恋愛・結婚・離婚

【愚痴】自信をなくさせる恋人

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ポチたま

男女

愚痴っぽいトピですがよかったら聞いて下さい。

私22歳会社員、彼氏30歳会社員
彼は見た目、仕草、性格のどれもが大人の男性といった感じです。対して私は中学生と間違えられる程、子供っぽいです。
お洒落をして出かけようとしたら、通りすがりの人やあまり親しくないし互いに詳しくない近所の人から「マセガキ」「中学生にお化粧は早いわよ!」等
言われる程、子供っぽいです。自分でも(認めるのは悲しいですが)到底20代には見えない外見だと思います。

彼がご友人の方々と仲良くしているのを見る度に気が引けます。彼は人格者なので同性の友達だけでなく女性も多く寄ってきてますが
彼の周りに集まる女性陣は、女性らしい魅力に溢れてて大人の雰囲気を纏った女性ばかりです。

そして先日彼が「この子俺の彼女だから」って紹介してくれた事があったのですが
「えっ・・・!?彼女、なの・・・?」と露骨に理解に苦しむ表情を浮かべる人「えー!!てっきり親戚の子かと(汗)」と驚愕する人
「やだ〜随分可愛らし〜〜い彼女ねぇ〜〜(笑)」と鼻で笑われるかのいずれかでした。

彼の友達からも認めて欲しい歓迎して欲しいなんて思ってはいませんでしたが、こういった事がある度に自信をどんどんなくしていきます。


「私は彼にかわれているだけなのかな」と思い、彼から距離を置こうとしたら、彼に問い詰められ。思う事を打ち明けたところ
「他人なんて関係ないだろ、俺より他人の言葉を信じるのか、俺の事は信じられないのか」と怒ってくれました。
だけどコンプレックスはあるので「大人の雰囲気を全開にして女性と歓談している様子を見ると自信をなくす」旨を言ったら
それ以降彼は、女性と関わらない様になりました。束縛したい訳ではないので、後悔しています。

彼の事は好きだけど自信のない私と付き合っても傷つけるだけですよね?
別れる方がいいですよね?

ユーザーID:8254130576

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このトピのレス

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  • 意味が分からない

    彼が好きなら尽くせばいい。
    別れたければ別れればいい。
    それだけ。

    ユーザーID:3936822496

  • 対等な視点を放棄してる

    人格者ねえ・・・。
    友人は多いらしいけど、質はどうもイマイチみたいですね。友人の無礼な発言に気づかない、諌めない人格者さんも類友じゃないのかねえ。
    まずは、その下らない彼氏崇拝をやめるところから始めたら?偉大な彼氏様への畏敬の念があなた自身を卑屈にさせている要因の一つでしょ。

    ユーザーID:1815398767

  • おぉ

    ただの愚痴では済みません。大事な問題です。

    生きて行く上で、自尊心は大事です。容姿が駄目でも性格であったり能力であったり、人間誰しも何かしらを支えに、しがみついて心の健康を保っているもんです。本当に何にもない人は自分が日本人である事を唯一の支えにします。新大久保でヘイトスピーチをしてる人達がそうです。

    心の健康の為には真剣でないにしろ最愛の彼氏を手放そうか?とまで考える訳ですから重大です。

    その考えの上に。彼と一緒に過ごせる自分に誇りを持つことは出来ませんか?彼に自分のどこが良かったのか本音を聞いてみて、それを「信用」してみて下さい。
    彼にとって貴女さまの容姿も大事だったんだと私は勝手に推察してます。

    そうすれば少しずつ気持ちが変わってゆくと思います。頑張って。

    ユーザーID:2012088439

  • 好きじゃないなら別れなさい

    私も彼氏さんと同じように思いました。

    >彼の事は好きだけど自信のない私と付き合っても傷つけるだけですよね?
    彼を信用していないあなたの態度は彼を傷つけるでしょう。
    あなたは彼を信用していないの?
    彼の事、好きではないの?

    彼にとっては、今の行動は束縛されているわけではないです。
    あなたに誠実でありたいから、それを行動で示しているだけです。
    あなたの事を思って、あなたを大事にしたくて彼が行動をしているのに、そんな卑屈にならないで。

    それでも、そんな彼の事が苦しいのであれば、別れたらよいと思います。
    でも、他人に聞かなきゃ別れる決断ができないのであれば、別れない方がいいですよ。
    きっと、別れても後悔するだけだから。

    失礼かもしれませんが、思ったことを書きます。
    そもそも見た目の問題なのだから誰と付き合ってもその悩みは解消しないのでは?
    見た目で釣り合いを考えたら中高生としか付き合えない事になりますけど…。
    もしくは、同じく中学生の見た目の成人男性を見つけるか。
    この2つは、あまり現実的ではない解決方法だと思います。
    見た目は置いておいて、精神的に大人になれば気にならないと思います。

    ユーザーID:7937812951

  • 違うと思います

    彼がそんなに言ってくれてるのに別れるのは違うと思う。
    あなたが今すべきなのは別れ話じゃない。
    自分に自信を持つ事だと思います。

    私も自分に自信はないけど、自信なんて持てるような容姿じゃないから分かります。
    でも、少し努力して少しでも変わった自分を見るのは好きです。

    それに、見た目も大事だけど、人間中身も大事です。
    あなたには、彼の周りにいるどんなキレイなオトナな女よりもステキな要素があるんでは??

    一番に!!そんなステキな男性が自分を好きでいてくれるんですよ。
    そこは、自信持ってください。

    ユーザーID:8781580278

  • 頑張れ〜!

    彼は、大人の女性より、主さんみたいな可愛い女の子が好きなんですよ!
    ほら、芸能人さんで熟女好きな方がいらっしゃるでしょ?一方で、秋葉原のアイドルが好きって云う男の人もいる。
    自立したカッコイイ女の人がいい、守ってあげたくなる人がいい、色んな人がいて、彼は主さんみたいな女の子が大好きなんですよ!

    自信を持って!
    無理に背伸びしなくていいから、主さんは主さんのままでいいよ。

    ユーザーID:8446837402

  • いじけないの!

    子供っぽく見られるという事は、身長が低いのかな? それと童顔なのかな?
    女ってね、髪形、着ている服、メイクの仕方でガラッと変わるものよ。

    そんなに子供っぽく見られるのが嫌なら、プロの人に相談してイメチェンしてみたら?

    でもね、彼はそのまんまのあなたが好きなのよ。
    あなたが傷つくからって人付き合いを辞めたなんて、とてもいい彼だし、それだけ大切にされてる証拠じゃないの。

    それに、別れた方がいいですよね? なんて聞いたらダメよ!

    もし、別れた方がいいって意見が多かったら、 別れるの?
    それで彼と別れて絶対に、後悔しない?
    大好きな彼と付き合うか別れるかを、 他人の意見で決めるの?

    彼がこの事を知ったら、とても傷つくのあなたにもわかるでしょ?

    自分に自信をもちなさいね

    ユーザーID:3195753403

  • 自信を無くさせる?

    トピ文を読んで思ったのは、彼氏さんを傷つけるのが嫌だと書きながらも、本当はトピ主自身が傷つきたくないんだなぁ…です。
    彼氏さんは今のあなたが好きなのに、あなた自身は今の自分が嫌なんですねぇ。
    傷つきたくないから、もしくは傷つけたくないから別れたいと考えることは、別にいいと思いますが、自分の決断に後悔したり、誰かを恨んだりするのは辞めたほうがいいと思います。
    ご自身の外見が、実年齢に伴っていないのは、内面が外見に出ている結果かもしれませんね。
    とりあえず、被害者意識はみっともないです。

    ユーザーID:4685815938

  • どうぞ

    別れて下さい。
    てっきり彼がトピ主さんに嫌なことを言うのかと思ったら。
    良い彼じゃないですか。
    トピ主さん、イライラする程ネガティブですね。
    そんな卑屈な彼女だと彼が可哀想です。

    ユーザーID:4573939936

  • 人のせいにしない。

    そうじゃないですかね。別れたらいいんじゃないですかね。
    こう言われたら別れるの?

    そんな事ないですよ、彼が選んだのはあなたですよ、自信持って!って言ってほしい?
    そういうの透けて見えてますよ。
    同じ女ですが、そういうかまってチャンな人は正直嫌い。
    励ます気もなくなるくらい。卑屈すぎて好きになれない。

    自信がないのなら、あなたの言う通り彼と別れて、自分に釣り合う人を見つければいい。でも卑屈になりながらも彼と交際し続けるのはなぜ?なんで交際OKしたの?
    彼が好きだからでしょ。
    じゃ、それで良いじゃない。
    2人が良いって言ってるのに、なぜ周りの目を気にするんですか?
    意味不明です。同情もしません。勝手に自信を無くしてるだけ。(自信をなくさせる)って・・まるで彼のせいみたいじゃないですか。闇はあなたの中にある。彼のせいではありません。

    >それ以降彼は、女性と関わらない様になりました。束縛したい訳ではないので、後悔しています。

    本当に後悔してるのなら、「ごめん、私がおかしかった。後悔してるから他の女性とも距離おかなくていいよ」と言ってあげな。

    ユーザーID:9059424365

  • レス有り難うございます。トピ主です。

    皆様レス有り難うございます。正直、この様な卑屈さ丸出しのいじけた内容のスレですから、厳しいご意見も覚悟しておりましたが
    温かいコメントを頂けてとても嬉しかったです。心よりお礼申し上げます。


    彼の周りに居る女性は素敵な方ばかりです。芸能人で例えたら蛯原友里さん、佐々木希さんみたいな系統というか雰囲気というか
    絵になるだけでなく、会話もウィットに富んでいて楽しいのが分かります。(私にない物ばかりで羨ましいです)

    私の自尊心を守る為に女性と距離を置いてくれているのも、彼の判断でやっている事とは頭では分かりますが
    女友達さんと楽しそうだっただけに、余計な事言わなければ良かった・・・と罪悪感があります。

    少しでも大人っぽくなれたらと思い、メイクをプロの方にお願いした事がありますが、家族や友達からは全く似合っていない不自然すぎる!と不評で。

    1つ1つの事柄は、別れを考える程ではありませんが断続的にこういった事があると流石にいじけたくなりました。

    自信を持てと言われてすぐに持てそうにないですが温かいお言葉を頂けたので、無理矢理でも前向きに考えて頑張ってみます。
    改めて有り難うございました

    ユーザーID:8254130576

  • レス有り難うございます。トピ主です2

    字数制限で書ききれなかったので重ね重ね失礼します。

    意味が分からないって本当ですよね。彼の事は好きですが
    私のしょうもない嫉妬からくる発言がきっかけで付き合いの幅を狭めてしまった事(女性との関わりを避けるようになった)が申し訳ないし
    ありのままの彼が好きなのに制約をつけてしまった事に対する罪悪感と後悔、これらも大きく心にのしかかっているのが本音でして
    今別れた方が対極的に考えればお互いに幸せになれるかな、という後ろ向きな考えが頭を何度もよぎっているのです。

    彼の友人の女性は彼と並ぶと、非常にお似合いで絵になるんですよね・・・。ぐうの音も出ないぐらいに。
    パッと見の外見だけでなく仕草も会話も、何もかもが私の手の届かないものです。

    見た目の釣り合いに関しては、はっきり言って自分でも傲慢で最低な考え方だと思いますが。
    お世辞にもイケてるとは言えない、彼女いない暦年齢の40代男性から告白された事がありまして・・・
    自信がない者同士という意味で精神的にも釣り合ってると思うし、こういう相手の方が私とは相性がいいのかなぁ、なんて
    思った事もあります。

    ユーザーID:8254130576

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    思ったのですが、皆様は私と同じ境遇になっても。
    周囲の同性が、美しさで売っている女優ばりに綺麗な人ばかりで、自分ただ1人のみ平々凡々、それより劣っているとしても
    「私が彼女なんだぞ!」と胸を張って威張れるのでしょうか?私は性格上、できない事です。
    見た目も性格も財力も何一つ勝ち目がない状況で虚勢を張るほうがみっともない気がしてなりません・・・。

    ユーザーID:8254130576

  • 私なら別れる

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。

    もし私なら別れるでしょうね。

    さすがに魅力ない40代男性との交際はナシですが(苦笑)己のコンプレックスを刺激する彼なら、一時的でもそこからは遠ざかると思います。

    結局、自分が一番可愛いんでしょうね。
    自己憐憫って浸ると癖になる。
    「どうせ私は○○だから〜」とイジけていた方が楽だし、彼の「そんな事ないよ、魅力的だよ」の言葉も実は期待、心地よかったりして。
    それに他の綺麗な女性への嫉妬、自己嫌悪等の負の感情ってエネルギー使うからシンドイ。

    劣等感の固まり&実は構ってちゃんの私、
    今は彼も優しくフォローしてくれるけど、これが続けばいずれは愛想を尽かされる。
    彼は魅力的だから、すぐにお似合いの彼女が出来る筈。

    それなら今の内に別れた方が傷も浅くて済む。
    これ以上、私は傷つきたくない。

    …と、自分の事ばかり。
    ほら、私はこんなにも自分が可愛い。

    トピ主さんも別れたらいいと思いますよ。
    もしくは少し距離を置く。

    あなたを惨めに、くすんだ女性にする男性。
    良い相性とは思いません。

    ユーザーID:2653447127

  • 鬱陶しい。

    >ひとつひとつは別れる程のことではない

    といいつつグチグチグチグチ…(エンドレス

    どうぞあなたが心穏やかでいられる「彼女いない歴40年」のオッサンとお付き合いしてください。

    彼氏が今の自分を愛してくれていることを受け止めず、「自信を持って」とアドバイスしてくれた人たちを厚顔扱い。

    付き合ってられません(呆

    ユーザーID:1927834976

  • トピ主です。 4

    再度書き直します

    >>真矢様
    貴方様のような意見もあるだろうな、と思ってました。
    脈絡なく突然人間性を攻撃する様な人と比べれば自分はまだ性格的にマシかな、とある意味で
    自信が持てました。有り難うございます。


    >>momo様、トゥルットゥ様
    ご自分の枠組みだけで考えるから理解できないのかもしれませんが、私は日本語しか書いておりませんので
    レスをつけるならば、ちゃんと読んでからにして欲しいな、と思いました。

    スルーしたかったですが、これだけは言わせてください。
    厳しい意見、辛辣な意見、前向きな意見、温かいご意見全てちゃんと有難く受け止めております。
    ただご自分が嫌いなタイプだからって?ここぞとばかりに誹謗中傷するような意見はどうかと思うまでなんですが。

    ユーザーID:8254130576

  • まぁ・・

    >「私が彼女なんだぞ!」と胸を張って威張れるのでしょうか?私は性格上、できない事です。見た目も性格も財力も何一つ勝ち目がない状況で虚勢を張るほうがみっともない気がしてなりません・・・。

    虚勢などはりません。面倒くさい。威張るって何?威張る必要性も感じません。
    ですが卑屈になってイジイジウジウジもしません。普通にします(笑)

    あなたの意識が彼じゃなく、彼の周りの女に向いてるのが不思議です。
    彼がよほどモテる人でそうなったんでしょうが・・
    (勝ち目がない状況)って・・彼の周りにいるただの女性に勝つ必要あります?
    勝負だと思ってる事自体が間違ってるのでは?誰もあなたに勝負など挑んでないのに・・誰かがあなたに勝負を挑んでいたとしても、それは彼が跳ね除けてます(あなた以外と付き合ってない)
    それなのに「でも・・」と言いつづけるほど自信がないのなら、モテない人を彼にすべきですね。{モテる男の人は嫌」って言う人いますよね。あなたもその部類になればいい。別れたらいいですね。
    ってか、彼の女友達になんか会わなきゃ良いじゃない。
    たった1回?会った時の話をずっとしてるのですか?

    ユーザーID:9059424365

  • ネガティブも人格攻撃もウンザリ

    トピ主の彼氏ぐらいの世代のおっさんです。

    トピ主にもトピ主叩きをしている人にも言いたいんですが
    彼の女友達はどうみても私より上、というのも
    トピ主がネガティブで気にいらない、というのも
    そんなの君の理屈でしょ?自分の理屈を他人に適用するのは間違い。
    人の気持ちを汲むと言う事を知らないのなら困った話だね。

    トピ主は彼の気持ちを考えるべき。自分のコンプレックスにとらわれすぎて
    相手が見えてない。まぁ、いじけたくなる気持ちは想像できるし理解できなくもないよ。
    でも、逃げの姿勢はよろしくないね。君が成長できない。
    彼の事が好きなら、成長に向けて努力しようよ。

    それにしても愚痴と銘打ったトピを開いておいて
    グチグチ言ってて呆れます、と吐き捨てる方もなんだかね。
    嫌いなタイプを見つけては誹謗中傷するの好きだね。
    まだトピ主の方が好感持てるかな

    ユーザーID:3016364324

  • 女性はメイクひとつで変わる

    別れを切り出す前にそういう専門の店に行ってみたらいかがですか。

    今の髪型は中学生っぽいのではありませんか。
    メイクもプロにやってもらえば見違えるようになり、自信がつくと思います。

    ユーザーID:6287470941

  • 結局、彼は

    今のあなたを好きになったんだと思います。
    幼く見えて可愛らしく自信がなくて儚げで・・・
    どんなに大人っぽく女性らしくても
    自信に満ちて輝いて見えても、そう言う人は好みじゃない。
    だったら何も無理してあなたが変わる必要ないですよ。
    もちろん、別れる必要なんか全然ありません。
    もしもあなたが「私は私。彼にとっては一番魅力的!」
    なんて自信を持って堂々としちゃったら、逆にがっかりするのかも。
    だから今のまま、「私はこのまんまでいいのかしら・・・?」
    と思いつつ、彼に守ってもらいましょう。
    お二人はお似合いなんだと思います。

    ユーザーID:0904916264

  • 考え方をかえてみませんか?

    トピ主さんは今、トピ主さんの心持ちのせいで(あえて、せいと書きます)大好きな人を傷付けています。好きな人に受け入れてもらえない彼の気持ちはどうでしょうね。

    コンプレックスがあると難しいことかもしれません。なぜなら、自分には価値がなく人を傷つけられるような存在でさえないと思えてしまうから。人の痛みに鈍感になってしまうんです。

    でも、彼の心にぐっと重きを置くことで心のなかになにか変化が起きませんか?

    私も人間として格が違うんじゃなかろうか!?という人と共にいます。何年経っても不思議な気持ちです。当初、落ち込んでばかりでした。

    でも自分が感じてしまう負の感情に抗うことをせず心を満たしてしまってはダメです。どこまでも落ち込めます。それを覆すのは大変なこと。自分のためだけではなかなか変われないとしたら彼のためならどうですか?彼のために!自分を変えたいと考えたら。自分に闘志がわきませんか?

    私はわいたんですよ(笑)

    彼を大切にしたいと考えることは至らない自分を認めることと繋がっていました。別れる前に出来ることがあります。

    ユーザーID:4875735978

  • レスありがとうございます

    皆様ご意見有り難うございます。何回も読み返させて頂いております。

    そうですね。虚勢をはる必要もありませんね。目が覚めました。

    思考停止して愚痴を投稿しましたが、皆様のレスを拝読して別れる前に自分なりに出来る事をやってみようと思いました。
    週3で彼の自宅にお邪魔してまして、その時は昼ご飯と夕飯を作らせてもらってます。栄養を考えつつ愛情を込めて作るんだ、と
    気持ちを持ち直せました。日頃、気が回らない様なところをお掃除したら喜んでくれたので、報われた気持ちになれました。

    彼に対して自分が出来る事を邪魔にならない様にやっていきます。
    皆様のお陰で気の持ち方が変わって楽になれました。本当に有り難うございました。

    「女の子と遊びにいってもいいからね、変な事言ってごめん」と何度か謝りましたが、彼は今でも
    女性同伴の遊びの誘いをパスしている様です。後悔先に立たずですね・・・。

    ユーザーID:8254130576

  • 悲劇のヒロイン

    「彼の事は好きだけど自信のない私と付き合っても傷つけるだけですよね?」と書かれていますが、あなたが恐れているのは自分の心が傷付く事ですね。
    だから彼の気持には目を向けずこれ以上自分が傷付かないよう彼を自分の中から切り離そうとしている。

    虚勢を張る必要などありません。
    彼は今のあなたを好きになったのですから。

    あなたの卑屈とも思える思考は自信の無さと言うよりありのままの自分を受け入れられないところにあるように思います。
    そのせいで束縛していると彼の誠意すら素直に受け取れなくなっている。

    かなり攻撃的なレスもありますが、相手の素振りは自分を映す鏡でもあります。
    攻撃的になるのはあなたの文章には彼の誠意を歪めて受け取り悲劇のヒロインになっているように感じられたからではないでしょうか。

    厳しい事を言うのはあなたに間違いに気付いて欲しいから。
    本当にどうでもい人にはレスを付ける気にもなりませんからね。

    自分の問題点に目を向けるのはとても辛いものですが、このまま逃げ続けても自分の人生から逃げ切る事はできません。
    どうか気付いて欲しいです。

    ユーザーID:3338446780

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