長年の母の不倫を知りました

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  • 無題

    不倫をした側、された側、目をつぶっていた者。いろんな立場の人がいます。先のレスにも書きましたが、Aさんの立場の母親を見て育った私が学んだ事は、《必ずしもそうだとは言えませんが》した側だけが一方的に悪いとは言い切れない事もある です。相性や、打算、苦しみから一時的に逃げる事。夫婦が上手くいかなくなると言うのは、結局は夫婦となった二人が一つ屋根の下に暮らす事に依って起こる科学反応みたいなものです。された側がいつも罪のない善人とは限りませんし、そうなった原因の一つ、或いは多くを作った可能性だってあります。いくら調べた所で当人の心の綾まではわかりません。あなたたちを育ててくれた、それでいいではないですか。出奔する事だって出来た筈だし、楽だった筈。でも、あなたたちと歳をとって来られたのでしょう? 流しておあげなさいな。

    ユーザーID:4844291517

  • 父の事

    兄は子どもの頃から父の小型だと言われ、そっくりです。
    母がBさんに連絡を取ったのは私が生まれた後、看護学校に進んでその卒業の年です。

    父は余り家に居ませんでした。
    当然、私達子供と遊ぶ事もなく、友達がテーマパークに行ったり家族旅行をしていても私達には何もその記憶がありません。
    家族団らんはTVの中の話しで我が家には関係有りませんでした。

    父は1年間の闘病の末癌で亡くなりました。

    その時の母の窶れかたは著しいものがあり、母の方が先に倒れるのではないかと思われる程でした。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 違う・・

    >「何にしてももう止めろ!」叔父は当時を思い出して怒りがこみ上げてきたのか

    違います、当時を思い出して怒りがこみ上げたんじゃない。
    母親の過去を掘り出そうとするあなた達に呆れて「もうやめろ」と怒ったんです。
    「そんな昔のことを今さら調べてどうなる?」このままの意味です。
    ここで「調べるのやめなよ」と言ってる人と、叔父さんは同意見ですよ。
    トピ主さん全然レス読んでないの?
    辞めろと止める人は「そんな昔の事をいまさら調べてどうする?」って意見です。

    多くの皆も、その叔父さんもあなたに聞きたい事は一つです。

    「そんな昔の事をいまさら調べてどうする気?」

    それ答えてくださいよ、何がしたくてお兄さんとあなたは調べ回ってるんでしょうか?
    何の為にやってるの?それ考えた事あります?
    で、不倫してたと結果が出たら、どうするの?それ考えてます?
    なんか猪突猛進に「調べます!!」ってなってるけど、何を調べたいのか、それを調べて何したいのか、結果によってどうするつもりなのか?
    自分達の気持ちを整理してから行動しなよ、

    ユーザーID:6811795994

  • 叔父さんウルサイ

    まずトピ主の文がごちゃごちゃしてて分かりにくいです。子連れで居酒屋で会ったとかどうでもいいんで、もっと簡潔に書いて下さい。

    なんで叔父がそこまで言ってくるんですかね?余計なお世話ですよ。逆にそれだけ隠さなきゃならない事があるんじゃないの?だいたいBが女癖が悪くて母が遊ばれてたとか、ただの叔父の思い込みかもだし。

    今更 調べてどうする、って意見も多いけど、私だったらモヤモヤしたままこれから何十年も生きたくない。自分が不義の子かもしれないのに。母とBが生きている間に調べた方がいい。墓場まで持って行かれないように。

    母と叔父には内緒で事を進めましょう。

    ユーザーID:6271436313

  • なんかもう怪しい人ばっかり

    2014年4月17日 17:44の主様レスまで読みました。

    すみません、読んだ印象では、叔父さんまで怪しく思えてきちゃった。
    何故怒鳴る?
    主様兄妹の気持ちを考えていないの?
    それとも、そこまでして、調査を阻止したいのは、叔父さんに探られたくない何かがある?

    あーもー、なんかもう怪しい人ばっかり 

    やっぱり、お母様に相談して、得た情報から、総合的に判断する他ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7986899062

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  • 「何にしてももう止めろ!」 私もそう叫びたい。

    >「そんな昔のことを今さら調べてどうなる?」おじが一喝しました。
    >母はBさんに遊ばれただけだったとも。

    >「何にしてももう止めろ!」
    >叔父は当時を思い出して怒りがこみ上げてきたのか?子供が驚いて泣き出すく>らいの声を上げました。。

    叔父さんの言う通りです。みんな人に言えない過去もある。トピ主さんも弟さんも、お母様が歯を食いしばったお陰で、今の順調な人生がある。お母様はどんなに苦労され孤独と戦ったことでしょう。

    お母様の辛い人生をほじくり返し、家族で非難視するようなことは

    「何にしてももう止めろ!」

    私もそう叫びたい。

    こうして家族が疑惑や探り合い、果てには嫌悪感でまみれ、崩壊していくのが、Aさんの復讐の目的なんだと分かりませんか?

    Aさんは長年の溜飲を下げて喜んでいるでしょう。トピ主さんの家族がそのことで不幸になればなる程、喜んでいる。

    まんまと、その罠に落ちましたね。

    男女の仲には、当事者にしか分からない計り知れないものがある。なぜAさんの言うことを鵜のみにするのでしょう。聞きたくなる知りたくなるものですが、

    「何にしてももう止めろ!」 お母さんが憐れです。

    ユーザーID:7228124305

  • Aさん超人ですね。

    まとめると

    母とB不倫(23年間)

    当時専業主婦の妻Aに発覚する(5年前)

    B・A離婚

    A難病の子供と認知症の母を抱えながら資格を取り
    企業間の会議でも中心的な人物にまでになる。

    元夫Bの不倫相手の子トピ主と偶然職場で遭遇
    事情を語り出す。

    その話が本当だとすると純粋にすごいですね。Aさん。
    長年、専業主婦としてやってきて
    もう孫がいてもおかしくないような年齢で離婚されて、
    介護者2人抱えながらわずか5年で同業種の間の中心人物にまでなるとは。

    信じられないようなスーパーウーマン!

    それにしても、トピ主さんはネットにここまで実母の恥部を詳らかに書いて
    どうしたいんでしょうか?

    そこが見えてきません。

    ユーザーID:6271630770

  • もうお止めなさい

    もうこの辺でいいでしょう・・・。
    見ていて苦しくなりました。

    不倫を正当化するつもりはありませんが
    人って弱いものなんですよ。
    辛い時何かに頼ってしまうものです。
    当事者同士しか分からない出来事や想いがあったんでしょう。

    お母さんが過去に不倫していたとして、
    それを子供が詮索して一体何になるのでしょう。

    トピ主さんも母親なら分かるでしょう。
    働きながら子供二人を育てる大変さ。
    愛情持って育ててもらったのでしょう?
    だったらもう好奇心でお母さんの影の部分をのぞき見て
    不特定多数が観ているネットに暴露するのはお止めなさい。

    それとももうトピ主さんはお母さんに対する見方が
    変わってしまったのかしら・・・。

    ユーザーID:2744791103

  • 当事者の数だけ真実がある

    匿名さんの意見に同感です。
    主さんの立場だった者です。違う点は母は相手と出奔し、数年後帰ってきました。一方相手はそのまま離婚しました。
    ケースバイケースですが、どれだけ心ときめく相手に出会ったとしても、家庭を壊してまでのめり込むに至るには、うちの場合はやはり夫婦の相性など家庭のありようが影響する事は否めないと思いました。
    Aさんにしてみれば、主さんのお母様さえいなければ、という事なのでしょうが(私も相手の娘さんにそう言われました)、お母様の事がなくても家庭崩壊しなかったかどうかは不明です。
    不倫の責任は男女五分。しかし家庭崩壊はそれぞれの家庭の問題と思い知りました。
    そして私は家庭を持つ気持は失せました。

    お母様は主さん達の母である事を忘れた事はなかった。愛情深く育ててくれた。それで充分ではないですか。
    叔父さんの言う通り、これ以上は不問に付しましょう。

    ユーザーID:7412358037

  • わかってないなぁ

    takiさんも書かれてますが、

    >思い出して怒りがこみ上げてきたのか

    話の流れからすれば、当時を思い出してではなく、トピ主の今の行いに対しておじさんが怒っておられるというのが正しい理解だと思えます。

    >第一声「お前達は何を調べている?」

    とぴぬしに対して怒っているということが叔父さんのこの言葉からもわかりませんかね。言外に要らぬことをするな、です。怒ってないなら「何が知りたい?」でしょう。

    本人に聞けばすむことを、周囲を穿り回して無用に騒ぎを大きくしているだけという認識もないのでしょうか。

    聞けないというのなら、いまさら聞いたところで何が変わるわけでもない過去の話なんかにかまける必要もないでしょう。

    ただ知るだけでトピ主は満足かもしれませんが、穿り返されたほうはただの迷惑です。

    ユーザーID:1819652999

  • 他人の家庭を壊した罪は消えない

    >専業主婦のAさんにはわからないだろうと話し、少しくらいのことは目を瞑っても…などと言ったそうですが

    Aさんは嘘をとぴ主に言う必要もないと思うので
    本当なのではありませんか。

    自分が苦労してるからと言って
    他人の家庭を壊すようなことをして良いわけがありません。

    Bさんをあきらめられなかったからと言って
    思うままに行動した罪は許されません。

    母親にAさんに偶然会い、Bさんとのことを聞かされたが
    本当の話なのか聞けばよいでしょう。

    事実を認めたら、Aさんに申し訳なく思わないのか、
    謝罪はしたのか聞きましょう。

    事実なら、とぴ主の母親は他人の家庭を壊してまで
    自分の思いのままを長年続けた、
    人に恨まれても仕方がない人だと思います。

    ちゃんと、謝罪するように言ったらどうですか。

    今が良いおばあさんでも、
    過去の罪は謝罪し償うべきでしょ。

    とぴ主がAさんの立場でとぴ主夫がBさんだとしたら
    どう思いますか?

    ユーザーID:4319702704

  • よくわからない

    トピ主、文章もいっかい、自分で読んでみて。
    いまひとつ、書いてることもわからないし、いったい、なんのためにトピ立ててるのか、さっぱりわからない。
    人に意見を聞いて、この後、どうしたいの?
    何らかの解決を求めているわけでもなさそうだし、ただのひとり語りですか。

    また一人、自分の境遇と文章に酔ってる人が一人。

    ユーザーID:7287764340

  • 調査結果

    兄から送られてきました。

    主にBさん夫妻の事でしたが。

    Bさんの実家は叔父が言ったとおりに余り裕福ではなかったもののBさんだけは何不自由なく育てられたそうです。
    Bさんはバブルの終わり頃に独立して起業しましたが業績不振が続き倒産したそうです。
    企業の資金は本人の退職金と土地建物を担保にしたもので、最後の方は奥様のお父様の遺産がつぎ込まれたようです。

    先輩から聞いた早期認知症の奥様(Aさん)のお母様ですが、進行が早く10年程前お父様が倒れた時に施設に入所され、その頃にはBさんの事業も不振が続いており生活費にも困るようになり、奥様が働き始めました。

    難病の子供さんですが、難病であって身体障害児ではありません。
    何度か生死を彷徨ったそうですが奇跡的に助かったものの、心臓に障害が残り今現在も治療を受けていますが外見上は普通の生活ができています。

    奥様はその子供さんの病気の関係で市や県に交渉をしているうちに自身で資格を取り、それが今の仕事につながっています。

    奥様はお母様が施設入所になってからは倒れたお父様の介護を続け、3年後には亡くなったそうです。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 裕福でないからではなく

    トピ主様のお母様が取り乱し、Bさんに連絡を取ろうとしても頑なに拒否されるというのが、今ひとつ理解できませんでした。

    もしかしたらお婆様は、Bさんが裕福でないから反対したのではなく、人としてしてはならない・許されざる言動があったのではないでしょうか。

    そうであれば、叔父様が調査されるのを嫌がるのも納得できます。

    横ですが、momo様

    Aさんが難病の子供と認知症の母を抱えながら資格を取ったのが離婚後とは書いていないですよ。
    子供の面倒をみながら勉強して資格を取ったと考えるのが自然でしょうから。

    P.S.女性からと思わしきレスに「調べちゃだめ」というレスが多いのはある意味笑えますね。
    「同僚の奥さんに不倫を疑われています」といった類のトピは珍しくありません。
    調べてみるとAさんの思い込みという事もあり得るわけですから。

    ユーザーID:6721498126

  • 調査結果 2

    奥様(Aさん)の実家も余り裕福ではなかったもののお父様が教育熱心でそのご兄弟達の学歴は兄がfacebookで調べた通りでした。ただ、大手企業とかではなく学術関係が多く富豪タイプはいません。
    その子供さんたちも親たちに負けず劣らずの学歴ですが、半分は日本にいません。
    Bさん自身はそんなに高い学歴も無く、地元で就職して結果的には両親の介護を一人で引き受けることになったそうです。

    Bさんにはもう一人子供さんがおり、その人は塾にも予備校にも通わず地元の高校からK大に進学して今は研究職に就いているそうです。

    Bさん夫妻の離婚届には子供さんたちが署名したそうです。

    結果的に調べてよかったと思っています。

    Bさん夫妻の離婚の原因はBさんの倒産だったかも知れない。

    母の事は私たち家族や叔父が知っている以上の事は判っていません。

    あの日突然Aさんから出た衝撃の話から、私自身が母の違う面のことを何も知らなかったのが少しづつ判るようになり、ここで相談することで自身の考えや状況を冷静に整理することができました。

    ユーザーID:9422195897

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • だから、どうしたいのですか?

    トピ主10の書き込みまで読みました。
    お母さんについての言い訳をいまさらあなたがしてどうするんですか。
    事実を知ってどうするつもりなのかと、皆さんは問うているのですよ。
    このまま受け照れるのか、それともお母さんと話し合うのか、
    あるいは相手の方に謝罪でもするのですか?
    まだ何も気持ちが固まっていないので、
    とりあえず整理したいから書き込んでいるのなら、
    そのように表示したほうがよろしいかと想いますが。
    あなたがどうしたいか解らないのでは、答えようがありません。

    ユーザーID:7111249738

  • 肝心な点が抜けています。

    >恐る恐る今回の話を打ち明け、
    叔父さんは、お母さんが不倫していたかどうかについては、
    なんとおっしゃったのでしょうか。

    ユーザーID:4544132388

  • 読解力がないのか

    トピ主さんの文章が非常にわかりにくいです。
    以下の一文が何度読み直しても意味がわかりませんでした。

    "母は先方の家族が来れば断れないだろと強行したのかも知れない。"

    それはさておき叔父が怒るということは、真実を知られるとまずいからではないですか?
    何もなければ、何馬鹿なことを言ってるんだ、そんなわけないだろ、と一喝されるか一笑されて終わりかと思うんですが。

    もし不倫が事実だとしても叔父がトピ主の母の不利益になる話はしないと思うし、叔父が姉である母親の全てを知ってるとは限りませんよね。

    本人に直接聞いても真実は結局わからない。母は不倫を白状しないでしょうし。
    誰に聞いても真実はわからないのでは。

    トピ主がどうしたいのかよくわかりませんが
    とりあえずDNA鑑定でもされたら如何ですか?
    白黒はっきりわかるとしたら、そこだけなのでは。

    ユーザーID:1730525073

  • 事実を掌握するのは悪いことではない

    二回目です。

    叔父様のお気持ちも理解出来ます。でもあなたと彼とは立場が違います。

    貴重な意見として受け止めておきましょう。物事は立場が異なれば見え方も変わりますから。

    何があったのか知るのは絶対に悪い事ではありません。
    少なくとも、トピ主さんは直接語られたわけですから一生気にかかるはずです。

    自分の母親がどんな人生を送ったのか、知っていても悪いことではありません。

    私の父親は優しい人ですが思わぬ弱さがあり
    それを娘である私が理解するのに、祖父の事、祖父と父との親子関係を知ることは有効でした。


    事実を知り、あなたやお兄様がどんなお気持ちを抱くかは分かりません。
    でもあなた方は罪悪感を抱く必要はありません。

    何に対しても、です。

    それに知っておけば、中傷されても反論できます。

    「それは事実とは違います、私はこう認識しております。」

    知らなかったら言われっぱなしです。

    ユーザーID:2927155960

  • はっきり聞けば?

    お母さんに不倫してたのかしてないのか聞けば?

    ある人にこんなこといわれたんだけどって話切り出してみれば?

    それが1番てっとり早いでしょ?

    ユーザーID:3197469006

  • 個人情報

    あの、何でBさんの個人情報をネット上に細かくのでしょうか?
    お母さんの不倫疑惑と何か関係がありますか?
    知っている人が見たら個人が特定できてしまいますが・・・。

    結局何がしたかったのですか?

    ユーザーID:5712680687

  • レス12まで読みました

    今の状態って、お母さんやAさんに対してとても失礼だと思う。
    真相を追求するかどうかは、あなたたち家族が決めればいいことです。
    でも、勝手な憶測で離婚原因を判断して解決したと思い込むのはどうかと思う。

    私には調べてよかったというあなたの心は、エゴにしか映らない。
    真実を都合のいいようにねじまげてるだけじゃないですか。
    結局、何一つわかってないよね。
    履歴書だけ読んで人の何がわかるの?
    最後のレスは、全てあなたの憶測で他人のプライバシーを詮索しただけ。

    向き合うならきちんと向き合う。
    母親を信じるなら母親を信じる。
    あなたにできるのは、そのどちらかじゃないの?
    当事者と話をせずに答えは見つかりませんよ。

    真実がどうあれ勝手に分かった風に思い込むのは、
    お母さんやA子さん全員を踏みにじる行為だと私は思う。

    ユーザーID:8781388333

  • 調査結果を載せる必要はない

    匿名といえども、他人の家の事情を調べた結果をネットに載せる必要がありますか。

    トピに必要なのは、お母様とBさんの関係だけでしょう。

    奥さん(Aさん)のご実家の事情や、お子さんの病気って何の関係があるんですかね。

    トピ主さんがここで何をしたいのか、もうさっぱり分からない。
    トピの内容に関係のない調査結果まで平気で書き込む感覚が恐ろしいです。

    ユーザーID:8372105611

  • ここまで調べたら最後まで調べたほうが気が休まるのでは

    >Bさん夫妻の離婚の原因はBさんの倒産だったかも知れない。
    それなら「あなたのお母さんは私の元夫と不倫していた」なんて名誉棄損です。
    Bさんとお母さんが婚約していただけであれば、いまさらAさんが波風を立てる理由が見当たりません。

    私の場合、不倫相手の出産が離婚原因なので、
    不倫相手の子供はいずれ事実を知ることになると思うのですが、
    不倫相手と同様に倫理観の欠如した人間になるか(この場合は苦しまない)、
    環境等のおかげで不倫など許せないまともな人間に育つか(この場合は苦しむ)のどちらかで、
    どちらも幸せな人生ではありません。
    自分から不倫相手の子供には言えないと書きましたが、
    まともに育った場合、私と直接話すことで苦しみが軽減されるのではないかとも思います。
    不倫相手の子供が連絡してきたら「あなたには罪はない」と笑顔で言ってあげたいです。

    ユーザーID:4544132388

  • 引きました。

    このトピに引きました。

    お兄さまの母校を高々と掲げ自分たちは高学歴だ!!!と言う割に、トピの内容は分かり難く、おまけに何がしたいのかも分かりません。

    そして、相手方の個人情報を羅列するそのやり方。

    品が無さ過ぎです。

    そこまで相手方を晒したのだから、お宅の家族も同じぐらい晒してください。
    次を楽しみに待っています。


    主さんは、母親に真実を聞く勇気もないの?
    母親を信じているなら聞けばよいじゃないですか。
    「孫命の可愛いおばあちゃん」何でしょ?

    でも本当は誰よりも疑っているんですね。
    滑稽です。

    ユーザーID:4483942682

  • 説明はもういいよ

    事情とやらをだらだら述べられても、他人の私たちには何の関係もない。
    そんなことより、トピ主は何をしたいのかそろそろ発表していただけませんか。
    お母さんをやっつけたいんですか?
    それともほかの誰かを訴えたいんですか?
    何をしたいのか、本当にわからない。

    ユーザーID:9437130876

  • トピ主様

    Aさん、Bさん、お母様、そして直接には関係ない個人の情報を調べ、晒し、誰が人の道に一番はずれたか、罪があるか をどうこ言う前に、あなた自身が今の自分の行為を恥じなさい。ネットは、あなたの口の堅い親友ではないですよ。

    ユーザーID:4844291517

  • 調査結果と書かれたレスを読んで思った事

    貴方に年齢相応の思慮があったならそもそもこのトピ自体立たなかったのでしょうね。
    良い様に言えば律義なのでしょうが、不特定多数に人の個人的な情報を晒し、人生を蹂躙し、うすっぺらな生き様にしてしまうその価値がこのネットの世界にあるのでしょうか。貴方のしている事は火事場に集まる野次馬と同じ。もともと人生が交錯する中で起こる事に、どの立ち位置から見ても"これだ"と断定出来る真相なんて無い。それを理解すべきだし、人の生を尊重すべき。もうやめて。貴方が何をしたいのか、何が欲しいのか全く分からない。

    ユーザーID:4844291517

  • 真実に向き合うべき

    人間は弱いから、苦労したから、その間Bさんが支えになったからなどのいかなる理由があっても、不倫は正当化される、もしくは許されるべきことではありません。
    人間皆弱く、既婚で苦労している人も山ほどいても、その人たちが皆不倫をしているわけではありません。人間には理性があるから感情をコントロールし、悪い行いだと思えば踏みとどまれる。Aさんはあなたのお母さんのせいで苦労した、だからあなたのお母さんを殺してもいい、正当化されると思いますか?

    そんな昔のこと今更・・・というのは不倫されたAさんがあなたのお母さんとBさんを許した時にのみ言える言葉です。第三者や加害者/加害者側の家族が言えることではありません。加害者側にとっては昔のことでも被害者側にとってはそうではない、だからAさんもあなたに話したのではないでしょうか?もし私がAさんなら「今更」なんて一生言えません。

    そんなだらしないお母様を持ったかもしれない子供として、真実に向き合うべきではありませんか?お母様もいつか子供にばれるかもしれないと思ったことがないわけではないだろうし。あなたの調査は中途半端で、人ごとながら腹立たしいです。

    ユーザーID:9832751701

  • また言われたら

    ふーん、私にはよく解りませんアハハくらいで聞き流しましょう。ビジネスで相手がお客さんなら上司と相談しましょう。
    わざわざお母さんの一番大事なあなたに伝えあなたとお母さんに亀裂を入れることを企んでのことでしょう。執念深いというか、いい大人なのに恥ずかしい女です。プライドばかり肥大して。
    ここは不倫された経験者も多いでしょうからお母さんを叩くことでストレス発散している人も多いと思いますが、人の不倫は叩いても、それが自分のことや身内のことになると人は変わるものです。
    不倫はいけないけど所詮民事ですしもう昔の話、言っても言わなくてもお母さんを信じてあげたらそれでいいのでは。ずっと好きだった人を貫いた女性、かっこいいとまではいいませんが、それも人生ですしあなたは立派に育っています。

    ユーザーID:6964701083

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