長年の母の不倫を知りました

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  • Aさんの勝ちかな・・・

    トピ主さんがこの件で思い悩んで、重石のようにずっと心に抱えることになるのなら・・・Aさんの勝ちかな。

    Aさん卑怯、子どもであるトピ主さんには関係ないって言っている人たちは、幸せですね。

    ユーザーID:9337004564

  • わたしなら

    自分の目に映る母を信じます。
    Aさんの話は一方的すぎますから。

    私は子供のころ、祖母に対するひどい中傷を聞き、それをずっと祖母が亡くなるまで信じ込んでました。
    私はあるとき、それは嘘だったに違いないと確信しました。
    祖母は若いころかなりきれいな人だったそうで、その妬みからだったようです。
    自分で選んだことで後悔したことはありませんが、これだけは未だに祖母に申し訳なく思っています。

    ただ、自分の妄想を事実と思い込んでしまうタイプの人間も一定数居ます。もしかするとAさんも、旦那さんとの擦れ違いの中で他に原因を探し事実と信じ込んでしまったかもしれません。
    事実でないことを信じ込んでいる人は案外たくさんいるものです。
    そして、そういう方は別に変な人には見えません。世間的に活躍している人だったりします。

    どちらにしても、Aさんが本当に立派な人間であれば事実であってもそんなこと言わないと思いますよ。
    心ある人間は、いつも自分の発言の最悪の影響を考えて出す言葉を選ぶものです。
    そんなAさんと、あなたの目に映る素敵なお母さん、どちらを信じますか?

    ユーザーID:9953465421

  • バカバカしい!

     そんな話、真っ向から信じている人がいることに驚きです。

    娘にそういうことをいう人を信じられません。

    傍から見て、その方は、相当性根の悪い人だったとしか思えません。

    ユーザーID:1606671094

  • 自業自得

    お母様は人の道に外れたことをしたのかもしれません。

    もし、そうだとしたら、今更過去のことを・・・と言えるのは被害者側であって、加害者側が言えることではありません!
    Aさんにとっては、未だその結果の中で生きていて、過去のこととは思えないのでしょう。

    悪いことをしたらそれがどこからか漏れ、自分の大切な子供の耳に入る可能性位わかっていたはず。それでも不倫をしていたのなら今回のことは自業自得としか言いようがありません。人の感情に時効はありませんよ。

    どうして被害者であるAさんが卑怯だとか嫌がらせだとか責められるのかわかりません。同様に不倫する人たちの意見なのでしょうか。
    もし事実であれば、お母様が苦しむこと。トピ主さん一人でもやもやしていないで、真実を知るためにもお母様に聞いてみるべきです。

    私なら不倫した挙句「自分が苦労(Aさんには関係ない)してきたのだから少しくらい目をつむっても」と母が開き直ったのが事実なら決して許せません!自分が大変なら、全く無関係の他人を苦しめていいということにはなりません。

    今、可愛いおばあちゃんであること、子供を立派に育てたことなどは言い訳になりません。

    ユーザーID:9832751701

  • Aさんは卑劣な人だと思ったけれど

    Aさんは、なんていやらしい人なのだろうと思いました。今頃になって、全く関係のない子供に言いにくるなんて。

    もし私がAさんの立場なら…と考えてみました。はっとしました。自分もAさんと同じ行動をするかもしれないと思いました。

    被害者の深い傷は一生癒えない。加害者はけろっと忘れる。世の中そんなものです。

    ユーザーID:8392915512

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  • 想像すると身震いするほど辛いです。

    あなたのお母さんは親としては素晴らしい人です。
    だめな夫の分まで、お兄さんとあなたを立派に育てたのですから。
    娘としてお母さんを労わってあげて下さい。

    しかし、あなたのお母さんとAさんの元ご主人のBさんは
    人として最低だと思います。
    特にBさんは、障害のあるお子さんをお持ちのお父さんで
    あるにも係わらず、かつての婚約者である既婚子持ちの女性と
    長年の不倫関係を持ち、妻と子を謀っていたんですから。
    あなたにはなんの咎もない事です。
    子どもであるあなたには何の責任もない事、十分解っていても
    あなたに話したのは、やはり復讐でしょうか。

    ユーザーID:7284850549

  • Aさんの立場からすれば…

    何歳の方か分かりませんが、23年以上も続いていた不倫となれば、
    Aさんにとって、結婚生活の大半が夫に不倫されていた事になりますよね?

    しかも、バレた時に「どれだけ自身が苦労をしてきたか、専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…」と反省せず。

    看護師なら、難病の子を抱える事がどれ程大変か解るであろうに、そのセリフ?
    自分の苦労だけ前面に出して、相手の苦労を理解しない態度。

    離婚に追込まれ、難病の子・要介護の母親を支えながら資格を取って仕事をするなんて、並大抵の苦労では無いですよ。

    主さんも妻の立場なら、夫のギャンブルと夫の不倫、どちらの方が心の傷が深いか解りますよね? 不倫は心の殺人ですよ!!

    年月からして、主さんはBさんのお子さんの可能性も有りますよね?
    物心ついた時にも不倫は続いていた事になりますが、何も気付かなかったんですか?

    何事も無かったかのように過ごす事は賢明かもしれません。
    むしろ、その方が簡単でしょう。

    私なら、まずAさんに謝罪します。
    母にはAさんの名前を言って反応を見ます。

    ユーザーID:3060239634

  • メールについて

    23年前にメールは無い、と仰っている皆様、
    Aさんに気付かれるまで23年間不倫を続けたとありますよ。
    つまりAさんがお母様にメールしたのは不倫開始から23年目以降です。
    トピ主様出産後に看護学校入学、卒業時に不倫開始、そこから23年後ですから
    トピ主さんが30代後半だとしてもせいぜい10数年前でしょう。
    Aさんの話は多少誇張はあっても事実だと思います。

    私もお母様を擁護する気にはなれません。
    Aさんが難病のお子さんや実母の病気で肉体的にも精神的にも苦労していた間、
    たった一人の戦友だと信じていた夫はあなたのお母様と現実逃避の純愛ごっこ。
    しかも23年間。私の23年間は何だったの?
    お母様擁護派の方々、想像してみてください。
    一番の被害者はトピ主様だとは思います。Aさんの行為は褒められたものでない。
    ですがAさんの目的は夫の愛人の子供を傷付ける事ではなく、
    愛人が子供に自分の非人道的行為を、決して聖人では無かった事を知られる事なんだと思います。
    そして子供に軽蔑され孤独な老後を送ればなおよし、と。
    みゆさんに同意です。あなたが抱え込む必要はありません。全てお母様に話してしまいましょう。

    ユーザーID:9076393272

  • 聞かなくて良いと思います!

    Aさんが信用出来る立派な人なら、子供である貴女にそんな話は
    しないでしょう?貴女のお母様からBさんを奪ったのかもしれませ
    んよ。Aさんは自分の良い様に話しているのだと思います。
    今となってはそんな事はどうでも良い事です。現実だけを見て下さ
    い。女手ひとつ(男でも大変なのに)立派に貴女とお兄様を育ててく
    れた、これこそが真実です。初めて会って貴女にそんな話をする事
    事態、理解出来ませんし信用出来ません。聞き流しましょう。

    ユーザーID:3170727325

  • 私の稚拙な文章で

    たくさんのレスありがとうございます。

    ガブガブ様
    50代おばちゃん様

    私の稚拙な文章で誤解されているようです。
    申し訳ありません。
    メールのやり取りがあったのは不倫が発覚した時です。
    23年前のことではありません。

    momo様のお話しで、兄に相談してみました。
    兄はAさんをすぐに調べたようです。
    Facebookですぐに検索できたようで驚いていました。
    私はただ慌てていてそんな事にも気づきませんでした。

    ご兄弟や親戚等もすぐに判ったそうです。
    そうそうたる顔ぶれだそうで、皆さん高学歴で兄の大学の先輩も何人かいるそうです。

    兄は母が「マディソン郡の橋」が好きで何度も観ていた事。
    自分の進学には異常なくらいの信念を持っていた事を思い出したと話してくれました。

    その他の詳しいことは専門家に依頼すると。

    本当の母の姿を私達は知っていなかったのでは?と思い、冷静になって今回の事は母には決して言わずにできるだけの事を調べてみようと思います。

    何らかの事実がわかり次第報告させていただきます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • Aさんの親族だとして

    ドラマでも因果報酬
    人を傷つけた人が幸せな老後はないですよ。

    子供にはよい母親だったかもしれません。
    お母さんの心の中では終わったことかも知れません。
    Aさんが今に至るまでの長期間苦しみ
    今回あなたに言わずにいられなかったのは
    Aさんには[過去]になっていないからでしょう。

    人を苦しめた罪と親の恩は別のものだと思います。
    これが自分の母なら、なかったことにはできません。
    今の心のモヤモヤはお母さんに引き取ってもらいましょう。

    私はAさんのご苦労を思い同情します。

    ユーザーID:2710148973

  • レスします

    Aさんを責めるレスが多いですが、責められるべきはお母様ですよね。
    トピ主さんはショックでしょうし可哀想ですが、お母様に巻き込まれてしまったのですから仕方がありません。
    それだけの事をあなたの母親はしたのです。
    頑張って生きる為ならば、他人の家庭を犠牲にして言い訳ではありませんから。

    メールや時系列が不自然だとの意見がありますが、つじつまは合いますよ。
    というより、トピ主さんやお兄さんが生まれた後看護学校に3年通い、それから23年間の不倫という事は、割と最近までその関係が続いていたという事になります。(トピ主さんの年齢や、母親が看護学校に行き始めたのがトピ主さんが何歳の時かにより変わってきますが)

    Aさんの話しが事実だとして、不倫をしてしまうような(しかも長期にわたり)倫理観の人間を、たとえ自分の母親であろうと私は子どもには近づけたくありません。

    ユーザーID:1919312310

  • もしもトピ主の旦那が貧困家庭の女性と不倫したら

    もしもトピ主の旦那が貧困家庭の女性と不倫したら・・・

    トピ主さんのお母様はトピ主さんに

    「貧困家庭のその女性がどれだけ苦労をしてきたか
    経済的に恵まれた仕事に就けた貴方にはわからないだろうから
    少しくらいのことは目を瞑ってあげなさい。」

    と言うのでしょうか?
    お母様からそう言われたらトピ主さんはどう思いますか?
    「そうね、不倫がその方の支えになるなら目を瞑ってあげよう」と思えますか?

    今更ですが、お母様にAさんへの謝罪を促してはいかがでしょうか?
    長い時が経った今、切っ掛けさえあるなら謝罪したいとお考えかもしれません。
    そういう気持ちを持っている方であれば良いとトピ主さんもお考えではありませんか。

    それが出来ないのならT大卒のお兄様と相談して
    お母様には内緒で何らかの謝罪をする事を考えてみてはいかがでしょうか?
    もし、当時きちんと慰謝料を請求されていたら
    お2人とも落ちついて学業に専念なんて出来なかった筈ですから。

    辛い被害の後、謝罪も受けられずに
    加害者側からなし崩しにされてしまうのはとても辛い事です。
    お母様本人からでなくとも、できることなら謝ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:9175596735

  • 他人様を不幸にした報い

    お母様の過去の悪行を知って、娘である貴女はどのようにお感じになってるのでしょう。
    貴女のお母様にとっては過去のことかもしれませんが、何とも残念なお母様と言った感が否めません。

    貴女も既に立派な大人の女性でしょうからお分かりになるかと思いますが、妻や母の顔の裏に隠された、23年間にも及ぶ性にまみれた女の顔は正直怖いです。

    >母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。
    今のその姿は、過去の他人様の不幸の上にあるという事を忘れてはなりません。

    お母様の過去の罪(蒔かれた種)が、貴女の知るところとなった今(芽ぶき)、花を開こうとしてる!というわけです。お母様駄目ですね!

    人生はトータルで見ないとね。

    ユーザーID:6170384024

  • 片方だけの事実が真実とは限らないので、聞きます

    Aさんの事実だけでなく、お母様の事実も知らなければ真実は分かりません。まずはAさんの名前を出して、お母さんの過去を知っていると言っていたと鎌をかけてみましょう。

    Aさんが言ったことは誇張・虚偽かもしれない。でも、本当かもしれない。お母様は娘が過去を知ったことに苦しむかもしれない。でも、それはお母様が過去にご自分で蒔いた種。仕方ありません。誰もその収穫を代わることはできないし、収穫を免れることもできない。

    親の因果が子に報い、という言葉は好きではありませんが、過去があって今がある。過去のことで自分達を怨んでいる人がいる事実から目をそらすのは、逃げているだけのような気がします。

    また、Aさんの話が本当なら、その過去はさすがに簡単にふさがるような傷とは思えません。昔の怪我に今も苦しむ人に、それは過去の話だ今さらだと言うのは乱暴な気がします。

    お母様には黙っているというのもひとつのやり方ではありますが、濡れ衣かもしれないことで苦しむのも無駄骨ですし、娘が知らないところで自分のせいで苦しむことをお母様は望まないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9987749706

  • 私だったら聞かない

    私がもしA.さんでトピさんの存在を知ったとしても言わないと思います。
    子供には罪はないです。
    それは親達の問題。
    どんなに聡明で立派なAさんでもやはり年なのか、心にしまっておけず言ってしまったのですね。

    ユーザーID:8573289378

  • それだけ長い間家族を裏切り

    ながら、まだ子供に肩さえ持たれているあなたのお母さん
    家族よりも何よりも常に女を最優先だった訳ですよ。どれだけ上手く演技をして家族を騙してきたのかと呆れはてますね。片や相手は家庭も壊されて一体 お天道様は何を見てるのかと他人事ながら心底腹立たしく憮然とする思いです。

    ユーザーID:7752004649

  • もともと。

    Bさんとお母様は付き合っていたわけですよね。家族の反対がなければ結婚していたって事ね。その後Bさんの結婚をしり、お母様もお父様と結婚した。ふつうならここまでで関係はなくなります。でも長い間不倫という形をとってしまった事はBさんとお母様が不完全燃焼だからですね。不倫はいけない事です。家庭を壊します。まして事情を抱えたAさんを傷つけたのは事実です。その話をあなたに話さずにはいられないAさんの気持ちもわかりますが、もう立派な大人で善し悪しの判断もつくお歳でしょうから、感情的にならず関係を続けた女の気持ちを聞く事は必要ですね。だからってお母様を嫌いにはならないでしょう?お兄さまとあなたを立派に育ててくれたのだから。今、お父様はどうしてるの?そのギャンブルの原因が不倫の腹いせって事はない?どのみち知った以上知りたくなりませんか?ただし、あなたとお母様だけの時にです。お兄様は巻きこまないでください。冷静に冷静に!

    ユーザーID:8492821746

  • 主さんお母さんを擁護なんて…

    誰もしてないし、擁護する対象ではないでしょ。放っておけばと言ってるだけです。苦労して云々なんて、苦労してる人は他人様の旦那様に近づいてもいいの?今はかわいいお祖母ちゃん…はっ?それが何?
    ただ自分の夫が、あなたのお母さんのような立場(苦労して看護師になって、子供を立派に育てあげた)の方と不倫していたら、許せますか?事情がおありだから〜と許せますか?相手の事情なんて関係ないですよね。不倫は不倫…ただそういう事です。でも、あなたがお母さんを裁く必要はありませんよ。いつかお母さんは必ず何らかの形で裁かれますから。

    ユーザーID:8184736931

  • とぴ主さんのレスを待たずに2度目です。

    トピ主さんは、
    自身の母親に何も聞く義務はまずないと思います。

    誰だって自分の親はかばいたい。

    ただ、
    お母さんというひとりの女と、
    Aという女を比べたら、
    お母さんは加害者、
    Aは夫をとられた被害者、

    お母さんの苦労と、
    Aの苦労は比較にmならない。

    世の中は、
    結果オーライで、

    お母さんのように生きた女が勝つけど、
    Aさんが不幸な末路は気の毒でならない。

    どなたかも言ったけど、
    お母さんも苦しむべき。

    ユーザーID:9922940230

  • 別に騒ぐことでもない。

    とぴ主さんにそんな話をするAもAだし、
    母親もAの話が本当なら、自業自得。

    でもさ、一番の被害者は娘のとぴ主さんだよね。

    となるととぴ主さん次第だねぇ。
    あたしならそんな過去の話なんてどうでもいいから
    放っておく。大人の恋愛なんて当事者間でゴタついていれば
    いいのよ。

    自分の母親ならそんな無責任なことを言えるか、と
    言われそうだけど、はっきり言えるね。
    あたしは不倫程度、って思える事態も経験しているし、
    悪いけど、何でそんなに深刻になるのかわからない。

    Aの手先になって母親をせめても
    いいけれど、何の意味がある?
    今の孫命の母親と楽しく過ごしなよ。。。何も被害者のとぴ主さんが
    これ以上嫌な思いをしなくていいからね。
    ケセラセラよ〜。

    ユーザーID:4791372484

  • 苦労したのと不倫は別物

    二度目ですが、とぴさまは自分にお子さんはいるのでしょうか? 今はお孫さん命のお母様のお子さんはお兄様の子ですか?
    ご結婚されているなら、自分が同じ立場ならどう思いますか?23年、不倫を許しますか?相手の女性が苦労していたら、許せるという方ならそれはそれでいいでしょう
    障害児を抱えていて、その妻から逃れたい人と離婚して苦しんだ貴方のお母さんと気持ちが触れあったのでしょうが、やはり奥さまに落ち度は感じられないですから、ひどいのは貴方のお母さんと不倫した男性だと思います 貴方がまだ学生であるなら、こんな話をするのはひどいと思いますが、もう大人なんですから、ちゃんと母親と話し合うべきでしょう もしかしたら、何かの誤解ということもあるかもしれませんよ

    小町では不倫した旦那さんに厳しく、奥さんの方に同情が集まるのに、どうして今回は、「そっとしておくべき」になるんでしょうか?不思議です
    随分、長い不倫をしていたようなので、多分、お互いに近況報告は未だにしてる可能性はありますよ

    今回は、事実を知っただけかもしれませんよ 双方の話を聞かないと真実などわかりようもありません

    ユーザーID:7771329817

  • 生々しいね

    母親のそういう女の部分、私も散々聞かされます。
    父の過去の過ちを。辛かったんでしょうね。
    しかし介入させられた娘も嫌ですよ。生々し過ぎて。

    お互い言いたいんでしょうね。男取った側も取られた側も。
    うちの母は取られた側ですが。
    取った女性にあんな事言われたこんな事言われたってときの母の顔ったら。

    娘の私からすれば、世間知らずで深窓の令嬢で父命だった母が
    海千山千のバリキャリに取られたって構図。
    父もつい家庭的な母と正反対のタイプと関係を・・・・・
    あ〜ヤダヤダ。親の話となると生々しくって勘弁。

    トピ主さん。変に突くと堰を切った様にオンナの部分聞かされますよ。
    あまりお勧め出来ない。お母さま自身が自分の胸に留めるのだから。
    聞きたいなら別ですか。
    どこかで真実を知りたい心理が働いているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3050055138

  • 子に罪はない

    はじめから、トピ主さんが「元夫の不倫相手の娘だ」と知ったうえで近づいてきたんですよね。
    苦労したのは理解しますが、Aさんの行動を私は支持できないです。

    「あなたにとっては、苦労人の良い母親だった」
    それは、真実のはず。
    他の人にとって「加害者」であったとしても、それは、間違いようのない事実でしょう。

    トピ主さんも大人なのだから、「人は、色んな一面を持っている」ことくらい分かりますよね。
    「難病の子供を抱え、早期認知症の自身の母親の介護を続けながら自身でも資格を取って地位を築いた」ような人でさえ、「己の復讐心」を満たすために、「本来、無関係な子に、親の過去を暴露する」との行為をするのですから。

    今現在、渦中にいるなら別ですが、今回のようなケースは、例え親子でも(親子だからこそ)、触れるべきではないと思います。


    横かもしれませんが、本来、加害者である母親に向けるべき悪意を、トピ主に向ける行為」を批判しているのであって、「トピ主母が、かわいそう」とか、「不倫・離婚については、Aさんにも落ち度が・・・」との意味ではありません。
    (曲解する人がいそうなので)

    ユーザーID:6909582284

  • どちらにしても距離をおく

    Aさんの語ることがどこまで真実かわかりません。でもAさんとは可能な限り距離をおいてください。

    Aさんのいう事はAさんにとっての真実です。つまり、生き生きと仕事をする健康なあなたを目にして、孫命のあなたの母親を感じることは筆舌に尽くしがたい苦痛だと思います。あなたに対する憎しみには逆恨みでしかないけど、そういう感情を彼女に持たせてしまうかもしれません。それはあまりにAさんがお気の毒かと思います。

    ユーザーID:1312275570

  • ふーん

    苦労してたら不倫しても許されるんだ。

    Aさんのいう事が嘘だとしても、私なら確認するために聞きますね。

    ユーザーID:8509652294

  • 何も聞かない・言わない


    今は可愛いおばあちゃんのお母様に
    事実が分からない話をしてどうするの?

    人生長いほど色々あるし
    そこに子供が割り込んで問い詰める話じゃないと思う。

    Aさんの話が事実だったら
    あなたどうするの?

    Aさんの話に誇張があったら?

    Aさんの話が事実でもトピ主に伝える時点で
    相当な悪意を感じるし
    Aさんの望み通りに行動するつもり?

    第三者が相手に乗って
    割り込まない方が良いよ。

    もう過去なんだから。
    大切なのは今。

    ユーザーID:3562771121

  • なんじゃそりゃ

    Bとの結婚を両家から反対→人の家庭を壊すくらいなら始めから自分の実家と縁を切って駆け落ちしろ。
    ギャンブル依存症の父→そんな男を選んで結婚して、なぜ子供を2人も作るの?
    あれだけ苦労した母→Aさんには関係ないし、むしろトピ主母によってAさんは苦労させられた。
    専業主婦のAさんは少しくらい目を瞑るべき→少しくらい?23年が少しくらい??もし言ったのが事実なら頭沸いてんの?Aさんの事バカにしすぎ。

    あと、娘のトピ主には関係ないのにトピ主母の不貞をトピ主に知らせるなんてAさんがおかしいって言ってる人がいるけど、
    親として、子供に知られたくない、バラされて困るような恥ずかしい行為をするな。

    もし自分の夫がBと同じ事をしたとして、トピ主はどう感じるかで母に対応すればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8291804889

  • Aさんが不倫に気付いたのは何年前なのですか?

    『気づかれるまで23年続いた不倫』にまず驚きますが、それに離婚後の年数プラスαがあると思いますので、不倫の始まりは30年位前という事になるのではないでしょうか。
    昭和の終わり頃から平成の頭頃ですね。何か思い当たることはありますか?

    母方の祖父母さんか兄弟姉妹の方など、当時の事情を知る方がいらっしゃるなら、聞いてみるという方法も有ります。
    不倫の事ではなく「お父さんの前に婚約していた人がいたって聞いたんだけど、おじいさんたちの反対で結婚できなかったって。どうして反対されたの?」と。
    Aさんとは違う話が聞ける可能性があります。

    ユーザーID:9078235163

  • 事実ですかね

    そのまますべて信じるの?

    ユーザーID:1185888331

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