絶対に許さない!許せません…。

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ももこ

ひと

解っているんです。忘れるのが一番なんだと。
でもそれができなくて、ずっと苦しんでいます。
つたない文章ですが、お付き合いください。

私は30代女性、既婚子供1人(8ヵ月)、新婚2年目です。

夫との結婚を機に退職したときに、会社のある男性(A氏)から、私達へ暴言・中傷を受けました。
原因は、同僚たちから配偶者の事を聞かれて答えたりしてたのですが、A氏にはそれが少し自慢に聞こえたのかも知れません。
ちなみに夫とA氏は職種は違いますが役職が同じで、夫の学歴や職種について嫉妬していたようです。

暴言を吐かれた次の日にA氏へ抗議のメールをしました。すると携帯へ着信が何度もありました。A氏は口が達者なので直接話したくなかったので電源もすぐに切りました。
そしたらメールで謝罪と言い訳が送られてきましたが、そこに反省の色がなく、続けてくるメールは次第に私への中傷に変わりました。
それはもうめちゃめちゃに書かれましたので、疎縁を決意しました。
なかでも最初の夫への暴言は絶対に許すことができません。

あれから2年弱経とうとしていますが、A氏への憎しみが未だに消えず苦しいです。
結婚もして子供にも恵まれて夫はとても優しく、幸せな結婚生活です。それなのに、嫌なことがフラッシュバックで襲いかかってきて。
A氏には勤務時代からけっこうなパワハラ、セクハラを受けてきました。それは私だけでなく他の同僚たちも受けていて、辞めた人も多いです。

忘れれば楽になれるのに、トラウマになってしまい、それもできず。
今ではA氏への憎悪で、居なくなればいいのにとか、A氏の仕事が無くなればいいのにとか恐ろしい事を考えてしまいます。心が病気状態です。
今は授乳中ですので、心療内科にかかって薬を飲むということは考えていません。

助けてください。何か心が軽くなるような言葉とかがあれば嬉しいです。

ユーザーID:0368607045

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  • 許さなくて良し

    産後の防衛反応で感情が昂ぶっているのでしょう。
    そんな嫌な奴、憎んで恨んで、許さなくて良いと思います。
    ノートにそいつの嫌なところ、悪いところ書き殴るのも良いと思います。
    誰に迷惑かけるわけじゃなし、憎むだけ憎めば良いんですよ。
    感情に無理に蓋をすると忘れられないけど、思い切り外に出せば忘れるのも早いと思います。
    赤ちゃんが歩き出す頃には忘れてると思いますよ。
    安心して憎みましょう。

    ユーザーID:7942705436

  • 憎むから

    忘れられない。  そう思います。

    「過ぎたこと。こんな可愛い赤ちゃんいる」
    にっこりしないと、赤ちゃんに恥ずかしいよ。

    優しいご主人と、お花でもみて。
    美容院も行き、気持ちを明るく。

    家庭を守ると、あなたも守られる。
    ますます幸せになれますよ。 うん!

    ユーザーID:6898808852

  • 薬飲まなくても

    カウンセリングだけ受けたらどうですか?

    ユーザーID:7130985878

  • 分かりますよ。

    そのどうしようもない
    悔しくて憎い思い。
    忘れようとしても
    思い出しちゃうんですよね。
    その都度、苦しむんですよね・・・

    わたしも似たような思いはあります。

    アドバイスにはならないかもしれませんが
    トピ主さんご夫婦がイキイキと!
    しあわせに楽しく生活していくことが
    Aに対する一番の復讐になるのかなと思います。

    Aなんかのことで
    苦しむなんてもったいない!

    元気だしてください〜。

    ユーザーID:6249334421

  • 心が軽くなる言葉

    その言葉はトピ主様の夫さんがご存じかもしれませんね。
    どうか心安らかに。お幸せに。

    ユーザーID:1702420159

  • 打たれて打ち返すのなら、次の攻撃も打ち返そう

    >暴言を吐かれた次の日にA氏へ抗議のメールをしました。すると携帯へ着信が何度もありました。A氏は口が達者なので直接話したくなかったので電源もすぐに切りました。
    >そしたらメールで謝罪と言い訳が送られてきましたが、そこに反省の色がなく、続けてくるメールは次第に私への中傷に変わりました。
    >それはもうめちゃめちゃに書かれましたので、疎縁を決意しました。

    「疎遠」って逃げることだよ。
    そういうつもりだったら、最初から反撃はすべきじゃなかった。
    誰かに助けを乞うとか、最初から「疎遠」つまり逃げるべきだった。

    なのに、この期に及んでまだ

    >なかでも最初の夫への暴言は絶対に許すことができません。

    なんてこと言ってるの?
    許せないんだったら、最後まで気の済むようにやればいいじゃない。
    訴えるとか、いろいろやりようはあるでしょ。
    トピで吼えても屁の突っ張りにもなりません。

    ユーザーID:9540057681

  • 意外に気が付いていない事ですが

    特効薬ではありませんが人間稼業での基本事項です。
    自説ですから、取捨選択の程お願いします。

    人間の精神発達は、本能→感情→理性→?と言う経過を辿って、
    社会の進歩と共に進化して来たのではないかと思います。

    社会が複雑化、高速化、高学歴化するに従って「理性」と言う
    思考方式を生み出したのではないでしょうか。

    現代では、本能で交流する人はいません。また感情的、情緒的
    に交流する人は、一人前の大人として認められない傾向がある
    と思います。

    トピ主さんが過去の職場の人との交流でお悩みなのは、感情的
    な思考に陥って居られるからでしょう。
    このような思考をされる事は、「大人ではない」のではありま
    せんか。

    トピ主さんに求められる思考は、「理性的な思考」の筈です。
    感情的な思考に頭脳を働かせると脳が異常活動を始めますょ。
    そして、ネガティブな思考を繰り返し、次第にうつ症状化して
    行きます。

    早期に感情的な思考から離れる事をお勧めします。
    過去の、しかも得にも益にもならない人間のことに集中しても、
    何のプラスもなく、マイナスになるだけでは?

    ユーザーID:5398659516

  • 時間が経てば経つほど 訴えられない

    やられたら、その日のうちに 証拠メールとかをもってもっと上司に訴えるべきでした。

    今更、訴えても、相手はシラを切るだけです。

    おそらく、他にも被害者主さんも書いてますがいるでしょう。

    それなら、いっそのこと、子供さんがもう少し大きくなってから、民間調査所を使って、A氏が今でもほかの誰かに パワハラ セクハラをやってないか調べさせて、もししてたらそのされてる人と共同で訴えるってのも手です。

    その人と主さんだけでなく、ほかにされてる人も一緒に訴えるってのはどうでしょう。

    A氏の仕事がなくなればいいと思うのでしたら、方法はそれしかありません。

    それぐらいしか方法思いつかないです。

    ユーザーID:3235653311

  • 嫌いな人がいて

    半年間ぐらいお腹の中でイライラし一日中その人のことで気分悪かったです。
    でもある日ノートルダム清心女子大理事長渡辺和子さんの言葉に目が留まり溜飲が下がりました。
    それは
    「許さない間は相手の支配下にある。自由になるため思いを断ち切る。」

    そんな人の言葉や態度などで貴重な時間を取られるのも馬鹿馬鹿しいなって。
    元々プラス思考の私(笑)、
    そう思えると早いです、スパッと切り替えます。少しでも心が軽くなるようにと投稿しました。まだ授乳中だとお子さんの精神にも影響しかねません。穏やかでいてあげてほしいです。
    妬みって本当に怖いですね、特に男性の妬みの方がひどいと聞きます。
    取り憑かれたような変わった人の言葉なんて忘れご主人と幸せに暮らして下さいね。

    ユーザーID:0905985851

  • やや辛ですが

    「人を呪わば穴二つ」という言葉、ご存じですか。

    他人に対して「いなくなればいい」と強く恨んだり憎んだりする気持ちを抱えていると、自分自身も「穴」に入る、つまり命を落とすという意味です。

    今のトピ主さんはまさにその状況。心が病気状態だとご自分で感じるくらいに。

    どこか高い山の頂上か、無理ならカラオケボックスの中でA氏を罵倒しましょう。心ゆくまで。声がかれるまで。そしてそれを最後に忘れましょう。

    貴女には輝くばかりの幸せがあるんです。その輝きをつまらない過去の記憶に奪われてはいけません。

    ユーザーID:4165538090

  • 無駄な時間です

    A氏のことを思い出す時間・・・無駄です。
    やるべきことをやりましょう。

    ユーザーID:0648003707

  • 他人の批判を気にしない法

    其れ程、期待や注目されていない学生が、有名大学に合格しました。
    第三者からは、<運が良かったのだ。実力じゃないね>と不当な批判。<不当な批判は、賞賛の裏返しである。>この言葉で、心が安らぎますよ。復讐とか考えないこと。<復讐は天にまかせよ。>色々な言葉や格言があるので、自分に合った言葉を<座右>にしたら、よろしいと思います。  地球の反対側から、、

    ユーザーID:8269734398

  • 本当に幸せなら

    笑い飛ばしてしまえ
    そんなバカな男
    自分で自分の首を絞めてるよ
    あなたが幸せになるのが
    彼にとって1番腹立たしいはずだからね。

    あなたがそうやって悩んでる事が知られたら
    彼は嬉しくて笑うよ
    喜ばせたくないでしょ?
    羨ましくて色々言っただけなんだから

    ユーザーID:7251207233

  • 許さなくて良い

    A氏を許す必要ないですよ。
    何で許さないといけないんですか。
    「居なくなればいい」「仕事が無くなればいい」
    どんどん思ってください。
    思うだけなら逮捕されることもありません。
    そう思われるA氏が悪いんです。
    主さんが苦しむ必要はありません。

    私の夫も、職場の暴言親父のバカ発言に苦しめられ、でも気の良い夫は言われる自分にも非があるのではと悩んでいたので、私が夫の代わりに家でめちゃくちゃこき下ろしました。
    配置換えがあったので、もうほぼその親父とは関わらなくて済んでいますが、それでも私は私の夫を苦しめた親父の悪口を言いまくっています。
    そのおかげか、夫は自分は悪くないことに自信がついて、悩むことが無くなりました。

    暴言親父は、少なくとも私にはものすごく嫌われています。
    これってすごい復讐ですよ。
    私が誰かにこんなに嫌われていると知ったら、立ち直れないかもしれません。

    私もA氏が嫌いになりました。私は主さんの味方です!

    ユーザーID:0270855986

  • あらあら・・・

    やっぱり忘れるしかないですよね。
    考えるのも悔しいから存在自体を消す。

    ま、先日見たばかりの、復讐・愛憎ドロドロの韓流ドラマの中にあったセリフを・・

    「あなたが幸せになる事も復讐よ・・」

    復讐の事ばかり考えて人格まで変わってしまった主人公の男性にむかって、彼の事を愛している女性が言ったセリフです。
    良いセリフだなぁ。。と覚えていたので、このセリフをあなたに。

    どうぞ心穏やかに過ごしてください。

    ユーザーID:3045919982

  • 上司に相談

    上司に相談すればよかったのにと思います。"Aさん何とかなりませんかね?これこれこういうことを言われて参ってるんです"みたいな感じで。

    ユーザーID:4240922901

  • 想像してみましょう

    トピ主さんのように、その方に苦しめられた人は大勢いるはずです。
    そうすると、今会社にいるからこそ役職があり、部下がいるため分かりませんが、
    彼はいつしか「孤独」であることに気が付くでしょう。

    それは彼自身が歩んできた道なので、当然の報いです。

    退職する日に陰口で、もしくは面と向かって言う人もいるかもしれません。
    「あー、やっとあいついなくなるよ。」
    「扱いづらくて困ってたんだよな。」
    などなど。

    年齢がいってからの孤独感って、とても苦しいと思いますよ。
    老いと共に、自分にはやさしくしてくれる人がいない寂しさが日々身に染みてくることでしょう。
    そんなとき、トピ主さんには温かい家族がいて、立派に成長したお子さんが優しくしてくれる。
    なんて自分って幸せなんだろうなぁ・・・。

    ユーザーID:2813160238

  • 失敗から学ぶこと

    今回のを機会に、世の中には訳の分からない嫉妬を持つ人物もいるということで。
    聞かれたからって、あまりペラペラ、バカ正直に答えないことですね。

    ユーザーID:3592943081

  • 忘れなくてもいいのでは

    他人と過去は変わらないといいます。
    反面教師という言葉もあります。
    A氏に関する嫌な事も自分の人生の内のホンの一瞬。
    今後の人生でも出会うかもしれない要注意タイプの見本と
    分類して過去の引出しにファイルして置けばいいんです。
    嫌な引出しばっかり開けて見てないで
    ご主人、お子さんと過ごすこれからの楽しい事に目を向けてくださいね。
    ぜひとも楽しい引出しを増やしてください。
    過去の積み重ねが今の自分を作っているのです。
    そして今の自分が将来の自分を作るんですよ。

    ユーザーID:5276983479

  • 執着をやめるには

    好きな人に執着する気持ちと同じく、
    嫌いな人にも執着することってありますね。

    今のももこさんがそうだと思います。

    私も頭に来る事をいわれた人のことを、
    いつまでもズルズルと思い出しては再び腹を立てて、自己嫌悪していました。
    私がその人に執着していて、
    その人に心を支配されていたのです。
    その時、「あ、なんでそんな嫌な人に自分の心を支配されなくちゃいけないんだ?バカバカしい」と自分に腹が立ちました。

    鬱になっていた時期でもあったので、
    それ関連の本も読んでいましたが、
    その中にとてもいいヒントがありました。

    それは、「今を生きる」ということです。


    過去にも未来にも生きず、今のことだけに集中する。


    何か頭の中に雑念が浮かんでくると、意識的に「今」に集中するのです。


    お子さんに授乳しているときならば、
    お子さんの顔に集中する。

    意識的にやっていくことで、少しずつ楽になれると思います。


    私はそれで鬱からも改善しました。


    嫌な人の名前を、思い切り紙に書いて、丸めて燃やすなり、
    手でちぎって捨てるなり、
    ちよっとバカバカしいですが行動してみることもいいかもしれません。

    ユーザーID:7760517607

  • 大丈夫

    いつまでも気にしない事が一番だと、わかっているなら大丈夫。許せないと思う気持ちは、あなたの大事な人に対する気持ちの証し。
    でも、あなたの気持ちは辛くならないで。人に対して損をする人間がいるんだと、あなたは一段上から見下ろすような気持ちになれればもう大丈夫。
    あなたの気持ちは強さも備えられると、魅力的になれますよ。無理しないようにがんばって応援しています。

    嫌な事を言う人と同じ目線にならない事!

    ユーザーID:2837003862

  • 簡単に楽になろとしちゃ駄目じゃない

    >何か心が軽くなるような言葉とかがあれば嬉しいです。
    手軽さを求め過ぎよ?
    顔も見た事もない他人に、しかもnetなんかで気持ちを軽くして貰おうなんてお気楽過ぎるわ。
    仕方ないわね〜。

    ちょっと考えてご覧なさいよ。
    嫌だ嫌だと逃げてきたから、余計頭に浮かぶんじゃない。
    口が達者って言ったって、それまでは同じレベルで渡り合ってきた同僚でしょ。
    なに情けない事言ってんのよ。

    一度、ちゃんと向き合ってご覧なさい。
    そいつと会うとかしてさ。
    誹謗中傷ったって、自分達にも何か悪い処があったかもしれないじゃない。
    それもちゃんと受け止めるのよ。

    人生は修行よ。
    逃げていたらいつかツケがくるの。
    読んでると、今まで全部人に尻拭いして貰ったって感じがするのよね。

    子供産んでさ、人の親で、しかもいい年してんじゃない。
    こんな処で人の悪口言ってても何も好転しないわよ。
    そろそろしっかり生きろって神様の声とでも考えるの。
    頑張んなさい。

    ユーザーID:9385494147

  • こんなこと聞いた

    人は焦点を合わせた事で苦しむ。 嫁が、姑が、憎しみも意地悪もそう呼ばれたら、仲間が 背後によってくるんだそうです。恨まずともいつか 制裁は必ず下ります。

    ユーザーID:3529241401

  • 原因その2

     トピ主さん、聞いておくれ。私は昔、Aに散々傷つけられたよ。(もちろん違う人)

     Aとは絶縁した。どこに住んでいるか知らないし、26年も経てば、道ですれ違っても気付かないと思う。どうして、あのときの辛い気持ちを引きずってきたのだろう。けれどAにしてみれば私のことなんか忘れているだろうから、結局は自分次第なんだな。その点では、自分に負荷かけすぎたなと思っている。私を苦しめたのは私なんだな、と。

     私を苦しめた原因がAなら、「Aなんか、うんと苦しめばいい」。これが私を苦しめた原因その2だね。

     許せるか否か、それは解らないよ。ああ、なにやらたくさん思い出してしまった。
    『絶対に』なんて決めないでね。自分の傷に塩をぬらないでね。絶対なんてないよ。トピ主さんは自分を大切にしてね。

     嫌だけどAに再会したら、きっとこう言うね。「ショートケーキの苺が落ちてしまえ!」。

    ユーザーID:1912618419

  • 抗議のメールなんかしないで、最初に忘れておけばよかったですね

    トピ文読む限りは、そもそもA氏は危険な人みたいですが、そんな人に抗議のメールをだして、何かいいことがありそうな予感がありましたか?
    退職してすっぱり縁を切るチャンスだったっていうのに。
    そういう自分への反省をすることなく心が軽くなるような方法なんてありません。
    だって、同じことがあったらまた同じことするでしょう?
    今だけ心軽くしたって仕方ありませんよ。

    なお、許せないことは別に許さなくていいと思います。

    私はトピ主さんのように抗議メールを出したりはしませんでしたけど、10年たっても許せないことは許してません。
    もう会うこともないし、顔も名前も思い出せない人ですけどね。
    言葉だけは忘れないし、それに対する怒りも忘れることはありません。

    とはいえ、いなくなればいいのにとか、仕事がなくなればいいのにとかは思いませんが。
    なぜでしょうね。
    おそらく、言われたことと関係ないことだからだと思います。

    ユーザーID:2875097742

  • 大丈夫

    忘れよう、と頑張らないことです。
    トラウマなんだ、と構えないことです。
    薬が飲めない、今は幸せなのに、考え始めるとぐるぐる頭を回りますよね。

    嫌なことがあった。
    うっとうしい。憎い。許せない。
    それはトピ主さんにとって真実です。それをくつがえす必要はないんです。
    無理して忘れなくてもいい。
    無理して違うことを考えようと頑張らなくてもいい。
    それが頭に浮かぶなら、浮かぶままにすればいいです。
    人間の脳ってよくできていて、忘れることと飽きることには優れているんですよ。だから大丈夫。

    「あんな馬鹿もいたっけ」とごくごくたまに思い出すような、そんな記憶に昇華されます。絶対にね。
    だから、「一生とらわれたらどうしよう」と、未来の事を先回りして心配するのはやめましょう。
    だって杞憂ですから。そんなこと絶対にありえないですから。

    Aのこと、頭に浮かぶのがどうしても嫌ですぐにもどうにかしたいのなら、「あんな馬鹿もいたっけね」と無理やりにでも声に出し、笑ってみてください。

    ユーザーID:6160202012

  • 人にしたことは自分に返ってくる。

    マザーテレサみたいに、無償の愛を無限に与え続けた人は、世界中の見知らぬ人からも尊敬されています。
    反対に自分の心の中の憎悪を、自分が作った頭の中の敵に向けて攻撃するテロリストは、世界中から追われ、それなりの最期を遂げてますね。

    これは極端な例だけど、そのAさんも自分の気に食わない相手(トピ主さんの夫さん、ついでにトピ主さん?)に自分の憎悪をむき出しにし、何年もトピ主さんに嫌われ続けている。でもトピ主さんにだけしてるんじゃないんでしょ。だれかれかまわずそんなことしてたら、そのうち地位や権力を隠した相手にもしてしまって、自滅しますよ。その時あざ笑ってやりましょう。トピ主さんの手を汚すことなく。(かなりの確率で本当になりますから)

    それにね、そいつのことを考えてる時間もトピ主さんの人生よ。一生何時間あると思う?もったいないですよ。せっかく幸せな家庭と家族に恵まれてるのに。
    そいつの家族は幸せなはずないでしょう。頭に浮かべるだけでも損!損!

    ユーザーID:0441696276

  • 不思議でなりません

    忘れられない一因には、あなたへのハラスメントやご夫君を中傷したAが、その行為にふさわしい制裁を受けていないことがあると思います。

    ここで不思議なのは、メールなどで証拠を残しているAの行為を会社に報告し、Aに対する処分を求めないことです。会社がきちんと対応しなければ、労基署などに報告することも可能でしょ?

    Aに制裁を加えたからといって、あなたやご夫君が受けた仕打ちはなかったことにはなりませんが、Aは行為に対する正当な扱いを受けることになります。Aはハラスメントや中傷をしたのですから、Aが罰を受けることをあなたが気に病む理由は全くありません。

    > 心が軽くなるような言葉とかがあれば嬉しいです

    「あなたが幸せになることが最大の復讐」などという綺麗ごとで誤魔化せないのであれば、そんな言葉は無いでしょう。
    前記のように、非道な行為に対する正当な制裁を与えれば、少しはマシになると思いますが。

    ユーザーID:4138787946

  • 憎んでいい。

    そんな嫌な人間を許したり忘れたり出来なくて当たり前だと思いました。

    いいんじゃないですか、忘れなくても。
    無理に忘れようとするのではなく、
    何年か何十年か先は滅多に思い出さなくなっていると思います。

    そんな最悪な人間、恨んで呪って地獄へ行ってしまえと思いましょう。

    その人、いろんな人から恨まれてかわいそうな人間だわと思いましょう。


    あなたは幸せに家族と暮らせている。
    幸せって不幸なことがないと幸せって感じないんです。

    入院して初めて健康のありがたさを感じるってことのような。


    ですので、毎日が幸せだとそれが当たり前に感じて
    幸せとは思えなくなるかも。

    人生いろんなことがあります。
    私は、人を恨む時期もあっていいと思います。

    ユーザーID:9786917495

  • 全ては過去のこと

    もちろん、あなたにとっては簡単に忘れることなど
    できないのでしょうが、もうすべて済んでしまったことですよ。
    どんな嫌な思い出も長い長い一生から見たら
    ほんの一瞬の出来事にすぎませんし
    どんどん過去に押し流されて行くだけです。

    あなたは現在、幸せなのです。
    優しいご主人と可愛いお子さんに恵まれて
    他に大きな悩みがないからこそ、過去の出来事が際立ってしまう。
    もし今、不幸だったら、過去の出来事に捉われている余裕などないはずです。
    すぐに忘れ去ることは無理でも、意識して今の幸せを見つめて
    改めて感謝してみたら、徐々に憎しみが薄れて行きませんか?
    あなたのためにも、そうであってほしいと思います。

    ユーザーID:7692598968

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