彼の母から反対。もう疲れてきました。

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シャル

男女

彼と付き合って5年。お互い20代前半です。
彼の親は母だけです。
父とは随分前に離婚したそうです。

私は義母とは何度かお会いしてます。
彼も私の両親とは仲良しです。

結婚の話をする前に彼から
「籍を入れるのには先に家が必要」
ときいていました。(義母が言っていたそうです)

私はそれを信じていたので、
賃貸をさがしながら、邪魔にならない電化製品(電子レンジなど私がほしいものなので全額わたしが支払ってます)など買い進め
家を探してました。
保証人が義母じゃないとダメだとしり、保証人になってほしいと彼が説得しましたがNGでした。
「相手の親と顔合わせも何もしてないのに、なれません」

私は上記に書いた通り、
先に家が必要だと思っていたので
両親との挨拶より
勿論、挨拶も必ずするので保証人になっていただけませんか?

やはりNGでした。
順所の間違いを自分なりに反省し、家は諦めました。

しかし、そのあとに許せない言動をされました。
1電化製品は嘘も方便で結婚がダメになったと伝えて返品しなさい
2元旦那が別の人と再婚するので彼を戸籍からはずしてほしいといわれてます。ので、彼は私の戸籍に入るといっていました。
まぁ、一人でも戸籍を起こせることはできるようですが。あなたにはどうでもいいことでしょうけど。
3彼が家を出ると、1人になるので車も売らなければならない。
売る前に、彼一人のお墓があるので見せたい。

私の回答は
1自分のお金で買ったんです。返品する気はありません。
2彼からすでに戸籍の件では簡単に話をきいています。でも、それも約一ヶ月程たっています。
今の彼の戸籍はどうなっているんですか?土日はパートのお仕事を必ず休まれ他の彼氏の所に行ってることを知っています。
親として優先すべきことをせず、
どうでもいいことと考えてるのはあなたの方ではないのか。
3子供の金を頼りにして今まで車をお持ちだったのか?50代ならそれなりに貯金はあるでしょう?子供に迷惑かけんなよ。わたしに車の話する必要あるの?しらねえよ。 っていうのが本音ですが、彼にその内容を送るな、俺が説得するから。と言って 1人モヤモヤしながらその場は終わりました。 それから二週間経ちました。土日は義母は彼氏のところへ彼はゲームを一日中していました。 説得する気も祝う気持ちもサラサラないのか。と腹立たしい気持ちです。 好き同士ですが、私自身、相手の親の意見が理解し難いです。また説得するよりも、親思いなのはいいことですが理解し難い意見を彼が肯定してくるので辛いです。

ユーザーID:7253897272

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このトピのレス

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  • なんか、ごちゃごちゃ

    登場人物&状況がよくわかりません。。。

    義母=彼母のこと?
    彼・彼氏=彼母の彼氏のこと?
    元旦那=彼父のこと?
    彼=トピ主の彼氏のこと?
    俺=誰??
    車=誰の車??
    墓=誰の墓??

    結婚するなら、家より家電より、まず挨拶が先でしょうね。

    ユーザーID:7548259598

  • どうしてトピ主さんが怒っているのかが解できないです。

    少し文章が解りにくいですね。
    それから、トピ主さんが怒る理由が全く解らないです。

    「彼の母」と「義母」とは同一人物ですよね?
    それを前提に以下レスを続けます。

    まず、彼の母が彼の戸籍移動を早くしなければならない理由はなんですか?
    彼の籍が現在どこにあろうと、結婚には何の支障もありませんよ?
    トピ主さんが彼のお母様に怒るのは、全くのお門違いなのではありませんか?

    それから、「車を売る前に彼のお墓を見せたい」という彼の母の言葉は、結婚の許可を前提にした、良い話であると私は思うのですが、
    なぜトピ主さんは、それに対しても怒っているの?
    彼のお母様は、彼とトピ主さんが新生活を送るにあたって、車を処分して車のローンを終わらせようとなさっているのではないのですか?

    ユーザーID:9206674162

  • 彼母も悪いが、彼はもっと悪い

    トピ主さん、お疲れのご様子ですね。
    疲れる原因は彼母と彼本人です。無茶を言う彼母は困った存在ですが、その困った主張を肯定する彼も困った人。

    生涯の伴侶となる人が彼で大丈夫ですか?
    関係を解消して考え直すこともできますよ。

    ユーザーID:5507053292

  • う〜ん・・

    読んだ感想ですが、あなたたち若すぎる気がします。

    >結婚の話をする前に彼から
    >「籍を入れるのには先に家が必要」
    >ときいていました。(義母が言っていたそうです)
    >私はそれを信じていたので、

    これを言葉のまま信じちゃうところが、
    あなたも彼氏も世間知らずなんですよ。
    親の顔合わせが先に決まってるでしょ?常識ですよ?

    きっと彼のお母さんも「結婚はまだ早い」と思われてて
    のらりくらりとのんびりしているんじゃないですか?

    トピ文を半分読んだあたりで、幼いな。子供だな。
    まだ家庭を持つのは早のでは?と私でも思いましたよ?
    二人とももっと人生経験を積んでから結婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1718290293

  • 結婚にはまだ早い!

    彼の母親は(まだ義母ではないですよ!)トピ主さんの人柄を見抜いているから反対しているのでしょうね。

    トピ文からも、幼稚で独りよがりな性格がにじみ出ています。

    20代前半とありますが、まだまだ高校生レベルの思考のようですので、結婚は時期尚早です。

    ユーザーID:7201266743

  • 彼は結婚する気などないのでは?

    まだ20代前半、男にとっては若く、現実的に考えてていないのだろうと感じました。
    親を残して、あなたと新たに家庭を持つという意欲がないのでしょうね。

    結婚するのに、家が先は当たり前です。
    住む場所は戸籍に書かなければいけません。
    また、保証人はあなたの親でもいいんですよ。
    それより彼母は定職に付いているのでしょうか。
    そうでなければ保証人は難しいし、
    今時は、保証会社を利用することも多いです。

    あなたも、所々で乱暴な言葉遣いがありますが、
    お互いに未熟なのだなと思いました。

    ユーザーID:0963823206

  • 彼がダメ男

    保証人の件については、どうしてあなたのお父様じゃダメで、彼の母でなければならないのか。
    悩みと呼ぶには、くだらなさすぎます。

    彼のお母さんは意味の分からないイチャモンをつけてるだけです。
    単純な母親のヤキモチなのかもしれないけど、もしかしたら、彼に経済的に頼っていて
    結婚なんかされたらお金がもらえなくなって困るから反対しているのかもしれません。

    それにしても、あなたが悩んでいる問題は、彼さえ本気で取り組めばすぐに解決できる
    はずだと思いませんか?
    でも、いつまでたっても解決できない。つまり、彼がダメ。

    本当は気づいているのではないの?
    本当にその男でいいの?

    ユーザーID:9038397615

  • 敵は義母ではなく彼氏

    そこまで義母を憎んでも、恨んでも何も変わりませんよ。
    問題はその義母を止める事も、諌めることもない貴方の彼氏なのでは?
    その事なかれ彼氏は、貴方と結婚しても義母を止めないですよ、一生、(あと30年以上?)今のように苦労し悩まされる事になります。
    もう一度結婚について考え直しては?

    いくら彼が好きでも、彼が義母との間に入って問題が解決できないのなら、この結婚は無しです。

    ユーザーID:3810651380

  • 義母?

    まだ結婚もしていないのに、義母ではないです。

    文章がちょっと分かりにくい気がするのは私だけかな・・・

    ユーザーID:4494105661

  • あなたの独り相撲では。

     彼は何と言っているのでしょう…だって、トピ文後半を読むと、彼の行動および言動は、結婚を意識している男性のそれではありませんよね。
     あなたが勝手に舞い上がって、順番を間違えて進めてしまっただけのようにしか読めません。ご自分でもおしゃっているように、お互いの両親に結婚を認めてもらっていない状態で、家電を揃えたところで無意味です。
     あなたは、彼母に怒りを抱いているようですが、それもお門違い。まず、彼との話し合いができていない。お子さまのお遊びですね。

    ユーザーID:4709875257

  • 何いってるのかよくわからない

    39歳、既婚子持ち主婦です。
    彼母はシングルで、彼氏持ち、今は息子と二人暮らし、彼父は再婚予定、彼の戸籍が父のもとに入りっぱなしってこと?普通、離婚して養育する人の戸籍に入れないと学校関係とか面倒なんだけどね。ずいぶん前に離婚したようですが、いつなんでしょうね。
    そしてあなた方は結婚したいわけですか。まず結婚したいなら双方の親にその意思を伝えオッケーをもらいます。それから結婚したらどこに住むのか、同居は?賃貸?彼母の経済状況も気になりますね。賃貸か持ち家か、彼が入れる生活費がなくなっても大丈夫か。

    ユーザーID:9508172151

  • その毒親と、これから一生お付き合いできますか?

    彼が好きなことは良くわかりますが、その子どもに依存してるんだか、考え方がおかしな親と、それを説得できず、親の言うことが一番正しい(そこまでではないか?)と思っている彼と、この先もずっと一緒にいられますか?

    よくよく考えたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:1964557184

  • つづき

    彼母は再婚希望あるかなど。彼と話したりご自身の親御さんから聞かれたりしませんか?
    彼母は結婚に反対なようですね。なぜか。単純にあなたが気に入らないのか経済的困窮か。理由にならない理由もあるでしょうね、理不尽なね。
    彼も家がないとって言われて、彼母じゃないと保証人駄目って、同棲したいってこと?あなたの親だっていいじゃない。彼は今すぐ結婚の意思があるのかな? 少なくとも調整能力は彼にはないし彼母は反対だし、あなたは結婚したいようですがこの状況であなたの親は賛成できませんよね。親御さんにご相談を。

    ユーザーID:9508172151

  • 家が必要っていうのは

    そういう意味じゃないんじゃない?
    家を持てるくらいの甲斐性がつくまで待ちなさいってことだと思いましたが。
    まだ結婚なんて早い、そう言われたとは思わなかったのですか?

    第一そう言われたら普通の大人はじゃあ手順を踏みましょうとなりますよ。
    お互いの親に話して一席を設けて、互いの了承を取る。
    そして結婚式をするなり入籍をするなり次の段階に進む。
    その中で家の準備があるわけで…

    今回のことは意図をくみ取れなかったトピ主さん達にも問題があると思います。
    いくら5年付き合っても20代前半なら普通の親はもろ手をあげて賛成しませんね。
    だってこれから社会でもまれて大人になっていく年代でしょう?
    仮に高校を卒業してすぐに働いたとしてもたった数年ですよね。

    もう少し大人になったほうがいいと思います。
    というか、結婚自体まだ早いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんも彼も自分の足でしっかり立ってからのほうがいいですね。

    ユーザーID:2241154108

  • 上手く行かない場合、殆どそうですよ・・

    >親思いなのはいいことですが理解し難い意見を彼が肯定してくるので辛いです。

    これはほんとうに、揉める義理関係の殆どの人が言うことです。

    どちらが良い悪いと言ってもしょうが無い、正しいことが全てでは無いという事です。

    彼とその親は血の繋がった仲良し親子であり、あなたがその関係で上手くやれるか、やれないかだけが全てです。

    あなたの回答を見ても、とてもとてもその母子と円満な関係などムリです。
    円満にやれない場合、はじき出されるのはあなただけです。

    彼母はあなたと彼の結婚には反対で、彼もその母親を擁護し従ってる時点で、もう無駄な戦いだと分かりませんか?

    結婚前にわかって良かったと思って、早く別れたほうがスッキリします。

    ユーザーID:8394400677

  • お別れしましょうね

     さっさと別れましょう。30年はその義母は元気ですよ。それにそもそも、彼がダメです。
     わざわざ不幸になるために結婚することないです。

    ユーザーID:8541705994

  • 何が言いたいのかよく分かりませんが…

    要するに、あなたは彼のお母さん(まだ義母ではないよね?)が嫌いなのですね。
    そして、彼は自分の母親にきちんと意見が言えず、
    母親の意見に振り回されて自分の意見さえ持っていないマザコン男なのですね。
    それだけは伝わってきました。

    彼のお母さんは関係ないです。
    これはあなたと彼の関係性の問題です。
    彼が上手く防波堤になって、あなたを母親から守れなければ、
    結婚してもあなたは幸せにはなれないと思います。

    ひとまずお母さんの意見は置いておいて、
    「彼は」どうしたいのか、二人でもっとよく話し合われてみては?

    ユーザーID:5392295190

  • 彼とはご縁がなかったと思って‥

    次にいきましょう!
    あなたはまだ若い。もっと良い人と出会える可能性は十分にありますよ?
    その彼と結婚したところで、到底幸せにはなれません。


    結婚してから後悔しても遅いですよ!

    ユーザーID:8210211819

  • よくわからないけど

    結婚する予定なら
    賃貸の家を探す前に

    両家の顔会わせをして、お若いふたりがどのような結婚生活をするか、話し合いなり
    それぞれの考えなりをすりあわせることが必要ではないでしょうか?

    特に彼は親が離婚しているのだから、お母さんだけでなく、お父さんとも貴女の両親がお会いした置かないと、のちのちもめますよ。

    ユーザーID:3372173481

  • うーん

    なんだか2人ともまだとても幼い、結婚するには早すぎるんじゃないのって思います
    もう少し社会一般の常識を学んでからの方がいいんじゃないでしょうか

    何故家が先なんでしょう?まず挨拶して両方の両親に許しをもらって、顔合わせしてから婚約
    それから住むところとか色々話し合って決めてから家探しでしょう
    電化製品を買うのなんて早すぎます
    あなたのご両親にも相談して順番通り進めなきゃダメです 

    ユーザーID:3907666462

  • めんどくさい

    結婚したら、さらにその義母に振り回されますよ、やめときなさい。
    息子はどんな育ちしてても、結局母親に味方します。

    ユーザーID:4933025148

  • 大事なことほったらかして

    彼はゲームを一日中していました


    この書き込み見てあきれました。
    親が親なら子も子です。

    結婚なんかしたら絶対に苦労しすぎます。

    彼が使えないです。

    イイ大人が一日ゲームって・・・・情けなくないですか?

    ユーザーID:8672173989

  • 支離滅裂。

    何より、結婚の前に挨拶でしょ。
    了解して貰ってから、家・家電でしょ。
    そんなの当たり目じゃない。

    子供が成人しているなら、離婚しているなら、お母さんの恋愛は自由でしょ。

    >迷惑かけんなよ。
    >しらねえよ。
    人に依存しなければ生きていけないくせに、彼氏の親に対してなんて言い方(実際には行ってないようですが)。
    言葉づかいを直しなさい。

    結婚って遊びじゃないんですよ。
    常識も国語力も言葉使いも分からない人に、結婚は無理です。
    働きなさい。
    勉強しなさい。
    苦労しなさい。
    それから、親に挨拶し、了解して貰って、結婚しなさい。

    ユーザーID:4876950842

  • 幼すぎる気がします

    トピ文の「義母」というのは彼の母親のことですか?
    入籍していないのに、相手の母親のことを義母とはいいません。
    まさか継母のことではないですよね?

    それからどちらも結婚を考えるには幼すぎるのでは?
    「籍を入れるのは先に家が必要」という言葉もどうかと思いますが、
    それを真に受けて、顔合わせの挨拶よりも家を探そうとするのが、トピ主さんの幼さです。

    それから彼の母親の許せないという言動の数々。
    ようするに彼の母親は、息子に結婚してもらいたくないんだと思いますよ。
    それから彼も、トピ主さんほど真剣に結婚を考えていないんでしょう。

    結婚に振り回されず、しっかり両目を開いてお付き合いされたほうがいいと思います。
    彼は本当に一生を添い遂げることができる相手ですか?
    それから結婚を前提にしているのなら、ご自分の両親にも相談すること。
    大人が見れば、おかしなところがたくさんありますよ、彼の母親には。
    彼と結婚すれば、この人が「義母」になるということもお忘れなく。

    ユーザーID:4740410286

  • 勘違いが多過ぎない?

    彼のお母様の意図することと彼とトピ主さんの解釈に大きな隔たりがあって、勘違いからトピ主さんが勝手に怒ってるような印象です。

    結婚するなら家が先って言うのは、所帯を持つ為には家を用意できるような経済力を付けてからって意味じゃないの?決して家を契約してから結婚の挨拶が初めてできるって意味じゃないでしょう。普通そう思いませんか?それを勝手に誤解して家電まで買ってますなんて言われたら、びっくりしちゃうでしょう。戸籍の件も義母がどうするかではなく、成人している彼が義母の姓にするのか自分だけの戸籍にするのか決めるのは彼自身であって彼母がなにかするわけじゃありません。彼母は、結婚するなら彼がどうするかちゃんと決めて手続きしなくちゃいけないと言ってるんです。これは彼の問題でトピ主さんには関係ないのであなたには関係ない話だけどってことわっているんです。車の件も、母親が名義になってるんじゃないの?実際乗ってるのは彼だけだから結婚するならもう売りますよって事でなんで子供の金を頼りにしてるってことになるの?むしろ母親の車を乗り回してたのは彼の方です。結婚するなら自立してもらわないと困るよってことです。

    ユーザーID:0700646345

  • どの辺が許せない言動なのかわからない・・・

    トピ主さん、文章が非常に分かりづらいです。
    これがあなたの精一杯の表現力であるなら、彼の御母様と軋轢が生じるのも納得できます。

    結婚には家が必要というのは当然だと思います。
    ただ、挨拶は先にするべきでした。
    挨拶もしていない=どうなるか分からないのに、保証人になんてなりたくないと思いますよ。

    電化製品の返品については、おそらく彼の御母様はあなたと彼の結婚を望んでいないためではないかと思います。嘘も方便ではなく、トピ主さんのように常識のない女性との結婚はダメになって欲しいのでしょう。
    戸籍の件は、あなたが言い過ぎです。トピ主さんのお付き合いされている男性は、もう成人しているんですよね?しかも、戸籍は父親ということなら、親権は彼の父親にあるはず。親として優先すべき事をせず〜というのは、あまりにも失礼です。
    車の件については、別に・・・援助しろと言われたわけでもないのに、激昂する意味がわかりません。お墓の件も、トピ主さんがはしょりすぎてて意味不明です。

    私が母親でも、トピ主さんとの結婚は反対すると思います。
    あまりにも精神が幼すぎ、筋道だって物事を考えられず、非常識な女性だからです。

    ユーザーID:2179784854

  • 何だか

    トピックの後半で、トピ主の性根が見えて来ちゃいましたね…(苦笑)

    彼の母も彼も、あんまりトピ主との結婚に乗り気じゃないんですよ。
    彼はもうちょっと独身を謳歌したい。
    ま、いずれ結婚してやるよって感じでは?

    彼の母はとにかく面白くないだけかと。

    いずれにしても、結婚はしない方が良さそうですよ?

    ユーザーID:1191427127

  • 全員 すべてが若い!


    トピ主さま、彼氏が20代前半、お義母さんが50代。みなさん 揃って若いですね!

    私 40代半ば(義母は80代)からみれば…

    みなさん それぞれが自分のことで 頭がいっぱいに見えます。

    私は離婚経験者です。前回の結婚の反省 義母も(私の主人もバツイチ)を経験者から お互いに思いやりが 自然と生まれてきました

    前夫、主人を見てて思うのですが 男の人は お母さん思いの人が多いようです

    お母さん思いの人は 奥さんも大切にすると思います

    たくさんの経験を積んで 彼と幸せを見つけてください

    あなた1人で 空回りしないようにね。

    ユーザーID:0953856057

  • 結婚してないのに

    「義母」って誰のことを言ってるんでしょう。

    ユーザーID:7322197750

  • よくわかりませんが…

    普通に手順を踏むなら、

    貯金

    お付き合いしていますと、両家両親に恋人紹介。または、結婚を考えている恋人がいますと報告。

    当事者で結婚の意思確認(挙式披露宴の半年以上前)。両親に報告。

    両家顔合わせ。

    会社に報告、相談。挙式披露宴、新居準備。

    挙式披露宴、婚姻届提出。

    じゃないですかね…?
    トピ文わかりづらいから義母さんもおかしく見えるけど、いきなり部屋契約しようとしたり家電買っちゃうトピ主さんも、十分ぶっ飛んでますよ。

    ユーザーID:4467311301

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