恋愛・結婚・離婚

夫に家事をやってもらうには?

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モチ

男女

よろしくお願いします。
30代共働き夫婦です。

標題通りなんですが、夫に家事をやって欲しいです。
家事といっても大した事でなく、自分の使ったカップや食器は洗ってほしいとかです。

あと、私の帰りが0時近くなので、朝お惣菜を作って冷蔵庫に入れておいたりするのですが、食べてくれていません。お皿に盛って出すか、お茶も淹れてあげなければ飲みません。

書いててと思ったのですが、家事というか自分の事を自分でやって欲しい、です。

一度翌朝まで放置してた自分が使った食器について、洗ってほしい旨を伝えたのですが「俺は別に(食器が溜まってても)困らない」と言われました…

私は何でもやらない方がいいのでしょうか。
なにかいい言い方がありますでしょうか。
それとも諦めた方がいいですか?

ユーザーID:6473663342

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  • ホメ殺す

    何かちょっとお手伝いしていただいた時に、これ以上ないくらいホメ殺しにします、誰でも褒められることは気持ちいいものです、
    我が家の例で言いますと、妻が膝を痛めたとき変わって台所に代わってたったのが間違いでした、以来勝手に台所は夫の領分ときめつけ、金輪際台所に立たなくなりました、お試しください、後悔している夫より。

    ユーザーID:4618657087

  • 工夫

    食器を洗ってくれないなら、紙皿を使うとかラップを皿の上に敷いて食べ物を盛るとかしたらどうでしょうか。

    食洗機もいいですよ。

    ユーザーID:6467724170

  • どんだけ、、、

    トピ主さん

    お疲れ様です。

    ため息が出てしまいそうな
    旦那さんですね。。

    今まで、母が全部やっていたのでしょうか。

    夏場は、不衛生にもなりそうですし、、
    困りましたね。

    共働きなのに、その協力の無さ。

    私なら離婚を考えるか、
    旦那の分だけずっと洗わない(笑)

    ちなみに友人夫婦の結婚前の話ですが、
    (彼が)食器洗いがイヤで、彼女が出来るまで
    ずっと紙皿・紙コップを使用していた人も(笑)

    ユーザーID:9508163785

  • 共働き理由による

    共働きなくして生活が成り立たないのであれば、夫の家事協力は当然と言えます。

    生活のためでなければ、夫が家事を渋るのも当然だと思います。

    よって、主家がどのような状況によるかわからなければ回答は難しいです。

    ユーザーID:9739679227

  • 話し合いしないの?

    その場その場で「洗っておいてほしい」というのは話合いじゃないですよ。
    ちゃんと時間とって、なんなら家計簿や貯金通帳も準備し「家族の方針」をすりあわせましょう。

    ご主人はトピ主さんに、家事(自分の世話)を一切合財やってほしいと思ってるの?
    →じゃあ家事のプロになるから仕事やめて専業主婦になるけど
    その場合は家計にこういう影響が出ます。
    子供や家を持ちたいという場合、こういうメリットデメリットがあります、と説明。

    仕事もしてほしいし、家事もやってほしい
    →ご主人とご自身の仕事量、時間帯を考えて、この部分ご主人にやってほしい、と
    相談しルール化しましょう。

    仕事も家事も君の好きにしたらいい、でも僕は茶碗がカピカピでも気にしない
    →紙皿とペットボトルのお茶を購入し、トピ主さん不在時はご主人にはそれを使用してもらってください。
    お惣菜を食べていなくても気にしなくていいです。

    ご主人も子供じゃないので、おなかがすいてどうしようもなくなったら、自分でなんらかの対応をするでしょうし、我慢できるから食べずにいるのでしょう。

    ユーザーID:1634807426

  • 自分の後始末ぐらいさせればいい

    答えはトピ主さんが書いているとおりですよ。
    トピ主さんがやるから夫はやらなくて済むんです。
    自分のことだけなんだから、家事でもないですし。

    おれは困らないって「おれは別に(食器がたまってても、トピ主さんが洗ってくれるから)困らない」ってことですよ。

    しかも作れと言っているわけではないのだから、せめて、冷蔵庫から出すぐらいはさせなさい。
    小学生でもそれぐらいしますよ。それで食べなくても本人の勝手です。
    お茶だって本当に飲みたければ自分で淹れるでしょう。
    人に淹れてもらわないと飲まないなら、どっちでもいいんですよ。

    これから気温が高くなるので衛生面の心配はありますが、
    夫の食器が汚れたまま放置しておけばいいんです。
    トピ主さんは困らないんだから。
    洗わないんだから夫が次に使うときも汚れたままというだけです。
    きれいな食器を使いたければ自分で洗うでしょう。
    それでなにか言われたら「洗わなくても困らないんでしょう?私も困ってないから」と言ってやりなさい。

    トピ主さんの夫は思いやりに欠けていると思います。
    本当に自分が困らないとこういう人はわからないんですよ。

    ユーザーID:7362768051

  • 夫が何か食べなくても貴女は困りませんよね

    今はトピ主さんが何とかやってますが、今三十代なら、後、四十年間、同じことが出来ますか?私なら無理です。でも、年を取れば取るほど、旦那さんを変えるのは難しくなりますよ。

    これからは貴女は自分の事だけをしましょう。ご飯も洗濯も旦那の分は無視。何か言われても「私は別に困らない」と言ってシラーっとしましょう。お風呂も掃除が邪魔くさい、と暖かくなる時期ですからシャワーで済ます。まあ、掃除はしなければ気持ちが悪いので自分の為に週末にやっても良いかもしれません。

    これで旦那さんが理解しないようなら、離婚若しくは貴女が全てやる事になります。後、四十年間、同じ様に暮らしたいなら、諦めてやってあげて下さい。

    ユーザーID:7856086292

  • 文句言いました。

    結婚して半年で、正社員同士の共働きです。

    うちの旦那も一番最初だけ手伝ってくれて、だんだんとしなくなり、ついには全く私任せになり…

    とうとうブチギレました。

    家事とか自分の事してほしいならいつでも専業主婦になってあげるから、私の給料分多めに働いてきて!!
    それが出来ないのであれば、最低限で良いから家事する事!!立派な離婚原因になるよ!!
    …って言うと、頑張ってするようにはなりましたが、
    一旦甘やかしてしまった分「今日は手が痛くて洗い物したくない」とか「今日は気分が乗らない」とか、
    訳のわからない理由まで理由にしてきますが、させてます。

    旦那様の性格もあるでしょうから、立てながら転がすか、
    私の所みたいに「言わないと分からない」旦那にはしてほしい事「1つ1つ説明」するか…です。

    頑張ってください!!

    出産などの時とか、家を空けなきゃならない時のことも考え、旦那様の教育は大事だと思います。

    ユーザーID:9272758510

  • 財布はどうなってるの?

    >「俺は別に(食器が溜まってても)困らない」と言われました…

    だったら、旦那に期待せず、自分の分の食器だけ洗えば?
    食器洗いはもちろん、洗濯も掃除もトピ主さんはトピ主さんの分だけやって、旦那の分は無視したらいいのでは?

    だって、本人困ってないんだもん。

    財布がどうなってるか書いてありませんが、共働きで財布も別(収入はそれぞれで管理し、毎月の家計費・費用は同額負担)なら、家事も完全折半でいいのでは?

    二人で一つの茶碗を共有、服も共有なら、話は別ですが。

    ユーザーID:5810781471

  • 私は別に困らない。

    食事も他の家事も自分の分だけしましょう。

    何か云われたら『私は別に困らない』と言いましょう。

    昭和の専業主婦の悩みかと思いました。時代遅れの男は演歌の世界だけ
    で十分です。稼ぎは悪い、イクメンにも成らない、粗大ごみの役立たずは捨てましょう。

    ユーザーID:8971640427

  • 結婚する前旦那さんは実家暮らしですか?

    こんにちは。
    私も昨年結婚しました。
    30代共働きです。

    旦那は一人暮らしでしたので、ある程度の事は自分で家事をしていた様ですが
    それでも結婚当初は料理、洗濯、掃除は私がほとんど行ってました。
    言えばしてくれるのですが、いちいち毎回言うのも面倒。
    洗濯物が干してあったら取り込んで畳むとか、汚れていたら掃除するとか・・・などなど

    私も働いているし、家政婦ではないのだからと話し合いをしましたよ!

    今では料理は私、後片付けは旦那と日課になってます。
    掃除、洗濯、布団を干したりと進んでしてくれるので助かります。

    これからずっと何もしてくれないと大変ですよね。
    お子さんが出来た時も・・・
    早めに話し合って解決した方がよいですよ!

    最初好きだから何でもしてしまうと後が大変・・・と良く言いますが
    ホントにそうだと思いました。

    ユーザーID:5527828103

  • 腹立たしいですね

    食事作るの止めたら?

    【なんで俺の食事ないんだよ!】って言われたら【私は別に困らないから】って言ってやればいいんですよ!

    ご主人、昭和の亭主関白に憧れでもあるんでしょうか。

    結婚生活はお互いに思いやりがないと無理でしょう。
    あなたがご主人におかずを作って思いやってるのに、食器すら洗えないなんて!

    何を言われても【私は別に困らないから】で返してやれば、少し反省するんじゃないでしょうか。良ければお試し下さい。

    ユーザーID:6556280100

  • 父は何が何でもやりません

    相当面倒くさがり屋さんですね。
    トピ主さんがやらなくなってもきっと何もやらないと思います。

    どうしても家事をやって欲しければ最初から役割分担するとかしないときっとやってくれないと思います。
    もしかしたらそれでもやってくれないかも?

    家事についての価値観がたぶん違います。
    汚くても大丈夫な人とか、外食やインスタント食品だけでも大丈夫な人とかいますよね?
    それと一緒です。
    絶対に自分が動きたくない人は本当に動きません。

    役割分担してガミガミ言えばやってくれることはあるかもしれませんが、トピ主さんの労力はあまり減らないかもしれませんね。
    精神的労力も増えますし・・・。

    とは言えもしかしたら言い続ければわかってくれるかもしれないので言い続けてみますか?

    ユーザーID:7846040285

  • 食洗器を買え

    そのまま放っておく。ただし、自分の食器が洗ってない者は、食器の使用不可とか。
    ごちゃごちゃ言う前に、食洗器買ったら一気に解決だな

    ユーザーID:2041481850

  • いい方法がありますよ

    30代既婚女性です。
    旦那さんは「困らないからやらない」のです。言っている通りだと思います。
    ならば、困らせればいいのです。 そうすれば、「やらないと自分が困ることになるんだ」と気づくはず・・・です。

    料理だってお腹が空けば食べますし(手料理を食べずに外食が続けば結果的にお金が減り、困りますよね)、お茶なんか喉がカラカラになって困るまでほっとけばいいんです。
    洗い物もほっといてください。溜まってきて邪魔になったら旦那が困るような場所に置いてください。アナタは、旦那の食器が綺麗にならなくてもなんら支障はでないはず。
    服が脱ぎっぱなしならそれもそのままに。相手が困るまでなにもしないことです。

    あなたが尽くせば尽くすほど相手はでかい顔をしますので甘やかさないで!
    共働きなのに、母親みたいなことをしてはいけません。

    旦那が最低自分のことは自分でするようになったら、家事の分担をきっちり決めてください。
    これからの結婚生活に非常に重要になってきます。

    ユーザーID:4923118217

  • 難しいかもしれませんね

    50代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。

    核家族で頼れる親戚が500キロ以内にいないので、家事育児は協力し合ってやって来ました。妻を見ていて大変そう(一人でさせるのはかわいそう)だったからです。

    ご主人はあなたが夜中に帰って来るのもあまり大変そうだとは思わないのでしょうね。だったら、やろうという気にはなかなかならないかもしれませんね。

    ユーザーID:9839248110

  • 「やってもらう」??

    共働きなら家事は分担が当然でしょうが!?
    それを「やってもらうにはどうすればいいでしょう?」って・・・

    そんな貴女だから舐められているのです。
    子供もいないことだし、今のうちに話を付けておかないと体力的にも精神的にも限界に来ますよ。

    ちゃんと話し合って下さい。
    家事分担は当然だと、このままでは一緒に暮らしていけないと。
    それでも家事を分担しようとしない男とは私だったら要りません。さようならです。

    貴女はいま夫にとっては“タダ働きのお手伝い”です。自覚してますか?
    自分を“妻”に昇格させましょう。

    ユーザーID:4965619996

  • 世話焼きすぎかもね

    30代かあ・・・
    もう言ってきかせて身につく歳じゃないな。

    >冷蔵庫の惣菜を食べない。
    >お茶をいれてあげないと飲まない。

    それでもご主人は生きていて困っていないのでしょうから、放っておいたら良いのでは?
    子供じゃないのだから空腹に耐えられなくなれば食べるだろうし、喉が渇けば水でも飲むでしょ。

    ユーザーID:3586926868

  • 困らないよねー

    >>「俺は別に(食器が溜まってても)困らない」

    そりゃあ、そうでしょう。
    だって、放置しておけばトピ主さんが根負けして片付けてくれるんだもん。

    そういう姿勢の人に、家事協力をお願いするのはムリ。
    自分の身の回りのことすらしませんよ。

    皿が汚れていても構わないというのなら、
    そのままにしておくしかありません。
    次の食事は、新しい皿を出して、汚れた皿の上に置きましょう。
    さすがに汚れた皿に料理を盛るのはイヤですから。

    食器棚が空になるまで、夫の前に汚れた皿を積み上げましょう。

    洗濯ものはどうですか?
    旦那は脱いだモノをあちこちに放置して、あなたがそれを拾い集めて洗っていませんか?
    「洗濯カゴに入っているものしか洗いません」と宣言して、床に転がっている靴下は無視。

    着替えがなくなって困ったら、カゴに入れるでしょう。
    何回か経験したら、自発的にやるようになるかもしれません。

    夫が文句言ったら、「私は別に困らない」と答えましょうね。

    ユーザーID:8818106308

  • 話し合わないんですか?

    こんなトピックたてるほどなのに、一度だけ洗って欲しい旨伝えて、困らないし、と言われた…その先は、なにも話し合いはしないのでしょうか?

    自分が困らなければ、一緒に暮らしている家族(妻)が不愉快な想いしてもどうでもいい。

    …という価値観の男性なんだとすれば、大問題ですよ。
    そんな男性との間に子どもつくっちゃったら、大変ですよ。離婚するにも身動き取れなくなっちゃう前に、どういう価値観で、どういった家庭を作っていきたいのかをよくよく話し合われた方が良いですよ。

    相手の事は関係ない、自分のフィーリングだけで生きているような人と暮らしても、「家族」は作れないです。
    もしトピ主さんが家族を作りたいのであれば、その結婚、もしかしたら時間の無駄なのかも。

    ユーザーID:1424427877

  • 紙皿

    大変ですね。
    トピ主さんがいないとせっかく用意したお料理も食べないなんて、小学生以下?
    私ならこんな人と結婚したら毎日ストレスがたまってきっと嫌いになるけど、どこかいいところもあるご主人なんでしょうね・・・

    >私は何でもやらない方がいいのでしょうか。
    >なにかいい言い方がありますでしょうか。
    >それとも諦めた方がいいですか?

    私だったら何もやらない。
    何も頼まない。
    料理も自分の分だけ作って、欲しいって言われたらご主人の分は紙皿で。

    ユーザーID:5053398911

  • 食洗機を買う

    食器を洗わないと夏場は虫がわいて大変ですよね。
    言ってもやってくれない人と不毛な争いをしても無駄です。

    食洗機を買えばいいんです。

    食洗機の中に使った食器を入れてもらうくらいはしてくれるのでは?

    それさえ出来ないと言われたら、夫婦でいることも考え直したほうがいいかもしれません。。。

    だってお互いに協力してこその家庭でしょう。

    それさえしないのは、夫婦でいる気がない、家庭を築く気がないとみなせると思います。

    我が家は外国の大型の食洗機なので、鍋など、すべての洗い物を食洗機で
    洗えるので、家事の負担が減って本当に助かっています。

    共働きで時間がないなら、思い切ってリフォームも必要ですが、
    備え付けの大型の食洗機をおすすめします。

    円満に解決するといいですね。

    ユーザーID:5074025575

  • 母親じゃないんだからね(笑)

    ねぇ、自分の食器ぐらい片付けて欲しいですよね。

    私も結婚15年以上、共働き夫婦です。
    トピ主家と同じような状況が15年以上続いていますよ(笑)。

    結婚して、家事・育児、ほぼ100%私の役割。
    はっきりいって、身を削るようなしんどい状況がずっと続いています。
    トピ主さんもそういう風にならないでね。

    私の反省点は、元々の性格が私がテキパキ、夫が気にしないタイプというのもあり、結婚当初から母親のように動いてしまったことです。
    同僚の女性などによく「そんなにやってあげたら大変になるよ」と言われました。その通りになっています。

    会社員同士の場合は、お金で解決している家庭が多いです。
    たとえば、洗濯物は遠慮せずクリーニングにどんどんだす(アイロンがけなどはしなくてすむ)、家の掃除は業者に定期的に依頼する、買い物など移動するときはタクシーを使って楽をするなどなど。
    自分がしんどいことは、旦那さんを頼るよりお金で解決するという感じですね。まぁ、旦那さんも生活費から出しても文句は言いにくいですよね。

    いかがですか?

    ユーザーID:7872850283

  • 男性は必要を感じないとやらない。

    収入家事育児をほとんど同等の立場でシェアしていくのなら、男性女性ともに意識改革が必要です。
    男性は「自分のためではなく家族の一員として家事をする」視点。これは子どもがいないと難しいと思います。
    そして女性は「自分の基準で家事の合格不合格を判断しない」という意識です。例えば、夫婦でお茶を飲むとき同じ種類のティーカップで揃えたいとか、洗い物は溜めずにすぐ洗いたいとか。女性はとかく家事に美しさやこだわりを持つ人が多いのですが、男性は機能性や必要性を求めます。例えば「ゴミは溜まってから出す」などです。
    トピ主さんは、まずご自分の「こうあって欲しい」というこだわりを捨てる必要があると思います。
    お皿に盛らないと食べないなら作らなければいい。お茶も入れなきゃいいんです。食器はご主人が困るまで放置しましょう。それで「やってくれ」と言われたら「自分のことくらい自分でして」と言えばいい。それだけです。
    我が家は結婚して7年。お互いの収入が同等、乳幼児育児中、この状態でようやく自分が家事をする必要を感じたようで、自分から進んで洗い物やお茶を入れてくれるようになりました。

    ユーザーID:6787517121

  • これは

    >あと、私の帰りが0時近くなので、朝お惣菜を作って冷蔵庫に入れておいたりするのですが、食べてくれていません。お皿に盛って出すか、お茶も淹れてあげなければ飲みません。

    お皿に盛らなければ旦那さんはご飯を食べないし、お茶も淹れてあげなければ飲まないんでしょう?
    ということはですね
    ・盛らなければお皿を使わない→洗わなくていい
    ・お茶を淹れない→コップ洗わなくていい
    ですね!ついでに食べないなら旦那さんのご飯も作らなくて済みます。

    問題解決じゃないでしょうか。
    だって、旦那さんがご飯たべなくてもお茶飲まなくてもトピ主さんは困らないですよね。。。子供じゃないんだから。

    まぁ、あまりこれが進行すると心も離れていくかもしれませんけど、そういうのでうまくいくパターンもあるかもしれませんし、話しあったりして決めていければいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:2386114250

  • そうですね

    何もしなければいいんですよ。
    食器が洗い場にいっぱいたまって、どうしようもなくなってきたら、洗いますから。
    それまで待ちましょう。
    別に食器くらい溜まったってどうってことないですから。
    洗いものも、掃除も同じです。
    我慢が出来なくなった方がやる。
    これ、共働きの鉄則ですよ。
    我慢できなくなった方がやりましょう。
    まぁ、洗濯はやった方がいいですけどね。
    あと、飯も、作れる方が作る。
    作れなければ外食か弁当にする。
    それでいいんですよ。
    だってさ、お互いに忙しい共働きなんだから。
    それでいいんですよ。

    ユーザーID:3644194457

  • うちもですよ

    30代半ばの新婚共働きです。
    うちと似てますね。食器も洗わないし、洗濯もしないし、料理も食べない。
    最初はストレス溜まりましたよ〜。
    うちは主人の方が激務なので逆ですが、当初は全て私が家事をしていましたが、あなたもしてくれないと共働きは出来ない、夫婦はお互いにフォローすべきと言い聞かせました。

    食器洗いは食洗機を購入。
    主人がたまに洗ってくれます。

    食事の方は諦めました。トピさんと同じように私が作ったものは一緒にいる時でないと食べません。
    なので今は自分の分しか作りません。でも、栄養偏るし、本当にこれでいいかわかりませんが。

    ユーザーID:9963557034

  • ふむふむ

     家事をやる男と結婚しなおしましょう。
     それ以外に方法はありません。

    ユーザーID:4157096323

  • 本人が自覚するまで

    本人が困るまで我関せずにほっておきましょう。ちなみに、そういう旦那は食洗機があっても自分から食洗機に入れませんし出しません。あなたは旦那のお母さんではありませんよ。あなたが躾るというより本人の自覚の発生が必要です。

    ユーザーID:0635838222

  • 紙皿に1票

    旦那さんのだけ紙皿、紙コップを使う。
    嫌がったら、自分の使ったお皿を洗えるようになったらね〜と言う。
    小さい子供じゃないんだから、ご飯は自分で出して食べるように言って、あとは食べようが食べまいが放っておく。
    お茶も飲みたければ自分で入れるように言う。
    それでもやらないなら放置で。
    尽くせば尽くすほど男性はダメになっていくもの。
    今からでも遅くないです。自分の事は自分でやるように躾ましょう。

    ユーザーID:7905613156

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