既婚男性に質問です。妻の愚痴は聞きたくないですか?

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マカロニ

男女

トピを開いていただきありがとうございます。

男性にお聞きしたいのですが、
妻の話に付き合うのは正直面倒くさいですか?

夫は聞いてはくれますが、返事がたいてい
「放っておいたら?」
「気にしすぎだ。」
「嫌ならやめれば?」
です。

自分だけのことならそれで済みますが、
子供関係の話題がほとんどなので、
そう言われても余計に悩んでもやもやが収まりません。

最近はなんてこともない世間話でも話す前に躊躇する場合があります。
また興味なさそうにされたら嫌だなと思って。

毎日毎日愚痴ぐち聞かされるのは嫌だろうと思って、
本当に悩んだ時と、腹が立ってどうしようもないことがあった時だけ言うようにしてます。

既婚男性のみなさん、奥さんのお話は聞いていらっしゃいますか?
どうしたら軽く扱われないでしょうか?

話す時は順序立てて話すように努力して、
夫の愚痴や趣味の話しには耳を傾けるようにしてはいるのですが・・。

分かりにくい文章ですみません。

アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:6577005932

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  • 感情論を省きたいのかも?

    30代既婚男性です。

    妻はあまり愚痴を言わないので思い当たりませんが母に愚痴を言われるとトピ主さんのご主人のような回答をしたこともあります。
    これは興味がない訳でも面倒なわけでもありません。

    私の場合は大抵母の職場の愚痴を聞いていました。
    人によって回答や感想の観点は違うと思うのですが私の場合まずその状態を解決するにはどうすればいいかを考えてしまいます。
    その結果他人を気にしすぎているな と感じたら「放っておいたら?」というような意見になるでしょうし、場合によっては「気にし過ぎかも?」という回答になることもあります。

    ただ、私の場合は母の気持ちも分かるのでそのことは伝えています。
    本当に内容にもよります。こうしたらいいかも?という解決案があることもあれば その人の立場ではどうしようもなさそう・・・ という場合もあります。
    トピ主さんが例にあげた回答は大抵後者のときなんです。

    ご主人はもしかしたら私の思考と似ているのかもしれません。
    トピ主さんの感情よりも解決策についてだけコメントしているのでちょっと気に障ってしまうかもしれません。
    でも決して面倒なわけではないと思います。

    ユーザーID:5256951761

  • その通り!

    まさにタイムリーなレス。
    質問への回答はその通り、愚痴は聞きたくありません。
    ちょっと考えれば答えが出る問題を感情が優先してどうしても認められない!ってのが多すぎだからです。
    まあこれは我が家の話ですから、トピ主のご家庭ではどうかは不明ですが。
    相談には幾らでも乗りますが、話して行く内に問題がズレて行き最終的には私が聞きたいのはそんな回答じゃないってなったら聞く方は嫌になりますよ。
    私なんかはでも、だってって言葉が無ければ真剣に話に応じようと思っております。
    トピ主さんの納得する回答かどうかは解りませんが似たような家庭の旦那の気持ちと言う事で・・・・

    ユーザーID:7612389026

  • タイミング

    私も妻の愚痴やら雑談にはぞんざいな対応をすることもありますが、基本的にタイミングが悪いんですよね。 そんなことないですか?

    ユーザーID:8375568646

  • 積極的に「愚痴聞きたい!」なんて人いるわけない

    既婚女性です。対象外なのにすみません。
    どうにも愚問のような気がして・・・。

    「愚痴」を聞きたい人なんかいないと思います。
    もしもそれが「相談」だったら、アドバイスもあるかもしれないけど、愚痴なんでしょ?
    私は逆の立場で、夫がグチグチ言う人なんですが、本当に聞きたくないです。
    トピ主さんのご主人と同じように、「放っとけば?」とか「気にし過ぎ」と言います。

    私は愚痴りません。困った事は自分で処理するし、夫婦で決めるべき事は夫に相談します。

    それに「腹が立ってどうしようもない時」なんてそんなにあります?
    私はありません。
    自分はどうしたいのか?って自分に問いかけてみたらいかがですか?
    世の中には不合理がいっぱいあるもので、自分が自分の考えを持っていれば、どうって事ないですよ。

    要はご主人に甘えたいのかな?
    だったらもっと可愛く話し掛けてみるとかしてみれば?
    そうじゃなかったら、愚痴を言う人間なんか見苦しいだけです。

    ユーザーID:2965938584

  • 愚痴?相談ではなくて?

     トピ主さんの論調が、基本的にネガティブなのではないですか。話し方ひとつで変わりますよ。愚痴を冗長的に話すのではなく、問題点をまとめてお話するよう気を付けましょう。

    ユーザーID:9504314336

  • 性格ですよ

    >どうしたら軽く扱われないでしょうか?

    愚痴などは聞きたいものではありません。言わない奥さんも沢山いると思います。
    聞かされる方はウンザリします。あなたも聞かない、言わないで良くないですか?
    聞き上手な人とそうでない人がいるので、あまり聞きたくない人に聞いてと言っても無理な話です。愚痴っぽい人と一緒にいると体調が悪くなります。

    ユーザーID:6038680261

  • 聞くようにしています

    それもコミュニケーションですから。

    ユーザーID:8112102073

  • 正直言って

    面倒くさいですね。
    愚痴というのは、解決のしようがない当人の気持ちの問題ということが多いですからね。
    そういうネガティブな話を嬉しく聞く人ってあまりいないと思います。

    旦那さんの返事、「放っておいたら?」「気にしすぎだ。」「嫌ならやめれば?」に対して、「でも・・・」「だって・・・」などという返し方をしてませんか?
    もしそうだったら、まずはそれを止めるべきです。

    ユーザーID:8341364955

  • 面倒でしょ

    私は女ですが、愚痴は面倒なだけじゃないですか?
    大体、愚痴を聞きたい人がいるのかなあと。
    私はフルタイムの兼業ですが、帰宅して愚痴られると、
    ものすっご〜〜〜〜〜〜く、面倒です(笑)。

    軽く扱うのではなく、「それくらい自分で考えて欲しい」が本音では。
    子供関係の事、と言う事ですけれど、
    それは悩んで解決できる事なのかな?
    私も子供が二人いますが、そりゃあ悩みは多いです。
    でも相談窓口が違うのかもよ。
    例えば、子供同士のちょっとした諍いとか、担任の先生が、
    と言う様な事なら、それを知っている共通のママ友さんとの方が分かってもらえます。

    ただ、例えば子供の進路でお金が必要であれば、
    「家族の家計的な計画」なので、愚痴でも(貴方からの)相談でもなく、
    「家族会議」とて取り上げるべきでしょう。

    勿論、私も愚痴は有ります。
    夫に言っても「ふーん」程度ですが、それで構いません。
    私の愚痴ですから。

    男性は特に、問題があれば解決すると言う方向に走ります。
    だから「嫌ならやめれば」となるんです。
    察して欲しいとか思うのは止めて、
    「これは家族で決めるべき事なんだけど」と言ってみましょう。

    ユーザーID:6910823984

  • 面白かったけど、聞いていない

    と、妻が言うのです。私は結婚37年ですが、妻の『愚痴』どころか、『人の悪口』も、今まで一切聞いた事がありません。言わない人なのです。

    帰省した際、私の実姉と義妹が共同で、妻に誘導尋問をしても、決して乗ずる事無く、ニコニコと微笑んでいます。

    かって若い頃に『分譲マンション』から、『戸建住宅』に買い換えて、転居の時に、隣りの奥さんに泣かれました。『この人は私の観音さんなんや。何故転居するんや』『単身赴任してでも、一人暮らしすれば良いのに』『奪わないで』と・・・

    小人の私は、偶に『愚痴り』ます。妻ほど人間が出来ていないのと意志薄弱なのかも知れません。『共感』を求めて意見を尋ねると、必ずレス題のとおり返されます。愚痴は癖に成り、愚痴りたくなくても愚痴る様になると、申しております。

    ユーザーID:5555652002

  • 男性は結論をもとめ女性は共感をもとめる

    私も、結婚当初は良くもめました。

    たどりついたのは、タイトルの通りです。
    男としては相談されたからには解決したくなるのです。
    なので結論の見えない話題は疲れるのです。

    対して、女性は結論や解決は望んでいないことが多く、もとめているのは同意や共感。
    「それはこうしたほうが・・・」とかダメ、「君にも悪いところが・・・」なんて言おうものならプンプンです。
    「大変だったね。」「困ったね」と親身に相槌をうってほしいのだとわかってからは平和です。

    なので、解決するには旦那さんがそこに気付くか、あなたが気づかせるか、男性の特異な結論のでる愚痴を相談するかだと思います。

    あくまで私の経験上の個人的見解です。

    ユーザーID:9249350506

  • よく聞いてあげますよ

    マカロニさん。初めまして。自分は既婚の40代の男です。妻の愚痴は、よく聞いてあげます。
    正直面倒くさいなぁと思うときもありますが、夫婦円満の基本ですからね。妻が私にあーどこうだ言って
    発散してくれればと思っています。愚痴を聞いてあげないとその内に、会社の同僚や上司に相談して不倫でも
    されては・・・後悔先に立たずです。マカロニさんのご主人も危機感が足りないと思います。
    子供の育て方では特に二人で言い合ってますよ。時には喧嘩になりますけど、二人の子供なので
    二人で話し合うのが当然と思っています。でも、実際に私みたいな人はまれなのかなぁと思います。
    私の場合は妻が6才年下ということも一因かもしれません。遠くから知らない土地に嫁いでくれたことに
    いつも感謝しています。マカロニさんもお付き合いし始めた頃を思い出して、甘え上手になってください。
    甘え上手になれたら、一杯お話ししてください。思い愚痴ではなくサラッといえるようになればいいのでは?

    ユーザーID:5527478911

  • 男女関係ありませんよ

    うちの夫は何でもかんでも私に話します。そのくせ少しか私が話すと「聞きたくない」
    そういう態度ね。
    「仕事のことを考えているので寝てもらえない?」毎日食卓で居眠りされては疲れもとれないし、正直迷惑。仕事のことは話さなきゃいいんでしょ?でも考えなきゃね、消費税も増税されて頭が痛い自営業。そういう態度なら、家計は助けないよ、し〜らない。

    男女は関係がありません。性格です。

    ユーザーID:0165697271

  • 我が家の場合。

    基本的には、聞きます。
    妻の話に耳を傾けますし、何か普段と違う様子があれば、「何かあった?」と聞いたりもしますね。

    ただ…
    話をされたり、愚痴を言われるタイミングは、妻の方が気を遣ってくれているように感じます。
    例えば、平日の帰宅後すぐや夕飯を食べている時には、愚痴を言われることがありません。
    疲れているというのもありますし、食事くらい落ち着いてゆっくり食べたいという気持ちがあるので、
    そのあたりを察してくれているのだと思います。
    平日の風呂上がり、休日など、気持ちに余裕があるタイミングで言われると、こちらもきちんと応じることができますしね。

    私は、話の内容がきちんと分かるように説明してくれたり、感情的にならない、アドバイスを求められる・相談されるなどの場合、積極的に応じます。
    ただ、「聞いてもらえるだけで良い」「ただ愚痴を言いたいだけ」などの女性によくある(?)会話は、苦手です。
    ただただ愚痴を言いたいだけで、結論を求めているわけでもなく、正論を言うと「でも…」と言われたりすると、何を話せば良いのか分からないんですよね。

    ユーザーID:0729592463

  • 愚痴を聞きたいはずはない

    聞かざるを得ない雰囲気、状況にはなりますが、回避できるならば聞きたくありません。
    愚痴を聞かされて楽しく心躍るなんてあり得ませんから。

    楽しい話やくだらない笑い話、テレビや芸能ネタなどは聞かされても苦じゃ無いし、むしろ自分も楽しくなります。
    なので、なんでもかんでも聞きたくないわけではありません。


    よく聞く話ですが、男は愚痴を聞かされると問題点を解決するためのアドバイスをしたくなると言います。
    妻が問題を抱えて困って相談を持ちかけてきて、解決策を聞かれたらそれは親身になって考えますよ。

    でも当然ながら人によって様々なので、面倒だと思う人もいるんでしょうね。

    ユーザーID:8869230002

  • 感情論

    もしかしたら感情論で話をしてませんか?

    何々されて嫌だった。
    ムカついた。
    これこれするのが一般常識(トピ主さんの常識)

    これでは男性は嫌がるかもしれません。

    具体的にどのような話をされているのでしょうか。

    ユーザーID:3870980539

  • 逆にあなたききたいですか?

    毎日毎日ストレスと闘いながら仕事して帰ってきて、奥さんが「近所の○○さんがね〜」「ママ友の○○がもうはらたつのよ〜」なんて言ってきてききたい人っているんかな。

    私は社会人になってから、母が父に愚痴を言っているのを聞いて「主婦の愚痴ってなんてくだらないんだろう」と思ったことがあります。答えなんて求めてない自分がたりというか、自分を正当化したくて、うっぷんはらしたくていってるだけ。解決はほっとくか、嫌なら辞めればしかないじゃないですか。
    自分で答えを用意しておいて、相手が共感してくれないと怒るんですよね。悩んでいるというから「だってここがこうなんだから、あなたが反省すべきことも多いでしょ?」なんて言えば、「わたしばっかりが悪者だ」と泣いて落ち込んで怒るんですもん。めんどくさいことこのうえない。

    夫は私の話を真剣に聞いてくれますよ。愚痴は一切いわないから。

    ユーザーID:3674153115

  • 夫は関西人

    結婚年数が少ないころ、夫にいろいろ話していたら、

    「で、オチは?」

    「え?オチって何?」

    「オチもないんか?」って感じで話が全然かみ合わなかったです。

    で、愚痴の話ですが、すがりさんと同じです。

    男性は「結論」を先に言って欲しいみたいです。
    そして、事実だけを淡々と言え、って。
    そうしたら、アドバイスをする、つもりのようです。

    しかし、妻の方はもう「結論」は出ているんです。アドバイスもいらないんです。
    ただ、この感情を聞いてほしいんです。

    それで、うちの場合、「○○さんが、○○して、○○となった、これが起こったこと、そして、これに対して、私が腹が立ったことを、これから話すから、そこを聞いてほしい」と言って話始めます。

    こうするようになってから、夫は話を聞いてくれるようになりました。

    愚痴以外の話も、「○○が○○した件で、これとこれの案があるけど、どっちがいい?」と話し始めます。なんだか、事務的な感じですね・・・

    でも、夫婦の会話も必要ですもんね。毎回愚痴だと思われると会話もなくなりますね。

    ユーザーID:6854167375

  • 愚痴は勘弁。

    相談事なら聞きますし一緒に解決の糸口を探そうと努力しますが単なる愚痴なら時間の無駄なので聞きたくないです。
    「改善したい、どうしたらいいかな?」ならきっと聞いてくれると思うけど。

    ユーザーID:5557870455

  • 横ですが

    恋次郎さまの

    >愚痴は癖に成り、愚痴りたくなくても愚痴る様になる

     なるほど。愚痴も一種の中毒でしょうか。禁煙したくてもナカナカ出来ない、手持ち無沙汰だとつい手が伸びる状態と似ています。
     何かを機にピタッと止める、強い意志も大事ですね。

     愚痴り癖、めっちゃイイこと聞きました。ありがとうございます。勉強になりました。

    ユーザーID:8827722782

  • トピ主です。

    たくさんのお返事ありがとうございます!
    トピ自体が愚痴満載なのにお答えいただけことにびっくりと同時に嬉しく思います。
    文章を書くのが遅いのでまとめてのお礼になり申し訳ございません。

    レスを読ませていただいて、愚痴を言うことも聞く事も嫌な人が多いと言うことに気付きました!
    実家もそうでしたが、夫の実家でもみんなそれぞれ愚痴を言いあっていたからです。
    母はご近所さんのこと、父は仕事の事。
    深刻な話もあればたわいの無いそことまで。
    みんなで「分かる分かる!」「困るよね〜」とか。
    義母にも言われました。
    「息子の話聞いてあげてね。家でしか、マカロニさんにしか話せないことあると思うから。」と。
    私も全くその通りだと思うので、夫が話する時は愚痴だろうがオチが無い話だろうが、ちょっと良い話だろうが、
    きちんと聞いてます。それに好きな人の話すことって興味ありません?

    私自身、愚痴を聞くのはそれほど嫌じゃありません。
    子育てしてると特にそうなんですが、思いどおりにいかないことってたくさんあって煮詰まることがあるので、
    ママ友が「愚痴らせて!」って言っても、聞くだけならいくらでもどうぞ!

    ユーザーID:6577005932

  • 「愚痴」と「相談」の違いとは

    「相談」とは物事を順序立てて、関係性を整理しきちんとファイリングして
    相手に提示することです。
    「愚痴」とはそういうことはしないで、ごちゃごちゃのまま相手にポンと投げ出すことです。
    未整理のまま丸投げされては受ける側がうんざりするのは当然です

    女性同士が愚痴を持ち寄り長いあいだ話すことができるのは
    それは相手の言うことを本当は聞いていないからです。
    その場限りの相槌を打っているからです。

    夫婦という共同体で、その場の共感のためだけに解ったふりをすれば
    問題の先送りになり後が面倒になる場合だってあります。
    一度無条件に共感した振りをすれば、それが当たり前になる恐れがあります。

    ご主人のその返事も、ある意味では真面目な対応かとも思えます。

    ユーザーID:9636836301

  • トピ主です。

    だから、みなさんが自分で気持ちの整理をつけてらっしゃるのは尊敬します。

    相談か?愚痴か?と書いて下さってる方がいますが、
    相談はちゃんと聞いてくれます。
    相談は答えを求めることが多いので、良いのですが、
    やはり聞いて欲しいのは答えがない愚痴なんです。

    例えばですが、最近のことですが、娘がまだ幼稚園の頃、
    娘とお友達3人が遊んでいたんです。すると娘が泣き出したんです。
    私も含めて他のお母さんも下の子を見てたので、なぜか分からなくて
    理由を聞くんですが、うちの娘はワンワン泣いて聞き取れない。
    からうじて「Aちゃんが!!」と一緒に遊んでた子の名前を言ったんです。
    そしたらAちゃんのお母さんが、「なにもしてなくても(娘)ちゃんが泣いてるんだから
    謝りなさい。」と言ったんです。Aちゃんは気が強い子で今までも何度か嫌な思いをさせられてるから
    そうだろうなとは思ったんですが、証拠があるわけじゃないし、謝れば良いんでしょ?
    って態度に腹が立って、「泣いてて分からないからもう良いよ。」って離れたんですが、その後やはりAちゃんが意地悪したと分かりました。

    続きます

    ユーザーID:6577005932

  • 嫌ですね。

    すみません。
    外で働いてストレスいっぱいで頭も心も疲れてるんです。
    家に帰ってから寝るまでの本の数時間くらい、静かな平和な時間を与えてくださいよ。

    グチグチ陰気な話を聞いていたら、余計疲れがたまり、病気になりそうですよ。

    解決がどうしても必要な相談だけにしましょうよ。

    グチグチ言う妻とか夫かは嫌で溜まりませんね。同じ空間にはいたくないです。自分が相手のごみ箱になったような嫌悪感。

    ちなみに私は愚痴を言わない妻です。自分で解消します。

    ユーザーID:1675638809

  • トピ主です。

    入力途中で消えてしまいました。
    文章が続いてなかったらすみません。

    その後やはりAちゃんが意地悪したということがわかりましたが、
    改めて謝りに来ることは無かったです。
    子供どうしのことなのでそこはあまり気にしないのですが、
    子供って意地悪されても、また遊びたいって言うんですよね。
    Aちゃんのお母さんって表では愛想よく振舞ってるのですが、
    陰口がものすごいので距離を置きたいのですが、娘が遊びたい
    と言うのをあの子はやめときなさいと言うのもだし。
    結局また親子共々嫌な思いするんです。
    このモヤモヤはママ友に話せば悪口になっちゃうから
    夫に聞いてもらうのですが、
    私「Aちゃん親子苦手だわ。でも遊びたいって言うんだよね。」
    夫「ふ〜ん、で?」私「...。」

    長男は一年生の頃(今もですが)忘れ物が多くて頭が痛かったです。
    宿題はつきっきり、時間割も一緒に見てランドセル入れるのも確認してるのに
    何故か学校で提出するのを忘れてくるんです。
    ノートは学校に忘れてくるし、お手紙が持って帰らないし、
    病気かな?と心配して夫に話したら、
    「放っておいたら?」

    続く

    ユーザーID:6577005932

  • 重要

    >既婚男性に質問です。妻の愚痴は聞きたくないですか?
    老若男女すべての方は、他人の愚痴は聞きたくないでしょう。トピ主さんだって他人の愚痴は聞きたくないよね。

    >夫は聞いてはくれますが、返事がたいてい・・・
    そのレベルの返事になる話のなのでは。

    >そう言われても余計に悩んでもやもやが収まりません。
    ご主人と相談してそうなら、トピ主さんの問題でしょう。「もやもや」と「問題の対応」は別ですからね。

    >どうしたら軽く扱われないでしょうか?
    重要ではない話だから軽く扱われるのでは。

    ユーザーID:0303919089

  • トピ主です。

    マカロニが構いすぎるから自立できないんだ。と言う理由です。
    夫の言う通りかもしれない、と放っておくことにしましたが、学年がだいぶ上がった今でも、忘れ物はすごいです。
    同じ愚痴(と言うか不安)を言うと、「また言ってるの?」と今度は不機嫌になるのでよっぽどじゃないと言えません。
    担任にも恵まれず、相談しても解決策はないしこのままで良いか本当は夫も一緒に悩んで欲しいんです。

    言うタイミングは、子供を寝かしつけてからが多いです。
    夫の食事とお風呂も終わって部屋で寛いでる時に、「ちょっと聞いてもらって良い?」と話し出します。
    それか、朝起きた時です。お互い朝は早いので、子供に聞かれる事がないので。

    まだ書きたい事があるのですが、また後日にします。
    みなさんのレスは全て「なるほど!」と思う事ばかりで勉強になります。
    辛口でも結構ですので、意見ある!とおっしゃる方はレスお願いします!

    ユーザーID:6793383873

  • 辛口レスで恐縮ですが

    トピックのタイトルが「妻の愚痴は聞きたくないですか?」といかにも男性の意見を
    今後の参考にしたいようであり、本文も「アドバイスお願いします。」となっています。

    それを受けて、多くのレスが「男性は相談には乗るが、結論を求めず共感を得るだけの
    愚痴は聞いてる方が疲れる」と回答しています。

    ところが、トピ主さまの回答は「やはり聞いて欲しいのは答えがない愚痴なんです。」と
    なっています。

    結局、「夫からすれば聞きたくないかもしれないが、妻の愚痴を聞いてほしい」ということに
    なるのですね。

    だとすれば、トピックのタイトルも本文も違うものになるはず。
    このやり取り自体がまさしく、男性の求める論理的相談と異なったものになってしまっています。
    「どのような前提・条件・状況下なら、妻の結論の無い愚痴を聞いて、共感してくれますか?」
    と尋ねるべきです。

    ユーザーID:8482442464

  • 二つ目のレスまで読みました

    Aちゃんのお話の前半部分でしょうか、二つ目のレスまで読みました。
    全部読んでないのに申し訳ないんだけど、
    「こんな話を聞かされたら、そりゃあご主人嫌だろうな」と思いました。
    ちっちゃいわ。

    Aちゃんママの対応が嫌だった、って話でしょ?
    人にされて嫌だった事は、自分はしなければいいし、
    その人が嫌だったら、付き合わなければいいし、
    どうしても付き合わなければいけないなら、Aちゃんママさんにその場で反論するか、
    それが出来ないなら、我慢すればいいんです。

    不愉快な気持ちを持ち続ける事に何の価値があるんですか?
    それを人に聞いてもらわないとどうしてもスッキリ出来ないの?

    「自分の感受性くらい 自分で守れ ばかものよ」
    という茨木のり子さんの詩を贈ります。

    ユーザーID:0666570373

  • 二度目レスです。(辛口です)

    トピ主レス(2)の続き前ですが、
    理由も原因もその確たる証拠もない子供同士の喧嘩の話やママ友同士の話を
    仕事から疲れて帰ってきた夫に言い募ってどうしようというのですか。
    その程度のこと、自分のところで止める能はないのですか。
    夫はあなた所有のごみ箱ではありませんよ。
    夫婦関係を円満に保とうと思うなら、夫を大切に思うなら
    もう少し夫に思いやりをお持ちになったらどうですか。

    ユーザーID:3859472616

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