ママ友の癖について

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ひと

三年ほどのお付き合いのママさんがいます。
そしてここ1年ほどは、お子さん連れで、週一程度うちに夕食がてら遊びに来ます。お子さん二人を連れてですので、うちに来る場合は、三人分のお食事を用意しています。この1年のうち、相手のお宅にお呼ばれしたことは一度もありません。お宅へうかがってみたいとも言ってみましたが、色々な理由でNGでした。
手土産も最初だけでした。

お互い様と言えるような、もちつもたれつの関係ではなく、段々となんだか付き合うのがつらくなってきたなぁ、と感じはしたのですが、彼女は離婚後で一人でお二人のお子さんを育てているので、そのへんは私が寛大になろうと思って続けてきました。

しかし先日、ひょんなことから、彼女に食べ吐き癖があることに気がついてしまいました。うちでの夕飯後もそうですし、一緒に外食した時も同じです。どんなに手の込んだ料理でも、美味しい美味しい言って召し上がった時も、同じです。

それを知ってしまって以来、なんだかものすごく虚しくなり、自分はなにやってるんだろう、と落ち込みました。夕食をご一緒するのも良かれと思ってしていたことだったので。知った当初は怒りすら覚えました。彼女は日常的に料理をしないので、作る者の気持ちが分からないんだ、と思っていました。

しかし少し私も気分が落ち着き、摂食障害というものなのか、ただダイエットの為なのかわかりませんが、前者であれば彼女が本当に苦しんでのことなら、寄り添い、いつか治ることを信じて、関係を続けていってもいいのかなと思います。
ですが、文の最初に書いた通りの状況があり、どうせ吐くのだから節約の為にうちの料理をと思っているのかなという考えも、どうしても頭をよぎるのです。
このような状態で、ずっと悶々としています。

まったく摂取障害などには知識がないので、
どうか知恵をお借りしたいです。

ユーザーID:5805096476

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このトピのレス

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  • 分かりませんが…

    摂食障害の可能性もあるでしょうね。
    私も今は落ちついてますが摂食障害です。

    この病気はしんどいですよ。
    理解されませんから。
    拒食、過食、過食嘔吐繰り返してます。
    完全な拒食の時が私は楽です。
    ただ、一番拒食の酷い時には35kgまで落ちてペットボトルを持ち上げることすらできませんでしたね。

    お友達が摂食障害で吐いてるなら、普通の量食べて吐く時、すごい辛いですよ。
    食べたいんです。吐きたくないです。勿体無いってちゃんと分かってるんです。
    でも、胃に収めたままじゃ耐え難い脅迫観念みたいなものに襲われるんです。
    しんどいです。

    もし、お友達が摂食障害なら、あなたにとって必要なお友達なら、暖かく見守ってあげてください。
    そうでないなら、距離を置いたらいいです。


    でも、ダイエットで吐いてたとしても摂食障害になる確率高いです。

    ユーザーID:6557175120

  • 摂食障害とは別に考えて

    摂食障害について詳しくありませんが、辛いものだとは思います。トピ主さんはお優しいのですね。
    だけど、それと「タダ飯食らい」は別です。生活が苦しくとも親しきなかに礼儀ありですよね。
    きっぱりお断りしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3410930747

  • お付き合いをやめられた方がいいと思います

    私はシングルでも、特に金銭的に対等に付き合える方とは友人を続けますが、シングルで大変だから優しくしてもらって当たり前的な方とは全くお付き合いする気はありません。(幸い私の周囲には後者は存在しませんが)
    シングルを選択したのはその人自身の責任です、なぜ他人が配慮しないといけないんですか。
    あなたも依存されているのを少しでもお感じになられたら、関係を切られた方がよろしいですよ。きっと段々とエスカレートしますから。

    ユーザーID:5470802309

  • お人よし過ぎでしょ

    例えその方が摂食障害であったとしても、毎週手ぶらで子供2人連れて来て、ごちそうになるなんて・・・・

    トピ主さんはその方の母親でも親戚でもないのでしょ?

    その方に他の事でそれ相応のことをしてもらっているようでもないですので、そろそろいい人を卒業しましょう。

    ユーザーID:2694187623

  • 週一で食べに来る?

    ちょっと多くですね。他の面でお世話になっていて、主さんも楽しく納得の行くお付き合いならそれもありなのでしょうが、何も持参せず、家にも招待せず、毎週ご飯を食べに来る?
    う〜ん!
    私ならその関係は、つづけません。

    主さんが「遊びにおいで」と誘ってるのか、向こうが「行ってもいい?」と訪ねてくるのか、食事は主さんが「食べていって」と誘うのか、相手が食事時になっても帰らないのか…。
    よく分かりませんが、これからは「都合が悪いから」とお断りしたらどうですか?
    または、昼間に来てもらいお茶だけ出して「夜は親戚が来るので、今日は5時までしか時間がないの」と言って もう食事をだすのはやめましょうよ。
    一方的な関係は、これから更なる依存を引き起こす可能性があるので、主さんが疑問を持った今こそ、関係を断つべきではないでしょうか

    ユーザーID:0225063040

  • 週一も??

    付き合いも長くお互いに大切な存在の親友であれば
    相手の摂食障害にも向き合い
    支えなれればとも思いますけど

    そこまで深いつながりではなさそうですよね。

    だとしたら
    今後の付き合いを改めたらいかがですか。

    ユーザーID:9024867511

  • 一方的にタカラれていだけ!

    ママ友の吐き癖以前に、食事をタカラれていますね〜

    そのうち、食事以外でもいろいろ依存してきそうです。

    もう、はっきりと拒否でいいです。

    ユーザーID:5802914821

  • 吐くと言うことは横に置いても

    まずは拒食症、吐き癖を除いて考えてもいいんじゃないでしょうか。

    3年の付き合い、週1回自宅で夕飯をごちそうする。
    手土産もなく、あちらに招かれたことが無い。
    こちらが一方的にごちそうする関係。

    これってすごい負担ですよ。
    これだけで、もうつきあい考え直しても十分です。その友人甘えすぎです。
    一方が尽くすだけ、一方は受け取るだけの関係って絶対続きません。

    ママ友関係で似たような人いましたが、我が家に限らずよそでごちそうになっても、
    ごちそうさまも言わなくなり、当たり前の様な振る舞いで、
    「感謝もされてないで、私は何やってるんだろう?」と、さすがに思いましたよ。

    その友人が吐く云々を抜きにしても、もうごちそうするのはやめたら?
    どうしてもまだ仲良くしたいなら、
    「食費がきつくなって来たので、次回から持ち寄りにしてほしい」っていうか、
    あるいは外で食事するか、お茶だけにするのが正解ではないでしょうか。

    吐くことは友人の問題だから私はそのことについては、
    何も言わない方が良いように思います。

    ユーザーID:5872054819

  • お付き合いを見直されては?

    摂食障害に理解を深めても仕方がない気がします。

    摂食障害を理解したら、彼女のために喜んで料理が作れるようになれるんですか?
    彼女の親でもない、恋人でもないのに?

    摂食障害だろうが何だろうが、いちばんの問題は、「持ちつ持たれつ」な関係ではないことですよ。
    いくらシングルマザーだろうが、週一でママ友の家で夕飯をご馳走になるなんて厚かましいですよ。
    それも手土産は最初だけ、自分の家に相手を招くこともナシ。

    この辺りで「都合よく利用されている」(かもしれない)と考えるべきだと思います。
    それでも良ければ彼女を招いたらいいと思いますけど、トピ主さんはモヤモヤしている…。
    やはり関係を見直す時期だと思いますけどね。

    ユーザーID:4913573905

  • 離婚したから何?何故そんな親子毎週夕飯に呼ぶの?

    離婚はその人の判断で勝手でした事。主様がそこまでする必要もない。離婚しても自宅に呼べない筈もないのに主様を呼ばないのは利用するだけの人だと舐められてるのもわからない?もう呼ばない事。あちらと同様NGにしてあげる事。吐く云々はスルーで

    ユーザーID:8822228524

  • え〜と

    週一で夕飯を?
    それもおかしいと思いますよ。
    ママ友との付き合いかたの距離が近い。
    吐く事もだけどそれを当たり前に思っている
    ママ友もトピ主さんもおかしいと思うけど。

    拒食症なら他人のトピ主さんは関わらない方がいいと思う。
    他人が寄り添うのは想像よりキツいものです。
    下手に関わると依存されてトピ主さんが潰れますよ

    ママ友との付き合いはもっとあっさりしたものがいいと思います。
    拒食症の辛さは理解してあげたいけど、
    よそ様でご馳走になりながら
    なにも言わずにいるのは理解できません。
    もし辛いなら理由は言わなくても食事を断るだけでいいんですから。
    トピ主さんに対して思いやることがないと言うことでは?
    もうちょっとママ友との関係考えましょう。

    ユーザーID:0032879438

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    ずっと心の中で悶々としていたので、
    聞いていただいて本当にすっきりすることができました。
    ありがとうございます。
    そして、書き込みをしてからもずっと改めて彼女との付き合いを振り返っていました。
    すると、あぁ、私って便利に使われていたのだなー、と、
    思わざるをえないエピソードや、会話の内容が浮かんできます。
    何故気がつかなかったのだろう、
    あちらは別に私のことを大事におもっていてくれたわけでは無かったのだな、と、気がつきました。
    それは悲しいことですが、
    すっきりもいたしました。

    思えば、こうした関係を作ったのは、
    私自身の自信の無さもあったのかもしれません。
    今後はいい人ぶるのをやめて、自分にとっても相手にとっても幸せを望めるような友情を作っていけたらと思います。

    彼女との関係は、どうなるかわかりませんが、
    病憎んで、人を憎まず、で、
    お呼びしたりごちそうしたりはやめる方向で、それでも続く関係であれば、
    いい距離感を保ちながらつきあっていこうと思います。
    長文になりましたので、個別のレスは、次のレスでします。

    ユーザーID:5805096476

  • ありがとうございました

    はな さん
    つらい経験を教えていただき、ありがとうございます。摂食障害を理解するにあたり、胃に収めたままじゃ堪え難い脅迫観念、ああそうかと、心でようやく理解できた気がします。はなさんも、状態が落ち着き、健康体で生活できますよう、お祈りしています。文中の彼女にそこまでの切実さがあるかどうかは別ですが、はなさん、どうかご自愛なされますように!

    つみきさん
    ありがとうございます。
    私は優しいのではなく、単に自分に自信のないせいの偽善者だったのかもしれません。おっしゃる通りです。病気と礼儀は別、これをまず私の中できっぱりさせたいと思います。

    クロッカスさま
    おっしゃる通りで、
    金銭的に対等(別に金額的に対等でなくても)この部分であり、言うなれば気持ち的に対等な付き合いだったのです。私もお金持ちではありませんが、大事な人との時間にはお金を使います。今後はお互いを思い合える友情をきづきたいです。

    2wankoさま
    そうですね、いい人になりたいのは自分の弱さだったかもしれません。胸に刺さるお言葉です!

    ユーザーID:5805096476

  • トピ主です

    まりりんさん
    ありがとうございます。
    最初は私からお声をかけました、段々とそれが当たり前になっていったような関係です。今後一方的な関係は改めます。
    親戚も親も近くにおらず、ママ友もおらず、今まであまり人に関わらない仕事ばかりしてきたので、自分自身ママ友の基準をどこにおいてよいのかわからなかったのだと思います。
    はっきり言ってもらえ、良かったです。

    ちこさま
    その通りです。お相手は別に私のことが大事なわけではないと気がつきました。単なる私の偽善者のひとりよがりでした。
    段々腹が立ってきました。
    同時に自分の弱さとも向き合っています。

    ピンクサファイアさん
    そうです、吐き癖の前に、です。
    考えなければいけなかった。
    ありがとうございます。

    しまねこさん
    実体験も教えて頂き、ありがとうございます。
    一方が尽くすだけ、一方は受け取るだけの関係って絶対続かない、身にしみて理解しました。吐き癖を私が知っているとは、あちらは気がついていないようです。今はそっとし、今後関係を見直してから、この件は考えるようにしたいです。

    ユーザーID:5805096476

  • トピ主です

    胡桃さん
    もちつもたれつの関係でないのに、関係を続けていたのは私の弱さです。今まで研究関係の仕事に没頭し(研究といっても世間で話題になるようなエリートでは全くございません)、まわりは男性だらけ、ママ友どころか人間関係も苦手、学生時代からの友人が2人ほどいるのみの私ですので、初めてできたママ友に都合良く使われていたのを認めたくなかったのかもしれません。今になって急激に腹が立ってきました。

    ユーザーID:5805096476

  • トピ主です

    怒りどころが違うさま
    悲しいですが、その通りで、最初から舐められていたんだと思います。
    今日になって初めて気がついたことが沢山あります。最近では、こう言えば、私がこう動くというのも、相手ママはわかっていたのかもしれません。

    ユーザーID:5805096476

  • ただの集りかも。

    私自身摂食障害があったので辛いのは判りますが自分で支払ったお金で吐くなら勝手ですが自分の財布を痛めないで人の親切の上に胡座をかいてまでするのは違うと思います。
    突き放すのもある意味愛情です。

    ユーザーID:2136192566

  • 摂食障害は無関係。ただそのママ友は主様を便利使いし舐めてる…

    主様を利用し舐めているだけのママ友とは疎遠にしては?お互い大切にしあえてる友達ならお互い助け合うのもありかもですが、そんな図々しい人に関わる時間とお金は我が子と旦那様の為に使うか、親や身内とランチでもしては?又はボランティアでも。身勝手な厚かましいその人に依存しきられる前に逃げて下さい

    ユーザーID:8822228524

  • 摂食障害だの鬱病だのは家族か親密な身内かしか支えられません…

    又は互いが本物の親友と思う場合のみ。身内でも逃げる事もある。主様は危険回避能力低過ぎ。度厚かましく無礼なそのママ友とはフェードアウトを。私ならそんな暇と余裕あるなら他に使います。単なるママ友の摂食障害か過食症とかに関わるものではない事覚えておかれないと痛い目みますよ

    ユーザーID:8822228524

  • 関係見直し、疎遠にするか、外でお茶くらいするかはご自由です

    ですが、この件は考えてみますとは、吐き癖の事?吐き癖の事は主様が口出す事ではない。主様が考え、する事は関係の見直しだけ。私ならそんな人にはもう関わらない

    ユーザーID:8822228524

  • 親切の押し売りをして、思い通りの見返りがないと怒る人。

    トピ主さんは、
    親切の押し売りをして、思い通りの見返りがないと怒りに変わる人ではありませんか。

    トピ主さんを責めているわけではありません。
    私自身が上記のような人なので、トピ主さんもそういう自覚はないかな?と思った次第です。
    おそらく劣等感が原因だと思います。
    親切しか自分に長所がないから、やりすぎてしまうのだと思います。
    思い通りの見返りがなく怒り心が出てきてしまったら、親切をやりすぎてしまった事を反省して、
    なるべく普通の人レベルの親切に切り替えるのが良いと思います。

    全く思い当たる節がなければ、お詫び致します。スルーして下さい。

    ユーザーID:2769786061

  • レスします。

    何だか、
    思い出したようにレスを連投なさってらっしゃる方もいますが。

    トピ主さんは、
    そういう癖というか、その病気を、
    なんのきっかけで分かったのでしょうか。

    私の知る「摂食障がい」の人は、
    押さえ込む気質というか優しい人です。
    自分で告白してくれてその「しるし」も見せてくれました。
    言わないとわからない。
    似たようなものなら誰にでもできることもある。

    努力家だし、
    逃げずに働くタイプというか。
    でも、その鬱屈を食べて食べて紛らわしてたんですね。
    他人に向かわず自分に向かうひとでした。
    ある意味、自分を痛めつけるというか。
    必要のない罪悪感も抱えておられて気の毒です。
    一緒に泣きました。いい人すぎる、そして繊細です。

    だからトピを拝見して意外でした。
    勿論病気と人格は違いますが、
    その人は、そういう性格の人だったのでしょう、
    「摂食障がい」とは別に。
    でも擁護するならちょっと依存的なんでしょうね。

    でもどうか、
    「摂食障がいはこういう人」とは思わないで欲しい。

    横ですが一応それだけは言っておきたくて。

    ユーザーID:8804314814

  • トピ主です

    オリーブさん
    ありがとうございます。
    なんだか、自分でもわからなくなってきてしまいました。
    今は前向きになるより、非常に自分の馬鹿さ加減に落ち込んでいます。
    私の過度なひとりよがりの親切ですが、何回も書きましたが、一番は私の人付き合いの自信の無さによるものなのですが、なんて言えばよいのでしょうか、彼女との場合、気がつくとそのような役になってしまうのです、私が。
    その方の都合の良い曜日が決まっていて、私もいつから何故その曜日が習慣化したのか思い出せないのです。彼女との距離が近い、これは夫にも言われてきました。

    サンダルさま
    私がこのような書き込みをして、真剣に摂食障害と向き合われている方々に悪影響にならないか
    心配です。私の問題は、彼女の摂食障害以前の問題であることに気がつかされましたので、みなさんの書かれた通り、摂食障害とこれとは別です。嫌な思いをさせてしまいましたら本当にごめんなさい。

    愛護精神さら他で さま
    お名前の通り、その通りで、人間関係にもまれてこなかった自分がこのような関係しか築けない母親になってしまった。まだ落ち込んでいますが、もう少ししたら前向きになりたい。

    ユーザーID:5805096476

  • トピ主です

    履き違えてますよ さま
    危険回避能力低過ぎ、
    言葉が胸に刺さりました。
    子供の頃から両親に言われ、結婚してから夫にも言われてきました。
    私の母親は沢山人を家にお招きするのが上手な人で、しかし私のように変に依存されることはないのです。私が人間関係が苦手で母に話を聞いてもらうと、「そんなこと言って、お互いさまよ」と諭されるのですが、現実に自分のやっていることと、皆さんがおっしゃっていることや母の言う事、どこが違うのだろうと考えています。

    ん〜さま
    ありがとうございます。
    今となっては、私も彼女が吐くことは、また別の話だと思えるようになりました。
    ありがとうございます。
    今週末の夕食はもちろん風邪をひいたと言いお断りしましたが、まだお断りする前にもらうメールは絵文字やデコ文字のにぎやかなメールで、断りのメールに対しては、私の風邪(口実ですが)を心配してくれることもなく装飾は一切なしの冷たさを感じるメールが返ってきました。このような日常的なプレッシャーを使い分けて自分の都合の良いように状況を動かす彼女のやり方が段々わかってきました。

    ユーザーID:5805096476

  • 経験者です

    20年近く前、吐き癖?がありました。
    我慢強く、優しく、気ぃ使いぃで、でも、私には大きな器が無くて
    ストレスからのドカ食いで、罪悪感やらもぉ何がなんだかわからず吐いて吐いてスッキリしてました。
    ただ、他人様の善意やご厚意にその様なストレスの吐き出し口は絶対に出来ませんでした。
    だって、私は他人には、我慢強く、優しく、気ぃ使いぃでしたから。
    自分に器が無く、自分にあたって吐き癖でしたから。
    でも、しばらくして気づきました。自分にあたったってしょうがない。自分自身がチャントしないと!強くならなきゃ!自分を正しました。それが、他人様への本当の意味での優しさ・気遣いですから。

    また、数年前ですが、シンママの友達に利用されました。
    とにかく、出来婚だったから、子供さえいなきゃ!って思うとか、シングルだから大変!大変!とか、自分で全て選んできた道なのにグチグチ言ってました。
    夫がいて、お金がそこそこある私とでは、世界がドンドン別になりました。
    悲しいけど、離婚の責任を取りきれない方は、やっぱり、我儘なんだと思います。

    ユーザーID:1565641510

  • トピ主です

    40代主婦さま
    親切の押し売り、といわれると、そのような気もします。
    劣等感は非常に自覚しています。原因はアトピーだと思います。これが人付き合いもそうだし、劣等感の大部分です。人に親切にして見返りを求めるとゆうよりは、人に親切にしてようやく自分が安心してそこに居場所を見つけるとゆう感じでしょうか。
    彼女との関係においては、彼女のため息や不機嫌が心のどこかで怖くて、結局毎週ご飯係になってしまった、そして彼女はそんな私の気の弱さをわかっていたんだと思います。


    匿名希望さま
    ありがとうございます。レスの反映の時間差がありますが、私もここで、彼女と私との関係と、摂食障害は別だ、と気がつきました。ですので私のこの書き込みが摂食障害で切実に悩んでいる方々を傷つけてしまっていたら、謝りたいです。本当にごめんなさい。
    彼女のそのような癖を知ったのは、最初のきっかけは夫からでした。次に子供からも言われました。最初はもちろんまさかと思いましたが私も気がつき、形跡も見ることとなりました。

    ユーザーID:5805096476

  • トピ主です

    ごめんなさい、お答え下さった皆様。
    寄り添いたい、理解したいなんて言っていた私が、突如として彼女への怒りをあらわにし始めたのには、理由があります。

    本題にした彼女の吐く癖とはまったく無関係で、
    週一の食事の話でもなく、もっと彼女の本心を知ることになったことに気がついてしまったんです。
    それをまだ自分の中で整理がつかず、書くことが出来ないのです。
    (まさか、彼女と夫との浮気、、、!?ではありません、
    ご安心下さい)
    またよく考えて、気持ちを落ち着けて投稿します。

    ユーザーID:5805096476

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