長年の母の不倫を知りました

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ハナ

男女

トピを開いてくださってありがとうございます。

先日、仕事の打ち合わせで始めてお会いした女性に話しかけられ、その後仕事ではないお話もするようになりました。
その方は何年か前に離婚されたそうですが、母と同年代でまだまだ現役で仕事を続け、同業種間の会議でも中心的な役割をされていました。
その女性Aさんが私の母を知っており、「元主人が長年お世話になった」と。

母は結婚以来父のギャンブルに悩まされ、生活のために私と兄を祖父母に預けて看護学校を卒業して看護師として生活を支えてきました。
おかげで兄は中高一貫の進学校に進み、T大を卒業して社会的な地位もあり、私もそれなりの仕事に就けています。
母とAさんの御主人Bさんは結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずにBさんは1年後にAさんと結婚し、それを知った母はその半年後父と結婚しました。
母は看護学校卒業の時にBさんに連絡を取ってからAさんに気づかれるまで23年間続いていたようです。
Aさんによるとそのとき母はどれだけ自身が苦労をしてきたか、専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…などと言ったそうですが(メールでですが)、本当の事はわかりません。
勿論、その時点でスッタモンダあったそうで、母はもう連絡も取らないと言っていたのが、その後も何度かお互いに連絡を取っていたため、Aさん夫妻の離婚は決定的になったそうです。

Aさんが変わったおばさんなら私も頭から信じません。けれど、Aさんは難病の子供を抱え、早期認知症の自身の母親の介護を続けながら自身でも資格を取って今の地位を築いたと先輩から聞いています。

真実かどうかは母に聞くしかありませんが、あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?
母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。

ユーザーID:9422195897

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  • 切ない

    孫命のお母さん、その時、その方がいたから
    頑張って来られたかも。

    もちろん、褒められたことではない。
    ないが、お母さんは、頑張った。

    あなたの胸にそっとしまいましょう。
    あちらの家庭は、あちらにしかわかりません。

    あなたに話すことも残酷ですね。

    お母さんは、頑張って生きた。
    それだけ。

    ユーザーID:9577767179

  • 人間っていうのは

    多面性があるのです。どんな人にも必ず…。善だけで出来ている人はいません。だからと言って何をしてもいいわけではありません。多くの人は煩悩に苦しみながらも、道を外さず何とか自分を保っているのだと思います。あなたのお母様が実際に不倫をして、不倫相手の方を苦しめたのは事実かもしれません。でも、その事をお母様に問うたところで真実がわかるとは限りません。もしお母様が不倫をしていたとして、今さらどうしますか?いつかどこかでお母様自身が必ず裁かれるだけです。娘であるあなたは知らないでいい事だと思います。

    ユーザーID:8184736931

  • 何も聞かなかったことに。

    今更何をあばいても、何にもなりません。
    あなたとお母様の間に溝ができるだけです。
    何も聞かなかったことにしましょう。

    Aさんの話は事実かもしれませんが、元々はお母様の恋人だったのですね。
    婚約までしていたのに、無理矢理引き裂かれたのですね。お気の毒です。
    それでも不倫は良くないことですが、心情的にはお母様に同情します。

    まして、夫がギャンブル依存症で家庭を顧みない人なら、
    無理矢理引き裂かれた昔の恋人に心惹かれる気持ちもわかります。

    決して不倫を擁護しているわけではありませんが、もう忘れましょう。

    ユーザーID:0424855023

  • その話

    Aさんから聞いたの?だったらよほど恨んでいるんだね。

    それよりあなたはBさんの子ってことはないですよね?

    ユーザーID:3197469006

  • 妙なご縁ですね

    私は自分の母親なら聞いてみたいと思います。特に何故他の家庭を壊してまでBさんと一緒にならなかったのか。もしかするとただ旧知の仲として連絡だけ取っていたのかもしれないし。

    気になるのが
    >結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずに。。。
    って部分。昔の人が家族の反対する仲、婚約なんて出来たのでしょうか?婚約といえばきちんと両家揃って結納することでしょうからにわかに信じがたいですし、何かAさんが誇大解釈してる部分があるように感じます。

    Aさんが娘さんである主さんにお母様の不貞を暴露するのはやはり恨みがあってのことでしょうから、もし単なる逆恨みなら非情に迷惑な事だとだと思いますし、それにかつて婚約していたり、同棲していた程の仲なら相手のその後を心配するぐらいは人情ってものじゃないかと思いますので。

    ユーザーID:2729491333

  • 聞かなかったことに。

    もうすべて過去の事。

    人の運命はいろいろ。

    今真実を聞きただしても何も変わらない。

    もう全て過ぎ去った過去です。

    トピ主さんには関係のないこと。

    その話も聞くはずがなかったこと。

    聞かなかったこととして忘れましょう。
    皆色々な苦労があり、色々な人生があったということです。
    でも、娘さん(トピ主さん)にそんなことを言って苦しめるとは
    Aさんもいい人とは言えませんね。

    娘さんには関係のないことですよ。
    AさんとBさんとお母さんの人生に起こった話です。

    聞き流して忘れましょう。

    皆苦労して色々な思いがあって、人生を生きた。

    ユーザーID:7228124305

  • あなたに

    話したのですか、不倫相手の娘とわかって?ひどい話です。腹いせでしょうか。
    あなたは部外者で子どもの為に一生懸命働いていたお母さんの過去の話を話すなんて。。Aさんもそれは修羅場を踏みその後も生活の為に身を粉にして生きて来られたと思いますが。。
    今更、、、神経を疑います。
    嘘ではないかも知れませんがAさんの話を鵜呑みにしないで下さい。
    自分の体裁の良いように言ってる所、あるはずです。

    不倫を容認するわけではないですが
    Bさんは家庭で寂しかったのではないですか。満たされない時にあなたのお母さんとしかも結婚まで考えた女性とまた連絡とりあえば自然の成り行きだったのかも。
    私なら胸の奥にしまっておきます。
    母に黙っています。もしかしたら兄弟には言うかもしれません、でも夫や子どもには絶対言わないです。今更、お母さんを傷付けることないです。
    お母さんにしても忘れがたい心から愛した人だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2608051695

  • 復習されたんですね。

    不倫相手(あなたのお母さん)の一番大切なもの(あなた)を
    苦しめる事で復習したんですね…。
    あなたに罪はないのに…。
    でも、言った気持ちは分かります。

    お母さんはあなたに知られるのが一番怖いはずです。

    立場が違えば意見も変わります。
    お母さんのした事は大罪かもしれませんが
    あなたの胸にしまっておいてはいかがですか?
    少なくともお母さんにとってはそれが幸せだと思います。

    お母さんに話すとお母さんの女の話を聞く事になりますし
    お母さんの嫌な部分を見る事になるのではないでしょうか。

    曖昧なグレーなままで終わらせた方が賢明かと思います。

    ユーザーID:9522597408

  • だからなに?

    ご主人をかえせってことですか?
    それはご主人と話し合って欲しいことですよね。彼女の家の事情だって貴方に何も関係ない。世の中の皆さん、それぞれいろんな事情を抱えて仕事しているんです。

    真実は人それぞれにあるから、おかあさんに聞いてもムダと私は思う。
    孫一途なおばあちゃん・・・それが今のお母さんで何が不満ですか?
    不倫したお母さんは孫をかわいがっていても出て行けと?無き者にしたいとでも?

    貴方は自分の家族のことを卑しめられて怒りを覚えないのですか。
    私はAさんのことをひどく失礼な方だと思います。
    貴方が家族を守らなくてどうしますか。

    どんなつもりでそんな話しを持ち出したのか知らないけれど、その人とは仕事以外の話しはお断りするに限るね。
    自分の会社の契約を有利に運ぶため?それなら、上司に言って担当を替えてもらうと良いよ。

    ユーザーID:2179989141

  • 不倫は否定派だけど

    そのAさんは…Aさんの言葉を信じるなら、あなたのお母さんのおかげで今の地位を築いたことになるのかな。
    「じゃあ、母のおかげで今の地位を築いたんですね」
    って言ってやりたい。仕事相手だから言わないけど。

    なにをどう取り繕っても、そのA婆さんは、

    あなたに言って、あなたが苦しめばあの浮気相手の女も苦しむだろう
    あなたに言って長年の憂さ、恨みつらみを晴らしてやろう
    あなたに言って憎い浮気相手の家庭を壊してやろう
    だって私の家庭を壊したんだから自業自得、因果応報でしょう

    って、確実に思ってますよね。
    ぶっちゃけトピ主に仕事で会ったの偶然だかも怪しいのでは。
    近づく方法なんか調べ上げればいくらでもあるし。

    あとその方が「中心的な役割」を担う苦労人?
    だとしても人格者ってわけじゃないし、
    だからと言って自分に都合のよい嘘なんかつくわけない、はずもない。
    年よりですもの、自分に都合の良い解釈を真実だと思い違いしていても不思議はない。

    真実だとしてどうするの?
    私なら母に聞くけれど、でも私は母の味方です。

    ユーザーID:8363534403

  • 何も聞かなくてもいい

    トピ主様は聞いてさぞかしショックだったでしょう。

    そのAさんはどうしてわざわざ貴方に告白したのでしょうね・今更。
    貴方のお母さまに寝取られたのよ、と娘に恨みを言っているようです。
    (お母さまにとっては、Aさんが奪った・のですが)

    実母の恋愛なんて子供にとっては違和感を感じるものですし
    不倫というと、それこそ、ひどい、汚らわしい・と感じるかもしれません。
    でもそれは母の純愛だったのでは?そしてBさんにとっても。。

    もし貴方がお母さまの立場ならどうでしょう。。
    婚約していた愛しい人と引き裂かれて、泣く泣く別の人と結婚して、苦労して。

    貴方たち子供を苦労しながら卒業させてくれた立派なお母さま
    きっとBさんは、お母さまの原動力だったのでは?

    家族に迷惑をかけないようやるべき務めはされてきたのでしょ
    そっとしておいてあげてはどうでしょう。
    いま話を聞いたところで、何か良いことがあるでしょうか。

    話を聞くとすれば、晩年ですよ

    ユーザーID:4313198608

  • 不倫と不倫愛

    トピ主さまが受けた衝撃、お察しします。
    どんな理由があれ不倫はいけないことと、世間の正しい人は言うでしょう。しかし、人間はそんなに強いものではありません。お母様は、長い間ご家族を裏切って不倫をしてきたかも知れないけど、愛のない結婚生活を生きていく上でどうしようもなかったのではと私は思います。お母様も一人の女性として愛し愛されたかったのでは。決して面白半分の快楽を求めての関係ではなかったと推察します。お母様もさぞ悩まれたと思います。お相手の方がいたからこそ苦しい生活に耐え子供を立派に育てられたのでしょう。トピ主さまも大人なのですし、お母様の不倫を肯定も否定もせず、そのような人生を送るしかなかった一人の女性として黙って受け止められるのがよいかと考えます。もう過去のことなのですから。

    ユーザーID:6214857515

  • 調べたら?

    苦労したからって、不倫していいわけじゃないでしょ。
    これまでの母の頑張り、そして今の自分達は親の不倫の上に成り立っていたなんて、私だったら情けなくなります。
    まあ今更、本当の事を言うか分かりませんけど。その女性の被害妄想なのかもしれないし、調べた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:6271436313

  • どうしたいの?

    知ってどうするの?

    Aさんはなぜ話したの?
    自分と夫を引き裂いた憎い女の子供だから
    今度はあなたとお母さんを引き裂いてやろうと?

    不倫が良くない事なのは
    大半の人間は分かっている
    その事実を知り不幸になる人が必ずいるから
    今回は、それがAさんなのかもしれない
    違うかもしれない

    あなたには悪いけど
    知っても何も変わらないし、変えてはいけない
    苦しんだ人も苦労した人も
    それぞれに事情があっても
    あなたには関係のない事 知る必要のない事
    Aさんは最初から、あなたが誰が知っていて近づいた?
    あなたに母親への憎しみを植え付けて
    自分の恨みを晴らそうとしてる?

    何も聞く必要はない 何も触れる必要はない
    Aさんとも深く話をしない
    母親の女の部分に子供は触れないでいい
    振り回されないように対応する
    あなたも大人でしょ?

    ユーザーID:1913365028

  • 子供に返ってくるのですね。

    私も不倫されて離婚しましたが、不倫相手の子供に直接話すことはないでしょう。
    子供には罪はないですから。
    子供がまともに育ったなら苦しむことぐらい簡単に想像できます。
    そういう意味ではAさんもどうかなと思います。
    でもお母さんがAさんBさんを離婚に追い込んだにもかかわらず、
    のうのうと暮らしていたのであれば、
    お母さんの神経の図太さは相当です。
    W不倫は慰謝料も相殺となる非常に悪質な行為です。
    難病の子供を抱え、孫も期待できず、母親の介護に追われているAさんが、
    孫に恵まれ、平和に暮らしているお母さんを恨む気持ちも
    理解できなくはありません。
    私ならお母さんに聞かずに自分が謝るかな。
    「真実でしたら、母が多大な迷惑をかけ、申し訳ありません」とか。
    お気の毒です。
    やっぱり私は自分からは不倫相手の子供に言えません。
    不倫相手の子供が風の噂で聞いたとしても
    悪いほうに誇張されているはずで苦しむのは確かなのですが。

    ユーザーID:4544132388

  • Aさんは要注意人物

    そのAさんは何が目的なのでしょうか?

    あなたのお母様の過去(事実かはわかりませんが)をわざわざあなたに伝えて幸せな家庭をかき回そうという魂胆でしょうか?
    根性が悪いですね。

    Aさんの言ってることがもし事実だとしてもそれはあなたにどうこう言っても仕方のないことだとは思いませんか?

    あなたはAさんに言われたことをお母様に確認して何か得ることがあるのでしょうか?

    Aさんとはもう距離を置いたほうがいいと思います。さりげない顔してあなたがうろたえるのを見てほくそ笑んでるような人ですよ。

    ユーザーID:0769536112

  • それで

    Aさん、過去のこと言って、今さら 許しがたく
    トピ主さんに Aさん家族の現状を知ってもらいたかったのでしょうか。

    お母さんだって、苦労してトピ主さんとお兄さんを立派な成人にされて
    その間、Bさんだったから大きな支えとなっていただいたのではありませんでしょうか。大人なんです。立場はわかってたと予想できます。

    すでに時効ではないですか。
    母も生活や子育てでいっぱいではなく、少しでも思い出はあったんだ で
    いいじゃありませんか。

    Aさんも今後、いいことがありますよう 願って
    皆それぞれの人生 元気で 穏やかな日々が過ごせますようにって。

    今のトピ主さんや兄が居るのはお母さんのおかげでしょ。

    感謝で十分ではないでしょうか。



     

    ユーザーID:2180497122

  • 23年前にメールはない

    ということで、話の信憑性はゼロに近いかと…

    ユーザーID:5293934217

  • 何も聞かなくていい

    >あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?

    何も聞かなくていいですよ。

    真実はひとつですが、それぞれの人に真実があり
    それが正しいとか正しくないとかは今更もう
    言っても仕方の無いこと。

    言うなれば、愛し合ってる二人が色々なシガラミで
    法的な結婚では結ばれず、
    心と心はずっと結ばれていたということです。
    (勿論 元恋人同士でしたしそれなりの男女関係だったかもしれません)

    ずっと切れていなかったってことです。
    法的な結婚ができなかったとしても、
    お互いが求め合う真のパートナーだったんです。
    それくらい深い縁で結ばれていたということです。

    男女の仲は二人が求め合い続ける限り続きます。
    二人が愛しあうのは誰にも止められません。

    Aさんはそういう人がいるとは知らずに結婚して
    可哀想だとは思いますが、
    Aさんが離婚を選んだのはAさんの選択です。

    お母さんにとってその男性の存在は大きな支えだったと思います。

    人の心は物ではない、心は自由。
    法的な結婚での正妻の地位は絶対でも心は縛れないんです。
    法的な配偶者を「こうすべき」としてしまうから
    地獄が始まるんです。

    ユーザーID:4422375387

  • きかないであげて

    戦後の悲しい悲恋のひとつだと胸にしまってあげてください。

    結婚前に婚約をしていたのに、親に反対されて引き裂かれてしまった。
    別々の人と結婚させられても、本人同士どうしても好き同志だった・・・。

    そういうことかなと。不倫というには悲しい真実の恋じゃないですか。

    あなたがもう大人ということで、Aさん言ってしまったのでしょうが、
    不倫相手の子供にそれをいうとは、復讐かな・・・。

    どうか、そっとしておいてあげて。

    ユーザーID:8771590631

  • 母の離婚

    私は母が離婚し、すぐにその元旦那さんが亡くなり、母は子供を3人置いてきた事実を30年前に知りましたが、その手の番組を見るたびに、きまずかったです 母の親戚から耳に入ったことで母は私が知ってると知らなかったからです ついでに母は私が5歳のときに家出したことがあります

    元々、母は男を見る目がなく、二人とも酒好きのDVでうちの父は真面目に働いていたのと、前の旦那ほどDVはなかった程度です 数年に一度のDVですがどっちみち最低ですけどね あと子供には手を上げたりはなかったです
    母も苦労はしたのはわかるし、時代も違うのはわかるけど、やはりもう母も歳なので聞きましたよ
    答えは最悪でしたけどね 結局、置いてきた子には悪いという気持ちはないそうで、私たちのことも迎えにくるつもりだったと当時言っていたのも嘘だとわかりました ただ私は母の口から真実が聞きたかっただけだったし、「私はそれを知ってから、兄弟だとは思ってる」とは伝えましたけどね

    私なら聞くかな?だって被害者出てるのに、こちらだけペナルティーなしは申し訳ないですし、苦労したのはBさんも一緒ですからね 自分の母親だけずるいです

    ユーザーID:7771329817

  • パンドラの箱はあけない。

    あけていい事は何もない。

    今有る幸せを感じながら生きて行くこと。

    親に何が会ったかは、実際の所近い関係の貴方にもわからないから、

    責める事で関係は悪化するしか、想像できない。

    ユーザーID:8668396742

  • 何も言わない

    もう済んだ過去のことなのですよね。
    トピ主さんも何も聞かなかった、知らなかったということで、これからもおかあさまに接されたらいいと思います。
    過去の事を蒸し返して何かいいことがありますか?

    ただにわかにはこのお話は信じ難いと思いました。
    少なくても23年前におかあさまがBさんに連絡を取って、メールで交際を迫られたのですよね?

    我が家に最初のPCが届いたのは21年前のことでした。
    友人でもほとんどPCを持っている人はいませんでした。
    勤務先でも私用のメールを使うことは許されませんでした。
    まだ携帯電話を持っている人もそんなにいなかった時代です。

    ユーザーID:5897496250

  • あれだけ苦労したんだから、自分は何をしても許される?

    あちらはお母さんのせいで離婚までしてるのに。お世話が必要な子供と実母を抱えて離婚した彼女と、どっちの方が大変な苦労なんでしょうね。
    当のお母さんは離婚もせず、「孫に囲まれて幸せなおばあちゃん」ですか。23年も付き合ったら恋の炎も灰になり、気もすんだことでしょうね。
    時々「自分に冷たかった世間に復習」とか言って、通り魔犯罪がニュースになってるじゃないですか。もしそこにいたら巻き込まれて「えええ!世間って私?!初対面なんですけど!」って思いませんか。
    それとお母さんのしていたことと、何が違うのですか。

    苦労して自分をここまでにしてくれたお母さんを、黙って許してあげますか。それとも「ご本人から詳しく聞いたんだけど」って詰問しますか。
    私だったら理由を言って絶縁。孫にも会わせたくありません。
    もしトピ主さんもそうしたら、それが彼女のお母さんへの復習なのかもしれませんね。黙って許すもの苦しいことでしょう。トピ主さんが悩んで苦しむのも、また復習になりますし。
    タイトル通りのお母さんだったら、どんなに苦労して育ててくれてても、もう今まで通りにはできません。私だったらね。

    ユーザーID:5386670177

  • Aさんの嫌がらせ?

    Aさんは信頼出来る人かもしれませんが、全て本当の話なのでしょうか?
    看護師は忙しいのに、外で男性と会う時間はありましたか?

    例え本当の事でも、今となっては過去でしょう。
    孫命の可愛いおばあちゃんでいいと思いますよ。

    ユーザーID:7366118131

  • あなたたちを育てたことと

    不倫をしていたことは別じゃないかな
    いわゆる加害者側の視点のような気がする
    Aさんの心労はあなたのお母さんの比じゃないはずだよ
    苦しめたのはあなたのお母さん

    ユーザーID:6965206137

  • 一つの人生の教訓として受け止めること

    私は、私の産まれる前に亡くなった父方の祖父の話を
    全く偶然の出会いで知る機会が二度あり

    運命かもな、としみじみ感じたものです。
    良い話と悪い話。
    父には言わずにいます。祖父が良い夫、父親ではなかったのを反面教師とし、
    父は満点をつけても足りない位の愛情を家族に向けてくれたので。

    祖父には妻の家族との間に葛藤があり、
    必死に仕事をしていた祖父には耐え難いレベルであったこと
    仕事仲間からは慕われた男だったことを知り

    祖父が長生き出来ていたらきっと私の父と絆を深められたろうに、と
    切なくなりました。

    あなたはお母様に何も言わずにいていいのです。

    その方にしても、今さらあなたから謝罪を受けたくもないでしょう。
    ただ語りたかった、知っていて欲しかったのでしょう。

    二人の女性の人生を考えてみて下さい。

    ユーザーID:2927155960

  • 私は許せません

    人は時にいくつもの顔を持ちます。
    良い母でも、未熟で卑劣な一人の女なのでしょう。
    お兄様にも相談されることをお薦めします。

    真実は、あなたの母にだけでなく、相手の男に聞くことで明らかになると思います。

    あなたの母は、一つの顔として、今はよい祖母なのでしょう。

    しかし。Aさんの人生を屈辱にまみれさせ、狂わせた罪の意識も皆無のようですね。

    あなたの母が夫に苦しんだことや、女で一つで大変だったことの非は一切Aさんには関係もないことです。

    長年、夫に裏切られ、その男は大変な子供の介護から逃げたい気持ちもあったのでしょうが、どのようにあなたなら感じますか?

    長男がT大にまで行けた。だから、Aさんの人生を狂わせたことのいいわけには、あなたはなってもAさんには、それこそいいわけにもなりません。

    不倫の慰謝料は、慰謝されない低額でしかありません。
    あなたと兄は、母親にする予定だった援助をAさんにして、罪を子が償う事も検討されたらどうですか。

    やった者勝ち、まさにそれに見えます。私は自分の母なら、苦しくても絶縁します。

    ユーザーID:1007665292

  • そんな話をするAさんもどうかと思います

     その話が真実にしても、恨みからか知りませんが元夫の不倫相手の娘さんに、そんな話をすることに、悪意を感じなくてはいられません。
     トピ主さんはAさんをずいぶん尊敬しているようですが、彼女の中にはあなたの母への怒りが今でも渦巻いているということです。しかし、娘であっても、あなたは別人格です。そんなあなたにその話をするということに、恐ろしい感情を持ちます。
     その方とは疎遠にするしか無いです。また、母の不倫を暴くかどうかはあなたの心が決めることです。

    ユーザーID:5530821276

  • ビックリ

    人に歴史ありです。もう済んだ過去の話などそっとしておけばいいと思います。今更事を荒立てる必要はない気がします。

    ユーザーID:0906572986

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