長年の母の不倫を知りました

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  • 四者とも健在?

    全体的に過去の話のように書かれていますが、「その後も何度かお互いに連絡を取っていたためAさん夫妻の離婚は決定的になった」とあることから、関係がまだ続いている可能性も否定できないのですよね?
    それとトピ主のギャンブル好きのお父さんもまだ健在なのですよね?

    だとすると、俄然、生臭い話になるように思うのです。

    ユーザーID:9238247330

  • 質問です

    不倫にAさんが気づいたときのお母様の言葉に「専業主婦のAさんにはわからないだろう」とありますが、Aさんは「まだまだ現役で仕事を続け」ていらっしゃるんですよね。

    不倫に気づかれたのが最近のこととすると合点がいかないのですが…。

    23年間のうち、始めの10年くらいはAさんが専業主婦だったということでしょうか。それにしても良く分かりません。

    細かい質問ですみません。

    ユーザーID:9336093586

  • 素朴な疑問

    昔ギャンブル好きだったお父様は今どうされていますか?
    早々にお母様と離婚されて、別々の人生を歩まれた…?
    それとも、孫命の温厚なおじいちゃんになられたのでしょうか。
    それによって、お母様の印象が変わるかもしれませんね。

    いずれにしても、Aさんが本来子どもには関係のない話を暴露?したのは
    紛れもなく長年の復讐心から腹いせしたのだということでしょう。
    ということは、Aさんの目下の関心は、その後の展開(ハナさんの反応)です。

    私がハナさんの立場なら、今まで以上に爽やかにテキパキと仕事をこなして
    全く何もなかったかのように振舞います。
    もしもAさんからそれとなく探りを入れられたり、また昔話に触れてこられたら
    「最初に聞いたときは正直戸惑いました。でも、後から冷静に考えたら
    Aさんのお話がたとえ全部事実だったとしても、私が知らなくていいことだと気づきました。
    だから全部忘れることにしました」と明るく言うでしょう。
    “何も反応(動揺)しない”ことが大人気ないAさんへの最大のしっぺ返しです。
     

    ユーザーID:2484559244

  • ある時代ではよくある話

    倫理観て時代と共に変化するもので、今は不倫関係に対して世間の目も厳しいですが、ある一定の世代までは富める男性が貧しい女性の面倒を見るのはよくある話でした。

    私は40代半ばですが、父が亡くなる時にそのような女性が出できて対峙しました。
    私としてはまさに青天の霹靂でしたが、その後父世代の方からの話を聞いたりしてると、所謂 倫に非ずではなく、男の甲斐性であり立派な振る舞い位の認識のようです。

    まぁ、お母様を理解する上での時代背景としてのお話でした。

    ユーザーID:7238081046

  • 23年も・・・

    単なる不倫では済みませんよね。それだけ長い間Bさんに支えられて家庭を
    守ったのでしょうが、よそ様の家庭を壊す結果となったのですね。
    正直いいますとあなたのお母様が離婚もせず孫も出来て、Aさんが苦労してるなんて世の中は不公平なんだなと思います。だから意地悪してやろうと思ってしまったの
    かな?ちょっかいかけたのもお母様ですよね。
    あなたに不倫を知らせるのは最もお母様を苦しめる事だと知って打ち明けたのかもしれません。良い人でも心は荒みます。お母様に聞きたければ聞けばいいし、
    聞きたくないのなら聞かなくていいでしょう。ただ不倫に時効はないと思います。
    過去の事だからとチャラにもならないと思います。23年ですよ?

    ユーザーID:0760700305

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  • 因果応報

    トピ主さんはショックだったと思います。でも、相手の方は、それ以上に悔しくて辛い思いをしてきたんですよ。
    はっきり言って、お母さんは、家族を裏切り、そして障害のある家庭も壊したんですよ。許されますか?

    子供に話すことに反論する方がいますが、相手の方と同じ立場でもですか?
    お母さんは、その位罪なことをしたんですよ。そして、今は幸せなおばあちゃんかもしれないけど、
    今度は、子供たちが辛い思いをしなければならない。神様は見ていたんですよ。因果応報です。

    ユーザーID:0244312687

  • おやめなさい

    Aさんの立場であった母を小さい頃から見てきました。嫉妬、プライドを傷つけられる怒り、母は、夫婦として社会生活を送りながら父を一方的に憎んでいましたし、絶えず疑っていました。真偽の程はわかりませんが相手の女性の生活を支える為のお金も流れたと思っています。父が亡くなった今でも父も相手の女性もその家族も憎み続けています。あなたのお母さんは あなたたちを大変な思いをして育ててくれたのでしょう?あなたはそれを見て来たでしょう? Aさんから聞かされた話はAさん夫婦とあなたのご両親の次元の問題です。流しなさいな。調べなさんな。知ってどうするの。あなた方が関わる事はAさんの壮大な復讐の歯車に組み込まれるという事ですよ。やめなさい。その部分に関しては呑気で通すのが一番かと思います。

    ユーザーID:4844291517

  • 薄汚い話だね。

    人間不信になるようなトピで、
    読まなければよかった。。。

    トピ母援護が多いのには呆れる。
    どれだけ心が汚れてる人ばかりなの

    きっと、あなたたちの母親の不倫は本当のことでしょうね。

    あなたたち兄妹の父親だって
    だれか分からないんじゃないの?

    あなたのお母さんは普通じゃないね
    その図太さが、気持ち悪いよ。


    両親が仲良くて、幸せな自分が言うことじゃない
    かもしれないけれども、、

    母親と

    縁を切っても良いレベルの話だね。

    ユーザーID:9397648311

  • 調べないほうがいい

    母親の女の部分を知ってどうするのですか?
    今までの様に母親を見れなくなって幸せではなくなるのは目にみえています。
    止めたほうがいいですよ。絶対

    ユーザーID:2941843762

  • あなたとお兄様の幸せ

    私自身は、T大ではありませんが、高学歴高収入と言われるものの多い一族にうまれました。

    お金がある故の、人物を超えた収入がある故のゆがみや不幸を多く体験してきた人間です。

    あなたのお母様の苦しい母子家庭の頑張る原動力は、確かに不倫で女として身体を満たされることであったと思います。

    しかし。それなら、Aさんの不幸と引き換えにあなた達兄妹は、人の不幸を踏み台にして出来た幸せともいえます。

    この時期に、あなたが事実、母親の醜い一面を知ったことは、必然であったのではないでしょうか。

    不倫相手の男の、不倫をし、妻子を捨てた大きな理由は、未来のない、重荷の障害児から逃れるためであったと思います。
    私の親族がそうだからです。

    優秀でないもの、一族の面汚しなものまして障害などあろうものなら、その存在はないものにされ、それを妻子ごと非常に捨て、何事もないように、優越的な人生を送る。

    私自身もエリートと呼ばれる人間であろうと思います。しかし、そんな人間だけで構成された一族などあろうはずもありません。
    どうかAさんのお子さんに心を寄せて差し上げてください。

    ユーザーID:1007665292

  • お母様だけが悪い?

    仮に不倫してたとして、お母様だけが悪いのですか?
    相手の男性だって同罪。

    そしてAさんも。
    被害者だってなにしてもいいのかな?

    できた人、子を持つ親なら、憎い相手の子も
    不幸にしたい!って思うかな。、。


    そして、そんな頑張ったお母様に
    浮気してたなら感謝できないですか?

    ユーザーID:9305066919

  • 叔父に会いました 1

    兄に続いて私が訪ねて行ったのには叔父も驚いていました。

    叔父はBさんをよく知っていました。
    全てにおいて若い頃の叔父の憧れだったそうです。
    そのBさんと自分の姉が婚約までした事が嬉しくてしょうがなかったそうです。
    そこで問題なのが婚約ですが、Aさんの友達や母の友達が集まってホテルの会場を借り切って婚約式をしたそうです。
    その頃の母達には親の同意はどうでもよかったのです。
    母は婚約指輪をしてAさんの実家や兄弟たちの家に挨拶に行っていました。

    祖父母も知っており、Aさんのお兄さんが祖父の家(母の実家)に挨拶に来られた時でした。
    祖母はそれとなく調べたようでした。
    Aさんの実家が裕福ではなくお兄さんたちが中学を卒業後働いて家計を助けていた事。末っ子のAさんだけは自分達のような思いをさせずに進学もさせ好きなことをさせてきた事。
    お父さんは既になくなっており年の離れたお兄さんが親代わりだった事。

    それに比べ祖父の家はいわゆる「土地持ち」でした。
    挨拶に来られたその場で祖母が断ったそうです。
    「娘の苦労が目に見えている家には嫁がせない」

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 叔父に会いました 2

    叔父によると、そのときの母は何が起こったのかわからない様子だったのですが、気がつくと祖母に泣きながら掴みかかっていたそうです。

    叔父はそのシーンを今でも鮮明に覚えていると。

    それを見たAさんのお兄さんは自身の家を蔑まれた思いもあったのでしょう。
    自分の母親に掴みかかるような女は家には要らない、と言って出て行ったそうです。

    その後母は何度も電話をし、何通もAさんに手紙を出し、家や会社にまで訪ねて行ったそうですが、全て拒否されたそうです。
    自分で駄目ならと叔父にも何度もAさんに会って伝えてくれるように頼んだそうですが、叔父が行っても同じだったそうです。

    Aさんの思いは誰にも判りませんが、母と一切の縁を切ったのは間違いないようです。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 間違えました !

    Bさんとすべきところを全てがAさんになっていました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 調べる必要など無し

    といってももう動き出してしまってるようですけどもね。
    兄妹2人して。

    Aさんがどれだけ仕事熱心で素敵な人か知りませんが、悪意の塊だということを忘れないように。
    私から見たら、悪魔にとりつかれてしまった気の毒な人にしか見えません。
    Aさんはわざと貴方に近づいてきたのかもとすら思います。
    今になって貴女の家族を壊すことがAさんの生きがいになってしまったのでしょうか。

    貴女がとるべき態度は「そうですか。そうなのかもしれませんが、そんなこと子供である私に話すべきことじゃないですよね。」と軽蔑して相手にするべきでは有りませんでした。

    真実を知ってしまったお兄さん(貴女も)が傷つかないことを祈ります。

    結果によって貴女が自分を責める必要は有りません。
    貴女が知らない母の事実をベースに貴女が母を責めるべきでもありません。

    もう一度言います。Aさんの目的は貴女がた家族の幸せを壊すことです。
    調査結果がどうであれAさんの術中に陥らないように。

    ユーザーID:7846869803

  • パンドラの箱、行きつく先はDNA検査?

    23年間バレずに、バレた時が今から何年前なのかが不明ですが、
    時系列によっては、DNA検査が必要にもなりかねないです。

    過去の事として捨てきれない事柄になるのかもしれないと、思いました。

    ユーザーID:2642970791

  • トピ主のレス2まで読みました。

    あなたたち兄妹はいったい誰の子供なのか、それを知りたいと言う事なんでしょうか。
    よくわからないのですが、お母さんと叔父さんの間にも、
    何かあったかもしれないと言う事ですか?
    Aさんの元夫が父親ならわかるでしょうけど、
    叔父さんが父ならDNA検査でもわかりませんよね・・・たぶん。
    それでお父さんは離婚できずにギャンプルに走ったって事でしょうか。
    それなら話が余計に複雑になってしまいますが、
    あなたたち兄妹はそれを知ってどうしたいんでしょうか。
    真実を受け止めた後も苦しむ覚悟はありますか。

    どちらにしてもあなたのお母さんは、とても酷い事をしたのは間違いありません。
    私は父の浮気により小学生の高学年で人生観が変わりました。
    40年経過しましたが父はまだその相手と切れていません、それがどんな苦しみかわかりますか。
    おかげで恋愛に潔癖になり、現在の夫と出逢うまで男性経験はありませんでした。
    幾度も別れて欲しいと言いましたが、母はいまだに離婚に踏み切れず、
    私は実家とは距離をとっています。
    結局、私の両親も親としての資格はなかったと言う事ですね。
    残念ながらただの男と女だっただけです。

    ユーザーID:7111249738

  • 事実を知ってどうしたいの?

    お母さんが長年不倫をしていた事実を知って、トピ主さん、どうしたいんですか?

    トピ主さんにとっては、お母さんが不倫をしていたということで、今まで苦労して育てた事実や、お孫さんを大切にしているお母さんが全部否定されてしまうのでしょうか?

    もちろん、不倫はよくないことです。
    まして、他人の家庭を壊してしまったんですから・・・。
    とはいえ、お父さんと離婚した以降、二人の子供を育てるために資格を取り、お兄さんを私立の学校に通わせ、T大を卒業させたり、トピ主さんにも経済的な負担をかけないように、一人で頑張ってこられたんですよね?
    その状態で、精神的に支えてくれる人が欲しかったのではないでしょうか?
    子供では満たされない何かがあったんですよ・・・。

    子供として親が不倫していたことがショックなことは分かります。
    でも、お母さんが親としてお兄さんやトピ主さんにしてくれたことが、
    それによって全部否定されてしまうのは・・・
    悲しすぎる気もします。

    もし、絶縁したりする気持ちがないのであれば、疑惑を確信に変えても、
    一つもよいことはないのではないですか?

    ユーザーID:6189012413

  • 苦労と不倫は無関係

    20年以上も不倫を続ける神経を疑います。他人の家庭を壊し、その妻であるAさんを苦しめた罪は重いですよ。苦労して育ててくれた母親は、陰で不倫していたんですよ。子供がいながら不倫出来る時間があるって凄いですね。

    >真実かどうかは母に聞くしかありませんが、あれだけ苦労した母に今更何を聞けば良いのでしょう?
    母は今、孫命の可愛いおばあちゃんです。
    不倫した側の貞操観念なんて所詮こんなもの。20年以上よそ様の家庭を苦しめ続けても平気な神経した母親をもって恥ずかしくないのですか?苦労苦労って、他の男性を想っている妻を大切にする男性はあまりいませんよ。お父さんがお母さんを大切にしなかった原因は、お母さんにあるんでしょう。被害者面しないで下さい。

    ユーザーID:6784609319

  • ないなぁ・・

    お兄さんを止めましょうよ。今更何を調べるのですか?何の調査?
    DNA鑑定とかならともかく、そこは疑ってないのなら、これ以上何もしなくていいでしょう。
    母親にも影があった、あなたの知らない女の部分もあった、でもそれも過去です。

    あなた達の為に頑張って、あなた達に優しくて、あなた達を苦労して育ててくれた、その姿も紛れもなく本当ですよ。孫命の可愛いおばあちゃん、もうそっとしておいてあげれば?

    Aさんは今大変で、どうしても復讐したくて、あなたが娘である事を知って攻撃してきたんでしょう。その気持ちも分かるけど、どうしても被害者である側の話だからお母様を悪者にしてると思いますよ(悪いけども・・)離婚に至ったのも、あなたの母親だけが理由ではない(原因ではあるけど)
    もう終わった事なら「母親も辛い時期に本気で人を愛したのかな・・」って程度で流してあげたら?たぶんあなたに不倫の過去があったとしても、母親は心配はしても、決して変わらず愛してくれたと思いますよ。
    決して不倫は美化しないけど、調べたりするべきではないかと。
    触れないで良い部分でしょう。もう良いんじゃないかな。

    ユーザーID:6811795994

  • そこで子供が動いた

    子供達に迷惑がかかった。

    復讐は終わりでしょうね。

    親にとって、介護だって面倒見られたくない我子供達。
    そんな自分のはしたない過去を知られて、気を使われて、片付けられて・・・
    お母さん・・・


    とは言えども、23年間我慢した。でも離婚した。
    定年退職離婚ですかね。

    ユーザーID:8397535908

  • 兄と話しをしました

    兄は母を疑っているようです。
    けれど母は母。それ以外の何者でもないのですから、悪いところも全てありのままの母を受け入れると。

    叔父に聞いた話で私は胸が締め付けられるような思いでしたが、兄はその話しを全部は信じていないようでした。
    祖母は家の貧しさで差別する人間ではないと。

    私達兄弟は祖母に育てられたようなものです。
    母の夜勤も多く、ランドセルも母の実家に置いていました。
    それに家で母が話す父の愚痴を聞かなくても良かったから。

    何から話していいのやら混乱しています。

    父は2年前に亡くなりました。
    我が家は父の名義で家も建てています。ローンを払っていったのは母ですが。
    土地は祖父の土地をもらったそうです。

    父がギャンブルにののめり込み家を空けるようになったのは私が生まれた頃で、それまでは兄は休みの度に父に遊んでもらっていたと。

    その頃に何が起きたのか判りません。
    母は生まれたばかりの私を祖母に預け、兄の手を引いて踏み切りの傍に何時間も立っていた事が何度かあったそうです。

    兄も今になって思うと母は自殺するつもりではなかったのかと

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 兄と話しをしました 2

    兄は5年前、母が家の電話を急に解約したことを思い出しました。
    私は父の借金の取立てから逃れるためだと思っていましたが、携帯で間に合うからと自身で納得していましたが、思えば不倫が発覚した次期と合致します。

    疑い始めると切りがありません。

    先日母がスマホに買い替え、アドレスが変わるために友達に一斉送信をするからと私に方法を聞いた時です。アドレスの一つに母の誕生日が入っていました。その時は何も思わなかったのですが…

    疑い始めると母の行動で奇妙なことが幾つも出てきています。

    これを承知で調べ始めたのですから耐えなければなりませんが、辛いです。

    でも、確実なことが判るまで母を信じます。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 2014年4月13日 15:39のレスに対して

    トピとは内容がズレますが、すみません、ちょっと書かせてくださいね。


    >はっきり言って、お母さんは、家族を裏切り、そして障害のある家庭も壊したんですよ。許されますか?

    民事で訴えるべきと思う。(えーと、時効とかどうだっけ?もうダメかな。)

    >子供に話すことに反論する方がいますが、相手の方と同じ立場でもですか?

    相手の方と同じ立場でも、です。

    Aさんが主様のお母さんに直接ダメージを与えて、主様がそれに巻き込まれたのなら分かる。

    しかし、Aさんが、当事者であるお母さん「抜き」に、子である主様をターゲットとし、攻撃したのは、納得いかない。
    Aさんの心情は察するけど、行動を適切だとは、思わない。思えない。


    >お母さんは、その位罪なことをしたんですよ。そして、今は幸せなおばあちゃんかもしれないけど、
    >今度は、子供たちが辛い思いをしなければならない。神様は見ていたんですよ。因果応報です。

    ああ、だから、小説「手紙」(東野圭吾)の類の話は、成り立つのか。
    なるほどなるほど。

    ユーザーID:7986899062

  • この話が真実ならば・・・

    悪いですが、主さまの母親を軽蔑します。

    擁護している方が多いようですが、不倫して他人の家を壊して、その妻にそのような事を言い、現在は普通のおばあちゃんって…。
    どんだけ汚いの?って感じです。

    けど、不倫を擁護している方がこんなに多いのだからどんな世の中なんでしょうね。

    本当、不快なトピです。

    Aさんには難病を抱えたお子さんがいらっしゃるとか…。
    そのお子さんは父親の不倫・離婚をどう考えてらっしゃるんでしょうね。
    まさか、親の離婚や不倫を知らなかったとか?
    そうですね、主さま方が知らなかったようにその方も知らずに済めば良いですね。

    にしても不倫した張本人は安穏と生き、被害者のAさんやお子さんの現在抱えた問題を想像すると本当に胸が痛みます。
    理不尽です。

    主さんに告げた事でAさんが罰せられるのならば、主さんの母親が罰せられないのは何故ですか?

    主さんの母親には終わったことかもしれません。
    けど、Aさんの戦いは続いています。
    一人で難病の子供をみているわけですから…。

    主さんの母親が極悪非道で不道徳な人間でないことを祈っています。

    ユーザーID:4483942682

  • AさんとBさんがごっちゃで・・・

    叔父に会いましたの1と2まで読みました。

    えっと・・・途中からAさんが出てきましたが、これはBさんの書き間違いでしょうか?


    とりあえず、トピ主母の母親がBさんとの結婚を反対して、破談になった。
    しかし、トピ主母とBさんは23年ダブル不倫を続けた。
    そして、トピ主母がAさんにメールしたことがきっかけで、BさんとAさんは離婚した。
    さらに、仕事でその娘に出会った。。。
    偶然とはいえ、やりきれなかったでしょうね。


    申し訳ないけど、トピ主の母親を擁護する気にはなれません。
    時代もあって母親に背けなかったのかもしれませんが、
    いくら未練があったからといって、不倫は悪だし、Aさんに
    「自分は苦労したんだからBさんとの不倫に目をつぶれ」
    なんて言っていいことではないです。

    だから、トピ主母を擁護するレスには全く同調できません。
    むしろ、恥かしいことだと、思います。

    でも、母親の過去を今さら暴いてなんになるのでしょうか。
    Aさんは離婚されているし、謝罪を求めたわけではない。
    ならば、子供たちにできることは何にもないと思います。

    ユーザーID:9240839982

  • お兄さんが調べたのはAさんだったのですね

    勘違いしてしまいました。
    お兄さんが調べたのはBさん(お母さんの不倫相手)だと思い込んでしまいました。
    子供達が優秀なのはBさんが優秀だからだと勘違いしました。

    不倫相手のBさんを調べないで、Aさんを調べたのですね?

    Bさんは貧しい家庭だった為にお母さんの実家の方で反対した。

    Aさんはそうそうたる顔ぶれの家系にも関わらず、Bさんと結婚した。

    お父さんは理由は分からないが、ギャンブル好きだった。
    お母さんの浮気を知ってそうなったのかどうか、そして離婚したのかどうか?
    母方の家で反対されなかったので結婚したと言う事は、お父さんの実家は裕福だったと言う事ですか?


    トピ主さん、お母さんなど主要な人物の年齢が分からないので、ちょっと想像するのが難しいです。

    ユーザーID:4487527193

  • Bさんは心の浮気をしてただけでは?

    そのAという女性、自分の結婚がうまくいかなかったのを他人のせいにしたいだけでは?

    まさかトピ主さんがこんな風に「正式に」調べるとは思わず、
    あなたが秘密を心に秘めながら悶々とするのを見たかっただけではないでしょうか。

    普通は、心に秘めて悶々して終わりでしょうから。

    そういう意味では、ちゃんと調べてお母様の潔白が証明できたらいいですね。

    ユーザーID:8911052325

  • 事情はどうあれ

    不倫してたんでしょう?いまあなたがすべきことは過去をほじくり返すことじゃなくDNA鑑定なんじゃないの?

    男と女ってのは過去にドロドロした思い出があってもおかしくないものなのよ。

    でも、一線をひいたなら理性で抑えるのがマトモな人間なの。どんな事情があっても人の旦那を寝とったらそれなりの罰を受けてもしかたないの。

    大事な子供たちに自分がしてきた悪事がばれるのは怖いでしょうね。情けないでしょうね。偉そうに子供たちを叱ったり怒ったりした自分を恥じるでしょう。それもしかたないんです。

    今、お母さんにとって大切な子どもたちに あなたの母親は最低の女 という事実をつきつけ、絶対に知られたくない子供たちに悪事をばらされる。これって完全に復讐ですよ。

    あなたはお母さんのやったことを正当化するための理由をみつけたいのかもしれないけれど、それは全く意味のないことです。

    ユーザーID:3197469006

  • うん?

    >でも、確実なことが判るまで母を信じます。

    確実な事って何ですか?
    この期に及んで(不倫はしてなかったんですよ)なんて事実が出てくると思ってます?
    残念ですが、調べたら(はい、不倫してました、その通りです)って過去しか出てこないんじゃないですかね。
    確実な事って(不倫してた事実)でしょ?
    それが判るまで母を信じてます。
    じゃ、不倫してた事実が出てきた場合は、どうするの?
    そっちの確率の方が多いと思いますけど・・
    その時は、母を恨みますですか?
    その時は、母を軽蔑しますですか?

    結局不倫してた事実があろうが、なかろうが、私の母には変わりない。
    私達を愛して一生懸命育ててくれた事に嘘はない、そうじゃないの?
    そうだっていうのなら、無理に傷口広げるような事しなくていいと思いますよ。
    もちろん不倫はよくないけど、調べたところでどうなりますか?
    そこに良い事なんてないじゃないですか。
    知らない方が良い事だってあるんですよ。
    過去の話なんだからあえてほじくり返さなくても・・
    何が目的で調べようとしてるのか?そこはっきりさせたら?

    ユーザーID:6811795994

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