親の離婚歴や職業で結婚に反対

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ちぃ

男女

はじめまして。
私(29歳)は先日彼氏(30歳)から1年半付き合った後プロポーズされOKしました。
その前に私の両親には挨拶済みです。プロポーズ後、彼の両親に会って欲しい人がいると報告したところ、反対している様子です。
ちなみに彼の両親には、この時初めて私の存在を知らせたそうです。というのも、彼自身、自分の親が反対する可能性があると思っていたからなかなか報告出来なかった様です。
反対の理由としては、
1私の両親に離婚歴があり連れ子のいる中国人と再婚していること。
2私の父は定年退職前に長年勤めてきた会社を退職し、自分で事業をしていること
のようです。
1について、父が再婚したのも私が成人してからの話ですし、中国人の妻もしっかりした方で日本と中国の架け橋になるお仕事をされてます。
2については、もし父が多大な借金を持つようになったりしたら、彼氏にも負担がかかるのではと彼の両親は考えているようですが、私の父曰く「保証人になってもらうつもりはないし、娘たちに1円たりともお世話にはならない」と。
このようなことで反対されるのは理不尽でなりません。真面目に日々頑張っている私たち家族が批判されたようでとても悔しいです。
彼氏は親の祝福なしの結婚は幸せになれないという考え方で、自分の親を説得し親が了承してくれるしかないと言ってます。私は結婚は2人でするもので2人が幸せかどうかが
問題なので、了承してもらえるように努力をしても無理だった場合は親の了承を得られなくても仕方がなく2人の生活を送っていこうという考えです。
このような中で彼氏と話し合いをして感じたことがあります。彼は両親が1番であり私はその次なのかと。結婚後、嫁姑で揉めたとき助けてくれないのではないだろうかと。

どのように考えどのようにしたら良いのかアドバイスや意見をお願いします。

ユーザーID:0391095593

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  • やめなはれ

    結婚前の一番ラブラブの時に守ってくれないなんて、結婚後は完全に両親側につくでしょう

    他にいい男の人は沢山います

    結婚は、今まで生きてきた以上に長い年月一緒に暮らすのですよ

    ユーザーID:1642902996

  • 勤め人と自営では考え方の根底が異なる

    結婚は家と家とのつながりの面が否定できません。

    憲法で結婚は両性の合意のみと書かれていても、一方で
    民法には親族間扶養の義務が謳われていたりしますので、
    2人さえ良ければ結婚できるという考え方はちょっと幼いですね。

    実際に、配偶者はいい人だけれども、その親や親戚がとんでもない人で、
    離婚せざるを得なかったという話は決して少なくありません。

    また、人生に「絶対」はほとんどありません。
    あるのは、産まれてきた人間はいつかは死ぬということくらいです。

    > 私の父曰く「保証人になってもらうつもりはないし、娘たちに1円たりともお世話にはならない」と。

    こういっていても、お父さんが体を壊したりしたら自営業はあっという間に潰れますよ。
    で、実際に親に金銭的迷惑を掛けられた人も、結婚時には「迷惑は掛けない」といわれているはずです。

    少なくとも、勤め人よりも危険性が高いのは間違いありません。


    また、勤め人と自営ではいろいろな考え方の根底が異なります。
    自営では大きくする為に借金して投資は当たり前ですが、勤め人では借金は全部悪という人が多いです。

    ユーザーID:1861898571

  • 次行きましょ。

    その彼ずっと結婚できないかも。

    親があれこれ反対した挙句、ずっと独身という人結構知ってます。

    そういう親は、結婚した後もあれこれうるさいから避けた方がいいよ。

    結婚って当人同士だけ良ければいいってもんじゃないし。

    全部セットなんです。

    スタート以前にこれでは先も見通しよくないですね。

    トピ主さんには、あまり我が子に干渉しない自立したご両親をもつご家庭の息子さんの方が

    あってるんじゃないでしょうか?

    結婚前にわかって良かったじゃない!

    ユーザーID:0213720208

  • 結婚の難しさ

    彼の言い分も正論だと思います。
    皆に祝福してほしいと思うのは普通の思いではないでしょうか。
    でも交際していることを言ってなかったというのは何かお粗末でしたね。

    確かに結婚自体は二人のことですが・・・親御さん同士を合わせて話す機会をつくることはできませんか?

    誰が一番かということではない話のような気もしますが、トピさんの中での序列も両親一番、彼は二番という感じがします。

    結婚は少し慎重に考え直した方がよいと思います。

    お姑さんとうまくいかないイメージが出来上がっているようですから。

    ユーザーID:8522354206

  • それで、あなたは何もしないわけ?

    彼が一方的に悪者になっていますね。
    引け目を感じる側の人っていつもそうですね。
    相手が私をありのまま受け入れてくれない、相手は何もしてくれないと、相手を責めるだけ。
    あなたは何もしないのですか。
    友達は外国人男性との結婚を反対されました。
    自分の親と会ってもくれない、どうしたらいいの、と悩んでいました。
    ある日彼は、友達にも内緒で、友達の親を待ち伏せして、アポをとりつけ、話にいったそうです。
    そうしたら友達の両親は「しっかりした、頼もしい若者だ。自分の娘が選らんだわけがわかった」と言って、結婚を許しました。
    何もしないで、彼氏のせいにして、「自分は被害者だ。差別だ」と一生泣いていれば?

    ユーザーID:0614847040

  • 彼家族の気持ちが分かる

    こればかりは考え方の相違ですね。
    結婚とはそういうものだと思います。

    彼の根回し不足ですね。
    事前に情報なくトピ主さんに会って人柄を知って貰えたら、反対しにくかったでしょう。

    私はトピ主さん似た環境でしたので、彼の気にしない態度に気をもみました。
    両親にちゃんと話すよう念を押して。
    反対されたとして、彼が結婚を諦めてもやむ得ないと思いましたよ。

    どちらが大事というより、人の気を持ちを踏みにじってまで結婚したいと私自身思いませんから。

    例えばトピ主さんのお父さんが苦境に陥り、家族が路頭に迷っとして、
    何とか手助けしませんか?
    ご自身の収入以上は援助しない?
    それでも結婚後に築いた財産は共有財産ですよね。

    普通のサラリーマン家庭よりはリスクが大きい、親の心配です。
    周りに苦労している自営の家庭があったり、離婚家庭が無い環境だったり、
    異なる状況の心配は当然かと思います。

    結婚は二人だけの問題といえる家庭環境の人もいますが、
    結婚後は二つの家庭同士付き合いが増える方が周りを見ても多いですよ。

    何もトピ主さん家族を軽んじているわけではなく、
    考えの相違だと思います。

    ユーザーID:1178404201

  • 私も主さんのような嫁は嫌

    結婚の際に親の離婚歴が問題になる事は珍しいことではありません
    おまけに自営業で再婚相手が外国人となれば
    出来れば避けたいと思う親心も尤もです
    娘夫婦に頼る気はない、だなんて単なる口約束ですし
    主さんの身贔屓ぶりを見れば
    実家に問題があれば彼氏さんも傍観者出来ないであろう事は明白です

    それに客観的に見て剣呑な条件を抱えているのは主さんの方なのに
    結婚の挨拶が主さん側が先なのもおかしいです
    相手親の反対は容易に想像できたはずです
    おまけに主さん側が結婚は二人で決める事と主張するのもおかしいです
    普通は悪条件を飲む側が深い愛情を持って言うセリフでしょう
    譲歩を迫る側が言うセリフではありません

    そもそも結婚に反対なのは彼親だけなのか
    勝気で強引な主さんに押されまくってるけど
    彼氏自身、本当に主さんと結婚したいと思っているのか・・・?

    確かに結婚は二人でするものです
    一人で決めるものじゃない
    彼が親の祝福なしには結婚しないと言ってるのであれば
    彼とは結婚できないという事です

    外国籍の継母がいても外国人の義理の兄弟が居ても
    気にしない家の男性を配偶者に選べばいいだけの事です

    ユーザーID:3841626297

  • 悔しいですね。

    差別そのものですし、
    ならば実際彼の親の方はどうなんでしょうかね、
    あなたの家の事を四の五の言える、偉そうな家柄なのでしょうか。

    人の家をどうのこうの言う家に限って、
    それ程の家ではありません。

    彼にも彼の家にとっても、あなたはもったいないと感じます。

    ユーザーID:9420198745

  • 似たような境遇なので…

    共感できます。

    ちなみに私の場合は私の両親が結婚に反対しています。反対の理由はとても理不尽なもので、受け入れがたい要求をしてきます。

    私は親の了承を不要とし、今後の付き合いも必要ないので、2人で進もうと彼を説得していますが、彼のご両親が戸惑っておられます。彼は初めは良かったのですが、やはりご両親の戸惑いが大きいようで…もう少し時間が必要だと…困惑しだしました。

    この夏の入籍予定の話が、そこで話が止まっています。

    改めて日本は世間体がいかに大切な国なのかを思い知らされております。

    でも、子は親を選べません…

    周囲の幸せな友人達を見て、涙してしまう日々です。

    幸せな結果をお二人で導かれますように…

    私も頑張ります。

    ユーザーID:0085228915

  • もう少し大人になりましょう

    たぶん、あなたと彼の家庭環境や親の職業が逆だったとしたら、あなたのご両親も彼の両親と同じような心配をすると思います。

    口に出すか出さないか、それを理由に反対するかしないかは別として、同じ思いを抱くでしょう。

    大切に育てて来た我が子がその相手と結婚することで、しなくてもいい苦労をするのではないか、背負わなくてもいい大きな荷物を負うことになるのではなか。

    それを考えたり、心配するのが親なのです。

    また、彼はあなたより自分の親を大切に思っている訳でもありません。
    彼が親を説得したいと思っているのは、親の祝福を受けて結婚したいだけではなく、あなたと結婚したいと思っているからではないのですか。

    あなたより親が大切なら、あなたと別れて親の気に入る人と結婚すればいいだけの話です。

    自分自分ばかりで彼の気持ちや思いすら汲み取れず、二人の周囲にいる人の気持ちなんて切り捨てても…としか考えられないのなら、あなたは結婚するには早いのかも知れません。

    もう少し大人になって、少なくとも彼自身が尊重したいと思う部分をあなたも尊重出来なければ、結婚したとしても親以前に、彼と上手く行きませんよ。

    ユーザーID:5532215806

  • 私も同じような状況です

    33歳女性です。
    親の離婚・再婚、事業をしている……を
    理由に結婚に反対をされていると、同じような状況なのでびっくりしました。

    私の親は結婚に賛成しているのですが、彼(同い年)がご両親に話したところ、
    お母さんが難色を示した様子で、そこから話が進みません。
    会うということも拒まれています。先月のことです。

    この話を聞いたとき、
    トピ主さんと同じように彼の気持ちを疑って泣きながらなじってしまいました。
    仮に結婚できたとしても、今後いちいち口出しされるのではないかと。

    その後何時間も話してわかった彼の考えは、
    「父親は理解してくれているようだし、
    母親は元々そういうところがあるから自分も距離を置いていた。
    結婚はあくまで2人の問題、でも最初から強行突破すると後が大変だから」
    というものでした。
    いまは彼を信じて、話が好転するのを待っています。

    トピ主さんも、彼がどういう考えでそういう言い方をしているのか、
    時間をかけて話してみたらいかがでしょうか。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:6166644026

  • 残念ながら…

    結婚は当人同士だけでは出来ません。

    家と家が結びつきますので、残念ながら今回は難しいと思います。

    彼の実家の考え方が一般的です。

    家族の反対がある以上、残念ながら上手くいかないと思います。

    あなたには理解できないなら、常識がないということです。

    それが社会の本質です。

    ユーザーID:3480930059

  • 同じでした、参考になれば!

    現在結婚3年です。今の夫と結婚反対がまったく同じです。
    違うのは主様の立場が夫で、私が彼氏の立場でした。
    反対内容はプラスで彼の学歴と職業(肉体系)、でも安定してきちんと収入があって学歴が無い分勤続10年以上なのに(怒)って私は怒り心頭でした。
    その時、親の子の幸せを願う気持ちはもちろんわかっていました。
    でも私は、毎日毎日親からくる反対のメールと電話を受けながら決心していたことがあります。絶対に彼の味方でいようと。
    彼も最初反対の内容を伝えた時は、「自分たち家族のがんばりをすべて否定されてようで正直つらい。」と、でも「認めてもらうまでがんばる、婚姻届に署名してもらおう。」と言ってくれました。

    >了承してもらえるように努力をしても無理だった場合は親の了承を得られなくても仕方がなく2人の生活を送っていこうという考えです。

    そうですが、その考えはまず1年以上説得がんばってからです。

    >彼は両親が1番であり私はその次なのかと。

    恐ろしいです。彼氏のこのスタンスが本当だったら結婚無理かもしれません。
    何か月かの説得ではっきり見えてくると思います。

    ユーザーID:8159097047

  • 答えは出ている

    >彼は両親が1番であり私はその次なのかと。

    結婚前にこれに気付かない人も多いのですが、聡明なあなたは気付いていらっしゃる。

    結婚相手の親なんて多かれ少なかれそんなもんです。どんな人を連れてきても難癖つけてくるものです。
    問題は“夫になる人がどこに気持ちを向けているか”です。

    妻が一番なのか、親が一番なのか。

    これに結婚前に気付けるのは幸運です。

    新しい出会いを祈ります。

    ユーザーID:1685120939

  • トピ主さんの懸念はごもっとも。

    きっと、別れの方向に背中を押すレスがたくさんつくのでしょうね。

    私は、
    >彼自身、自分の親が反対する可能性があると思っていたからなかなか報告出来なかった様です。
    >彼氏は親の祝福なしの結婚は幸せになれないという考え方

    なのに、
    >プロポーズされOKしました。
    >その前に私の両親には挨拶済みです。

    って、順番がおかしいと思うし、彼を信用できません。

    反対されそうなら、先に自分の両親を説得してから、トピ主さんにプロポーズするべきでしょう?
    実際に、彼が順番を間違えたせいで、トピ主さんに精神的負担をかけている。
    その時点で、彼は自分優先で、トピ主さんの気持ちを考えてないことが分かります。

    ですから、結婚はおすすめしません。
    彼が、結婚するにはコドモすぎるのです。

    別れるのがイヤなら、しばらく結婚は延期して、彼が自分の両親を説得できるまで保留すればいいです。
    でも、こういうご両親だと絶対に義両親と揉めることが出てくるだろうし、こういう自分に酔うタイプの彼だと、「ちぃが折れてくれればいいだけなのに」って言いますよ。

    お別れに一票です。

    ユーザーID:2886568442

  • 考え方の違い

    そもそも彼とは考え方が合わないのでは。
    彼は周囲(家族も結婚相手)も大切にしたい人なのでしょう。
    あなたはご両親が離婚という環境で育った影響か、良くも悪くも個人主義。
    この結婚がうまく行くとは思えません。
    もし結婚しても、あなたは彼を自分の主張に巻き込もうとするでしょうし、彼がどちらかについても、双方不愉快な思いをするだけなのでは。

    ユーザーID:7328875929

  • もっともっと話し合いを・・・。

    トピ主さん、おつらいですね・・・

    しかし、客観的に他人から見てもやはり「離婚歴、外国の方との再婚、職業」の問題が結婚に際して大きな障害とされることは、悲しいけれど理解できる範囲です。

    トピ主さんのような場合に、実態(離婚は仕方のないこと、良い方との再婚であること、金銭面の問題はないこと)はどうであれ、話だけ聞いたら心配されてしまうのは、分からないことではないです。

    ですので、この件で「私より親を取るのね」となってしまうのは、トピ主さんにとっても、悲しい結末しか招かないのでは・・・。

    彼のご両親にしてみたら、赤の他人の「私の父曰く「保証人になってもらうつもりはないし、娘たちに1円たりともお世話にはならない」なんて、あてにならないと思われてしまうことは至極真っ当でしょうし、後妻と連れ子が残ったら・・・身内になってからでは取り返しがつかない、とも、思っても責められることではないです。

    トピ主さんには悲しいけれど、でもその背負っている状態を今一度ちゃんと実感して、彼を話し合い・ご両親の説得を続けていかれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3137153533

  • 親の世代では珍しいことではない

    まずは、素敵な彼氏様からのプロポーズおめでとうございます。
    私は40代ですが、私の親の世代は「片親」と言うだけで結婚を反対する方もめずらしくありません。
    意地悪な意見では
    離婚なら当然、病死やたとえ不慮の事故であっても「片親」というだけで許さないと思う方も普通にいました。
    「片親で育った人間にロクな人はいない」という考えのようです。
    おそらく彼氏様のご両親もそういう方なんではないのかと。

    この場合はもう彼氏様のご両親を説得してもらうほかありません。
    トピ主様も覚悟が必要です。
    ここで二人で協力して説得できればまずは第一関門突破だと思いますが、二人で勝手に結婚でもしようものなら彼氏様も2度と家の敷居は跨がせてもらえないと思います。
    主様もまだ来ない嫁姑問題を考える前に、彼氏様に説得を丸投げせずに二人でがんばって下さい。

    ユーザーID:4469874509

  • 今回は縁がなかったのかも

    残念ですね。彼氏さんが頑張ってくれればいいですが、
    ダメだった場合は、おそらく今回は縁がなかったという事だと
    思います。私はトピ主さんと同じように考えますので、
    理不尽だとは思いますが。

    残念ながら、日本人で外国で自分が差別をされると怒るけど、
    自分がするのは構わないって人が多いですよね。
    ただし、許容できない人は出来ないのでしょう。

    ちなみに、アメリカ在住ですが、実は私の義理の父も
    年の離れた中国人女性と再婚していますが、子供は誰も
    問題にしておりませんよ。新しい奥さんはバリバリと
    仕事をしてくれて、今では皆で大変感謝している位です。

    また、私が結婚した時も夫の家族で反対した人は誰も
    いませんでした。相手は白人です。反対に私の母は
    大反対でしたが(苦笑)。ただし、私は結婚は個人の
    ものと考えますので、気にしませんでした。今では
    母も渋々認めています。

    上手く行くといいですが、もし今回上手く行かなくても
    トピ主さんには今後いいご縁があるように思います。
    ご多幸あれ。

    ユーザーID:3129448467

  • う〜ん

    結婚は二人でするものですが、双方の実家がもれなく付いてくるのも事実です。またどんな国であろうと国際結婚している親がいる場合、貴女が結婚して彼の家族と親類になれば多少なりとも関わりが出てきます。多分彼親も彼親の身の回りの現実の国際結婚の実態を知っているので反対しているのだと思います。辛抱強くわかってもらう努力が必要ですね。一番いい方法は貴女のご両親と彼のご両親を会わせて、貴女の義母がいかにいい人かを彼のご両親に分かってもらえればいいですね。努力してみませんか。

    ユーザーID:7129902705

  • 残念ですが・・・

    トピ主さんのカンは当たります。

    <彼は両親が1番であり私はその次なのかと。結婚後、嫁姑で揉めたとき助けてくれないのではないだろうかと。

    彼自身が自分の両親を説得させる努力をすべきことで、それが出来ないうちに、結婚するとトピ主さんが一方的に苦労されるだけです。

    <親の了承を得られなくても仕方がなく2人の生活を送っていこうという考えです。

    で、彼の考えは?
    問題は彼両親でなく、彼の親離れされてるのか?がポイントになると思います。

    ユーザーID:3680897413

  • 彼氏が彼の親を説得すべき

    主様なただ待つだけしかできないです。
    彼が親を説得できず、祝福が得られないという理由で貴女を諦めるなら、それまでのご縁だった…ということです。

    結婚は2人だけの話ではなく、色々とご心配されてのことでしょう。
    その心配や不安を取り除いてあげられるように、トピのような説明をすることは当然貴女が彼氏にするべきですが。
    全て説明したら、他にできることはありません。
    後は彼氏が判断することです。

    私は、彼氏のご両親に反対されてまで結婚する気はなかったのですが(気に入らない嫁とイビられそうで…)、彼氏が両親を説得して結婚しました。
    両親の離婚や仕事が、自分の結婚に不利なことは薄々気づいていましたし、自分自身仕事もあったので、一生結婚しなくてもいいかと考えていました。
    彼氏やそのご両親の価値観は、貴女や貴女の親御さんとは違います。

    私からしたら、貴女は最高の結婚相手だと思うけど。
    世間的には、「離婚」や「定年後事業を興す」のは、相当なリスクと受け止められる場合もあるのです。

    ユーザーID:0457546646

  • 相性が悪い

    早い話が結婚観が違うのです。
    親の反対を押し切っての結婚は、結婚観が同じだからできること。

    彼は両親が一番なのではなく、両親も大事で、
    余程の酷い親でなければ、持っていて当然の考えです。

    私か両親かとの極端な考えの人には理解できないでしょう。
    極論が好きな人は、極論で治めるしか手がないのも事実です。

    ユーザーID:7384062504

  • 残念ながら

    トピ主さんの

    >彼は両親が1番であり私はその次なのかと。結婚後、嫁姑で揉めたとき助けてくれないのではないだろうかと。

    この予感は当っているかと思います。

    詳しい事情も知らず、表面上の状況だけでトピ主両親を侮辱し、
    それに対しに彼も強気に出られないというのは将来的に非常に心配です。

    ご縁が無かったと割切って、別のお相手を探した方が良いかと。

    ユーザーID:9618015695

  • この場合

    彼が、親の祝福なしでは結婚できない と言ってるのですから

    まず、トピ主さんとご両親を観ていただく案は、いかがでしょうか。
    どちらかの家か外食で会う。
    頭の中で予想しての反対のように思うのです。

    それでも 反対なら 親の祝福なしでは結婚できないなら 
    じわっと 離れる方向へ。

    彼から ご両親へ トピ主さんと両親に会ってみて と強く説得してもらいましょう。

    頑固に 会わない・反対 なら、 2人でさっさと結婚も先行き 暗雲。
    第一、彼の望みではないし。

    道順は正しく進まないと
    批難の末にトピ主さんから、息子がいいように振り回されて ロクな女(すみません)に捕まっている。早く解かないと、息子の人生が狂う・・・感です。

    ので、会ってくださるまで彼に頼むのです、何回も。
    彼が、会わないって言ってるから しつこい 怒。だったら

    そんな彼だと悟り、同じ人生歩むパートナーではなかった と、
    あきらめるしかないですよ。

    ユーザーID:4047102297

  • 警戒されて当たり前だと思う

    お父さんの再婚相手が出来た人でも、親類がどうだかは分かりませんし、まして外国の方だと、やはり警戒する要素でしょうね。
    そして自営業。
    うちの主人の実家も商売をしてますが、サラリーマン家庭で育った私とは、何もかもが違い過ぎます。
    迷惑かけないと言われてても、今月あと○○万円あれば、店を畳まずにすむ、等と泣きつかれたら、無視出来ますか?
    うちは、すでに数十万円出してますよ。
    こんなこと私の両親には言えません。
    ちなみに私の友人カップル、家同士のいさかいのせいで、結婚あきらめました。
    駆け落ちって話しも出たらしいけど、結局は幸せになれそうにないからと、別れてしまいました。
    勢いで飛び出さず、問題をクリアにしながら、ゆっくり考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0383371671

  • 私から見ても難しいパターンだと思います。

    >このようなことで反対されるのは理不尽でなりません。
     申し訳ありません、理不尽であるとは思いません。日本人の一般的な感覚だと思います(それが正しいことかどうかは別の問題です)。

    >私は結婚は2人でするもので2人が幸せかどうかが問題なので、了承してもらえるように努力をしても無理だった場合は親の了承を得られなくても仕方がなく2人の生活を送っていこうという考えです。
     あなた以上に彼自身がこのように考えていないと、この結婚は叶わないと思います。こういう場合、男性はたいてい親を選ぶことが多いと思います。

     とにかく結婚の挨拶というよりは、彼のご両親と会ってみては。あなたが真摯にお話すれば、ご両親の態度も軟化するかもしれません。

    ユーザーID:7778077573

  • 他に縁があるのでは

    うちの両親は自営ではないのですが
    離婚同然の暮らしでした。
    弟はそのことで彼女と何回か別れたことがあるようです。
    しかし、弟は結婚しました。
    離婚のような形を気にしない女性がいたのです。
    そして、なぜ彼女の両親が了承してくれたかというと
    お母様がなくなられ、お父様が再婚していたからです。
    再婚された奥様は、できれば再婚相手の娘さんには
    はやく結婚してほしいのが本音です。(お互い同居は無理)
    弟が優しいので大丈夫だと思ったようですね。
    経済的には全く問題なし(母が会社員で年金が多い)
    というのもあると思います。

    ユーザーID:8578115838

  • 彼の親の気持ちも分かります。

    まず、トピ主さんは、彼のご両親の心配、警戒心を和らげる為に、何も行動をされていませんよね?


    トピ主さんは、まず彼のご両親の心配が、当然の事なのだと理解して、その心配と警戒心を和らげる為に、自分の両親を連れて挨拶、説明に行くなど、行動を起こすべきだと思います。

    自分は何もしないで、彼の親を批判だけしている姿は、私には同意出来ません。
    ご両親が心配されるのは、当然だと思いますよ。

    ユーザーID:5219243727

  • 逆に彼側に

    ご両親に数千万の借金、ニートの兄弟と要介護の祖父母が
    いたとして、彼のご両親が
    「全てこちらで何とかしてお前達に迷惑をかけない」
    って言っていたら、結婚できますか?
    やはり2人の気持ちの問題だし、ご両親が迷惑をかけないと
    言ってくれてるから、自身のお父様が反対しても結婚する
    って言うのであれば、トピ主の言い分は正しいと思います。

    ユーザーID:1923219749

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