家族に対する配慮が欠ける?

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くまこ

ひと

くまこと申します。昨年結婚し、2月に子どもを産みました。東京在住です。
私には姉がおり、地方の実家から車で1時間ほどのところに住んでいます。
姉は3人目の子どもを妊娠中で、7月に出産予定です。

姉が出産の頃、上の子どももいるので母に手伝いに来てほしいそうです。
ですが、実家の父が家事一切できないため母は実家から離れるのが心配なようで、姉が私に実家に帰って父の面倒を見るように言われました。

私は1ヶ月ほどなら実家に滞在し、お手伝いをするつもりでした。
が、先日、電話で実家に2ヶ月以上滞在するよう言われました。
そんなに長い間となると、子どもの検診や予防接種もありますし、生活もあります。夫も、可愛い盛りの子どもと2ヶ月も離れ離れになるのは嫌だとぼやいていました。

その事を姉に伝えると、姉は怒って怒鳴ってきました。
私は前もって実家に帰ってくるように言ってたのいつ帰ってくるんだ。
自分は切迫流産(上の子二人共です)になりやすく、産休に入ったら入院も考えられるからすぐ母に来てほしい場合もあるのに、あんたはそうなったらすぐ来てくれるのかと。また、検診や予防接種など自治体のチケットがあればこっちで現金で払って東京に帰ったら後で返してもらえるはずだからこっちでやってもらえ。自分勝手等。色々言われました。

うちの子も生まれて間もなく、実家に帰るのは新幹線で長時間かかります。環境もがらりと変わりますし、できればかかりつけの小児科で検診や予防接種を受けたいです。まだ先の予定がわからないのにそんなことを言われてもと答えたら、じゃぁ、何月何日に帰るんだと話にならず、私も電話を切ってしまいました。

助け合わなくてはいけないことはわかっていますが、私の子どもの事も考えてほしいです。
私は自分勝手でしょうか?
家族に対する配慮が欠けてますか?

ユーザーID:0770873252

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  • 姉の義母は?

    乳児を抱えるトピ主より、姉の義母を頼りにするのが順序でしょう。

    ところで、お父さんは大人で健康なら面倒など不要です。
    7月までに家事くらい習得できるはず。誰かがやってくれるからと怠けているだけ。

    ユーザーID:6296746199

  • お父様とお母様の間で、

    話をつけるべきだと思いますけどね。 お父様に我慢していただく。今は何でも外注できますし、外食だっていいじゃないですか。1〜2ヶ月一人で生活なんてその気になればできる筈です。必要事項は教え込む。書いて壁に貼る。 娘と孫のためじゃないですか。

    ユーザーID:3699167066

  • だったら

    お姉さんに里帰り出産してもらえばいいですよ。そしたら、1ヶ月でも2ヶ月でも好きなだけ手伝ってもらえますし。

    ユーザーID:0179714067

  • ・・・オトーサン

    いやいや、そもそもなんでオトーサンのお世話をしなくちゃあいけないの?
    別にお体が悪いとかではないんでしょう?
    過保護過ぎるよ・・・オカーサン
    お姉さんもオカーサンの過保護の産物だね
    あなたは自分の生活を第一に考えたらいいんじゃない
    ・・・ってか、オトーサンは一人でほっとけないのに、あなたが実家に帰ってる間のあなたの旦那はどーでもいいのか?
    お姉さんの旦那はなにしてる?
    それぞれの家族で自立しろよ・・・

    ユーザーID:9950926231

  • 実父に家事を教える

    一番悪いのは家事ができない実父と実父に何もさせなかった実母。
    貴女が実家に帰るとか姉の所に行くとか考える前に、実父に家事を覚えさせれば全て解決。
    それが無理ならご飯は外食か弁当、洗濯はクリーニング、掃除は週一で家政婦を雇う。

    何で子育てで大変な思いをしている女性たちが、一番暇で一番役立たずな実父の世話までしないといけないの。
    いい大人なんだから自分の事は自分でやってもらいましょうよ。
    実父なんて放っておけばいいんですよ。

    ユーザーID:9314991441

  • よくわかります…

    私の姉とそっくりです…自分中心に世界が回ってると思っているから、思い通りにならないと直ぐに切れて、一度切れると普通に話し合う事も出来なくなる…あぁ…トピ主様も可哀想…

    ユーザーID:6818933633

  • 1日だって帰る必要なし

    トピ主さんの今の家族は誰ですか?
    夫と生まれたばかりのお子様ではないんですか?

    1カ月は自分の家庭を放置して手伝いに行こうとしていること自体がおかしいですよ。
    父親を家事が一切できないような人にしてしまったのは母親なんですし、
    そんなこと、娘である姉は分かっているのだから母親だけ来てもらうのが
    難しいことなんてわかっているはずです。

    お姉さんは怒鳴ればは言うことを聞くとトピ主さんのことをなめてるんですよ。
    もしかしたらトピ主さんは子供のころからお姉さんのいいなりだったのではないですか?

    結婚して新しい家族を気づいているんだから、実親の介護ならまだしも
    結婚している姉家族のためにトピ主さん家族が犠牲になる必要はありませんよ。

    実母の手伝いが望めないなら夫婦で乗り切るか義母を頼るように言って
    トピ主さん自身は家庭があるので無理と伝えて放置でいいです。
    自分勝手は姉のほうですよ。

    ユーザーID:6809229031

  • お姉さんがおかしい!!

    トピ主さんは自分の家族を大事にして。お姉さんは自分達で何とかして貰うのが筋です。うちも小さな子どももいるし、家のこともあるから助けられない、ごめんね。で良いですよ…

    ユーザーID:6663999605

  • なんて自己中。

    人に物を頼む態度じゃない。
    旦那にしてもらえって感じです。

    ユーザーID:0939170505

  • 驚き

    お姉さんが我儘すぎ。

    切迫流産って私も体験したけど大半は妊娠初期におこるものだから、あまり関係ないと思うけど。

    ユーザーID:1459596667

  • 身内だからと2つの家庭を巻き込む!?

    お姉さんのとんだ「妊婦様」ぶりに呆れました。
    そして周囲が全く強く言えないことにも驚きました。

    まず遠方で赤ちゃんを抱えたトピ主さんが行く必要ありますか?
    緊急時に義兄さん、お父さんはなぜ何もしないの?

    ご実家のお父さんが一人で何もできないなら、お母さんと一緒に
    お姉さんの家についていけばいいんです。
    それで義兄さんとお父さんが窮屈だと言うなら、お父さんが自分の
    ことくらい自分でやるか、義兄さんが仕事を休んで頑張ればいい話しです。
    お姉さんとお子さんが実家に里帰りするというのはダメなんですか?

    助け合いというより、お姉さん一人のワガママに周囲が振り回されて
    いるように見えますよ。
    私がトピ主さんの立場で今回のケースなら、自分の家庭優先にします。

    ユーザーID:7057498527

  • 毒姉ですよ

    あなたが、乳飲み子を抱えて、新幹線に乗ってまで助けに行く事ではありませんよ。家政婦さんでもファミリーサポートでも、利用したらよろしい。

    もう一度言います。あなたが好意で自分の出来る範囲でお手伝いするのは、いいと思います。でもお姉さまに無理強いされて、批難されてするような事ではないです。

    ユーザーID:4910956310

  • みんなで協力!

    主様のお父様は体の具合が悪いわけではないのですよね?
    健康体であるなら これを機会に多少なりとも自分の事は自分でして貰う方向で、お母様がお姉様宅にお手伝いに行くのが本来はベストだと思います!

    小さいお子様のいる主様が行かれるなんて絶対におかしいと思います。
    ちなみにお姉様のご主人のお母様には協力願えないのですか?

    お姉様 二度の出産経験為さってるのに また随分と他力本願な方ですね。お姉様のご主人は育児休暇など 取れない職場なのでしょうか?

    私は二人の出産の際 里帰り出産などせず 主人と乗り切ってきたので、この手の考えは理解出来ないのですが…。

    我慢すべきは主のお父様かと思います。そして少し主様がお手伝いし お母様と交代での協力体制 出来れば義兄のお母様までお願いしたら、随分とそれぞれが楽になるんじゃ有りませんか?

    我が家の方の自治体では、育児サポート制度が有りますけど…。
    お姉様の所には無いのかしら?

    ユーザーID:3238966115

  • 傲慢なお姉さんですね!

    いやいや、お姉さんが身勝手。
    三人目ならベテランでしょ、何を甘えてるの。
    私なんて親が居なかったから産後一週間で退院して、家事してましたよ。
    二人目は主人が仕事を休んで上の子を見てくれましたが、私が退院した翌日には仕事に行き、私も普通の生活に戻りましたよ。今の妊婦さんは根性がないですね
    特別体調に変化がないなら自分でやるべきです。あなたのお姉さんも三人目でしょ、親やあなたに頼らなきゃ育児も家事も出来ないなら妊娠しなきゃいい。
    キツい言い方ですが出産は大病じゃありません。

    ユーザーID:4933889703

  • 嫌な話ですね。

    自分勝手なこと言うなとお姉さまに。
    私の家族はどうするんだとお母様に。
    家事がまったくできないなんて恥ずかしいと思えとお父様に。

    ユーザーID:9395681611

  • ひどい家族

    実家に帰らないでいいと思います
    はっきりいって あなたのご家族はおかしいです

    読んでいて あなたが かわいそうで 心が痛いです

    絶対に実家に帰っちゃだめですよ

    あなたの姉はおかしいですよ

    ユーザーID:0110915749

  • お父さんはお体が

    失礼ですが、お父さんはお体がお悪いのですか?
    もしそうなら、考える余地があると思います。
    ごめんなさい、トピに、お父さんが家事ができない理由が書いてないので。


    でも健常者だとしたら、家事一切できない男の人って、最近珍しいですよね。
    明治生まれじゃないんでしょ。
    お父さんが家事を覚えるべきだし、お母さんも教えるべきだと思います。
    くまこさんは、自分勝手じゃないし、配慮が欠けてもいません。

    ユーザーID:8309933225

  • 大丈夫

    あなたは自分勝手でもないし配慮も欠けていません
    7月なら生後5カ月ですね そんな時期にお父さんのお世話って考えなくてもいいと思います
    新幹線で長時間かかる距離なら1カ月でも帰る必要はないと思います
    ウソも方便であなたの体調が悪いとか、生後5カ月で新幹線での遠出は病院の先生に止められたとか理由をつけて断って

    お姉さんの方が自分勝手です でも切迫ならお母さんの手助けが必要ってのはわかります
    実家とお姉さんの距離が1時間なら、お父さんに行ったり来たりしてもらえばいいのではないですか?
    今の時代お弁当とか買えるので食事は困らないし、洗濯を覚えられないのなら、1週間に1回お父さんがお姉さんのところへ
    洗濯ものを持って行けばいい なんなら夫婦2人でお姉さんのところへ行ってもらうってのはどうでしょう
    お姉さんにじゃなくて、お父さん、お母さんに事情を説明して頼んでみてはどうですか?
    もしかしてお父さんって昔の頑固親父タイプですか? 病院の先生がこう言ってるで押し通すのがいいでしょうね

    ユーザーID:1728709651

  • 断りましょう。

    そんなに心配でわめくなら、
    おねーさんが実家に帰って生むか、子供2人を実家に預けて入院したらいいのでは?
    周りの許可なく勝手に作ってしまったおねーさんが悪いよ。

    そっちで何とかして!と断りましょう。
    2月に出産したばかりじゃとぴ主さんもキツイよ。

    その他の方法として、実父に家事をたたきこむのもありかなぁ・・・?

    ユーザーID:9251465819

  • 放っておきましょう。

    7月と言ったら、お子さんはまだ5、6カ月ではないですか。
    そんな時期にわざわざ環境を変えるのはお勧めできません。
    唯一、アリかなと思えるのは、トピ主家が今はめちゃくちゃ暑い地域に在住、実家がとても涼しく過ごしやすい地域にあるという場合だけです。

    毒親ならぬ毒姉ですね。
    私は二人の子の母親ですが、三人目の子は、産みたい、産める人が、自分の責任で産めば良いと思っています。お姉さんは産みたくて産むのだとは思いますが、切迫体質で三人目というのは、ちょっと無責任ですよ。どうしても三人産みたいなら、旦那さんが一人で上二人の子の世話を出来るようにするべきです。まあ、実家の親なら、巻き込まれても文句ないかもしれません。でも、既婚で乳児がいる妹をあてにするのは間違いです。

    助け合いとトピに書いてありましたが、お姉さんはトピ主さんが困ったときに助けてくれますか?実家とは距離を置きながら付き合った方がいいのでは?頼んで産んでもらうわけではないのですから、ご自分の生活を優先させましょう。もし、夏に家を長期間空けたことで、旦那さんが浮気したら?それでも自分の実家を優先させますか?

    ユーザーID:8215761924

  • お姉さんがおかしすぎます、毒姉ですね

    は?お姉さん、頭悪い!何考えているんでしょうか?地球はお姉さんのためにまわっているのではありません!2月に出産したばかりのトピ主さんがそこまでする必要はありません。そもそもヘルプが必要な状況なら、なぜ3人も子供をつくったのか???自分の子供の世話くらい自分でしろといいたい。

    お父さんの世話も、お姉さんに言われてするものじゃないと思いますよ。どうしてもというなら、それこそ家事代行を外注してでもお姉さんがやるべきことでしょう。だってお姉さんのためにお母さんが働くのですから。

    ご主人をいれて、ご主人にガツンといってもらったらいかが?

    ユーザーID:6026099757

  • 落ち着いて

    どう考えてもお姉さんがおかしいでしょ。
    なぜそんなに威張って周りに命令してるのでしょう。
    落ち着いてください。まず自分の家庭を大切に。
    お姉さんの命令に従う必要はないでしょう。
    それは助け合いではありません。

    ユーザーID:1551891794

  • 姉がおかしい

    人にモノを頼む態度ではないですね。

    兄弟であろうと親子であろうと、家庭を持った以上それぞれの家庭の方を大事にすべきです。

    それが理解できず、妹である以上姉の言うことを聞くべしなどとのたまう人間は絶縁した方がトピ主さんの為でしょう。

    この場合、トピ主を庇わず姉を擁護するご両親でしたら、同じく疎遠にした方がいいでしょうね。

    トピ主さんにとって大切なのは自分の子供と夫なのです。

    それを忘れてはなりません。

    ユーザーID:6774683652

  • 自分勝手なのはお姉さん

    仲良し姉妹でいらしたら、ごめんなさい。
    本文を読んで、何て自己チューなお姉さんなんだろうと思いました。

    トピ主さんの家族はあなたの夫と子供です。
    お姉さんの家族も同様に、お姉さんの夫と子供達です。

    お姉さんは助け合おうと言っていますか?
    「私を助けろ!!」
    「妹なんだから姉を助けて当然。」
    と命令しているように読めました。

    今までお姉さんにお世話になったことはありますか?
    お姉さんはトピ主さんが困ったときには助けようという気持ちはありそうですか?

    妹思いのお姉さんなら、トピ主さんもお姉さんを助けたいという気持ちが
    自然にわき上がるでしょう。
    そして妹思いの優しいお姉さんならば、産後まもない妹に私を助けろとは言わないでしょう。

    この際お父さんが家事を覚えるか、お姉さんがお母さんの助けを極力借りずに
    ファミリーサポートか何かの手を借りるのがベストだと思います。

    ユーザーID:8363135641

  • 私の家族に対する配慮は?

    トピ主様は幼い赤ちゃんだけ連れて帰省するのですよね?
    ご主人は一人でお留守番?ご主人の家事はどうなるの?
    トピ主様の実父様は家事ができないからトピ主様が帰省。
    トピ主様のご主人は?一人暮らし経験等あって 自分のことは自分でできる?ご主人の親や兄弟と同居または近居で ある程度面倒をみてもらえる?単身赴任や長期出張中とかでもないですよねぇ?
    つまり大なり小なりトピ主様のご主人に影響が出るわけですよね?
    私(トピ主様)の家族(ご主人)に対する配慮は?お姉様はその辺はどのようにお考えですか?
    実父様は現在お仕事をなさっているのですか?お母様だけでなく ご両親揃ってお姉様のお宅に滞在することはできませんか?
    お仕事で自宅を離れられないのであれば週に1〜2度でも お手伝いさんに来ていただくことはできないのですか?
    自己中なお姉様の言葉は聞き流して トピ主様はもう帰省しない方向で話を進めてはいかがですか?
    まだ日にちがあるので お父様には 食事は外食や買い食にしても 最低限の家事を練習してもらう とか…
    このままでは赤ちゃんがかわいそうですよ。一番は赤ちゃんへの配慮でしょ?

    ユーザーID:6251068740

  • トピ主さん、かわいそう…

    お子さんまだ小さいのに、実家に手伝いに行くという気持ちだけでもえらいです。
    皆、優しいトピ主さんに甘えてますね。
    うちの母なら、そんな状況で娘を犠牲にはしません。父もです。多分、殆どの家庭がそうですよ。

    お父さん、良い機会だから、家事を学ぶべきです。まだお若いですよね?今時の家事なんて、殆ど機械がやってくれます。風呂やトイレが汚くても大人はそんなことでは死にません。料理だって、できないなら毎日スーパーでお弁当を買えばいいのです。その方が、お父さんだって、お母さんのありがたみが分かるでしょう?

    しばらくは実家とも姉ともギクシャクするかもしれませんが、そんなに勝手なご両親とお姉さんなら、また今回とは別のことでトピ主さんが悲しい気持ちになりそうな気がします。お姉さんとは直接交渉せず、旦那さんが長期の不在は認めなかったとお母さんにお伝え下さい。それで旦那さんの文句を言うようなお母さんなら、しばらく疎遠にしてもいい気がします。

    ユーザーID:7295598970

  • オンナ同士ってこうなる事があるのよね

    子供を産んだ時、お姉ちゃんは何をしてくれたかってトコも争点になるわよね。
    とはいえ、まぁオンナ姉妹ってさ、どっちかが我が儘なのが常でどちらかにストレスが掛かると関係性が滅茶苦茶になる話ってよくあるわよ。

    不思議なのは、争ってる状況は分かるけど、そこに両親が出てこないわよね。
    両親が実は昔から、姉ちゃん側にいつも付いてきたって印象はない?

    姉妹の不和には、子に対してリーダーシップをとれない親のスキル不足が必ず伴ってるもんなのよ。
    将来、姉ちゃんに世話になろうと目論んでる場合とかね、強く言えない親がさ。

    自分を責めちゃ駄目よ。
    トピを読む限り、姉ちゃんはどうしようもない自己中だもの。
    これで姉妹の縁が切れるかもしれないけどさ。
    守るべきは自分の家族なんだから。

    実はアタシも、姉チャンとは彼女の葬式で会うのでもいい位嫌な思いばかりさせられてたの。
    こういう姉にはね、拒絶が一番薬になるわよ。
    ウチの姉ちゃんもやたらすり寄ってくるけど、私は一生分嫌な思いをさせられたから、二度と関わる気はないわ。
    まぁお互い大変だけどね、頑張んなさい。

    ユーザーID:8244429152

  • 自分勝手なのは姉ですね

    身内が困っているときは、出来る範囲で助け合うべきだと思います。

    トピ主さんは1か月なら協力しようという気持ちがあるのなら、それで十分です。

    姉がお願いではなくて命令口調のように見えますが、どうなんでしょうか。

    ユーザーID:7221830857

  • 絶対帰るな!

    7月出産なら、上の子が学校や幼稚園としてもお休みです。子供達を連れて里帰り出産すればよろしい。
    姉の夫やその両親、実家のお父さんは何してるの?
    乳児のいるトピ主さんだってお母さんに手伝ってもらっても良い位の時期じゃないですか。
    我が儘な人ほど、あいてに無茶な要求して「あなたは自分勝手」って騒ぐんですよ。
    あなたの子供を大事にしましょうね。姉の言いなりは止めましょう、一生続きますよ。

    ユーザーID:3031310267

  • すごいお姉さんですね

    出産前に上の子を実家に預けて義母さんにお世話になるか自力で(夫婦で)何とかしろって言いたい。赤ちゃんのいる妹を動かそうだなんて思い上がりもいいとこ。トピ主さんが動く必要はないです。お母様が手伝いに行くのならお父様しばらくトピ主宅で暮らすかお母様についてお姉様のところに行くほうがよくありませんか?それにコンビニでも店屋物でもなんでもあるから心配ないし、逆にあなたが動けばお子さんとご主人が困るでしょ?お姉様何様なんでしょうね?

    ユーザーID:7529985460

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