家庭の事情伝える必要ありますか?

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たまご

子供

小学生の息子2人の母です。
もうすぐ、家庭訪問の時期ですが、担任の先生へ家庭の事情をどの程度
お伝えする必要があるのか・・悩んです。

家庭の事情とは主人と半別居状態。すでに2年程経ちます。
夫婦仲は最悪、別居前から顔を合わせれば喧嘩。
離婚話も幾度となくしましたが、条件が折り合わず。
主人に実家へ戻ってもらうことになりましたが、通勤に不便とのことで
週末別居となりました。
平日のみ帰宅していますが、帰宅時間は遅く、早朝に出勤するため
子供達とはほとんど顔は合わせていません。

今までは懇談時に「お父さんは?」と先生から尋ねられたりした場合に
「実は・・」とお話ししています。
家族構成を記載する書類等には父氏名も記載しているので、半別居状態
とは思われていないと思います。

担任の先生が女性の場合は比較的伝えやすいのですが、男性先生の場合は
ちょっと抵抗があります。

同じような事情の方または先生の立場からもご意見頂ければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9789169124

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  • 週末不在とだけ

    仲が悪いとか離婚前提とかの詳しい理由は言わずに、
    週末は実家に行く、と言えばいいと思います。

    生徒の数だけ家庭の事情があります。
    要は、父親の存在、学校行事への参加、などを知っておきたいわけです。
    ベテランの先生や、気配りある先生なら、
    子どもの様子から察することもできます。
    先入観があると逆に困る場合もあります。

    案外、他の家庭でも似たような事情は多いと思いますよ。

    ユーザーID:4618407610

  • 息子さんは大丈夫?

    あなたの気持ちなんかより、息子さん達の精神状態が気になるわ。


    息子さん、大丈夫?

    ユーザーID:0191155227

  • 姉が教員

    姉が長く教員ですが、正直な所トピ主さんの家庭事情くらいの方は沢山いる様です。
    もっと凄い家庭もあるので、たいして気にされなくて良いと思います。

    詳しく聞かれれば答えると言うスタンスで十分だと思いますよ。
    お父さんは、と言われたら仕事の事情で、
    平日の夜のみいます、と言えば如何ですか?
    それ以上詳しく聞かれる事ってあるのかなあ?

    ユーザーID:1522427117

  • 話しませんでした

    うちも別居状態で8年経ちます。
    子供2人は私と私の実家で暮らし、週末を夫の住む家で過ごしています。
    子供達はそれぞれの学校で楽しくやっているようだし問題も無さそうなので先生に家の事情は話していません。
    もし子供が精神的に落ち込んでいるようなら話したと思います。

    ユーザーID:6885953726

  • 懇談でお父さんは?

    子供二人を育てましたが懇談会で父親について質問されたことなんて一度もありませんよ。
    年に一度の土曜参観に父親が来る家庭が多いですが、それでも担任が誰の父親が来ていて誰の父親は来ていないなんてチェックしませんよね。

    まず、聞かれもしないのに、父親がいなくても特に子供に問題が出ていないなら母親から担任に別居してます、なんて言う必要性は全くないはずです。
    また、普通は担任がそんな質問をすることも無いはずです。

    それを聞かれたなら、お子さんの学校での態度に担任が家庭環境が良くない事を感じ取ったのではないですか?
    お子さん、学校で何か問題を起こしていませんか?
    家庭訪問ではそこを確認するのが先では?
    その話の上で必要があるならはじめて実は、と切り出せば良いのです。

    ユーザーID:9012025567

  • びっくり

    バカ正直に話すんですか?

    ・単身赴任で……
    ・ちょっと仕事の関係で……
    ・実家の事情で……

    何とでも言っておけばいいでしょうに。

    子どもが学校で何か口走っても大人なら察するでしょうし、
    何か問題が発生したらその時にカミングアウトすれば良い話。

    先生って言ったって、教育者に相応しい方ばかりではないですから。

    ユーザーID:5779352987

  • 聞かれるまで答えないもアリと。

    問題行動が多かったり諸問題があれば別ですが、
    私はわざわざいう必要はないと思います。
    ちなみに我が家は未婚シングルですが、
    家庭調査票などは私の名前のみでシングル扱いです。
    が、いちいち離婚、死別、未婚などは示しません。
    聞かれたこともないです。
    色々推察はしているとは思いますが。

    何か息子さんに問題があってそれが父親不在と関わりがあるかもしれず、
    先生に相談したい等ある時で十分かと思います。
    未然に対策がとれれば一番ではありますが。

    低学年を過ぎるとお子さんが話のついでに先生に話すかもしれませんし、
    母親が意を決して伝える事でもないと思います。

    ユーザーID:7978213332

  • 万が一に備え、事実のみを具体的に伝えたほうが。

    こんにちは。昔々、教育関係の職についていました。
    レスタイトルにありますように、事実のみ伝えたほうがいいかな、と思います。
    「半別居状態」なんて言い方よりも、二年半前ほどからお父様は平日のみ帰宅、週末はご実家へ帰られること、子どもたちとは接触があまりないことなど、具体的事実を伝えたほうがいいかもしれません。もしお父様とお子様の関係が良好でないなら、それについても少しお伝えしていただければ、教師は指導の際に気を付けることができます。
    もし離婚が視野に入っているならば、そのことも伝えたほうが、離婚の際に、学校側の対処が早いかもしれません。

    ユーザーID:3603091385

  • 正直に言う必要があるのですか?

    「お父さんは?」と訊かれる意図は、何ですか?
    トピ主との関係?子どもとの関係?それとも今日はいらっしゃらないのですか?という事ですか?
    別に本当の事、週末婚、別居、不仲は言わなくても良いんじゃないですか?

    正直に言わない代わりに嘘をつけとは言いませんが、旦那と子どもとの関係は良好とか仕事が忙しく子どもと接する時間は少ないが週末は、楽しく過ごしているとか。

    先生も家庭のしかも不仲なところは知りたいと思っていないと思います。
    ある一定の年代、夫婦期間にもよりますが不仲になる時期がありますし、結果修復不能なまま過ごしている家庭も多いと思います。うちだけが特別と思わなくて良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2785910700

  • 絶対に必要な情報ではないみたいです

    息子小4のときの家庭訪問で、担任の先生に我が家の事情(ステップファミリー)を
    話しましたが、それ自体は特に把握しなければいけないような問題では
    ない、とのことでした。転校もせず、同じ地域で友達もいましたので。

    ただ家庭の環境が、子どもの精神面、学習面、生活面に悪い影響を及ぼして
    問題が起きているようなケースでは、個別に把握していくということでした。

    お子さんたちが荒れて、母親の手に余るが父親不在で叱る人がいない、などの
    心配な状況がなければ、特に家庭訪問時に説明する必要はないかもしれません。

    ユーザーID:3182160989

  • 必要なくないですか?

    まだ離婚してるわけでもなし(戸籍上なにか変われば学校に報告がいるのでしょうし)
    特にないでしょう。
    でも お父さんは?なんて聞かれるんですね!

    私 ふたり育ててるのですが 上の子は高校生で 何度も先生方と面談やら家庭訪問を経験しましたが 夫の話って出たかな??
    家庭訪問では どこにいえがあるのか(これが一番重要みたい) 通学環境 そして まあついでに 学校では話しづらい(誰かの目や耳があるので)はなしてください という感じでしたよ。

    うちは自宅で仕事をしてるので(夫婦で)夫も軽く挨拶はしてるから聞かれなかったのかな??

    とにかく 特に報告が必要な問題とは思えないので 報告する必要は今のところないのでは?

    ユーザーID:3551634675

  • お子さん心配ですね。

    担任どうこうより

    >平日のみ帰宅していますが、帰宅時間は遅く、早朝に出勤するため
    子供達とはほとんど顔は合わせていません。

    とぴ主さんとは所詮他人なので終わりがくることもあるかもしれませんが、お子さんたちにとっては世界で唯一のお父さんです。離婚されても親子であることは変わりありません。

    今の状況大丈夫ですか?旦那さんはお子さんには無関心なんですか?

    ユーザーID:3635711521

  • お子さんが話しているのかも

    子供って案外鋭いですよ。親が隠していてもちゃんとわかっています。そして小学生位だと、先生や友達にも気軽に話しています。いつも喧嘩しているとか、最近帰ってこないよとか、別のお家に住んでるみたい、とか。

    私も、知りたくもないヨソの家庭事情を子供の話を通じて知ってしまうことが多々あります。皆に普通に話しているらしく…「○ちゃんのお父さんとお母さん、いつも夜に喧嘩してべっきょしてるんだって。べっきょって何?」なんて聞かれて困ることも。

    そして子供は、そういう家庭事情を敏感に感じ取って不安定にもなります。先生としてはそういうのが気になったのではないでしょうか。「いろいろ事情があるのですが、学校での様子に問題はありませんか?」と聞くべきだったと思います。恥ずかしいとかなんとかより、子供の状態が一番心配ではないのですか?

    私自身子供の頃、家庭事情がかなり複雑でした。父のDVと母の放任で両親は離婚し祖父母に育てられ。先生はよくご存知でかなりフォローして下さいました。様々な家庭があるので、トピ主さんの事案は先生には珍しくも何ともないと思います。

    子供のためを一番に考えてみては?

    ユーザーID:0372719311

  • 馬鹿正直に言う必要はない。

    特に言う必要は今のとこないのでは?
    聞かれたら仕事の都合上、週末はいませんくらいで。

    別居が理由でお子さんに影響が出て(問題行動とか)、先生から呼びたされるような事があれば詳しく話せばいいのでは?

    ユーザーID:0978116185

  • 事実は伝えた方が良いです

    私は、事実のみを簡単に伝える方が良いと思います。理由としては、子どもが父親の愛情を受けられないでいる事を担任教師に伝える必要があるからです。普段の学校の授業の中でも、お父さんの話題に触れない様に気を付けて貰えます。又万が一、親権争いに発展した時に夫からの学校からの子どもの引き取り防止にもなります。DVから夫に現住所隠したい時にも、事実伝えていると情報保護にも気を使って貰えます。「夫が殆ど家に帰ってこなくて、離婚前提の話し合いしています。」位は話しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6089426697

  • お子さんを第一に

    子供時代、ちょうどトピ主さまのお子さんと同じ年頃のころ…
    両親の不和が原因で「単身赴任」でした

    幼いなりに、両親の仲の悪さは理解してましたよ

    先生や友達、近所のかたに聞かれるたびに、
    「お父さんは、タンシンフニンだから、運動会には来ないの」とか
    「お父さんは、タンシンフニンだから、冬休みは、お母さんの実家だけ行くの」とか…

    ごまかすのは精神的に負担でしたし、ごまかしきれるほど賢くはない

    嘘を重ねるうちに、不自然になっていました。確実にばれてました
    嘘つきだ、と、いじめられました

    実際に嘘つきだっただけに、助けを求めることもできず、先生がたもいじめを止めませんでした

    早めに先生にうちあけて、フォローしてもらったほうが
    お子さんのためだと思います

    ユーザーID:1641213317

  • 単身赴任と言えば?


    無理に話す必要はありません。
    「仕事の為、単身赴任していますので…」と、言う理由にすれば良いのでは?

    ご夫婦の詳しい事情はわかりませんが、理由を単身赴任としておけば、誰も疑わないと思います。

    複雑な事情。
    誰にも話したくないですよね。

    ユーザーID:5439340416

  • 言わなくてよい

    正直に言わなくていいと思いますよ。

    以前、小学校のベテランの先生が、家庭訪問の時に、○○君と仲良しですと私が話したら、こちらが全く聞いてもいないのに「○○君とこは、ひとり親で、飲み屋のねえちゃんなんですよ〜」と話すのを聞いてびっくりしました。

    人格に問題ありの教員も沢山いますよ。

    ユーザーID:8993579434

  • 話すことはない

    聞かれたってバカ正直に話すことはないと思います。

    ユーザーID:2804732143

  • 他人にバカ正直に言わない

    家庭の事情で、単身赴任でなどで良いじゃないですか?ごちゃごちゃと言われると余計変な先入観を持たれますよ。

    教員だって良い人悪い人いますし、バカ正直に言う必要ありません。
    シンプルに伝えれば良いし、子供が正直に言ってもフォローするのが大人の役割です。

    正直に言わないと子供が不憫な思いをするですか?

    ユーザーID:9722553716

  • 嘘は良くない

    ちえ様のレスに同意です。

    私は正真正銘の・・と言ったら語弊がありますが
    単身赴任の家庭で育ちました。

    単身赴任、と言ってしまえば
    別にタブーの話題ではありませんから
    父親のことや家庭のことを聞かれることも度々ありましたよ。

    どこに住んでるの?・お父さんと電話してる?
    ・連休やイベントの度に「帰ってくるの?」・お父さんと会えなくて寂しいねぇ

    ・・・などなど。
    そういえば高学年の頃、別の単身赴任の子に「お父さんと会えないの寂しい・・寂しくない?」と悩み相談された事もありますね。

    トピ主の場合、半別居で時間帯によっては家にいるんだから
    単身赴任なんて言ったら大嘘になっちゃいますよね。

    トピ主がどう誤魔化すか以前に
    お子さん達が現状、どう誤魔化してるのかが気になりますね。

    既に子供なりの かわしかたを身につけてるかもしれないし
    仲の良い友達には ぶっちゃけて公言してるかもしれないし
    無言を貫いてるかもしれないし・・。

    そしてそれ以上に、親の不仲を内心どう思ってるかが気になりますね。

    ユーザーID:2768921284

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