こんな男でもまだチャンスはあるのでしょうか?

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こん

男女

39歳男です

昨日彼女に振られました。
振られた理由は言葉の誤解から価値観の違いでよくある別れ方です。

それは終わったことなのでもういいのですが、今後の事考えるとまた彼女ができるか結婚できるか不安です。

というのも年齢もありますが私は昨年癌になってその体のことも相手がどう思うか不安になります。(今は手術も無事終わって定期的な検診だけです)
再発などはしてませんが一度癌になるとまた癌になるんじゃないかと不安ですし、それを相手に心配かけてしまったり相手がその事を重荷に感じるのも心苦しく思います。

仕事は普通にしており年収も平均的な年収だと思います。

ただ、一番は先にも書いた通り不安なのが「年齢+病気持ち」というところです。

また年のせいかのか涙もろいのも嫌です。
大勢の人前とか変なところでは泣かないのです、が映画やドラマや日常の感動する場面で涙が出てきます。
自分では女々しいと思うので本当は泣きたくないんですが・・・

こんな男でもまた彼女ができ結婚もできるのでしょうか?
またこんな男に付き合って欲しいと言われたら女性は嫌でしょうか?

この質問自体女々しいとは思いますがどうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:4162096106

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このトピのレス

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  • 恋愛じゃないと難しい

    あと文章からの印象ですが、前のつきあいした女性との別れも貴方が原因だったんじゃないですか?
    癌の治療中に寄り添ってくれたのなら、「別れたけどどうでもいい」みたいな書き方をするのはどうなんでしょうね?

    自分のことばかりで、相手の方への気遣いもないようだし、私が三十代でもパスかな?

    将来性を申し訳ないけど感じないです

    まぁ、世の中広いので、探せばいないこともないかもしれないけど、よほど貴方のことを好きになってくれる女性が現れない限り難しいのではないでしょうか?

    単に「彼女が欲しい」って感じで、自分の寂しさや不安から逃れたいだけに感じました

    ユーザーID:6403460979

  • 頑張って!

    先ずは健康を取り戻しましょう。

    心と体の健康を。今は別れの直後で心が弱くなっているのです。

    心配なお気持ちは分かりますが、心を休めて、栄養のある食事をとり、体が喜ぶことをしましょう。出来れば22時〜2時の間は就寝することが理想です。そうすると免疫も高まります。彼女云々よりもまず、自分を大切にすることが大事です。
    自分を大切にできない人は人をも大切にできない、と言います。

    心の健康を取り戻せば自然とご自分に対する自信もつくのではないでしょうか。

    涙もろいことは女々しいとは思いません。

    今が踏ん張りどころ。

    きっと良い出会いが待っていますよ。

    ユーザーID:1386012378

  • あきらめないで

    神様はまだ君を見捨てていない。神を信じて暮らすことです。

    必ず女は目の前に現れます。

    焦らずに毎日を過ごしてください。

    ユーザーID:1244798276

  • 可能性はゼロではない。

    ただし恋人が天から降ってくるわけ無い。
    探しに行かなくちゃね。

    ユーザーID:6144291316

  • 望みはそれだけなのですか?

    結婚して夫婦二人でこれから仲良くやっていきたいのか、子供が欲しいのか
    そういった事をあなたがどう想定しているかでずいぶん変わってきますよね
    少なくとも子供が欲しいなら同年代以上はあなたの眼中に入っていませんし
    年齢を気にしているという事はやはり年下を探しているのでしょうね
    それだと確かに病気の事を+してなかなか厳しいかもしれませんね
    涙もろいのは問題ないと思います

    ユーザーID:3527199563

  • 問題はそこ?

    トピ主様は、年齢と病気のことを心配しておられますが、その年齢まで独身のままなのは、何かほかに理由があるんだろうなと思ってしまいます。
    先日振られたそうですが、それを「終わったことだしもういい」で片付けてしまっているのが気になります。
    そこが大事なのではないかと。
    今までの恋愛から何も学んでないのだなと思うし、何で振られたのか考えないと、どうして結婚できないのかわからないと思います。
    そこを解決してから、年齢と病気について悩んでください。

    ユーザーID:3933882374

  • チャンスはあります

    はい、いくらでも女性はいますよ、ただあまり初っ端からがつがつするのは考えものです。ジャンプの選手みたいに41歳になっても一回り年下の女性と結婚しましたよね、家は昔見合いで主人は36歳、私は27歳でした。

    ユーザーID:4481645397

  • チャンスはあります!

    しっかり頑張りましょう!
    病気の事はタイミングを見て話してみましょう。
    愛があればと言いますが、現実には若い人では乗り越えられない問題が多いです。
    薄情な人ではなくても考えるでしょう。
    取りあえず今は元気に仕事をしながらいい人を見つけましょう。

    ユーザーID:8894649290

  • では率直に。

     彼女はできるあも。でも結婚は難しそう。これが率直な印象です。

     なぜなら稼ぎ頭の夫がガンを患っているというのは、かなりの不安要素だからです。ですから、お子さんを望まない方(子どもに教育費のかかる心配のない方)との恋愛や結婚ならば、もしかすると有るかもしれません。

    ユーザーID:6927797165

  • 男ですが

    私なら結婚は考えません。生保にも入れないでしょうから、何かあればお相手に迷惑を掛けます。

    ユーザーID:8748896212

  • このまま独身で生きる準備をされたほうがよろしいかと。

    39歳、健康にあまり自信なし・・・平均的な収入・・。容姿など書いておられませんが、何もウリがないですね。

    そのウリのなさをカバーできるのは年収や、安定的な職業をされている事ではないでしょうか。

    もし、あなたと結婚された方が、妊娠されたとして、あなたが失礼ですがお亡くなりになられたら、奥様、子供、ともに露頭に迷います。

    そんな事があってもあなたは平気なのですか?
    それをカバーできるだけの年収だったり、社会保障がしっかり出来る環境にいるというのが前提がいるわけです。

    申し訳ないですが、あまりに頼りない方なので、結婚できるとか考えないでください。
    不幸な女性と子供が増えるだけです。
    女性側に経済力があり、一方的に結婚してほしいと言われるなら別ですが。

    ユーザーID:7824636043

  • がんばって

    こん様
    まるで、私?と思えるような似た境遇です。違うのは、年齢は10歳上で
    火曜日に転移がんの切除手術を受けたばかりというところです。
    さらに会社の業績不振により今月リストラされ最悪パターンですが、
    何とか生きてます。もうすぐ50なのでさすがに結婚はする気がないですが
    人生はあきらめてません。
    相談のお答えにはなっていませんがどうかがんばってください。

    ユーザーID:2904761253

  • チャンスはあるとは思うけど…

    うーん。
    「昨日」彼女と別れたわりにはあっさりですよねぇ。

    「よくある別れ方」なのに「それは終わったことなのでもういいですが」と割り切れる、そのあっさりしたところが、39歳までトピ主さんを独身にさせているのでは?

    もう少し深く人と付き合うことを考えたほうがいいと思います。
    彼女とよりを戻すための方法をトピで訊くなら分かるんですが。
    むしろ「チャンス」は昨日までの日々にあったのでは?

    それから癌は治療後五年を経たないと「完治」ではないですよね?
    五年未満の間はやはり難しいと思います。
    むしろ五年未満の時期に積極的に女性に交際を求めるのはいかがなものか、と。
    (いつの間にか恋をしていてどうしよう…というのなら分かります)

    次のチャンスは癌が「完治」してからだと思いますよ。

    ユーザーID:9949333696

  • もっとポジティブに

    20代後半の女です。

    彼女と別れて重い病気もありネガティブな気持ちになるのも分かりますが、まずはポジティブに考えましょう

    私はまだ諦めずにいいお相手を探せばいいと思います。

    もし子供も作りたいのであれば尚更早めのほうがいいと思います。
    このレスには「諦めろ」的な意見もありますが、こればっかりは本人の希望なので自由に新しい恋人を見つければいいと思います。

    私は相手の事ばかり考えて諦めるのはあまりにも消極的だと思います。
    まずはお互いの理解と納得です。

    ただ他の方も書かれてるようにあなたにも相手にもリスクがあるのは間違いないですし、もしあなたが子供を欲しいというのもエゴになるかもしれません。

    でも、相手に今のあなたの状況や将来的なことを話し理解してもらえればそれはそれでいいと思います。
    そのリスクを相手方も分かって納得して結婚するのであれば何があってもその方の自己責任ですし。

    確かに出会える確率は低くなっていると思いますが世の中そういう事も受け止めてくれる人は必ずいます。

    あ、ちなみに私は条件付きになりますがOKです。

    諦めず頑張ってください!

    ユーザーID:2908501066

  • 全部ダメ

    癌に関してはお気の毒だし、頑張って下さい。
    但しそれ以外については。全部ダメです
    私だったらこのトピを読んだだけで、貴方とは付き合えないなと思います。

    何故か?
    自分の書きたい事だけ書いて、トピを読む人の気持ちがまったく分かっていない。
    読み手は何を知りたいだろう?
    的確な答えをもらうためにはどんな情報を出せばいいだろう?という視点がまったく欠けています。

    >仕事は普通にしており年収も平均的な年収だと思います。
    そんな書き方ないでしょう。
    具体的に年収も仕事も書いて下さい。
    普通かどうか判断してもらうためにトピ立てたんじゃないですか?
    そんな書き方だと何か隠したいのかと思われるだけですよ。

    彼女との別れにしても、具体的に何年付き合ってどうして別れたのか、簡単でいいから書くべきでしょう。
    他にもにこれまで恋愛経験があるのか、容姿とか趣味とか、家族状況、同居の有無、学歴等々書くべきことはいくらもあります。

    癌の既往症と彼女と別れたばかり、涙もろいしか書いてなくて読み手にどう判断しろというんですか?
    ちなみに涙もろい事などまったくの些事です。

    ユーザーID:7599854980

  • おっちゃんより

    ほんと命にかかわる病気になったことがある奴だけがしか分からない気持ちだよな
    重箱の隅をつつくように細かいところで揚げ足取ってるレスはさほど気にしなくていいぞ

    俺も5年前に癌になったよ(主さんよりは10歳くらい年上だけど)
    俺は幸いな事に既に結婚してたし家族が支えてくれたけどな

    でも考え方次第なんだよ
    結婚してから癌になったのか結婚前に癌になったのか
    結局は癌になったってことは同じなんだよ

    相手の事を考えるのも重要だが、まず相手のために今自分が何が出来るかを考えればいい。
    人間死ぬときは交通事故でも死ぬもんだしな(笑)

    たしかに癌になって付き合うとなると相手に対してマイナスポイントになるかもしれない。
    でもそんなネガティブな奴と付き合っても前の彼女みたいになるだけだ。
    だれだって大なり小なりいろんな問題は抱えてる。

    恋愛は自由だ。
    そこはまわりの否定的な意見を気にせずどんどんやればいい。
    あとは相手が主さんの体のことなどを納得すればいいだけの話だしな

    世の中そんな事気にする奴ばかりじゃないし、主さんが積極的に考えて行動すればまだまだチャンスはあるし相手の気持ちも変わってくるぞ

    ユーザーID:4552356910

  • 原因がほかにありそう

    病気は昨年でしょう? では、37歳まで結婚しなかった理由は?

    >振られた理由は言葉の誤解から価値観の違いでよくある別れ方です。

    というのもひっかかりました。
    誤解を解くことも、価値観のすり合わせもなしで
    しょっちゅう別れているのでしょうか。

    根本的に、結婚やおつきあいに不向きな人なのであれば
    病気が治っても結婚は難しいのでは?

    ユーザーID:3758100460

  • トピ主です2

    少し気になったレスについて

    私が「終わったことなのでどうでもいい」と書きましたが、これは彼女から私の体の事が気になるし将来的にも不安と言われたこともあり、それなら一緒にいても相手に苦労かけるだけだと思い、思い切って別れて未練たらしく思われたくない気持ちからそう書いたまでです

    正確には私から別れ話を持ちだしました。
    ただ、彼女の気持ちがそういう風に思ってるのなら既に振られたも同然と思い「振られた」という言葉にしました。

    癌になる前は結婚などの話もしてました。
    ただ彼女は29歳ですし彼女の将来のこと(結婚願望が強い人だったので)を考えて変な負担を与えたくなかったのです。
    最初のトピにその辺の事を細かく書いてなかったので私の意図する考えと違った受け止められ方をさせてしまいました。
    すみませんでした。

    また「自分のことを考えてばかり」とのご指摘もありましたがこれははっきり言って違います。
    上にも書いてますが私なりに彼女の気持ちを尊重して気を使ったつもりです。
    正直言うとまだ彼女のことが好きですし彼女が元気でやってるか気になります。

    未練たらしく思われたくないのと私の強がりの表現です。

    ユーザーID:4162096106

  • トピ主です3

    気になったレスについての続きです。

    >かもめさん
    そんなに細かい情報必要ですか?
    (文字数制限もあるので書けなかった部分はありますが)
    年収:650万くらい
    仕事:IT関係の仕事です。
    容姿:お世辞かもしれませんがまわりからはよく彼女がいそうとは言われるので普通だと思います。
    (こればっかりは自己判断になると思いますが)
    趣味:癌になる前はスポーツ(特にサッカー)今はスポーツ観戦が主です。
    家族状況・同居:両親とも60代前半で今は健康です。二つ上の姉がいます(既婚子供なし)同居は今は考えてませんが長男なのでゆくゆくはあるかもしれません。
    学歴:大卒・ランクは国立でBランクぐらいだと思います(学校名までは必要ないと思うので控えさせていただきます)
    彼女とは約3年間付き合いました。
    些細な喧嘩はたまにありましたが別れた大きな原因は前レスに書いたとおりでs。

    これでいいでしょうか?

    >するめいかさん
    ポジティブなレスはためになりました。
    あなたのレスが一番わかりやすくまた勇気づけられました。

    ユーザーID:4162096106

  • 病気が治ってないなら無理では?

    最初のトピ本文には

    >振られた理由は言葉の誤解から価値観の違いでよくある別れ方です。

    と書いてあります。
    追加レスの説明と違いますが。

    追加レスによれば、病気のこともあって別れを告げたとのことですが、ということは、病気が完治するまでは、次の恋愛はできないのではないですか?
    元カノさんがおっしゃった「体の事が気になるし将来的にも不安」というのは、誰でも思うことだと思います。
    次に好きになった人に不安を与えないためには、病気を治すしかないということです。
    トピ主様としては、不安にさせるなら付き合えないということなんだから、病気のままで交際を申し込めないでしょう?
    結局は、前の恋愛が失敗した原因を解決できていないんですから。

    ユーザーID:3933882374

  • 誠実に日々を生きていること

    私は大きなケガも病気も一度もしたことがありません。
    そんな私に比べたら、トピ主さんは生きていることの喜びを強く実感していることでしょう。

    人生において、恋愛や結婚に固執する必要はまったくありません。

    そんなことよりも、たった一度の人生をより楽しむために、周囲にいる偶然、縁のできた人たちを大切にし、より深くつきあってください。

    友人、知人の価値は人数ではありません。
    その人たちといかに誠実に向き合えたかです。
    その関わり合いは、トピ主さんに多くの喜びをもたらしてくれます。

    実は世の中には、大きなハンデを背負った人たちが大勢います。
    そうした人たちの中には、生涯を通じて愛し合う相手と巡り合った人もたくさんいます。

    けれど、そういった方々は、ハンデを背負っていることが可哀そうで愛されているわけではありません。

    誠実に日々を生きていることが人の心をひきつけてしまうのです。

    こんな男でもまだチャンスはあるのでしょうかというトピ主さんに不足しているものなのかもしれません。

    ユーザーID:0596146555

  • 諦める必要はない

    女性って結婚だけを考えると、とても現実的です。

    定期的な健診だけと聞いても婚カツの場では、お断りされる可能性は高いでしょうね。

    私の彼氏が癌で治療中なら、私は精いっぱい支える心づもりです。再発しないように食事に気をつけて、私の存在が支えとなり、癒しであれるように一生尽くします。

    ただ好きになるまえに、それを聞いたなら難しかったかな。

    主様の彼女が、それが原因で離れたのなら残念ですけど、その程度の愛だったと思って、趣味などに打ちこんではどうですか

    私は趣味の場で彼に出会いました。

    そういう場で、気の合う人と友人から始めてみては?

    少ないかもしれませんが、この人だと思えば、私のように尽くしてくれる人も絶対いると思います。

    要は主様の人間力です。あなたに魅力があれば必ず出会いもありますよ。病気だと何かと物悲しくなったり、不安になったりするものですが、そんなことを感じさせないような明るさが大事です。よく笑って生き生きと過ごすこと。

    大丈夫だよ!必ず完治するから。

    ユーザーID:9736161541

  • 堂々と生きましょう

    癌の場合、5年間再発しなければ一応治癒したと考えるはずです
    まずは2年、次は5年を目指して健康を取り戻すことが出来れば
    後は相手がどう判断するかですが、一般的には癌によるマイナス要素は無いと考えたら良いと思います

    今39歳と言うことですから今から彼女を作って44歳くらいで結婚したらいかがでしょうか?
    もちろん相手があってのことですから、もしかしたら今すぐでも結婚してくれる人が現れるかもしれませんが
    落としどころとして少し長い目で人生を俯瞰されたらどうかなと思います

    ユーザーID:4787406449

  • 恋愛で見つけないと

    いわゆる婚活じゃ厳しいと思います。
    ご自分が婚活をするとしたらどういう相手を求めるかを想像すればわかると思います。やはり持病ありは一番最初に避けられます。男女ともに。
    せっかく婚活して新たに人と出会うなら最低限の基準を設けますからね。

    でも恋愛ならチャンスはあると思います。
    実際に病気や障害があっても結婚している人はしています。
    そういう人はおそらく恋愛結婚でしょう。

    ただ、トピ主さんの場合、年齢もだいぶネックになりますね。
    婚活している人でアラフォー以上だとみーーーーーんな苦戦してますよ。
    どうしても35歳を超えちゃうと男も女も結婚は厳しくなるんですよ。
    持病があろうと健康体だろうとね。
    なので、もし、もしもトピ主さんがこの先一生結婚できなかったとしても
    それは病気だけが原因ではないと思います。

    でも可能性はゼロではないと思います。結婚後も子供を望まない女性や
    自分も病気を抱えていたり、過去に癌を患ったりと同じような境遇の女性なら持病ありのトピ主さんのよき理解者、よくパートナーになれる人がいるかもしれません。

    ユーザーID:0364242061

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