長年の母の不倫を知りました

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(トピ主15
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  • 「お母さん、今までありがとね。」

    から言葉を始めてみてはいかがでしょうか?

    「今までずっと、一人で私達を育て上げてくれて本当にありがとう。
    すごく頑張ってくれたお母さんの事、本当に心から尊敬します。
    辛い時、お母さんの心の支えは、何だったの?
    私も真似したいから、知りたいな。」

    から質問し始めて、少しずつ件の話しの誘導していきます。
    「お母さんずっと一人で頑張ってきたけど、再婚したかった事ってないの?
    好きな人っていなかった?」
    などです。

    大切なのは、過去の真実を暴く事ではなく
    これからのお互いの関係を前向きに受け止めるために
    真実を知ろうとする事です。

    誰を責めるでもなく、感謝をこめて質問し
    もしも憤りを感じるようなことがあっても一旦トピ主さんの心に納めて
    お母様が自分から事実を語りたくなるように仕向けてください。

    それが不可能なら、3ザルになりましょう。

    過去を暴く事が未来を築くことに繋がらないなら
    無理して事をすすめる必要はないのですから。

    トピ主さんに、疑念の消えた穏やかな心が戻るよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:9362241740

  • 事実かどうか確認するだけです。


    「あれだけ苦労した」・・とおっしゃいますが
    質問内容からすると不倫は間違いないでしょう。

    事実かどうか確認するだけです。

    一つだけ言えるのは、苦労しつつも濃厚な男女関係を楽しんでいたことは
    間違いありません。
    それが、あなたの母の「救い」だったのです。

    「母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです」・・は
    質問と無関係ですね。

    ユーザーID:3552943643

  • 貴女も大人です

    その方は、あなたにいつか真実を伝えたかったのでしょう。良い人物でも復讐心をコントロールできなかったんでしょうね。家の反対で結婚できなかったお母様が苦しい人生を乗り越えられたのは、その男性がいたからかもしれませんね。人間どこかでバランスをとらなければ生きていられない時もあるかもしれません。
    お母さんのとった行動が、良い、悪い関係なく、大人になったあなたは「それを私に知らせたい人がいた」という事実だけを受け止め今の生活に傷をつけたり、過去を確認しよう、などとは思わないことです。映画一本できそうなストーリーですが、その時の主人公は、あなたのお母さんでしょうね。貴方は突然現れた老婦人から過去を聞きますが、(もちろんそのストリーは老婦人から見える主観ストーリー!)美しい映像とともに独白のみして、終演といたしましょうよ。このトピで。過去は変えられないし、真実が何かもわかりっこないですから。

    ユーザーID:9764559600

  • Aさんは卑怯だと思う

    お母様の事情をお知りになり、主さんはとてもショックを受けられたと思います。
    しかし、それは親同士で解決すべき問題であり、主さんには何の関係も責任もない事です。
    Aさんは夫の浮気で苦しまれたかもしれません。しかしそれを、罪のない子(主さん)に話す事で、鬱憤を晴らそうとするAさんは、大変卑怯だと思います。
    主さんにとってお母様は、女独り手で子供を育て上げてくれた、努力家の母。
    ただそれだけです。これからもずっとそうです。
    Aさんやご両親の事情を、主さんが気にやむ事はないと思います。

    ユーザーID:3634713685

  • ホットキナハレ

    お母様の過去を聞かされてさぞ苦しい思いをされたこととお察しします。

    仕事で尊敬できるような方だからといって、私生活もそうだとは限りませんし、周囲の評価が正しいとも限りませんよ。

    不倫の話が本当だとしても、お子さんであるトピ主さんに責任は全くないのですから、その話をした相手は人の上に立つような人格の持ち主とは到底思えません。今はあまり幸せでないから、トピ主さんも巻き込もうとしている意地悪な感情でしょう。

    清く正しく生きていると思っている人ほど、周りを傷つけている人も多いですし、どうもAさんはその匂いがします。

    お母さんの過去を聞き正して誰か救われる人がいるのですか?嫌な思いばかりするのは目に見えています。

    トピ主さんにとっての真実はちゃんと育ててくれた母親であって、今は孫命の母であること。

    聖人君子なんて存在するのだろうか?
    これを機会に考えてください。思慮深い人になってくださいまし〜

    ユーザーID:3704686694

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  • 親の因果が子に報いてるんですね。

    まさしく、「親の因果が子に報い」た。


    お母様の擁護意見が多いようですが、お母様の不倫が事実だった場合、

    1.「難病の子供」がいるのに、看護師の身でありながら(難病の子供がいる家庭の苦しさ辛さをよくわかっているはずなのに)その父親を奪った

    2.自分の苦労をAさんに責任転嫁(Aさんが専業主婦でBさんの妻であることと、お母様の苦労は関係ない)した

    この2点で、有罪ですね。
    決して純愛(本人たちはそう思ってるかもしれませんが)ではありません。


    仕事で支障が出るようなら、母親に問い質し、事実であった場合はAさんに謝罪させます。
    自分が苦労したからと言って、他人を苦しめていいはずがありません。

    ユーザーID:0925534516

  • 言ったほうがいいよ

    あなたは何もしてないのに、青天の霹靂のように心を乱されてお気の毒。
    とても背負いきれないよね。
    お母さんに事の次第をお伝えしたらいいと思うよ。
    お母さんの代わりにあなたが悩む必要はないから。
    お母さんには、自分のせいで娘が背負わされた重荷を軽くする責任があるし。

    この件に関しては、あなたがお母さんの気持ちを配慮する必要はないよ。
    お母さんは自分の因果で娘が動揺してる事実を認識すべきだし。
    親子でしこりを残さないためにも、きちんと話したほうがいいと思う。

    ユーザーID:3856155945

  • 聞かないよ。

    誰かを苦しめたらちゃんとお釣りがくる。因果応報ってあるのだな、
    としみじみ思わずにいられません。

    ただ、Aさんがどんなに立派な方でも、恨みつらみの悪意を持って、
    娘であるトピ主さんにあえて伝えて来たのです。
    お母様が一番堪える方法で仕返しをしてきたのです。長年の彼女の
    心情を思えば理解はできますが。

    だけど、そのせいでトピ主さんたちが不幸になってはいけないでしょう。

    不倫を肯定するのではないですが...
    お母様にはお母様の人生があった。人に言えない思いがあって今がある。
    そして、トピ主さんは苦労して苦労して家と子供に尽くしたお母様の
    孤軍奮闘の姿をも知っているわけです。

    私なら今は胸に納めておきます。
    詰問して何になるのでしょう。
    倫理に反していようが、大切なほうを取ります。家族ですから。

    ですが...もう少し年を重ねた時、お母様には
    「知っていたんだよ、お母さんにはお母さんとしてだけの人生じゃ
    なかったんだね」と穏やかに女同士の話をするかもしれないかな。
    いや、ないかな...

    ユーザーID:5118850588

  • 真実だったとして、、

    それが、間違いない事実として

    長年の苦しみを子供である人にぶつける程度は
    血のつながりとして、ありだと思います。

    お母さんは、相手の妻、親族を苦しめ何十年も
    苦しみ続けてきたのですから

    トピ主の母の苦労は苦労でしょう。

    でも、それは難病の子供と地方の母を抱えた相手も同じこと
    理由にはなりません。

    確かめたいならば、
    「職場で、Aさんって人に会ったよ。
     お母さんの知り合いで、今度昔話してくれるって」
    と家族団らんの際に、カマをかければ解ります。

    嘘なら、平然と強いますし
    真実ならば、動揺かトピ主に何か言い出すでしょう。

    真実ならば、距離を置く。
    その程度の罰は、不倫された相手の苦しみよりは
    軽いですよ。遥かにね。

    ユーザーID:3194349158

  • ビジネスの世界に(怒)

    仕事の打ち合わせで接した女性に、プライベートのこと(しかも過去の)を持ち込まれた。

    どう考えてもおかしい。
    今後、仕事で関わりを持たないといけないなら、上司に相談して、仕事の担当を替えてもらうのがいいと思います。


    問題ある変な大人が多いが、ビジネスの世界にプライベートを持ち込んで主様を混乱させたAに対して一番頭にきます。
    何が「元主人が長年お世話になった」だ。
    意味深なセリフ、ぞっとするわ。
    主様を恨んで、いじわるする方が、よっぽど理解できるわ。

    Aさんは、頭の良い女性だと思います。
    おそらく危険。
    主様は、丸め込まれて混乱すると思う。



    ビジネスに徹するよう心がけなさい。

    不倫のことは、当事者間で解決すべき話。
    主様が気に病むことではない。気に病むだろうけど、主様がどうこうできることでもすべきことでもない。

    母親に聞きたいならそうすればいいと思う。主様のしたい選択でいいと思う。

    ユーザーID:7986899062

  • 状況によってはAさんが理解出来ます

    トピ主様はAさんにお母様の事を話されましたか?
    それが例えば、
    「母は父のギャンブルで苦労しました」
    「子どもを育てる為に看護師になった立派な人です」
    「尊敬しています」
    「孫をとても可愛がってくれます」

    …なんて言う事だったら、本当の事を言ってやりたいと思うと思います。
     本当はそんなご立派な人間じゃないでしょ。
     自分が夫に苦しめられたら、全く無関係な人間を苦しめても良いのか。
     不倫相手の妻を地獄に突き落として平気な人間なのよ。
     不倫に目をつむれと言う厚顔無恥な女なのよ。

    カーッとしてしまったのかもしれないです。
    それまでは冷静にしていたとしても。

    子どもに罪は無いとおっしゃる方達は、23年間虐げられてからも
    そんな殊勝な事を言えますか?
    私はきっと言えないです。

    ユーザーID:1097276988

  • ささいな疑問でごめんなさい

     今は祖母となっておられるお母様が23年間もの長い間不倫をしていた、と聞かされたショック、お察しします。重箱のすみをつつくような小さな疑問で申し訳ないのですが、それは相当昔のことになりますよね?  メールのやりとりをされていたというような記述がありますが、何時頃のことなのでしょうか? 日本でメールが一般的に使われるようになったのはわりと最近だと思いますが・・・
    (メールができる携帯が初めて発売されたのが1999年だそうです。)
     Aさんも苦しまれたことでしょうが、記憶違い、思い違いもあるかもしれません。 トピ主さまがどうしても気になって調べたい、と思われるにしても、冷静に事実関係を確認することは必要だと思います。 他の方もアドバイスされているように いまさらほじくり返してもあまり良いことは無いような気が私もしますが・・・・

    ユーザーID:9277873726

  • 不倫って

    Aさんへの非難レスもあるようですが・・・

    とぴ主様のお母さんは苦労されていたのかもしれない、でもそれが不倫していい理由にはなりませんし、難病の子供がある方と不倫しますか?
    昔恋人どうしなら、お母さんが苦労しているならその息抜きに不倫してもいいと?
    Aさんからの情報だけなので本当かどうかはわかりませんが、不倫が発覚した時にお母さんはAさんに「少しくらい目を瞑っても」と言った可能性があるんですよね。不倫は罪です。発覚した時点で誠心誠意謝罪するべきだと私は思いますし、身を引くべきです。
    もうAさんとは離婚されているので不倫ではないですが、お母さんはまだ続いているんではないですか?あなた達子供たちには内緒で。
    私がAさんなら、こんなものでは済まさないかもしれません。
    あなたがAさんの立場ならどう思いますか?

    ユーザーID:7054209865

  • 大人の対応

    お母様の過去の不倫の話を聞いて、さぞびっくりされた事でしょう。
    実際、自分の母親が不倫なんて聞いたら…
    貴女のお気持ちは察するに余りあります。
    そして相手の方からすれば、許せない人なんだと思います。

    でもね・・・

    全て過去の事にしましょうよ。
    自分の親には女の部分を見たくないのは分かります。
    貴女のお母様も一生懸命働いて貴女とお兄さんを立派に育ててくれたんです。
    その長い年月の中、大変なことも多々あったと思います。
    それを支えてくれたのが、その男性だったのかも知れませんよね。

    そして今。
    お母様に無理に昔の話を持ち出して、言いたくない事をほじくり出して聞いたとして、お互いに気持ち良くなれますか?
    お母様のしたことが本当なら、人としての道に外れた事だと思います。
    でも、もしかしたら、その事があったから今まで頑張ってこれたのかも知れません。

    現在進行形でもなく、今は孫命のかわいいおばあちゃまなのなら、
    ここは貴女も大人なんだから、その辺の事情は貴女の胸にしまっておけませんか?
    辛いでしょうが、ここは大人の対応をして下さい。

    ユーザーID:6917745456

  • 自業自得。

    これは、
    さしずめ「親の因果が子に報い」という事になるでしょうか。

    トピ主さんが苦しむ事が、
    人の夫を奪い、
    「この位目をつぶって」と平然といいのけた罪深いお母さんを、
    救う事になるのでしょうか。

    ユーザーID:4337550494

  • 何が「あれだけ苦労して育ててくれた母」だよ(怒)。

    仮にAさんが「変人ばあさん」だったらどうなんですか。

    あなたの母親のほうがもっとひどい、
    20年以上にもわたって、
    不貞行為を続けてきた不潔な女ですよ。
    あなたも大人だから言うけど。

    Aさんはあなたを探して言ったにちがいない。
    T大でのお兄ちゃんにも言いたいでしょうね。

    Aさんの恨みは深いですよ。
    Aさんの思いを考えるとたまらない。

    ユーザーID:9922940230

  • 不倫は誰かが傷つきます。

    おなたのお母さんは不倫相手がいたから頑張ってやってこられたのでしょう。その恩恵を貴方たちは受けたのです。でも不倫された側は難病の子を抱え一人もがき苦しまなければならなかったのです。私は貴方のお母さんより不倫された妻の方が苦しんだと思います。縁あって貴方を見たとき奥様はどんな気持ちだったでしょう。貴方のお母さまはいくら昔の恋人だったからだといえ連絡するべきではなかったし相手の家庭をこわすべきではありませんでした。
    貴方たちのしあわせのために苦しんだ人たちがいるのです。あなたはそのことを知るべきであり、お母さんも知るべきであり、苦しむべきです。お母さんにその方と出会ったこと伝えてみたらいかがですか。
    貴方からみたらいい母親だったでしょう。でも自分さえよかったら相手がどうなろうと構わないそういう人なのです。不倫は誰かを傷つけます。でも傷つけたほうは忘れてしまいまう。でも傷つけられたほうは一生その傷を抱えて生きていかなければなりません。奥様はそうやって生きてこられたのです。ただ知ってしまった自分の胸に収めとこう。
    ちゃんと母親に話すべきです。あなたのお母さんも苦しむべきだと私は思います

    ユーザーID:3109995139

  • いまさら

    お母様とトピ主様は別個の人格です。
    お母様のその時の心情や背景、真実はお母様にしかわかりません。
    お母様から見た真実とそのAさんから見た真実は違うかもしれません。
    そしてそれは非常にプライベートなことです。
    ですからトピ主様は今まで通りお母様に接し、
    Aさんとはもうお付き合いされないほうがよろしいと思います。

    もちろんAさんに同情すべき点はたくさんありますが、
    そこにはAさんの夫様の意志も介在し、複雑な心情が混ざり合っております。

    トピ主様はお母様の大事な娘さんです。そしてトピ主様に
    とっても大事なお母様です。最後まで味方になってあげてくださいね。
    聞かなかったことにされてあげてください。

    ユーザーID:5761585234

  • Aさんが悪くて母親はそっとしてあげておく?

    Aさんの妄想に付き合う必要なんてない
    私の実家をかき回す必要もない


    これが正論としてまかり通るのは解せません

    このまま目を瞑って毎日を過ごせる方は
    相当の気力の持ち主だと思います


    とりあえず気持ちの整理をつける上でも
    それとなく聞いてみるのが最善と思います
    たとえ答えを導き出すことが出来なくても

    ユーザーID:3210228889

  • いや〜、Aを批判し、トピ主母の肩持つ人さえ居るのが怖い…。

    私は、
    トピ主さんのお母さんに同情の余地など一点もありませんね。

    Aさんという女の人生を苦しめた張本人がトピ主さんの母。

    苦労してT大学だの何だの出して、
    見識ある子供たちなら、
    わかると思うけど、
    Aさんが本気出したら、
    民事には時効もなくなった事だし。

    ユーザーID:4337550494

  • ・・・。

    何がどこまで本当の事かなんて分からないし
    何も聞かない。

    もしかしたら、昔、本当にそんな事が有ったのかもしれないな…と
    心に留めておくことだけで良いと思います。

    ユーザーID:0993840293

  • 私なら聞きます。

    私の母もシングルマザーで一生懸命真面目に働いて私の事を育ててくれました。
    自分の事よりもまず第一に私の事を考えて生きてきた様な母です。

    もし、私の前にAさんが現れたら彼女の話しを全て信じる事はまずないかなと思いました。
    Aさん自身話しを大きくしていたり、昔の事過ぎて少し違ってる場合もあります。

    私なら母にAさんの名前を言って、知っているかをまず確認してみますね。
    もし私に知られたくない事がありそうなら顔に出るでしょうし、事実を確認したいので私は聞いてしまいます…。

    逆に聞かなくて自分の中でだけで片付けたら(Aさんの言い分のみ信じて)、もし事実と異なる場合お母さんに失礼じゃないかな。
    一生お母さんを〔不倫女〕として見ていくの?
    事実がどうであれお母さんがトピ主さん達を一生懸命育てた事には何ら変わりないのだから、お母さんの口から事実を知った後はトピ主さんの気持ちに正直になって良いと思いますよ。
    絶縁しても、距離を置いても、変わりない関係を続けて行くのもトピ主さん次第です。

    今すぐに聞かなくてもいつか聞きたくなりますね。

    ユーザーID:9669030168

  • すみません。

    読み返したら、23年前にメールしたわけじゃないんですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:5293934217

  • Aさん人格者ではありませんね

    その話しが真実としても
    無関係であるトピ主さんに話す事ではありませんよ。


    そっとしておいてあげましょう。

    親も子供も別人格です。

    振り回されませんように…

    ユーザーID:8013319666

  • 嘘だと思います

    別の方もレスされてますが、
    その頃は未だメールは一般化されてませんでした。なので、Aさんの作り話です。

    >Aさんが変わったおばさんなら
    もし話が事実に基づいていても、今更トピ主に話すこと自体Aさんには悪意があるし、
    作り話が含まれていることは確かです。

    それにしてもAさんの目的は何なのでしょう?
    「変な人」と聞き流しておくだけで済めばいいのですが。。。

    ユーザーID:9590811514

  • まだ終わっていない

    Aさんをせめる人の気持ちがわからない。
    もし不倫相手の子供が目の前に現れたら、一言いいたくもなるよ。
    どんな事情があろうと、自分の家庭を崩壊させた相手ですよ。

    >今更何を聞けばいいんでしょう
    あなたやお母さんにとっては今更でも。
    家庭をこわされた相手にとっては、ずっと続いている悪夢なんでしょう。

    話は本当だろうね。
    わざわざ嘘をつく意味がまったくないから。
    お母さんが亡くなっているならまだしも、本人にいつでも確認できるんだし。

    さてどうするか?
    お母さんを傷つけたくないと思えば、知らないふりをする。
    お母さんへの怒りがあればきちんと話して事情を聞いた方がいい。

    大人には色々あるってことだよね。
    他人から見れば、お母さんに同情の余地はまったくないけれど。

    ユーザーID:8781388333

  • あなたはどうしたいの?

    おもいがけない話を聞いてどんなにか辛いと思います。本当にAさんの言っている事は真実なのでしょうか。私だったら母の名誉のために追求したいです。Aさんはもしかしたら いろいろなところである事無い事を言いふらしているかもしれません。だって不倫期間23年ですよ。普通は子供達も少しは気がつきます。あなたは全く知らなかったんですよね?相手家族は離婚をしているんですよね?慰謝料請求がないという事は離婚理由は不倫ではないのでは?私だったら母に、(決して責める口調では無く)、Aさんという方からこんなあり得ない話を聞いたんだけど、名誉毀損よね?」と聞いてみます。過去は蒸し返すなとか、そっとしておけとかありますが、あなたは多分一生忘れられない。
    もしこの話が嘘だったら、私があなたのお母さんなら、あなたにずっと軽蔑されて残りの人生を送るのは耐えられません。
    お母さんは多分素敵な方なんでしょうね。一生懸命働いて、子供達を立派に育て上げ、、、。
    あなたはどうしたいですか?私ならどんな事でも知りたいと思います。

    ユーザーID:1457822133

  • 親子でも別人格、別の人生

    私なら、あっそう、で終わりです。何も聞きません。
    Aさんに対しては、そんなことを私に聞かせて、だから何?と思います。

    大人の男女の愛憎なんて、どこにでも転がっている話です。
    しかも現在進行中ではなく昔話です。
    自分は、利害関係者でも当事者でもありません。関係ありません。
    自分の生物学上の父がBさんだったりしたら、また話は違ってきますが。

    人を裁くのはお天道様がやってくれます。または現実に裁判所がやってくれます。
    私には人を裁く権利はありません。
    そんなに立派な人間だと思い上がってもいません。
    自分の人生を一生懸命生きるだけです。

    ユーザーID:0133337599

  • 時効だから気にしない。話す相手も間違えてるし。

    私があなたなら気にせずほっときます。人生50年も60年も生きれば、誰だって色々ありますからね。

    もう時効だし。Aさんも話す相手を間違えているし。気にしない気にしない。

    今さら何を聞く必要もないですよ。聞いて何がどうなる訳でもないですし。

    鉄腕アトムの最終回を知っていますか?

    真実を言わない愛。

    そんな優しさもあるわけです。

    Aさんの人生?

    主さまには関係ありません。

    ユーザーID:7885665989

  • Aに騙されるな。

    Aの復讐劇に付き合う必要は無いですよ。Aの目的は、トピ主一族の崩壊です。そんな悪意に満ちたAとよく付き合いますね。

    私の人生経験から、良い人ぶっている人には関わらない方が良いですよ。Aが良い人でない証拠は、トピ主に今更不必要なことを言っていることにつきます。そして悪意の目的が透けて見えます。その目的のために、良い人ぶって猫をかぶってトピ主に近づき、失意のどんぞこに突き落とす算段です。

    そんな人の言う事を簡単に信じては駄目ですよ。もしかしたら不倫では無く、トピ主母またはトピ主一族の誰かと確執があって、人の良さそうで甘いトピ主に近づき、どうせ聞くことはできないだろうと不倫をでっち上げ、トピ主の猜疑心をあおり、復讐しようとしている可能性も十分にあります。先輩も騙されているのかもしれません。世の中には、天使のような顔をして、平気で人をだます人がいます。気を付けてください。せっかく平和に過ごしている家庭を壊そうとしている悪魔のような女を遠ざけてください。

    トピ主が母親を守らなくてどうするのですか。長年苦労した母親を信じ、大事にしてください。そして、今すぐAとは絶縁してください。

    ユーザーID:5183274947

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