれるように持って行ったそうです。

    ユーザーID:2149727891

  • どういうお相手を探しているかにもよります。

    トピ主さんはキャリアもあり、高収入なので、経済力に不安のある男性などからモテると思います。
    お料理・乙女っぽいなどは38歳の女性が声高に言っても意味ありません。
    さらに少しぽっちゃりとおっしゃっていますが、一般男性からみると少しではなく、明らかに太っている部類に分別されるでしょう。
    38歳にもなって下ネタごときを適当にかわせず照れて赤くなるとか、恋愛経験のない痛いおばさんにしか見えません。

    もう少し現実みたほうがいいと思いますよ。実際今から自分で自然に出会えると思いますか?年収を除いたらとても結婚できるとは思えないスペックです。

    ユーザーID:2430592329

  • 我が子を抱きたいのなら後3年がギリギリ

    トピ主さんは本気で子供が欲しいですか?
    子供が得られるなら結婚と同時に不妊治療も厭いませんか?

    「出来れば欲しいけど」程度なら、40代50代それ以上でも結婚出来ますよ。
    ただ婚姻届にハンを押すだけなら。

    でも前者のように結婚=子供を得るもの、と考えていらっしゃるなら38才は終電間際です。

    とにかく1ヶ月でも早く子作りを意識しないと。

    今の時代、確かに42、3才でも初産に辿り着けた女性は沢山います。
    でもそれは氷山の一角。
    珍しいから目立つ、持て囃されるのです。
    水面下ではその何十倍もの、加齢で子供を諦めざる得なかった女性が存在する。

    近い身内が医師ですが、高齢の妊娠出産を甘く見すぎている、
    生理がある内に病院で不妊治療すればすぐ子供を授かる、と勘違いしている患者が多過ぎるそうです。

    真剣に我が子を望むのなら、この3年間が勝負です。

    見た目の若々しさと生殖能力は比例しません。
    今すぐにでも専門医の元で検査を受けた方がいいのかもしれません。

    現実を知ると走り出す覚悟が出来ると思います。

    ユーザーID:9933392129

  • トピを読んだ印象から

    「家庭的」で「乙女っぽい」ことを売りにしている女性に、「あんた結婚できないわよ」という人はあまりいないかと・・・
    そういうのは、毒舌で冷たい感じのキャリアウーマンにふざけて言うことはあるかもしれませんが、トピ主さんのように結婚にあこがれを持っている「可愛らしい」女性に言ったら、いじめてるようなものですから、友達は言わないと思います。

    あと体重、50台後半ってことは、少しぽっちゃりどころの体型ではないですよ?
    肥満体型であることを認識して行動を起こさないと、料理上手<食いしん坊で揚げ物ばっかり作ってそう・・・結婚して気が緩んだら、ハラもさらに緩むのでは?みたいなイメージになって魅力半減です。

    きついようですが、女ばかりの職場でもないのに、「いつでも結婚できるよ!」と言って紹介してくれないのは(実績1件?)、結局は自分の大事な友人に紹介できるような魅力ある女性ではないからだと思った方がいいです。

    相手を探すなら、仕事もしっかりされているようなので結婚相談所に登録してはいかがでしょうか。
    そういうところなら、ふくよかな女性が好きな人もいると思いますよ。

    ユーザーID:3716280275

  • 貴女の認識と周りの想定の違い

    >周りからはいつでも結婚できると
    これ、周りが想定してるのは
    ・同レベルの稼ぎの夫とバリバリ共働きし、対等パートナー関係のDINKS家庭
    ・稼ぎ半分以下程度の夫が家事(育児・・・も?)受け持つトピ主さん大黒柱家庭
    などで、トピ主さんが考える「いつかは子供を」というふんわりした願望とは
    年を経るにつれずれていってると思いますよ。
    (そして私も羅列した2種なら充分出来ると思います)

    そもそも、いつかは子供を・・・これ、言っていいのは20代の内まで。
    私は三十路の年に「本当に結婚願望・子供願望はあるのか?」を真剣に考えました。
    そのタイミングで考えて実際は高齢出産前ギリギリです
    考えた時点で具体的な相手はいたんですが、結構時間は掛かるんです

    来年の今頃、もしくは30代の内に赤ちゃんを抱えてるイメージは出来ますか?
    逆に不妊治療で毎月肩を落としてるイメージは?
    もしくは治療すらしない・出来ないイメージは?
    二人でバリバリ働いてるイメージは?
    専業主夫が家にいるイメージは?
    どのシーンを貴女は希望してるんでしょう。

    初動が遅いというか、初動の前に必要な現状把握・意識が薄いなーって気がします。

    ユーザーID:0654178957

  • 社交辞令

    周りは本心ではそうは思っていないでしょう。

    むしろもう無理だと感じていると思います。

    周りはそんな結婚できなさそうなトピ主さんに気を使い、かけている言葉が「いつでも結婚できる」です。
    そう言っておけば不機嫌にならないからでしょう。

    辛口ですが、トピ主さんがご興味を持つような男性はトピ主さんには興味を示さないと思います。
    それが今までの答えです。

    客観的に見て結婚できるとは思えません。

    どうしても結婚したいなら自分の立ち位置をきちんと把握することです。
    子供が欲しくて38歳の女性と結婚したいと考える男性はいません。
    男性にとって38歳の女性の出産は奇跡に近いものだと考えているのではないでしょうか。

    ちなみに女子会は結婚から遠のきます。

    ユーザーID:2552371245

  • 自己肯定感バッチリですね。

    なんというか・・・仕事ができる女性にしては
    客観的に自分を見ることはできていない・・・残念な気がします。

    38才って、アラフォーという言葉があるように
    世間から見れば40代に片足つっこんでいる状態です。
    晩婚化が進んだ現代でも、かなり出遅れているのは明白です。
    婚活市場では、既に引きがない年齢なんですよ。

    林真理子さんの「野心のすすめ」という本に、
    ぬるい所で居心地の良さを感じていたら前進できないと書いてあります。
    主さんにピッタリの言葉だと思います。
    独身者同士が楽しく、気楽に、仕事と自分の事だけで、人生を謳歌している。
    なかなか抜け出せませんよね・・・実際、楽しいでしょうし。

    結婚とは、しなくてもいい苦労を背負い込むこと。
    楽しいこともあるけれど、日々の生活は我慢と妥協が欠かせません。
    その世界に飛び込む勇気があるか。それに尽きます。

    周囲が若く見えると言おうが、笑顔が可愛いと言おうが
    そんな言葉に惑わされてのんびり構えていては
    まず、結婚はできません。

    結婚という現実の生活、そして自分の市場価値をもう一度考えてみては?

    ユーザーID:3711498476

  • 今後の人生を考える

    NHKスペシャル 『産みたいのに 産めない〜卵子老化の衝撃』を一度観てみて下さい。
    38歳の妊娠がいかに大変か良く分かると思います。
    今からなら間に合うのかどうか、ギリギリのところではないでしょうか?
    お子さんがいる未来を描くにはちょっと遅いかも知れません。
    結婚は何歳になっても可能なので、焦る必要はないですが、
    子どもを授かるには期限があります。
    今一度、今後の事を考えてみる良い時期かと思います。

    ユーザーID:9967963925

  • 卵子を冷凍保存してますか?

    それがなければ、こんなにノンビリ、今から相手を探して結婚して出産なんて、言えない
    半年以内に相手を選ばず結婚を決めて、ブライダルチェックを受けつつ、結婚準備して結婚
    焦って下さい。

    出産をあきらめるなら、相手をノンビリ探しても良い
    相手はどんどん年上になっていくと思うけど

    ユーザーID:0951849929

  • 相手を選ばない?

    笑える。
    親が決めた人と結婚する、とかではない限り、基本たった一度の結婚相手を選ばない人なんていないよ。みんなも選んで結婚してます。
    つまりはあなたは自分の相場感もないんだよね。

    子供欲しいならとりあえず言葉通り、選ばないでそこにいる人に決めちゃえ。向こうがあなたを選ばなければ、次に会う人。
    そのくらいのやけくそで頑張ってね〜。時間はないよ。あるようでないとかではなく、本当にないから。

    ユーザーID:1686614093

  • 笑顔が可愛いのね

    裏を返せば、顔の造作ではないということですね。
    さらに言うと、男性のお声がかからないということは容姿はあまり…ということです。

    いつかは子どもが欲しい、ですか?
    遅くないですか?こういったトピの多くの主は、私は若く見られる!健康なので私は産める!と自己判断する方が多いのですが…一度、ブライダルチェックしてみたらどうですか?

    その結果次第で〜‘選ばなければ’結婚出来るのですもんね。
    すぐにでも婚活に動きだすかどうか決心がつきそうですけど。

    ユーザーID:5921450817

  • ・・・。

    いつか子供を産みたい…もう38歳なんですね。
    子供が欲しいならちょっと手遅れ感がありますね。

    いままで結婚につながる出会いってなかったのでしょうか。相談所にはいれば、相手を選ばなければ結婚はできますよ。でもそれでほんとうに幸せになれるでしょうか。相手は禿げてるかもしれないし仕事を辞めて同居介護してくれと言われるかもしれません。

    結婚しさえすれば、子供を産みさえすれば幸福になれるとは限りません。相手の親の介護やら親類とのトラブルや色々大変なこともありますよ。特に介護問題は必ず出ますよ。両親が4人に増えるのですから。そういうこと考えてます?

    お見合いとかで、相手に対する愛もないまま結婚したら、そりゃあ色々大変だと思いますよ。幸福ってそんな、通信販売で買えるような薄っぺらいもんじゃないですからね。

    最近の高齢独身女性は自分で「可愛いと言われる」「ぽっちゃり型」という人が多いんですね。本当にかわいいなら彼氏候補の2,3人いそうなもんですが、不思議です。みなさん結婚相談所に夢見すぎです。所詮売れ残りの集まりです。男性並みに稼ぐのなら独身の方が幸福度は高いかもです。自由でしょ?

    ユーザーID:6519061051

  • その周りの人々に紹介を頼む…とか

    どう行動すればいいのかと聞かれても、合コンは苦手、相談所の登録はする気
    なし、と最初に仰られては…「果報は寝て待て」で今のまま仕事に打ち込み
    自然なご縁を待つしかないのではないでしょうか。

    選ばなければ結婚はできるかもしれませんが、それは誰でもいいということで
    はありませんよね?

    キャリアから見てトピ主様は相当の根性の持ち主だと思うので、自分にも人にも
    厳しいとお見受けします。なので必然的に男性を見る目も厳しいのでは?

    年収職業年齢という条件だけでなく、その人の志とか向上心を求めそう…この
    場合は条件のみ重視する婚活よりも苦戦すると思われます。

    残る道は、飲み会仲間や社内で「いい人いたら紹介して」とお願いすることしか
    思いつきません。

    個人的には、本当にえり好みしなければ、ちょっと頼りなげな年下の男性から
    求められそうな方だと思います。

    ユーザーID:7939221670

  • 選ばなければ出来ると思いますが、それでいいの?

    選ばなければ結婚できますが、
    私生活も仕事も充実しているトピ主さんが
    結婚相手に妥協できますか?

    相手に定職を求めませんか?
    ある程度の年収を求めませんか?

    >「○○さん(私)ならいつでも結婚できるよ!」
    あんまりこの言葉は、真に受けない方がいいですよ
    私も会社の先輩(40歳)に言います。
    家庭的で、仕事も出来るいい先輩です。
    結婚して子供が欲しいという話をされるときに言います。
    厳しいでしょ‥って思います。
    でも、言えませんよ。本当に厳しいですから。

    子供を生みたいのであれば、今すぐに行動しなくちゃダメですよ。
    38歳って不妊治療をそろそろ諦めようと考える年齢です。
    40歳で出産する人もいますが、数値的には妊娠率は低いです。

    そろそろ〜じゃなくて、もっと危機感を持って行動された方が良いと思います。

    なりふり構わず‥ではありませんが、人の集まるところにガンガン出掛けて行って、今まで友達として見なかった異性をちゃんと異性をしてみて、恋愛から始めることでしょうか。

    ユーザーID:5282849870

  • 周囲の人が優しい?

    いつでも結婚できるなんて、リップサービスですよ(笑)
    35歳を過ぎたら、結婚も出産も難しいと思った方が良いです。
    お仕事もプライベートも充実しているのなら、
    無理に結婚する必要はないと思います。

    ユーザーID:3804722224

  • やめとき

    井の中の何とか、じゃないですが
    トピ主さんにとっては今の環境がベストだと思います。
    仕事では認められ、平均以上の収入も与えられている。
    会社では皆にちやほやされ、飲み相手の会社仲間も独身女性もいて、
    結婚したいかどうか気にしながらもどこか絵空事。

    今から婚活市場に飛び込んだりして現実を知って傷ついたり苦労するのは
    きっと耐えられなさそうだし、キャラ的になんだかかわいそう。

    それに、長いトピ文のどこにも
    「生涯を共に過ごす相手が欲しい」切実さや
    「誰かを愛したい、愛されたい」欲求が確認できません。

    「子供は欲しい」という願望だけは書いてありますけど
    子どもが欲しいだけでする結婚は破綻する確率が高いです。
    今の勤務先の育休制度次第ですが、一人で子どもを育てながら
    じゅうぶん暮らしていける年収ではありますね・・・
    そこまでの覚悟もないでしょう。

    悪いこと言わないから、やめとき。

    ユーザーID:1310186649

  • 婚活してみたら

    トピ主さんは、絶対に職を手放してはいけません。
    婚活では、最近男性は正社員の女性が人気です。
    特に、40代で共働き希望の男性から、申し込みがあると思います。
    アルバイト~管理職になったのはすばらしいですね。
    それを評価していくれる方はいると思います。

    ユーザーID:9498883938

  • 若く見えてもしょうがない

    40歳だけど25歳に見える女性がいるとします。
    それって、同年代の女性からはうらやましがられるけれど、
    結婚に関しては何のアドバンテージにもならない。
    男性は、30歳に見える30歳を選びますよ。

    トピ主さんは、自分に都合の悪い部分から目をそらしているように感じます。
    若く見られて、交友関係も広く、仕事もバリバリこなす、充実している私、
    ではなくて、
    子供も欲しいがもう38歳、彼氏なし
    という【現実】をしっかり自覚して、
    婚活がんばってください。

    ユーザーID:6565413216

  • 今すぐ動く!

    なんかで読んだことありますが
    40歳で独身だと、結婚できる可能性が
    たった2%なんですって。

    結婚したいですか?
    38歳だと出産の可能性がかなり低い。
    子供を諦めるか不妊治療してでも産むか、瀬戸際の年齢だと思います。
    たぶん本能で、もうすぐ子孫を残せなくなるから
    急に子供が欲しくなり=結婚!ってなってるだけでは?

    恋愛は苦手ということですが、お付き合いの経験はありますよね?
    ない場合は1人で生きていく覚悟を。

    初対面で気に入られるのと、この先何十年と一緒にいられる相手かどうかってまったく別です。
    ちなみに、私の友人(可愛く清楚、体型は細く色白黒髪)は
    23歳から婚活を始め、
    パーティーに行けば必ずお声がかかり、デートする相手も沢山いたけど
    結婚するまで7年かかりました。

    出会いなんてどこで転がってるか分かりません。
    やれることなんでもやるべきです。
    1回や2回で見つかるなんて思わないで。高齢女性の婚活は本気でやること!
    「私にはいつか見つかる〜」なんてただ漠然と考えて
    貴重な時間をムダにしないよう、今すぐ動いてください。

    ユーザーID:7760561721

  • へ?子供ほしいの?(笑)

    何を今頃のんきな…
    現実を知らなすぎ…
    世の中、不妊治療で、生まれた子がどれだけ、多いか…
    あ、年齢に合わせて書いてますので
    若いお嬢さんには、言いませんよ

    子供が欲しくて結婚なら、10年遅い!
    子供いらなくて結婚なら、いつでも出来る!

    それが現実でしょう

    40歳の出産は増えてますが、自然妊娠は少ないし、妊娠中のトラブルも多いですよ
    知らなかった?

    ユーザーID:4779913670

  • どれだけ切実に結婚を望んでいるか

    結婚を強く求めていればいるほど結婚には近いです。
    トピ主さんは、そういう意味ではまだゆとりがあるし、お尻に火がついてないですよね。
    恋愛が苦手で男女の出会いの場に出ることにも積極的にはなれないと自覚しているようだから。

    それとすごく好かれた男性を「興味が湧かなかったから」と一蹴している。
    トピ主さんは「好みのタイプ」と「相性のいいタイプ」にギャップがあり、そのことをまだはっきり自覚してないのかなと思いました。

    勤勉でガッツがあり努力家、イベントや飲み会では中心になって立ち回るようなバイタリティ旺盛で活発な女性。
    そんなトピ主さんとは温厚でおとなしく優しい男性と相性がいいのかなって思うんだけど、
    そういう男性は頼りないとか退屈とか恋愛対象として見れないとか言いそう、、、どうですか?
    ちょっと強引で男らしくリードしてくれる男性が好みとかだったりします?

    結婚って生活だから、どんな人となら自分は何十年も一緒に暮らしていけるだろうか、さらに私みたいな女はどんな男性にとって役に立つ、居心地がいいだろうか、と考えていくといいと思います。

    ユーザーID:1736203159

  • 妊娠は甘くない

    きつい事を一つ書きます。

    >子供は大好きでいつか産みたいし
    トピ主さんの年齢ですと、むしろ子供は諦め始める年齢です。

    35歳を過ぎると高齢出産になり、妊娠・出産は格段に難しくなります。
    40歳を過ぎると、リスクは急激に高くなります。
    妊婦が死ぬ確率、子供が障害を持って生まれる確率が、40歳を境に格段に高くなります。

    目を覚ますべき時です。

    ユーザーID:9836376208

  • 危機感を持った方が

    40代独身男です。

    私も、周りからなんで結婚しないの?あなたならいくらでも相手いるでしょ、とか言われます。
    でも、できないものはできないんですよね。

    ある程度言われたら気づくと思いますが、周りのそういう言葉は、何も考えず口に出してるだけです。
    乱暴に言えば、天気の話みたいなものです。
    まともに取って、そのうち結婚できるだろうとのんきに構えていると後で後悔すると思います。

    結婚は、気合いだと思います。
    お互い、がんばりましょう

    ユーザーID:9454601895

  • 誰でも結婚できますよ

    「相手を選ばなければ」ですが。
    トピ主さんも相手を選ばないならすぐにでも出来ます。

    >子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。

    今ごろ行動しても「遅すぎます」

    婚活に置いての市場価値
    40歳派遣社員女性の婚活について
    上記トピのレスを読めば解ると思いますが、結婚して子供を欲しいと思う普通の男性は35歳以上の方は望みません。
    既に子供がいる、子供はいらない、出来ない方なら望みはありますが、婚活市場での男性の価値=収入、女性の価値=年齢
    ですから婚活の場で相手を見つけるのは困難でしょう。
    恋愛ならば、年齢、出産関係ないのでそちらでがんばりましょう。

    ユーザーID:6325155899

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主です。皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。個別にお返事できず申し訳ありません。

    最初のコメントに「行動すべきか迷っています」というようなことを書いてしまいましたが、本心は「行動しなければいけないのはわかっているけど、どうしたらいいのかわからない」という気持ちです。
    「焦っていない」ような見栄をはってしまいました。申し訳ございませんでした。

    実際、外見は冴えないと思います。全く美人ではありません。
    この年齢で浮いた話もないので、皆さんが仰る通り、周りの同僚は気を使ってちやほやしてくれてるのかもしれません。キャラ得という面も大いにあります。
    本当に良い人ばかりなので、独身ネタで不快なことを言う人は皆無です。
    またご指摘の通り、恋愛に対するプライドは高いと思います。イケメンでないと嫌だとかは一切ないですが(現に長期に渡って秘密で社内恋愛していた人は、デブでハゲでした。ちなみにその人は私と別れた数年後、地方に転勤になり結婚しました。)、人に紹介をお願いしたり、ガツガツ婚活してると思われるのがどうしても嫌なのです。


    話をまとめられずすみません。続きます。

    ユーザーID:6644847384

  • すみません

    >料理が得意で、お味噌汁もきちんと自分で出汁をとっています。

    決して嫌味ではなく、それくらい38なら当然の事です。18才の女の子なら
    すご〜い!となりますが・・

    >仕事に対しては厳しいので、若手には恐がられてるかもしれませんが、同年代社員
    >には人気あると思います。飲み会やイベントは中心人物です。

    それは異性ですか?交際のお申し込みはありますか?それが答えです。
    人気があるのと異性としての魅力は別物です。

    >「○○さん(私)ならいつでも結婚できるよ!」
    >と皆口を揃えて言います。

    独身の人には私も気を使ってそう言います。ごめんなさい・・
    100%社交辞令と捉えた方が自分のためです。今まで独身だったわけですし。

    >とはいえ、子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷い
    >ます。
    >客観的に見て、私は結婚できますか?まず何からしたらいいでしょうか。

    お子さんが欲しいなら今がギリギリですよ。独身の方にアタックするか紹介して
    もらうか、お見合いなど早く行動して下さい。呑気すぎます。行動です行動!!

    ユーザーID:2341045957

  • トピ主です。続きです。

    今まで「○○さん(私)お見合いパーティとか行かないの?」とか話を振られても、「そういうの嫌なんですよねー」と、婚活に興味なしみたいな素振りをしてきたので、今さら恥ずかしいという気持ちがあります。
    (そんなこと言ってる場合でないとご批判を受けること間違いないですが。)
    そして長年ちやほやされてきた結果と紹介された男性に好かれたこともあり、根拠のない自信があるのも事実です。

    「今のまま独身が幸せ」というご意見を見て、そうなのかな…と思ってしまいましたが、実は今勤めている会社は、社長が一代で大きくした会社なのですが、超ワンマン経営のため、後継者がいません。社長は60代です。しかも業界的に今後発展していく見込みがほとんどありません。
    あと20年この会社が存続するのか…。
    貯金はかなりしていますが、独身のままにも不安があります。子供も諦めたくないし…。

    会社の人脈で紹介は難しいですし、合コンやパーティは嫌だし、やはり結婚相談所でしょうか…。
    まわりに知られたくないです…。

    お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。

    ユーザーID:6644847384

  • トピ主です

    皆さん引き続きレスありがとうございます。

    皆さんのご意見にただ頷くばかりです。
    特に味自慢おでんさんの、男性にも志や向上心を求めるのでは?というご意見、はっとしました。

    確かに、結婚相手に外見の良し悪しは求めませんが、尊敬できる人がいいと思っています。
    会社でも、仕事ができない男性、仕事に真剣に取り組まない男性は見下してしまいます。

    すごく美人で頭のいい同僚女性(Aさんとします)、がすでに退職をした後輩男性(Bくん)と結婚しました。Bくんは入社当時から頭が悪い、仕事できないとバカにされていました。でも面白いキャラだったので可愛がられ、Aさん含め皆でよく遊んでいました。Bくん退職後、Aさんと結婚すると聞き(年上女房です)、心底驚いたと共に、今でもAさんを少し可哀想に思ってしまいます。お子さんもいて幸せそうですが。

    きっと私、誰でも良いわけではないんですよね…。
    考え方を変えなければならないですよね。

    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:6644847384

  • 客観的にみるのは難しいですよ。

    理由は客観的情報が少なすぎるからです。

    ココでのあなたの話は、皆、あなたの主観をとおしていますからね。
    トピを読む者には、実はあなたの本当の顔さえわからないのです。
    人となりも、これくらいの情報ではちょっと分かりません。

    だから、一度婚活サイト(相談所)に登録をし、
    お見合いパーティーでも体験されてはどうでしょう。
    そのサイト(相談所)で必ず結婚をせよとはいいません。
    あくまで、自分を知る場として考えてはどうでしょう。

    そこで実際にあなたに会って話をした男性が、
    あなたをどう思うのか?
    何人があなたを将来のパートナー候補に選ぶのか?

    それが客観的な判断材料になると思います。

    客観的にはっきりすることは、あなたにとって勇気がいることかもしれませんが、
    一度経験されると、あなたの将来設計がより具体的に進むと思います。
    結婚するのか? このまま独身でいくのか? どんな相手が相応しいのか?

    子供が欲しいなら急いだ方がいいですよ。

    ユーザーID:7212292304

  • それ以外、言いようがないじゃないですか

    40代既婚です。私の周りにもアラフォーで結婚を考え始める女性が何人かいます。みなさん普通に美しくかわいらしく、しっかりしていて仕事もきちんとなさっている方ばかりです。

    「結婚したいんです」と言われた時、私にできるリアクションはひとつだけ。

    「あなたならいつでも結婚できますよ。その気になったらすぐですよ」

    ……それ以外、言いようがないじゃないですか。
    紹介できる独身男性はもういないし(この年まで独身の男性は、女性と違ってワケありばかり。女性は普通の人が多いんですがね……)。
    具体的な助言など、思い浮かばないですし、上から目線な言い方だと思われるのが怖いので踏み込めません。
    「頑張ってください」とかも、なんだか失礼な気がして言えません。

    だから、そう言うしかないんです。
    「あなたならいつでも結婚できますよ」
    って。
    実際は、難しいんじゃないかな〜と思ったとしても。

    ただ「40歳で独身だと、結婚できる可能性がたった2%なんですって」という書き込み。これは統計の読み方が不適切で間違った計算方法の数字が独り歩きしているだけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4055066994

  • 相手はいる

    スペックはいいから相手を選ばなければ結婚できる、ただそれだけです。

    恐らくそれはトピ主の希望の相手ではないでしょう。
    子供はもう厳しい年齢です。

    すぐにでも結婚相談所に登録して下さい。

    ユーザーID:3562721924

  • 結構、自己評価高いね。

    それだけ自信あるなら、結婚できるんじゃないの?

    なぜ、他人に聞く必要ある??

    ユーザーID:6337310084

  • 現実を見よ

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。
    もう、ほぼ不可能ですよね。
    今から自然に出会って恋愛して、その後結婚して
    そこでようやく妊娠ですよ。
    ここまで一体何年かかりますか?
    まず、自然に出会ってから恋愛に至るのには時間がかかります。

    人は年々、老成していきます。
    トピ主さんのこれからの人生で、今が一番お若いんです。
    さっさと行動しないと手遅れになります。

    根拠のない自信なんて捨てて、現実を見ましょう。

    ユーザーID:8683307586

  • 自然と、を待ってたら子供は無理でしょう

    38歳ですよ。子供ギリギリなんですよ。多分不妊治療しないといけないかも。治療しても確率は低い、リスク高い。それが38歳。

    相談所でしょうか…で、簡単に見つからんって!相談所でも38歳の成婚率は数%、1%はあると思いますけど。そんなレベル。自然での恋愛は1%もないレベル。呑気すぎます。何もかも。

    38歳を女性と見れる年代はいくつかなあ。相手も年上になるでしょう。どの道子供はキツいと思う。教育費も1000万は最低かかるし、子供出来るまでにいくらかかる、そして老後資金です。

    相手に収入を求めると、一回り近く上になる可能性大。40代男性だと子供が成人した時定年過ぎてますね。30代男性は38歳は…って避けると思うし。四面楚歌なんですよ。

    20代なら何でも手に入ったかもしれないけど、歳くった分手に入るものは少なくなる。結婚が出来ただけ御の字、って。ここでは38歳でも結婚も出産も可能な人多いですけど、ここだけの話、あなたにそれが当てはまるかは誰もわからない。そもそも結婚相手すら見つかるかわからないのです。

    一人で生きた方が幸せかも。それだけプライドあるんなら。他人と同居はキツいかと。

    ユーザーID:5432131348

  • 素直な人

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでい
    >ました。

    それは婚活中の全ての女性が思う事だと思います。そうなれば理想ですよね。
    だから20代のうちに婚活すべきなんだと思います。トピ主さんはとても素直な
    方なので周囲に好かれているのは事実だと思うし、周囲も「こんないい人なら絶対
    結婚出来る」と思っているのだと思いますが、それでも言葉を真に受けてじっと
    待つより、ガツガツ行動しましょう。恥ずかしい事ありませんよ!

    ユーザーID:2341045957

  • 辛口です。

    なんだ、ただの見栄っ張りなだけじゃないですか。
    アルバイトから頑張ってのしあがって、皆に慕われる良い上司というキャラクターができあがっちゃってるんですね。

    トピ主さんの心は20代のままなんじゃないですか?
    私自身がそうです。今35歳だけど、「35歳って意外と若いもんだな」って思います。気分的には10年前と全く変わってない。
    でも、周りの見方はちがいますね。どう見てもおばさん扱いです。

    トピ主さんが高校生くらいの頃38歳の女性ってどうでした?完璧おばさんじゃありませんでした?おばさんすぎて母親以外別世界の人じゃありませんでした?

    トピ主さんが嫌ったハゲでデブな人も、25歳くらいの時にはもっとイケメンだったはずです。

    ユーザーID:0357603878

  • 40歳以上の妊娠率、出産率をご存知でしょうか?

    >お互いの人柄をゆっくり見て、自然と恋愛→結婚に発展というパターンを望んでいました。

    このパターンで、これから出会って(オミパも相談所も嫌、紹介は見込みなしで、どうやって出会うのか?)、ゆっくり交際、自然と(?)結婚して、子どもは諦めたくないって、何歳で産むつもりですか?
    子どもを産みたいなら、「ゆっくり」「自然と」なんて悠長に構えている猶予は一刻もありません。
    今すぐ子作りしても、産むのは39ですよ。
    月単位で確実に女性機能は低下していっています。
    子どもが欲しいなら、お見合いですぐに決めてしまわないとかなり厳しい、という現実を理解してらっしゃらないのでしょうか。
    そもそも、男性側も子どもを希望しているなら、38の女性は選ばない、という現実も知るべきです。

    子どもが欲しいなら、恥ずかしいとか嫌だとか言ってないで、なりふり構わず焦ってください。
    そこまでしたくないなら、子どもは諦めて、どうぞゆっくりパートナー探ししてください。

    ユーザーID:3060122106

  • レスします

    38歳で誰も相手がいない、つまりうまくいって結婚は来年以降、出産は40代ですよね。
    旦那さんが4−5歳年上として45−6歳。
    初子が成人して大学卒業するころには旦那さんは67−8歳。
    初子があなたと同じように30代で結婚するとしたら旦那さんもあなたも70後半から80代。
    絶対介護必要ですよね。しかも二人分。
    介護のために子どもを諦めないといけないかもしれませんね。一人っ子だし。
    そういうこと、考えてます?

    ユーザーID:0283744153

  • 相談所がいいのでは?

    誰にも知られたくないということと、子供を望むなら時間もないし、合理的に出逢えた方がいいですよね。

    尊敬できる人はもちろん素敵ですが、結婚生活はやっぱり優しいのが一番ですよ。
    あと真面目な人ね。
    多少頼りなくても、妻が引っ張っていけばいいのです。

    いくら仕事が出来ても家庭は職場じゃないですから。
    生活を共にするなら、穏やかな人が良いと思います。

    ユーザーID:0115047433

  • 相談所は

    止めた方がいいと思います。あそこは「条件」が良い人(美人とか、若いとか)が良縁をつかむための場所であって、向上心や志を持つ男性は、美女や若い女性を選ぶでしょう。
    バツ1や子持ち、または同居もアリならば大丈夫かもしれませんが。

    トピ主さんのような方は、出来れば恋愛を経ての結婚が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2392491415

  • トピヌシさんの要件を満たす出会い方

    自分も大学を卒業して30代に転職を何回かして、学校に通ったりしてステップアップ人生を送ってきたものです
    今は子供が二人います


    向上心のある方を求めるなら・・・・・

    資格取得の学校(中小企業診断士、社労士等)
    大学のキャリアアップ講座(社会人がいくところ)

    などにいらっしゃると思います

    社内の方の話は持ち上げているだけで決して本心ではありませんよ
    早く子供がほしいとか考えるなら、外の世界へ踏み出してみてはどうでしょうか?
    資格取得やスキルアップの勉強会で、あなたのような一生懸命がんばっている方たくさんいらっしゃいますよ。
    私も、仕事仲間よりもその仲間と話しているほうが楽しかったです。
    そこには独身でがんばっている方も。

    仕事激務といいますが、断る勇気も必要だと思います。
    会社がすべてではありません。
    周りに任せても、あなたがいなくなっても回っていくのですよ
    仕事引き受けて忙しくしている人の常套文句ですから。

    あなたの大事な時間を会社にささげても何も残りませんから
    (お金は残りますが)
    是非後悔しない人生を送ってください

    ユーザーID:1591272707

  • 現状認識のためにも活動を

    補足を拝見しました。
    つらつらと述べられてますが、おそらく実際に動いていないので現状の認識が甘いと感じられます。
    一度、パーティーに出かけてどのくらいの方に声をかけられるか試してみては。
    婚活パーティーにいかないのですか?と聞かれるってことは、おそらくモテル方という認識はされてないです。
    つきあって必ず結婚する訳でもないですし。

    あと、子供についてですが本当にちゃんと調べた方がいいですよ。
    トピ主様より年下の友達も、なかなか妊娠しない方多いです。
    病院で調べても、何の問題もないのに2年間タイミングはかってやっと妊娠なんて話も多いです。

    とにかく何でも動いて現状を把握して、がんばってください。
    色々いい訳して自分を守ることに徹して、欲しいものを手に入れる努力はされていないようにお見受けしました。

    ユーザーID:0372263150

  • いつでもできるならとっくにしてる

    結婚はいつでもできるかもしれませんが
    子供を望んでいるのであれば今すぐがつがつ結活しないと。
    そりゃ誰でもいいわけないでしょうが
    選り好みする時間もありませんよ。
    産みたいのなら今すぐ行動
    そうでないのなら今まで通りのんびり構えていればいいと思います。

    ユーザーID:1446093394

  • 見栄はってる場合じゃないですね

    本気で子供を諦めたくなくて結婚したいなら周りに知られたくないとか無駄なプライドは捨てるべきです。
    会社の人脈で紹介は難しいなら誰か紹介してという必要はないですが(本当はどこに縁があるかわからないから藁をもすがる思いで会社の人にも声かけすべきなのですが)結婚相談所に即入会する。男性の多い趣味を開拓する。とにかく一日でも早く結婚しないと子供はどんどん無理になっていきます。
    結婚相談所でもトピ主さんを希望する男性は大半は子供を希望しない人でしょう。元々38歳女性を希望する男性は数が少なくその中から子供を希望する男性を探して会ってもらうのは至難の業です。
    誰でもいいわけではない。考え方を変えなくてはとおっしゃっていますが一番変えなくてはいけないのは自分が選ぶ立場ではないということです。
    男性に選んでもらう立場でその中から例えば仕事面で尊敬出来そうとなったら義両親との同居や介護など他の条件はのまないと結婚は難しいです。
    Aさんのことをかわいそうと思ってしまうようなプライドの高いトピ主さんには正直結婚は無理ではないかなと思います。38歳という年齢の現実は非常に厳しいですよ。

    ユーザーID:4182794304

  • とにかく何でもやってみる

    相談所は年齢的に相当厳しいと思います。子供を希望する男性からはほとんど希望されませんしね。
    それでも子供を諦めたくないなら何もやらないでじっとしているよりはとにかく出会いを求めてガムシャラにトライするのみです。
    結婚はいつでも出来るよなんて何の根拠もない意見を信じてしまったんですね。社交辞令でそれくらい言いますよ。結婚は何歳になっても出来ますし。子供が欲しいから結婚したいって言ったら周りの人も10年遅いよって言うと思いますよ。
    一日でも早く結婚してすぐ不妊治療を始めて下さい。相手は真面目に働いてくれて健康で一緒にいると楽でとかそれくらいの少ない条件で決めるくらいじゃないと。それでももう出産リミット間に合うかどうか。子供は諦めないといけない可能性の方が断然高いです。

    ユーザーID:0744946794

  • 打算とプライドと見栄でグダグダですね

    会社の方は「いつでも結婚できる」なんて、トピ主さんの気分が良くなるような耳障りの良い言葉しか、言ってくれないでしょう。所詮、会社の同僚、上司でしかなく、会社という柵がある以上、貴女と気まずくなるようなことは言いません。

    会社の同僚としてチヤホヤされることと異性として好かれる事の違いも認識できず、たった一度紹介された男性に好かれた位で自分がその気にさえなれば結婚できると考えている辺り、本当に恋愛経験がないのでしょうね。
    子どもがほしい、でも、お見合いパーティーや合コンはイヤ、皆に知られたくないけど、将来が心配、誰でもいいけど、向上心のない男性は見下しますでは、滅茶苦茶ですね。

    貴女が本当に欲しいモノはなんですか?子ども、お金、将来の安定、自分を愛してくれるパートナー?そして、その欲しいモノを手に入れる為にどれだけ努力できますか?お見合いパーティーや合コンに出られますか?結婚相談所に入れますか?それとも、そこまでプライドを捨てなければ手に入らないのなら諦めますか?
    一度、ご自身の気持ちを整理して、自分がどうしたいのかよく考えることですね。特に子どもを望むなら、すぐに行動することです。

    ユーザーID:9522481953

  • 結婚は補完し合うもの、そう思えるなら結婚してもいい

    トピ主さん、結婚に何を求めますか?結婚て、何だと思いますか?
    結婚てね、お互いの欠点とか足りない部分を補完し合うためにするものなのよ。

    トピ主さんは、自分が努力家で仕事に一生懸命に取り組んでいるから、同じような男性を求めるんでしょうけど、男女双方がリーダーシップタイプだとうまく行きませんよ。
    トピ主さんは自己主張が強く自分で決めたがるタイプだから、それに着いて行く男性の方が上手く行くんですよ。
    B君みたいな、ね。彼は仕事はできないかもしれないけど、その分、優しくて家事にも協力的で、癒してくれるタイプじゃないかなあ。

    キツイことを言いますと、トピ主さんの自己イメージと現実があまりにもかけ離れていることが、結婚できない原因だと思います。
    トピ主さんは、本当は自分に自信がなく、コンプレックスの塊のように思います。
    まずはありのままの自分を認めましょう。

    周りの方々は、トピ主さんの気の強さ、プライドの高さに、相当気を使っていると思いますよ。
    裏であっかんべー、ってされてて、嬉しいですか?

    ユーザーID:3224510590

  • やっぱり

    12日のレスを読みましたけれど、
    やっぱり今の立ち位置を維持することに心血を注いだほうがいいです。

    40間際の婚活なんて毎回毎回会う人毎に傷ついて、
    結婚できたとしても相手のレベルは「最初の希望の9割引き」くらいでしょう。

    それでも最後の1割が合う人が見つかったのなら幸せな結婚ができると思うのですが、
    おそらくトピ主にはそういう考え方「9割引でも幸せ」は受け入れられないと思う。
    だったらお仕事を頑張ってひとりで生きていくほうがよほど充実していて幸せです。

    それでも結婚がしたいというなら相談所してみてください。
    それからこれから婚活するのなら「出産希望」は禁句です。
    子供の欲しい男性からは年齢を理由に避けられ、
    子供を希望しない男性からは条件が合わないと避けられ、
    結局誰にも出会えずに歳だけとっていくと思います。

    ユーザーID:2028036066

  • 良くも悪くもプライドが高い

    良くも悪くもプライドが高いですね。
    見栄っ張りともいいますが。
    でもね、馬鹿にされたくない、必死になってる姿はみられたくないって気持ちはみんな多少あるでしょうけど、そればっかりだと、きっかけもないだけでなく、イヤーな顔になってきちゃいますよ。

    >今でもAさんを少し可哀想に思ってしまいます。お子さんもいて幸せそうですが。
    とか。
    トピ主さんのプライドを保つ為に、他の人のことを貶して、
    私の周りには「志や向上心」の男性がいないからだわとか、
    Aさんが結婚したのは「志や向上心」の男性で可哀想とか。
    そんな事、思ってるうちに顔ににじみでてきちゃいますし、言動にもあれれっていうのがこぼれおちてきちゃいますよ。

    トピ主さんに必要なのは「無様な姿や弱さもみせられる強さ」だと思いますね。

    ユーザーID:2999588402

  • 現実を見て下さい。

    小町でも結婚がしたいけど上手くいかない、と言う30 半ば〜40 代の女性は
    プライド高く、見栄を張り、現実が見えない人が多いようです。

    貴方もそうですね。可愛いらしいと言われる、選ばなければ結婚出来る、
    焦ってない、と見栄を張る。でも、本当は独身は不安だし、子供も欲しい。

    貴方は一人で頑張って働いて、成果も出し、一人で暮らし、貯金も
    ある、しっかりした方なのですね。だから、今のままで幸せ、と言う
    意見が出るのでしょう。私もそう思います。

    結婚したいなら、現実を見ましょう。周りが言ってくれる事を鵜呑みに
    してはいけません。誰だって、面と向かって「結婚は無理よ。」
    なんて言いません。皆、大丈夫よ、と言います。そして、心優しい人は
    相談所に行ってみたら? と、本音を少しだけ言ってくれるのです。

    現実を知る為に、相談所に行くのもいいと思います。
    子供が欲しいなら、時間はないです。選ばなければ結婚出来る、
    のではなく、自分が選ばれるか、と言う話です。

    それと、味噌汁の出汁は自分で取るなんて、自慢にならないですから、
    言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:9850719939

  • 習い事に通ってみては?

    職場の人に知られたくない、紹介を頼めないのであれば
    何か習い事を始めてはどうでしょうか?
    勉強系、スポーツ系、趣味系、
    何でもいいです。とにかく男性がいそうなところ。
    仕事が忙しくても、休みが全くない訳ではないでしょう?
    疲れているとは思いますが、
    とにかく出会いのため、今は動かなくては!!
    そこでピンとくる出会いがなくても、
    それこそ紹介してもらえる機会が生まれるかもしれないし。

    ユーザーID:6565413216

  • 今日が一番若い

    「相手が誰でもいい」じゃないのは、誰だって同じです。

    皆さん仰る通り出産にはタイムリミットがあるので、のんびりする暇はないですよ。

    厳しいですが今の体型は「ぽっちゃり」を超えていると思います。
    肥満は活発、勤勉の印象はなく「グータラ」の印象を持たれます。年齢よりも外見は老けます。婚活と同時に健康的に痩せましょう。

    友人知人にとっては38歳を紹介しにくいものです。お見合いや相談所を頼るべきでしょう。

    昨日までと同じ毎日を過ごしていては、出会いはこれからもないと思います。

    ユーザーID:1991433814

  • まずは・・・

    少しぽっちゃりなので、運動して体のラインを引き締めましょう。今だとウェストのくびれもないでしょ?運動して3キロ体重落としたらビックリするほど体のラインが変わって若返ります。それとお酒は控えめにね。その分だと40を過ぎたらもっと体重が増えますから。

    仕事が出来るとのことなので、ひょっとして男性を少し小馬鹿にしたりしてませんか?恋愛ベタなのはそういうのもあるんじゃないかと。最初好意を持たれてもしばらくすると疎遠になったりそのまま飲み友達になったりしませんか?気をつけないとあと数年もしたら声すらかからなくなりますよ。

    実年齢を考えると、結婚は早くても40。子供は出来ない可能性が高いので、子供を念頭に置いた結婚よりも好きな人と寄り添って生きていく結婚を考えたほうが現実的かと思います。となると、トピ主さんより年下で子供が欲しくない男性が向いてるかなと思います。紹介所では難しいので恋愛市場のほうが向いてるでしょう。

    ユーザーID:9140072709

  • 無理です。

    どなたかも仰るように、選ばなければすぐに結婚は出来るでしょう。

    でもトピ主さんはお相手の男性以前に出会うシチュエーションからまず選り好みしておられる。
    これでは出会い以前の問題です。

    合コンもお見合いも出会いのきっかけに過ぎません。
    偏見を持っておられるようですが、38歳では良いお相手をみつけるには出会いの幅を広げなければ絶対に無理です。
    周囲が大丈夫と言うのは先を越されたくない、自分より良い結婚をされたくないとい、友人同僚とはいえ他人だから特に真剣に考えているわけではなく考えるのは本人だからという具合で、親身になって意見してくれているわけではありません。

    そんな周囲の意見を真に受けるのも、それではだめだと奮起するのも、全ては自己責任です。

    偏見を持たずに、一歩踏み出してみてはどうですか?

    今から出会えても第一子出産は早くても40歳でしょう。
    不妊治療が必要かも知れません。
    子供が欲しいなら、急いで行動するべきです。

    ユーザーID:3825685899

  • 問題は天邪鬼な性格

    30代既婚男性です。

    まず気がついた問題点は男性を見下している点です。

    >仕事については、周り(特に男性)に優秀な人がおらず、どんどん仕事を任されてしまい、非常に忙しいです。

    (特に男性)って要ります?
    トピ主さんが優秀なのは分かります。
    ですがトピ主さんが尊敬できる男性はきっと少ないですよ。
    いたとしてもそんな男性がトピ主さんを好きになるでしょうか?
    少なくともそんな考えのトピ主さんを女性として尊敬は出来ません。

    そしてもう一つ問題なのが素直になれない見栄っ張りな性格です。

    ちゃん付けで呼ばれると虫酸が走りますと言いながら恋愛したいと言う。
    結婚したいと言いながら合コン、パ−ティ−は嫌だし、周りには知られたくないと言う。
    何がしたいのですか?

    私はむしろトピ主さんは婚活パ−ティ−向きだと思います。
    結婚相談所は見た目と年齢がすべて、トピ主さんの良い所を見てもらう機会がないです。
    婚活パ−ティ−ならアピ−ルするチャンスはいくらでもあります。

    最後に妊娠に対する認識が甘すぎます。
    結婚相手は子供のいない人生を覚悟しなければなりません。

    ユーザーID:1003224390

  • 38歳で結婚しました

    私も友人からの「結婚出来そう」という言葉を鵜呑みにし、高をくくっているうちに37歳になりました。
    「このままではダメだ!」と婚活パーティに行き、それを周囲にも公言して紹介をお願いしたりしました。
    パーティでは、やはり一癖も二癖もある人ばかりで、その時「ああ、自分はこういう人としか知り合えないレベルなんだ。思い上がっていた」と痛感しました。
    そこでパーティに行くのをやめ、仕事に全力投球した所、声を掛けていた知人からお見合いの話を頂き、あれよあれよで38歳で結婚しました。
    主人は大変優しい人で年収も容姿も申し分なく、私は自分が主人と結婚出来たことを「一生分の運を使い果たした」と思っています。
    それ位この年齢で良い結婚ができるのは難しい事だと思っているからです。

    結婚後すぐに不妊治療を始めました。
    先生曰く「体外受精をすればすぐ妊娠できると誤解している人が多い」とのこと。
    私も体外授精で妊娠はしましたが、流産しました…40歳だと体外受精をしても無事出産できるのは2割を切ります。
    厳しいですが、これが現実です。
    お子さんをご希望なら、今が頑張り時です…頑張って下さいね!

    ユーザーID:1005122403

  • 二度目です、辛口でごめんなさい

    トピ主さんにできるアドバイスとしては貯金を頑張って、仕事を安定させてください、子供は諦めて結婚は縁があればという気持ちに切り替えてくださいというのがベストかなと感じました。

    まず、全てを手に入れたいというのは無理なんです。遅すぎます、諦めてください。
    のんびり恋愛して結婚したいならもう子供は諦めなければいけません。
    そういう年齢です、そもそも今の生活環境では恋愛すらなかなかできないですよね。
    まわりに紹介を頼んだとしても、紹介がくる可能性は少ないし、レスを見る限りとてもトピ主さんにプライドが捨てられるとは思えません。

    子供が欲しいなら相談所でさっさと結婚すれば可能性はあります。
    周りに知られたくないなら内緒で相談所へ行けばいいと思いますが、トピ主さんの様な方は行ったら愕然としプライドを傷つけられるだけだと思います。
    トピ主さんに相手を選ばないなんて出来ないでしょうし、認識が甘すぎるんです。
    トピ主さんは男性が積極的になるべきという考えがあるのでは?
    そういう男性は婚活ではほとんどいません。
    紹介される男性も、トピ主さんからすると全く魅力を感じない人ばかりだと思います。

    ユーザーID:3507329240

  • 率直に申し上げて容姿をおろそかにしすぎでは?

    結婚相談所は、写真でお見合い相手を選ぶので、容姿をおろそかにしていると、お見合いを申し込んでも断られ、お見合いすらできないということになりますよ。

    ユーザーID:3645775060

  • 考え方を変えるというより

    もう少し、世間というか、男性を知った方がいいと思う。

    >きっと私、誰でも良いわけではないんですよね…。
    考え方を変えなければならないですよね。

    とか言ってますけど。
    あまり男性とお付き合いした事ないんじゃないの?

    失礼ですが、その歳で夢見る夢子じゃ結婚なんて出来ない。
    結婚した同僚女性を可哀相に思ってしまう…とかさ。

    会社では尊敬されてる男性だって、家に帰れば、ステテコ姿でグデッとしてソファーで寝転び、お尻をポリポリ掻いたりしてるかもしれない。

    時には、疲れて奥さんに八つ当たりしたりして、でも結局奥さんに八つ当たりした事を怒られて子供みたいに、拗ねたりしてるかもしれない。
    時には浮気だってしてるかもしれない。

    あんまり、夢ばかり見ないで、もっと現実見ないと、一生無理だと思います。
    自分の価値を知る事も大切。
    世間から見たら、自分の年齢からして、自分はどう映っているのか、自分はどういう立場にいるのか、って、まずは知る事じゃないかな?

    ユーザーID:4700309816

  • こども「だけ」手に入れるという選択肢

    いろいろ方法はあるかと思います。国内ではムリなものもあるかもしれません。
    調べてみるのもいいかもしれません。
    しかし、今後の生活の安定への期待も少し視野に入れてらっしゃるなら、
    シングルマザーはやはりきついかもしれないですね。

    何が何でも子供がほしいのか
    経済的な安心感がほしいのか
    老後ひとりでいるのがイヤなのか
    いちばんほしいものをまずはっきりさせると、やるべきことも見つけやすいかもしれないです。

    ユーザーID:5631189859

  • まずはダイエットですね!

    子どもの時の母の体重ですね!
    子ども目線で、デブだと思っていました。
    中年なんだから、今から痩せないと40までに出産はできません。
    あとは、再婚男性のお子さんを育てる事になりますよ!

    スポーツクラブに入会して、おじ様と仲良くなって紹介してもらったどうですか。
    一石二鳥ですよ。

    ユーザーID:7526734432

  • レスします

    結婚相談所と並行して資格の学校とかいいかもしれませんね。
    独身のままだった場合の問題も解決できるかもしれませんしトピ主さんが望んでいるような向上心のある男性と出会えるかもしれませんし。
    後は仲人さんがいるような結婚相談所の方がいいかも。
    マッチングサイトみたいなものだと年齢ではじかれて会ってもらえず婚活の土俵にすらあがれませんから。
    仲人さんがいるような所だと人柄でこの男性と良さそうと判断してくれたら条件外でも稀にお見合いをセッティングしてくれたりします。
    きっとトピ主さん周りがいつでも結婚出来るよって言ってくれてるし仕事は出来るしで自分が結婚する気になればどうにでもなると思ったのでしょうが世間のアラフォー女性に対する目ってここのレスと同じだと思います。
    もう少し年を取ればまた結婚の意味が「子供」を度外視したものになるので婚活も楽になるでしょう。でもとにかく40代前半ぐらいまでの婚活が一番男女の求めるものの差が激しく苦しい婚活になると思います。
    結婚したいならくじけず頑張ってください。

    ユーザーID:4182794304

  • 提案

    なにがなんでも結婚したい!!とがむしゃらに行動できるなら
    たぶん結婚できると思います。
    (それでも絶対じゃない)

    でも、難しい。
    なにがってトピ主さんの思考がね。
    婚活に対して、その年齢でその考え。ヤバイです。
    20代半ば過ぎのアラサー一歩手前の女性がそう思うなら大丈夫。
    1年もすれば焦って「なにがなんでも!」と思えるので
    どんな出会いであっても抵抗感なくなります。
    でもトピ主さん38歳ですよね。アラフォーですよね。
    しかも危機感がまったくない。
    何も行動せずモジモジするだけで「子供欲しいしぃ〜」なんて
    婚活中のアラフォー女性が聞いたら
    「その前に、できるもんなら結婚せい!!!」って総ツッコミだと思いますよ。

    その調子だと婚活は無理ですよ。
    婚活で相手と会っても「この人違う」って思うはず。
    トピ主さんは恋から始めましょ。
    まぁ普通の出会いってのが難しいんだけど
    ありきたりな所では趣味のサークルに入ってみるとか友達の紹介とか。
    合コンやパーティーも無理で相談所は恥ずかしいって人が
    婚活して結婚なんて無理ゲーです。だからまずは恋しましょう!

    ユーザーID:7269464899

  • トピ主です。

    皆さん親身にレスしていただきありがとうございます。

    回りに高齢出産の知り合いもいるので、妊娠出産については確かに甘くみてるかもしれません。

    Aさんについては、美人でモテるだろうに、結婚に焦ってずいぶん身近なところで手を打ったな、と若干見下してました。そんな風に人を見てる場合じゃなかったですね。

    ダイエットについてご意見いただく方が多いですが「太ってる」って感じはないと思うんですが…。スーツはデザインでいろいろですが、インナーはMです。ただ、PCに向かってるときは下着の下が2段くらいになっちゃうかもしれない…。

    とにかくお酒も美味しいものも大好きです。お酒はやめられないですが、ダイエット頑張ってみます。

    資格ですね。以前ファイナンス系の講座を受講しましたが、苦痛でした。また何かチャレンジするのもいいですね。平日は無理なので日曜限定になりますが。

    ユーザーID:6644847384

  • 結婚できないと思います

     僕は合コンが大好きで毎週のようにしてました。今は無事既婚です。

     38歳になって、そろそろ探す?ありえませんわ。遅すぎます。女性は25過ぎたら遅いですよ。
     いつでも結婚できるよ!なんていい加減なこと言う友達とは付き合いをやめましょう。ほんまに心配してくれる友達なら、このままだと一生独身だよ!とか辛口で言ってくれる思いやりのある友達はいないんですか?

    ユーザーID:4963196628

  • そうですね

    妊娠を甘く見てると思いますよ。
    トピ主さんの周りで高齢出産された方は初産ですか?
    二人目と初産では全然違います。
    一人でも出産していれば卵巣を休める期間があるからです。
    38歳で初産でも出産されている方もいらっしゃいますが宝くじに当たるぐらい奇跡だと一般的に言われています。
    現実を知る意味でもご自分の妊娠力を検査してみたらどうですか?
    結果が良ければ少し余裕が持てるでしょうし悪ければ結婚する意味がトピ主さんの中で変わってきませんか?
    AMH検査ですとか色々独身でも今の時代では検査出来ますから。
    どなたかもレスされてましたが卵子凍結もするような時代です。
    真剣に子供を考えるならそれくらいして当然だと思いますが。

    ユーザーID:3259774717

  • 相手がいなければ結婚できそうでもできないわけで・・・

    子供を諦めたくないなら、今からでも必死に婚活してなくては結婚不可能じゃないでしょうか? 今が楽しいからとのんびり過ごしてたら、あっという間にいつ閉経しても不思議でない年代に突入ですよ?

    結婚も子作りも素敵な人に出逢えたらすぐできるものとか思ってませんか?(男友達がいるならその中から選べばすぐできるかもしれないですが嫌なんでしょ?)

    今から婚活して良い相手を一から見つけることは良い相手かどうか見極め期間が絶対必要ですし、自分と相性が合う人でなければまた出逢いからやり直しなわけですから、数少ない休日はほぼ婚活にあてないと出逢うことすら無理ですよ? ・・・子供欲しければ資格チャレンジしてる場合じゃないです。

    ユーザーID:9773956342

  • 悪いけど

    脳内時計が10年止まったままで、自分だけはいつまでも若いと思ってる人ですね。

    人間誰しも自分を美化補正して鏡をみますが、特にその度合が強い傾向にあるんじゃ。
    見ず知らずの第三者からは、もう「お母さん」「おばさん」にしか映ってないのが現実なんですよ。

    一大決心して、さらにいまの想定ランクを2つ下げても危ういのが現実かも。

    特に酒好きはやせるのが本当に大変。
    がんばってください。

    ユーザーID:9273364684

  • 客観的になってみたら

    155センチ50キロ後半ですか、、、
    少しぽっちゃり、化粧っけがなく、純和風顔。

    多くの方からは、肥満の、女を捨てたおばさんに見えているのでは?私はあなたより10センチ高く、50キロくらいですが、中年になって贅肉が部分的に気になっています。
    和風。一重で瞼が重そうな感じなら、不細工と見る人もいるでしょう。

    お世辞や追従って言葉、そのまま真に受けておられるんですね。

    データにもよりますが、40代前半の妊娠率は1、2割ですよ。

    30後半の女性には、一回り上の難あり男性が紹介されます。

    一つ、あなたのありのママを生かす手があります。
    いわゆるデブ専と呼ばれる男性は一定割合います。私の知人にも、とにかく肥満女性としか付き合わず、肥満女性と結婚した人がいて、現代女性のがりがりさが嫌なんだそうです。肉に埋もれたい、性的趣向のある男性を見つけることはお薦めです。
    肥満男性は、肥満女性を割に好みます。

    最大の魅力は年収。そして、貯金。

    肥満の、稼ぎが悪く、ほがらかな、年下男性。
    お相手に検討されてはいかがですか。

    ユーザーID:8570337131

  • Aさんかも?

    たぶんAさんの立場です。主人は年下で、出世も遅く不器用な人です。周りからなんとなく小バカにされてるのも分かってます。
    でもね、一緒に生活してすごく楽で優しいんです。私のために頑張って働いてくれるし、アドバイスも素直に聞いてくれます。誰も知らないけど義実家は小金持ちで坊っちゃん育ちです。そんな私からはトピ主さんの方が憐れに思えます。

    ユーザーID:2622073005

  • 結婚したいの?

    結婚って、楽しいことだけじゃないのよ?

    今は自分のことだけにかまってればいいけれど、結婚して、おまけに子供もできれば自分のことなんか二の次、三の次よ?

    トピ主さんは自分大好き、可愛くてたまらない様子だけど、それを捨てないとやっていけないのが結婚よ?

    容姿とかスペック以前に、トピ主さんは他人を受け入れて尊重することになれてないので、結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:3525115261

  • 自分が思っている以上に

    世間から見たらおばさんにしか見えないと思います。
    自分は毎日自分を見ているから気づかないものです。トピ主さんはご自分で太ってないと思っているようですが太ってなかったとしても年をとると下に肉が垂れてきているので少し細いぐらいじゃないと女性としては見られないと思います。
    資格学校は良いとは思いますが結婚相談所と一緒にやるくらいじゃないと。学校で独身男性を探してそこから付き合うって時間がかかります。その上付き合ったとして相手に結婚願望がなかったらどうするんですか?あっという間に40歳越えですよ。
    トピ主さんの周囲で高齢出産の方がいるからのんびりしているようですが不妊治療している女性でも40歳ぐらいで卒業する人が多いです。38歳って妊娠を考えるより諦めることが視野に入る年齢です。トピ主さんめちゃくちゃ認識が甘いです。

    ユーザーID:0744946794

  • 今のままでは難しいよ…

    兎に角、プライドの高い人ですね

    本人はさほど感じていないでしょうが、だからこそ身近ですら手を打つことすら出来ないわけで。

    Aさんより、可哀想です
    たぶん周りもそう思ってますよ…

    だから、当たり障りのない単なる慰めしか言わないのです

    その慰めに甘えていると、本気で取り返しつかなくなりますよ

    おそらく中年太りも始まってますね
    ダイエットは必至です
    身体のラインくらいは、なんとか色気を出すべきです

    ユーザーID:8425437667

  • いろんな意見がありますが、

    私はトピ主さんのレスを読んで、周りにいたら絶対話してて楽しいかなと思いました。
    ここでアドバイスを求められて、いろんな厳しい意見がたくさんきていますが、それをちゃんと受け止められて素直にコメントを返されてますよね。
    何人か意見がありましたが、私もトピ主さんは紹介所ではなくて、友人関係から入ったほうがいいかな?と思いました。
    今、飲み友達などたくさんいて楽しいと思いますが、同じメンツと常に会っていても変化がないですから、趣味を新たに始めてみたり(男性が多そうで自分も楽しめるもの)、どこか行きつけのお店なんかを作って一人で行ったりとか、ちょっと行動範囲を変えて、一人行動をしてみたらどうでしょう?でも、お一人様するんじゃなくて、人と出会えそうな場所に一人で行く、ということです。トピ主さんは話したら楽しいと思うし、紹介所の条件重視のシステムで伝わらない人間的魅力で知り合いを増やす方向がいいかなと思います。どんな場所に行くかというところが戦略かなぁと思います。
    あとは、女性らしさに気を配ることかな。体型もですが、雰囲気美人ってあると思うし。がんばってくださいね!応援しています。

    ユーザーID:7376427516

  • まにうけますか。

    同い年です。

    単に出会いがなかっただけかもしれないし、なんでこんなになるまで放っておいたのという気はありません。ご縁ですから。

    どうしたらよいか?積極的に動いて縁を呼び寄せてください。応援してます。

    今周りが出産ラッシュです。早い方が良いのは分かってるし、たまたま産めたのかもしれないし。でも宝くじに当たるレベルとは思えません。
    しかし、妊娠・出産に太めは良い事ありません。運動は良いかもしれないですね。

    ユーザーID:8459670821

  • 痩せる

    酒好きは痩せないとのご意見ありましたが
    私も独身のころは飲んだりする日も多かったかもですが
    飲みはじめると痩せるんで
    飲んで太るって酒好きじゃなくつまみ好きじゃと思ってました。

    飲んだら確実に痩せますよ!
    食べたら飲めないわけですし
    私は吐きます。
    多少は食べますけどそれでも
    飲み始めたら痩せますから体には良くないですね。

    結婚してからほぼ一滴も飲んでません
    親戚に結婚してからも飲み好きがいますが
    男性なんですけど太ってきてます
    もともと貫禄あるほうなんで
    酒太りか分かりませんが
    たぶんそうだと思います。


    太る酒は飲まないのが鉄則ですし
    飲んでも酒のみにしてたら痩せるんですよ
    水分でいくらカロリーとってもデブりません
    参考になったか分かりませんが
    私は酒呑みは太るはどうかと思って
    一言いわせていただきました。

    ユーザーID:4536309334

  • B君タイプはやめたほうがいい

    苦労されているようなので、それだけ相手にも求めるものも多いはずだから伴侶探しはけっこう難しいでしょうね。B君のようなのは最初はかわいいかもしれませんが、結婚すると会社以外の近所や子供ができたら学校などでよその家族と接触しますから、そのうち何処かでバカにされたりすることもあるでしょう。あなたはきっと耐えられないと思いますし、B君も人前での奥さん上位な感じに男として耐えられないと思いますが。
    このように女性40代晩婚は、会社では勝てても、次は世間の人並みという場所に入ったときまた稀少な類であるがゆえに苦労することになります。

    ユーザーID:8864212449

  • 就職と同じですよ

    中高年の職探しって、どんないい経歴でもほとんど年齢ではじかれますよね。逆に20代だと少々経験無くても採りますし。
    また誰も応募しない仕事の会社はいつも人手不足。
    これと同じで中高年の結婚はそれだけリスクが多いから相手がいないわけで、キャリアや女子力磨きとか男にとってはどうでもいいのです。だから世間で言うまともな男は先に結婚しています。
    誰もが応募しない男は星の数ほどいますけどね。そういうのに限って女子力を期待したり、人生うまくいきませんね。それがあなたの周りが言う「いつでも出来る」ということだと思います。

    ユーザーID:6342257553

  • レスします

    40代の結婚で難しいのは何といっても妊娠です。賭けです。
    あなたは自分のことだからいいですが、40過ぎの女性と子供を儲けることに躊躇する男は多いです。もちろん全然気にしないという男もいるでしょうが、それは単に認識が甘い無知です。

    ユーザーID:9169665711

  • 見栄ははらない

    外見はわかりませんが、「笑顔がかわいい」と言われるということは、
    いつも笑顔で気持ちのいい人なのかと思います。

    そのまま楽しく過ごすのもいいかもしれませんが、もし心底結婚したいのなら
    やっぱり少し急いだ方がいいかも…。

    そんなに見栄を張る必要がありますかね?
    38歳独身で、「焦っていません」というタイプだと、「この人いい人だな、
    紹介したい人がいるけれど、結婚を考えていないかもな」と思ってしまいますよ。

    別に相手を探すことは恥ずかしい事ではないのでは?
    誰も何とも思いません。

    わざわざ言ってまわるのはどうかと思いますが、そういう話が出たら、普通に
    「今彼氏いないのよね〜。そろそろ本当は結婚した方がいいかな、とか
    思っているんだけど…いい人いたら紹介してくださ〜い」くらいに
    言ってしまっていいのでは?

    むしろ、そのくらい本音をぶつけてくれる人って親しみが持てていいと
    思いますがね〜。

    頑張っていて、人望もありそうなトピ主さんをいいと思ってくれている人、
    いそうだけど。

    ただ、体型は…ダイエットした方が健康のためにいいかも?

    ユーザーID:6400101651

  • 無意味な虚勢

    トピ主レスすべて読みましたが、無駄にプライドばかり高くて臆病なひとですね。
    ガツガツ婚活するのはいやだ、誰でもいいわけじゃないって、これはみんなそうでは?
    私はあなたが敬遠する結婚相談所で結婚しました。39歳のときです。しかも希望した条件以上の男性とお互い恋愛感情を伴って好きになったから結婚しました。(私は恋愛経験もそれなりなので、婚活でも恋愛できる相手でないと結婚する気はなかったです)
    運がよかったのもありますが、これも出会い活動を地道にしてきた成果です。おかげでいまは独身時代以上に幸せで安定した暮らしをしていますよ。トピ主さんが身近にいたら馬鹿にされる結婚なのかもしれませんが、幸せになったもん勝ちなのです。

    本当は婚活などして傷ついたり婚活しても結婚できないのが怖いのではないですか。それなら最初から虚勢を張っていたほうがいいですもんね。

    ユーザーID:7533818219

  • 結婚できるといわれるのは

    いつでも結婚できるよ。これって長く独身でいる人なら一度は誰でも言われてるんじゃないでしょうか。私もかつて独身時代には周りから似たようなこと言われてきました。
    それがいつしか30半ばを超え、水面下ではしっかり婚活していたにもかかわらず、「結婚しなくても楽しそう」「そろそろマンション購入も考えてるの?」と、なぜか『結婚願望が無い人』扱いに。。ショックでした。こちらまだ恋愛も結婚も現役のつもりなのに、世間では女として引退したみたいに思われてるということが。
    38歳って、つまりそういう年齢なんです。28なら黙ってても誰かが縁談を持ってきてくれますが、38だと結婚ネタは振りにくい。恋愛も待っていて声がかかる年代ではない。
    しかし婚活市場に出れば、結婚相手募集中の女性として見てもらえるしお声もかかります。
    料理上手だの仕事ができるだの、いくらここで豪語しても土俵にも立たずに男性にどうやってアピールするんでしょうか。
    不美人でモテない、婚活したこともないのに相談所に入りさえすれば、簡単に結婚できるみたいに考えていらしゃるのも可笑しいです。

    ユーザーID:1791776989

  • トピ主です。質問です。

    皆さん引き続きレスをいただきありがとうございます。

    仕事の実績を評価してくださる方、話したら楽しそうと言ってくださる方、素直な人と言ってくださる方、本当に嬉しいです!

    よく、小町でも結婚相談所で素敵な男性と知り合い結婚したとかありますよね?
    それは女性が若くて美しい方だったからなんでしょうか。

    素敵な男性と知り合うにはどんな相談所が良いのでしょうか?


    土曜日は、職場の仲間と仕事帰りに飲みに行き、疲れていたからか泥酔してしまい、テーブルに伏せて起きられなくなってしまいました。
    後輩男性(既婚)がタクシーに乗せてくれてなんとか帰れました。
    日曜日は二日酔いで1日潰してしまいました。

    たまーにやっちゃうんですよね。年と共に弱くなってます。
    ダメですね…。

    ユーザーID:6644847384

  • 習うなら

    メイク習ってきてください。

    「化粧っけがない」とかあっけらかんと言ってしまう38歳、
    いかにも男っけがないですねー。
    自分の顔は鏡で見慣れちゃってるでしょうけど
    ぼやけた顔になってきてるんですよ。しみやくすみも目立ってくるし、うまくカバーしてきれいにしておくのが最低限のマナーじゃないでしょうか?

    あと、若いころからの知り合いで男性はいませんか。
    今から新たに出会って恋に落ちることの難しさは、仲良し同士で楽しく飲んでばかりいる緊張感を失ったトピ主さん(すみません!)なら気づいてますよね??
    既婚者と飲んだり女子会しても、成長にはつながりません。

    そもそも、最後に男性とデートしたのいつですか?

    緊張しまくっても会話が成り立たなくても一日デートする相手がいないことには何っっにもはじまりません。はい、メイクレッスン予約して!あと下着と服も全部変える!!そして彼氏を作る期限を決める!!今トピ主さんにできることを提案しましたよ。
    やるかどうかは自由ですが、5年後に
    「43歳です。結婚したいのに相手がいません。」って
    トピたてないように。
    何もしなけりゃそういうこともありえます。

    ユーザーID:3984605180

  • お化粧したら?

    トピ主さんは良い人そうに感じます。
    顔が見えない文字だけだから、そう感じるのでしょうか?
    ただ私は「化粧っ気ない」の一言が引っかかりました。
    化粧しましょうよ。
    世の中には、化粧しない方が綺麗な人もいますが、大体は化粧をすることで綺麗になります。
    男性は綺麗な人が好きですよ。
    お料理が上手とか、年収がいくらだとかは、深く付き合ってからわかるもの。
    最初は外見から判断するものだと思います。
    まずはきっかけをつくる為に、見た目を磨いてはいかがでしょうか?
    外見にばかり気をつかう女性は隙があるように見えるものです。
    しかし隙のない女性は、はっきり言ってモテませんもん。
    男は、他人から見た時にどう見えるか、ということを念頭において、妻を選ぶのだそうです。
    見た目が可愛い。
    その上料理もうまくて、仕事もできる。
    そんな女性なら、いくらでも結婚できると思います。

    ユーザーID:8015220790

  • ご近所の相談所で

    >素敵な男性と知り合うにはどんな相談所が良いのでしょうか?

    結婚してもお仕事は辞めないだろうし、
    だとすると生活圏が同じ男性でないと結婚まで行きつけません。

    相談員さんがいて、よく相談に乗ってくれるところで
    現実的に通いやすいご近所の相談所がいいと思います。

    民間の相談所でもいいですし、
    区市町村がやっている結婚相談会でもいいと思います。

    ユーザーID:6009007111

  • お分かりではないようですね。

    >よく、小町でも結婚相談所で素敵な男性と知り合い結婚したとかありますよね?
    どこにそんな話があったでしょうか?
    もちろん可能性はゼロではありません。
    男性と知り合って結婚に至ったという話はありますが、その素敵な男性だったとはあまり聞きませんが。

    >素敵な男性と知り合うにはどんな相談所が良いのでしょうか?
    その素敵な男性は相談所に行かなくても結婚していると思いませんか。

    皆さん仰っているのは相談所にいって身の丈にあった男性と結婚をする以外に方法はないといっているのではないですか。

    ユーザーID:1449631296

  • 人は人、自分は自分

    Aさんが何歳で結婚して出産しようと、あなたはあなたです。

    子供が欲しいなら、自分の身体のチェックもしましょう。

    生理周期は決まってますか?
    不順なら婦人科の受診をしたほうがよいです。

    あとは、基礎体温をつけておくのも良いと思いますよ。
    結婚して直ぐに授かりたいなら、タイミングを見るのが一番良いですから。

    今はネットでの婚活もありますから、プライドを捨てなくても、そういうのを利用してはいかがですか?

    まずは、気の合う人を探すとか、お酒を楽しく飲んでくれる人を探すようなつもりで入会して見ては?

    ただ、時間は掛けないほうが良いですよ。

    高齢での妊活は大変ですから!

    ユーザーID:3295168679

  • 感じたことは

    >会社の人脈で紹介は難しいですし、合コンやパーティは嫌だし、やはり結婚相談所でしょうか…。
    >素敵な男性と知り合うにはどんな相談所が良いのでしょうか?

    コメント見ていて思ったのは、貴女のことをよく知っている方の紹介が良いのではないかと思いました。
    お友達や ご親戚・ご両親・ご近所のじーちゃんばーちゃん おばちゃんおじちゃん。
    そういう方々に 簡単な自己紹介書とお写真配れませんか?

    配ってすぐ結果が出るとは限らないけれど、自己紹介書を持っていると 何かと思い出してくれるものですよ。
    例えば 好青年に出会った 彼は独身でお嫁さん募集である・・
    あ!そうだ、トピ主さんの履歴書預かってたんだ みたいな?

    会社関係にお願いするのは嫌だというのなら そういうプライベートで関わりがあるかがたがにお願いしたらいいですよ。
    案外近くに良縁が転がっていたりするものですよ。
    多く配ったもん勝ちよ!
    配布用とは別にもう一通 お願いする方にお手紙も添えましょう。そこに、貴女が絶対に譲れないおの 例えば宗教。ギャンブル不可とか そういう自己紹介書に書かないことを書いておきましょう

    ユーザーID:1912017296

  • 弟が37歳の女性と恋愛結婚

    うちの弟が、42歳で37歳の奥さんと結婚しました。
    相談所にも登録していましたが
    実生活で、趣味のサークルで知り合いました。
    それも奥さんのほうから積極的に声をかけてくれたので
    弟にとっては、とてもよかったと思います。
    そのサークルは、女性が多いし、20代の女性とは
    話が合わないし、むこうも40のおじさんと恋愛する気はないと思います。
    母も、喜んでいます。
    40過ぎて結婚できるのは、芸能人とかお医者さんとか
    収入の高い人が多いと思いますが、平均年収の弟が
    結婚できたのは、相性がよかったのだと思います。

    ユーザーID:4586794914

  • 人間の幅が狭いですね

    40代既婚男です。子どももいます。

    根拠なくプライド高いですね(タメイキ)。恋愛だけでなく人生全てでこのプライドのせいで視野狭まっていると思います。

    仕事でも気づかないうちに「嫌いな仕事」、「未経験の仕事」から逃げていませんか?アルバイトから入っているので経験値高いでしょうからその分野では結果がでるんでしょうけれど。

    >お酒はやめられないです
    >職場の仲間と仕事帰りに飲みに行き、疲れていたからか泥酔してしまい

    自分にはホント甘いのに、これ↓ですか?

    >仕事ができない男性、仕事に真剣に取り組まない男性は見下してしまいます

    真剣に取り組まないのは論外ですが、人にはいろいろな取り柄があります。一面だけしか見ることができないのは視野狭窄です。

    >職場の仲間とは気が合うので
    >そちらはみな同年代で独身です。気が合ってとても楽しい

    悪いことではないですが、同一の価値観の人とばかり付き合ってても、成長しませんよ。

    トピ主の書き込みを見てても、他人への愛情とか思いやりを感じません。自己主張ばかり。まず「他人を受け入れる」ところからだと思います。

    ユーザーID:0951164027

  • レスも全部拝見しました。

    無理に結婚しても、良い事はないと思います。

    レスの中に『恋愛感情を持てる人じゃないと』というくだりがあり、私も深く頷きました。

    あ、私40代半ばの既婚者です。結婚したのは32歳の時でした。

    夫とは高校時代からずっとずっと友人関係を築いており、人間的にとても信頼していました。

    お互い独身で、何となく『付き合ってみる?』という流れになりましたが、付き合っていく過程でお互い恋愛感情は芽生え、そこから結婚へ進んで行きました。

    恋愛抜きで結婚するならやっぱり相談所のようなところがベストでしょうね。あとは親戚の叔母様とかでお世話好きな方とかにお願いするとか。

    本当に結婚したいならプライドは捨てるべき。

    ただ他の方のレスのように『残っている人と結婚するのだから妥協が必要』的なことは思いません。やっぱり共に生活をする訳で金銭等価値観の一致は必要ですし、生理的に嫌な人だと話にならないし、、、
    どうでも良い情報ですけど、匂いを好きになれない男性とは絶対うまくいかないと思います。経験上。生理的に受け付けないです。

    子どもが欲しい気持ちはわかるけど、やっぱり皆さん仰るようにスタートが遅れたかな

    ユーザーID:2590732378

  • 続きます。

    結婚生活そのもの、と言った部分だけで考えたら、既存の知り合いで『良い人なんだけど地味』(うちの夫です・笑)なために、縁遠かった人等を探し、お付き合いしてみると良いかもしれません。

    ですが、この場合は相手の気持ちも考えれば、恋愛感情をきちんと感じ合ってから、双方の状況や相性を見極めてから、という事にもなる可能性がありますので、時間が掛かるかも知れません(相手も即結婚したい、という事なら早々にまとまると思いますが)。

    時間が掛かるリスクも考えれば、学生時代の友人等の既存の知り合いから探すと失敗は少ないような気がします。

    結婚ってゴールじゃないので、ホント結婚してからの方が長いし、間違った相手と結婚して仕事辞めちゃったなんて事になると、人生棒に振りかねません。

    せっかく結婚するなら、周りから羨まれなくても、自分だけの小さな幸せを重ねて行ける相手を探したいですよね。

    子どものいる人生は楽しいけれど、いない人生にも幸せはあると思います。

    結婚するしないじゃなく、自分の幸せの在り方をしっかり考える時なのかもしれません。
    頑張ってほしいです。

    ユーザーID:2590732378

  • かなり厳しいですが

    美しくなりなさい。

    痩せて、ファッションやメイクにも手を抜かない「見苦しくない」40前の女性に
    なりなさい。

    そうすれば、今よりは必ず男は寄って来る。必ず。

    あなたは本来のあるままの姿でぶつかって異性を惹きつけ、恋に落とすことが出来て、
    結婚まで決意させられるほどの女性?

    そこに即答でYESと言えないならば、やはり相当の努力をするべきなんだよ、きっと。
    そして見栄を張った「余裕の態度」なんて実は周りにはとうに見透かされていて、
    「大丈夫、あなたなら」という慰めまで言わせねばならない状態に持ち込んでしまっている。

    鏡の前でもう一度「誰にも求められなかった中年女性」のありのままを見つめてみればいい。

    ユーザーID:1894769514

  • ほめ言葉じゃない

    あなたに対してはほめ言葉じゃないですよ。
    いつでも結婚できるよ、相手がいればね・・・・っていわれてるんじゃないですか?
    管理職まで上り詰めたやり手のぽっちゃりオバちゃんって所ですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:4665311212

  • レスします

    未婚女性は子供のいる既婚女性より自分自身に時間をさける時間が圧倒的に多いですから努力している女性は多いですよ。美人とかではなく女性らしくしようとしていると思います。
    だって女性として無理ならどれだけ人間的に気に入ってもらっても結婚には向かわないわけですからね。
    結婚相談所ですが大手と仲人さんがいるような小さい所と掛け持ちしている人もいます。それぐらいしないと38歳ともなれば希望してくれる男性の質があまり・・って感じなのでたくさんの男性に会う必要があるからです。
    それプラス自分の考え方も変える必要もあります。
    うさぎさんのレスが的を射てるかな。
    私も20代は尊敬出来なきゃとか仕事が出来る男性がいいとか思ってましたけど30代半ばで結婚を決めた相手は大事にしたいことや嫌なことが一致していることが多い。お金の使い方の価値観が似てる。一緒にいると落ち着くとかそんな感じで決断しました。
    素敵ってのもどんなことが素敵かは人の価値観によるでしょうけど一般的に素敵な男性は大体既に他人のものですし婚活しなくても結婚出来ますから。
    まだまだトピ主さんは夢見ちゃってるんでしょうね〜。

    ユーザーID:4182794304

  • 相手をたくさん許容出来ることでしょうか…

    美人だから結婚出来るわけではないです。
    私の同僚で美人で頭の先から足先までお手入れして女子力も高く華麗な経歴を持っていても結婚していないアラフォー女性が何人かいます。
    譲れないものがありすぎてこだわりが強すぎる。アラフォーまできたら失敗したくない。こんな感じでガチガチに凝り固まってると中々結婚に至れないようです。
    Aさんのようにトピ主さんからみたら可哀相であっても自分なりの素敵な男性を見つけることです。万人受けする素敵男性を望むのは無謀です。
    婚活ではまずプロフィールと写真で男性に選んでもらわないと土俵にすら上がれません。自分なりに最大限きれいになる必要はあるのでは?男性目線と女性目線は違いますから男性の意見を聞くのもいいかも。所作も美しい方がいいですね。女性なんだから女性らしい方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0744946794

  • 私も同じ立場ですが…

    36歳で結婚し現在37歳です。

    私も結婚前も今も仕事に於いてはキャリアがあり、正直夫との収入格差はあります。

    が、そこはお互い割り切っての結婚です。

    結婚もしかり…ですが、キャリアがあると、「結婚」「出産」って結構大変ですよ。
    今の忙しい仕事に「結婚生活」がプラスされるんですから。
    そして「出産」になるともっと大変です。なぜなら強制的に「休暇」を取らないといけないからです。
    今の仕事を放り投げて、任せられる相手がいるのであれば大丈夫ですが、私みたいに代わりがいない場だとしたら、
    「高齢」なのをもって「出産時期」を考えないとならなくなります。

    結婚して良い所も正直沢山ありました。
    でも主さんにとって結婚が人生に必要なものであるなら、もう少し計画的にならないといけないかもしれませんね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4652155065

  • 独女ですが

    田園調布に住む39歳です。ハッキリした顔の大きな目の美人だと言われますし、20代に見られます。池袋とかでは、よくナンパされます。性格は温厚、料理好き、掃除好き、洗濯好き、よく気がつく、維持費が低い。マツモトキヨシの安物の化粧品で綺麗にメイクします。この年まで独身でした。私は男関係が派手なので、いつも数人は背負っている状態でしたが、ようやく、市場価値という言葉を目の当たりにし、一人の男性に落ち着く決心をし、先週、結婚&入籍。夫以外とは、もう飲みに行けない、デートできない。心に決意しました。この年まで独身だったと言う人は、モテナイ人が多いと聞きますが、私の場合、モテすぎて一人に絞れず、独身だった。正統派の顔で、性格はおっとりして大人しいです。なので、トピさんも結婚できると思います。

    ユーザーID:8316949221

  • 素敵な男性って?

    トピ主さんの思う
    素敵な男性って
    どういう男性なのでしょう?

    ユーザーID:7358899811

  • いい歳して

    聞いてて恥ずかしい。

    >恋愛下手で恥ずかしがり屋な一面もあるので(下ネタ等には赤面してしまいます)

    とか、全然可愛くないし、逆に、気持ち悪がられてますよ。

    もういい歳なんだから、年齢相応の考え方、世間を知りましょ。

    ユーザーID:5429109658

  • 社交辞令でしょう?

    トピ主さんが38歳なら、年上の男性はほとんど結婚している。
    ですので、選択肢が圧倒的に少なくなります。
    年下の男性が、トピ主さんを選ぶとしたら、
    その男性は経済力のない人のような…
    38歳では子供ができるかどうか怪しいし…
    でも、唯一の売りの年収700万も、
    社長が亡くなったりしたら終わりなのですよね。
    だから、周りの言うことは、社交辞令だと思って、
    まともに受け取らない方がいいですよ。

    ユーザーID:6627491361

  • プライドはかなぐり捨てろ!

    誰彼なしに、紹介をお願いしましょう。
    今更なんて言ってる場合じゃない!!
    いつでも結婚出来ると言われている人に限って余裕しゃくしゃくで縁遠くなるんです。
    私の友達のことです。
    相談所への登録もしましょう。
    高飛車な条件は避けて、低めに設定してください。
    お見合いの幅が広がります。
    ご両親へお見合いのお願いもいいでしょう。
    とにかく頭下げてまわりましょう。
    そうしないと難しいです。

    ユーザーID:7132614637

  • 本気さが感じられない

    失礼ながら、本気さが全く感じられない質問・・・という印象。
    ついでにまわりの人の言葉も本気さゼロ。これを真に受けているならただのアホですわ。

    お金も欲しい、地位も欲しい、酒も飲みたい、男もほしい?
    こんなスーパーマンは世の中数えるほどですわ。たとえ結婚しても別れているケースがザラ。

    ほんとうに何がしたいのか?自分で自分がわかってないのが今のあなたの姿。

    得たいものがあるなら捨てる勇気を持つこと!
    それは考え方を変えることも大事だが、行動することでしか解決しない。

    例えば、5キロ体重減らしウエストにくびれをつくる。男は見たよくないと女としてみない。
    例えば、残業は2時間までしかしない。(このことで病気レベルだってことに気づくはず。)

    いっておくが、できない、あるいは見た目で変われない間は何も変わらないと思った方がいい。
    もう一度くりかえすが「捨てなければ何も解決しない!」
    問題は捨て方だが、その方法をまず考えた方がいいかもね!

    ユーザーID:1255671992

  • 会社では生き字引

    会社では重宝な人ですが、自分も他の世界も知らない。
    現状維持が重要な部門の長ではないですか?
    (会社は20年も続かない、傍観)

    今から、結婚して未知の泥沼に入るより、
    これまで通り、一人で
    まじめに生きて行った方が幸せですよ。

    ユーザーID:8346967399

  • 主さんの場合。

    アルバイトから頑張って管理職、しかも年収700万ということは
    とても頑張ってこられたのでしょう。

    そのような方には、いわゆる一般の結婚相談所はお勧めしません。
    まず、35以上だと美人であっても申込はかなり減ります。

    それになにより主さんの希望と相手の希望がマッチングすることが少ないからです。
    女性をすごく大雑把にわけて
    1家庭重視(収入少なめ)(アルバイト・家事手伝いなど)
    2仕事も家庭も半々(残業少な目の社員・公務員など)
    3仕事ばりばり、家庭そこそこ(残業の多い社員・公務員など。家事が得意かどうかより、子供を迎えに行くのが難しいなど時間的制約面で))

    とすると、主さんはたぶん3なんでしょうが、そういう女性を狙う男性は少なく、いても主さんの目に適わないのでは?
    また、相談所では女性の収入は高すぎるとかえって申込が少なくなります。男性もまたプライドの高い生き物です。

    ですので、主さんの良さをわかっている職場・親戚・友人の方からの紹介が一番だと思いますよ。私も結局知人の紹介で結婚しました。
    初めは恥ずかしいでしょうが、皆応援してくれますよ。
    良い方とめぐり合えるといいですね。

    ユーザーID:5657522466

  • 一般的には

    「○○さん(私)ならいつでも結婚できるよ!」
    と皆口を揃えて言います。 → 所詮人ごとなので信用してはいけません。

    子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。→ 本当にそうならすぐ動くべきです。

    まず何からしたらいいでしょうか。
    アドバイスお願いいたします。
    → キャリアのある女性アラフォーの選択枝としては、
    ・頼りがいありそうなアラフィフか、
    ・頼りないけど若い20-30代 かと思います。

    頼りがいある若い子を望むのは相当に困難です(天文学的確率)

    ユーザーID:0146311117

  • トピさんは純粋過ぎた

    既婚者ですが、ちょっと純粋すぎたと思います。
    しかし、男性で40代で結婚を望んている方はいます。
    お子さん希望の方も多いですが、低収入の方は
    あきらめている人も多いです。
    うちの弟は、37歳の女性と40代で結婚しました。
    幸せに暮らしていますよ。
    お二人で働けば、趣味も楽しめる生活ができるのではと思います。

    ユーザーID:7575128526

  • 恥をさらせないほど、高いプライド

    それが、高齢の独身の女に多いパターンだわ。

    ある程度は仕事でもキャリアも積んでいるし、今さら残り物みたいな男を選ぶのも嫌っていう感覚なんでしょうね。

    自然に恋愛→結婚が出来るのは、20代の若いころだからと思ったほうがいいわ。
    そのころは、女だけでなく男もまだまだ独身が多いから成り立つのよ。

    残念ながら、既にあんたのお年頃になったら、現実を把握出来たもの勝ちってところなのよ。。。

    恥をさらせないのなら、他人と生活なんて出来ないわよ。

    下らないプライドを捨て去ることが重要よ。

    ユーザーID:5842622232

  • 本気にするなよ〜〜

    慰めで言ってるだけの言葉を真に受けないでね。

    >年収は700万程度で今後下がることはないと思います。
    >子供は大好きでいつか産みたいし、そろそろ行動した方がいいのか迷います。

    産休はとれるのですか?取れない会社なら、年収の保障はないですね。

    なんか夢見る夢子チャンのお話を聞いてるようで・・・

    >(下ネタ等には赤面してしまいます)、同僚からは「可愛らしい」「乙女っぽい」と言われます。

    恥ずかしいですね・・・。からかわれてるのが分かりませんか?
    結婚できるものならやってみろよ、くらいの感じで周りの人は見てると思います。

    客観的に答えました。現実はこんなもんです。

    ユーザーID:4807813047

  • さがす

    いくら焦っても、結婚は恋愛も含むから、納得できなければ無理でしょう。

    私はストライクゾーン広めだから、何と無く結婚出来ましたが、狭目ならば探しまくるしかないでしょう。
    かずうてば当たります。
    数こなさなければ当たらないでしょう。

    少ない人数を前に「贅沢かなー?」と考えるよりも、
    沢山並べてえらべば良いのです。
    100人会えば候補の一人くらいいるかも。

    アルコールは、ひとの情報を嗅ぎ分ける嗅覚を鈍らせます。
    同じ趣味をもつ人と、深く付き合い、気に入れば口説いてみては?
    結構たのしいし、自分からなら納得できますよ

    ユーザーID:5981129902

  • プライド高いね

    見た目に自信が無いから紹介とか嫌なんでしょう?
    合ってがっかりした顔をされるのに耐えられない?

    ごちゃごちゃ書かれていますが、子供が欲しいなら早く動かないと難しくないですか?

    あと、周りの方の言葉はそのまま受け取らないこと。
    いつでも結婚できるって言われたって、じゃあ本当にできるの?
    乙女発言だって、まさか今まで彼氏いた事ないのかも?と思われてる可能性だってありますよ。
    周りの人達は、良く言えば優しい人達なんだろうし、悪く言えばトピ主さんの事は他人事だからどうでも良いから耳障りの良い事だけ言ってるんだろうな〜って感じです。
    少なくとも嫌われてはいなそうだから、良かったですね。

    ユーザーID:9823258561

  • たった一人見つければよい

    トピ主さんはちゃんと仕事のできる立派な方だと思います。

    ただ仕事ができるだけあって、すでに「おじさん」化していると思います。肥満に泥酔ありで、酔って後輩に送ってもらっても危機感が感じられなさそう。社内ではその中性なところが仕事のやりやすさ、男性の部下の持ちやすさ、人気の元、みなの安心感になっているとも考えられるので会社ではそれでとてもよいと思いますが、私生活では態度を100%変えないと結婚はしにくいと思います。

    週末は「女になる」という決心のもとに、語学学校かスポーツかはじめられてはいかがでしょうか。そこでは同じ状況の女性とつるまず、現在の同僚や部下とのような中性的な関係を男性とつくらず、一人の女性として恋愛相手をさがしてはどうでしょうか。

    そこで99人を説得させることができなくても、1人に女性として意識してもらえればよいわけです。収入もありまじめで人間もよさそうなので、一度交際を始めることができれば結婚は難しくないと思われます。

    38歳とのことで来年までが勝負ですよ。容姿にコンプレックスがありそうですが、女性らしさは外見ではなく心理や態度に現れます。気持ちが大事です。

    ユーザーID:6836925405

  • 回答でなくてすみません。

    40代男です。素朴な疑問なのですが、女性誌とかは読まれないのでしょうか。本屋に入るとたくさんの女性誌が目につきます。「まず何からしたらいいでしょうか。」とのことですが、女性誌には恋愛や結婚の記事がこれでもかこれでもかというぐらいたくさん掲載されているイメージがあるのですが。実際はそんなことないんですかね。本屋いくと必ずといっていいほど表紙が視界に入る気がするのですが、読んだことないので。

    ユーザーID:3463989262

  • 素直に

    最初のトピ文で、ちょっと高慢なとこのある方なのかと思ったのですが、追加レスを読んでとても素直で素敵な方だとわかりました。

    でもって、パートナーが欲しい!という気持ちは周囲に隠さない方が圧倒的に出会いは広がります。
    きっと職場でも好かれておいででしょうから、パートナーを欲しがってると知れば誰かがあなたを知り合いに紹介したいと思うかもしれません。
    容姿にもこだわらず、ということですし、未婚男性にとっては嬉しいはず。

    尊敬できる人でないと、というのは、これは仕方ない!
    譲れないですよね!わかります。

    学歴云々とかでなく、人として尊敬できると思えなければ、そもそも結婚生活なんてすぐ破綻しますし。

    最近は街コンも内容がいろいろですよ。
    お酒が好きなら、お酒好きの人が集まるパーティーなんか楽しそう。

    名前にちゃん付けはね…
    気持ちはわかりますがちょっとだけ我慢してみては。
    私も嫌いなんでわかるんですけどね!

    応援してます。

    ユーザーID:3165985303

  • 焦りましょう

    誰でも嫌なもんは嫌だし
    あなたの選り好みは贅沢だとは思いません
    ただ年収や年齢など客観的に数字だけ見ますと
    少し妥協か焦るか頑張るか諦めるかハッキリ決めるべきだと思います

    ユーザーID:1398084397

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