長年の母の不倫を知りました

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(トピ主15
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  • 凄い復讐

    Aさんはあなたの事を調べて近づいてきたんですね

    でないと結婚して名字が違うあなたが不倫相手の子だとわからないもの


    メールとは
    お母様がAさんに?
    トピ主がAさんからメールで聞いた?

    もしお母様がAさんにだと
    そのお話しは半分嘘だと思います

    それにどなたかも書いてましたが
    婚約までして親の反対で別れたってのも引っかかります

    普通婚約って両家承諾って事ですよね?
    特に昔ならよけいそうだと思います

    主さんは突然のAさんの告白に戸惑い混乱しているかと思いますが
    一度、冷静になってAさんの言った事を思い出してみて下さい

    辻褄が合わない所があるはずです

    話が本当だとしても
    もしかしたらAさんは婚約してて結婚寸前だったお母様とBさんの仲を裂いて無理やりBさんを奪ったのかもしれません

    そうなるともう復讐合戦ですよね

    真実はわかりませんが
    Aさんの言葉は鵜呑みにしてはいけません

    真実を知りたければお母様とBさんにもお話しを聞く事です

    ユーザーID:8150906390

  • わからん

    主様母を擁護するつもりはさらさらないけど。

    不倫の被害側が、不倫の加害側の本人でなく、その子にダメージを与えることを是としているレスがあって、ちょっとびっくりしています。



    私の認識がズレているのか?
    正しかろうが正しくなかろうが、
    そういうご意見もあるという現実。
    んー、勉強になります。

    ユーザーID:7986899062

  • あなたはどうしたいの?

    お母さんが悪いAさんもヒドイとか、感想は人それぞれですね。

    あなたは、これからどうしたいですか?

    仮に不倫が本当だったとして。
    不倫を理由にお母さんと距離を置きますか?
    その場合、理由をお母さんに告げますか?

    お母さんが不倫を否定したら。
    信じますか?Aさんに証拠を見せてもらいますか?

    不倫を否定されても、信じられない。
    不倫した母とは孫を会わせたくない。
    そういう、絶縁方向の決意がありますか??

    絶縁したい気持ちがないなら。
    お母さんが隠したい気持ちを尊重したら?

    例えば、お母さんにAさんの元ご主人との再婚話があったら。
    幼なじみ初恋の人と結婚なんてステキと祝福する。
    そのくらいの共犯者になっても良いやん?

    ユーザーID:0630274899

  • それを子供に聞かせる人が人格者?

    仕事面では地位を築いてるかもしれませんが 何も関係ない子供に 伝える行為をする人。。
    とてもじゃないがその時点でもう尊敬出来ません。
    トピ主さんに伝える目的=復讐だと思います。 勝手に対象にされて 自分だったら迷惑です。
    誰だか 親の因果が子にむくいだとか 子供にある程度ぶつけるの仕方ないとかいってましたが。。親子とて別人格、別の人生があります。
    親だって親以外の面をもっている1人の人間ですし、 自分を苦労して育ててくれた事は間違いようのない事実です。
    事実であろうがなかろうが特に見方はかわらないですね。。
    それより悪意でそんな事を言ってくる人と関わりあいにならない方法を考えます

    ユーザーID:0452668012

  • トピ主さんが将来旦那さんに不倫されたら分かるよ。

    孫命のおばあちゃんが昔どれだけ酷い事をよその家庭にしたか。
    トピ主さんの旦那さんとか、そのお孫さんの配偶者が不倫した時に分かると思います。
    Aさんは、復讐しただけだと思います。
    罪悪感の全くないお母さんに言うより遥かにインパクトありますもん。
    不倫した人にとっては「過去のこと」だし今の幸せを壊す権利なんか無い!んでしょうけど
    親の因果が子に報い と言う話もありますけど、Aさんは、トピ主さんのお母さんに一矢報いたんじゃないでしょうか?
    私なら、親の因果だと親の尻拭いだと思い、心に収めます。
    Aさんにお詫びしつつ…ですね。

    ユーザーID:3032071647

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  • なんか嘘くさいなあ・・・Aさんは危険人物かも

    そんな偶然、あり得るのかなあというのが正直な感想。

    みなさんの年齢がわからないけど
    Aさんと母親は孫もいる年の同年代で
    難病の子供を抱えて、母親の不倫がバレた当時は専業主婦で
    だけど今は「同業種間の会議でも中心的な役割」を果たすほどの地位で
    働いているの? しかも認知症の母親の介護をしながら??
    自信が介護職なのだとしても、そこまで時間が取れるものなのかしら?

    Aさんの話も先輩の話もすべてが嘘くさいなあ。
    冷静に考えて、現実感がまったくありません。
    あまりAさんには関わらない方がいいような気がします。
    自分が中心になる為に、息をするように嘘をつく人っているからね。

    どうしても心配ならお母さんに話してみてもいいと思う。
    ぽかーんって感じじゃないかしら?
    お金を稼ぐ為に不倫なんてしている時間、なかったと思う。

    トピ主さん自身は全く思ってないと思うけど
    立派なお兄さんとそれなりの仕事に就いているあなた。
    そしてそれを育てた看護師の母親って
    Aさんから見たら妬みの対象なんですよ。
    Aさん、危険人物じゃないかなあ。

    ユーザーID:7800138209

  • こう言う事かな?

    <トピ主の母>
    ☆ 私は結婚に反対され、酷いダンナと一緒になり、
    悲惨な人生だっのよ。
    貴女からダンナを取ろうって訳じゃないんだから 浮気ぐらいガタガタ言わずに黙りなさいませ。

    と、言う事で、Aさんは言わずに今まで黙ってきたのでしょう。
    そして月日が経ち、

    <Aさん>
    ☆私は長きに渡り、極貧の女性が夫と浮気して、開きなおられ、離婚したのよ。
    今更慰謝料請求しようって訳では無いので、ハンディキャップの子供と痴呆の親かかえる生活を送っているの私の恨み事ぐらい聞きなさいね。
    貴女の倫理観の無いだらし無い母は 人の不幸の上に 孫と遊んでいるのよ。

    と 言う構図で、私はAさんの気持ちも分かるなぁ
    Aさんに 1票、だな

    ユーザーID:8166939345

  • 知ってしまった以上、元には戻れません

    トピさん、苦しいですよね。

    でも知ってしまった以上、
    私はお母様からも話を聞くべきだと思います。
    片方からの話だけを聞いて、悶々としていても
    真実はみえてきません。

    どれだけ本当のことを話しているかとは別に、
    その際の態度や話の内容によっては
    納得できる部分もあるかもしれません。


    お父さんのギャンブルにも、
    もしかすると理由があったのかもしれない。

    少なくともメールが普及するつい最近まで、
    お母さんは不倫を続けていて
    相手の家庭に発覚後も
    謝罪をすることも不倫をやめることはなかった・・・。
    見過ごすには大きすぎる内容だと思います。

    ユーザーID:4204417750

  • もしかしたら

    お兄さんの父親はお母さんの不倫相手かと思ってしまいました。

    >母とAさんの御主人Bさんは結婚前婚約していたもののお互いの家族の反対で結婚できずに
    >Bさんは1年後にAさんと結婚し、それを知った母はその半年後父と結婚しました。

    >ご兄弟や親戚等もすぐに判ったそうです。
    >そうそうたる顔ぶれだそうで、皆さん高学歴で兄の大学の先輩も何人かいるそうです。

    他の方も書かれていますが、結婚に反対するような家柄の場合結納も反対するでしょうから
    婚約と言うのは単なる口約束だったのでしょうか。
    婚約者が他の人と結婚してしまったからと、半年後にすぐに結婚したのも不思議です。
    お兄さんもT大、Aさんの夫の親戚も高学歴ですよね。

    ユーザーID:4487527193

  • 調べてどうするの

    あなたの目の前にいるのがお母様でそれ以外の人から聞かされる母の評判など必要でしょうか?
    Aさんが無関係のお子さん(トピ主さん)にわざわざ言うとは
    Aさんの人間性を疑います。
    もしそんな過去があったとして、それが本当だったとしても
    孫命のかわいいおばあさまという穏やかな日々を今壊す意味があるのでしょうか。
    私だったら、母について悪い噂を人から吹き込まれたとしても
    本人には確認しないと思います。

    ユーザーID:7478676070

  • 全てが真実とは思えない

    普通に考えてAさんの言ってることが全て真実とは思えません。少しの真実があったとしてもトピ主さんに話す意味が分かりません。

    孫命の可愛いおばあちゃんということは真実でしょ?自信あるでしょ?その目の前のお母様がお母様ということでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4054073139

  • 被害者なら何をしても許されるのか?

    >不倫の被害側が、不倫の加害側の本人でなく、
    >その子にダメージを与えることを是としているレスがあって、ちょっとびっくりしています。

    同感です。
    自分が被害者なら何をしてもいいって、おかしいと思う。
    人格者なんかじゃないですよ。

    それは被害者ヅラした鬼ですよ。

    ユーザーID:3801655704

  • お兄さんは何を調べるのですか?

    調べるって、何を調べるんですか?

    覚悟は出来ているんですか?

    ユーザーID:7869899864

  • ひどいですね、


    Aさんが。
    当時の大人の事情がどうあれ、わざわざ相手の子供に(現在大人であっても)、近づいて事情を話すんですか。あなたが傷ついたり、お母さんを嫌いになったりすることで復讐したいわけですね。そんなことは当人同士でなんとかすべきです。Aさんは苦労されたのでしょうが、卑劣な行為は理由がどうあれ卑劣だと思います。

    ショックなのはわかりますが「不倫は悪いことだからそんな人は裁いてもいい」わけではないと思います。基本、人の行動を裁く権利は他の人にはないと思います。ただ、トピ主は「子供として傷ついた」ので、真相が知りたい、などであれば仕方ないとは思いますが。そして、お母さんの行動が間違っていても、その責任はあなたには全くありません。それはお母さんの問題です。

    みんな間違いを犯しながら生きているものです。お母さんは人を傷つけたのでしょうが、がんばって、いいこともたくさんされたのでしょう?家族なんだから、何があろうとお母さんの味方でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2521944895

  • 兄が帰ってきました

    殆どトンボ帰りです。

    母の弟、叔父に会っていたようです。
    それから専門家に調査を依頼したようです。

    何も教えてはくれません。

    兄は私の知らない父を知っていました。
    ギャンブルにのめり込む前の父です。

    叔父は子どもの頃から母に何時もくっついていたと祖母からよく聞かされていました。

    兄は帰ってきたことは母には言うなと口止めをして帰りました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 相手は復讐したいと思っているよ

    あなたには直接関係のない、もうすでに終わったことですよね。
    今更お母さんに蒸し返してもみんなが嫌な思いするだけでは?

    私ならもう疎遠にします、そのAさんと。
    Aさんは多分、あなたたちに復讐するために近付いたと思います。
    実際、あなたたち兄妹は動いているじゃないの…相手の思う壷ですよ。

    ほっときなさい。
    Aさんに限らず、愛情問題では正常な判断が出来ない人もいます…普段はまともそうでも。

    ユーザーID:8518554936

  • 私ならそれとなく聞く

    不倫云々の話ではなく、自分が知り合ったAさんをとても尊敬してて凄い人だと母に言ってみて
    その時の反応を見てみるかな…

    ユーザーID:9287105940

  • 調べる?

    本当の母親の姿?
    孫命のおばあちゃん
    それだけでしょ?それで十分よね。
    女としての母親を見せられて
    子供が喜ぶと思うの?
    隠して当然ですよ。

    母親の全てを知るなんて無理な話

    なのに、陰でこそこそと調べるんですね。
    とても人格者とは思えないAの話を信じて
    子が親の過去を調べる
    そしてその後はどうするの?
    結局は、あなた自身の手で家庭崩壊を招くのね。
    後悔先に立たず


    トピ主さんは残念な人ね

    ユーザーID:1913365028

  • 真実の確認をします。

    アナと雪の女王をみて、

    自分が悪意もなく、知らなかったとはいえ
    自分の国を凍らせた女王は悪い女王様だったのね、
    アナは本当の愛をしめしたのよね。
    と7歳の末娘の感想。

    もし、真実だったら、トピ主のお母様を謝罪させなければ。
    と、うちの子だったら思うのだろう、と思いました。

    どれだけ、トピ主にとってはいい母親でも、
    ひどいことをしでかしたのです。
    Aさんの話が真実なら。

    ユーザーID:1430910314

  • 不倫を美化しないで

    不倫は純愛ではないよ。

    本当の純愛は、自分の欲なんかどうでもよくて、連絡などとらないで、一生涯心で相手の幸せを願いつづけることができるのです。

    どんな事情があったとしても、不倫って「自分達の世界に酔いしれてる」行為だと思う。

    他人のことより「自分の気持ち(エゴ)」を優先させる人だけが、不倫できる人。

    さんざん苦労してきたとか、配偶者がギャンブルにはまってるとか、、、エゴを正当化させる言い訳です。

    私は、やだ。 

    直観で、いやなものはいや。

    不倫という「行為」に対するこの価値観はぶれない。

    けど、不倫した人「その人」自身を受け入れるかどうかは、別問題。

    ここの切り分けは相当むずかしいけど。

    あくまで私の美学、です。

    ユーザーID:1807454651

  • 母親に、

    事実が分かって恥ずかしい思いをした、ことだけは言いましょう。

    人の家庭を壊すようなことをしておいて、
    発覚してからも、連絡を取らないという約束も保護にし、
    何事もなかったかのように孫命のおばあちゃんになっている。

    人の心をとことん傷付けて、どれだけ罪深いことをしたのか、
    少しも分かっていないようですね。

    こんな母親、そんなに気遣う価値がありますか?

    人の口に戸は閉てられないといいます。
    きっとトピ主さんご兄弟も陰で「不倫女の子ども」と
    噂されていたに違いありません。

    母親のしたことで恥を掻かされ続けて来たトピ主さんご兄弟が
    本当にお気の毒です。
    私なら恥ずかしくて顔を上げて歩くことも出来ないと思います。

    > 父のギャンブルに悩まされ
    っていうのも本当ですか?
    自分の不倫が原因で離婚になったことを誤魔化しているのでは?
    トピ主ご兄弟の父親は本当に離婚したお父さんですか?

    ユーザーID:0076111039

  • 真実は当事者にしかわからない

    いくら調べてもね

    それに、A さん、B さん、お母様、それぞれの真実があります

    事実はこれから明白になるかもしれませんが、真実は闇の中ですよ

    親の事情、というのは、子どもにはわからないのです

    私なら、A さんの話は聞かなかったことにします

    ユーザーID:5999128379

  • ん〜〜????



    信憑性ありますか?
    そんなに長期に渡っての不倫生活が続いていたとしたら、主様も母親に対して不可解なエピソードが残っていませんか?

    主様からみた祖母(主様のお母さんのお母さん)にしても、娘の行動に不可解な点があれば、何となく気づくはず。

    仕事で子供を実家に預ける時と、男性に会いに行くのに子供を預ける時と同じ空気なはずない。
    服装・メイク・女の匂い…多々「何か違う」があるはず。

    誰も何も感じず、過ごせてきた事が答えになる気がしてなりません。


    Aさん、怖いです。Aさんだけを疑うのも浅はかかもしれませんが、この話…妙ですよ。

    マディソン郡の橋ぐらい誰しもハマル可能性はありますし。

    もっと主様のお母さんの「女」エピソードがないと、イマイチ点が繋がらない鼻だと感じました。

    ユーザーID:1466444543

  • 「男性」からと思しきレスが全くないのが、ある意味笑える。

    三度目のレスです。
    11日21:41のトピ主レス拝見しました。

    最初は張り切って、
    あなたのお母さんに対して憤ってましたけど、
    でも、
    トピと皆さんから寄せられたレスも一件一件読みながら、
    何故か気分が切なくなりました。

    こういうことは世間でも多くあるだろうなあと。

    で端的に言って、
    つまり「親の悪口」を子にぶつける人もいるということですね。

    ただしこの場合、
    ただの悪口ではなく、
    事実ならAさんはあなたのお母さんを相手取り、
    今からでも慰謝料とれる話です。

    子供を立派に育てたといっても、
    その自慢の子供が自分のせいで恥をかくことは、
    老いていくお母さんにはキツいでしょう。

    ユーザーID:9922940230

  • できることがあるの?

    男女の関係なんて当事者ですら客観的に見られないのに、第三者が口を挟む隙などない気がしますが。

    問題が起きた初期の時点に産まれてもいない子に責務はありませんし、本当になにがしの問題が発生するのであれば必要なのは弁護士であって、子が暴くべき真実なんて欠片もないように思えますが。ましてや現在進行形ならともかく既に離婚して過去の話。

    被害者なら何をしてよいわけでもありませんが、もしかしたらむしろわだかまりがない為に悪気はなくお話されたのでは?

    あなたのお父様や祖父母に話すならともかく、子に話すべき内容では元来ないです。

    私がトピ主様の立場であれば、『お辛い話ですね。ただ母は我が家で母は母以外の顔を見せませんでしたので寝耳に水です。そういった関係の方が居る話も初めて聞きました。私はこうして既に成人してはおりますしかし申し訳ありません。恩を受けた母が女であることに口を挟める立場にありません』とお伝えして終わるしかないです。

    ユーザーID:2603810534

  • 事実を確認してから・・

    もし、不倫が事実であったなら・・あなたのお母様は最低の人だと思います。
    苦労したと言いますが、苦労しながら他人の家を壊し、他人を不幸にすることは平気なのですね?
    自分が苦労したならばなおさら、他人を不幸に陥れるような身勝手なことはできないはずです。それができる人間性を疑います。
    私なら、いくら自分にとって良い母でも人として許せません。

    ただ、今後を決めるのは事実を確認してからです。
    お兄様に調査をまかせて結果を待ちましょう。

    ユーザーID:5723641863

  • 根が深そうだ

    Aさんの復讐劇開幕。

    まず娘さんに告げ揺さぶり。
    ここから家族騒動を期待。

    何も変化が無いなら次は・・・
    息子さんに告げ揺さぶり。

    とまあ、家族崩壊に至るまで
    あらゆる手を用いて本懐を
    遂げるつもりと見た。

    因果応報。人から恨みを買った者が
    幸せになる事はないでしょう。

    御母堂は悔い改めるべき。

    ユーザーID:9626224540

  • ショックでしたね

    混乱されているかと思います。お母様に、Aさんの件を言う、言わないは、トピ主さんとお母様の関係にもよりますね。
    Aさんにとって、夫の不倫相手が「もっとも知られたくない人間(=娘のあなた)に自分のしてきたこと(不倫)を知られる」ということが一番の復讐なのでしょうね。あなた自身には関係のないことですので、あまり辛い気持ちにならないでください。
    大切なのは、これからあなた自身が自分の人生をどう生きるか、だと思います。
    「イヤな思いや経験」はそのさなかにいる時はとても辛いし、しなくて済むのならしたくない、と誰もが思います。けれど、そういったことが確実に自分を成長させる機会になります。ハナさんがどんな女性として結婚生活を送るか、人としてどう生きていくか、それだけを考えていけばよいと思いますよ。
    ところでお母様とBさんが再会したのは、看護学校卒業後とありますが、間違いないのでしょうか?

    ユーザーID:0408217876

  • 反省してるかな?お母さん

    お母様、人を不幸に陥れて、しかも長い年月…、それが今分かったのですから、
    私なら許せないな。

    聞かなかったことに? 何で聞かなかった事に出来ます?

    Aさんはとても苦しんで、人生をめちゃくちゃにされた、だからトピ主に
    話したのです。もう大人だから言ってもいいかと思ったのでしょう。
    もしも、Aさんが酷い人ならば、まだトピ主が若い時に言って傷つける
    事も出来た筈です。

    人を傷つけて、不幸にしたのに、苦労したから許せ?
    苦労なんて誰でもしてます。

    トピ主さんが知ってしまったからには、お母さんに事実を聞いて、
    私はそんなお母さんを知って悲しいとか、なんなり意見を言うべきだと思います。
    娘に本当の姿を知られて、少しは自分を恥ずかしく思う、それが
    せめてものAさんに対する謝罪ではないでしょうか?
    お母さんは、Aさんを逆恨みするでしょうか?
    逆恨みしたら、人間として最低ですよね。

    ユーザーID:3013301418

  • Aの目的

    >先日、仕事の打ち合わせで始めてお会いした女性に話しかけられ、
    >その後仕事ではないお話もするようになりました。

    →Aはトピ主さんやお母さん、お兄さんについて詳しく調べているんじゃ
    ないでしょうか。

    トピ主さんはAと偶然会ったと感じているようですけれど、Aが意図的に
    トピ主さんに近づいてきたとしか思えません。

    自分の家庭をトピ主さんのお母さんに壊されたからという長年の恨みから、
    復讐しようとしているとしか見えませんけれど。

    調査の結果がどうであれ、Aとこれ以上接触するのは危険だと思います。

    Aから会いたいとか、再度、偶然を装って近づかれても拒否する姿勢を
    貫いて下さい。

    それから・・・
    失礼ですが、お母さんの不倫が本当なのでしたら、お兄さんとトピ主さん
    DNA鑑定をされた方がいいような気がします。

    Aが知りたがっているのはそのあたりの事のような気がするので。

    ユーザーID:3340205573

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