妊娠・出産・育児

義母が妊娠について毎日色んなことをいってきます。

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まめ子

子供

つい先日、妊娠がわかりました。結婚3年目で、義母と同居です
自営業で、主人が社長です。義父は鬼籍です

まだ妊娠初期段階ですが、つわり症状などもあるし、主人と話し合い以下のことを決めました。
・体がつらくなったら、実家に帰って静養すること
・初期段階なので、各々の親にはサポートの為に話しておくが、それ以外には口外しないこと
・妊娠、出産、子育てについては夫婦二人で話し合い、その意見を一番尊重すること

そして、これを義母に話しました。話したのは、仕事と家事のことで負担をかけるからです。
すると義母は、開口一番に「兄弟達(主人の)に話してもいい?」と言われました。
私は絶句しました。上記のように説明したのに、それを無視されました

主人も私も、「今は本当の初期段階だから、今後どうなるかわからない。その時に不用意に周りに知らせていては、ダメになった時にまたその人達に言わないといけない。それがどれだけ傷つくかわかりませんか?」
と説明しましたが、義母は「大丈夫よー、どーにかなるわよー」と私達の言葉には納得していませんでした。

それに、出産する病院も、設備の整った大きな総合病院と決めていました。その病院は絶句嫌だ!と言ってきたので、理由を聞くと、過去の自分の妊娠の時の健診の時の待ち時間が長いからという理由でした。
私はこれにもびっくりしました。健診を受けるのは私達夫婦なのに、何故反対するのでしょう?
義母は里帰り出産にも大反対であると言われました。ご自分は若い頃に主人を里帰り出産しているのに

私達は義母の意見を聞くつもりはありません。この事は、二人で決めていくと話し合っています。
しかし、毎日のように、妊娠のことについて口を出されるのはストレスが溜まります。

いままでは、少し干渉はあるけど優しい義母でした。
仕事の関係で別居はできません。

どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3469317983

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  • わからない

    ダメになった時にまたその人達に言わないといけない。それがどれだけ傷つくかわかりませんか?」

    ダメになった時前提なんですね。安定期に知らせるのでしょうか。
    妊娠は、わかった日から生まれる日まで、大事なのではないでしょうか。

    赤ちゃんだって、心拍で主張してるのに 流産ありきで皆に内緒、親には
    サポートで知らせておく。
    赤ちゃん、認められてないんですね。悲しい。

    賛否ありでしょうが、思うに、皆に知らせると
    おめでとう!お体大切に。って言いますよね。

    それで、皆から念をもらい、赤ちゃんが(生まれてもいいんだ)で
    スクスク成長になりませんでしょうか。
    それに、気遣いしてくださって、感謝になりませんか。

    他に諸々、生まれる前から大変ですね。
    赤ちゃんも完全に聴いてますよ。

    自己主張より、とにかく夫から言ってもらった方がいいです。
    姑さんは、うれしくって仕方なくて 思いどおりにしたいのでしょうね。

    可愛いお孫さんのために 良かれと思っても 時代が違うんですよね。

    トピ主さんが言っても、先輩として年季が違いますので 言うだけ無駄。

    ユーザーID:8575338173

  • 毅然とすることです

    今後全て決定事項として聞かれた時にだけ伝えたらいいだけ
    出産する病院なんて妊婦が予約するものだし、この病院に予約しましたって報告するだけでいいんです
    里帰りのことも出産後里帰りしますって決定事項として伝える きっぱりとね
    そういうタイプの方には、余計な情報は与えないことです 相談とか話し合いとかで納得してもらえるとか考えないこと

    出かける時っていちいちどこへ行くかって伝えていますか?
    同居で全て情報を与えていたら、そのうちストレス溜まって爆発しちゃいますよ
    「行ってきます」だけでいいし、聞かれたら「用事です」って答えるって感じで何事も対応するんです

    里帰り反対ってことは、生まれたら赤ちゃんを触りたいんでしょうね
    色々口出しされても2人でこう決めましたって毅然と突っぱねるしかないでしょうね
    今後妊娠中の過ごし方とか色々言われたら、科学的根拠とか肩書のある人の見解とか示して、今はこうなんですよ ってはっきり言うのが有効です 
    年寄りを変えよう、こちらの思うようにしてもらいたいって考えるのは無理があるって諦める
    口出す隙を与えないようにするのがいいです

    ユーザーID:9094234922

  • 無視でいい

    あくまでも無視を通していいと思います。そして私たちのことですから、自分たちの考えでやりますっと何度も言えばいいんです。

    ユーザーID:0413210741

  • すべて事後報告だからへそを曲げたのでは?

    良い悪いじゃないんですよ
    夫婦で意思決定をするのは悪い事じゃないですし、
    配偶者第一なのも悪くは無いです

    ただ、まぁ、気遣いの問題と言うか
    仮にも同居しているのだから
    全て事後報告と言うのも寂しいものではないでしょうか?

    世の中には「御意見番」という便利な言葉もありますよ
    病院の件でも、里帰りの件でも
    姑に決定権を預ける必要はありませんが
    「お姑さんの時、産院選びはどうしましたか?」
    「こういう場合は里帰りさせて頂こうかと思っているのですが、いかがでしょうか?」
    などとお伺いを立て、
    形だけでも新しい命を迎える準備に参加させてあげれば良かったのに・・・
    と思います

    あまりに「夫婦で」と主張するのも寡婦相手に酷かもしれません
    だからお姑さんは別居の息子を土俵に上げて
    2対1から2対2の形に持ち込みたがったのではないでしょうか?

    重ねて言いますが、家族の形なんて各々違いますから
    社長は夫よ、
    隠居は引っ込んでろ、
    と力関係を明確にしたいのであれば
    干渉をシャットアウトして突っぱねればよろしいかと存じます

    ユーザーID:5190610244

  • 無視無視!

    ご主人としっかりタッグを組めているなら、
    完全無視でいいんじゃないでしょうか。

    変な義母さんですね。

    ユーザーID:2092663240

  • トピ主さんも少々過敏になられているかも

    トピ主さんもお義母さんに少々感情反応気味かもしれません。
    でも、初めての妊娠、神経過敏になっているつもりはなくてもみんなそうなるものなので安心してください。
    数年経って振り返ってみれば、なんであんなにこだわってたのか、気にしていたのかと思います。

    ご主人のご兄弟も身内だから良いと思ったのではないですか?
    ダメだった場合は、お義母さんから言ってもらえばいいと思いますし、ダメになるってとてもショックなことですが、
    世間的には珍しいことではないので、相手の受ける反応もトピ主さんが危惧するほどのことはないと思います。
    言わないにこしたことはないですけどね。

    病院に関してですが、待ち時間が長いのは本当だと思います。
    大きなお腹で1時間も2時間も座りっぱなしで待たされるのはかなりこたえますよ。
    難しい出産になるのでなければ、総合病院にこだわる必要もないかと思います。

    お義母さんのサポートが必要だと思うのなら、早い段階で巻き込んで冷静に話し合うことが大事ですよ。
    姑=口出しは小町の見過ぎです。
    小町を見すぎるのもほどほどに。

    ユーザーID:7781434439

  • 貴方には解りませんか?

    3年も待たれていたんですよ 一時はあきらめていたでしょうに・・嬉しくてうれしくてたまらないのですよ。思いやりが無いといい子生まれませんよ もっとおおらかにね。

    ユーザーID:2348348396

  • ご主人に調整役になって貰う

    孫ができていろいろと本性が現れたというところでしょう。
    人の言うことは聞かない、自分の要望だけしか考えてないんですよ。
    病院を嫌がったのは、自分も検診についてくるつもりなんじゃないですか?

    ひとつ折れると義母の要求はどんどんエスカレートしますので
    トピ主さんは自分の意思を貫き、決して義母に折れないこと。
    出産する病院も変えない、里帰りも決行する。

    仕事の関係で別居はできませんとありますが
    本当にできないのでしょうか?
    二世帯かどうかも書いてありませんが
    同居で今後お子さんも生まれるのなら、義母と関わりを持たないわけにはいかないでしょう。
    ひとつひとつ、その都度トピ主さんとご主人が結託して義母に対抗していくしかありませんよ。
    でも絶対今後、出産時にも嫌な思いをするのは間違いないです。
    これからの育児にも絶対口を出されるでしょう。
    子供を連れての帰省も嫌がられると思います。

    別居をお勧めします。

    ユーザーID:6001584081

  • 早めに里帰りは?

    旦那さんと相談して、早めに帰ってもいいんじゃない?

    ユーザーID:4390433021

  • スルー力を身につけて

    ご懐妊おめでとうございます!

    安定期までは本当に心配な毎日ですよね。
    心配しすぎて悪いことなんてありませんよ。

    さて、私もいま妊娠9ヶ月目の初産婦です。
    妊娠や子供のことに関して、会う人会う人にいろんな事を言われます。

    長い妊娠生活の中で
    本当に、なぜ???ってくらい色んなことを。

    そしてその9割以上が失礼ながら「参考にならない事」です。
    特に子育てを終えた世代の方。
    細かいことなんて覚えていないから、月齢を無視してやってはいけないこともアドバイスしてきます。
    性別やお腹の形などについて迷信レベルのことを、もっともらしく言って来たり。

    うちの義母も「あれやったの?これやったの?なぜやらないの??」と、四六時中。

    いちいち全力で受け止めてたら、ストレスでやられちゃいます。

    赤ちゃんの健やかな育成のために、しょうもないことは全て無視しましょう。

    わが子のために自分が防波堤になるんだ!という気持ちで
    「ハイハイ、考えときます」でスルーしましょう。

    反対されたって、しつこく言われたって
    それで何が起こるわけじゃないですから。

    ユーザーID:0265600419

  • 自分の納得のいくように

    流産ありきだとか、義母が3年も待ったとか、的外れなレスがついていたので、つい私も書いてしまいました。

    誰だって流産なんてしたくありませんよね。
    でも、初期流産は2割ほどの確率で発生します。
    そしてそのショックは、本人に一番かかってきます。
    でも流産なんて、知られたくもありませんよね。

    それから、義母のために妊娠したのではありません。
    義母がいくら周りに言いたがろうと、嫌ならキッパリ断ればいいです。
    もし周りに言うようなら、付き合いきれないと言ってもいいと思います。

    私も3回、流産しました。
    でも流産したことのない人はわからないことも多い。
    安定期まで周りに言いたくない理由を納得してもらえるとは思わない方がよいと思います。

    ユーザーID:6997260970

  • おもいやりのないのは

    関西のおばさんみたいな人の事でしょう。3年も待ったとか、子供世帯の事(しかも妊娠と言うデリケートな事なのに)です。子供世帯の事に首を突っ込み過ぎ
    初期流産は誰にでもおこりうる事で、どうにも出来ない事です。ある程度安定してから報告したいトピ主の気持ちがわかります。
    報告時期を決めるのはトピ主夫婦であり、その親が決める事ではありません。

    ユーザーID:2858595301

  • 少しきつい対応でもいいのでは

    今まで悪い人でなかったということで、
    言いにくいとは思いますが、一度きつく言ってもいいと思います。
    「夫婦で決めていくことなので、これについては従ってください」
    「余計な口出しは迷惑です」
    「ストレスがたまるので黙っててもらえますか」
    こんなことが言えたら苦労しませんよね。
    でも迷惑とか少しきつい言葉を混ぜないと、伝わらないと思います。
    私は若いころは気が弱くてなかなか言えなかったのと、
    義父母が私だけにグダグダ言うのでボイスレコーダーを買いました。
    「ご意見を私がどう思うか説明したいし、夫にも説明したいので録音させてもらいますね」
    何かいいそうになったらレコーダーを前に置いて伝えてました。
    2回ほどで何も言わなくなりました。
    しばらくしたらまた言い出しましたがまたレコーダーの繰り返しでした。
    最初にきつめの対応をしておく=距離感を自分の快適なところにおくと後が楽ですよ。

    ユーザーID:6878863780

  • 今から慣れておかないと。

    そのお義母様、出産したら更に過ごそうですね。
    今から慣れておかないと。
    夫婦でルールを決めたなら、お義母様の言うことを聞く必要ないと思いますよ。
    ですが、お義母様の盾になることはお願いしないと。
    もちろん孫を楽しみにしてくれているのは嬉しいし、どちらの家にとっても孫は孫、平等にしたいことは告げた上で
    義両親は仕事のパートナーでもあるわけだから公私を切り離して欲しいと旦那様に相談してみたら?

    体調を見ながら仕事をして、出産前は早目に里帰りされてはいかがですか。
    産後はゆっくり休んで、体調が安定したらご自宅に戻れば良いのでは?
    あまり自分達の考えだけに固執してしまうと、両家祖父母が寂しい思いをすることもあるとだけ頭の片隅に入れておいたらどうでしょう。
    新しい命の誕生にワクワクしてくれる祖父母で良かったですね。

    ユーザーID:6929837537

  • 身構えるから、相手も、ムキになるんだろうね

    夫婦で決めて、他の意見は受け付けたくない!という気持ちは分かるけど
    そういう人は、同居には向いていないんですよね。
    同居してなきゃ安定期まで言わなくて良いんだから・・・
    様々な、自分の意向だけでは生きて行けないのが、同居なんです。
    同居が解消できないなら、勝手にしゃべられたり、難癖付けられるのは、承知でいかないと。

    もう妊娠をしゃべらせないのは無理です
    まだ普通に過ごせるのに、心配しすぎて言っちゃった、トピ主さんのミスです
    次回からはバレルまで言わない事。

    病院や里帰りへの難癖は、大笑いして相手にしないに限る
    「待ち時間が長いってだけですか〜!設備が整っていて母子ともに安全なのに!!あり得ないです」とか
    「おかあさんも里帰りしてますよね?なんで私だけダメなんですか?」と言っちゃった方が良い
    次からは、浅すぎる考えは指摘されることは、理解するでしょう
    変化するかどうかは相手の頭のレベルで決まりますが。

    ユーザーID:1328380910

  • 関西の

    おばさんは優しいです。
    思いやりあります。
    勝手な思い込みで思いやりないと書かないで頂きたいです!

    横すみません。

    ユーザーID:2026395304

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